– Này hàng xóm, bạn hiền của tôi, Dingdong đáp, chúng chỉ dành cho vua chúa và vương tôn công tử thôi; thịt chúng mới ngon làm sao, thơm lừng và tinh tế đến mức ai nấy đều phải thề rằng nó như tan chảy trong miệng. Tôi đưa chúng về từ một xứ sở mà ngay cả loài lợn, lạy Chúa phù hộ, cũng chỉ ăn quả mận myrobolan mà sống. Lợn nái trong chuồng khi sinh nở (xin thứ lỗi cho những vị có mặt ở đây) chỉ được nuôi bằng hoa cam. – Nhưng này, Panurge nói, hãy bán cho tôi một con, tôi sẽ trả tiền cho anh sòng phẳng như vua, xin lấy danh dự chân chính của một người thành Troia mà thề; nào, nào, anh đòi giá bao nhiêu? – Đừng có vội vàng thế chứ, Robin, người buôn cừu đáp; lũ cừu này là dòng dõi chính tông của chính con cừu đực từng chở Phryxus và Helle vượt biển, từ đó vùng biển ấy mang tên Hellespont. – Quỷ tha ma bắt, Panurge thu nhận, anh đúng là một tay bác học chữ nghĩa! – Ita là bắp cải, còn vere là củ tỏi, gã lái buôn đáp. Nhưng mà, rr, rrr, rrrr, rrrrr, hoh Robin, rr, rrrrrrr, anh có hiểu mấy điều nhảm nhí đó không nào? Giờ thì tôi mới nhớ ra, trên tất cả những cánh đồng mà chúng tè vào, lúa mọc nhanh như thể Chúa vừa ghé qua đó vậy; chúng chẳng cần cày bừa hay bón phân gì sảng. Hơn nữa này, mấy nhà giả kim của các anh còn chiết xuất được thứ diêm tiêu thượng hạng nhất trên đời từ nước tiểu của chúng. Chưa hết, ngay cả phân của chúng (xin phép được nói nhỏ nhẹ) cũng được các danh y xứ chúng tôi dùng để bào chế những viên thuốc chữa tới bảy mươi mái loại bệnh, mà nhẹ nhất là chứng bệnh của thánh Eutropius xứ Xaintes, xin Chúa từ bi cứu rỗi chúng con! Nào, hàng xóm, bạn hiền của tôi, anh nghĩ sao về điều đó? Thú thật là chúng ngốn của tôi khối tiền đấy, không đùa đâu. – Dù đắt thế nào đi nữa, Panurge kêu lên, cứ bán cho tôi một con, tôi trả tiền đặng hoàng. – Bạn thân mến ơi, gã lái cừu ra chiều khoác lác tiếp lời, anh hãy cứ ngắm nhìn những điều kỳ diệu của tự nhiên hiện hữu ở loài vật này đi, ngay cả ở một bộ phận mà thoạt nhìn tưởng như vô tích sự. Cứ lấy đôi sừng này cho tôi, giã nhỏ chúng ra bằng một chiếc chày sắt, hoặc bằng một cái vỉ lò sưởi tùy ý anh, với tôi thế nào cũng được; rồi đem chôn ở bất cứ đâu anh muốn, miễn là nơi có ánh nắng mặt trời chiếu vào, và thường xuyên tưới nước; chỉ vài tháng sau, tôi cam đoan anh sẽ có được những ngọn măng tây ngon nhất trần đời, chẳng thua kém gì măng tây ở Ravenna đâu. Nào, giờ thì hãy nói cho tôi nghe xem sừng của mấy gã hiệp sĩ lông lá nhà anh có được công năng kỳ diệu và đặc tính tuyệt vời nhường ấy không nào?

– Bình tĩnh nào, Panurge nói. – Anh có phải là học giả hay không thì tôi không biết, Dingdong tiếp lời; chứ tôi đã gặp khối kẻ có học, xin nhắc lại là những bậc đại học giả hẳn hoi, mà toàn bị cắm sừng cả đấy, tôi dám đảm bảo với anh như vậy. Nhưng này, nếu anh là một học giả, hẳn anh phải biết rằng ở những bộ phận thấp kém nhất của loài vật này, tức là đôi chân, có một khúc xương, chính là xương gót chân, hay gọi là xương sên cũng được, mà từ xưa – và chỉ duy nhất loài vật đó cùng với con lừa Ấn Độ và linh dương Libya mới có – người ta thường dùng để chơi trò xúc xắc hoàng gia, thứ trò chơi mà hoàng đế Augustus từng thắng tới hơn năm mươi nghìn đồng cROWN chỉ trong một buổi tối. Mà mấy kẻ bị cắm sừng như anh còn khuya mới kiếm nổi ngần ấy tiền từ trò đó nhé. – Bình tĩnh nào, Panurge nói; nhưng chúng ta hãy dứt khoát đi thôi. – Và hỡi bạn hiền, hàng xóm của tôi ơi, gã lái cừu dẻo mỏ lại tiếp tục, khi nào thì tôi mới ca ngợi cho phỉ dạ những bộ phận bên trong của chúng đây: nào là vai, chân, đốt ngón, cổ, ngực, gan, lá lách, lòng mề, thận, bàng quang để người ta làm bóng đá; nào là xương sườn, thứ ở xứ Pigmyland dùng làm nỏ nhỏ để bắn sũa hạc bằng hạt anh đào; nào là cái đầu, đem nấu với một chút diêm tiêu sẽ thành thứ nước thuốc thần kỳ giúp tẩy uế và làm dịu bụng cho những con chó bị táo bón? – Tiên sư nhà mi, gã thuyền trưởng quát lên với vị hành khách lắm điều của mình, mi lải nhải cái quái gì thế này? Bài giảng đạo thế là quá dài rồi đấy: muốn bán thì bán khẩn trương cho hắn; không thì đừng để người ta mất thêm thời gian nữa. Ta vốn ghét cái đám nói năng lôi thôi lải nhải. Ta chuộng sự ngắn gọn cơ. – Vì nể anh, kẻ buôn cừu đáp; nhưng hắn sẽ phải trả cho tôi ba đồng livres tiền Pháp cho mỗi con tùy ý lựa chọn. – Giá cắt cổ thế, Panurge kêu lên; ở xứ tôi, với số tiền đó tôi có thể mua được năm, sáu con chứ chẳng ít; chủ quán đừng có mà qua mặt tôi đấy nhé. – Mày không phải là kẻ đầu tiên ta từng thấy phải ngã ngựa, thậm chí nguy hiểm đến tính mạng hoặc gãy cả cổ, chỉ vì cái tội muốn leo lên cao một lúc, gã người bán cừu tức giận thét lên. Xin thề bởi lời thề tôn nghiêm của Đức Mẹ Charroux, con cừu tệ nhất trong đàn này còn tốt gấp bốn lần những con cừu mà người Corax ở Tuditania, một vùng đất Tây Ban Nha, từng bán với giá một nén vàng mỗi con; và mày nghĩ xem, hỡi cái đồ ngu ngốc xứ Ireland, một nén vàng đáng giá bao nhiêu hả? – Thưa ngài ngọt ngào, ngài nổi giận mất rồi, tôi thấy vậy đấy, Panurge đáp lời; thôi được, cầm lấy tiền này. Panurge sau khi trả tiền xong, liền chọn ra trong cả đàn một con cừu đực đẹp nhất, đầu có sừng cuộn tròn; và khi hắn đang lôi nó đi trong tiếng kêu la bê bết, toàn bộ số cừu còn lại nghe thấy liền kêu lên hưởng ứng, ngẩn ngơ ngước nhìn xem anh bạn cừu đực của chúng bị đưa đi đâu. Trong lúc ấy, gã chủ đàn cừu đang bảo với mấy kẻ chăn cừu rằng: À! Thằng ranh con ấy chọn cừu khéo thật đấy; cái đồ con hoang ấy sành sỏi chuyện gia súc ra phết. Xin lấy danh dự mà thề, ta đã để dành riêng khúc thịt hảo hạng đó cho Lãnh chúa Cancale, bởi ta thừa biết tính tình của ông ta; vì lão ta vốn sướng rơn cả người mỗi khi cầm được một chiếc vai cừu béo tốt, cỡ lớn thay vì một chiếc vợt đánh bóng tay trái, trong một tay, cùng con dao lọc thịt thật sắc bén ở tay kia. Chúa mới biết lúc ấy lão ta múa may cuồng nhiệt thế nào.