Hỡi thiện nam tín nữ, xin Thiên Chúa phù hộ và gìn giữ quý vị! Quý vị đang ở đâu thế? Ta chẳng thấy ai cả: từ từ đã—để ta đeo kính lên mũi nào—à, ồ! Thế là rõ ngay thôi: ta thấy quý vị rồi. Chà, nghe nói quý vị vừa có một mùa màng bội thu nhỉ; xin thưa rằng đây chẳng phải tin xấu gì đối với gã Frank này cả. Quý vị đã kiếm được một thứ thuốc tiên chữa bệnh khát không bao giờ sai chạy: quả là việc làm hiếm có từ trước tới nay, hỡi những người bạn của ta! Quý vị, vợ con, bằng hữu và gia quyến của quý vị đang có được một cuộc sống sung tur tốt lành đúng như lòng mong mỏi; thật tốt làm sao, mọi sự đều diễn ra đúng như ý ta muốn: tạ ơn Chúa vì điều đó, và nếu đó là thánh ý Ngài, mong cho quý vị mãi được như vậy. Về phần ta, nhờ ơn phúc vô biên của Ngài, ta cũng tạm ổn; và nhờ chút tinh thần Pantagruel (mà quý vị thừa biết đó là một niềm vui đời đời, được ngâm trong sự khinh bỉ vận may), giờ đây quý vị thấy ta khỏe khoắn và vui tươi, vững vàng như một chiếc chuông, và sẵn sàng cạn ly nếu quý vị muốn. Quý vị có muốn biết tại sao ta lại được thế này không, hỡi những con người thiện lương? Ta sẽ trả lời thẳng thừng cho quý vị hay —Đó là thánh ý Chúa, điều mà ta luôn tuân giữ và kính ngưỡng; như lời trong Kinh Thánh đã quở trách một cách mỉa mai kẻ y sĩ dám lơ là sức khỏe của chính mình rằng: Hỡi thầy thuốc, hãy tự chữa lấy bệnh của mình.

Galen từng có sự hiểu biết nhất định về Kinh Thánh và từng giao thiệp với các tín đồ Cơ Đốc thời đó, như ta thấy trong các sách lib. 11. De Usu Partium; lib. 2. De Differentiis Pulsuum, cap. 3, và ibid. lib. 3. cap. 2., cùng lib. De Rerum Affectibus (nếu thực đó là sách của Galen). Thế nhưng, chẳng phải vì tôn kính kinh thánh gì mà ông ta mới lo giữ gìn sức khỏe cho bản thân. Không, ông ta làm thế vì sợ bị người ta châm chọc bằng câu cửa miệng rất nổi tiếng trong giới y lâm:

Iatros allon autos elkesi bruon.

Khoe chuyện chữa lành kẻ phú bần,

Mà mình đầy ghẻ lở đầy thân.

Chính điều này đã khiến ông ta mạnh dạn tuyên bố rằng ông không màng được người đời kính trọng là thầy thuốc, nếu như từ năm hứa hôn thứ hăm tám cho đến tuổi già hạt cỗi mà ông không sống trong một thể trạng hoàn hảo, ngoại trừ dăm trận sốt nhật trình chóng qua; dù thực chất thể chất ông vốn chẳng phải dạng tráng kiện gì, và dạ dày thì rõ ràng là kém. Quả thực, như ông đã viết trong lib. 5, De Sanitate tuenda, rằng một vị thầy thuốc kẻ nào lơ là sức khỏe chính mình thì khó lòng mà được coi là tận tâm với sức khỏe người khác. Asclepiades còn khoác lác hơn thế nữa; vì ông ta lớn tiếng tuyên bố rằng mình đã giao ước với nữ thần may mắn là sẽ không bị coi là thầy thuốc nữa nếu người ta chứng kiến ông ngã bệnh kể từ khi bắt đầu hành nghề y cho đến lúc về già – cái tuổi mà ông đạt tới với các bắp thịt cường tráng và chiến thắng cả vận may; cho đến tận khi ngài già gân ấy bất cẩn trượt chân ngã nhào từ trên đỉnh một cái cầu thang mục nát chống đỡ xiêu vẹo nào đó, và thế là chấm dứt một đời.

Nếu chẳng may vì tai ương nào đó mà sức khỏe rời bỏ quý ngài sang bên phải hay bên trái, phía trên hay phía dưới, đằng trước hay đằng sau, bên trong hay bên ngoài, nơi xa hay chốn gần, bên này hay bên nọ, bất luận ở đâu chăng nữa, mong rằng với sự giúp đỡ của Chúa, quý vị sẽ sớm tìm lại được nó. Khi đã tìm thấy, xin hãy mau chóng đòi lại, tóm lấy và giữ chặt lấy nó. Luật pháp cho phép điều đó; nhà vua cũng muốn vậy; thậm chí quý vị còn có lời khuyên của chính ta đây nữa. Chẳng hơn chẳng kém gì việc các nhà lập pháp thuở xưa từng trao toàn quyền cho một người chủ được đòi lại và bắt giữ tên đầy tớ bỏ trốn của mình bất cứ nơi nào tìm thấy hắn. Chúa ơi, há chẳng phải phong tục cổ xưa của vương quốc Pháp cao quý, giàu có và hưng thịnh này đã ghi chép và bảo đảm rằng kẻ chết nắm giữ người sống đó sao? Hãy xem những gì mới gần đây đã được tuyên bố về vấn đề ấy bởi vị luật gia uyên bác, thông thái, lịch thiệp, nhân hậu và công chính Andrew Tiraqueau, một trong các thẩm phán tại tòa án Nghị viện vô cùng đáng kính ở Paris. Sức khỏe chính là cuộc đời chúng ta, như Ariphron xứ Sicyon đã khôn ngoan đúc kết; không có sức khỏe thì đời chẳng còn là đời, đó không phải là sự sống đích thực: abios bios, bios abiotos. Không có sức khỏe, cuộc đời chỉ là sự tàn lụi và là cái bóng của sự chết. Do đó, hỡi những ai đang thiếu thốn sức khỏe, nghĩa là những kẻ đã chết, hãy tóm lấy kẻ sống; hãy nắm giữ lấy sự sống cho chính mình, tức là sức khỏe vậy.

Ta vẫn luôn đặt hy vọng nơi Chúa rằng Ngài sẽ lắng nghe những lời khẩn cầu của chúng ta, khi xét đến lòng thành tín và sự nhiệt thành mà ta dâng lời cầu nguyện, và rằng Ngài sẽ ban cho ước nguyện này vì nó vừa phải và ôn hòa. Sự trung dung từng được các hiền triết cổ đại coi là vàng ngọc, nghĩa là vô cùng quý giá, được mọi người ngợi ca và làm vừa lòng tất cả mọi nơi. Hãy đọc Kinh Thánh thiêng liêng, quý vị sẽ thấy những lời cầu xin của những ai biết cầu nguyện một cách điều độ chưa bao giờ là không được đáp ứng. Tỉ như trường hợp của Zaccheus lùn tịt, kẻ mà thân xác và thánh tích hiện được các tu sĩ dòng St. Garlick, gần Orleans, lớn tiếng khoe khoang và gọi đùa là Thánh Sylvanus; ông ta chỉ có một ước nguyện đơn giản là được nhìn thấy Đấng Cứu Thế đáng kính của chúng ta ở gần Jerusalem. Đó chỉ là một thỉnh cầu nhỏ nhoi, chẳng hơn gì điều mà bất kỳ ai lúc bấy giờ có thể mơ tới. Nhưng ngặt nỗi! Thân hình ông ta lại quá ư nấm lùn; và giữa đám đông chen chúc ấy, một kẻ có chiều cao khiêm tốn đến thế thì đừng hồng mong nhìn thấy dù chỉ là bóng dáng Ngài. Thế là ông ta kiễng chân, vươn cổ, xốc lại y phục, luồn lách quẫy đạp, xô đẩy mở đường, và chật vật lắm mới trèo được lên một cây sycamore. Thấy vậy, Chúa – Đấng thấu suốt tấm lòng thành kính của ông – đã hiện ra trước mắt ông, và không những để ông nhìn thấy mà còn cho ông nghe tiếng mình; chưa hết, Ngài còn ngự giá đến tận nhà ông và ban phước cho cả gia đình ông.

Có lần một trong các môn đồ của các nhà tiên tri ở Israel đang đốn củi gần bờ sông Jordan, chiếc rìu của anh ta bỗng tuột cán văng xuống tận đáy sông; thế là anh ta cầu nguyện để xin lại được nó (đó chỉ là một thỉnh cầu nhỏ thôi đấy nhé, xin quý vị lưu ý cho), và vì có đức tin vững vàng, anh ta không hề ném nốt cái cán xuống sau cái rìu như dăm ba kẻ hay bới lông tìm vết vẫn hay bịa đặt một cách ngớ ngẩn tai hại, mà là ném cái cán xuống sau lưỡi rìu, đúng như cách gọi chính xác của tất cả quý vị. Lập tức hai phép lạ lớn xuất hiện: chiếc rìu từ đáy nước vọt lên và tự động khớp chặt vào người quen cũ là cái cán. Thử hỏi, ví như anh ta đòi được cưỡi xe lửa lên thiên đàng trong một cỗ xe lửa rực lửa giống như Elias, sinh sôi nảy nở đông đúc như Abraham, giàu có như Job, mạnh mẽ như Samson, và tuấn tú như Absalom, liệu anh ta có đạt được ước nguyện không, quý vị nghĩ sao? Thật tình mà nói, hỡi các bạn của ta, ta rất lấy làm hoài nghi đấy.

Nhân tiện bàn về những ước nguyện điều độ liên quan đến cây rìu (nhưng này các bác, hãy nhớ đừng quên lúc nào chúng ta phải uống nước nhé), ta sẽ kể cho quý vị nghe những gì được ghi chép trong kho tàng ngụ ngôn của nhà hiền triết Aesop người Pháp. Ý ta muốn nói đến vị người Phrygian và Troy, theo cách gọi của Max. Planudes; mà theo các sử gia đáng tin cậy nhất, người Pháp cao quý của chúng ta hậu duệ chính là từ giống dân ấy mà ra. Aelian viết rằng ông ta người Thrace, còn Agathias, nối gót Herodotus, lại cho rằng ông ta người Samos; đối với người Frank thì sao cũng được cả.

Thời đó có một lão nông phu nghèo khó nhưng lương thiện ở Gravot, tên là Tom Wellhung, làm nghề đốn củi kiếm sống qua ngày trong cảnh lao dịch nhọc nhằn ấy. Xảy ra chuyện là lão làm mất chiếc rìu. Nào, thử nói xem có ai từng có nhiều lý do để buồn rầu hơn tội nghiệp lão Tom chứ? Khổ thay, toàn bộ cơ nghiệp và sinh kế của lão đều dựa vào chiếc rìu; nhờ chiếc rìu mà lão kiếm được khối xu dính túi từ những tay buôn gỗ sành sỏi nhất mà lão nhận việc làm thuê; vắng chiếc rìu thì lão chỉ có nước cạp đất mà ăn; và nếu Thần Chết mà tóm được lão sau đó sáu ngày không có rìu bên mình, thì gã ác thần mặt sắt đen sì ấy đã hớt đời lão trong chớp mắt rồi. Lâm vào hoàn cảnh khốn cùng này, lão bắt đầu hoảng loạn tột độ và cất tiếng kêu cứu với thần Jupiter bằng những lời cầu nguyện đầy hoa mỹ —vì như quý vị biết đấy, cái khó ló cái khôn. Với đôi tròng mắt trắng dã hướng lên trời, hai đầu gối quỳ rạp xuống đất, hai tay giạng cao, các ngón tay dang rộng và đầu trần trụi, khốn khổ thay, gã wretch cứ tru tréo không ngừng như đọc kinh cầu hồn trong mỗi lần nhắc lại thỉnh cầu: Ôi cái rìu của tôi, thần Jupiter ơi, cái rìu của tôi! Cái rìu của tôi! Chỉ chiếc rìu của tôi thôi, lạy thần Jupiter, hoặc tiền để mua cái khác, chứ chẳng cần gì sất! Khổ thân cái rìu tội nghiệp của tôi ơi!

Lúc bấy giờ thần Jupiter đang chủ trì một phiên họp đại hội đồng bàn về những quốc sự khẩn cấp, và lão bà Cybele vừa mới đưa ra ý kiến của mình, hoặc nếu quý vị thích thì đó là chàng công tử Phoebus bảnh chọe; tóm lại là những tiếng kêu gào và than van của Tom vang to đến mức khiến toàn bộ hội đồng các vị thần trên bàn nghị sự phải sững sờ kinh ngạc. Quỷ tha ma bắt gì ở dưới trần mà tru tréo khiếp đảm thế kia, thần Jupiter cất tiếng hỏi? Thưa bùn sông Styx, từ trước tới nay chúng ta chẳng phải đã và đang bận rộn đầu tắt mặt tối để giải quyết cho xong một đống chuyện rắc rối chết tiệt quan trọng của cõi thế giới này hay sao? Chúng ta vừa dứt điểm xong vụ tranh chấp giữa Presthan, vua xứ Ba Tư, với Soliman, hoàng đế Thổ Nhĩ Kỳ; chúng ta đã bịt kín các ngõ ngách giữa người Tartar và người Muscovite; đã giải quyết thỉnh nguyện thư của viên Xeriff; xử lý xong vụ việc của Golgots Rays; tình hình Parma đã được định đoạt; Maidenburg cũng vậy, cả Mirandola và châu Phi nữa, cùng cái thị trấn bên bờ Địa Trung Hải mà chúng ta gọi là Aphrodisium; Tripoli vì bất cẩn nên đã có chủ mới; vận mệnh của nó đã đến hồi kết.

Kìa là đám người Gascon đang chửi rủa đổng lên, đòi chuộc lại những chiếc chuông của họ.

Ở góc đằng kia là người Saxon, Easterlings, Ostrogoths và người Đức, những dân tộc từng bất khả chiến bại một thời, nay đã bị aberkeids, bị tròng cương, bị kìm hãm và khuất phục dưới tay một gã tàn tật lùn tịt thảm hại; chúng đòi chúng ta trả thù, cứu trợ, đòi khôi phục lại sự minh mẫn và tự do thuở xưa.

Nhưng còn hai cái gã Ramus và Galland này thì chúng ta phải tính sao đây, thật là quân khốn kiếp, kẻ mà được vây quanh bởi một bầy lũ lâu nhâu sai vật, đầu trộm đuôi cướp, đám sinh viên nghèo, kẻ bảo lãnh và phường chứng từ, đang làm cho toàn thể đại học Paris nháo nhác cả lên? Ta đang lâm vào cảnh tiến thoái lưỡng nan và dù có vắt óc nát óc ra cũng chưa tài nào quyết định được nên đứng về phía phe nào trong hai phe ấy.

Cả hai xem chừng đều là những tay sừng sỏ, và là những gã đực rựa đích thực chưa từng biết sợ là gì. Một kẻ thì nắm trong tay những đồng hồng y vàng ròng, ta nhấn mạnh là những đồng vừa đẹp vừa nặng tay; kẻ kia cũng đang thèm thuồng mấy đồng ấy lắm đây. Kẻ này có chữ nghĩa; kẻ kia cũng chẳng phải tay vừa. Kẻ này quý trọng những bậc thức giả; kẻ kia thì được họ yêu mến. Kẻ này là một con cáo già tinh ranh; kẻ kia thì dùng cả lưỡi lẫn bút, dốc toàn lực công kích không thương tiếc các bậc hùng biện và triết gia cổ đại, sủa ầm lên chẳng khác nào một con chó hoang.

Ngươi nghĩ sao hỡi Priapus dâm đãng kia, hãy nói cho ta nghe xem nào? Ta từng thấy những lời khuyên của ngươi vô cùng chuẩn xác trước đây, et habet tua mentula mentem.

Tâu vua Jupiter, thần Priapus đứng dậy, cởi chiếc mũ trùm đầu, để lộ chiếc mũi nhọn hoắt chổng ngược lên, đỏ lựng và cứng đờ như được chống cột, thưa rằng: vì ngài ví kẻ này như một con chó hoang sủa réo còn kẻ kia như con cáo ranh mãnh Reynard, thần xin mạn phép hiến kế rằng, ngài cứ việc xử đẹp cả hai đứa chúng nó y như cách ngài từng làm với con chó và con cáo thuở xửa thuở xưa, chẳng cần phải bận tâm hay nhức đầu thêm nữa cho mệt xác. Cách nào? Thần Jupiter hỏi; hồi nào? Ở đâu cơ chứ? Trí nhớ của ngài khá thật đấy chứ lị! Priapus đáp. Vị tôn sư Bacchus đáng kính của chúng ta đang ngật gù ở đây với cái mặt đỏ như gấc, vì muốn trả thù dân Thebes nên đã kiếm được một con cáo thần; bất kể nó gây ra tai họa gì đi nữa thì cũng không tài nào bắt được nó hay làm tổn hại nó bằng bất cứ con vật nào có đầu.

Vị thần thợ rèn Vulcan đáng kính đang có mặt ở đây đã chế tạo ra một con chó bằng đồng xứ Monesia, và sau bao hồi thổi lò hì hục đã hà hơi ban sự sống cho nó; ngài ấy trao nó cho ngài, ngài lại trao cho người tình Europa của ngài, Europa trao cho Minos, Minos trao cho Procris, và Procris trao cho Cephalus. Nó cũng thuộc giống loài thần tiên; thế nên, hệt như đám luật sư thời đại chúng ta vậy, nó trên cơ tất cả các loài sinh vật khác; chẳng có con gì thoát khỏi nanh vuốt của con chó đó. Thế rồi chuyện gì đến phải đến, hai cõi âm dương hội ngộ? Đố ngài chúng đã làm gì đấy? Chó theo định mệnh là phải tóm cho bằng được cáo, còn cáo theo số trời là không đời nào bị bắt.

Vụ việc được đưa lên hội đồng của ngài xem xét: ngài đã tuyên bố rằng mình sẽ không hành động trái với định mệnh; mà định mệnh thì lại mâu thuẫn lẫn nhau. Tóm lại, kết cục của vấn đề là việc dung hòa hai điều mâu thuẫn là chuyện bất khả thi trong tự nhiên. Nỗi thống khổ ấy làm ngài vã mồ hôi hột; vài giọt mồ hôi vô tình nhỏ xuống mặt đất, sinh ra thứ mà người phàm gọi là súp lơ. Toàn thể hội đồng cao quý của chúng ta, vì thiếu một phán quyết dứt khoát, đã bị cơn khát dữ dội hành hạ đến mức ngốn sạch hơn bảy mươi tám thùng mật hoa trong buổi chầu đó. Cuối cùng ngài đã nghe theo lời khuyên của thần, biến chúng thành đá; và lập tức trút bỏ được gánh nặng u sầu, lệnh hưu chiến với cơn khát được ban bố khắp đỉnh Olympus bao la này. Đó là năm của những gã đàn ông bụng phệ, gần Teumessus, nằm giữa Thebes và Chalcis.

Theo thiển ý của thần, ngài nên hóa đá con chó và con cáo này theo cách đó. Cuộc biến hóa ấy chẳng có gì là bất hợp lý cả; bởi vì cả hai đều mang tên Peter. Hơn nữa, theo tục ngữ vùng Limosin, muốn xây miệng lò thì phải cần đến ba viên đá, ngài có thể kết hợp chúng với Sư phụ Peter du Coignet, kẻ mà ngài từng hóa đá cũng vì lý do tương tự. Sau đó, ba khối xác chết ấy sẽ được đặt vào một hình tam giác đều ở một góc nào đó trong ngôi đền lớn tại Paris —ngay giữa hiên đền, nếu ngài muốn— ở đó chúng sẽ làm nhiệm vụ của những cái chụp đèn, dùng cái mũi của mình để dập tắt những ngọn nến, ngọn đuốc, đèn sáp và đuốc lớn đang cháy sáng; bởi vì khi còn sống, chúng vẫn luôn châm ngòi, giống như hòn dái vậy, cho ngọn lửa bè phái, chia rẽ, lập phái lập phế và cãi cọ giữa đám học trò râu ria vô tích sự đó. Và đây sẽ là một đài tưởng niệm đời đời ghi dấu việc ngài coi thường chứ không phải lên án đám nhà văn chương hợm hĩnh, ngu ngốc, chuyên đẻ ra mấy thói bè phái ấy. Dixi, ta đã nói hết ý mình.

Ngươi đối xử với chúng có hơi quá nhân từ rồi đấy, hỡi ngài Priapus, thần Jupiter phán. Ta bảo cho ngươi biết, ngươi đâu có rộng lượng với tất cả mọi người như thế; bởi vì trong khi chúng đang tìm cách lưu danh thiên cổ, thì việc bị hóa thành những hòn đá cứng ngắc như thế này còn hơn chán vạn lần so với việc trở về với đất bụi và mục rữa. Nhưng thôi, gác chuyện đó lại để bàn sang vấn đề khác. Kìa đằng sau chúng ta, hướng về biển Tuscan và vùng phụ cận núi Apennine, ngài có thấy những tấn bi kịch nào đang do mấy tay anh chị giáo sĩ chóp bu gây ra không? Cơn sốt xình xịch này rồi cũng sẽ có lúc tàn, giống như lò gạch của người Limosin vậy, rồi sẽ nguội lạnh đi, chỉ có điều là không nhanh đến thế.

Chúng ta sẽ tha hồ mà xem kịch vui; nhưng ta lại tiên liệu thấy một sự bất tiện; bởi vì hình như kho dự trữ đạn dược sấm sét của chúng ta đã cạn kiệt phần nào kể từ dạo các khanh, hỡi những đồng nghiệp thần linh của ta, vì trò tiêu khiển mà phung phí chúng để ném bom thành Antioch mới, theo sự cho phép riêng của ta; cũng giống như sau đó, noi gương các khanh, những dũng tướng từng cam kết giữ vững pháo đài Dindenarois trước mọi kẻ thù đã vô tư phung phí sạch thuốc súng vào việc bắn chim sẻ, để rồi đến khi cần thiết chẳng còn gì để tự vệ, đành phải ngậm ngùi đầu hàng quân địch – những kẻ vốn đang chuẩn bị khăn gói ra về trong nỗi tuyệt vọng và điên cuồng, chẳng màng gì đến một cuộc rút lui nhục nhã. Hãy lo mà khắc phục tình trạng này đi, hỡi con trai Vulcan; hãy đánh thức lũ Cyclopes đang ngái ngủ của ngươi dậy: Asteropes, Brontes, Arges, Polyphemus, Steropes, Pyracmon, vân vân và vân vân, bắt tay vào việc đi thôi, và bảo chúng uống nước cho đàng hoàng vào.

Đừng có tiếc rượu với những kẻ đang làm việc đầu tắt mặt tối. Giờ thì hãy giải quyết cái gã đang la hét oai oái dưới trần kia đi. Này Mercury, ngươi xuống xem đứa nào đấy và tìm hiểu xem nó muốn gì. Ngươi Mercury liền nghếch đầu nhìn qua cánh cửa sập thiên đường – nơi mà ta nghe nói là chốn người ta nghe thấu những lời trầm trồ dưới trần gian. Nhân tiện đây, người ta hoàn toàn có thể nhầm nó với cái nắp hầm tàu; dẫu cho Icaromenippus từng bảo nó giống miệng giếng hơn. Vị thần chân bay trông thấy đó chính là lão Tom thật thà đang mếu máo đòi chiếc rìu bị mất; và thế là ngài liền quay về bẩm báo lại với hội đồng. Chà, thần Jupiter phán, chúng ta mới rảnh rỗi làm sao, cứ như thể bây giờ chẳng còn việc gì khác ngoài đi tìm lại rìu cho thiên hạ vậy. Thôi được rồi, dù thế nào thì hắn cũng phải lấy lại được nó, vì đã có sách Định Mệnh ghi rành rành ra đấy (ngươi có nghe thấy không?), chẳng khác gì thể nào nó đáng giá cả một công tước lãnh địa Milan. Thật tình mà nói, chiếc rìu của gã này đối với hắn cũng quan trọng chẳng kém gì vương quốc đối với một vị vua. Thôi, thôi, đừng đôi co dài dòng nữa; hãy trả lại rìu cho hắn đi.

Giờ thì, hãy dàn xếp cho dứt điểm vụ tranh chấp giữa đám người Levi và thợ bắt chuột ở Landerousse. Chúng ta vừa nói đến đâu rồi nhỉ? Thần Priapus đang đứng bên góc sưởi, sau khi nghe Mercury báo cáo liền nhã nhặn cất giọng vui vẻ rằng: Tâu vua Jupiter, trong thời gian ngài giao phó cho con làm thủ quỹ kiêm người giữ vườn vương giả dưới trần gian, con nhận thấy từ "rìu" này mang nghĩa đa nghĩa đối với rất nhiều thứ; bởi vì nó chỉ một công cụ cụ thể dùng để đốn và chặt gỗ. Nó còn có nghĩa là (ít nhất con chắc chắn hồi xưa nó từng có nghĩa là) bộ phận sinh dục nữ được chọc ngoáy, khua khoấy, cù léc, bóp nắn, vờn ve tơi bời hoa lá. Thế nên con thấy bất kỳ tay chơi cừ khôi nào cũng hay gọi cô nhân tình bé nhỏ của mình là cái rìu; bởi vì bằng chính thứ công cụ đó (vừa nói hắn vừa lòi ra và trưng bày hàng họ dài chín tấc của mình) chúng đâm thọc và nhồi nhét cán của mình vào một cách vô cùng mạnh mẽ và quyết liệt, khiến cho các nàng thoát khỏi nỗi sợ hãi kinh hoàng vốn lan tràn trong giới nữ lưu bọn họ, ấy là sợ rằng từ tận đáy bụng của gã đàn ông, "công cụ" đó sẽ tuột ra và tòng teng tận gót chân vì thiếu những thứ trụ đỡ nữ tính kiểu này. Và con nhớ, vì con vừa có của quý lại vừa có cả trí nhớ nữa chứ, ơ hay, lại còn là một trí nhớ siêu đỉnh, đủ sức nhét đầy cả một cái hũ bơ; con xin nhắc lại là con nhớ có một ngày đại lễ tubilustre (ngày hội của các ông chồng mọc sừng) vào dịp lễ hội của ngài Vulcan hồi tháng Năm, con đã nghe thấy Josquin Des Prez, Olkegan, Hobrecht, Agricola, Brumel, Camelin, Vigoris, De la Fage, Bruyer, Prioris, Seguin, De la Rue, Midy, Moulu, Mouton, Gascogne, Loyset, Compere, Penet, Fevin, Rousee, Richard Fort, Rousseau, Consilion, Constantio Festi, Jacquet Bercan đang cất tiếng ca hát du dương khúc ca vui nhộn sau đây trên một bãi cỏ xanh mướt:

Chàng John dài đòn cưới vợ yêu,

Bèn kè ngay một vú gỗ kiêu:

Vú này để làm chi hỡi chàng?

Để chêm em vào đấy, khôn ngoan!

Trời ơi, nàng la, anh ngốc ghê:

Dùng chi khúc gỗ để làm gì?

Lúc John lực lưỡng tìm tới thiếp,

Chỉ dùng mông đẩy, có thế khi!

(Chín kỳ Olympic và một năm nhuận sau đó (thôi chết, ý con là con có của quý siêu đẳng; nhưng ngặt nỗi con hay lú lẫn khi liên tưởng và kết hợp hai từ ngữ ấy lắm), con lại nghe thấy Adrian Villart, Gombert, Janequin, Arcadet, Claudin, Certon, Manchicourt, Auxerre, Villiers, Sandrin, Sohier, Hesdin, Morales, Passereau, Maille, Maillart, Jacotin, Heurteur, Verdelot, Carpentras, L’Heritier, Cadeac, Doublet, Vermont, Bouteiller, Lupi, Pagnier, Millet, Du Moulin, Alaire, Maraut, Morpain, Gendre cùng những người bạn yêu âm nhạc vui tính khác, trong một khu vườn vắng vẻ dưới bóng râm mát rượi của những tán cây, quây quần bên một pháo đài gồm toàn bình rượu, thịt đùi hun khói, bánh nướng nhân thịt, cùng mấy chú chim cút béo ngậy và món thịt cừu tẩm gia vị, đang tinh nghịch cất tiếng hát:)

Vì cớ công cụ thiếu cán tùng xẻo chẳng khác gì đống củi mục,

Còn rìu mà không có cán thì cũng y hệt một giuộc;

Đã thế thì chiếc này đút vào chiếc kia, sao cho vừa vặn cặp kè,

Ta xin làm chiếc cán, còn mình em sẽ là chiếc rìu nghe.

Nào, có ai muốn biết gã Tom la làng kia đang cần loại rìu nào không? Trò đùa này làm cho toàn thể các vị thần linh nam thanh nữ tú được một trận cười bể bụng, vang dội như cả một tiểu vũ trụ ruồi nhỗi; thậm chí còn làm cho gã Vulcan thọt chân phải nhún nhảy cẫng lên hai ba nhịp cho vừa lòng người đẹp. Thôi, thôi, thần Jupiter bảo Mercury, ngươi hãy phi xuống trần ngay lập tức và ném trước chân gã tội nghiệp ấy ba chiếc rìu: chiếc của hắn, chiếc thứ hai bằng vàng, và chiếc thứ ba bằng bạc khối, tất cả đều có kích thước như nhau; rồi cứ để tùy hắn tự chọn, nếu hắn lấy chiếc của mình và thỏa mãn với nó, hãy trao luôn cho hắn hai chiếc kia; còn nếu hắn chọn chiếc khác, hãy dùng chính chiếc rìu của hắn mà chém đầu hắn đi; và từ nay về sau cứ xử lý tất cả những kẻ làm mất rìu theo cái cách ấy cho ta. Nói đoạn, thần Jupiter bèn ngoẹo cổ một cách kỳ cục, hệt như một con khỉ đột đang nuốt thuốc viên, làm ra một bộ mặt kinh khủng đến mức toàn cõi Olympus bao la phải rung chuyển bần bật. Sứ giả đôi chân có cánh của thiên thần, nhờ chiếc mũ rộng vành chóp thấp, chiếc lông vũ cắm trên mũ, đôi giày có cánh và gậy chạy gắn cánh bồ câu, liền lao vút qua cánh cửa nhỏ trên thiên đường, băng qua những hoang mạc vô định của bầu không khí, và trong chớp mắt đã nhẹ nhàng đáp xuống mặt đất, ném ba chiếc rìu trước chân lão Tom rồi cất tiếng bảo hắn rằng: Ngươi đã tru tréo khản cổ đến mức khô cả cổ họng rồi đấy; lời cầu nguyện và thỉnh cầu của ngươi đã được thần Jupiter chấp thuận: hãy xem chiếc nào trong ba chiếc này là rìu của ngươi thì cầm lấy mà đi về. Lão Wellhung nhấc chiếc rìu vàng lên, ngắm nghía và thấy nó nặng trĩu; rồi trừng trừng nhìn Mercury, lão thét lên: Chúa quỷ tha ma bắt, đây chẳng phải của tôi; tôi đéo thèm lấy đâu: chiếc bằng bạc lão cũng làm y như vậy và bảo: Cũng chẳng phải cái này nốt, ngài cứ cầm lấy mà mang về đi. Cuối cùng lão nhấc chiếc rìu của chính mình lên, săm soi phần đuôi cán và tìm thấy dấu hiệu của mình trên đó; thế rồi, sướng rơn cả người, hệt như một con cáo vớ được đám gà tha thẩn và nhếch mép cười từ chóp mũi, lão kêu lên: Lạy Chúa tôi, đúng là chiếc rìu của tôi đây rồi, ngài thần thánh ơi; nếu ngài rộng lượng để lại nó cho tôi, vào dịp rằm tháng Năm tới, tôi sẽ hiến tế dâng lên ngài một chậu sữa bò thật to tràn trề búp bê, phủ đầy những trái dâu tây ngon tuyệt.

Hỡi anh bạn thật thà, Mercury bảo, ta để lại nó cho ngươi đấy; cầm lấy đi; và vì ngươi đã ước ao và lựa chọn một cách điều độ trong chuyện chiếc rìu, theo lệnh của thần Jupiter, ta ban thêm cho ngươi hai chiếc này nữa; giờ thì ngươi đã có đủ vốn liếng để làm giàu rồi đấy: hãy cứ sống lương thiện vào nhé. Lão Tom tốt bụng dập đầu tạ ơn Mercury một xe tải, và kính cẩn tôn sùng đại thần Jupiter. Chiếc rìu cũ rích được lão giắt chặt vào thắt lưng da, buộc vắt vẻo qua đũng quần giống như kiểu Martin xứ Cambray; còn hai chiếc rìu kia, vì nặng hơn nên lão vác lên vai. Cứ thế lão lầm lũi lê bước trên đồng ruộng, giữ nguyên vẻ mặt tỉnh bơ trước mặt chòm xóm láng giềng và mấy gã đồng hương, thốt ra dăm câu trêu chọc vui vẻ kiểu gã Patelin. Hôm sau, sau khi diện một chiếc áo khoác trắng tinh tươm, lão vác hai chiếc rìu quý giá lên lưng và tiến về Chinon, thành phố nổi tiếng, thành phố cao quý, thành phố cổ kính, vâng, chính là thành phố bậc nhất trên đời, theo sự phán quyết và khẳng định của các bậc thông thái Massorets uyên bác nhất. Tại Chinon, lão đổi chiếc rìu bạc lấy những đồng testons đẹp đẽ, những đồng tiền vàng cắc và tiền mặt trắng khác; đổi chiếc rìu vàng lấy những đồng angels tuyệt mỹ, những đồng ducats độc đáo, ridders rủng rỉnh, spankers nặng tay và hồng y vàng ròng; rồi dùng số tiền đó tậu hẳn một cơ ngơi hoành tráng gồm vô số trang trại, kho lúa, nhà cửa, nhà phụ, nhà tranh vách đất, chuồng ngựa, đồng cỏ, vườn cây ăn quả, ruộng nương, vườn nho, đất trồng trọt, đồng chăn thả, ao hồ, cối xay gió, vườn ươm, bò đực, bò cái, cừu, dê, lợn sữa, lợn nái, lừa, ngựa, gà mái, gà trống, gà thiến, gà con, ngỗng, ngỗng đực, vịt, vịt đực, cùng ngập tràn những thứ cần thiết khác trên đời, và chẳng mấy chốc đã trở thành kẻ giàu có nhất vùng, thậm chí còn giàu hơn cả gã Maulevrier cộc cệch bủn xỉn kia. Lũ nông dân bần cố nông anh em cột chèo với lão, cùng đám hương quản và nông dân quê mùa quanh vùng, chứng kiến vận may phất lên của lão thì không khỏi ngỡ ngàng, đến mức sự thương hại dành cho lão Tom nghèo khổ thuở nào nhanh chóng biến thành lòng ghen tị trước sự phất lên quá đỗi bất ngờ và to lớn ấy; và vì chúng vắt óc suy nghĩ mãi cũng không tài nào hiểu nổi cơ sự từ đâu mà ra, chúng liền chụm đầu bàn mưu tính kế, sục sạo khắp nơi để thăm dò, tìm kiếm và thám thính xem bằng cách nào, ở đâu, ngày nào, giờ nào, ra sao, tại sao và vì cớ gì mà gã lại vớ bở được kho báu lớn lao nhường ấy.

Cuối cùng, khi nghe tin đó là do làm mất rìu, Ồ ho! chúng lẩm bẩm, hóa ra chỉ cần làm mất một chiếc rìu là chúng ta có thể giàu sụ lên được ư? Im re nhé; chuyện đó dễ như tè dầm bôi bọt mép chứ có mẹ gì khó khăn đâu mà tốn kém. Chẳng lẽ vào thời điểm này, sự chuyển dịch của các vì tinh tú, các chòm sao trên bầu trời và phương hướng của các hành tinh đang linh ứng đến mức hễ ai làm mất một chiếc rìu là lập tức phát tài hay sao? Ha, ha, ha! Này thần Jupiter, thế thì thà mất toi luôn cho rồi, thưa vị thần rìu thân yêu của con. Thế là tất cả bọn chúng liền nhất loạt hùa nhau vứt xừ chiếc rìu của mình đi cho khuất mắt. Đố mà tìm ra nổi một mống nào trong vùng còn giữ lại được rìu đấy; đứa nào không phải con má nó sinh ra mới dám không đi vứt rìu. Chẳng còn cây cối nào được đốn hay chẻ ở cái xứ sở thiếu thốn rìu tai hại ấy nữa. Thậm chí tích ngụ ngôn Aesop còn kể rằng dăm ba tay quý tộc nhà quê hạng bét, những kẻ từng bán cả cái cối xay cỏn con lẫn mảnh ruộng bé tí tẹo của lão Wellhung để có tiền sắm sửa lồng lộn đi dự buổi duyệt binh sắp tới, sau khi nghe thiên hạ đồn đại rằng kho báu của lão có được độc nhất nhờ cách đó, đã không ngần ngại đem bán luôn món bảo vật duy nhất chứng tỏ dòng dõi quý tộc của chúng – chính là thanh kiếm tòng teng bên hông – để tậu rìu rồi đem vứt đi hệt như lũ nhà quê dốt nát, với hy vọng vớt vát được đống tiền tạ tiền tấn từ vụ làm mất của ấy.

Thề có Chúa chứng giám, trông chúng chẳng khác nào một đám con buôn tôn giáo vặt vãnh đang khăn gói lên đường hành hương về Rome, bán sạch nhà cửa ruộng nương, đi vay mượn khắp nơi để tậu cho bằng hết đống sắc phong và ngài giáo hoàng mới nhậm chức với giá rẻ như cho.

Giờ thì chúng bắt đầu tru tréo, gào thét, khẩn cầu, la lối, than van và gọi ầm thần Jupiter lên: Rìu của tôi! Rìu của tôi ơi! Thần Jupiter ơi, rìu của tôi! Bên này: Rìu của tôi! Bên kia: Rìu của tôi! Hô, hô, hô, hô, thần Jupiter ơi, rìu của tôi! Bầu trời xung quanh vang dội trở lại bởi những tiếng kêu gào thảm thiết của đám khốn nạn làm mất rìu này.

Thần Mercury rất nhanh nhẹn mang rìu đến cho chúng; mỗi kẻ dâng đúng chiếc mà hắn đã đánh rơi, kèm theo một chiếc bằng vàng và chiếc thứ ba bằng bạc.

Thằng nào thằng nấy đều lao vào chộp lấy chiếc rìu vàng, miệng ríu rít tạ ơn vị thần tối cao Jupiter; nhưng đúng ngay cái khoảnh khắc chúng vừa cúi rạp người xuống để nhặt nó lên từ mặt đất, phập, trong chớp mắt, Mercury liền chém phăng đầu lũ chúng xuống theo đúng lệnh của thần Jupiter; và số lượng những chiếc đầu bị rơi rụng ấy khớp hoàn toàn với số lượng những chiếc rìu đã mất.

Quý vị thấy thế nào rồi đấy; quý vị thấy kết cục của những kẻ đem lòng mong mỏi và ước ao một cách khiêm nhường với sự thật thà trong tim sẽ ra sao rồi đấy. Hãy lấy đó làm bài học cảnh tỉnh cho tất cả đám cá mập nước ngọt tham lam, những kẻ khinh miễn không thèm mơ ước đến bất cứ thứ gì dưới mười ngàn bảng Anh; và từ nay đừng có trơ trẽn càn quấy như mấy lời cầu xin ta từng nghe thấy tụi bay lẩm bẩm: Phải chi bây giờ ta có một trăm bảy mươi tám triệu đồng vàng! Ồ! Ta sẽ quẩy tưng bừng cho mà xem. Tiên sư tụi bay, một vị vua, hoàng đế hay giáo hoàng thì còn mong ước gì hơn thế nữa cơ chứ? Chính vì lẽ đó, quý vị thấy đấy, sau khi thốt ra những lời ước ao đầy viển vông như thế, tất cả những gì tốt đẹp mà tụi bay nhận lại chỉ là cái ghẻ ngứa hoặc lở loét, chứ dính được đồng xu cắc bạc nào trong quần để xua đuổi con quỷ đang dụ dỗ tụi bay ước ao mấy thứ đó đâu: chẳng khác gì đôi gã ăn mày chuyên ước ao theo kiểu dân Paris; một trong hai gã chỉ ước sao có được một đống vàng ròng đúng bằng số lượng tiền đã được tiêu pha, mua bán và giao dịch tại Paris từ thưở khai thiên lập địa cho đến tận bây giờ; tất cả được quy đổi theo mức giá, doanh thu và tỷ giá của năm đắt đỏ nhất trong khoảng thời gian đó. Quý vị có nghĩ là gã này biết ngượng không? Hắn có ăn phải mận xanh chưa gọt vỏ không nhỉ? Hay răng hắn bị ê buốt hết cả rồi hở giời? Gã kia thì ước cho nhà thờ Đức Bà nhét đầy kim thép từ dưới nền lên tận mái nhà, và sở hữu số ducats nhiều tương đương với số kim có thể nhét vào vô số cái túi được may vá bằng chính từng cây kim một, cho đến khi tất cả đều gãy mũi hoặc gãy lỗ luồn chỉ mới thôi. Ước gì mà ác chiến thế không biết! Quý vị nghĩ sao về chuyện này? Theo quý vị thì chúng vớ được báu vật gì nào? Hỡi ôi, tối hôm đó cả hai vị công tử nhà ta đều bị nứt gót chân, lở cằm, ho lao rũ rượi trong lồng ngực, viêm họng sổ mũi, một cái nhọt chà bá lửa mọc ngay đít, và đố tìm nổi dù chỉ là một mẩu bánh mì mốc meo đen sì nào cho hai gã khốn khổ ấy nhai đỡ ngứa răng. Do đó, hãy chỉ ước ao sự điều vừa phải thôi, rồi quý vị sẽ được ban cho, hơn thế nữa là đằng khác; nghĩa là, miễn là quý vị biết nỗ lực hết mình và làm tốt nhất phần việc của mình trong khoảng thời gian đó.

À, nhưng quý vị sẽ cãi rằng: Chúa ban cho tôi bảy mươi tám ngàn hay một phần mười ba của một nửa cũng rứa thôi; bởi vì Ngài toàn năng và một triệu đồng vàng đối với Ngài cũng chẳng khác gì một xu mọn. Ô hay! Nào, xin hãy nói cho ta nghe ai đã dạy tụi bay thói ăn nói xấc láo về quyền năng và sự tiền định của Thiên Chúa thế, hỡi những kẻ ngu muội khốn khổ kia? Im mồm, xùy xùy, suỵt, suỵt, suỵt! Hãy quỳ rạp xuống trước tôn nhan thánh thiện của Ngài và tự nhận lấy sự vô nghĩa lý của cõi hư vô ở tụi bay đi.

Chính vào điểm này, hỡi những ai đang oằn mình chịu đựng nỗi đau thống khổ của bệnh gút, là nơi ta đặt trọn niềm hy vọng của mình; ta vững lòng tin rằng nếu đó là ý định của đấng thần linh, quý vị sẽ giành lại được sức khỏe; vì quý vị chẳng mong mỏi hay cầu xin điều gì khác, ít nhất là ở thời điểm hiện tại. Nào, hãy kiên nhẫn chờ đợi thêm chút nữa với nửa lạng kiên nhẫn trong tay.

Người Genoa không có thói quen giống như quý vị là chỉ thỏa mãn với mỗi lời cầu xin sức khỏe đơn thuần, sau khi họ đã trải qua cả buổi sáng dài đăm chiêu suy nghĩ, bàn bạc, ngẫm nghĩ, suy tính và trù tính ngay trong các phòng kế toán xem nên vắt kiệt tiền của ai và bằng cách nào, gã nào bằng mưu mẹo sẽ phải lọt tròng, bị dụ dỗ, bị lừa bịp, bị xỏ mũi, qua mặt và bòn rút; họ kéo nhau ra sàn giao dịch và chào hỏi nhau bằng câu Sanita e guadagno, Messer! Chúc ngài sức khỏe và tài lộc! Sức khỏe không thôi thì chẳng tài nào nhét đầy cái dạ dày tham lam của đám keo kiệt ấy đâu; ngoài ra chúng còn phải cầu xin cả tài lộc nữa cơ, tiên sư nhà chúng; vâng, và cả những đồng tiền vàng ròng scudi di Guadaigne nữa; thế nên tạ ơn Chúa! Rất nhiều lần chính đám người ước ao hão huyền ấy cuối cùng lại chuốc lấy hố sâu thất vọng và chẳng thu về được gì.

Nào các bạn trẻ, nếu quý vị còn chút hy vọng vào sức khỏe tốt, hãy ho thật lớn một tiếng với lá phổi bằng đồng đi; nốc cạn cho ta ba ly rượu đầy ú ụ; vểnh tai lên mà nghe đây; quý vị sẽ được nghe ta kể những điều kỳ diệu về ngài Pantagruel cao quý và nhân hậu.