Lão chưa dứt lời thì một tiếng gà gáy vang lên! Lo lắng trước điềm gở này, Trimalchio liền truyền lệnh hắt rượu xuống gầm bàn và bảo họ rưới rượu lên mấy ngọn đèn; lão thậm chí còn đổi cả chiếc nhẫn từ tay trái sang tay phải. "Tên kèn tò ti còi đó thổi không phải là không có lý do đâu," lão nhận xét; "hoặc là khu này có hỏa hoạn, hoặc là có kẻ sắp quy tiên rồi. Hy vọng không phải là ai trong chúng ta! Kẻ nào tóm được cái đồ xui xẻo mang xó nào tới đây sẽ có thưởng." Lão vừa dứt lời thì một con gà trống từ xó xỉnh nào quanh đó được mang tới, và Trimalchio liền ra lệnh cho đầu bếp đem nấu canh. Vẫn cái tên đầu bếp đa tài vừa mới ít phút trước biến một con heo thành chim với cá ấy, liền đem con gà ra mổ xẻ; nó được tống vào nồi, và trong khi Daedalus đang thong thả nhấm nháp một ngụm rượu nóng, Fortunata liền quay tiêu bằng cối gỗ hoàng dương.

Khi những món ngon vật lạ ấy đã được tiêu thụ hết, Trimalchio đảo mắt nhìn đám gia nhân. "Bọn mày chưa ăn gì phải không?" lão hỏi. "Biến ra ngoài để tốp khác vào trực đi." Thế là một tốp gia nhân thứ hai bước vào. "Chúc ngài mạnh giỏi, Gaius," đám người sắp lui cui cất tiếng chào, còn đám người mới vào thì hô lên "Kính chào ngài, Gaius." Cuộc vui của chúng tôi chẳng mấy chốc bị làm cho chùng xuống, bởi vì một chú tiểu đồng, kẻ trông không đến nỗi nào, lại bước lẫn vào trong nhóm gia nhân mới. Trimalchio chộp lấy chú nhóc và hôn lấy hôn để hồi lâu, khiến cho Fortunata, với tư cách là bà cả trong nhà, liền nổi cơn tam bành mắng nhiếc Trimalchio, gọi lão là một thứ đồ bỏ đi chẳng biết kiềm chế thói dâm ô, và cuối cùng chửi lão là quân chó má.

Trimalchio nổi trận lôi đình trước những lời lăng mạ của vợ và ném thẳng chiếc cốc rượu vào đầu mụ, khiến mụ ta ré lên như thể vừa bị móc trúng một con mắt rồi lấy hai tay run rẩy che mặt lại. Scintilla cũng hoảng sợ, liền lấy tà áo che chở cho người đàn bà đang run lẩy bẩy. Một tên gia nhân lanh chanh liền mang vò nước lạnh áp vào má Fortunata, và mụ cúi gằm mặt vào đó, nức nở rên rỉ. Còn về phần Trimalchio, "Còn cái trò khỉ gió nào nữa đây?" lão nghiến răng ken két, "con đĩ múa người Syria này đúng là cái quân vô ơn bạc nghĩa! Ta đã vớt ngươi từ bãi chợ nô lệ lên và ban cho ngươi danh phận đàng hoàng, phải không hả? Thế mà giờ đây ngươi lại phồng mang trợn má như cóc ngồi đáy giếng rồi tự bôi tro trát trấu vào mặt mình; ngươi đúng là thứ đầu đất chứ chẳng phải đàn bà. Nhưng đời là thế đấy, sinh ra ở chuồng gà thì đừng mộng mơ chốn lầu son gác tía. Ta sẽ cho con mụ Cassandra đi giày cỏ này biết thế nào là lễ độ, có thần hộ mệnh của ta chứng giám, ta nói là làm! Hồi đó dẫu trong túi chỉ có nhõn hai xu, ta vẫn có quyền cưới tiểu thư nhà danh giá vạn vàng cơ đấy: chúng mày biết ta không nói phét đâu! ‘Nghe tôi khuyên câu này,’ Agatho, tay thợ nước hoa hàng xóm đã kéo riêng ta ra mà bảo thế: ‘đừng để tuyệt tông dòng giống!’ Thế mà ta lại tự cầm rìu đập vào chân mình chỉ vì cái tội dại dột không muốn mang tiếng là kẻ lật lọng. Ta sẽ cho ngươi nhớ đời cái thói dám cào cấu ta, ta thề có chết ta cũng làm cho bằng được! Để ngươi thấy ta nghiêm túc thế nào với những gì ngươi đã gây ra— Habinnas này, ta cấm anh không được dựng tượng mụ ta trên mồ ta đâu đấy, kẻo có chết rồi ta vẫn bị mụ ta lải nhải bên tai! Hơn thế nữa, để mụ ta biết rằng ta có ơn đền ơn có oán trả oán, ta dứt khoát không thèm để mụ ta hôn lúc ta nằmm khâm liệm đâu!"