Trước khi gã kịp thở hồng hộc xong, một chiếc khay đựng một con lợn quay khổng lồ được dọn lên bàn, chiếm gần hết cả mặt bàn. Chúng tôi bắt đầu lấy làm lạ về tốc độ chuẩn bị nhanh chóng mặt và thề rằng không đời nào người ta có thể nấu chín một con vật nhanh đến thế; hơn nữa, con lợn này trông có vẻ còn to lớn hơn cả con lợn rừng ban nãy. Trimalchio săm soi nó kỹ lưỡng rồi đột nhiên quát lớn: "Cái quái gì thế này, con lợn này chưa được mổ bụng à? Không, mổ thế quái nào được, thề có thần Hercules, chưa mổ! Gọi đầu bếp vào đây! Lập tức gọi gã đầu bếp đó vào đây cho ta!" Khi gã đầu bếp vẻ mặt đưa đám đứng trước bàn và thừa nhận rằng mình đã quên làm sạch ruột con vật, Trimalchio liền gầm lên: "Mày quên đấy phỏng? Mày cứ làm như hắn chỉ quên một nhúm hạt tiêu với thì là không bằng, có đúng thế không? Lột áo hắn ra!" Gã đầu bếp bị lột sạch áo không chần chừ, cúi gầm đầu đứng giữa hai tên đao phủ. Tất cả chúng tôi liền bắt đầu lên tiếng xin xỏ cho gã, rằng: "Những chuyện sơ suất nhỏ thế này thỉnh thoảng vẫn xảy ra mà, xin ngài hãy rủ lòng thương mà tha cho hắn; nếu hắn còn tái phạm lần nữa, tất cả chúng tôi sẽ không một ai thèm lên tiếng bênh vực hắn nữa đâu." Nhưng phần tôi, tôi giận sôi máu và không kìm được bèn nhoài người sang phía Agamemnon, thì thầm vào tai ông: "Dễ dàng nhận thấy gã này cẩu thả đến mức phạm tội, phải không ạ? Làm sao mà có thể quên mổ bụng một con lợn được chứ? Thề có thần Hercules, nếu hắn dọn cho tôi một con cá mà theo cái kiểu ấy thì tôi chẳng bao giờ bỏ qua đâu." Nhưng Trimalchio lại không hành sử như vậy: nét mặt ông dãn ra trong niềm vui vẻ và ông nói: "Vì trí nhớ của ngươi kém quá, ngươi có thể mổ bụng nó ngay tại đây trước mắt chúng ta!" Gã đầu bếp mặc chiếc áo tunic vào, run rẩy vớ lấy con dao lọc thịt, và rạch vài nhát vào bụng con lợn. Xúc xích và dồi lợn, làm rách toang những đường rạch, do sức nặng của chính chúng, liền tuột ngay ra ngoài.
