Một hôm, tôi thấy Panurge có vẻ vô cùng bần thần, ủ rũ và lặng lẽ; điều đó khiến tôi nghi ngờ rằng hắn đang túng tiền. Thế là tôi bảo hắn rằng: "Panurge, anh đang lâm bệnh, ta nhìn sắc mặt là biết ngay, và ta thừa biết căn bệnh ấy. Ví của anh đang bị tiêu chảy; nhưng chớ lo. Ta vẫn còn bảy xu rưỡi chưa từng cha mẹ nào hay, và khi anh cần, ta sẽ chẳng tiếc, chẳng khác gì bệnh đậu mùa." Hắn liền đáp lại: "Thôi đi, thôi đi; chuyện tiền nong thì có ngày tôi sẽ có nhiều quá mức cần thiết, bởi tôi đang nắm giữ một hòn đá triết gia có khả năng hút tiền từ túi người ta chẳng khác nào nam châm hút sắt." Hắn lại hỏi: "Anh có muốn cùng tôi đi lấy ơn xá tội không?" Tôi đáp: "Thề có đức tin, tôi chẳng mặn mà gì với việc đi lấy ơn xá tội ở thế gian này—còn ở thế giới bên kia thì chịu; dẫu vậy, cứ đi nhân danh Chúa nào; hơn kém nhau có một đồng xu rưỡi mà thôi." Hắn bèn bảo: "Thế thì, hãy cho tôi vay một đồng xu tính lãi đi." "Không, không," tôi nói; "ta sẽ cho không anh bằng cả tấm lòng." Hắn liền thốt lên: "Grates vobis dominos."

Thế là chúng tôi lên đường, bắt đầu từ nhà thờ St. Gervase, và tôi chỉ cần ghé hộp công đức đầu tiên là đã đủ ơn xá tội, bởi với những chuyện đó, tôi vốn dễ bằng lòng lắm. Đoạn, tôi đọc mấy lời cầu nguyện ngắn và kinh thánh St. Brigid; nhưng hắn thì vét sạch tất cả các hộp, và lúc nào cũng hào phóng thả tiền vào mọi hòm của những kẻ bán ơn xá. Từ đó, chúng tôi tiến đến nhà thờ Đức Bà, nhà thờ St. John, nhà thờ St. Anthony, và cứ thế đến những nhà thờ khác, nơi đâu có bày bàn xá tội. Về phần mình, tôi chẳng nhận thêm gì nữa, nhưng hắn thì ở hộp nào cũng hôn các thánh tích và thả tiền vào mọi nơi. Tóm lại, khi chúng tôi quay về, hắn kéo tôi vào quán rượu ở lâu đài để uống nước, rồi trưng ra cho tôi xem mười hoặc mười hai chiếc túi nhỏ đựng đầy tiền của hắn. Tôi kinh ngạc đến mức phải làm dấu thánh và thốt lên: "Anh vơ vét đâu ra lắm tiền thế chỉ trong một thời gian ngắn ngủi nhường này?" Hắn đáp rằng hắn đã móc những đồng tiền ấy từ các đĩa đựng tiền xá tội. "Bởi vì khi thả vào đó đồng xu đầu tiên," hắn giải thích, "tôi ra tay khéo léo và nhanh nhẹn đến mức trông hệt như một đồng ba xu; cứ thế, bằng một tay tôi vơ được ba xu, chín xu, hoặc ít nhất là sáu xu, và tay kia cũng được ngần ấy, cứ thế qua tất cả các nhà thờ mà chúng ta đã đi qua." Tôi bèn cự lại: "Ừ thì đúng, nhưng anh đang tự đày đọa linh hồn mình như loài rắn độc, lại vừa là một kẻ trộm cắp và phạm thượng." Hắn liền đáp: "Đấy là theo quan điểm của anh thôi, chứ tôi thì chẳng nghĩ thế; vì những kẻ bán ơn xá tội chính là người bố thí cho tôi, khi họ chìa thánh tích cho tôi hôn và nói rằng: *Centuplum accipies*, nghĩa là cứ một xu tôi bỏ ra thì sẽ nhận lại một trăm; bởi từ *accipies* được dùng theo cách của người Do-thái, những kẻ hay dùng thì mệnh lệnh cách thay cho thì tương lai, giống như lời trong luật pháp: *Diliges Dominum*, nghĩa là *Dilige*. Cũng vậy, khi người trao ơn xá bảo tôi rằng *Centuplum accipies*, ý của ông ta là *Centuplum accipe*; và cả Rabbi Kimy lẫn Rabbi Aben Ezra đều giải thích như thế, cùng với tất cả các nhà Masorah, và cả Bartholus nữa. Hơn thế nữa, Giáo hoàng Sixtus còn ban cho tôi một khoản lương hưu hằng năm trị giá một nghìn rưỡi quan — tính theo tiền Anh là một trăm năm mươi bảng — trích từ quỹ tài sản và kho bạc giáo hội của ngài, vì tôi đã chữa khỏi cho ngài một chứng mụn nhọt độc ác hành hạ ngài đến mức ngài cứ ngỡ mình sẽ phải tàn phế suốt đời. Thế nên tôi tự thanh toán bằng chính đôi tay mình, chứ chẳng đời nào tôi đòi hỏi được gì từ cái kho bạc giáo hội kia đâu." Hắn lại bảo: "À này anh bạn! Nếu anh biết tôi đã vớt vát được bao nhiêu lợi lộc, và tôi đã làm cho cái tổ ấm của mình sung túc thế nào nhờ sắc lệnh thập tự chinh của Giáo hoàng, chắc anh sẽ phải ngạc nhiên tột độ đấy. Nó mang lại cho tôi hơn sáu nghìn đồng florin, tính theo tiền Anh là sáu trăm bảng." Tôi liền hỏi: "Thế quái nào mà giờ chúng biến đi đằng nào hết cả rồi? Vì số tiền đó đến một đồng xu dính túi anh cũng chẳng còn." Hắn đáp: "Chúng lại bay về nơi chúng vốn xuất phát thôi; chúng chẳng làm gì khác ngoài việc đổi chủ."

Nhưng tôi đã dùng ít nhất ba nghìn đồng trong số đó — tức là ba trăm bảng Anh — để lo việc cưới vợ — không phải cưới những thiếu nữ trẻ trung, vì mấy cô nàng ấy thì chẳng bao giờ thiếu hụt đàn ông dạm hỏi — mà là cưới những mụ già tơi tả, nhăn nheo, rụng sạch cả răng trong đầu; và tôi làm thế là vì nghĩ rằng mấy mụ già tốt ơn ấy đã dành trọn thời thanh xuân để lăn lộn phục vụ hết thảy mọi gã đàn ông đến trước bước qua, phục vụ người đến trước cho đến khi chẳng còn ai buồn bén mảng tới nữa. Và, thề có Chúa, tôi phải cho mấy cái thân xác nhăn nheo ấy được một phen lắc lư trước khi họ nhắm mắt xuôi tay. Cứ thế, mụ này thì tôi cho một trăm đồng florin, mụ kia trăm sáu, mụ nọ ba trăm, tùy theo mức độ tai tiếng, đáng ghê tởm và gớm ghiếc của họ. Bởi vì mụ nào càng gớm ghiếc, càng đáng nguyền rủa bao nhiêu, thì tôi lại càng phải chi đậm bấy nhiêu, nếu không thì đến quỷ sứ cũng chẳng thèm ngó ngàng tới họ. Ngay lập tức, tôi tìm đến một gã phu vác củi vạm vỡ nào đó, hoặc những kẻ đại loại như thế, rồi tự đứng ra làm mối. Nhưng trước khi cho hắn mục sở thị mấy mụ chằn lửa ấy, tôi bày ra trước mắt hắn cả một đống tiền vàng sáng chói và dỗ dành: "Này anh bạn trẻ, hãy xem tôi sẽ thưởng cho anh bao nhiêu nếu anh chịu khó mây mưa, ân ái với người ta một trận thật hoành tráng." Thế là mấy gã khốn khổ ấy bắt đầu há hốc miệng ra như những con la già, và tôi chu đáo khoản đãi họ một bữa tiệc linh đình với những loại rượu ngon nhất cùng vô số gia vị cay nồng, cốt để kích thích dục vọng và ngọn lửa thèm muốn trong lòng mấy mụ già. Tóm lại, họ đã xong việc đâu ra đấy như những con người tận tụy; chỉ có điều, với những mụ nào quá ư xấu xí và duyên phận hẩm hiu, tôi bắt họ trùm đầu vào bao tải để che đi gương mặt.

Ngoài ra, tôi còn tốn kém rất nhiều vào những vụ kiện tụng. Tôi liền hỏi: "Thế anh có những vụ kiện tụng gì cơ chứ? Nhà cửa đất đai anh chẳng có một mảnh." Hắn đáp: "Này anh bạn, mấy mụ quý tộc trong thành phố này, dưới sự xúi giục của quỷ dữ nơi âm ti, đã sáng chế ra một kiểu cổ áo cao ngất và khăn choàng cổ dành cho phụ nữ, che kín mít bầu ngực khiến đàn ông chẳng tài nào thọc tay vào được nữa. Bởi vì chúng đã chuyển đường xẻ ra phía sau, còn phía trước thì bịt kín mít, khiến cho những gã tình nhân si tình khổ sở vô cùng bất mãn. Vào một ngày thứ Ba đẹp trời, tôi bèn nộp đơn lên tòa án, đứng ra làm nguyên đơn chống lại các quý bà nói trên, đồng thời trình bày cái lợi ích to lớn mà tôi hằng mong mỏi ở đó, và lớn tiếng tuyên bố rằng với lý do tương tự, tôi cũng sẽ may chiếc quần lót của mình sao cho phần cửa quần nằm ở phía sau, nếu tòa án không chịu đứng ra chấn chỉnh chuyện này. Tóm lại, các quý bà cũng cử người đệ đơn biện hộ, nêu rõ những lý do họ dựa vào, đồng thời thuê luật sư đại diện để theo đuổi vụ kiện. Nhưng tôi đeo bám họ quyết liệt đến mức tòa án đã ra phán quyết buộc họ không được phép mặc những chiếc khăn cổ cao đó nữa trừ khi chúng được xẻ và mở rộng ra đôi chút ở phía trước; thế nhưng việc đó cũng ngốn của tôi một khoản tiền kha khá. Tôi còn một vụ kiện cực kỳ bẩn thỉu và thô tục nữa chống lại kẻ thầu dọn phân bón tên là Master Fifi cùng đám tay sai của hắn, buộc chúng không được phép lén lút đọc các văn bản hay phán quyết khiêm nhã lúc nhập nhoạng tối, mà phải làm vào ban ngày ban mặt hẳn hoi, và phải thực hiện tại các trường học Fodder, ngay trước mặt đám sophist phái Arrian, nơi tôi đã bị phạt tiền vì một lỗi hiểu lầm nào đó trong bản tường trình của viên thừa phát lại. Lại có lần tôi đệ đơn khiếu nại lên tòa án nhắm vào đám la của các vị chủ tọa, cố vấn cùng những người khác, với nội dung rằng: khi để chúng đứng nhai cương ở tòa án hạ viện, người ta nên làm cho chúng những chiếc yếm (do vợ các vị cố vấn khâu), để nước dãi của chúng không làm bẩn mặt đường; cốt sao cho mấy chú tiểu đồng của tòa án có thể thoải mái chơi súc sắc hoặc chơi trò ném nắp hộp một cách nhàn nhã mà không làm rách bươm đầu gối quần của chúng. Và vì việc đó mà tôi giành được một bản án rất huy hoàng, chỉ có điều nó đắt đỏ quá sức. Giờ thì hãy tính xem tôi đã tiêu tốn bao nhiêu cho những buổi tiệc tùng nho nhỏ mà ngày ngày tôi khoản đãi đám tiểu đồng ở tòa án." Tôi hỏi: "Rồi để làm cái quái gì cơ chứ?" Hắn đáp: "Này anh bạn, ở đời anh chẳng có chút giải trí nào sất. Còn tôi thì có nhiều hơn cả nhà vua, và nếu anh chịu hợp sức với tôi, chúng ta sẽ làm rung chuyển cả cõi âm ti cho mà xem." Tôi đáp: "Không, không; thề có thánh Adauras, tôi chẳng dại gì làm thế, vì đằng nào rồi anh cũng sẽ bị treo cổ sớm muộn gì thôi." Hắn liền vặn lại: "Còn anh, thế nào rồi cũng có ngày nằm dưới mồ. Thế thì giữa bầu trời và mặt đất, cái nào vinh quang hơn? Hô, grosse pecore!"

Trong lúc đám tiểu đồng đang mải mê tiệc tùng, tôi liền ra canh giữ đám la của chúng, rồi cắt bớt phần dây cương ở bên leo lên cho đến khi nó chỉ còn dính lại bằng một sợi da mỏng manh hoặc một sợi chỉ, để khi gã cố vấn béo ú nào đó hoặc một kẻ khác nhún nhảy trèo lên, hắn sẽ ngã lăn kềnh sang một bên như một con lợn sệt, qua đó cống hiến cho đám đông khán giả những trận cười đáng giá hơn cả trăm quan tiền. Nhưng điều khiến tôi còn buồn cười hơn nữa là nghĩ đến cảnh khi về nhà, tên đầu đàn của đám tiểu đồng sẽ bị roi vọt quất cho tơi tả như lúa mạch xanh, và điều đó khiến tôi chẳng hề tiếc nuối chút nào những gì mình đã bỏ ra để thết đãi chúng. Tóm lại, như tôi đã nói từ trước, hắn có sáu mươi ba cách để kiếm tiền, nhưng lại có tới hai trăm mười bốn cách để tiêu xài, chưa kể tiền uống rượu.