[NỘI DUNG GỐC ĐƯỢC DỊCH THÀNH CÁC ĐOẠN VĂN SAU]

Bức thư vừa rồi của ngài đã khiến tôi vô cùng cảm kích và biết ơn; và người bạn của tôi, kẻ đang vinh dự nhận được sự bảo bọc từ ngài, cũng sẽ chẳng kém phần xúc động khi biết đến những ân huệ mà ngài định dành cho chúng tôi. Than ôi, chỉ những kẻ bất hạnh mới thấu hiểu giá trị của những tấm lòng nhân ái! Trước đây, chúng tôi đã có quá nhiều lý do để ghi nhận tấm lòng của ngài — một con người với đức tính anh hùng sẽ chẳng bao giờ phai mờ, dẫu sau chuyện này nó không còn khiến chúng tôi phải ngạc nhiên nữa.

Tôi sẽ thấy mình may mắn biết bao khi được sống dưới sự chở che của một người bạn hào hiệp nhường ấy, và gặt hái từ lòng nhân ái của ngài thứ hạnh phúc mà số phận đã chối bỏ tôi. Nhưng tôi nhận ra, thưa Lãnh chúa, tôi nhận ra trong tuyệt vọng rằng những dự định tốt đẹp của ngài sẽ tiêu tan; số phận cay nghiệt của tôi sẽ cản trở tình bạn của ngài; và viễn cảnh tuyệt vời về những phúc lộc mà ngài mời gọi tôi đón nhận chỉ càng khiến nỗi đau mất mát trở nên sâu sắc hơn mà thôi. Ngài đề nghị một chốn lui tới an toàn và dễ chịu cho hai kẻ yêu nhau đang bị bức hại; ngài muốn hợp thức hóa tình cảm của họ, thiêng liêng hóa sự gắn kết ấy; và tôi biết rằng, dưới sự bảo trợ của ngài, tôi có thể dễ dàng trốn tránh sự truy đuổi của những người thân đang giận dữ. Điều này sẽ làm trọn vẹn tình yêu của chúng tôi, nhưng liệu nó có đảm bảo cho hạnh phúc của chúng tôi không? À, không: nếu ngài muốn Eloisa được mãn nguyện và hạnh phúc, hãy ban cho cô ấy một chốn dung thân thậm chí còn an toàn hơn thế, một chốn dung thân tránh khỏi sự hổ thẹn và nỗi niềm hối hận. Ngài đã đi trước cả những mong mỏi của chúng tôi; và với sự hào phóng vô song, ngài tự tước đi tài sản của chính mình để ban phát cho chúng tôi. Giàu có hơn, được vinh danh bởi lòng nhân ái của ngài hơn cả gia tài của tổ tiên để lại, tôi có thể lấy lại mọi thứ đã mất, và ngài sẽ rủ lòng thương đóng vai trò của một người cha. Thưa Lãnh chúa, liệu tôi có xứng đáng có thêm một người cha nữa khi tôi nhẫn tâm rời bỏ người mà tạo hóa đã ban cho mình?

Đây chính là cội nguồn của những lời trách móc từ lương tâm đầy thương tích của tôi, và của những niềm đau thầm xé nát trái tim tôi.

Tôi không hỏi xem mình có quyền tự định đoạt số phận bản thân trái với ý muốn của những kẻ đã sinh thành ra mình hay không; mà là liệu tôi có thể làm điều đó mà không đẩy họ vào nỗi đau đớn tột cùng đến chết; liệu tôi có thể bỏ rơi họ mà không đẩy họ đến bước đường cùng của sự tuyệt vọng; liệu, than ôi, tôi có quyền tước đoạt mạng sống của những kẻ đã ban cho tôi sự sống này chăng? Từ bao giờ mà một tâm hồn đức hạnh lại đem lên bàn cân để đong đếm giữa quyền lợi huyết thống và luật lệ tự nhiên như thế này? Kể từ khi nào mà một trái tim đa cảm lại dám phân định rạch ròi đến thế về ranh giới của lòng biết ơn đối với đấng sinh thành? Chẳng phải việc đẩy nghĩa vụ của chúng ta đến tận cùng giới hạn tận cùng của nó đã là một tội ác rồi sao? Có ai lại đi dò xét rành mạch đến thế về giới hạn của nó, trừ khi họ đang bị cám dỗ để vượt qua nó? Phải chăng tôi sẽ nhẫn tâm bỏ rơi những người mà nhờ đó tôi đang sống và thở, những người đang chăm chút đầy dịu dàng cho sinh mệnh và sự tồn tại mà họ đã ban cho tôi; những người chẳng có lấy một niềm hy vọng hay niềm vui nào khác ngoài tôi? Một người cha đã gần sáu mươi tuổi! Một người mẹ yếu đuối và héo mòn? Tôi là đứa con duy nhất của họ! Chẳng lẽ tôi sẽ bỏ mặc họ không nơi nương tựa giữa chốn cô độc và muộn phiền của tuổi già; vào thời điểm lẽ ra tôi phải dành cho họ sự quan tâm chăm sóc dịu dàng mà họ từng chan hòa ban phát cho tôi? Chẳng lẽ tôi lại biến những ngày tháng cuối đời của họ chìm đắm trong hổ thẹn và sầu khổ? Lọc lừa trong tâm can, liệu lương tâm đầy giông bão của tôi có ngừng quằn quại trách móc, có thôi hình dung ra cảnh cha mẹ tuyệt vọng đang trút hơi thở cuối cùng trong những lời nguyền rủa dành cho đứa con gái bất hiếu đã chối bỏ và làm nhục họ? Không, thưa Lãnh chúa, đức hạnh — thứ con đường mà tôi đã lỡ bước rời xa — có khi lại quay lưng bỏ rơi tôi, chẳng còn thúc đẩy trái tim tôi nữa, nhưng chính ý niệm khủng khiếp này sẽ thay thế cho những lời răn dạy ấy; nó sẽ bám theo, sẽ hành hạ tôi trong từng giờ phút của cuộc đời, và khiến tôi đau khổ ngay giữa chốn hạnh phúc ngập tràn. Tóm lại, nếu tôi đã bị định mệnh bắt phải đau khổ suốt quãng đời còn lại, tôi sẵn sàng đánh cược với bất kỳ sự dằn vặt nào khác; nhưng điều này thì quá khủng khiếp để tôi có thể chịu đựng. Tôi thừa nhận rằng mình không thể bác bỏ những lý lẽ của ngài. Tôi có quá nhiều thiên hướng để cho rằng chúng là đúng đắn: nhưng thưa Lãnh chúa, ngài chưa lập gia đình, ngài có nghĩ rằng một người cần phải tự mình làm cha rồi mới nên đưa ra lời khuyên cho con cái của người khác hay không? Còn về phần tôi, tôi đã định đoạt xong xuôi: cha mẹ sẽ khiến tôi đau khổ, tôi biết chắc là như thế; nhưng việc tự gánh chịu nỗi bất hạnh của chính mình còn dễ chịu đựng hơn vạn lần so với ý nghĩ mình chính là nguyên nhân gây ra đau khổ cho họ; chính vì lý do đó, tôi sẽ chẳng bao giờ rời bỏ mái nhà của cha mình.

Hãy xéo đi, hỡi những ảo ảnh ngọt ngào và đầy dụ hoặc! Hỡi những ý niệm về một hạnh phúc đáng khao khát nhường kia! Hãy đi đi, tan biến như một giấc mơ đi; bởi tôi sẽ luôn xem các ngươi là như thế. Và cả ngài nữa, người bạn quá đỗi hào hiệp, hãy cất đi những dự định tốt đẹp ấy, và hãy để ký ức về chúng chỉ còn đọng lại ở tận đáy của một trái tim vốn quá đỗi biết ơn để có thể lãng quên. Tuy nhiên, nếu những bất hạnh của chúng tôi chưa đủ lớn để làm nhụt chí một tâm hồn cao cả như ngài; nếu lòng hào phóng của ngài chưa cạn kiệt hoàn toàn, thì vẫn còn một con đường để ngài thực hiện nó một cách trọn vẹn danh dự, và người mà ngài đang vinh danh dưới danh nghĩa bạn bè ấy, dưới sự dìu dắt của ngài, sẽ xứng đáng với danh hiệu đó. Đừng đánh giá con người ấy qua hoàn cảnh mà ngài đang thấy; sự ngông cuồng của anh ta không phải là kết quả của sự hèn nhát, mà là của một bản tính đầy tham vọng và nhạy cảm đang phải đương đầu với nghịch cảnh. Sự dửng dưng đôi khi còn chứa đựng nhiều hơn sự kiên định đằng sau vẻ bề ngoài điềm tĩnh; những kẻ tầm thường chẳng biết gì về nỗi đau dữ dội, và những đam mê lớn lao cũng chẳng bao giờ bùng lên trong những tâm hồn yếu đuối. Anh ta sở hữu tất cả năng lượng của cảm xúc — thứ vốn là đặc trưng của một tâm hồn cao thượng; và than ôi, đó cũng chính là nguyên nhân gây ra sự tuyệt vọng hiện tại của tôi. Lãnh chúa có thể hoàn toàn tin tưởng tôi, giả sử anh ta chỉ là một kẻ tầm thường, thì Eloisa đã chẳng phải chuốc lấy cảnh lụi tàn.

Không, thưa Lãnh chúa, thiện cảm thầm kín dành cho anh ta — thứ vốn tiếp nối sự kính trọng rõ rệt từ ngài — đã không hề đánh lừa ngài. Anh ta xứng đáng với tất cả những gì ngài đã làm cho anh ta trước khi ngài thấu hiểu phẩm giá của anh ta; và ngài sẽ còn làm nhiều hơn thế cho anh ta, nếu có thể, khi ngài càng hiểu rõ hơn nữa. Vâng, nguyện xin Lãnh chúa hãy là người an ủi, là ân nhân, là người bạn, là người cha của anh ta; tôi khẩn khoản cầu xin ngài điều này vì lợi ích của chính ngài và của cả anh ta; anh ta sẽ chứng minh niềm tin của ngài là đúng đắn, sẽ làm rạng danh những ân huệ của ngài, sẽ thực hành những lời răn dạy của ngài, sẽ bắt chước các đức tính của ngài, và sẽ học hỏi sự thông thái từ ngài. A, thưa Lãnh chúa! Nếu dưới bàn tay ngài, anh ta trở thành con người mà anh ta có khả năng vươn tới, ngài sẽ có đầy lý do để tự hào về trọng trách mà mình đã gánh vác.——