Sẽ chẳng phải là một điều vô ích hay thừa thãi, nhân lúc chúng ta đang thảnh thơi, khi tôi nhắc nhở quý vị về cái nguồn cội và dòng dõi đã sản sinh ra ngài Pantagruel kính yêu của chúng ta. Bởi tôi thấy tất cả các sử gia tài ba đều viết biên niên sử của họ theo cách thức ấy, không chỉ những người Ả Rập, Dợ Dẹo, và La Tinh, mà cả những bậc hiền triết Hy Lạp xưa vốn là những kẻ chè chén bất tận. Do đó, quý vị phải lưu ý rằng vào thuở khai thiên lập địa — tôi muốn nói là từ rất lâu rồi, tính theo lịch của các đạo sĩ Druid cổ đại thì đã hơn bốn mươi tuần-bốn-mươi, hay đúng hơn là bốn mươi lần bốn mươi đêm — ít lâu sau khi Abel bị người anh là Cain sát hại, trái đất đẫm máu của kẻ bề trên bỗng dưng có một năm sinh sôi nảy nở đến kỳ lạ tất cả những thứ quả mà nó vẫn thường ban phát cho chúng ta, nhất là quả sơn tra, đến nỗi từ đó về sau, qua mọi thời đại, người ta vẫn gọi đó là năm sơn tra đại đế; bởi chỉ cần ba quả là đã đầy một giếc. Vào năm ấy, lịch Hy Lạp mới tìm thấy các tiết kinh. Hồi ấy, trong mùa Chay lại chẳng hề có bóng dáng tháng Ba, còn giữa tháng Tám thì lại rơi vào tháng Năm. Vào khoảng tháng Mười, theo tôi nhớ là thế, hoặc chí ít cũng là tháng Chín, để tôi khỏi nhầm lẫn, vì tôi sẽ phải hết sức cẩn thận chuyện này, có một tuần lễ cực kỳ nổi tiếng trong các biên niên sử, mà người ta gọi là tuần có ba ngày Thứ Năm; sở dĩ có đến ba ngày Thứ Năm như vậy là do sự nhiễu loạn của những năm nhuận, gọi là năm Bissextile, xảy ra khi mặt trời trượt và vấp chân một chút về phía bên trái, tựa như một con con nợ đang sợ hãi những kẻ đòi nợ thuê chuẩn bị lao tới tóm cổ hắn; và mặt trăng đã chệch khỏi quỹ đạo hơn năm sải tay, người ta cũng nhìn thấy rõ mồn một sự dao động hoang mang trong còm cõi của các vì sao cố định mang tên Aplanes, đến nỗi chòm sao Pleiade ở giữa đã bỏ lại các bạn đồng hành, nghiêng mình về hướng xích đạo, còn ngôi sao mang tên Spica thì rời bỏ chòm Xử Nữ để dạt sang chòm Thiên Xứng, được biết đến với tên gọi Libra. Đó là những hiện tượng vô cùng kinh hoàng, những điều rắc rối và hóc búa đến mức các nhà chiêm tinh học có muốn nhét vừa kẽ răng cũng chịu chết; mà quả thực, răng của họ có dài ngoẵng ra thì cũng chẳng với tới được.

Dẫu vậy, xin quý vị hãy tin đó là sự thật, rằng khi ấy ai nấy đều hết lòng thưởng thức những quả sơn tra đó, vì chúng đẹp mã và ngon miệng vô cùng. Nhưng ngặt một nỗi, cũng giống như vị thánh nhân Noah — người mà chúng ta mang ơn sâu sắc, bị ràng buộc và gắn kết nghĩa tình, bởi ngài đã trồng cho chúng ta cây nho, thứ mang lại cho chúng ta dòng thức uống tựa mật nến, ngon lành, quý giá, thiên phú, vui tươi và thần thánh mà người ta vẫn gọi là rượu piot hay rượu lai rai — đã bị đánh lừa khi uống nó, vì ngài không lường trước được công năng và sức mạnh tuyệt vời của nó; thì cũng thế, đàn ông lẫn đàn bà thời bấy giờ rất mê ăn thứ quả lớn đẹp kia, để rồi gánh chịu những tai hoạ vô cùng kỳ lạ và khác biệt. Chẳng hạn, toàn thân họ bỗng nổi lên những khối sưng tấy đáng sợ, nhưng không phải ai cũng sưng cùng một chỗ: có người sưng ở bụng, khiến cái bụng phình to ra như một chiếc thùng lớn, đúng như câu viết: Ventrem omnipotentem, và họ đều là những con người chân chất cùng những tay ăn chơi phách lối. Từ dòng dõi ấy đã sinh ra Thánh Phì Đại và ngày Thứ Ba Béo Phở (Pansart, Mardigras). Những kẻ khác thì sưng ở bả vai, khiến chỗ đó gồ ghề và u nần đến mức người ta gọi họ là Montifers, nghĩa là những kẻ vác núi, mà đến nay quý vị vẫn còn thấy vài kẻ như thế trên đời, thuộc đủ mọi thành phần và giới tính. Từ dòng dõi này đã sản sinh ra Aesop, kẻ mà một vài lời nói và hành động xuất sắc của y vẫn còn lưu truyền trên sách vở. Lại có những gã phì nộn khác lại sưng dài ở cái bộ phận mà họ gọi là người thợ của tự nhiên, khiến nó trở nên dài ngoẵng, mập mạp, to lớn, cường tráng, ngứa ngáy và ngẩng cao đầu theo kiểu cách cổ xưa, đến nỗi họ dùng nó làm thắt lưng, quấn năm sáu vòng quanh eo: nhưng nếu cái bộ phận tai hại ấy mà gặp lúc sung sức, giương buồm đón gió băng băng tiến thẳng trước gió, thì hễ ai nhìn thấy những nhà vô địch phình trướng ấy hẳn sẽ tưởng lầm rằng họ đang lăm lăm ngọn giáo trên giá để tham gia hội cưỡi ngựa đấu thương hoặc trò chơi quintain. Tin tôi đi, dòng giống ấy nay đã tuyệt chủng và mất tăm mất tích hoàn toàn, như lời mấy bà nội trợ vẫn hay than thở; bởi họ cứ khóc lóc hoài vì chẳng còn sót lại mống nào của những gã vĩ đại kia, v.v. Quý vị chắc cũng biết phần còn lại của bài hát. Những kẻ khác lại phình to ở phần hòn dái một cách kinh khủng đến mức chỉ ba quả thôi là đủ nhét đầy một cái bao tải chứa nổi năm vạ lúa mì. Hậu duệ của họ chính là đám dái vùng Lorraine, chẳng bao giờ chịu nằm yên trong quần mà cứ sà tuốt xuống tận đáy quần. Có kẻ lại sưng ở cẳng chân, nhìn vào tưởng chừng họ là loài sải cánh, hoặc loài chim nước cẳng nghêu cổ dài mỏ đỏ mang tên hồng hạc, hay chẳng khác nào những kẻ đi trên cà kheo. Lũ học sinh trò vỡ lòng, được biết đến với cái tên Grimos, thường gọi đám chân cẳng dài dằng dặc ấy là Jambus, nhại theo từ jambe trong tiếng Pháp vốn có nghĩa là cái cẳng. Ở một số kẻ khác, cái mũi của họ lại phát triển đến mức trông như mỏ của một cái bình cất rượu, chỗ nào cũng được trang hoàng lố nhố bởi những đốm sáng lấp lánh của mụn nhọt đỏ rực như máu, tím ngắt với những nốt sần bọc đầy những vết lằn dày đặc sắc đỏ thẫm, viền quanh bởi sắc đỏ tươi; và quý vị hẳn đã từng thấy những kẻ như thế, chẳng hạn như vị Kinh sĩ kiêm Cha sở Panzoult, hay Woodenfoot, ông thầy thuốc ở Angiers. Trong số dòng dõi ấy, rất ít kẻ dòm ngó đến bát nước thuốc sắc, mà hầu hết đều là những tín đồ cuồng nhiệt của dòng nước tháng Chín tinh khiết. Naso và Ovid cũng xuất thân từ dòng giống đó, cùng với tất cả những ai có tên trong câu: Ne reminiscaris. Những kẻ khác lại sưng ở đôi tai, to đến mức chỉ riêng một bên tai cũng đủ vải để may một chiếc áo khoác chẽn, một chiếc quần và một chiếc áo gi lê, trong khi cái tai còn lại đủ để họ trùm kín người như một chiếc áo choàng Tây Ban Nha; và người ta đồn rằng ở vùng Bourbonnois dòng giống này vẫn còn lưu truyền. Lại có những kẻ thân hình cao lớn vượt trội, và từ đó sinh ra loài Người Khổng Lồ, rồi từ loài Người Khổng Lồ mới sinh ra Pantagruel.

Và người đầu tiên là Chalbroth,

Kẻ sinh ra Sarabroth,

Kẻ sinh ra Faribroth,

Kẻ sinh ra Hurtali, một tay húp cháo cự phách, trị vì vào thời đại hồng thủy;

Kẻ sinh ra Nembroth,

Kẻ sinh ra Atlas, kẻ dùng đôi vai gánh vác bầu trời khỏi sụp đổ;

Kẻ sinh ra Goliah,

Kẻ sinh ra Erix, kẻ đã phát minh ra những trò ảo thuật phỉnh lừa;

Kẻ sinh ra Titius,

Kẻ sinh ra Eryon,

Kẻ sinh ra Polyphemus,

Kẻ sinh ra Cacus,

Kẻ sinh ra Etion, gã đầu tiên trên đời mắc bệnh đậu mùa vì tội lười uống nước mát vào mùa hè, như sử gia Bartachin đã chứng thực;

Kẻ sinh ra Enceladus,

Kẻ sinh ra Ceus,

Kẻ sinh ra Tiphaeus,

Kẻ sinh ra Alaeus,

Kẻ sinh ra Othus,

Kẻ sinh ra Aegeon,

Kẻ sinh ra Briareus, gã có tới một trăm cánh tay;

Kẻ sinh ra Porphyrio,

Kẻ sinh ra Adamastor,

Kẻ sinh ra Anteus,

Kẻ sinh ra Agatho,

Kẻ sinh ra Porus, kẻ từng giao chiến với Đại đế Alexander;

Kẻ sinh ra Aranthas,

Kẻ sinh ra Gabbara, kẻ tiên phong trong nghệ thuật chúc rượu canh ly;

Kẻ sinh ra Goliah thành Secondille,

Kẻ sinh ra Offot, một tay bợm nhậu có cái mũi chuyên trị vùi đầu vào thùng rượu;

Kẻ sinh ra Artachaeus,

Kẻ sinh ra Oromedon,

Kẻ sinh ra Gemmagog, kẻ sáng chế ra giày Poulan, loại giày hở mu bàn chải và buộc dây ở cổ chân;

Kẻ sinh ra Sisyphus,

Kẻ sinh ra đám người Titan, dòng dõi sinh ra Hercules;

Kẻ sinh ra Enay, bậc thầy thiên tài trong việc nặn những con trùng nhỏ xíu (gọi là cirons) ra khỏi lòng bàn tay;

Kẻ sinh ra Fierabras, kẻ từng bị khuất phục bởi Oliver, vị quý tộc nước Pháp kiêm chiến hữu của Roland;

Kẻ sinh ra Morgan, kẻ đầu tiên trên đời chơi súc sắc mà phải đeo kính lão;

Kẻ sinh ra Fracassus, kẻ được ca tụng bởi văn hào Merlin Coccaius, và từ hắn sinh ra Ferragus,

Kẻ sinh ra Hapmouche, kẻ đầu tiên nghĩ ra cách treo lưỡi bò sấy khô trên ống khói; bởi trước đó, thiên hạ toàn ướp muối chúng giống như cách làm giăm bông hiện nay;

Kẻ sinh ra Bolivorax,

Kẻ sinh ra Longis,

Kẻ sinh ra Gayoffo, có hòn dái làm bằng gỗ cây dương, còn cái của quý thì làm từ gỗ cây thanh lương trà;

Kẻ sinh ra Maschefain,

Kẻ sinh ra Bruslefer,

Kẻ sinh ra Angoulevent,

Kẻ sinh ra Galehaut, kẻ phát minh ra những chiếc bình đựng rượu;

Kẻ sinh ra Mirelangaut,

Kẻ sinh ra Gallaffre,

Kẻ sinh ra Falourdin,

Kẻ sinh ra Roboast,

Kẻ sinh ra Sortibrant thành Conimbres,

Kẻ sinh ra Brushant thành Mommiere,

Kẻ sinh ra Bruyer, kẻ bị đánh bại bởi Ogier người Đan Mạch, vị quý tộc nước Pháp;

Kẻ sinh ra Mabrun,

Kẻ sinh ra Foutasnon,

Kẻ sinh ra Haquelebac,

Kẻ sinh ra Vitdegrain,

Kẻ sinh ra Grangousier,

Kẻ sinh ra Gargantua,

Kẻ sinh ra ngài Pantagruel cao quý, chủ nhân của tôi.

Tôi thừa biết rằng khi đọc đoạn này, quý vị sẽ hoài nghi trong lòng, và mối nghi ngờ ấy hoàn toàn có cơ sở xác đáng, đó là: làm sao chuyện này có thể xảy ra được, khi mà vào thời kỳ hồng thủy, toàn bộ nhân loại đã bị tiêu diệt sạch sành sanh, ngoại trừ Noah và bảy người khác cùng ở trong chiếc hòm, trong khi cái tên Hurtali lại chẳng hề có chân trong số đó. Quả thực, câu hỏi được đặt ra rất hợp lý và nhãn tiền, nhưng câu trả lời chắc chắn sẽ làm quý vị thỏa mãn, bằng không thì trí khôn của tôi chắc đã bị hỏng bét gót rồi. Và vì lúc đó tôi chẳng có mặt để tự mình bịa chuyện thêu dệt cho quý vị nghe, nên tôi xin đem ra đây uy tín của các học giả Massoret, những gã chân chất thật thà, những tay bợm nhậu chính hiệu và những gã thổi kèn túi tiếng Do Thái cừ khôi, để khẳng định chắc nịch rằng quả thực cái lão Hurtali ấy không hề chui nổi vào trong chiếc hòm của Noah, và cũng chẳng tài nào vào được, vì lão quá ư kềnh càng; thế nhưng lão đã ngồi vắt vẻo trên nóc hòm, một chân thả một bên giống như cách lũ trẻ con hay ngồi cưỡi ngựa gỗ; hoặc giống như con bò mộng vĩ đại xứ Berne từng bị giết tại Marinian, cưỡi trên khẩu đại bác khổng lồ chuyên bắn phá mang tên canon-pevier — một con quái vật dễ thương với những bước kiệu êm ái vô cùng.

Ở tư thế ấy, sau ơn trên, chính lão đã cứu chiếc hòm thoát khỏi hiểm nguy, vì nhờ có đôi chân mà lão tạo ra những cú lắc cần thiết, và dùng bàn chân để bẻ lái chiếc hòm đi tới bất cứ đâu tùy ý, chẳng khác chi con tàu đáp lời bánh lái. Những kẻ ở bên trong đã gửi thức ăn thừa mứa lên cho lão qua một ống khói, tựa như những con người biết ơn sâu sắc vì ơn huệ mà lão ban cho họ. Và đôi khi họ còn trò chuyện với nhau hệt như cách Icaromenippus từng nói chuyện với thần Jupiter, theo lời kể của Lucian. Quý vị đã hiểu hết mọi chuyện chưa? Thế thì hãy cạn ngay một chén không pha nước đi, bởi nếu quý vị không tin điều đó — thì quả thực tôi cũng chẳng đời nào tin đâu, nàng ta đáp.