Với sự giúp đỡ của người bạn trung thành này—người đã nhường cho tôi hầu như toàn bộ số tiền hắn kiếm được—tôi giữ gìn nguyên vẹn tờ nửa gine của mình cho đến ngày sát hạch. Hôm đó, với trái tim đập loạn nhịp, tôi đến Phẫu thuật viện để trải qua buổi lễ ra mắt định mệnh ấy. Giữa đám đông các chàng trai trẻ đang đi lại ngoài sảnh lớn, tôi nhận ra ông Jackson liền tiến đến hỏi thăm tình sự tình duyên của hắn. Hắn cho biết mọi chuyện vẫn giậm chân tại chỗ vì người bạn vắng mặt, lại thêm lệnh triệu tập ở Chatham cứ bị trì hoãn khiến hắn chưa thể đi đến hồi kết. Tôi liền hỏi hắn đến đây có việc gì; hắn đáp rằng bản thân quyết định "làm hai tay neo", để lỡ bên này hỏng thì còn đường bên kia chữa cháy, và với mục đích đó, tối nay hắn sẽ thi lấy chứng chỉ bậc cao hơn. Ngay lúc ấy, một thanh niên bước ra từ phòng thi với gương mặt tái mét, môi run bần bật và ánh mắt hoảng hốt như vừa thấy ma. Cậu ta vừa xuất hiện, tất cả chúng tôi liền xúm lại với vẻ háo hức khôn cùng để dò hỏi kết quả. Sau một hồi ngập ngừng, cậu ta bắt đầu kể lại tường tận những câu hỏi đã bị chất vấn cùng các đáp án mình đã ứng đối. Cứ thế, chúng tôi buộc có đến mười hai người phải thuật lại quá trình thi — giờ thì nguy hiểm đã qua nên họ hào hứng kể lắm — rồi mới đến lượt tôi; cuối cùng, viên mõ tòa xướng tên tôi bằng chất giọng làm tôi run lẩy bẩy.
Dẫu vậy, chẳng còn cách nào khác. Tôi được dẫn vào một đại sảnh lớn, nơi tôi thấy khoảng một tá gương mặt đằng đằng sát khí đang ngồi bên một chiếc bàn dài. Một kẻ trong số đó ra lệnh cho tôi bước lên với giọng điệu hách dịch đến mức tôi suýt mất hồn mất vía trong suốt một, hai phút đầu. Câu hỏi đầu tiên hắn ném vào mặt tôi là: “Cậu sinh ở đâu?” Tôi đáp: “Ở Scotland.” “Ở Scotland à,” hắn lầm bầm: “Ta thừa biết điều đó — ở đây chẳng thiếu gì đồng hương của các ngươi sang thi — dạo này tụi Scotland các ngươi tràn sang xứ này chẳng khác nào nạn châu chấu phá Ai Cập. Ta hỏi cậu sinh ở vùng nào của Scotland?” Tôi khai tên quê quán, nơi mà chắc chắn hắn chưa từng nghe bao giờ; rồi hắn tiếp tục tra khảo tôi về tuổi tác, thị trấn nơi tôi thụ nghệ, và thời gian học nghề. Khi tôi thưa rằng mình chỉ học có ba năm, hắn nổi giận đùng đùng, mắng nhiếc rằng thật là ô nhục và hổ thẹn khi thả những kẻ ranh con non choẹt ấy ra đời để làm bác sĩ phẫu thuật; rằng thật quá ư hỗn láo và là một sự lăng mạ đối với người Anh khi một kẻ học việc chưa tới nơi tới chốn lại dám mạo nhận có đủ tay nghề, trong khi mọi người học việc ở nước Anh đều phải bị ràng buộc ít nhất là bảy năm; rằng người nhà tôi hẳn đã khôn ngoan hơn nếu cho tôi đi làm thợ dệt hay thợ giày, nhưng vì thói kiêu căng nên họ muốn tôi thành quý ông bằng mọi giá, dẫu cho nghèo túng chẳng kham nổi khoản học hành cần thiết. Khởi đầu ấy chẳng giúp ích gì cho tinh thần đang suy sụp của tôi, trái lại còn đẩy tôi vào cảnh chân nam đá chân chiêu đứng không vững. Nhận ra tình cảnh đó, một vị béo tốt ngồi đối diện tôi, trước mặt là một hộp sọ, liền lên tiếng rằng ông Snarler đã quá khắt khe với cậu thanh niên; rồi quay sang tôi, ông bảo tôi đừng sợ hãi vì chẳng ai làm hại mình đâu. Sau đó, ông bảo tôi cứ bình tĩnh lấy lại tinh thần rồi hỏi tôi về thao tác khoan xương sọ, và tỏ ra rất hài lòng với các câu trả lời của tôi.
Người tiếp theo chất vấn tôi là một tay hay nói đùa. Hắn mở đầu bằng câu hỏi liệu tôi đã từng chứng kiến ca cưa cụt chi nào chưa; khi tôi đáp là rồi, hắn lắc đầu bảo: “Hả! Chắc là trên tử thi chứ gì?” Rồi hắn tiếp tục: “Giả sử trong một trận thủy chiến, có kẻ bị đạn bắn bay đầu được đưa đến chỗ cậu, thì cậu sẽ xử trí thế nào?” Sau một hồi ngập ngừng, tôi thú nhận rằng một trường hợp oái ăm như vậy chưa từng lọt vào tầm mắt tôi, và tôi cũng chẳng nhớ trong bất kỳ Y thư nào mình từng đọc có đề cập phương pháp cứu chữa cho tai nạn kiểu đó.
Chẳng biết vì câu trả lời ngây ngô của tôi hay vì tính khôi hài của câu hỏi, mà tất cả các thành viên trong hội đồng đều mỉm cười, ngoại trừ ông Snarler, kẻ dường như chẳng có tí khiếu hài hước nào trong người. Thành viên pha trò kia, được đà lấn tới sau thành công của trỏ cười vừa rồi, lại tiếp tục: “Giả sử cậu được gọi đến khám cho một bệnh nhân có thể tạng huyết thừa, bị thâm tím do ngã, thì cậu sẽ làm gì?” Tôi đáp: “Tôi sẽ trích huyết cho anh ta ngay lập tức.” “Cái gì!” hắn kêu lên: “Trước khi băng bó tay anh ta sao?” Nhưng miếng võ hài hước này không đạt kết quả như hắn mong đợi, bèn giục tôi bước sang vị quý ông ngồi cạnh hắn. Vị này với vẻ mặt xấc láo liền hỏi tôi sẽ áp dụng phương pháp chữa trị nào cho các vết thương ở ruột. Tôi liền đọc lại phác đồ điều trị được ghi chép bởi các tác giả y khoa xuất sắc nhất. Hắn lắng nghe cho đến hết rồi nở nụ cười ngạo mạn: “Ồ, thế cậu nghĩ với cách điều trị đó mà bệnh nhân có thể sống sót sao?” Tôi đáp rằng tôi chẳng thấy lý do gì để nghĩ khác đi. “Có thể thế,” hắn đáp lại: “Tôi không dám đảm bảo về tầm nhìn xa của cậu, nhưng cậu đã từng thấy ca nào dạng này mà cứu được chưa?” Tôi thừa nhận là chưa, và định nói thêm rằng mình chưa từng thấy ruột nào bị thương; nhưng hắn chặn họng tôi bằng một giọng đầy vẻ hấp tấp: “Và sẽ chẳng bao giờ thấy đâu! Tôi khẳng định rằng mọi vết thương ở ruột, dù lớn hay nhỏ, đều là tử chứng.” “Xin lỗi huynh đài,” vị béo tốt lên tiếng: “có những y liệu rất đáng tin cậy...” Đến đây ông bị kẻ kia cắt ngang: “Thưa ngông, xin lỗi ngông, tôi khinh thường mọi y liệu — Nullius in verbo — tôi đứng trên lập trường của chính mình.” “Nhưng thưa ngông, thưa ngông,” đối thủ của hắn đáp lại: “lô-gic của vấn đề cho thấy...” “Cái quái gì mà lô-gic,” kẻ ngạo mạn kia hét lên: “Tôi coi lô-gic rẻ rách; hãy trưng ra bằng chứng nhãn tiền cho tôi xem nào!” Vị giám khảo mập mạp bắt đầu nổi giận, nhận xét rằng chẳng có kẻ nào am hiểu giải phẫu học lại thốt ra một lời lẽ ngông cuồng đến thế. Lời bóng gió này khiến kẻ kia điên tiết chồm dậy, gầm lên với giọng giận dữ: “Sao hả ngông! Ngông dám hoài nghi kiến thức giải phẫu của tôi à?”
Đến lúc này, tất cả các giám khảo đều đã đứng về phe của một trong hai kẻ tranh chấp và cùng nhau hô hào to tiếng, buộc vị chủ tọa phải đập bàn ra lệnh trật tự rồi quẳng lệnh cho tôi lui ra. Chưa đầy một phần tư giờ sau, tôi được gọi vào lại, nhận chứng chỉ được niêm phong kín đáo và bị yêu cầu nộp năm xu. Tôi đặt tờ nửa gine lên bàn và đứng chờ một lúc cho đến khi có kẻ quát đuổi đi; tôi liền đáp: “Tôi sẽ đi khi nào nhận đủ tiền thối.” Ngay lập tức, một kẻ khác ném cho tôi năm xu rưỡi, bảo rằng tôi sẽ chẳng phải là một gã Scotland chính hiệu nếu dám chuồn đi mà quên mất tiền thối. Sau đó tôi lại phải è cổ nộp ba xu rưỡi cho bọn mõ tòa và một xu cho bà già quét dọn đại sảnh. Khoản chi tiêu này quật quỹ tiền bạc của tôi tụi tũn xuống chỉ còn vỏn vẹn mười ba xu rưỡi. Tôi đang lủi thủi chuồn đi thì Jackson nhìn thấy, liền chạy đến nài nỉ tôi chờ hắn cùng đi về phía bên kia thị trấn ngay khi hắn thi xong. Tôi chẳng thể từ chối một người bạn tốt đến thế, nhưng lại vô cùng kinh ngạc trước sự thay đổi trang phục của hắn — chỉ trong vòng nửa giờ mà hắn đã biến hóa thành một bộ cánh vô cùng lố bịch. Đầu hắn đội một cái tóc giả cũ kỹ bốc mùi khói chẳng còn lấy nổi một sợi tóc quăn, trùm lên trên là một chiếc mũụp sụp vành trông chẳng khác gì kẻ quét ống khói hay phu hốt rác; cổ quấn một dải lụa đen thô, hai đầu xoắn lại và ghim vào khuyết áo của chiếc áo choàng dài rách rưới bọc kín cả thân hình; đôi bít tất lụa trắng biến thành tất len đen; gương mặt được trang hoàng thêm bằng những nếp nhăn và bộ râu do chính hắn tự vẽ lấy. Khi tôi bày tỏ sự ngạc nhiên trước màn biến hóa này, hắn cười lớn và bảo đó là do lời khuyên cùng sự trợ giúp của một người bạn ở bên kia đường, đảm bảo sẽ mang lại cho hắn mối lợi lớn bởi nó tạo cho hắn vẻ bề ngoài già dặn, thứ chưa bao giờ thất bại trong việc thu hút sự kính trọng. Tôi hết lời ca ngợi sự khôn ngoan của hắn và hồi hộp chờ đợi kết quả. Cuối cùng thì hắn cũng được gọi vào; nhưng chẳng rõ sự kỳ dị trong ngoại hình của hắn đã khơi gợi trí tò mò quá mức của hội đồng hay thái độ của hắn không tương xứng với bộ dạng ấy, mà người ta phát hiện ra hắn là kẻ mạo danh và giao ngay cho mõ tòa để tống vào nhà giam Bridewell. Thế nên, thay vì thấy hắn bước ra với khuôn mặt hớn hở cùng chứng chỉ phẫu thuật trên tay, tôi lại thấy hắn bị dẫn qua sảnh ngoài như một tên tù nhân. Vô cùng hoảng hốt và lo lắng không hiểu chuyện gì xảy ra, tôi liền nghe hắn cất giọng thảm thiết với vẻ mặt đáng thương kêu cứu tôi và vài kẻ quen biết khác: “Lạy Chúa, các vị hãy làm chứng rằng tôi chính là John Jackson đích thực từng làm phó ái phó thủ trên chiến thuyền Elizabeth, nếu không tôi sẽ bị tống vào Bridewell mất!”
Ngay cả vị ẩn sĩ khắc khổ nhất từng sống trên đời cũng chẳng thể nhịn cười trước ngoại hình và lời lẽ van xin ấy của hắn; thế là chúng tôi được dịp cười thả cửa trên lưng hắn, rồi sau đó khéo léo thay hắn thương lượng với viên mõ tòa — kẻ đã được đút lót nửa vương miện — để thả tên tù nhân ra. Chỉ chốc lát sau, hắn đã lấy lại vẻ vui tươi vốn có, thề thốt rằng vì hội đồng đã từ chối nhận tiền của hắn, hắn sẽ tiêu sạch từng xu trước khi đi ngủ để thết đãi bạn bè, đồng thời nhiệt liệt mời tất cả chúng tôi cùng tham gia. Lúc ấy đã là mười giờ đêm, và vì tôi còn phải đi một đoạn đường dài qua những con phố hoàn toàn lạ lẫm, tôi đành xuôi theo nhóm bọn họ với hy vọng sau đó hắn sẽ giữ lời hứa đưa tôi về tận phòng trọ. Hắn dẫn tôi đến nhà một người bạn mở quán trọ ở phía bên kia đường, nơi chúng tôi tiếp tục nốc cạn những ly rượu punch cho đến khi men say bốc lên đầu khiến ai nấy đều hưng phấn tột độ. Riêng tôi, phần vì cao hứng quá đà nên cứ nằng nặc đòi phải có đào tiếp; trước yêu cầu đó, Jackson tỏ ra vô cùng phấn khởi và hứa chắc như đinh đóng cột rằng tôi sẽ được thỏa mãn trước khi chia tay. Quả nhiên, khi hắn đã thanh toán xong hóa đơn, chúng tôi kéo nhau ra ngoài với những tiếng gầm thét và ca hát inh ỏi, được tên cầm đầu dẫn đến một chốn ăn chơi trác táng về đêm. Tại đây, bộ dạng của Jackson đã thu hút sự săn đón của hai ba ả đào, những kẻ buông lời ve vãn hắn để đổi lấy những ly rượu rum arrack mà hắn hào phóng thết đãi, cho đến khi cơn buồn ngủ bắt đầu bủa vây tất cả chúng tôi và người dẫn đường hô lên: “Thanh toán!” Khi hóa đơn được mang ra với tổng số tiền là mười hai xu, hắn thò tay vào túi nhưng hóa ra là công cốc vì cái ví đã không cánh mà bay. Tai nạn này thoạt đầu khiến hắn vô cùng bối rối; nhưng sau một hồi định thần, hắn chộp lấy hai người phụ nữ ngồi cạnh, mỗi tay một ả, và thề rằng nếu họ không trả lại tiền ngay lập tức, hắn sẽ giao họ cho cảnh sát. Bà chủ quán đứng ở quầy bar chứng kiến sự việc liền thì thầm gì đó với tên phục vụ rồi hắn bỏ đi, sau đó mụ ta điềm tĩnh hỏi chuyện gì đang xảy ra. Jackson thưa rằng hắn bị móc túi và thề nếu mụ không đền bù thỏa đáng, mụ cùng đám đàn bà của mụ sẽ bị tống giam vào Bridewell. “Móc túi ư!” mụ ta gào lên: “Móc túi ngay trong nhà ta ư! Thưa các ông các bà, tôi xin mời tất cả làm chứng cho tôi, kẻ này đang bôi nhọ thanh danh của tôi đấy.” Ngay lúc ấy, thấy cảnh sát và lính tuần canh bước vào, mụ ta liền bồi thêm: “Sao hả! Ngươi không những dùng những lời vu khống bịp bợm để hủy hoại nhân phẩm của ta, mà còn dám thượng cẳng chân hạ cẳng tay với gia nhân ta nữa ư! Thưa viên cảnh sát, tôi cáo giác kẻ bất lịch sự đã gây rối trật tự ở đây; tôi nhất định sẽ kiện hắn tội vu khống.”
Trong lúc tôi đang trầm ngâm suy nghĩ về tai họa buồn nôn này — thứ đã giúp tôi tỉnh rượu hoàn toàn — thì một trong các ả đào, vì cay cú trước màn đối đáp vừa rồi giữa chúng tôi, liền thét lên: “Bọn chúng đều một ruột cả đấy!” và giục cảnh sát bắt giữ tất cả chúng tôi lại. Lệnh bắt lập tức được thi hành trong sự bàng hoàng và tuyệt vọng tột độ của mọi người, ngoại trừ Jackson. Vốn đã nhẵn mặt với những vụ thế này, hắn chẳng hề nao núng mà quay sang cáo giác ngược lại mụ chủ quán cùng toàn bộ bầy đàn của mụ. Thế là chúng tôi bị tống giam cả lũ vào nhà giam tròn. Tại đây, sau khi thốt vài lời an ủi chúng tôi, Jackson thuật lại vụ việc bị móc túi cho viên cảnh sát nghe và bảo sáng hôm sau sẽ tuyên thệ trước quan tòa. Chẳng bao lâu sau, viên cảnh sát gọi riêng Jackson vào một căn phòng khác và nói thế này: “Ta thấy cậu và đám bạn đều là người lạ ở đây, và rất tiếc vì các cậu lại vướng vào một rắc rối tồi tệ như vậy. Ta biết mụ đàn bà này đã lâu; ả ta mở một ổ nhơ nhớp ở khu này nhiều năm nay rồi, dẫu thường xuyên bị khiếu kiện là mối họa cho xã hội nhưng vẫn cứ nhởn nhơ nhờ có mối quan hệ với các quan tòa — những kẻ mà ả cùng đồng bọn phải cống nạp tiền bảo kê hàng quý. Vì ả đã cáo buộc các cậu trước, đơn khiếu nại của ả sẽ được ưu tiên, và ả hoàn toàn có thể mua chuộc nhân chứng để khai bất cứ điều gì ả muốn; thế nên, trừ khi các cậu chịu dàn hòa trước khi trời sáng, nếu không thì cứ chuẩn bị tinh thần lãnh trọn một tháng lao động khổ sai ở Bridewell đi. Thậm chí nếu ả dựng chuyện cáo buộc các cậu tội cướp giật hay hành hung, các cậu sẽ bị tống giam vào Newgate và đem ra xét xử tại phiên tòa tiếp theo ở Old Bailey với tội danh treo cổ đấy.” Mẩu thông tin cuối cùng này tác động mạnh đến nỗi Jackson đành chấp nhận hòa giải với điều kiện phải được hoàn trả lại tiền. Viên cảnh sát bảo rằng thay vì đòi lại những gì đã mất, hắn dám cá là Jackson sẽ còn phải tốn thêm khối tiền nữa mới đạt được thỏa thuận. Dẫu vậy, vì động lòng trắc ẩn, hắn ta sẽ dò ý hai bên về một thỏa thuận bãi nại đôi bên nếu Jackson muốn. Tên công tử sa cơ lỡ vận liền cảm ơn lòng tốt của viên cảnh sát, rồi quay lại chỗ chúng tôi để thông báo nội dung đoạn đối thoại vừa rồi. Trong khi đó, viên cảnh sát xin phép nói chuyện riêng với nguyên đơn, dẫn mụ ta sang căn phòng bên cạnh và khéo léo thuyết phục mụ đến mức mụ ta hạ mình nhường quyền phán quyết cho hắn ta. Hắn bèn đề xuất một phán tài trọng tài và chúng tôi đều đồng ý; thế là hắn phạt mỗi bên ba xu để mua một bát rượu punch, thứ nước giúp chúng tôi dìm chết mọi thù hận trong sự vui mừng khôn tả của tôi và hai người bạn mới quen — những kẻ đã vô cùng hoang mang kể từ khi Jackson nhắc đến Bridewell và Newgate. Khi chúng tôi nốc cạn bát rượu punch — mà ngẫu nhiên thay, tôi đã phải móc nốt đồng xu cuối cùng của mình để đóng góp — thì trời đã rạng sáng. Tôi ngỏ ý muốn lên đường về nhà, nhưng viên cảnh sát cho tôi hay rằng hắn chỉ có thể thả người theo lệnh của quan tòa, nơi chúng tôi bắt buộc phải diện kiến. Điều này lại giáng một đòn phiền muộn vào tôi, khiến tôi thầm rủa cái giờ phút đã trót dại nhận lời mời của Jackson.
Khoảng chín giờ sáng, chúng tôi bị áp giải đến dinh thự của một vị quan tòa nọ cách Covent Garden không xa. Vừa thấy viên cảnh sát bước vào dẫn theo một nải tù nhân lếch thếch phía sau, ông ta liền chào xã giao thế này: “Ồ, viên cảnh sát, anh là kẻ siêng năng thật đấy. Lại đi càn quét cái động cặn bã nào về đây thế?” Rồi đảo mắt nhìn chúng tôi với vẻ mặt ỉu xìu thảm hại, ông ta tiếp tục: “À à, quân trộm cắp. Ta thấy rồi — toàn là tù nhân cự phách; ồ, chào cô Harridan kính mến! Chắc là đám ranh con này bị bắt quả tang vì dám đến moi sạch nhà cô chứ gì. Đúng rồi, đúng rồi, lại là một gương mặt quen thuộc của ta đây. Cậu làm ăn nhanh nhẹn phết đấy,” ông ta quay sang nói với tôi: “mới bị đi đày mà đã tót về ngay rồi ư; nhưng yên tâm, sau này chúng ta sẽ giúp cậu tiết kiệm cái công đi lại ấy — các bác sĩ phẫu thuật sẽ tự thân đến đón cậu từ chuyến đày ải tiếp theo, hoàn toàn miễn phí cho mà xem.” Tôi vội thanh minh rằng quan lớn đã nhầm người, vì đây là lần đầu tiên trong đời tôi diện kiến ông ta. Nghe lời tuyên bố đó, ông ta gầm lên: “Hả! Đồ mặt dày vô lại, mày dám mở miệng nói câu đó ngay trước mặt ta ư? Mày nghĩ ta dễ bị lừa bởi cái giọng điệu miền Bắc mà mày cố tình bắt chước đó phỏng? Nhưng đừng hòng phi tang — mày sẽ thấy ta còn ranh ma chán. Này ký lục, hãy viết lệnh giam cho tên này. Tên nó là Patrick Gaghagan.” Đến đây, ông Jackson liền chen vào, thưa rằng tôi là một thanh niên Scotland mới đến thị trấn, xuất thân từ dòng dõi danh giá và tên tôi là Random. Vị quan tòa coi tuyên bố này như một sự lăng mạ đối với trí nhớ siêu phàm mà ông ta vô cùng tự hào. Trườn người tiến về phía Jackson với bộ mặt đằng đằng sát khí, ông ta chống nạnh quát lớn: “Mày là thằng nào, hả? Mày dám bảo ta nói dối à? Hỡi các vị xin hãy làm chứng cho, đây là một kẻ dám hỗn xược với ta ngay tại công đường — nhưng ta sẽ tống giam mày cho bõ ghét, đồ khốn — bởi vì dẫu cho mày có mặc áo viền đăng-ten đi chăng nữa, ta chắc chắn mày cũng là một tên tội phạm khét tiếng.” Bạn tôi bị dọa cho khiếp vía trước lời lăng mạ sấm sét đó đến nỗi đổi mẹ ra mặt và chết trân không nói nên lời. Vị quan tòa coi sự bối rối đó là triệu chứng của kẻ có tội, và để củng cố phán đoán của mình, ông ta tiếp tục đe dọa: “Giờ thì ta chắc chắn mày là kẻ trộm rồi — bộ mặt mày đã tố cáo điều đó, mày đang run lẩy bẩy kìa, lương tâm mày không thể thanh thản được đâu — mày sẽ phải lên đoạn đầu đài thôi, đồ khốn,” ông nâng cao giọng: “mày sẽ bị treo cổ; và thật là phúc cho thiên hạ cũng như cho cái linh hồn khốn nạn của mày biết bao nếu mày bị tóm và cắt đứt đuôi từ thuở mới chớm bước vào con đường tội lỗi. Lại đây nào ký lục, hãy ghi lại lời khai của tên này.” Tôi ngập chìm trong nỗi hoảng loạn tột cùng thì viên cảnh sát bèn bước vào phòng riêng cùng vị quan tòa để thuật lại ngọn ngành sự thật. Nghe xong, ông ta quay ra với bộ mặt hớn hở, hướng về tất cả chúng tôi mà nói rằng đó là thói quen muôn thuở của ông ta mỗi khi dọa dẫm người trẻ tuổi trình diện trước công đường, ngõ hầu những lời đe dọa ấy có thể để lại ấn tượng sâu sắc trong tâm trí họ, từ đó răn đe họ tránh xa những chốn ăn chơi trác táng vốn thường kết thúc trong tù tội. Thế là, sau khi khéo léo ngụy trang sự kém cỏi trong năng lực phán đoán của bản thân dưới lớp vỏ bọc của lòng từ mẫu, chúng tôi được phóng thích, và tôi thấy lòng mình nhẹ bẫng như vừa trút được cả quả núi đè nặng trước ngực.
