Z.28 Đêm Loạn Hăm Bua

Văn Bình/ Z.28 là điệp viên hành động, không phải là nhà văn, nhưng đôi khi cũng nổi hứng cầm bút. Bộ truyện sau đây là thiên hồi ký thứ hai của Văn Bình (tiếp sau - Điệp Vụ Săn Người) đã xuất bản nên từ đầu đến cuối, bạn đọc chỉ gặp tiếng "tôi" tự thuật.

NGƯỜI THỨ TÁM

CHƯƠNG IZ.28 MẤT NGỦ !

Tôi là người có giấc ngủ hết sức dễ dàngLệ thường người ta chỉ ngủ ban đêm, nhà giầu ngủ thêm buổi trưa, giới sân khấu, hộp đêm, phòng trà ngủ bù buổi sáng. Về phần tôi, tôi có thể ngủ cả đêm, ngủ trưa, ngủ sáng, ngủ hai ba ngày, hai ba đêm liên tiếp không chán.

Lạc đà trên sa mạc cũng như tôi trên giường nệm, tôi có thói quen thức trắng cả tuần lễ rồi ngủ đền. Nhiều người phải nằm dài ra mới ngủ được, về phần tôi, tôi có thể ngủ nằm, ngủ ngồi, ngủ đứng. Có lần bị địch săn đuổi ráo riết trên núi, tôi đã ép mình trong kẹt đá ngủ một giấc ngon lành. Một lần khác, đánh cuộc với một người đẹp, tôi đã buộc vai và lưng bằng dây da vào bao lơn tòa nhà chọc trời đang xây cất ở Nữu-Ước và...ngủ say sưa nửa đêm đến sáng, đến khi cảnh sát được cấp báo, hoảng hốt bố trí công cuộc cứu sống tôi mới chịu tỉnh dậy.

Bạn bè trong Sở Mật vụ đều coi tôi là kỳ quan của sự Ngủ. Nhưng chẳng hiểu sao tôi đột nhiên mất ngủ. Mất ngủ một hơi nửa tháng. Tôi đã tự chữa bằng mọi cách., thoạt tiên là uống rượu huýt-ky vô hồi kỳ trận, uống luôn mấy chai không hề thấm thía, tôi bèn pha với si-rô nước đường cho say nhưng rốt cuộc vẫn không say; sau đó, tôi tắm nước nóng và nước lạnh. Hai mắt vẫn mở thao láo, tôi liền tập đếm; đêm ấy, tôi đếm mỏi miệng, và tưởng tượng đến những đàn bò vàng rộm theo đúng sách vở dậy ngủ. Vẫn không ngủ, tôi dành dùng thuốc, nhưng các liều thuốc ngủ mạnh nhất đã trở thành nước lã. Y sĩ riêng của ông Hoàng nhốt tôi trong bệnh xá để chẩn mạch, và thí nghiệm để tìm ra nguyên nhân. Y sĩ cho biết thần kinh hệ của tôi có một số bộ phận lạ kỳ không chịu ảnh hưởng của thuốc ngủ. Mặt khác, vì tôi đã tập quen với quá nhiều độc dược nên thuốc ngủ đã mất hẳn tác động.

Trong bản trình mật lên ông Tổng giám đốc, y sĩ viết rằng đại tá Z.28 bị khủng khoảng tinh thần tột độ, có lẽ do cập lụy của cuộc sống đầy hiểm ngèo kéo dài trong nhiều năm mà ra...Vì vậy, cần được nghỉ ngơi và điều trị trong một thời gian. Nếu không trong tương lai có thể bị điên...

Ông Hoàng liền mời một nhóm y sĩ hữu danh Tây phương đến Sài gòn điều trị. Phái đoàn Hoa Đà tân tiến này chưa kịp đặt chân xuống sân bay Tân sơn nhất... thì, như có phép thuật.. tôi bỗng lấy lại giấc ngủ quen thuộc. Hôm ấy, tôi lang thang ngoài vườn bệnh, tâm thần trống rỗng mặc dầu trời trông thật đẹp, hoa thược dược thật thơm và quang cảnh đầu xuân thật thú vị. Vòng qua ga-ra, tôi được thấy chiếc Mazda HOS sơn trắng ngà nằm ngoan ngoãn dưới mái tôn ni-lông xanh. Ánh trăng lọc qua ni-lông tạo thành một màu xanh quyến rũ khác thường.

Tôi đích thân tậu chiếc xe đua này tại Nhật, động cơ của nó thuộc loại tân kỳ nhất nhì thế giới. Nó chạy mỗi giờ trên hai trăm cây số nhưng tôi còn cho là chậm nên đã thay bình xăng để tốc độ lên tới 280 cây số-giờ. Giá tiền hơn 5000 đô-la chưa kể các sắc thuế. Xe về đến Sài gòn, chưa kịp cắt chỉ thì tôi đã mang bệnh mất ngủ quái gở. Ga-ra chứa toàn xe hơi của các nhân vật cao cấp trong Sở nên có người gác thường trực ngày đêm.

Người gác ga-ra là học trò cũ của tôi về nhu đạo. Thấy tôi hắn choàng dậy, đon đả :

- Thưa, đại tá lấy xe ?

Bệnh xá của Sở được canh phòng nghiêm mật. Hầu hết là điệp viên hành động - đều bị "cấm trại", từ sau 7 giờ tối, mọi kẻ ra vào đầu phải xuất trình giấy phép đặc biệt. Tôi nằm trong bệnh xá nhiều lần, lần nào cũng ẩu, lười xin giấy phép và đêm nào cũng trốn ra ngoài du hí, toán an ninh đã nhẵn mặt tôi, hoặc ngán gây sự với tôi, nên nhắm mắt cho tôi xuất nhập tự do. Người gác ga-ra đã quen với cảnh nửa đêm bị tôi dựng dậy đòi chìa khóa công tắc; bởi vậy, tôi vừa cất tiếng hỏi hắn vừa mở cửa xe Mazda xinh xắn, còn thơm mùi vải nệm, mùi lát-tích mời tôi trèo lên.

Xe hơi nằm ụ một thời gian dài, bình điện bay hết hơi, tôi "đề" hoài mà động cơ vẫn câm lặng sau khi tạch tạch vài tiếng nhỏ. Tôi vốn mê xe tự động, tôi o bế nó còn thiết tha hơn cả bế đàn bà đẹp nữa, các chú nhỏ trong phòng máy của Sở lỡ quên hắt bụi, chậm nhớt, đổ xăng, rà thắng, cạo bu-gi, "tăng" cu-roa..và nhất là quên kiểm soát bình điện thì... liệu hồn. Kỹ sư chỉ huy cơ xưởng sợ tôi hơn cả sợ bà xã ở nhà, tuy tôi không hề nói nặng, không hề hăm dọa, cũng không hề thượng cẳng tay, hạ cẳng chân. Hễ hắn quên đôn đốc nhân viên chăm sóc xe hơi cho tôi - mà tôi đâu có ít xe, thường cả chục chiếc trở lên, dủ kiểu, đủ cỡ, đủ cả khó khăn kỹ thuật - là tôi tìm đến, chìa bàn tay thân mật ra bắt. Hắn chỉ bông-rua tôi một lần rồi cạch đến già. Vì tôi vận công bóp xương hắn suýt bẹp rúm. Hắn ngán bông-rua, tôi liền chơi trò giơ tay chào hoặc thổi bằng miệng. Tôi điều động chân khí lên bàn tay hoặc đưa vào cuống họng. Tiếng gió phát ra cũng đủ xô hắn ngã chúi vào tường.

Trong suốt 5 năm giòng dã, viên kỹ sư phục vụ tại cơ xưởng, bảy xe thiên lý mã của tôi được nâng như nâng trứng, hứng như hứng hoa. Vậy mà đêm đầy trăng đẹp ấy, bình điện của chiếc Mazda HOS mà tôi chiều chuộng hết mực lại nằm chết nhăn răng.

Tôi nổi giận với người gác :

- Thằng cha kỹ sư trưởng chết rồi hả ?

Tôi là con người, không phải ông thánh, hoặc nhà tu, nên có đủ hỉ, nộ, ai lạc ; tôi lại mang tật xấu là vui hay buồn đều quá trớn những khi tức tối (mà phần nhiều là tức tối phi lý), tôi thường rủa bậy. Viên kỹ sư chết thế quái nào được, hắn còn trẻ hơn tôi nhiều, mặt hắn trông bấm ra sữa gui-gô, cởi trần bắp thịt nổi cuồn cuộn, chơi tơ nít một cây,chưa hề biết huýt-ky và nhảy đầm là gì, vợ lại hiền, đẹp và luôn giữ riệt hắn trong nhà...

Nhưng người gác ga-ra lại đáp:

- Thưa đại tá, ông kỹ sư mới thất lạc tuần trước.

Tôi hoảng hồn:

- Anh định đùa dai hả ?

Người gác cũng hoảng hồn (vì hắn đã có dịp được thưởng thức món quà atêmi ngọt ngào của tôi:

- Thưa, em đâu dám đùa dai với cấp trên. Ông kỹ sư chết cách đây 4 ngày vì bệnh tim.

Té ra hắn chết thật, hắn đã chết đứ đừ nên không ai săn sóc bình điện xe Mazda. Tôi thở dài ra hiệu cho người gác:

- Anh đẩy xe ra ngoài!

Xe tuột giốc, tôi gài số và "đề", máy nổ ròn rã, tôi lái loanh quanh một hồi trong vườn. Khu vườn rộng thênh thang, rộng không thua hoa viên dinh Độc Lập, tứ phía có hàng rào cao ngất, bên trong vườn, đường đi được tráng nhựa đàng hoàng, xe hơi tha hồ biểu diễn tốc độ. Nhưng tôi chỉ lái được một quãng rồi đậu lại. Tôi không nhớ là xe hơi tự tắt máy hay là tôi tắt công-tắc. Tôi cũng không nhớ bàn chân đạp thắng hay xe hơi từ từ thắng lại.

Vì khi ấy, tôi buồn ngủ ghê gớm. Buồn ngủ như thể từ thưở cha sinh mẹ đẻ đến giờ chưa được ngủ. Tôi gục đầu vào vô-lăng, và ngáy o o. Thế là tôi khỏi bệnh. Nhưng khỏi mà chưa khỏi. Vì tôi chỉ có thể ngủ dễ dàng nếu ngồi trong xe hơi, tay cầm vô-lăng. Phái đoàn "Hoa đà" mang tôi đi chụp hình, đủ thứ hình lục phủ ngũ tạng, đo óc đo tim, đo đủ bộ phận và thử đủ thứ, từ máu, tủy xương sống, đờm rãi đến...Họ kết luận trong tập hồ sơ dầy gần 300 trang giấy đánh máy - vâng, khoảng 300 trang khổ dài, chữ li ti - cho rằng tôi vẫn bình thường, bệnh mất ngủ của tôi chỉ là phản ứng bất thường của cơ thể; tôi ngủ trong xe hơi cũng như một nhà quí tộc người Pháp giữa thế kỷ XIX trong sáu năm đằng đẵng mắt mở thao láo, chỉ ngủ nổi trong xe song mã thả rông ngoài vườn 1. Tôi sống quen trên phi cơ, trong xe hơi, sống quen không khí khẩn trương của các cuộc săn đuổi, đấm đá, bắn giết nghẹt thở nên trở về cuộc đời phè phỡn sớm vác ô đi lối vác về ở tổng hành doanh, tôi bị... "sốc". Họ đề nghị ông Hoàng cho tôi lang thang một chuyến thật xa, và thật bềnh bồng.

Phái đoàn y sĩ Tây-phương đã xét đúng. Sau điệp vụ tại Hồng kông, tôi bị tê liệt 2 ông Hoàng cho tôi nghĩ xả hơi dài hạn, dài hạn đến nỗi tôi lên thêm cả chục kí thịt, vòng bụng sửa soạn cạnh tranh với vòng ngực. Nằm khàn ở nhà, thành phố bị giới nghiêm, khiêu vũ cấm đoán, thú vui bị thu hẹp đến mức tối thiểu. Quỳnh Loan lại giới nghiêm tôi chặt chẽ hơn luật lệ và lính kiểm tục, phái đoàn bác học nghĩ rằng nếu tôi được du hí thả cửa, du hí ở nơi nào có nhiều môn du hí khoái nhất là tôi sẽ bình phục hoàn toàn.

Hăm-bua là nơi có nhiều môn du hí khoái nhất trên trái đất. Trước đây, mỗi lần phái tôi qua Âu châu, ông Hoàng vẫn ra lệnh cho tôi lánh xa Hăm- bua. Ông Hoàng tính rằng tôi là đứa ham chơi gái đẹp, Hăm-bua sẽ làm tôi giảm thọ.

Giờ đây, phái đoàn danh y vô tư đã long trọng và thiết tha đề nghị. Thành ra bỗng dưng hổ đói được thả vào chuồng dê béo ngậy. Và không đợi ông Hoàng năn nỉ, tôi thót ngay lên chiếc máy bay sớm nhất.

--------------------------------

1	Bệnh nhân kỳ lạ này tên là Coco Romien - người Ba-lê. Y phải tìm giấc ngủ trong xe ngựa ngoài vườn từ năm 1840 đến năm 1846.
2	Điệp vụ này đã được tường thuật trong bộ truyện "Kẻ cắp Bà gịà" đã ấn bành.

CHƯƠNG IITRÊN CẢNG HĂM-BUA

Giới yến hoa quốc tế đã đặt câu vè:

Một đời chễm chệ ngôi vua

Vẫn chưa bằng ngủ Hăm-bua một tuần.

Câu vè này không phải là lộng ngữ. Vì Hăm-bua, hải cảng Đức quốc, được liệt vào hàng thị trấn đẹp: nếu không đẹp, mỗi năm một triệu rưỡi du khách tứ chiếng đã chẳng nườm nượp kéo đến. Hăm-bua đẹp, đẹp nên thơ với hai cái hồ nước trong veo, với những con sông lạch lăn tăn chạy ngang thành phố. Nhưng cái thi vị chưa đáng kể bằng cái đa tình. Đa tình vì nữ đông hơn nam. Dân số tổng cộng hai triệu thì đàn bà nhiều hơn đàn ông những 200.000 mạng. Giống cái đông hơn giống đực thì tất nhiên giống cái phải đấu tranh tìm kiếm ái tình.

Thị trấn trai thiếu gái thừa Hăm-bua thích hợp với mọi túi tiền, nghèo như mấy chú thủy thủ lợi dụng tàu cặp bến thoát lên bộ tìm hoa thì có cả chục xóm Chú Ía, và Chuồng Chó 1 bình dân; giầu rủng rẻng thì có thể tận hưởng nhất dạ đế vương kiểu Hồng Kông cũng thua xa, đặc biệt hơn nữa là đàn bà chồng, con gái thèm của lạ khỏi sợ cô dơn, bỏ tiền ra là mua điíợc những chàng trai khôi ngô hơn đệ nhất diễn viên màn bạc; giới đồng tính luyến ái cũng được tuyển lựa, "mua bán " thả cửa...

Trung tâm của Hăm-bua là khu St Pauli. Khu này thâu gồm tất cả những gì gọi là thanh lâu, hồng lâu, với nhiều đường phố chuyên một kỹ nghệ dạ lạc, và hàng trăm cửa tiệm dạ lạc khác nhau.

Nổi danh nhất trong khu này là đường Her- bertstrasse. Tên đường hơi dài — tiếng Đức thường dài ngoằng một cách đáng yêu và cũng đáng ghét như vậy— nên tôi đề nghị độc giả gọi là đường Thanh môn. Vì, xin thưa, đặc điểm nơm-bơ-oăn của nó là những cánh cửa lớn sơn màu xanh lục tức là thanh môn theo chữ nho.

Lệ thường, các xóm chơi trên thế giới đều treo đèn đỏ, Hồng lâu mà lị. Người Đức chọn mầu xanh lục; không phải là sự ngẫu nhiên, theo ý họ, màu xanh lục là mầu của sự tự do, đèn giao thông ở ngã ba, ngã tư chuyển sang xanh lục thi xe cộ được tha hồ xả máy. Màu xanh lục ở con đường bất hủ này ngụ ý là sự tự do du hí, du hí quên đời, du hí chết thôi...

Con đường Thanh môn rất ngắn, đầu đường và cuối đường đều có cửa sắt chắn ngang; đúng ra là 3 cánh cửa, 2 ở bên lề và 1 ở giữa đường. Cửa giữa lớn gấp đôi cửa hai bên chỉ dành cho xe cộ cảnh sát; an ninh ở đây không bết bát, dân anh chị đã được đấm mõm sòng phẳng nên ít gây chuyện phá phách, đôi khi ẩu đả xảy ra thì xe cảnh sát bóp kèn inh ỏi chạy rần rần qua cửa giữa. Mục đích của Thanh-môn là ngăn những con mắt tò mò (và cấm vị thành niên lai vãng). Nhưng theo nhận xét riêng của tôi thì đó là mánh lới khôn ngoan để đánh thức sự tò mò và "câu" khách, không khác mánh lới của vũ nữ thoát y mờ mờ ảo ảo....

Khu Thanh môn có chừng hai chục ổ nhện với hơn ba trăm bông hoa biết nói; đó là những ngôi nhà với ba, bốn tầng trệt có những cửa sổ thấp lè tè bên trong là kiều nữ đợi khách. Họ làm việc có giờ giấc chứ không phí sức lao động như "chị em ta"; họ chia ra kíp ngày và kíp đêm, từ chập tối đến sáng rõ.

Đọc đến giòng này, chắc nhiều độc giả nhăn mặt; quý vị đạo đức sẽ trách tôi hư thân mất nết; quí bà, quí cô, nhất là các cô bạn gái của tôi ở quê hương sẽ không ngần ngại gọi tôi là "đồ tồi". Vượt hàng bao ngàn dặm để tìm thú vui trong các ổ điếm chẳng là "đồ tồi" thì còn là gì nữa ? Quí vị nổi giận rất đúng, nhưng mặt khác quý vị cũng cho phép tôi biện hộ, tôi xin lấy danh dự mà nói rằng trong những ngày, những đêm ở Hăm-bua tôi không hề tiêu tốn một đồng nào, tôi cũng không hề miệt mài trong xóm Bạch-mi thần. Sở dĩ tôi mô tả rành rọt con đường Thanh môn là vì có nhiều độc giả chưa có dịp qua viếng Hăm-bua. Vả lại, dầu muốn hay không, tôi đã tạm thời bước chân vác nghề viết,tôi phải khêu động những chi tiết giật gân thì độc giả mới theo dõi từ trang đầu đến trang cuối...

Nói như vậy không có nghĩa là tôi hiền như cậu học trò mới từ nhà quê ra tỉnh học. Chính phái đoàn dann y đã yêu cầu tôi du hí thỏa thích. Song đó là chuyện khác. Dường như kiếp trước tôi là đàn bà nên kiếp này luôn luôn nặng nợ vời đàn bà. Tôi vừa chân ướt chân ráo đến nơi, chưa kịp thăm hết các xóm ăn chơi thì gặp Nàng.

Xin chú ý, đây là chữ N viết hoa. Tôi cũng xin nói ngay là nàng rất đẹp.

Cách đây không lâu, hai nữ phóng viên nhật báo chặn tôi phỏng vấn trong quán Cái Chùa trên đại lộ Tự Do. Cả hai cô đều cho là tôi xạo:

- Ông là Văn Bình phải không ? - Tôi lễ phép đáp ngay: Thưa hai cô, chính tôi!). Ông là người đàn ông nói xạo nhất nước !

Tôi hỏi tại sao thì một nàng dẩu mỏ: (Ôi chao ôi, phút này gân tay tôi còn run run và nước miếng còn rệu ra mép):

- Không phải riêng tôi mà tất cả bạn gái, bạn trai của chúng tôi đều cho là ông xạo; ông khoe là gặp và quen rất nhiều đàn bà, đẹp nghiêng nước nghiêng thành, đẹp đến nỗi tượng đá cũng phải nhảy từ trên bục xuống...Tôi không tin là trên thực tế đã có những giai nhân núi lửa siêu đẳng mà ông hằng ca tụng...

Tôi trả lời không cần suy nghĩ :

- Chẳng phải tìm kiếm đâu xa, ngay ở Sài Gòn cũng có vô khối người đẹp

- Người đẹp, người đẹp ở đường nào hả ông ?

- Đường Tự Do ?

- Đường Tự Do, tại sao chúng tôi không gặp.

- Vì các cô không thể nhìn thấy họ.

- Họ là Hồ ly như trong chuyện Liêu trai ?

- Không. Họ có đủ xương thịt, họ cũng biết ăn bánh ngọt như hai cô và làm nghề...phóng viên cũng như cô.

Vừa nói, tôi vừa ngó tròng trọc vào bộ phận trên thân thể cô phóng viên xinh nhất, bộ phận được nhà văn gọi là "núi lửa". Nàng chớp mắt, hai má bóng đỏ hây hây. Tôi mỉm cười:

- Cô đẹp lắm, cô đẹp không thua những người đẹp tôi đã tả trong các truyện, hồi ký. Có lẽ còn đẹp hơn nữa...

Không đợi nàng trả lời, tôi vẫy bồi trả tiền rồi nghiêng chào hai giai nhân nõn nà rồi bước vội ra cửa. Nhưng cô nàng được tôi khen ngợi chặn lại :

- Xin ông một câu hỏi nữa, câu hỏi cuối cùng. Địa chỉ thường trực của ông ở đâu?

Rồi nói tiếp, như để khỏa lấp sự ngượng ngùng:

- Chẳng giấu gì ông, ông là nhân vật được độc giả báo chúng tôi chú ý đến nhiều, cho nên...

Tôi bèn nhún vai, viết tháu một cái địa chỉ. Về chỗ ở thì tôi có sẵn hàng chục chỗ ở Sài gòn. Chưa nói phòng trong lữ quán sang trọng hoặc cao ốc tối tân, riêng về biệt thự cũng có khá nhiều. Thật ra những cơ sở bạc triệu này không phải của tôi mà là của Sở..., song tôi được toàn quyền xử dụng như chủ nhân. Cô phóng viên xin địa chỉ để tiếp tục cuộc phỏng vấn. Và để làm cô vui lòng, tôi đã cho một địa chỉ thật nên thơ, có vườn rộng bao la quanh nhà trồng toàn phong lan, có cả hòn giả sơn kiểu Phù Tang nước chảy róc rách, cá vàng cá bạc óng ánh, bên trong lại có những căn phòng lót ni-lông hãm thanh, gắn máy điều hòa khí hậu, và hệ thống âm thanh nổi của hãng Marantz, đắt tiền nhất nhì thế giới. Và dĩ nhiên là có những tấm nệm mút dầy từ 20 phân trở lên..

Ngay tối hôm ấy, một cô phóng viên - cô xinh nhất - đơn thương độc mã đến tìm tôi. Nàng không tin là nàng dẹp, tôi phải đóng vai họa sĩ kiêm y sĩ sắc đẹp mà xác định với nàng.. Thoạt đầu tôi chỉ cho nàng biết, nàng có khuôn mặt đẹp, mắt đẹp, mũi đẹp, miệng đẹp, cằm đẹp, tay đẹp, tai đẹp...Sau đó đến vẻ đẹp thân hình. Hôm ấy nàng không giấu tôi gì hết. Sở dĩ tôi thuật lại chuyện này là để chứng minh Sài gòn không thiếu người dẹp. Nhiều cô gái thấy không đẹp nhưng con trai lại cho là đẹp, Cái đẹp là hòn bột dẻo, có thể thay đổi hình thù tùy theo bàn tay nhào nặn. Vả lại, đàn bà có những cái tuyệt đẹp mà chính họ không biết.

Cô gái mang quốc tịch Đức tôi gặp iại hải cảng Hăm-bua cũng làm nghề phóng viên (nhưng là phóng viên thực thụ hay giả hiệu tôi cũng không rõ nữa). Nàng đang ngồi uổng rượu nhẩn nha một mình trong nhà hàng thì tôi lò dò bước vào. Nam nữ gặp nhau trong nhà hàng là chuyện thường, nhưng trường hợp này được giác quan thứ 6 ngầm báo tôi là chuyện bất thường.

Bất thường, vì đây là quán rượu Thế Giới tên Đức là Mehrer, một trong những nơi bắt bò lạc chuyên nghiệp của Hăm-bua ; đành rằng gái thanh lâu có nhiều người đẹp, song tôi đã mòn đôi giầy khắp nơi mà chưa hề thấy gái thanh lâu nào như nàng (nếu quả thật nàng là gái thanh lâu). Vì, xin thưa, nhan sắc của nàng đượm vẻ tươi non, còn tươi non hơn gấp chục lần vẻ tươi non làm ứa nước miếng của con gái nhà lành nữa...

Điều bất thường thứ hai: bò-lạc trong quán Thế Giới có thói quen gạ gẫm đàn ông. Giống cái đến đó là để "đi khách" nên tự ý làm quen, ít khi để giống đực làm quen. Nàng đã đẹp như tiên giáng trần, nàng cond xun xoe làm quen với tôi, thế mới lạ.

Quán rượu Thế Giới tọa lạc gần đường Đại Tự Do, nơi tập trung các tổ quỷ bậc trung. Nó nằm dưới đất nên tương đối kín đáo, khách chỉ bước mấy bậc thang là xuống đến nơi. Khi ấy tôi đã la cà ở Hăm-bua được đúng một tuần, ăn mòn bát đĩa các phạm điếm sang trọng, và quen thuộc từng ngõ ngách của hải cảng ban đêm. Tôi ghé quán Thế Giới nhiều lần song lần nào cũng về một mình, vì như các bạn đã biết, tôi vốn không thích "trả thù dân tộc" ở ngoại quốc một cách bừa bãi.

Tối hôm ấy, tôi trả tiền vào cửa như thường lệ, vừa kéo ghế ngồi xuống thì gặp nàng ; đúng hơn gặp luồng nhỡn tuyến luôn phun thạch cháy bỏng của nàng. Tôi quên chưa nói rõ là quán rượu Thế Giới có một đặc đểm lý thú : bàn nào cũng đặt máy điện thoại, và tửu khách có thể quay số để gọi cho nhau. Điện thoại là một trung gian thuận tiện và đắc lực, bạn nhìn thấy cô gái ngồi một mình, chỉ cần nhớ số bàn rồi kêu cho nàng, đối với gái "đi khách" thì nhập đề chớp nhoáng, bao nhiêu tiền, ở đâu, ngay bây giờ được không, đắt quá, hạ giá nhé... còn đối với bò-lạc tài tử thì tha hồ tán tỉnh...

Tôi dự định uống hết góc chai huýt-ky rồi quay số. Dĩ nhiên là quay số cho nàng. Vì đám đàn bà trong quán gồm toàn những gương mặt bự phấn, son đỏ như son mi-ni-om, mông và ngực chẳng có gì là ngon !ành. Nói cách khác, họ đều là thợ chọi có môn bài. Tôi không ưa hạng người rao bán dễ dàng nên mắt tôi dán chặt vào thân thể nàng. Tôi nhận thấy điện thoại của nàng luôn luôn bận rộn. Nàng vừa gác máy thì lập tức có kẻ khác gọi. Tôi đếm được một chục gã đực rựa, nàng là ngôi sao sáng nhất dưới vòm trời, điện thoại nàng bị kẹt là chuyện dĩ nhiên.

Tôi liếc nhìn nàng, Nàng đáp lại bằng cái nhìn đậm đà. Đánh bạo, tôi nhấc ống nói. Nhưng tôi chưa kịp nhả ngọc phun châu thì đã nghe giọng nói thánh

thót :

- Chào ông bạn số 28.

Lạ thật! Số hiệu của tôi trong sở Mật vụ là Z.28 chẳng hiểu định mạng run

rủi cách nào lại rớt đúng cái bàn mang số 28 trong quán Thế Giới.

Tôi đáp : - Hân hạnh, cô ngồi bàn số mấy ?

- Ông bạn dễ thương ơi. Ông đừng giả vờ nữa, ông thừa biết tôi là ai.

- Bàn cô số 19 phải không ?

- Đúng.

Hai bàn số 28 và 19 cách nhau khoảng 10 thước. Nàng ngước nhìn tôi vì tôi cũng ngước nhìn nàng. Hai nữ phóng viên mà tôi gặp tại nhà hàng Cái Chùa thuộc hạng giai nhân, nhưng họ lại quá nhỏ nhắn, quá dịu dàng. Sắc đẹp của giai nhân ngồi bàn số 19 biểu hiện cho sự đồ sộ và sự khiêu khích, cổ nàng, vai nàng và ngực nàng (xin lỗi, tôi chỉ nhìn đến ngực vì phía dưới bị cái bàn tai ngược chắn ngang) rất đồ sộ nhưng không phũ phàng, nhỡn tuyến và miệng cười của nàng rất khiêu khích nhưng không xấc xược. Nàng cao gần bằng tôi, giá tóc nàng không phải chải kiểu trẻ trung, rạp sát vào da đầu và giá nàng không dận xăng-đan mỏng theo lối nữ sinh viên thì nàng cao hơn tôi. Nhưng về sức nặng, nàng thua tôi độ 20 kí, vì thân thể nàng có đường ranh-giới dứt khoát giữa thịt và mỡ, hầu hết đều là thớ thịt rắn chắc chứ không dính mỡ bèo nhèo như đa số phụ nữ xấp xỉ ba mươi.

Vâng, nàng trạc tam tuần, trước kia, tôi thường có thành kiến với phụ nữ tây-plurơng tấp tểnh ba-mươi, tôi nghĩ rằng quen dùng kem phấn quá trớn, quen uống rượu thức đêm và quen du hí quên đời, phụ nữ tây phương dễ biến thành bà cụ non sau 30 tuổi. Khi ấy, tôi mới biết là ngu. Nàng sắp 30 mà da dẻ vẫn mát rợi như con gái cập kê, cặp mắt vẫn bốc lửa cuồng si như con gái mới yêu lần đầu. Sở dĩ tôi đoán tuổi nàng gần 30 vì sau nhiều năm lăn lộn tôi đã thu thập được một mớ kinh nghiệm, bằng cách căn cứ vào đuôi mắt, vào lối nhìn và miệng cười của nàng.

Ngàng ghé sát môi vào ống nói :

- Nếu tôi không lầm thì ông là người Á-đông lai.

Tôi đáp:

- Cô không lầm tí nào, còn cô, có phải cô là người Bắc-âu.

Gái Bắc-âu sinh sống ở xứ lạnh nên thường to con và ăn nói dạn dĩ. Nàng cười duyên:

- Vâng ! Sinh quán tôi ở Na-uy, nhưng tôi theo học ở Đức. Ông mới ghé Hăm-bua phải không ?

- Phải. Tôi đang bỡ ngỡ như mọi da đỏ. Mấy ngày nay, tôi phải ngoạn cảnh một mình, tôi lạc đường cả chục lần, buồn cười ghê.

- Ông nói xạo. Cái mặt của ông không có chút nào ngây ngô, ông nói xạo với tôi làm gì, hả ông ?

- Nói thật đấy. Tôi xin phép cô được lại ngồi cùng bàn, cô bằng lòng nhé ?

- Ông lại ngồi cùng bàn để làm gì ?

- Trò truyện.

- Hừ, ông đã biết khách vào quán Thế Giới dùng điện thoại để làm gì chưa ?

- Biết rồi.

- Tại sao ông chưa vào đề ?

- Vào đề chuyệ gì, thưa cô ?

- Ông cứ ỡm ờ mãi. Vào đề, hỏi giá tiền ấy mà.

- Hỏi giá tiền ?

- Bẩm ông, vâng... Giá tiền với các cô gái thông thường là từ 20 mã khắc (tiền Đức, 20 mã-khắc tương đương với 5 đô-la Mỹ) đến 40 mã- khắc.

Nhưng ở quán Thế Giới, đàn ông phải trả nhiều hơn, xoàng ra cũng 100 mã-khắc. Tôi nghe nói có người chịu chi trên 400 mã-khắc. Về phần ông, ông đề nghị bao nhiêu ?

- Trời đất, cô nói đùa ác đức quá ! Tôi đến đây không phải để tìm thú vui ấy. Và tôi cũng biết cô là phụ nữ thượng lưu, quý phái.

- Ông tài thật. Tại sao ông biết ?

- Linh tính bảo tôi như vậy.

- Hên cho ông và hên cho cả tôi nữa. Nếu ông đề nghị giá tiền, tôi sẽ cúp dây nói liền. Hoặc tôi sẽ tiến lại bàn số 28, bắn cho ông một phát đạn.

- Chỉ có thế mà cô giết người được ư ?

- Ông lầm. Tôi bắn đạn giả, chứ không bắnđạn thật. Chả vì dạo này du đãng đầy nhóc thành phố, ở xó xỉnh nào chúng cũng rình rập đàn bà con gái đi ngu ngơ một mình để giật xắc, cướp nữ trang, hoặc liều lĩnh hơn, chúng bắt hãm hiếp, cho nên phụ nữ Đức đều sắm súng thuốc mê, anh nào lộn xộn thì tương cho một vài viên. Một viên thôi cũng đủ, vì bị trúng đạn là ngã nhào và ngủ thẳng cẳng một giấc dài...

- Cô sắp cho tôi ngủ thẳng cẳng chưa ?

- Đâu dám. Ông là người đàng hoàng. Tôi nói ông hên là vì vậy. Cả tôi cũng hên nữa.

- Cô cũng hên ?

- Chính thế. Vì ông biết không, tôi thấy ông lịch sự và khôi ngô nên muốn làm quen. Tôi mới đến Hăm-bua được một ngày.

- Đến chơi ?

- Không, Đến vì công việc. Vì nghề nghiệp. Tôi làm phóng viên cho một tuần báo tranh ảnh ở Tây Bá Linh. Còn ông, ông làm nghề gì ?

- Gián điệp.

- Bậy nào. Trông ông, tôi cỏ cảm tưởng ông là con trai nhất của vua mỏ dầu hỏa châu Á. Nhưng ông ơi, tôi không thèm cái két bạc của ông đâu, tôi chỉ khoái bộ mặt dễ thương của ông thôi. Tuy nhiên, trước khi đi chơi với nhau, tôi cần đặt một số điều kiện.

- Cô đừng ngại, tôi là con người đúng đắn.

- Đàn ông đúng đắn là đàn ông bỏ đi. ông hiểu chưa ? Vả lại, quan sát cặp mắt sáng quắc của ông tôi không tin ông là con người đúng đắn.

-Vậy cô thích đàn ông lưu manh ?

- Ngoài khẩu súng bắn đạn thuốc mê ra, tôi biết đánh atêmi nhu đạo. Đàn ông sàm sỡ đừng hòng mó vào da thịt tôi, tôi chỉ vung tay nhẹ là húp cháo cà tháng.

- Khổ quá, ruột gan tôi đã nóng như lửa đốt. Điều kiện của cô ra sao, xin cô cho biết.

- Ông ơi, ruột gan ông bị nóng là do ham muốn dục tình mà ra... Ham muốn vậy rất xấu.

- Thưa cô...

- Ông thưa gửi làm gì mất công. Tôi vốn ghét sáo ngữ.

Tôi nổi giận, vùng vằng thét vào điện thoại:

- Tôi cũng vậy, tôi vốn ghét đàn bà giả đạo đức. Đời người rất ngắn, tôi thuộc thành phần sống vội, yêu cuồng. Cô tìm người khác hợp hơn. Thôi chào cô...

Chiến thuật làm dữ của tôi đã thành công. Cô gái ngồi bàn 19 vội đấu dịu :

- Em mới nói đùa mà anh đã giận ư ?

Không trả lời, tôi gác điện thoại. Rồi phớt tỉnh đứng dậy, tiến lại bàn nàng. Cô gái rút găng tay trắng muốt cho tôi hôn tay. Nàng có cử chỉ điệu nghệ của con nhà quyền quỷ. Gái thượng lưu đến quán hẹn hò Thế Giới kể cũng lạ...

Nàng đẩy chai rượu và cái ly của nàng đến trước mặt tôi, giọng trong trẻo :

- Anh uống đi. Em quen nhiều bạn trai, nhưng chưa gặp ai khó tính và đáng yêu như anh.

- Em cũng vậy. Đáng yêu mà khó tính kinh khủng. Tại sao em lại la cà vào đây? Bọn đàn ông ăn chơi tưởng lầm em là gái thanh lâu thì phiền biết mấy !

- Tòa báo của em yêu cầu em viết một thiên phóng sự về các quán rượu hẹn hò ở Hăm-bua. Em ngồi đây từ chập tối, đã có mấy chục cú điện thoại gọi cho em và em đều trả lời là đừng đụng đến em vì em đã có chồng vô địch quyền Anh hạng nặng..Mục đích thứ nhất là nghề nghiệp, nhưng cũng còn mục đích thứ hai nữa. Em là đứa con gái cứng đầu từ tấm bé, hồi lên 5, lên 6, em chỉ huy một toán con gái cùng tuổi trong khu phố chuyên bắt nạt con trai, và lần nào phe em cũng thắng. Lớn lên, vào trường, em đã được nam sinh đặt hỗn danh là Nữ Hoàng lộn xộn. Đển tuổi cập kê, em không hốt hoảng kiếm chồng giầu, hoặc chơi bời thỏa thích trước khi bị hôn nhân xiềng xích, mà lại mua một khẩu súng săn, mấy hộp đạn, và xin vé tầu thủy qua Phi Châu, lần mò vào tận rừng rậm để bắn voi và cọp. Em bắn trong một tuần lễ và hạ được 12 con thú. Tài bắn của em được một nhà tỉ phú ở nam bộ Phi châu để ý, ông ta thuê phản lực đến đón em và chở em về Na-uy, với hy vọng hỏi em làm vợ. Y hứa tặng em một viên kim cương trị giá 10 triệu đô-la làm của hồi môn, khi ấy, trong túi em chỉ còn 5 đô-la nhưng em vẫn cương quyết từ chối.

- Chắc y xấu như ma-mút.

- Không đúng. Y đẹp trai không kém ông hoàng Ali Khan. Như em đã nói với anh, em có tính bốc đồng, thích là thích ngay, thích liều mạng bất chấp khó khăn và hậu quả, mà không thích là giầu hơn vua hạt soàn, đẹp trai hơn Va-Iăn-ti-nô em cũng liệng vào xọt rác.

- Tại sao em không liệng anh vào xọt rác.

- Giờ đây thì không. Nhưng lát nữa, hoặc để mai thì chưa biết chừng. Nào chủng mình lên đường.

Nàng ưỡn ẹo đứng đậy. Mông nàng đã tuyệt, giò nàng còn tuyệt hơn. Người ta thường ca tụng mông giò của giai nhân Na-uy, sự bốc thơm này không phải là quá đáng. Riêng cặp chân dài, thuôn thuôn, tròn trịa của nàng đủ chứng tỏ nàng có sức bền bỉ vô địch, hạng đàn ông sồn sồn tóc muối tiêu hoặc hạng thanh niên tim đập trên 75 cái một phút xớ rớ vào là chết ngay trong nửa hiệp đầu.

Thấy tôi ngắm chân nàng một cách say mê, nàng ưỡn ngực, cất giọng oanh vàng thỏ thẻ :

- Anh đang điều nghiên chiến trường hả ? Anh nên chuẩn bị thật nhiều sức khỏe. Chúng mình sẽ đi khiêu vũ, em có thể khiêu vũ liên tiếp một ngày một đêm không mỏi. Em nghe nói đàn ông Á-đông thường ngậm sâm Cao Ly mỗi khi du dương với nữ phái. Xế cửa quán rượu Thế Giới có một tiệm tạp hóa ba Tàu chuyên bán dụng cụ và dược phẩm ái tình, và có cả sâm Cao Ly thứ thượng hạng, 150 đô-la một hộp đựng 2 củ. Đề nghị anh mua ngậm, vì... chẳng giấu gì anh, em khỏe hơn anh nhiều.

- Em đừng vội tự phụ.

- Sự thật đấy. Kẻo đến khi thở hồng hộc, tay chân mỏi rời đầu nhức, mắt nổ đom đóm, anh lại oán trách là em độc ác, không báo trước.

- Cám ơn em.

- Ha, ha, anh cũng thuộc loại cứng đầu như em. Em khoái đàn ông cứng đầu. Dầu sao anh cũng nên tự lượng sức mình. Đêm nay em dự định du hí suốt sáng. Và nếu anh chưa bị thân bại danh liệt, em sẵn sàng so găng với anh suốt ngày mai và suốt cả đêm mai.

Tôi mỉm cười, đưa tay cho nàng khoác. Tôi chưa kịp trả tiền thì người đẹp Na-uy đã ném một đống mã-khắc xuống bàn. Nàng chi tiền rượu sang hơn tôi nữa. Tôi không tin nàng là nữ phóng viên chính hiệu. Biết đâu nàng là con mồi thơm như múi mít của một cơ quan điệp báo thù hoặc bạn nào đó, biết tính tôi "tham ăn", họ mưu kéo tôi vào bẫy. Trí óc tôi khi ấy rất sáng suốt nhưng không hiểu sao trái tim tôi lại đông đặc như bị nhét vào trong tủ lạnh, tôi bèn chắt lưỡi rồi dẫn nàng ra cửa.

Nhưng nàng đã chặn tôi lại, giọng vui vẻ:

- Anh nhìn thấy hai thằng cha to như tủ gương ngồi ghếch chân lên bàn gần cửa ra vào không?

Tôi đã nhìn thấy họ từ nãy. Cả hai cộng lại cân nặng 250 ki-lô là ít. Mũi cà-chua lủng lẳng, tai vểnh tòn ten, tay dài lòng thòng, cằm vuông bạnh chứng tỏ họ là võ sĩ quyền Anh cừ khôi. Đàn ông si tình đấm đá nhau sứt đầu, lỗ mặt trong nhà hàng, hộp đêm để giành giựt người đẹp là chuyện cơm bữa, riêng tôi cũng bị lôi cuốn vào vòng chiến như vậy cả chuchj lần, cho nên tôi sẵn sàng bảo vệ người đẹp. Tôi hỏi nàng:

- Em muốn anh tặng cho hai con đười ươi gác cửa một bài học một bài học về quyền thuật phải không?

Nói đoạn, tôi xấn đến, hai tay chống nạnh, mắt gờm gờm. Không hiểu sao, khi ấy tôi lại có thể lố bịch đến thế. Té ra đàn ông khi bị "mái sùy" khó giữ được bình tĩnh...Giờ đây, nhớ lại tôi thẹn chín cả mặt, nhưng khi ấy mặt tôi vênh váo, chân xoạc rộng, quên hết lịch sự tối thiểu.

Tôi chỉ chờ một trong hai tên ngửng đầu lên là phóng trái thôi sơn kinh thiên động địa. Xoàng ra, quả đấm giáo đầu cũng làm đối phương mất nửa hàm răng. Song cả hai vẫn tiếp tục cúi mặt, mặc dầu vẫn tiết tục gác chân lên bàn. Họ không khiêu khích thì tôi khiêu khích vậy..đàn bà muốn là Trời muốn, tôi phải làm giai nhân vừa lòng.

Tôi tiến lên một bước, vung tay ra nhưng người đẹp Đức-quốc đã gọi giật:

- Đừng anh ? Ai bảo anh đánh họ ?

Chết chưa, nàng sui tôi đánh, giờ đây nàng lại giở trò nhân nghĩa. Tiếng kêu của giai nhân như dòng điện 220 vôn chạy qua cơ thể làm cả hai tủ gương xương thịt giật mình. Cả hai cùng ngẩng đầu lên và trời đất quỉ thần ơi, suýt nữa tôi mắc phải tội ác không thể tha thứ.

Đó là tội ác hành hung người mù.

--------------------------------

1	Chú Ía và Chuồng Chó là 2 địa danh thuộc quận Gò Vấp là 2 nơi có ổ tệ nạn loại mạt hạng nhất của Sài Gòn xưa.

CHƯƠNG IIIBIỆT PHÒNG

Vâng, hai gã khổng lồ đang ngồi đối diện tôi là người mù trăm phần trăm. Hồi nãy, họ ngồi nghiêng nên tôi không nhìn thấy. Tôi thở dài, buông tay xuống. Người đẹp nhăn mặt :

- Em định giới thiệu anh với họ, chứ có nhờ anh đánh họ đâu ?

Tôi lắp bắp, ngượng ngùng :

-Xin lỗi, anh cứ tưởng...

- Tưởng như vậy thì có ngày vào khám. Luật lệ ở đây nghiêm khắc lắm, xà-lim Hăm-bua lại đầy muỗi rệp. Chắc anh thích đánh lộn thì phải.

Tôi ngậm thinh. Nàng dí ngón tay vào vai tôi:

-Em định giới thiệu vì hai thằng cha mù này nổi tiếng khắp Hăm-bua về tài nắn bóp. Nhảy suốt đêm, hai chân muốn long đinh vít, họ chỉ xoa nhẹ vài ba phút là thớ thịt nóng ran. Đàn ông vào đây sợ thua đàn bà thường thuê họ tẩm quất.

Nàng cười rí rỏm :

- Anh thuê họ tẩm quất đi. Được họ tẩm quất, lát nữa anh khỏi phải tốn tiền mua sâm Cao Ly.

Tôi lắc đầu nguầy nguậy. Nàng chắt lưỡi kéo tôi ra ngoài. Nhưng một cánh tay rắn như thép nguội đã nắm chặt bả vai tôi,kèm theo lời hăm dọa chát chúa:

- Thong thả đã bồ.

Tôi quay lại. Kẻ vuốt râu hùm là một gã râu quai nón xồm xoàm, miệng nồng nặc hơi la-de. La-de Đức quốc ngon nhất nhì thế giới, uống la-de pha với huýt-ky có thể làm say quên trời đất. Gã râu quai nón này vừa khiêng xong một chai huýt-ky và nửa két la-de hộp. Hắn phả hơi men vào mặt tôi :

- Ai cho phép anh bắt nạt người mù ?

Khổ quá, tôi lại phải ra tay vì gă râu quai nón đeo cứng lấy vai áo vét-tông của tôi. Nhưng tôi chưa tẩn công vội. Tôi hy vọng hắn chỉ chửi rủa vài ba câu tục tĩu rồi thả ra, Trong trường hợp bị hắn hạ nhục bằng ngôn ngữ, tỏi sẵn sàng chịu đựng. Khốn nỗi, hắn lại đinh ninh tôi yếu như sên và rát như thỏ đế nên đã co chân, hích đầu gối vào bụng tôi. Tôi vẫn chịu đựng bằng cách phình bao tử ra hứng đòn. Tôi tưởng công lực thâm hậu của tôi làm hắn kinh sợ, không dè hắn chỉ đánh đòn gió bằng đầu gối, còn đòn thật, đòn nặng được phóng bằng ba ngón tay chụm lại, nhằm huyệt trung huyền, ngay dưới hoành cách mô. Tôi phải vẹo người để tránh, tuy vậy cú đánh ác liệt của hắn cũng làm tôi xiểng liểng.

Tôi lùi lại một bộ, tiếp tục nhường nhịn. Cô gái ngồi bàn số 19 (xin phép bạn đọc phải gọi như vậy vì khi ấy tôi chưa được vinh hạnh biết tên nàng) đã tung ra một chiêu tay trái tuyệt vời. Gã râu quai nón xồm xoàm bị đánh móc vào huyệt kiên-tuấn phía trên yết hầu ngã nhào xuống nền nhà hàng lót gạch lảt-tích hãm thanh sặc sỡ. Cô gái thản nhiên cầm ly la-de đầy ắp trên bàn kế cận giót giữa mặt nạn nhân, miệng nàng cười sằng sặc. Đoạn nàng ra hiệu cho tôi vượt qua ngưỡng cửa, trèo cầuthang, lên khỏi miệng hầm, thở không khí trong lành (à quên, không khí đầy bụi bặm) bên trên.

Tôi nheo mắt nhìn nàng :

- Em thắt lưng đen nhu đạo phải không ?

Nàng ỏn ẻn :

- Vâng.

- Đệ mấy đẳng ?

- Đệ nhất đẳng cách đây 7 năm.

- Không, anh muốn hỏi đẳng cấp hiện tại của em kia.

- Thôi, anh hỏi làm gì, kẻo lại sợ xanh mặt rồi thoái thác nhức đầu, đau bụng, không dám cập kè với em đêm nay nữa.

- Đệ nhị đẳng ?

- Cách đây 4 năm.

- Nghĩa là hiện thời em thắt lưng đen đệ tam.

Nàng ré lên cười như bị ai cù nách :

- Bé cái lầm rồi, anh ơi. Em nói láo đấy. Em chưa thắt lưng đen, lưng đỏ gì hết ráo. Chẳng qua em học mót được vài ba thế đánh, đủ để quật ngã bọn đàn ông lộn xộn. Võ nghệ của em chỉ là muỗi tép đối với anh. Em trót dại múa rìu qua mắt thợ, anh đừng cười nhé.

- Ai bảo em là anh giỏi võ ?

- Hi, hi, anh quá tò mò. Nếu anh còn khoái đi chơi với em thì bỏ cái tật tọc mạch đi.

Tôi thở dài sườn sượt. Phút này, thuật lại câu chuyện đêm ấy tại Hăm-bua, tôi còn xấu hổ sao mình ngu ngốc đến thế? Nàng nói là tôi giỏi võ, điều ấy chứng tỏ nàng chẳng lạ gì tôi. Nàng đã ngầm bảo tôi là Văn Bình, Z. 28. Nếu tôi còn đôi chút sáng suốt, chưa bị nhan sắc kỳ lạ của nàng hớp hồn, tôi đã biết nàng là ai.

Đêm ấy, tôi mất hết sáng suốt vì nàng cứ dí sát vào người tôi, nàng không dùng nước hoa như mọi phụ nữ làm đỏm khác mà vẫn thơm tho, chao ôi,da thịt của nàng còn nồng nàn và ngon lành hơn cả da thịt con gái thanh lâu nữa, nàng lại tìm mọi cách cho bàn tay tôi chạm ngực nàng để biết rằng phía sau không có đồ lót, và không có đồ giả.

Nàng đã đẹp, thành phố khoái lạc Hăm-bua cũng đẹp không kém. Chứng tôi đi qua trung tâm Khoái lạc. Vâng, Hăm-bua có một khách sạn sạn khá bề thế, đặt tên là trung tâm Khoái lạc, tỏn nhỉ" đồ sộ xểp theo hình mỏng ngựa, gồm 6 tòa nhà đồ sộ xếp theo hình móng ngựa, mỗi tòa nhà có 25 gian phòng lớn cỏ đủ nơi tắm rửa, nấu nướng, và... ngủ.

Bạn đọc mường tượng ra rất dễ, nó không khác trung tâm giải sầu ngày nọ ở Vườn Lài, nếu khác thì chỉ khác ở điểm khu Bình Khang thiếu lộng lẫy, thiếu tiện nghi tân tiến, không có ga-ra ngầm dưới đất để vương tôn công tử đậu xe Mét-xê-đét, Ca-đi-lắc. Thời đại điện tử có khác, bên cạnh giường ngủ êm ái có gương lớn trong suốt (giống như Bình Khang) người ta đã ngầm gắn một nút báo động mà nếu như khách nào bê bối không trả tiền hoặc giở trò vũ phu, thì người đẹp chỉ ấn nhẹ là... a-lê hấp, nhân viên an-ninh của Trung tâm xuất hiện tống cổ ra đường.

Thấy tôi dán mắt vào tấm bảng nê-ông nhiều mầu rực rỡ, nàng hích thật mạnh vào ngực tôi (khiến chút nữa tôi gẫy sườn non), giọng chan chứa đầy trách móc :

- Anh mê cái khoản này lắm hả ?

Tôi giật bắn người :

- Không, không...

Nàng cười nhạt :

- Thôi, cha nội... Người ta đã ngoảnh mặt đi rồi đấy, có nuốt nước miếng thì cứ... tha hồ. Người ta không thèm ngó đâu. Rõ kinh tởm.

Tôi chống chế :

- Đâu có.

Nàng phì cười, đổi giận ra vui :

- Anh đánh lừa được thiên hạ. nhưng đừng hòng đánh lừa được phóng viên nhà báo như em. Em thấy nước miếng cuộn lên, làm họng anh cồm cộm, và anh phải ngậm miệng vì sợ nó trào ra. em chê cười.

- Em không cười đâu. đàn ông đi qua trung tâm Khoái lạc thèm chảy nước miếng là thường. Dầu sao, là bạn anh, em cũng có bổn phận cảnh cáo anh rằng trung tâm Khoái lạc ngày nay không còn sạch sẽ, nhã nhặn và an toàn như hồi mới khai trương, gái lại xấu và bẩn nữa...

Tôi mở to mắt nhìn nàng. Tuy tự hào có nhiều kinh nghiệm, tôi vẫn chưa hiểu được nàng. Hồi nãy, nàng có ngôn ngữ lịch sự đượm vẻ thượng lưu quí phái ; đột nhiên, nàng trở nên thô lỗ và tục tằn như cô gái bán "bar" trơ trẽn trên đường Đại Tự do. Tuy vậy, tôi vẫn không dám so sánh nàng với những cô gái bán "bar", vì lạ lùng thay, những danh từ sống sượng gần như vô giáo dục từ cái miệng xinh tươi của nàng phát ra lại dịu dàng và êm tai hơn bao giờ hết. Bỗng nàng níu tay tôi, giọng chớt nhả :

- Anh vào Regina không ?

Regina là một trong các hộp đêm thoát y nổi danh đường Đại Tự do. Cái tên Đại Tự do được dùng đúng răng rắc, bề dài con đường chẳng có bao nhiêu mà tôi đếm được hai chục hộp đêm với các nàng múa khỏa thân, hàng đống nhá hàng và một ổ thanh lâu có môn bài chính thức, đàn ông và đàn bà được... đại tự do du hi. Tòi đã đến hộp đêm này một lần, một ông bự ở sứ quán nói thầm vào tai tôi rằng ghé Hăm-bua mà quên ghé hộp đêm Regina thì cũng như lạc bước vào vườn đào tiên của bà Tây vương mẫu mà quên hái trộm đào ăn thọ ngàn năm. Ông bự ở sứ quán quảng cáo thêm là đạo nữ binh thoát y tại Regina có nghệ thuật uốn éo độc nhất vô nhị trong những xen cởi bỏ quần áo. Đêm trước, tôi đã ngồi liền lù tì khi màn thoát y thứ nhất mở đầu đến màn thoát y cuối cùng kết thúc, nghĩa là từ 9 giờ tối đến đúng tối 5 giờ sáng, trải qua đúng 5 tuồng thoát y, mỗi tuồng chia ra iàm 10 cảnh, vị chi là 50 lần được rửa mắt thả cửa.

Lời quảng cáo của ông bự ở sứ quán không ngoa. Các cô nương Regina chưa được xinh như mộng nhưng về phương diện thẩm mỹ thân thể thì đệ nhất vũ thần sếch-xy Sài gòn còn thua cả trăm cây số. Tôi tưởng giai nhân Đức quốc lôi đi nhảy đầm, chứ rủ vào bồng lai thoát y vũ Regina thì khỏi cần được mời lần thứ nhì. Tôi bước vào cửa, nàng chặn tôi lại :

- Trống ngực anh đập gì mà dữ vậy ?

Nàng quả có vành tai rất thính. Tim tôi thuộc loại đập chậm, giống như tim cua-rơ xe đạp xuất sắc, nhưng nhiều khi đối diện với người đẹp nó lại gõ thình thình. Nghe nàng nói, tôi sượng sùng không đáp. Song nàng đã thở dài :

- Anh tham ăn quá. Nhưng thôi, em cũng ráng chiều anh. Rồi đừng giận trách em đấy, nghe chưa ?

- Tại sao lại giận ? Tại sao lại trách ? Tôi không để ý đến lời nói của nàng khi ấy. Sau này, tôi nhớ lại thì đã muộn.

Bên trong trong tối mù, ngoại trừ sân khấu bật đèn sáng quắc. Cô gái múa may trên bục gỗ đang trình diễn giai đoạn cuối cùng của vở tuồng thoát y khoa học. Trên thân thể nàng chỉ còn một miếng vải kim tuyến lớn bằng hai hộp quẹt. Mùi thuổc lá, mùi nước hoa, mùi da thịt đàn bà xông vào mũi tôi. Nàng kéo tôi ngồi xuống, bồi te te chạy lại, nàng hất tay ra lệnh :

- Sâm banh.

Lệ thường tôi giành quyền gọi rượu, Vì đàn ông biết phép xã giao không thể khoán trắng cho nữ giới. Và khi gọi rượu tôi thường coi huýt-ky là ưu tiên sổ một. Nhưng nàng kêu sâm-banh tôi cũng không phản đối, đến khi nàng véo tôi suýt tóe máu thì tôi mới quay lại. Thì ra miếng vải kim tuyến lớn bằng hai hộp quẹt trên sân khấu đã lôi tôi ra khỏi cõi sống thực tại. Nàng dằn từng tiếng:

- Ngắm khoái không ?

Dĩ nhiên là khoái đệ nhất. Tôi xuất ngoại thường trực, được nhìn vũ nữ thoát y thường trực mà còn khoái đệ nhất, huống hồ bạn bè tôi và nhất là độc giả gương mẫu sẽ khoái đến đâu nữa. Tôi không dám loạn ngôn, nhưng sự thực là cô gái trên bục có những đường cong mĩ miều ngoài sức tưởng tượng. Ngoảnh mặt về phía khán giả nàng cười tình với tôi, rồi dứt bỏ miếng vải kim tuyến cuối cùng, quay nhiều vòng trên tay trước khi ném vào người tôi. Không hiểu sao miếng vải mỏng lét, chỉ hà hơi nhẹ cũng bay, lại rớt trúng vai tôi mặc dầu bàn tôi kê cách sân khấu trình diễn gần 3 thước. Không hiểu sao gian phòng tối om, sân khấu sáng rực, nàng lại trông thấy tôi mà liệng đồ. Mãi sau này tôi mới khám phá ra.

Thưa các bạn, một điệp viên tập sự hạng bét của ông Hoàng cũng biết đó là sự sắp xếp. Vậy mà mũi tôi nở phồng, mắt tôi long lanh, tay chân tôi ngứa ngáy, khi ấy tôi cứ tưởng cô gái thoát y quanh mảnh kim tuyến che thân tặng tôi vì nàng vì nàng thấy tôi dễ thương, tôi là thằng đàn ông khôi ngô và cường tráng nhât tại hộp đêm thượng thặng Regina...

Tôi mở lớn mắt chiêm ngưỡng báu vật ngàn vàng. Trên thân thể nàng chẳng còn gì hết, ngoại trừ sợi dây đeo cổ bằng bạch kim nạm kim cương óng ánh, tòn ten trước ngực và đôi tất dài màu đen. Viên kim cương lớn trên 2 ca-ra được gọt cắt thật đẹp không phải là món trang sức ai cũng sắm nổi. Theo giá thị trường Âu châu — tôi không nói đến Á-châu, vì ở đây kim cương không có giá nhất định, do chiến tranh, bất ổn chính trị và lạm phát xảy ra như cơm bữa — nó đáng 5000 đô-la Mỹ. Giá 5 ngàn còn rẻ, vì tôi từng thấy những viên kim cương 2 ca-ra được bán 9 ngàn đô-la. Giời chơi hạt soàn ở nước nhà chỉ biết mỗi một thứ mầu trắng, hoặc không có màu, hoặc màu vàng nhạt, màu xanh nhạt, ít người biết đến kim cương màu hồng tươi, thứ này đắt gấp hai, gấp ba. Vị chi trên cổ nàng có trên 10 ngàn đô-la Mỹ...

Úi chao, nói đến kim cương thì vô cùng, xoàng ra viên kim cương của cô đào Liz Taylor cũng trên một triệu đô-la, mỗi lần đem ra đeo phải huy động một đạò binh thám tử hùng hậu tiền công mất 1500 đô-la... Người la kháo với nhau rằng viên kim cương Taylor rất đẹp, nhưng tôi cho rằng viên kim cương 2 ca-ra màu hồng tươi của cô gái thoát y này còn đẹp hơn nhiều...

Vì thưa các bạn, nó được đi đôi với bộ ngực. Nó được cắt gọt theo hình tuyết lê, gồm 58 mặt đều đặn tỏa phát hàng ngàn tia sáng hồng tươi rực rỡ, hai trái tuyết lê thật sự của nàng cũng đều đặn, cũng tỏa phát màu hồng tươi rực rỡ. Thật vậy da nàng trắng hồng, không phải do phấn sáp mà là do thiên nhiên. Nàug đứng thẳng, đan hai bàn tay sau gáy, đỡ mái tóc lên, ưỡn ngực ra để khoe ba tuyết lê thần tiên:

- Ngắm khoái không ?

Cô bạn phóng viên ngồi bên vừa lặp lại câu hỏi đầy vẻ ghen tuông. Song tai tôi ù điếc, tôi chẳng còn nghe được gì nữa, ngoài tiếng chân bước cùa giai nhân khỏa thân đang uyển chuyển từ bục gỗ tiến về phía tôi, nàng bước đến đâu, ánh đèn theo nàng đến đấy, muôn vạn hào quang múa nhảy dật dờ trên tấm thân hoàn mỹ của nàng.

Nàng bước đến trước mặt tôi thì dừng lại. Nàng cúi xuống, nói nhỏ vào tai tôi :

- Anh thấy em ra sao ?

Chết tôi rồi... lẽ ra đàn ông gạ gẫm đàn bà, đằng này đàn bà lại gạ gẫm đàn ông. Tôi cứng họng, nhìn nàng trân trân, nước miếng liên tục trào lên miệng. Ông cụ sắp về với đất cũng phải thèm phát điên huống hồ là tôi, vì lạ lùng thay, tấm thân nõn nà của nàng không có một vết thẹo hoặc nốt tàn nhang, nàng múa nhảy suốt 30 phút đồng hồ nên bồ hôi đầm đìa song chất bồ hôi lại thơm thơm. Bồ hôi thơm thơm là điều khó tìm thấy trong giới thoát y vũ. Tôi đã có dịp cọ sát da thịt các ngôi sao sáng thoát y vũ quốc tế, nếu hơi người không khó ngửi thì cũng chẳng thơm thơm.... Tại sao bồ hôi nàng lại thơm thơm ? Tôi ngu quá, nếu tôi còn tí tí sáng suốt và đặt ra nghi vẩn sơ đẳng này thì tôi đã không bị lôi vào cạm bẫy.

Vâng, cô gái thoát y này có những kho tàng vô tiền khoáng hậu là cạm bẫy mà tôi có bổn phận đề phòng. Song tôi đã quên đề phòng. Một trái tuyết lê chín mọng lủng lẳng cách mặt tôi nửa gang tay. Trong chớp mắt, nó mơn trớn má tôi. Tôi đang bối rối thì cô gái thoát y tinh quái đã ôm chầm lấy tôi, đôi môi đầy hấp dẫn của nàng vội bám lấy môi tôi. Của trời cho dại gì không hưởng. Vì vậy tôi xiết nàng trong vòng tay.

Và tấn trò ẩu đả xưa như trái đất diễn ra..Đàn ông rửng mỡ đánh nhau để tranh giành đàn bà đẹp là chuyện hàng ngày ở Sài gòn huống hồ Hăm-bua có

nhiều gái đẹp, nhiều trò chơi hấp dẫn gấp ba, gấp bốn Sài gòn ; tuy nhiên, đối với nhân viên điệp báo hoạt động ở nước ngoài đó lại là điều cấm kị.

Môi nàng đang đè mạnh môi tôi thì một trái đấm tàn bạo từ phía sau giáng vào vai tôi. Tôi choáng váng, buông nàng ra, và phải vịn mép bàn để khỏi té xỉu. Kẻ đánh lén phải là yêng hùng karatê, vì xương vai tôi đau điếng đến tủy, nếu tôi kém công phu tập luyện thì nó đã gẫy lìa. Quả đấm của hắn lại được đặt đúng chỗ, ngay giữa huyệt canh-vĩ, tôi loạng choạng, mắt tóe đom đóm là vì thế.

Tôi chỉ nghe loáng thoáng có tiếng người chửi rủa tục tĩu và hậm họe :

-Tao sẽ giết chết mày. Ai cho phép mày đụng đến bồ yêu của tao ?

Theo đúng cẩm nang nghề nghiệp,tôi phải áp dụng chiến thuật "tránh voi chẳng xấu mặt nào", hoặc nếu đào tẩu không xong tôi phải tốc chiến, tốc thắng nghĩa là tôi phóng cho đối phương một atêmi rồi bỏ rơi người đẹp, chuồn thẳng một mạch trước khi cảnh sát rầm rộ kéo đến.

Năm ngoái, trước khi tôi xuất ngoại qua Âu-Mỹ đã không quên dặn tôi :

- Đáng lý ra tôi không nên nhắc anh vì đây là một điều sơ đẳng trong nghề, bất cứ điệp viên nào mới tốt nghiệp đều thuộc làm lòng. Tôi nhắc, tôi nhắc, anh đừng giận, vì tôi tin rằng đối phương sẽ lợi dụng triệt để tính hảo ngọt của anh để "săng-ta". Đối phương mà tôi muốn nói không phải là GRU, KGB, Quốc tế Tình báo Sở, mà là các cơ quan tình báo mệnh danh là bạn... Anh còn nhớ Cô-rin, phó Giám đốc tình báo Liên bang Tây-Đức, đặc trách hành động ở Hải ngoại không ?

Nếu ai khác thì tôi không nhớ. Cô-rin là giai nhân nên tôi phải nhớ. Tôi phải nhớ Cô-rin hơn nhớ các giai nhân khác vì cách đâu không lâu nàng đã xỏ tôi một vố chua cay đắng sót 1.

Tôi bèn đáp dõng dạc :

- Thưa ông, suốt đời tôi vẫn nhớ.

Trước ngày tôi lên đường đi Hăm-bua, ông Hoàng cũng yêu cầu tôi thận trọng và tôi đã vênh vang:

- Xin ông tin tôi. Trong trường hợp Cô-rin xớ rớ đến tôi, tôi sẽ làm nàng thất điên bát đảo.

Khi bị đánh trộm sau lưng trong hộp đêm thoát y vũ Regina, tôi có linh tính đang bị nữ thần nhan sắc Cô-rin chơi xỏ vố nữa. Nhưng tôi không có thời giờ suy nghĩ vì đòn thứ hai đã từ bên trái vèo tới. Hai gã đàn ông hộ pháp, mặt đầy thẹo, ùa vào đánh tôi, cả hai đều xử dụng bàn tay sắt Mỹ. Thảo nào cú đánh xương vai đã làm tôi lảo đảo !

Tôi vung tay ra hai bên như người bơi ếch. Cử chỉ của tôi trông có vẻ nhẹ nhàng và chậm chạp kỳ thật rất nặng đòn và thần tốc. Đó là một trong những chiêu bí truyền của thần hầu quyền. Hai gã hộ pháp bị tôi gạt bắn ra xa, một tên lóp ngóp bò dậy, chưa kịp lượm nắm tay sắt thì tôi tặng cho một ngọn cước, hắn chui tọt luôn xuống gầm sân khấu, và kẹt trong đó, không tài nào chui ra được nữa. Tên thứ nhi lãnh ngọn cước thụt sâu lăn đùng xuống đất, nằm thẳng cẳng như bị điện giật chết.

Hộp đêm Regina chìm trong cảnh hỗn độn. Những cái ghế không biết từ đâu đến rớt lỏng chỏng chung quanh tôi. Lưng tôi bị hai ba vỏ chai la-ve ném trúng. Tôi phải tả xung hữu đột mới khỏi bị nhốt trong vòng vây. Hai gã hộ pháp bị tôi đánh nốc-ao chắc là con nhà giàu hào hoa mã thượng, vung tiền không đếm, được mọi người thương mến nên khán giả thoát y mới xúm lại đón tiếp tôi bằng đòn hội chợ như vậy. Thoạt đầu là khán giả, sau đến là nhân viên trong giàn nhạc sống của hộp đêm. Chưa hết, bọn gái ăn sương cũng rủ nhau đánh hôi nữa.

Nhanh như cắt tôi đạp ngã hai cái bàn, biến thành chướng ngại vật tạm thời để liệu cơ đối phó. Đối phương đông thật nhưng toàn là thư sinh mặt trắng, tôi chỉ quét nhẹ là ngã như sung rụng. Đáng sợ là bọn gái chơi, họ lăn lộn nhiều, thu thập được kinh nghiệm già dặn, nên nuôi móng tay dài, thật dài, lại gọt nhọn hoắt, họ có thể làm mặt tôi nát bét như chơi, tôi thì lại không dám thượng cẳng tay, hạ cẳng chân với họ.

Một ả mập thù lu lao vào người tôi, 10 ngón tay xỉa ra như 10 mũi dùi ; vạn bất đắc dĩ tôi phải xô ả chúi vào đống ly chén vỡ nát. Chẳng may cho tôi, cô ả bị miễng chai la-ve xóc đầy mình, la inh ỏi. Đạo binh phụ nữ hiện diện trong hộp đêm ùa lại, quyết ăn thua đủ với tôi. Tôi đành phi thân qua hai cái bàn, chạy bán sống bán chết ra cửa. Tôi tưởng cô bạn phóng viên chạy chậm, không ngờ nàng lại có cặp giò dài hơn tôi. Tỏi còn nghĩ đến nàng, còn nàng, nàng chẳng thèm nghĩ tới tôi, thấy lộn xộn, nàng đã áp dụng câu nói của người xưa "tam thập lục kế, dĩ đào vi thượng".

Đám đông lũ lượt rượt theo tôi; cẳng bàn chân ghế, máy pha rượu cốc-tay, vỏ chai la-ve cán đù, giầy cao gót... bất cứ vật gì cầm vừa đều được họ tận dụng làm khí giới. Tôi né tránh như máy, nếu không hàng chục cái ly đã bay vào mặt. Tôi giằng được cái ghế sắt của gã bồi rượu, và lia tròn một vòng, đám đông hùng hổ ngã rạp. Gã bồi rượu cũng ti toe nhu đạo nên hăng hái xấn lại, chụp cổ áo tôi, toan quật. Hắn cao to như vô địch nhu đạo ngoại hạng thế giới Anton Geesink, người Hòa lan, chỉ khác một điều là Anton thắt đai đen đệ ngũ và năm 1961 đánh bại vô địch Nhật đệ lục, còn gã bồi rượu này xuất chiêu một cách vụng về và chậm như...rùa bò.

Tôi suýt bị đo ván vì khinh địch. Cái khệnh khạng của gã bồi giống cái khệnh khạng của xe tăng, chậm mà chắc, nếu tôi gỡ đòn kém lẹ làng thì ô hô...xương sống đã bị gẫy. Vì hắn đã dùng một biến thế bí truyền kala-guruma, một thế nhu đạo nắm cổ áo, nâng bổng đối phương lên vai rồi quăng ra xa.

Thế ném guruma được dậy trong các lớp nhu đạo nhập môn, chẳng phải đeo thắt lưng mầu này mầu nọ mới học nổi, nhưng trong làng võ ít ai thấu triệt được những biến thể huyền ảo của nó. Thế guruma do đại võ sư Kanô đặt ra, Kanô là sư tổ sáng lập nhu đạo Nhật bản ; sở dĩ ông đặt ra thể này là vì hồi trẻ tầm sư học thuật, ông có thân hình quá bé nhỏ không quật nổi những đối thủ đồ sộ. Một đại võ sư khác tên là Mifunê đã hiện đại hóa thế ném guruma, ngày nay chỉ những đai đen từ đệ ngũ trở lên mới biết cách đánh đỡ guruma thần diệu. Gã

bồi dài lưng tốn vải đã làm tôi toát bồ hôi, tứ chi xửng vửng với miếng quật ngã diễm tuyệt của hai đại võ sư Kanô và Mifunê.

Muốn thoát hiểm, tôi phải hạ độc thủ. Bình sinh, chỉ trong trường hợp tối nguy nan tôi mới hạ độc thủ. Vẫn biết tôi có thể canh đòn, ước lượng nặng nhẹ, đòn mê, đòn liệt, đòn què hay đòn chết nhưng đó chỉ là trường hợp tôi giữ vai trò chủ động. Đằng này tôi phải giải vây trối chết nên hạ đòn nào tôi đánh đòn nấy. Tôi quạt atêmi vào hông gã bồi rượu, hắn nghiêng mình tránh nhưng rốt cuộc vẫn nằm sóng soài trên đất.

Cô bạn phóng viên kêu thất thanh :

- Mau lên anh !

Tôi đạp hai gã đàn ông ngã chổng kềnh rồi thoát ra ngoài. Giá người đẹp quên gọi tôi, và lỉnh đi một mình, tôi cũng không dám rềnh rang đi phút nào nữa. Vì xíp lê cảnh sát đã thét inh ỏi. Cảnh sát Tây Đức được trang bị tân tiến và tập luyện thuần thục, gian phi đừng hòng trốn thoát, trừ khi mọc cánh.

Cô bạn phóng viên tỏ ra binh tĩnh và gan dạ khác thường. Nàng giắt tay tôi — xin lỗi, như thể bà chị giắt tay em út — chạy vụt vào hẻm tối gần đấy. Rút kinh nghiệm, nơi có nhiều ánh đèn sáng cũng là nơi có nhiều bóng tối. Mờ mờ ảo ảo vốn là đặc điểm của xã hội dạ lạc. Tôi nghe tài xế xe tuần cảnh thắng gấp, tiếng kèn cấp cứu vẫn rú liên hồi làm ruột gan nao nao, tiếng đám đông hộp đêm thoát y vũ nhao nhao chạy ra "bắt lấy bắt lấy chúng nó, chúng nó kia kìa..", và đáng lo hơn hết là tiếng súng ngắn bắt đầu đoàng đoàng

Trong chớp mắt, chúng tôi đã lọt được vào mặt hậu của một hộp đêm thoát y vũ. Đường Đại Tự Do là đường của dục tình, cho nên tôi lạc vào một sân khấu múa nhảy khỏa thân khác không phải là chuyện lạ.

....Dường như hộp đêm này chuyên chiếu phim con heo. Phía trước bán rượu mạnh, trình diễn thoát y vũ. Đi sâu vào trong có nhiều căn phòng rộng được giành để chiếu phim đặc biệt cho đàn ông khát tình. Và sau "rạp chớp bóng" là một dẫy biệt-phòng.

Tôi đã mở tự điển nhiều lần nhưng vẫn chưa tìm được một danh từ chính xác nên đành dùng tạm danh từ "biệt-phòng". Biệt phòng nghĩa là những buồng nhỏ ở trong phòng lớn, đưọc ngăn chia ra bằng riềm mỏng hoặc dầy. Bên trong biệt phòng, khách có thể thuê vũ nữ thoát y, trình diễn cho coi riêng sau đó giải sầu tùy thích. Để che đậy tính cách mãi dâm trắng trợn, "chị em ta" làm việc tại biệt phòng thường không nhận tiền mặt, mà chỉ lấy hoa hồng trên số sâm-banh do khách uống. Tối thiểu ông khách, phải kêu nửa chai. Song với nửa chai sâm-banh, khách chỉ được quyền coi thoát y và rồi sử dụng...bàn tay, ngoài ra, không thể làm gì nữa. Muốn làm chủ hoàn toàn, bắt buộc phải gọi cả chai, uống hay không uống không thành vấn đề. Loại gái biệt phòng này khá đắt, vì giá sâm-banh lên đến ba, bốn chục đô-la Mỹ một chai...

Tôi bước qua cái sân rộng thênh thang và đặt chân lên hành lang đèn lối mờ mờ. Đối diện hành lang là một loại biệt phòng che riềm hồng gợi cảm.

Tôi gặp một cô gái thỗn thện từ sau riềm bướcra. Thời tiết không lấy gì làm nóng (bằng chứng là đi chơi khuya vẫn hắt hơi sổ mũi), đàn ông đang mặc vét-tông. vậy mà nữ giới trên đại lộ Đại Tự Do lại hà tiện quần áo một cách quá đáng. Cô gái thỗn thện này không phải thợ chọi chính hiệu, có lẽ nàng làm nghề giữ dù, mũ, áo choàng cho khách. Nàng đội cái mũ két nhỏ xíu vắt vẻo trên mái tóc cao vòi vọi, trên mũ két có giòng chữ đỏ trên nền trắng ngà "xin quý vị giao đồ cho em cất ".

Ngoài cái mũ két tí teo ra, nàng không còn đeo, còn mặc gì nữa. Tôi dùng chữ "hà tiện quần áo" để mô tả nàng là vì thế. Nói cho đúng, nàng có mặc quần áo đàng hoàng, nhưng, xin thưa các bạn. bộ đồ maxi của nàng mặc từ vai dài ngoằng xuống đến gần mắt cá chân thì lại được may bằng vải tuyn. Nếu bạn chưa tin, xin bạn lấy cái mùng mặc thay quần áo thì sẽ tin ngay. Mùng ở nhà được coi là hàng mỏng, nhưng vải mùng may áo maxi của cô nàng thỗn thện lại mỏng gấp hai, gấp ba. Đáng kể hơn nữa là lỗ tuyn lớn bằng đầu ngón chân cái. Kết quả là nàng mặc áo che kín mít mà chẳng kín mít chút nào, giá nàng mặc như bà Eva của thời hồng hoang còn bớt khiêu khích nhỡn tuyến đàn ông hơn.

Tuy vậy các bạn đừng hân hoan vội. Trên thân hình cô gái thỗn thện chỉ có cái mũ két và cái áo maxi bằng tuyn mắt cáo là đẹp. Sở dĩ tôi nhấn mạnh chữ " thỗn thện" vì da thịt nàng bèo nhèo, mềm nhũn và... Thấy hai chúng tôi, nàng tưởng là khách đã giữ chỗ nên toét miệng cười, và cuốn riềm, giọng cung kính:

- Xin mời quý khách vào.

Nàng hạ riềm xuống, căn phòng được che kín tứ phía. Cô gái thỗn thện hỏi:

- Thưa, mội hay hai chai sâm-banh ?

Tôi giơ hai ngón tay làm hiệu. Trước khi ra ngoài, cô gái thỗn thện vươn cổ hỏi lại:

- Thưa, ông kêu hai chai ? - Tôi gắt :

- Hai chai hay hai chục chai cũng được, cô em cứ bưng ra đây. Giờ đây cô em đã nghe rõ chưa ?

Thú thật, đôi khi tôi có tính bốc đồng như vậy. Về khả năng tiêu thụ, đôi khi tôi đốn ngã cả két sâm- banh như chơi, tuy nhiên chưa bao giờ tôi uống đến chai thứ 20. Không phải vì tôi sợ say (sâm-banh đối với tôi chỉ là thứ nước lã thượng lưu không hơn, không kém), mà vì bao-tử tôi không đủ dung lượng chứa nổi.

Tôi tưởng làm mặt giận cô gái thỗn thện sẽ phải ngậm miệng, và lỉnh ra ngoài. Không dè nàng lại dai như đỉa đói (mãi sau này tôi mới biết nàng có lý):

- Thưa ông, ông cho phép em nhắc lại là giá sâm-banh ở đây những 30 mỹ-kim một chai.

- Biết rồi..

- Khách kêu sâm-banh nhưng thật ra là kêu...

- Biết rồi. Mỗi chai là một em.

- Thưa... ông đã có...bà đi theo, giờ ông kêu hai em, vị chi là ba.....

- Ừ thì ba, ba người đàn bà trong phòng này đã chết ai chưa ?

- Thưa,..ông muốn kêu họ biểu diễn ? Vì theo thông lệ, khách nào gọi hai chai sâm-banh là để trả tiền biểu diễn cho một cặp nữ tài tử.

- Hừ..tôi là con người bình thường trăm phần trăm cũng như cô em, cuộc biểu diễn này chỉ giành cho giới đồng tính luyến ái, tôi không cần đến.

Cô bạn phóng viên xen vào:

- Ngoài sự biểu diễn ái tình đồng tính, còn sự biểu diễn nào lạ mắt nữa không.

Tôi giơ bàn tay, toan bịt miệng nàng, nhưng không kịp. Nàng khoe khoang là kinh nghiệm đầy mình, nhưng xuyên qua lời nàng nơi tôi nhận thấy nàng còn ngây thơ một cách xuẩn ngốc như con gái 13,14. Hăm-bua là thiên đường của nghệ thuật ăn chơi, mà nghệ thuật này có hàng họ, lối biểu diễn khác người...

Nhưng cô gái thỗn thện đã đáp ngay, giọng hân hoan như nhấc bỏ được gánh nặng trên vai:

- Có chứ, ba chai sâm-banh...vâng, đúng ba chai, đoàn xiệc kỳ lạ nhất Hăm-bua, kỳ lạ nhất thế giới sẽ biểu diễn hầu ông bà...Đoàn xiệc này chỉ gồm một thiếu nữ 20 tuổi, bị câm từ bé, nhưng lại biết tấu nhạc....sống. Ông nghe nói đến nghệ sĩ Bomba ở Pháp chưa ? Thiếu nữ câm này còn tài hoa hơn Bomba gấp bội. Ông cho phép em kêu nhé?

Cô bạn phóng viên tinh quái đã gật đầu đồng ý trước khi tôi tỏ thái độ. Thật ra, nếu nàng phản đối tôi cũng thuyết phục nàng chấp thuận. Vì đây là một cuộc trình diễn độc nhất vô nhị. Nếu nước nhà đã có đoàn xiệc Bomba, tôi chỉ dán tường thuật bằng vài giòng ngắn ngủi. Nhưng tôi tin rằng bạn đọc — kể cả bạn đọc từng trải đã lê gót chân khắp Viễn Đông — khó có cơ hội được chứng kiến nghệ thuật phát âm bằng... hậu môn nên tôi mạn phép được kể lể con cà con kê.

Bình thường, như các bạn và tôi, người ta phát âm bằng miệng, Một số người không cần há miệng cũng nói thành tiếng, họ phát âm bằng bụng và cuống họng. Song còn một số người khác, số này rất ít, trên trái đất độ ba, bốn người như họ là cùng, lại phát ngôn bằng đại trường. Trước thế chiến thứ nhất, Joseph Pujol xuất hiện tại Ba Lê và nổi danh như cồn. Đi đến đâu, y cũng được tán thưởng nồng nhiệt, y có tài bắt chước giọng nói của các danh nhân, các ca sĩ cừ khôi, thậm cí quốc vương Bỉ mến tài y đã phải cất công sang Pháp xem y trình diễn. Sau thế chiển thứ hai, nước Pháp sản xuất một nghệ sĩ tương tự đặt tên là La Bomba. Bomba hành nghề dọc bờ biển miền Nam tại những đô thị có đông du khách và giới thượng lưu nghỉ hè. Trong những ngày hoạt động ở Tây phương, tôi đã mầy mò đến gặp La Bomba. Y sống trong một biệt thự rộng giữa những rặng thông thơm tho, nhìn ra biển xanh. Y không trình diễn công khai tuy tài nghệ đạt tới trình độ siêu đẳng, vì lý do giản dị trình diễn công khai thì phải... cởi quần, điều không đẹp mắt đối với khán giả. Cho nên ai hâm mộ thì tạt qua nhà riêng của y.

Tôi ở trong số những người hâm mộ La Bomba. Sống trên cõi đời đấm đá lộn xộn này, tôi đã chán tiếng nói và giọng hát bằng miệng. Dầu sao, La Bomba là đàn ông, thật lý thú nếu kẻ diễn trò phát âm bằng ruột già là đàn bà và là đàn bà đẹp.

Tôi khoan khoái ngay từ phút đầu tiên, tấm màn ngăn được vén lên và Nàng rón rén bước vào. Cùng đi với nàng là một cô bé trạc 12, 13 tuổi, tóc cặp, mặt đầy nốt tàn nhang và trứng cá báo hiệu dậy thì, tay xách cái túi vải lớn khá nặng.

Sâm-banh sủi bọt trong ly pha-lê, tôi mời nữ nghệ sĩ uống song nàng lắc đầu từ chối. Nàng câm hoàn toàn, mỗi khi muốn phát biểu, nàng giơ ngón tay làm dấu, gật đầu hoặc lắc đầu, hoặc phát biểu bằng...hạ bộ. Thưa các bạ, nàng khá xinh xắn, tuy là người Đức mà lùn có độ thước năm, thoạt gặp, tôi tưởng lầm là nữ ca sĩ duyên dáng của "hòn ngọc Viễn Đông", da trắng bón, mắt to, tóc ngắn xếp cong trên má, chuyên mặc áo nhạt, nổi tiếng khi còn cắp sách đi học và có tên hiện bắt đầu bằng chữ Phương (xin bạn đọc và ca sĩ này tha thứ, tôi không dám viết hết tên vì có thể bị thưa kiện lôi thôi).

Động tác thứ nhất của nàng sau khi nàng bước vào là cởi áo, cái áo pull ngon lành màu đỏ rực. Phía sau nàng mặc đồ bikini, loại thật nhỏ gồm hai tréo vải rằn ri. Tôi nhìn kỹ thì thấy miếng vải bên dưới được khoét một lỗ tròn, giống như loại quần hổng đít mà tôi bị mặc hồi nhỏ. Với hai mảnh bikini tí hon,

nàng rất hấp dẫn, còn hấp dẫn hơn cả diễn viên sếch-xy múa may đủ kiểu trên sân khấu Đại nhạc hội Sài gòn nữa.

Cô bé cắp tóc khệ nệ bưng tới một chậu đầy nước lạnh. Tôi hiểu lập tức: nàng sửa soạn hút nước vào bụng dưới, giống như Pujol và La Bomba tiền bối. Nàng ngồi phịch xuống thau nước, nhắm nghiền mắt, nhắm kín miệng và nín thở. Một tiếng lục cục nổi lên, nước trong chậu thau như được hút bằng máy bơm, chạy ngược vào ruột nàng. Trong chớp mắt, chậu thau đã cạn đến giọt nước cuối cùng.

Nàng đứng dậy, bước lùi. Tôi thấy rõ những bắp thịt trên bụng nàng xoắn tròn như được một bàn tay vô hình nhào nặn. Cô bé cặp tóc nói lớn:

- Phi tiễn !

Phụt một tiếng điếc tai nổi lên. Nàng cong lưng, một luồng nước từ bụng nàng bắn ra xa gần hai thước. Xong xuôi, nàng cúi xuống chào chúng tôi một cách cung kính. Hút nước và bắn nước là một hình thức "xúc miệng" như ca sĩ xúc miệng bằng nước bạc hà cho thơm trước khi lên máy vi âm. Cô bé cặp tóc lại nói:

- Xin quí vị lưu ý ! Nữ nghệ sĩ bắt đầu tấu nhạc.

Giọng của cô bé cặp tóc reo sang sảng không khác giọng các hoạt náo viên lỗi lạc của các chương trình tạp lục trên ti-vi. Những tiếng pằng pằng bụp bụp đua nhau phát ra, tôi nhận ra tiếng trống và tiếng kèn của ban nhạc tứ quái bít-tơn, ban nhạc từng làm thế giới mê mẩn. Dĩ nhiên, nhạc giả khó có thể hay bằng nhạc thật, nhưng phẩm chất âm thanh không dở chút nào nếu đem ghi vào băng nhựa và đem phát qua ăm-li Sansui 5000 A và qua cặp loa CS 99 cho công chúng sành điệu thưởng thức thì đố ai dám đập bàn huýt sáo chê bai. Tiếng nhạc đang phừng phừng đột nhiên được dịu xuống, nàng chuyển sang bài Giòng Sông xanh. Nàng ca bản Over You của Đệ nhất danh ca thời đại Mỹ quốc Gary Pukett...Chắc chắn nhiều độc giả đã nghe Gary hát, và chắc chắn đã phải nhảy cỡn lên theo nhịp điệu giật gân thần diệu của bài Over You. Khi nàng dứt bài ca, tôi vỗ tay đôm đốp.

Nữ nghệ sĩ mỉm cười đáp lễ. Cô bé hoạt náo viên lại cất tiếng lanh lảnh :

- Giờ đây là tiếng phi cơ, một cuộc không chiến dữ dội trên kênh đào Su-ê.

Rừ rừ ầm ầm (khổ quá, tôi bóp nát trán mà không tìm được danh từ chính xác để mô tả thanh âm do phi cơ phản lực gây ra), rõ ràng là chú phản lực cơ loại một chỗ ngồi do Mỹ chế tạo, đang bay xoắn từ mặt đất lên không trung bao la và pằng pằng...nó chọc thủng bức tường âm thanh, rồi nó gặp phi cơ địch, hai phi cơ gầm rú, giáp chiến ác liệt, đạn đại liên 20 nổ liên hồi, một chiếc bị trúng thương bay loạn xạ một phút trước khi đâm đầu xuống biển. Nữ nghệ sĩ không bỏ sót chi tiết cỏn con nào, kể cả tiếng phi công chui qua mặt nước kêu bụp bụp cũng được ghi nhận trọn vẹn.

Tôi đang ngây người thì nữ nghệ sĩ cử bài Quốc ca Do thái. Thì ra Do thái thắng, Ả-rập bại. Sau đó là bài quốc ca Liên bang Tây-Đức. Hết bài này là tiết mục kết thúc. Nữ nghệ sĩ lại cung kính chào, mặc quần áo, rồi tiến ra ngoài, cô bé cặp tóc le te chạy theo sau.

Trung phòng chỉ còn lại cô bạn phóng viên và tôi. Tôi quên bẵng những biến chuyển dồn dập vừa xảy ra. Vì sự trình diễn của nữ nghệ sĩ kỳ quan đã đánh thức sự thèm muốn bị dồn ép trong lòng tôi. Tôi nắm lấy cánh tay của cô bạn phóng viên, nàng lặng yên cho tôi hôn. Đàn ông và đàn bà sung sức ở trong phòng kín không thể hôn xuông, phải không hả các bạn ? Cô bạn phóng viên lại thơm ngon trên mức trung bình, bởi vậy sau khi hôn nàng tôi liền tổng tấn công quyết liệt.

Nàng hăm cò súng bắn đạn tê liệt, hăm có vẻ du-đô, nhưng giá nàng có một trung đội súng nặng và đàn quân khuyển hung hãn bảo vệ nữa tôi cũng a-la-sô. Nhưng....

Tôi xin phép bạn đọc được chấm câu bỏ lửng.....

--------------------------------

1	Xin đọc trong Điệp Vụ Săn Người đã xuất bản.

CHƯƠNG IVBÀ NĂM

Thấy tiếng "nhưng", nhiều bạn đoán già là tôi sắp xớ rớ đến động đào Lưu Nguyễn thì bị một khẩu súng nạp đạn sẵn dí sát lưng, kèm theo khẩu lệnh hách dịch "giơ tay lên, kẻo ăn kẹo đồng". Có bạn ghét tôi - trong số này phần nhiều là nữ giới trong Sở mật vụ, nhún vai cười mũi "cho chết, cho chết, ăn tham như hắn thì chết cũng chẳng ai thương". Họ đinh ninh là tôi vừa đặt vào đại thiên thai thì cô nàng phóng viên thoi tôi một quả chết giấc, rồi một gã hộ pháp vén riềm chạy vào xốc tôi lên vai, không quên đấm tôi thêm mấy cú trời giáng nữa.

Tôi xin nói ngay rằng những sự việc ấy không hề xảy ra. Dưới ánh đèn sáng dịu, trong bầu không khí ngát hương thơm của nước hoa, phấn sáp và da thịt tôi đã thành công hai phần ba, không phải tiêu tốn nước miếng cũng như sức lao động. Thật vậy, tôi chinh phục nàng dễ dàng : lệ thường, đàn bà mê đàn ông đến mấy cũng kháng cự lại bàn tay thám hiểm, nếu không kháng cự quyết liệt thì phải kháng cự màu mè ; đằng này nàng chẳng kháng cự gì hết, tôi muốn làm gì tùy ý ; hơn thế nữa, nàng còn ngoan ngoãn giúp tôi đốt cháy giai đoạn.

Trong vòng 60 giây đồng hồ, cô bạn phóng viên đã trở thành bà Eva (các bạn thấy chưa, tôi đâu dám loạn ngôn, 60 giây đồng hồ là kỷ lục, tôi cam kết biếu một năm tiền lương cho bạn nào phá được kỷ lục 60 giây, vì chỉ cuốn đôi tất dài thòng dán sát da thịt cũng đã mất 60 giây, đó là chưa kể trên thân thể ngàn vàng, còn hàng chục món 20 giây khác nữa...) và tôi cũng sửa soạn trở thành ông A-đam.

Đại phước cho tôi, nếu tôi đã trở thành ông A-đam thì không biết khi ấy tôi trốn đi đâu để khỏi xấu hổ. Vì tôi đang cười sung sướng, chuẩn bị "rẽ mây cho tỏ lối vào thiên thai" thì trước mặt tôi, vâng, trước mặt chứ không phải từ sau lưng, một giọng nói quen thuộc cất lên :

- Ông làm trò gì vậy, ông đại tá Văn Bình ?

Trần nhà, mái nhà của tòa bin-đinh bốn tầng đổ sụp xuống đầu tôi. Tôi có cảm giác là vòm trời bao la nặng nề cũng đang xụp xuống. Không cái dại nào giống cái dại nào, tôi đã thận trọng, ông Tổng giám đốc đã năm lần bảy lượt dặn tôi thận trọng rốt cuộc đâu vẫn hoàn đấy, bệnh Tề tuyên vô nguyên tắc đã làm tôi thân bại danh liệt. Tôi long trọng cam kết với ông Hoàng là sẽ trả thù Sở Tình báo Tây Đức, và riêng phó giám đốc đặc trách hành động Hải ngoại kiem đệ nhất giai nhân Cô-rin tôi sẽ tặng một bài học để đời. Ngờ đâu phen này tôi lại thua nàng. Cũng thua nàng liểng xiểng như lần trước:

- Ông làm trò gì vậy, ông đại tá Văn Bình ?

Giọng nói quen thuộc này là của thiếu phụ trạc 60, mũi lõ, mắt xanh, da trắng đỏ, mà tôi đã gặp cách đây không lâu trên đất Ấn. Bà là phụ tá thân tín của Phó giám đốc mỹ miều Cô-rin. Hồi gặp tôi, bà xưng tên là Cô-rin. Sau này, ông Hoàng cho tôi hay bà già lục tuần tinh quái chỉ là đàn em hoạt động của Phó giám đốc thơm tho Cô-rin.

Tôi bật ngửa, suýt đánh rơi áo sơ-mi vừa cởi ra :

- Té ra đi đâu tôi cũng gặp bà, bà Cô-rin !

Bà già cười tình:

- Cô-rin là tên thượng cấp của tôi, giờ đây hẳn ông đã biết. Anh chị em trong cơ quan thường kêu tôi là bà Năm. Ông và chúng tôi là chỗ thân tình, từng làm việc chung với nhau, xin ông cứ tự nhiên gọi tôi là bà Năm.

- Bà Năm, hay bà Sáu, bà Chín...là việc riêng của bà và của ban Hành động Hải ngoại, không liên hệ đến tôi. Tôi ghé Hăm-bua chuyến này hoàn toàn với mục đích du hí, ông Hoàng không giao cho công tác nào cả. Bà đã già, đã trải qua thời trẻ trung cuồng nhiệt, bà không nên phá quấy cuộc vui của chúng tôi.

- Ông Z.28 ơi, trước khi ông cãi tay đôi với tôi, xin ông mặc áo, thắt cà-vạt, và gài nút lại đàng hoàng.

Tôi đỏ mặt tía tai. May mới cởi sơ-mi chứ nếu bà Năm cố tình đến chậm một phút nữa thì...ô hô nữa. Tôi đành khoác vội sơ-mi vào người, giòng máu nóng hổi đang chạy rần rần trên thái dương đột nhiên lạnh ngắt. Trong khi ấy, cô bạn phóng viên xấu hổ nằm úp mặt vào tường. Dĩ nhiên nàng phải che mặt vì bà Năm đột nhập nhanh như tên bắn, nàng không kịp vớ đống y phục vứt lỏng chỏng trên bàn đêm. Nhưng nàng che mặt cũng như không, lưng nàng, mông nàng, nhất là cặp giò thượng thặng của nàng đã hiện ra lồ lộ.

Giọng bà Năm vụt trở nên nghiêm nghị, đúng là giọng cấp chỉ huy quở trách thuộc viên bất tuân :

- Cô Ba, cô còn định nằm vạ trên giường đến bao giờ nữa? Rõ ê cái mặt... không những ê mặt cô, mà còn ê cả mặt tỏi, ê cả mặt bà phó giám đốc nữa !

Sở Tình báo Tây Đức dường như ăn lầm phải đũa đồng bào tôi nên bắt đầu đặt tên cộng sự viên là bà Năm, cô Ba...Nhưng kia... cô Ba là nhân viên của bà

Năm, có nhiệm vụ lôi tôi vào xiếc, và nàng làm tròn nhiệm vụ một cách vinh quang tại sao bà Năm lại nói là sở Tình báo bị ê mặt ?

Bà Năm vẫn gióng dả :

- Ngồi dậy đi, hay là cô muốn chờ tôi đến, tét cho mấy cái quắn đít ? Ngồi dậy đi, mặc quần áo cho thật nhanh. Xấu chửa, gần ba chục tuổi đầu, 8 năm trong nghề, tốt nghiệp 4 khóa huấn luyện, có 3 bằng tưởng lục, bắn súng lục một cây, võ du-đô tấp tểnh đai đen, vậy mà... hỡi ôi... chỉ giỏi cởi quần áo.

Tôi vội quay mặt đi. Đản bà thường có thói quen kỳ lạ, họ có thể hiến dâng trọn vẹn nhưng khi mặc quần áo họ lại không muốn đàn ông nhìn thấy. Tôi nghe tiếng sột soạt. Tiêng sột soạt êm ái và gợi cảm của ni-Iông. Không hiểu sao tôi cầm lòng không đậu và ngoảnh nhìn nàng, Nàng liếc tôi bằng đuôi mắt. một cách âu yếm trong khi khoa chân xuống đất tìm giày. Bà Năm nói, gần như tru tréo :

-Tài xế đang chờ ngoài đường, cô lên xe bảo lái về ngay trụ sở, bà Phó giám đốc cần gặp cô.

Nàng nguýt dài bà Năm :

- Bà nghiêm khắc với em quá. Dầu sao đại tá Z.28 là bạn, không phải thù, em đã muối mặt lừa chàng đến đây cho bà gặp, lẽ ra...

Bà Năm nổi cơn thịnh nộ :

- Như vậy mà em cho là muối mặt được ư ? Theo lệnh, em phải dẫn ông ta vào hộp đêm bên cạnh, và em phải nhập đề cấp tốc, nhưng em đã quên hết ; em tự động đến đây và kêu bọn xiếc vào hiện diện để kéo dài thời giờ, Nếu tôi đến không kịp, chắc em đã mời ông ta ra sân bay, lấy luôn vé cho ông ta rời đất Đức.

- Thưa bà... như em đã trình với bà, em sẽ sẵn sàng áp dụng mỹ nhân kế đối với kẻ thù như GRU, còn đối với ông Văn Bình...em không thể cạn tàu ráo máng...

- Lệnh là lệnh, cô không được cãi.

- Vâng, khi xưa người Đức không được cãi vì nước Đức do đảng Quốc xã và nhà độc tài Hit-le coi là của riêng, nhưng ngày nay nước Đức đã được dân chủ hóa ; hàng triệu người Đức đã chết để tổ quốc được dân chủ hóa, Vì vậy em không thể tuân lệnh mù quáng như anh cả em, như cha em mấy chục năm trước.

-Trời đất, con gái nứt mắt đòi dậy chính trị cho bà già tóc bạc.

- Em có lối diễn tả vụng về, bà Năm đừng chấp. Khi bà phó giám đốc kêu em đến văn phòng giao việc, em đã tỏ ý thắc mắc về một vài chi tiết trong công tác, nhưng bà phó khoát tay đuổi em ra ngoài. Thật ra, em không dám cưỡng lệnh, em định nhắm mắt thi hành rồi đến đâu thì đến, nhưng bà Năm ơi, khi em nói chuyện với chàng tại Regina em mới biết là nói dễ làm khó. Lương tâm em không cho phép em phỉnh gạt chàng vào phòng vắng, giở trò xác thịt hạ cấp để rồi lén chụp hình.

- Im miệng. Cô Ba, cô không được hạ nhục cả Tổ chức. Cô cũng không được tiết lộ bí mật công tác. Hẳn cô còn nhớ điều 43 của bản nội lệ.

-Thưa bà nhớ. Tiết lậu bí mật công tác cho người ngoài biết thì bị truy tố ra tòa án quân sự. Nhẹ thì 5 năm tù, còn nặng thì 20 năm. Ngoài ra, bà phó giám đốc còn có thể ký giấy giam cứu điều tra hàng 4, 5 năm, khỏi cần đưa ra tòa, khỏi cần xử án lôi thôi. Nói vậy, em biết là lỡ miệng, Nếu em không lầm, trong cái cặp da của bà đã có máy ghi âm. Cuộn băng nhựa này sẽ làm em rũ tù. Nhưng thôi, bụng làm dạ chịu, tự em gây ra cớ sự, em sẵn sàng đi tù.

- Tôi đã bảo im miệng sao cô cứ tiếp tục nói ong ỏng. Dại ơi là dại, càng nói càng vạch áo cho người ngoài xem lưng. Cô mặc xong quần áo rồi đấy, không cần đi tất nữa, cô dùng tạm đôi giầy được rồi, phiền cô ra xe, về văn phòng, tôi còn bận thảo luận vớí ông đại tá.

- Bà sẽ đuổi Em khỏi Sở ?

- Tôi không có quyền. Đó là quyền của bà phó giám đốc Cô-rin. Nhưng theo chỗ tôi biết thì đuổi khỏi Sở mới là một phản ứng hành chính.

- Xô người ta vào cảnh thất nghiệp, không có tiền trả tiền thuê nhà, không có tiền cấp dưỡng cha mẹ, như vậy mới là phản ứng hành chính thôi ư ? Còn những phản ứng nào nữa xin bà Năm kể hết ra.

- Cô Ba, cô đã mất hết bình tĩnh. Tôi là cấp chỉ huy trực tiếp của cô, tôi lại lớn tuổi hơn cô, thiết tưởng cô nên giữ lễ độ.

- Tôi kính nể bà nhưng tôi không tể kính nể những người cũng là đàn bà như tôi lại buộc tôi phải làm tình với một sĩ quan cao cấp bạn rồi chụp hình làm thành phim con heo để "Săng-ta"... Ôi, xấu xa lắm, tôi cương quyết phản đối, bà cứ giam tôi đi, bà cứ lôi tôi ra tòa đi, tôi không cần, tôi không sợ...

Nói đoạn, cô gái phóng viên kiêm nhân viên tình báo Tây Đức bưng mặt khóc hu hu. Phụ nữ bị uất ức hoặc nóng giận cực độ thường tìm khuây trong nước mắt, cho nên tôi đứng yên, không dỗ dành. Từ nãy đến giờ, tôi thu hình trong góc, không can thiệp nửa lời vào cuộc cãi lộn lý thú giữa bà Năm và cô Ba phóng viên. Té ra Cô-rin và tình báo Liên bang toan dở trò săng-ta dục tình bẩn thỉu với tôi ? Họ thật ngây thơ, nếu chưa nói là ngu xuẩn. Chụp được cảnh ân ái trong phòng kín, với tôi là diễn viên chính thì đã chết ai chưa ? Họ chụp được một tấm, chứ chụp cả triệu tấm, tôi vẫn vững như bàn thạch. Tôi chỉ là đại tá đồng hóa, chưa nằm ngày nào ngoài mặt trận, cũng chưa ắc-ê phút nào trong quân trường. Sự bê tha của tôi không ảnh hưởng đến tập thể quân đội. Vả lại, tôi là đại tá ma (lần đầu tiên, tôi tiết lộ chi tiết này) mặc dầu tôi gia nhập Sở Mật vụ với cấp bực là đại úy, rồi thăng dần lên là ; mở hết hồ sơ quân đội ra, không thể tìm thấy tên đại tá Tống Văn Bình. Cho dẫu, tôi là đại tá thực thụ, có tên tuổi hồ sơ đàng hoàng, thì...lả lướt với một cô gái đẹp ở ngoại quốc, có phải là có tội không, thưa các bạn ? Hành động này được mệnh danh là "trả thù dân tộc" nên tình báo liên bang chiếu phim con heo biết đâu tôi lại được gắn huy chương...trả thù...

Tuy nhiên, tôi chưa vội tin Cô-rin ngây thơ và ngu xuẩn. Có thể bà phó giám dốc gian ngoan này chụp hình tôi để toan tính khác. Tôi chỉ thương hại cô Ba, khi không dính vào tôi, để rồi bị thượng cấp làm tình làm tội một cánh oan uống.

Bà Năm lớn tiếng:

- Chú Tám đâu ?

Người được bà Năm gọi là chú Tám hiện ra ở đầu giường như có ảo thuật. Hắn là người Đức trăm phần trăm, da dẻ đỏ hoát, mũi lõ dài ngoẵng, mặt bấm ra la-ve, tóc dựng lởm chởm như bàn chải sắt cọ sân. Về sự đồ sộ, hắn gấp rưỡi tôi, nếu phải quần thảo với hắn, tôi khó thể khinh thường. Hắn nhìn tôi lườm lườm, tay chống nạnh, chân rùn xuống, như thể sửa soạn ăn gỏi tôi. Tôi phớt tỉnh, hút một điếu thuốc Sa-lem, rồi phì khói vào mặt cái tủ gương mang tên chú Tám.

Không quan tâm đến cử chỉ khiêu khích của tôi, bà Năm dõng dạc ra lệnh:

- Chú áp giải cô Ba về văn phòng cho tôi.

Chú Tám nắm cánh tay người đẹp sửa soạn kéo đi. Nàng cưỡng lại, nước mắt vẫn chảy ròng ròng :

- Hai chân tôi còn tốt, tôi có thể đi được, khỏi cần chú xốc nách. Chú có chịu buông ra không ?

Chú Tám cười hềnh hệch rồi lôi nàng ra cửa. Nàng níu lấy chân giường, cái giường khá nặng bị chú Tám kéo băng băng. Bất đắc dĩ tôi phải ra tay, giữ nó lại. Bà Năm tỏ vẻ bất bình :

- Ông Z.28 ơi, chúng tôi trừng trị nhân viên, mắc mớ gì đến ông mà ông can thiệp ?

Tôi cười nhạt :

- Ba thừa biết tôi nhường nhịn, nhưng sự nhường nhịn này có giới hạn, nếu thằng tay sai mập thù lu của bà làm cô bạn của tôi xây xát, tôi sẽ phải thất lễ.

- A, ông dọa đánh tôi ?

- Bà Năm, bà đừng hàm hồ. Bà đáng tuổi mẹ tôi, tôi đâu dám hỗn xược. Nhưng tôi sẽ bẻ gẫy xương nhân viên của bà.

- Lý do ?

- Để phản đối sự đối xử vô nhân đạo. KGB và Tình báo Sở là hai cơ quan khét tiếng trên thế giới về sự đối xử vô nhân đạo đối với thuộc viên, song họ cũng chưa vô nhân đạo bằng tình báo Tây Đức...

- Giờ đây ông muốn sao ?

- Muốn bà hạ lệnh cho thằng mập thả nàng !

- Nể ông, tôi sẵn sàng.

Cô bạn phóng viên xoa bắp thịt, mặt nhăn nhó tỏ vẻ đau đớn. Bà Năm ngoảnh về phía nàng:

- Cô Rô-sa, tôi yêu cầu cô lần chót. Ông đại tá là người Việt. Cô là người Đức, cô phải tuân theo luật pháp nước Đức. Cô là nhân viên tình báo Đức, cô phải tuân theo những mệnh lệnh của giới chỉ huy tình báo Đức. Nếu cô nằng nặc bám riết ông Văn Bình, cô sẽ bị truy tố về tội phản quốc. Tội này có thể dẫn đến án tù chung thân, cô đừng có coi thường.

Rô-sa thở dài chua chát :

- Vâng, em xin nghe lời bà.

- Chào anh, anh tha lỗi cho em.

Dứt lời, nàng ngoan ngoãn theo "chú Tám" ra ngoài. Trong biệt phòng còn bà Năm và tôi, bên cạnh chai sâm-banh chưa uống. Tôi đứng dậy, giọng chán nản:

- Đến lượt tôi chào bà :

Bà Năm sửa lại gọng kiếng :

- Ông chưa đi được đâu !

- Bà lấy quyền gì cấm đoán tôi ?

- Ấy chết, ông quá nặng lời. Bà phó giám đốc Cô-rin dặn tôi gặp ông để bàn bạc một vài chuyện thân tình.

- Hừ...dùng mỹ nhân kế làm nút thòng lọng thắt cổ người ta mà là "thân tình" ư ? Bà muốn gì thì nói ngay đi, kẻo lát nữa tôi có thể thay đổi ý kiến.

- Nói nhỏ với ông nhé ! Ông không thay đổi ý kiến được đâu vì chúng tôi đã nghiên cứu và bố trí kỹ lưỡng. Mỹ nhân kế với cuốn phim con heo chỉ là kế phụ. Kế chính của chúng tôi nằm trong chuyến đi của ông tại Thụy-sĩ.

Nghe bà Năm nói, tôi toát bồ hôi. Tình báo Tây Đức quả đã nghiên cứu và bố trí kỹ lưỡng thật! Mục đích chuyến xuất ngoại này của tôi là ghé thăm du hí ở Hăm-bua, nhưng ông Hoàng thường áp dụng phương châm "một công đôi việc", nhân tiện tôi đổi phi cơ ở Du-rich, ông nhờ tôi tiếp xúc với ông Cô-la, nhà tỉ phú kiêm chủ ngân hàng nổi danh trên thế giới. Đáng ra, tên cúng cơm của ông chủ nhà băng này không phải là Cô-la, tên ông là gồm một dòng chữ dài ngoằng rất khó đọc và rất khó nhớ ; Sở dĩ tôi không ghi tên thật là vì giờ này ông ta còn sống, ông ta còn hợp tác mật thiết với ông Tổng giám đốc sở Mật vụ về phương diện tài chính.

Hẳn các bạn muốn biết tại sao tôi gọi ông ta là Cô-la. Giản dị lắm, gia tài của ông ta khoảng ba, bốn tỉ mỹ kim, ỏng ta có cái hầm rượu lớn bằng dinh Gia Long, chứa đủ thứ rượu trên trái đất, trong số có cả rượu cần vùng thượng du nước ta và ba-xị-đế nữa, mỗi cuộc tiếp tân do ông tổ chức tốn cả vạn đô-la bạc rượu mạnh, vậy mà ông ta chỉ biết uống mỗi một loại nước ngọt người Mỹ thường giành cho thiếu niên, nước ngọt côca côla.

Ông Cô-la không còn trẻ nữa, xuân thư của ông xẩp xỉ bằng ông Hoàng. Hồi ông Hoàng lang thang khắp Âu châu với cái máy ảnh cà-tàng trên vai thì ông Cô-la cũng là cậu thanh niên thi hỏng, nghèo rớt mồng tơi bị đuổi ra khỏi trường vì bệnh... ba hoa đô la. Ông Côla không có đồng trinh dính túi mà hễ mở miệng là nói đến bạc triệu, nhà trường hạch hỏi tại sao gia đinh ông chưa nộp tiền trọ (trên thực tế, măng-đa đã được gửi đến nhưng ông ta đã xài hết...) thì ông ta gân cổ đáp rằng vài ba trăm đô-la ăn thua gì, cứ cho ông chịu sau này ông giàu bạc triệu sẽ trả gấp ngàn lần...

Bị tống xuất khỏi ký túc xá, ông Cô-la dấn thân vào nghề cuôc-chê thị trường chứng khoán, và chẳng bao lâu ông trở thành triệu phú. Khi ông Hoàng thành lãnh tụ điệp báo khét tiếng trên thế giời ở Việt nam thì ông Cô-la cũng thành ông bự ngân hàng khét tiếng trên thế giới ở Thụy sĩ. Một phần ngoại tệ của Sở Mật vụ đã được chuyển cho ông Cô-la để sinh lợi ; nhiều lần tủ sắt rỗng tuếch, Sở sắp xập tiệm, ông Hoàng đã phải cầu viện ông Cô-la. Nói cách khác, ngoài tình bạn thâm niên, ông Cô-la còn là cái vú sữa của ông Hoàng.

Khác ông Hoàng, chỉ có một bà vợ Maria, khi bà thất lộc thì ông nhất quyết ở vậy không tục huyền, ông chủ ngân hàng tỉ phú Cô-la lại đèo bồng kinh khủng. Ông có hàng tá vợ nhưng lại không có con. Thật ra ông ta có một đứa con trai do một cô vợ giang hồ đẻ rơi, đẻ rớt ; ông ta không nhìn nhận nó song trên giấy tờ hộ tịch nó đã chính thức mang tên ông : sau nhiều năm rẻ rúng, ông ta bắt đầu thương nó vì nó đã sản xuất một con kháu khỉnh. Ông Hoàng thuật lại là đàn cháu này xài tiền như phá song ông Cô-la vẫn thương vì đồng tiền không phải là điều ông quan tâm. Thằng cháu trai được ông cưng nhất chuyên môn đánh bạc và chơi gái ở vương quốc Mô-na-cô. Tôi mạn phép kể lể dài giòng về giòng họ ông Cô-la vì định mạng oái ăm đã dính tôi vào ông ta.

Số là ông Hoàng yêu cầu tôi vận động với ông Cô-la cho mượn tiền để mua phân nửa cổ phần một công ty chế tạo võ khí nặng. Nếu đặt công ty này thuộc quyền kiểm soát của ông Hoàng tức là đã có thể tự cung cấp về võ khí. Tôi không lưu ý đến chi tiết chuên môn nên không rõ số tiền giật tạm của ông Cô-la là bao nhiêu, nhưng căn cứ vào lời nói của ông Hoàng thì chắc chắn nó phải từ chục triệu đô-la trở lên. Ông Cô-la tiếp rước tôi khá hậu hĩ và hẹn trong vòng hai tuần lễ sẽ trả lời dứt khoát. Trong thời gian này, tôi vù qua Hăm-bua để "rửa mắt" và "giải phiền"...

Chuyến đi Du-rích của tôi giữ kín, thế mà bà Cô-rin tinh quái lại phăng ra. Nếu bà ta phá đám thì nguy. Lời nói của bà Năm làn tôi toát bồ hôi là vì vậy. Nhưng tôi vẫn giữ bộ mặt thản nhiên. Bà Năm bèn nhoẻn miệng cười cầu tài :

- Ái chà, ông có trái tim cứng đấy ! Nếu là người khác thì đã bất tỉnh, ông biết không ? Ông đang cần những sự liên lạc thân mật với ông chủ nhà băng Cô-la. Đúng hay sai, thưa ông đại tá Z.28.

Dĩ nhiên là đúng, đúng không sai một ly. Tôi đành gật đầu. Gật đầu xong không hé răng vì chưa đoán được bà Năm sẽ xuất chưởng gì mà chuẩn bị đón đỡ.

Bà Năm đủng đỉnh:

- Trong trường hợp ông Cô-la nổi giận, ông ta sẽ không cho ông Tổng giám đốc của ông mượn tiền nữa. Hẳn ông cũng biết rằng nhà máy chế tạo mọt-chê và trung liên kia rất cần thiết cho quốc gia ông.

- Hiểu rồi, Sở Tình báo liên bang của bà Co-rin đã nắm được thóp của chúng tôi. Bà định "săng-ta " tôi những gì, xin bà cho biết ?

- Thong thả, ông Văn Bình. Ông làm một hớp sâm-banh nhá ? Tôi biết ông ghét sâm-banh, và chỉ ưa huýt ky, tuy nhiên sâm-banh ở đây khá ngon.

- Cám ơn bà Năm, tôi không khát. Dẫu khát, tôi cũng không còn bụng dạ nào uống nổi. Bà bắt tôi phải làm việc hầu bà, nếu không bà dọa can thiệp với ông già Cô-la cúp tiền cho Sở Mật vụ Sài-gòn vay phải không ?

- Hà...hà...ông đại tá rất minh mẫn, song sự thật không hẳn như vậy đâu. Chẳng giấu gì ông, ông già Cô-la có một đứa cháu trai hoang tàn, hiện nó có mặt tại Hăm-bua.

- Thằng con trai ham chơi ấy không liên quan gì đến tôi ?

- Liên hệ lắm chứ thưa ông ! Bằng chứng là cách đây nửa giờ, ông vừa đánh nó bươu đầu sứt trán.

- Bươu đầu sứt trán ở đầu ?

- Trong hộp đêm thoát y vũ Regina !

Trong ổ nhện này, hàng chục người đã ùa lại đánh tôi, và tôi đã đánh lại hàng chục người lăn kềnh, chắc cháu trai ông già tỉ phú Cô-la ở trong số thanh niên mất dạy bị tôi cho ăn đòn. Tôi không biết mặt hắn, vả lại, tôi cũng chẳng cần quen cái của nợ ấy làm gì ; tuy nhiên tôi nhớ mang máng một thanh niên trên 20 gầy nhẳng, mũi cà chua, răng thưa, cổ cò, vai long đình như ông già Cô-la đứng chống nạnh ra vẻ chỉ huy, miệng hò hét bọn hộ pháp mặt thẹo phanh thây xé xác tôi ; tôi nổi sùng choang cho hắn một quả vào miệng, hắn rúc luôn xuống gậm bàn, bị kẹp giữa cặp giò kếch xù của một mỹ nhân về chiều sộc sệch, máu chảy chan hòa, một nắm răng trắng hếu nhuộm đỏ rớt lổm ngổm trên nền nhà.

Bà Năm giơ bốn ngón tay, giọng nghiêm trọng:

- Cháu cưng của ông Cô-la bị đánh rụng 4 cái răng. Rụng răng cửa mới nguy chứ ! Nếu chúng tôi cho ông Cô-la thưởng thức tấm hình chụp cảnh ẩu đả, chắc chắn là nhà máy võ khí sẽ được bán cho khách xộp khác, cho chính quyền Bắc Việt chẳng hạn.

Tôi đắng họng, không nói được lời nào. Cay ơi là cay, tôi ăn cả tấn ớt mọi cũng chưa cay bằng vố Regina mà tình báo Tây Đức nhằm chơi tôi. Dĩ nhiên, nhiều bạn đọc sẽ thắc mắc làm sao một vụ cay tiền quan trọng đến thế mà có thể xôi hỏng bỏng không vì một trận đấm đá vô nghĩa, và vì sự ton hót của một thằng cháu cao bồi...Thắc mắc như vậy là đúng, nhưng bạn đọc phải hiểu ông Cô-la hơn nữa mới thấy sự vô lý trở thành hữu lý.

Tòa lâu đài của ông Cô-la tọa lạc ở ngoại ô Du-rích, rộng gấp 50 lần dinh Độc Lập ở Sài Gòn, cửa cổng mở ra đứng ngoài đường không nhìn thấy nhà bên trong vì bị cây cối che khuất ; nhà rộng đến nỗi nhân viên an ninh phải đi tuần bằng xe hơi, nhân viên nhà bếp lên nhà trên cũng phải dùng xe hơi. Trong nhiều năm, ông Cô-la chỉ sắm một mác xe duy nhất ; tôi không tiện nói tên mác xe này vì có thể ảnh hưởng đến thanh danh của họ, tôi chỉ có thể tiết lộ là hãng xe này về xe chạy nhanh, động cơ bền tốt, giá đắt kinh khủng, trụ sở chính ở Đức quốc. Ông Cô-la có nhiều phần hùn trong công ty, và cuộc thương thuyết đã diễn ra trong nhiều tháng tiến tới việc ông tăng gấp đôi phần hùn.

Luật sư cố vấn đã chuẩn bị giấy tờ đầy đủ, chỉ chờ ông Cô-la phê ký là xong. Chẳng hiểu ma đưa lối hay quỉ đưa đường mà thằng cháu ác ôn của ông Cô-la đụng nhầm cô con gái thơm ngon của ông tổng giám đốc công ty xe hơi trong cuộc tiếp tân đến sáng mù mờ, rượu huýt-ky thơm lừng cả chục cây số, trai gái thanh lịch sánh vai trong khu vườn trồng toàn kỳ hoa dị thảo...

Con trai chim chuột con gái là chuyện thường, và trong tiệc rượu hắn cũng giở trò tán tỉnh ; giá hắn biết ngừng lại ở ranh giới cuối cùng (ranh giới cuối cùng, vượt qua binh sĩ sẽ bắn..) thì chuyện bé chẳng xé ra to, làm phiền đến người lớn và công cuộc kinh doanh hàng chục triệu mỹ-kim ; nhưng hắn lại cậu có gia tài tiền rừng bạc biển của ông nội nên có thái độ quá sàm sỡ. Kết quả là người đẹp cự tuyệt thẳng thừng. Hắn bèn nổi máu anh hùng..rơm chờ người đẹp sửa soạn khiêu vũ, xông ra đòi quyền nhảy chung. Người đẹp từ chối, hắn không thèm nhe cứ tiếp tục níu kéo, khiến một chàng trai nóng mắt phải ra tay hiệp sĩ, tặng cho hắn cái tát nổ đôm đóm mắtCâu chuyện tranh gái chỉ có thế, người trí thức thường giấu nhẹm vì sợ thương tổn uy tín. Song thằng cháu hư hỏng lại gây áp lực, đòi ông nội hủy bỏ lời cam kết vỡi hãng xe hơi. Mới có cái tát mà công việc làm ăn xong đến 90 % còn bị xếp xó, huống hồ lần này, thằng cháu trời đánh mất những 4 cái răng, công việc còn lang bang 40-50 %...

Bởi vậy tôi không còn cách nào ngoài cách thấp cơ thua trí đàn bà phen nữa...

Bà Năm lấy khăn tay chấm giọt bồ hôi, đọng trên đầu mũi, giọng vui vẻ:

- Có thế chứ ! Tôi biết trước thế nào ông cũng đồng ý.

Hừ, tôi chưa gật đầu mà bà Năm đã biết tôi đồng ý ! Tôi giận tím ruột, nếu bà Năm có con gái hoặc cháu gái, tôi sẽ trả thù. Tôi sẽ tặng cho một kỷ vật để đời.

Bà Năm lại nói, giọng vui vẻ hơn lên ;

- Nhân danh tình báo liên bang và nhân danh bà phó giám dốc Cô-rin, tôi thành thật xin lỗi ông. Phải dùng đến thủ thuật này để lôi kéo ông, chúng tôi rất xấu hổ, nhưng nếu ở vào hoàn cảnh chúng tôi. Ông cũng phải làm như vậy. Trước hết, tôi xin nói rõ là vụ ẩu đả tại hộp đêm Regina sẽ được xử chìm xuồng, không ai biết đại tá Z.28 đánh cháu cưng của ông già Cô-la gẫy 4 cái răng cửa ; mặt khác, để trả công ông, chúng tôi đã can thiệp kín đáo để cuộc điều đình giữa sở Mật vụ của ông Hoàng và nhà tỉ phú Cô-la được thành tựu xuôn xẻ..

Tôi thở dài :

- Bà muốn tôi giết ai ?

Bà Năm cười (chao ôi, bà ta đã lục tuần mà miệng cười còn đầy duyên, không rõ bà ta ba, bốn mươi tuổi bà còn hấp dẫn đến đâu nữa ; tôi đoán chắc là toàn thể ông già trên 60 trên khắp trái đất si mê miệng cười của bà Năm), và nâng ly sâm-banh mời tôi :

- Không, không chẳng có giết ai hết. Việc giết chóc đâu dám nhờ đến ông, bọn nhân viên trung cấp của chúng tôi dư sức làm tròn, sở dĩ chúng tôi phải triệu thỉnh ông vì đây là cuộc đấu trí gay go, hết sức gay go. Dĩ nhiên, đấu trí thường đi đôi với đấu sức, nhưng chúng tôi nghĩ rằng đấu trí quan trọng hơn đấu sức..

- Bà hơi dài dòng...

- Ông còn trẻ nên ghét sự rềnh rang, nhưng ông ơi, vài chục năm nữa khi ông bằng tuổi tôi ông sẽ ghét sự cấp tốc. Mỗi tuổi một lối sống, phải không ông? Tôi xin lỗi đã quá dài giòng, song nếu ông muổn ra khỏi nơi này ngay bây giờ cũng không được

- Cũng không được ? Bà Năm ơi, bà điên rồi... tôi đâu có phải là cô Ba mà bà có quyền hét ra lửa ?

- Hừ, tôi không điên. Tôi làm gì có quyền hét ra lửa, nhưng ông đại tá Z.28 ơi, bộ tham mưu của địch không điên và họng súng của địch núp trong bóng tối đã có quyền hét ra lửa.

Tôi đứng phắt dậy, vẻ mặt ngơ ngác.

Bà Năm xua tay mời tôi ngồi xuống. Tôi đứng giữa nhà như bị xiềng chân. Bà Năm rút trong cặp da ra cái walkie-talkie nhỏ xíu. Thoạt nhìn tôi tưởng là loại máy Midland do Nhật chế tạo, loại 2 oát, chạy bằng pin, giá tiền rẻ mạt từ 10 đến 50 đô-la một cái, có thể liên lạc dễ dàng trong vòng vài ba trăm mét. Walkie-talkie là một trong các phát minh dễ yêu của hậu chiến thứ hai, hầu hết các quốc gia sản xuất đều thua Nhật, máy đã rẻ lại tốt. Nhưng đến khi bà Năm cho máy chạy, không cần bấm nút cho ăn-ten trồi lên, và đến khi tôi nhìn thấy cái ô vuông trên máy hiện ra một bóng người (dĩ nhiên là xinh xắn). Tôi sợ cứng cuống họng.

Thì ra bà Năm cố tình biểu diễn cho ttôi ngạt thở. Bà muốn nói cho tôi biết rằng kỹ thuật tình báo Đức quốc đã tiến xa thăm thẳm, đừng ngo ngoe mà ốm đòn. Tôi phát ngộp, vì ông Hoàng đã tiêu tốn gần 5 triệu đô-la mà các nhà bác học của Sở Mật vụ vẫn chưa tìm ra phương pháp liên lạc walkie-talkie vô tuyến kèm theo hình người nói. Có hình người nói hiện trong máy, công việc thông tin giữa nhân viên gián điệp khỏi bị đối phương giả giọng để đánh lừa, nên ông Hoàng sẵn sàng đổ thêm 5 triệu đô-la nữa vào phòng thí nghiệm.

10 triệu đô-la... Tình báo Tây Đức đang treo miếng mồi béo ngậy trước mũi tôi. Họ khôn như ranh.. Bà Năm không quan tâm đến cặp mắt thèm thuồng của tôi (xin các bạn đừng nghĩ oan rằng điệp viên Z.28 chỉ có cặp mắt thèm thuồng trước đàn bà đẹp, nhiều khi trước khẩu súng tối tân hoặc một dụng cụ điệp báo kỳ lạ, tôi còn thèm thuồng đến rệu nước miếng)ghé miệng vào máy alô-alô đoạn hỏi :

- Nó còn lảng vảng ở đó nữa không ?

Hình cô gái trên máy cất tiếng đáp :

- Thưa bà, còn !

- Vẫn hai đứa.

- Chỉ còn một. Đứa thứ nhất trèo lên xe hơi lái thẳng cách đây 5 phút. Đứa thứ hai vẫn túc trực bên xe mô-tô.

- Diện mạo.

- Nó không có đặc điểm nào hết, người tầm thước, vai trung bình, mặc bộ quần áo thợ máy mầu xanh thẫm, mặt trắng trẻo như sinh viên đại học, đeo cặp kiếng che khuất nửa mặt, mũi nhòm mồm, khi nhe miệng cười để lộ ba cái răng vàng ở hàm trên, râu cứng lởm chởm...

Cô gái trong máy đang báo cáo thao thao bất tuyệt thì bà Năm ngắt:

- Đủ rồi, nó đứng ở đâu ?

- Thưa, tréo góc với em 33 độ !

- Cám ơn em, cứ tiếp tục theo dõi.

Bà Năm tắt máy walkie-talkie rồi cắt nghĩa

- Tréo góc 33 độ nghĩa là nhân viên địch đứng cách hộp đêm này một quãng ngắn chừng 15 thước, bên trái.

Tôi tẩn mẩn gõ ngón tay vào mặt máy truyền tin:

- Bà giải thích giùm tôi điều này nhé, đêm đã khuya đèn đường không lấy gì làm sáng, nhân viên của bà có mắt-thần phải không ?

Tôi có cảm tưởng cô gái walkie-talkie chỉ học thuộc bài, chứ không theo dõi nhân viên địch. Có thể bà Năm bịa chuyện để bí mật hóa nội vụ, và đánh phủ đầu tôi rằng "ông Văn Bình ơi, đừng lộn xộn nghe, cơ quan chúng tôi được tổ chức chặt chẽ và hữu hiệu, chúng tôi sẽ bám sát ông từng bước..."

Bà Năm nghiêng đầu, ra vẻ nghễnh ngãng :

- Ông nói gì ạ ?

Hừ..bị lật tẩy rồi còn giả vờ lãng tai... Không nể nang gì nữa, tôi bèn nói toạc móng heo :

- Thưa bà, trời tối thui tôi nghĩ rằng nhân viên của bà phải có mắt thần mới nhìn thấy rõ râu cứng lởm chởm và ba cái răng vàng ở hàm trên...

- Ông đoán đúng. Nhân viên điệp báo nước tôi đều có mắt thần.

Bà Năm rí rỏm ngó tôi (thật ra, bà ngó cái miệng há hốc vì sửng sốt của tôi) rồi mở cặp da, lấy ra một cặp ống nhòm, trông hao hao như ống nhòm 20 x 50 nặng khoảng một kí, kiểu thông dụng cho khán giả sân cầu, giá bán từ 30 đến 40 đô-la. Bà đưa cái ống nhòm cho tôi, giọng đàn chị :

- Tôi hiểu rồi, ông tưởng tôi đòn phép. Đây ống viễn kính này chứng tỏ tôi nói thật trăm phần trăm. Nó là một phát minh mới của tình báo liên bang Tây Đức: bề ngoài, ai cũng cho nó là ống nhòm thông thường, trên thực tế nó có thể nhìn xa rõ ràng, rõ ràng như đứng cách một mét, trong vòng hai trăm mét, rất tiện lợi cho điệp vụ theo dõi, rượt bắt. Nó lại nhìn xuyên màn sương và màn tối, nhậy cảm gấp 5 lần viễn kính hồng ngoại tuyến tốt nhất hiện bầy bán trên thị trường thế giới. Ông thử nhìn xem : ban đêm, trong phòng tối, ông đeo kiếng này có thể đếm được nốt tàn nhang trên mặt bạn gái của ông, ông thích cặp ống nhòm này không ?

Dĩ nhiên là tôi thích. Nhưng không lẽ lại nói "thưa bà, tôi rất thích, thích ngoài sức tưởng tượng". Tôi đành ngậm thinh. Bà Năm bèn cười cầu tài :

- Tôi xin hứa với ông, nếu công việc trôi chảy, tôi sẽ biếu riêng ông cái walkie-talkie có hình và cặp ống nhòm mắt-thần. Trong trường hợp ông Hoàng muốn chế tạo, chúng tôi sẽ phái kỹ sư sang tận Sài gòn. Hoặc nếu ông Hoàng chỉ cần độ vài ba trăm cái thì chúng tôi sẽ biếu không. Đây là một trong các điều khoản của bản khế ước cho công việc mà ông sắp thực hiện cho chúng tôi. Bản khế ước bằng miệng này đã được bà phó giám đốc Cô-rin chấp thuận.

....Ông Hoàng sẽ vay được tiền muôn bạc triệu của ông già tỉ phú Cô-la để tậu nhà máy đúc súng... Ông Hoàng có thể trang bị walkie-talkie có hình và ống nhòm mắt-thần cho nhân viên nam nữ hoạt động trong nước... Những quyên lợi này khá lớn, bà Năm không năn nỉ tôi cũng vồ lấy huống hồ... Việc gì tôi cũng nhận tuốt luốt, Tôi thúc giục :

- Vâng, tôi đã sẵn sàng.

Bà Năm chìa thuốc lá Salem, đon đả :

- Mời ông. Nếu tôi không lầm, từ tối đến giờ ông chưa kịp ăn uống gì. Đề nghị ông dùng bữa với tôi.

Trong đời, tôi kị dùng bữa với đàn bà có tuổi. Tôi luôn luôn theo phương châm "kính lão đắc thọ" nhưng tôi vẫn không thể ngồi cùng bàn với họ vì lẽ giản dị họ ăn chậm mà tôi thì ngấu nghiến như hổ đói, rượu thi nốc hết hàng chai, Tuy nhiên, đó chưa phải là lý do chính ; ngồi trước giai nhân trẻ măng tôi còn ăn nhiều hơn và uống nhiều hơn, lý do chính là sự khoái khẩu. Dường như thi sĩ Tản Đà kiêm đệ nhất anh hào ẩm thực từng nói là thức ăn ngon sẽ kém ngon nếu người cùng ăn không ngon. Tôi ưa cùng ăn vói người đẹp non tơ vì bữa ăn sẽ tăng phần bổ dưỡng và ngon lành, Vì vậy, bà Năm vừa đề nghị tôi vội vàng từ chối.

Nhưng bà Năm phù thủy đã đọc rõ tư tưởng của tôi. Bà nói, dằn từng tiếng :

- Ông chê mụ già này xấu xí, khọm khẹm, ăn mất thú phải không? Ông đừng chống chế nữa, tôi đã biết hết tính tốt, tật xấu của ông. Ông vẫn phải ngồi ăn với tôi, vì ông ra đường lúc này chưa thuận tiện.

- Bà đừng ngại. Tôi đã lớn, tôi có đủ bản lãnh quật ngã nhân viên của địch.

- Hừ... ngoài cửa mới có một ngoe ốm yếu ông chỉ búng nhẹ là nó nằm luôn không dậy nữa. Mục đích của chúng tôi không phải để ông đánh gục một ngoe.

- Má là đánh gục cả bọn ?

- Không. Mục đích của chủng tôi là rềnh rang, hầu địch có đủ thời giờ chuẩn bị.

- Để đón tiếp tôi ? - Phải !

- Tình báo Tây Đức dùng tôi làm con mồi ư ? Thiếu gì nhân viên tài ba mà bà phải vời đến tôi.

- Dùng họ không được.

- Bà đừng cho tôi uống nước đường. Tình báo Tây Đức nổi tiếng trên thế giới về số lượng nhân viên lão luyện. Riêng về kinh nghiệm hoạt động,số người có trên 10 năm đấu trí với đối phương Sô- viết gồm hơn năm chục. Thưa bà, con số toi đưa ra đúng hay sai ?

- Đúng. Con số chính xác là 58 nhân viên. Tuổi trung bình của họ là 42. Nghĩa là họ chưa già !

- Còn về võ thuật, bà có gần một trăm đai đen, trong đó có 4 nhân viên thượng thặng đệ ngũ và 20 đệ tam... thưa bà, đệ tam đệ tứ không phải là bằng cấp trung học để bất cứ Sở điệp báo nào cũng có.

- Ông quá khiêm tốn. Vâng, chúng tôi có 4 nhân viên thắt lưng đen nhu đạo đệ ngũ đẳng, nhưng khốn nỗi họ chỉ nhanh tay, nhanh chân, còn óc họ lại chậm như rùa bò. Đó là tôi chưa muốn nói thêm rằng họ chỉ là đệ ngũ đẳng trên giấy tờ, trên thực tế họ còn chạy bở hơi tai mới theo được cấp đệ tứ của ông. Tuy nhiên, ở đây vấn đề tài nghệ chưa quan trọng bằng vấn dề an ninh hoạt động.

- Bà sợ bại lộ ?

- Vâng Tôi không nói, ông cũng biết, cho nên tôi chẳng ngại ngần gì mà nói với ông. Sở điệp báo của chúng tôi gồm nhiều Vụ, song quan trọng và đông đảo nhân viên, đầy đủ dụng cụ tân tiến nhất là vụ Hành động Hải ngoại hiện do bà Cô-rin điều khiển. Theo sơ đồ tổ chức, vụ Hành động Hải ngoại của bà Côrin chỉ hoạt động ở ngoài nước: nói cách khác chúng tôi tha hồ làm mưa làm gió ở ngoài trước, còn ở trong nước chúng tôi vô thẩm quyền. Mọi điệp vụ trên lãnh thổ Liên bang đều do Vụ Phản gián đảm trách.

- Thì bà nhờ bên Phản gián..,

- Trong quá khứ, bà Cô-rin hợp tác mật thiết với bên Phản gián, nhưng sự ăn ý này đã chấm dứt từ mấy tháng nay.

- Xung đột quyền lợi? Theo kinh nghiệm, gà cùng một mẹ bôi mặt đá nhau là thường. Tại Hoa kỳ, CIA, coi tình báo quốc phòng DIA. như tình địch, còn ở Liên-sô nhân viên GRU bị KGB bắt giam và tra tấn thừa sống thiếu chết là thường...

- Đây không phải vấn đề xung đột quyền lợi. Mà là vấn đề đối phương trà trộn vào cơ sở Phản gián ở Hăm-bua. Vụ Phản gián được đặt dưới quyền điều khiển của một giám đốc và 5 phụ tá đặc biệt ; mỗi phụ tá đặc biệt coi một khu, và chúng tôi đã nắm được tài liệu chứng tỏ khu trưởng Phản gián Hăm-bua lãnh tiền của địch.

- Tôi hiểu rồi. Bà dùng tôi vì nhân viên người Đức của bà có thể bị bên Phản gián quen mặt.

- Ông nói đúng. Khu trưởng Hăm-bua tên là A-lanh. Chúng tôi đã thành

công trong việc gài người bên cạnh A-lanh.

- Nắm được tài liệu đầy đủ thì bà còn đợi gi mà chưa thộp cổ A-lanh, lôi hắn ra tòa ?

- Nếu có tài liệu trong tay, tôi đã không dám làm phiền đến ông. Cộng sự viên của bà Cô-rin báo cáo về là đã đoạt được tài liệu. Nhưng...

- Phe A-lanh đã biết ?

- Vâng. Vì người này đã bị phe A-lanh bắt giữ.

- Và tôi có nhiệm vụ giải cứu.

- Vâng. Tôi tin là ông thành công.

- Hiện cộng sự viên của bà Cô-rin bị phe A-lanh giam giữ ở đâu ?

- Tôi không biết.

- Hăm-bua là thành phố của bà, còn tôi là người lạ, tôi một mình không có bản đồ còn sợ lạc đường, nói chi đến việc lục soát ngõ ngách đễ giải cứu nhân viên của bà.

- Ông đừng ngại. Phe A-lanh sẽ gián tiếp giúp ông. Đây, ông hãy tìm đến địa chỉ ghi trong mảnh giấy này. Chắc chắn phe A-lanh sẽ bám sát ông từng bước.

- Họ bám sát tôi với mục đích gì ?

- Rất giản dị. Họ bắt giữ cộng sự viên của chúng tôi để đoạt lại bằng chứng. Nhưng người này không khai ; đúng hơn, là chưa chịu khai. Họ đinh ninh ông dẫn họ đến chỗ cất giấu tài liệu.

- Mệt quá, bà Năm ơi ! Bây giờ đến tôi kiếu bà được chưa ?

Bà Năm lại coi giờ :

- Ông đi được rồi. À quên, còn điều này xin ông ghi nhớ. Bà Cô-rin nhờ tôi chuyển lời thăm ông và chúc ông may mắn. Việc bà Cô-rin ủy thác cho ông là việc công, nhưng cũng là việc tư nữa. Vì cộng sự viên bị phe A-lanh giam giữ có liên hệ máu mủ với bà Cô-rin. Nói rõ hơn, người này là em của bà.

- Em trai ?

- Ông khôn lắm. Ông đoán biết người này vì em gái của bà Cô-rin mà ngoài miệng lại hỏi là em trai. Tên nàng là Linh-đa.

- Linh-đa cái tên đẹp ghê !

- Ông đã gặp nàng một lần trên đất Thổ nhĩ kỳ, ông quên rồi ư ?

Tôi đờ người trong giây lát. Cách đây không lâu tôi tiếp xúc với bà Năm tại một phi trường quân sự Thổ. Cùng đi với bà là một cô gái mảnh dẻ mà căng cứng và ngon lành, diện mạo cũng như thân hình giống bà Cô-rin, phó giám đốc tình báo Tây Đửc như hệt. Khi ấy, tôi đã nghĩ Linh-đa là em ruột của bà phó giám đốc. Tôi vốn có giòng máu 35 nên làm ẩu, ôm nàng hôn đại trên xe hơi chật chội, và nàng đã để yên cho tôi hôn, không những thế, nàng còn hôn trả một cách mãnh liệt nữa. Tôi từng hẹn lòng sau này sẽ tìm hỏi tung tích Linh-đa. Té ra nàng đã bị phản giản Hăm-bua bắt giữ.

Tôi bèn gật đầu lia lịa như chày máy:

- Không, tôi không quên. Bà cứ tin ở tôi.

Bà Năm thân mật xiết tay tôi :

- Ông phải thanh toán vụ này thật nhanh. Vì phe A-lanh có thể sẽ tra tấn nàng. Và sau đó họ giết nàng cho phi tang.

Tôi nhún vai, uống cạn ly sâm-banh bà Năm vừa rót. Rồi tiến ra cửa.

Nhưng tôi vội quay lại. Bà Năm nheo cặp mắt cận

thị, giọng ái ngại :

- Ông cần gì tôi nữa ?

Tôi toan nói song miệng tôi bỗng lúng búng như ngậm hột thị. Mãi một phút sau tôi mới bật được thành tiếng :

- Thưa bà. hiện nay tôi rất bối rối. Nếu bà không giúp, tôi sẽ khó làm tròn nhiệm vụ.

Bà Năm nhanh nhẩu :

- Tôi xin giúp ông tận tình, ông muốn gì, xin ông cho biết.

- Muốn bà xét lại vụ cô Ba.

- Cô Rô-sa ấy à ? Ông muốn tôi xử chìm xuồng vụ này, không báo cáo lên bà phó giám đốc và ghi vào hồ sơ cá nhân phải không ?

- Thưa bà, phải. Tôi thành thật cám ơn bà, Nếu bà cho là yêu cầu của tôi không quá đáng thì xin bà...

Tôi cứng họng, không phát biểu tiếp được nữa.

Bà Năm bật cười :

- Nghĩa là ông yêu cầu về... cô Rô-sa.

Tôi nuốt nước miếng :

- Vâng.

- Trên nguyên tắc, tôi không thể thỏa mãn. Nhưng với tư cách riêng, tư cách bằng hữu, tôi sẽ chiều lòng ông. Tuy nhiên, Rô-sa chỉ có thể gặp ông sau khi xong việc.

Bà Năm vén riềm bước ra. Trong gian phòng nhỏ chỉ còn tôi với đống chai sâm-banh. Cô gái đội mũ kết, mặc áo ma-xi bằng tuyn mỏng dính thỗn thện chạy vào. Nàng cố tình chạy vào để tôi ôm. Tôi dễ tính thật đấy, song không thể dễ tính đến mức ôm miếng thịt bèo nhèo đầm đìa bồ hôi dầu này vào người. Mặt lạnh như người Ăng-lê chính cống, tôi xua tay. Đoạn tôi thọc tay túi quần, đếm bước một ra ngoài đại lộ tràn trề ánh đèn nê-ông và sực nức mùi da thịt truy hoan.

CHƯƠNG VRƯỢT ĐUỔI

Cũng như các bạn, tôi là người Việt trăm phần trăm, tuy lê chân khắp năm châu, nếm đủ các món ăn ngon nhưng không sao quên được giá sống, rau muống và nước mắm. Nói như vậy để xác nhận lần nữa rằng Z.28 không hề vong bản ; song lẽ nếu các bạn muốn tôi bộc lộ tâm tình, tôi xin thành thật thú nhận là đôi khi tôi thèm... của lạ. Của lạ thèm nhất là những tiến bộ khoa học và tiện nghi sinh hoạt. Vấn đề yêu đương cũng là một trong nhiều của lạ mà nhiều người (không riêng tôi) rệu nước miếng.

Nói đến ái tình, chúng ta chỉ nghĩ đến ái tình nam nữ, chứ không dám cho rằng đàn ông có thể yêu đàn ông, và đàn bà có thể yêu đàn bà. Yêu trái luật thiên nhiên — và nhất là trái luật kiểm tục — như vậy, gọi là đồng tính luyến ái. Ở Sài-gòn, đàn ông đàn bà yêu nhau ngoài đường còn dễ bị làm bạn với muỗi rệp và ăn cơm hẩm cà mắm, huống hồ... yêu nhau theo kiểu đồng tính luyến ái...

Tôi có thiện cảm đặc biệt với hải cảng Hăm-bua là vì thế.

Tuy luật lệ nước Đức còn coi đồng tính luyến ái là tội đáng ngồi tù, các quan tòa, các ông công an và dư luận nói chung, lại rất khoan dung, khoan dung đến độ thị trấn Hăm-bua trở thành thiên đường hạ giới của xã hội đồng tính luyến ái. Kể ra, sự khoan dung này chẳng có gì lạ, Hoa-kỳ là nước kỳ thị một cây, vậy mà nhiều tiểu bang cũng đã cho phép tự do, và từ đông sang tây ít nhất là gần hai chục quốc gia chánh thức công nhận quyền yêu nhau ra rít của thành phần đồng tính (xin nhớ, chỉ có người lớn thôi đấy, vị thành niên không được xớ rớ tới), nước Đức lại chết quá nhiều trong hai trận đại chiến nên đồng tính luyến ái đã được coi là "mốt" thời thượng nếu không là lẽ sống của đàn ông đàn bà sung sức.

Bởi vậy, tôi không mảy may ngạc nhiên khi cầm trong tay mảnh giấy ghi một địa chỉ trên đường Ree-perbahn, con đường có nhiều hộp đêm và ổ nhện đồng tính luyến ái nhất Hăm-bua. Kinh nghệm cho biết càng ở trong hẻm sâu càng có lắm thú lạ. Căn phòng mà bà Năm nói là chỗ ở của giai nhân Linh-đa

lại tọa lạc ở cuối một hẻm sâu hun hút chỉ có đèn bên ngoài là sáng, bên trong cũng không thiếu đèn, song toàn là đèn lờ mờ, thứ đèn các snack-bar Sài gòn gồm các nữ chiêu đãi viên không thẻ nhân dạng và không mặc áo choàng đúng luật...

Từ giã bà Năm, tôi không kêu tắc-xi. Tôi cũng không ngồi chờ 10 phút như bà Năm yêu cầu. Tôi nện gót nghênh ngang trên vỉa hè, mắt liếc ngang nhìn dọc, tuy vậy tôi không hề quay lại. Theo nguyên tắc điệp báo, nguyên tắc mà khóa sinh trường điệp sơ đẳng phải học làm lòng, mỗi khi tản bộ trên đất lạ, nghi ngờ bị đối phương theo sau, là thỉnh thoảng dừng lại, giả vờ ngắm đồ đạc bầy trong tủ gương để quan sát sau lưng, hoặc cúi xuống giả vờ cột lại dây giầy để nhìn qua hai chân, hoặc thay đổi lộ trình, thay đổi phương tiện xê dịch. Tôi biết nhân viên của A-lanh đang đếm bước theo tôi song tôi không cần biết mặt mũi họ, cũng không cần trốn tránh họ nên không quay lại. Các bạn từng đi chợ, khuya hẳn đã có dịp nện gót giầy; đừng tưởng nện gót giầy là buồn chán, trái lại, nện gót giày làm cho tâm thần thoải mái; một đại chuyên viên đấm bóp Nhật cho tôi hay rằng nện gót giầy là một môn thuốc mầu nhiệm, bị người đẹp cho leo cây hoặc bị vợ cắm sừng chỉ vẹt một vài li cao-su ở đế giầy là nỗi sầu tiêu tan; bị cô nhân tình trẻ măng, thân thể sung mãn chê bai là... yếu như sên, quý ông mang hai thứ tóc trên đầu hãy nghe tôi nện gót cồm cộp ban đêm trên phổ vắng, chỉ một vài cuốc cô đơn như vậy là sinh lực được phục hồi mạnh mẽ như nước lụt cuốn phăng bờ đê.

Bên phải và bên trái tôi toàn là bảng đèn nê-ông. Lệ thường, dưới biển hiệu có vài ba chú bé mặc đồng phục, đội kết viền chỉ vàng, quần sọc đỏ hoặc xanh chờ tắc-xi đậu lại là ùa ra rước khách. Hoặc vài ba cô gái phấn son lòe loẹt, quần áo lòe loẹt (và may thật hà tiện vải) biểu diễn trò nắm nắm kéo kéo. Nhưng ở đây tôi chẳng thấy các chú nhóc hoặc các giai nhân bán rao rẻ tiền...

Mà chỉ thấy rặt một thứ đàn ông...

Đàn ông nhưng phục sức giả đàn bà. Hăm-bua có chừng 170 hộp đêm công khai cho giới đồng tính luyến ái, trên dưới một ngàn "điếm" đực rựa với giá biểu trên dưới 10 đô-la Mỹ; con đường tôi đang đi là con dường có rất đông đĩ..đàn ông. Họ diện đủ thứ quần áo, cũng đồ mi-ni ngắn cũn cỡn đến nửa đùi non, cũng đồ maxi dài lòng thòng xuống gần mắt cá chân, đồ mầu chói lọi, hàng vẽ hoa híp-py, hàng đăng-ten lưới để lộ đồ gợi cảm...Có nhưng"cậu-gái" phô trương cặp đùi to tồng ngồng, thẹo ngang thẹo dọc, kem phấn không che giấu nổi, song cũng có những cặp đùi đáng đồng tiền bát gạo, nó thuôn thuôn, nó dài dài ; cho đến đàn bà chính hiệu cũng vị tất cân đối và hấp dẫn bằng...

Thú thật là tôi cũng mê, chứ đừng nói đến những người mắc bệnh đồng tính. Thử hỏi, không mê sao được, khi họ cũng nhỏ nhắn, cũng hiền hậu như đàn bà chính hiệu, mặt họ cũng trang điểm diêm dúa, môi tô son bóng nhẫy, lông mi giả cặm rợp, tóc giả uốn tuyệt đẹp, họ còn nói năng nhỏ nhẹ và ngọt ngào thậm chí có người lo sợ chưa được hấp dẫn còn bỏ tiền cho y sĩ thẩm mỹ mổ sống mũi, đệm silicon cho nó đều đặn nữa...

Tôi tạt qua một hộp đêm giành cho đàn ông. XKin thưa, đồng tính luyến ái cũng... kỳ thị chủng tộc đáo để, nam và nữ có nơi du hí rièng. kẻ giống lẻo hánh đến thì có chầu ốm đòn. Hai cậu-gái mặt hoa da phấn cười khúc khích làm duyên với tôi ; tôi lẳng lặng bước qua họ đành rượt theo nắm cánh tay mời mọc ; tôi phải ngoại giao khan cuống họng mới gỡ thoát.

Tôi quẹo như chạy vào hẻm. Phía sau bọn tay sai của A-lanh chắc phải vắt giò lên cổ mới bắt kịp tôi. chả vì tôi đã học qua phép khinh-công ; hồi tỉ thí khinh công bên Nhật tôi còn làm nhiều võ sĩ đồ bồ hôi hột huống hồ đám nhân viên bị thịt nặng nề của phản gián Hăm-bua.

Tôi đoán không sai, khi tôi đến cầu thang thì bọn họ mới bắt đầu dẫn xác vào hẻm. Tôi nhảy ba bậc thang lên lầu nhất. Đây là một tòa nhà nhiều tầng, lối đi chung cho người thuê phòng không có ai gác cửa ; phòng của Linh-đa lù lù ở ngay lầu nhất nên tôi chẳng phải tốn công tìm kiếm lôi thôi.

Tôi thấy một cái tủ gương mặc com-lê sẫm đứng nhẩn nha ngoài hành lang. Hắn đang hút thuốc lá vặt. Mẩu thuốc lá cháy ở vứt la liệt trên sàn gác bẩn thỉu không trải thảm. Gặp tôi, hắn có vẻ bối rối. Hắn vứt điếu thuốc mới hút non nửa chưa kịp dí gót giày lên trên, tôi đã tiến lại nhoẻn miệng cười chào hắn.

Hắn lùi một bước thủ thế, giọng khàn khàn như tiếng vịt đực :

- Ông hỏi ai ?

Tôi bắc bàn tay lên tai làm loa, giả vờ điếc, và hỏi lại :

- Anh cần gì ?

Hắn há miệng toan nói thì tôi đã quạng một trái suynh ngon lành vào hàm, khốn nạn thân hắn, khối xương thịt nặng gần một tạ bật lùi vào tường rồi ngã nhào. Tôi mở cửa phòng Linh-đa.

Bên trong, quang cảnh thật hỗn độn. Trận động đất cũng chưa phá phách dữ dội bằng sự lục lọi của những bàn tay bí mật đã đến phòng Linh-đa trước tôi. Khăn trải giường bị kéo tuột xuống sàn, nệm giường bị lật ngược, ngưòi lục lọi không quên dùng dao xẻ nát. Đế đèn đêm cũng bị tháo tung, tủ lạnh bị bê ra, thức ăn đồ uống lỏng chỏng, cái máy điều hòa khí hậu chỉ còn cái khung tênh hênh.

Tủ áo và bàn phấn là hai nạn nhân thê thảm nhất của bọn lục lọi thô bạo. Áo xống của nàng bị rạch nát; trên bàn phấn, nuớc hoa, hộp phấn, thỏi son ném vứt la liệt, hỗn độn. Chắc họ không tìm thấy vật muốn tìm nên họ phá phách thẳng tay.

Tôi nghe tiếng giầy cồm cộp ở cầu thang. Không cần nhìn ra, tôi biết có hai tên đi theo. Cả hai quên cả bài học thận trọng ở trường huấn luyện, sợ tôi vù mất, họ chạy bở hơi tai từ dưới đường lên phòng của Linh-đa.

Tôi bèn mở cửa buồng tắm,Linh-đa phải là con gái cưng của ông tỉ phú, hoặc là một cây tham nhũng của tình báo Đức mới có đủ tiền trang trí buồng tắm sang trọng như vậy. Trong cuộc đời lang thang, tôi đã vào nhiều nhà tắm của phụ nữ gần như là thông lệ, phụ nữ đẹp luôn luôn o bế phòng tắm, góc nào cũng thơm tho, đồ đạc toàn thứ đắt tiền. Tôi từng mở vòi nước bằng vàng khối, vùng vẫy trong bể tắm đáy ngọc thạch ; tuy nhiên tôi vẫn chưa khoái bằng được vào phòng tắm của Linh-đa. Vì, trời đất ơi, nàng dùng bốn bức tường lót phọt-mi-ca trắng muốt làm phòng trưng bày tranh mỹ thuật.

Tôi suýt ngộp thở, trước mắt tôi có đến một trăm bức hình, hình đen trắng, hình màu, hình in vào sứ, hình chụp trên lụa, hình vẽ bằng chì than bằng bột màu, bằng sơn dầu. Giá nàng mặc quần áo đầy đủ, nàng cũng đã quá đẹp, đằng này lại cố tình học đòi bà Eva thời thượng cổ, chẳng mặc gì ngoài làn da ngó sen và những đường cong núi lửa thiên nhiên. Trong ảnh, nàng đứng, ngồi, nằm đủ kiểu, nàng cười, cau mày, mếu, khóc, đủ kiểu. Trần phòng là một tấm gương sáng quắc, gương khổng lồ này phụ họa với mấy chục tấm gương tròn, bầu dục, vuông, chữ nhật, hình thoi ngôi sao... gắn vào tường đã biến phòng tắm Linh-đa thành tòa lâu đài ngàn một đêm lẻ.

Chỉ tiếc là nàng không có mặt trong phòng % xương bằng thịt để tôi có dịp so sánh giữa ảnh và thật. Và tiếc là tôi đang bận công vụ, nhân viên phản gián của A-lanh đang ngấp nghé sau lưng.

Hai nhân viên Phản giản đã chạy lên đến lầu nhất. Có lẽ khi lên đến nơi họ chợt nhớ lại bài học ở trường nên đứng khựng lại, rồi rón ra rón rén bước vào phòng Linh-đa.

Tôi quan sát hai đối thủ từ đầu xuống chân qua cửa buồng tắm. Nếu họ lại gần, họ có thể nhìn thấy lưng tôi dễ dàng, vì tôi quay mặt vào tường. Song họ lại đứng như trời trồng giữa nhà, mắt đảo thiên đảo địa, tay thọc sẵn vào túi, như thể sửa soạn bóp cò khẩu súng giấu trong quần.

Tôi gọi là đối thủ e không đúng ; họ chỉ to con, bề ngang gần gấp rưỡi người tôi. Bề cao cũng hơn tôi một cái đầu, song vóc dáng đồ sộ với cái cổ ứ thịt và thùng nước lèo lớn quá khổ của họ đã tố cáo họ là những kẻ lười biếng, quen nhậu nhẹt và chơi bời, không màng đến sân vận động và phòng tập võ thuật.

Cả hai đều mập mạp như nhau, nhưng khác nhau về nước da, một gã có nước da trắng như dồi phấn, gã kia đen ròn không thua dân Phi châu nhiệt đới là bao

Gã da trắng thở hỗn hển nói :

- Quái lạ, hắn biến đâu rồi !

Gã đen bịt miệng bạn, thì thầm :

- Hắn núp trong buồng tắm.

Nói đoạn, hắn cất bước êm ru lại cửa buồng tắm. Hắn bắt đầu khám phá ra tôi. Khi ấy, tôi đang lom khom vặn cái hoa sen. Thật ra, tôi không quan tâm đến hoa sen tắm của Linh-đa, nó cũng không hỏng để cần tôi sửa chữa, chẳng qua tôi cố tình vặn cho nó lỏng ra rồi đóng chặt lại.

Gã đen rút súng, dõng dạc :

- Bồ ơi, bồ không còn thời giờ tắm nữa đâu.

Bàn tay tôi đang dính vào đầu hoa-sen. Tôi giả vờ hấp tấp rút lại. Gã trắng xấn đển:

- Bồ giấu cái gì thế ?

Tôi không trả lời. Gã trắng hạ lệnh :

- Yêu cầu bồ quay mặt lại. Bọn tôi gồm hai tay súng cừ khôi, bồ đừng ti toe rút súng mà toi mạng, nghe chưa ? Vả lại, nếu bồ có pháp thuật thịt được hai thằng tôi thì dưới đường đang còn vô số anh em đứng chờ nữa.

Ôi chao, nhân viên của A-lanh quả là bọn ngu như bò... Gã trắng đã dại dột tiết lộ bí mật quan trọng mà tôi cần biết. Tôi khệnh khạng quay mặt lại, nhe răng cười với hai chú mập. Gã đen cũng cười, nhưng mà cười một cách xỏ xiên :

- Bồ thèm được tẩm quất phải không ?

Tôi cười lớn hơn :

- Dĩ nhiên. Con gái Hăm-bua tẩm quất êm nhất thế giới. Chả thế mà nửa giờ đòi những 50 đô-la.

- Câm cái miệngMuốn ăn đòn hả?

- Dĩ nhiên.

Gã trắng múa khấu côn đen sì trong tay :

- Này, tớ bảo cho bồ biểt, bọn này dữ như cọp, đừng có lộn xộn. Chịu khó chắp hai tay lên đầu, xoạc chân ra.

Tôi nhún vai :

- Dĩ nhiên.

Gã đen tức giận le te đến trước mặt tôi, phô trương quả phật thủ bờm xờm lông lá:

- Từ nãy đến giờ mày chỉ nói một tiếng "dĩ nhiên" làm tao điên cả ruột. Tao chịu đựng hết nổi nếu mày còn tiếp tục nói "dĩ nhiên" tao sẽ tẩn cho một trận thấy ông bà, ông vải.

Tôi lại nhún vai:

- Dĩ nhiên.

Gã đen quạt trái đấm kếch sù vào màng tang tôi. Kể ra đòn tấn công của hắn không đến nỗi bết bát, nểu hắn qua Sài gòn biểu diễn quyền Anh, đồng bào mộ điệu sẽ vỗ tay rằm rầm, hoặc ít ra cũng không nghĩ đến chuyện đòi tiền lại. Nhưng khốn nỗi lối đánh của hắn chỉ thích hợp với các trận đấu hữu nghị hoa hòe và bay bướm, cho nên tôi chỉ bước xéo và nghiêng đầu là hắn hụt đòn, mất trớn, vướng vào bàn chân tôi vừa duỗi ngang, và ngã chổng kềnh. Danh từ "chổng kềnh" không sai chút nào vì hắn dộng đầu xuống trước, kêu "bộp" một tiếng, bốn vó chổng lên trời trước khi nằm thẳng kềnh, miệng kêu la chí chóe. Tôi đá phóc giữa miệng bắt hắn im thin thít đoạn tôi quay ra nghênh đón gã trắng.

Nhân viên của A-lanh chỉ được cái nặng cân mà không nặng đòn, gã trắng đấm đá đẹp mắt hơn gã đen nhưng ngoài những đường quyền phù phiếm hắn chẳng còn gì nữa hết. Bởi vậy, tôi chờ hắn thộp cổ áo, xiết chặt, phồng mang trợn má sửa soạn quật tôi ngã tôi mới rún người, đẩy hắn ra. Tôi vận công nhẹ nhàng, không chủ trương xô mạnh, vậy mà gã trắng cũng bị bắn vào chân cái máy ti vi. Tội nghiệp cho cái máy Grundig vô tội. Nó là máy thâu hình màu, thứ tốt, mới chế tạo, trị giá trên 500 đô-la, bên trên đặt một bình hoa pha lê cắm hoa hồng xinh tươi ; khối thịt nặng nề của gã trắng đã làm bốn chân máy gãy băng như bị tiện, bình hoa lăn xuống, vỡ làm ba mảnh ; vẫn chưa hết, cánh tay hắn giang rộng đã kéo luôn cái bàn phấn mũm mĩm và thơm tho đổ loảng xoảng, hàng chục ve nước hoa thượng hảo hạng của người đẹp tưới đẫy sàn nhà.

Lẽ ra tôi tha hắn. Nhưng hắn có bộ mặt câng câng đáng ghét quá, nên tôi đạp một cái vào vai. Chủ tâm của tôi là ru hắn ngủ 5 phút, song chẳng may tôi vừa co chân thì hắn xây mặt lại nên đế giầy tôi chặn ngang miệng hắn, khiến hắn rụng mất 4 cái răng cửa, máu phun có vòi. Đau điếng hắn chỉ kịp giẫy nhẹ rồi bất tỉnh.

Tôi ung dung đốt thuốc Salem, ung dung xuống cầu thang, ung dung tản bộ ra đầu hẻm. Nhân viên của A-lanh núp trong tối chắc đang nín thở theo dõi tôi từng giây đồng hồ, sở dĩ tôi ung dung vì tôi biết họ không dám bắn tôi. Họ chỉ được lệnh bắt tôi. Tôi sẵn sàng giúp họ thỏa mãn.

Hai cái tắc-xi đậu chềnh ềnh sát vỉa hè. Tài xế tì tay vào vô-lăng, ung dung hút thuốc lá thơm như tôi. Thấy tôi khệnh khạng từ trong hẻm đi ra, hai chú tài xế choàng dậy như ông già 70 được chích thuốc hồi xuân, đột ngột trở lại thời sung sức cực thịnh bên cạnh một cô gái ngon lành.

Gã tài xế ở bên trái mở toang cửa xe, ló đầu ra, miệng cười toe toét :

- Ông đi xe ?

Câu hỏi của hắn hơi thừa. Nếu không đi xe tôi đã không tự ý dẫn xác lại gần hắn. Mình làm việc cho ngoại bang, dại gì hà tiện, bách bộ mỏi chân, phải không, các bạn ?

Vả lại, trước khi ra đến đầu hẻm tôi đã biết trước sẽ gặp tắc-xi. Hăm-bua là thành phố ăn chơi, tắc-xi ban đêm chạy rần rần, kiếm tắc-xi không phải chuyện khó. Tôi nghĩ rằng A-lanh cần tôi nên không thể không cho tắc-xi đậu ngoài đường chờ tôi.

Vâng, hai cái tắc-xi sạch sẽ và xinh xẻo này là của A-lanh, của ty Phản gián Hăm-bua. Gã tài xế lúc lắc cái mũi dài ngoằng như muốn dính lấy môi trên

- Mời ông. Ông đi dâu ?

Người tầm thước vai trung bình, mặt trắng trẻo như mặt sinh viên đại học, mũi nhòm mồm ba cái răng vàng ở hàm trên, râu cứng lởm chởm, cặp kiếng che khuất nửa mặt, hồi nẫy tôi đã được nghe miêu tả tướng mạo của gã nhân viên phản gián. Những chi tiết này đúng hệt với tướng mạo gã tài xế đang nhe răng cười với tôi, tuy nhiên hắn đã rút cặp kiếng ra khỏi mắt, và cổ cuốn phu-la sặc sỡ.

Hừ, "ông đi đâu" tôi toan nói "lái tôi về gặp ông A-lanh, chủ của anh", nhưng sực nghĩ đến đống bạc mỹ-kim và những cam kết chảy nước miếng của bà Năm tôi không dám bốc đồng nữa. Tôi bèn cười lại :

- Đi chơi. Anh biết nơi nào ngon không ?

Hắn cười hềnh hệch :

- Biết. Chỗ này có toàn em ngon hạng nhất. Ông cứ dựa lưng vào đệm ngủ để lấy sức.

Phải rồi, hắn khuyên tôi ngủ lấy sức vì lát nữa đẩy về đến trụ sở Phản gián hắn sẽ nhét tôi vào xà-lim, và cả bọn sẽ cho tôi nếm đòn hội chợ. Giờ đây tôi còn được ngồi nệm êm ái, lát nữa, tôi sẽ phải thưởng thức ghế gỗ và sàn xi-măng.

Tôi hỏi :

- Bao lâu thì đến nơi ?

Gã tài xế nhún vai :

- Nửa giờ.

Nửa giờ, nghĩa là 30 phút, nhiều khi trong nghề điệp báo hành động được ngủ 5 phút đã là phần thưởng quý hóa, phương chi được ngủ những 30 phút. Tôi quên chưa báo cáo với các bạn là cái bệnh mất ngủ tinh quái của tôi, hồi ở Sài gòn bụi bặm và nghiêm nghị, đã biến mất nhanh chóng như cục đường nhỏ rớt trong ấm nước sôi sùng sục, tôi vừa đặt chân xuống Hăm-bua là hạch ngủ trong cơ thể bắt đầu hoạt động trở lại. Cho nên gã tài xế vừa nói 30 phút là tôi nhắm mắt ngủ liền.

Các bạn đã ngủ xe, ngủ tàu bao giờ chưa ? Ngủ như vậy không phải là sống đầu đường, xó chợ đâu, giới trẻ ngày nay ở phương Tây đã coi ngủ xe, ngủ đường là cái thú thần tiên. Mỗi năm, hàng vạn thanh niên đã ngủ tàu trong ba tháng hè. Âu-châu có 13 đường xe lửa tối tân, chạy dài trên 160.000 cây số, tốc độ trên 160 cây số-giờ, ban đêm nằm ngủ trong toa, trong khi con tàu chạy từ nước này sang nước khác thật là khó có thú nào bằng. Đừng tưởng ai muốn ngủ tàu cũng được, trước khi khởi hành phải mua một tấm vé đường trường đặc biệt 1 một tháng là 140 đô-la ; với tấm vé này được xê dịch tha hồ, và ban đêm khỏi cần tốn phòng trọ, cứ leo đại lên bất cứ con tàu nào ngủ một giấc..

Tôi khoái ngủ trên xe như hồi nhỏ. Hồi nhỏ, cha tôi cưỡi ngựa vào rừng, chở tôi sau lưng, thường ngủ say sưa từ nhà cho đến nơi cha tôi buộc ngựa để săn thú. Những ngày đầu thế chiến hai luân lạc tại Âu châu, tôi chuyên đáp tàu đêm (hồi ấy xe cộ chạy đêm vì sợ phi cơ oanh tạc) để... ngủ lưu động. Tôi khoái ngủ trên xe từ khi các giới chức xe hỏa Âu châu chưa phát minh thể thức "tấm vé đặc biệt". Nhiều lần xuống trường bay Tân sơn nhất, từ đó về đến trung tâm thành phố chỉ mất 10 phút đồng hồ mà tôi còn...ngủ, huống hồ gã tài xế của A-lanh cho biết còn những 30 phút dài dằng dặc nữa.

Tuy nhiên, trước khi ngủ, tôi nghe được loáng thoáng gã tài xế lẩm bẩm một mình:

- Thằng cha này kỳ cạc thật ! Đặt mình xuống là ngủ được ngay, chẳng bù với mình uống cả ống thuốc ngủ cũng không chợp được mắt.

Tưởng hắn đòi làm tổng thống mới khó, chứ nếu chỉ đòi được ngủ say thì tôi có thể giúp hắn dễ dàng. Hắn muốn ngủ ít, ngủ nhiều, tùy thích tôi luôn luôn có sẵn một thứ thuốc mê thật tốt... atêmi. Nghệ thuật ru ngủ bằng atêmi tuy dễ mà khó ; chưa cần thắt đai đen, võ sĩ nhu đạo đã có thể điểm huyệt cho đối phương mê man, nhưng phải là đai đen đệ tam, đệ tứ trở lên may ra mới am tường bề sâu và vị trí chính xác của các huyệt đạo; còn muốn tính giờ, tính phút cho giấc ngủ của đối phương thì phải có bàn tay... nghệ sĩ, như bàn tay nắn phím vĩ cầm hoặc bàn tay mổ óc, tiếp tim của nhà giải phẫu đại tài. Dầu đã khổ công tập luyện, tôi chưa đạt tới trình độ cao siêu này, cho nên giờ giấc thường nhanh chậm dăm ba phút. Nói dễ hiểu hơn, tôi trù liệu đánh đối phương ngất 10 phút, nhưng có thể đối phương chỉ ngất 5 hoặc 10 phủt. Muốn được chính xác, tôi phải nín thở, không được ăn no, song cũng không được quá đói, và nhất là bao tử không dược chứa nước lõng bõng....

Tắc-xi chạy phom phom vào những con đường tối. Gã tài xế vẫn tiếp tục lẩm bẩm :

- Quái, tại sao thằng cha này không ngáy, không cựa mình gì cả ? Không khéo nó nốc quá nhiều rượu, bị trúng gió thì mình bỏ mẹ !

Hắn hoảng sợ thắng vội lại. Là "cớm" nhà nước có khác, hắn không thèm lái xe vào sát lề, cứ đậu chềnh ềnh giữa lộ. Cũng may xe chạy trên đường vắng nên hắn được tự do múa gậy vườn hoang. Hắn nhổm người khỏi ghế và cất tiếng gọi:

- Đến rồi, ông nội.

Tôi giả vờ ú ớ :

- Đến đâu ?

Hắn lỡ miệng :

- Đến gần trụ sở của Ty.

Hết hồn, hắn nói chữa :

- À quên, đến gần trụ sở của hội Vũ nữ Thoát y.

Tôi cười rộ :

- Anh vẫn còn quên. Hăm-bua làm gì có hội Vũ nữ Thoát y. Nói dối nhau tội nghiệp, phải không, anh bạn công an ?

- Té ra..

- Hừ... té ra anh chơi trò lưu manh, lái xe về trụ sở ty Phản gián. Liệu hồn, chớ đụng vào tôi mà què tay. Thằng phó giám đốc A-lanh của anh tôi cũng ăn gỏi, huống hồ anh chỉ là đàn em hạng bét của nó.

Gã tài xế chưng hửng, buông phịch xuống ghế, miệng há hốc nhưng không nói được lời nào. Sự kinh ngạc xen lẫn sợ hãi cực độ đã làm giây thần kinh phát ngôn của hắn cứng đơ.

Tôi bèn quát :

- Mở cửa.

Hắn hỏi, giọng run run :

- Mở cửa để làm gì hả ông ?

- Đồ ngu. Mày mở cửa cho tao xuống.

Gã tài xế nhoài tay toan mở cửa sau nhưng tôi đã chặn lại :

- Không được. Mày mở cửa cho tao xuống rồi trèo lên băng trước, lái xe giùm mày.

Gã tài xế khúm núm theo đúng lệnh tôi. Tôi ngồi ngay ngắn trước vô-lăng, phất bàn tay trái ra ngoài cửa xe. Hắn bị đánh trúng cằm, ngã ngửa, và rớt bịch xuống mặt đường nhựa trơn bóng. Tôi thở dài sang số cho xe chạy. Sở dĩ tôi thở dài vì thấy nhân viên của A-lanh bết quá, chắc bà Cô-rin đã cướp hết tinh hoa đàn ông của nước Đức nên phó giám đốc kiêm ty trưởng Phản giản Hăm-bua phải vơ quàng, vơ xiên nhân viên tập sự thiếu kinh nghiệm. Nếu gã tài xế được học qua lớp "hành động tâm lý" —nghĩa là lớp sơ đẳng điệp báo, dậy cách giữ bình tĩnh để đối phó trong trường hợp khẩn cấp— thì hắn đã có vô khối thời giờ luồn tay vào bụng rút khẩu súng giắt ở thắt lưng. Khi hắn bước xuống đường, vạt áo dạt ra, tôi đã nhìn thấy rõ ràng bá súng xanh lè của một khẩu chín li tối tân.

Tôi xả thêm ga xăng, tự khen mình và chê địch :

- Chán như cơm nếp nát.. Ngu xuẩn như vậy mà cũng đòi chơi trèo với đệ nhất mưu sĩ Cô-rin....

Tôi sửa soạn tự khen thêm nữa, nhưng vội á khẩu. Vật tôi vừa nhìn thấy trong kiếng chiếu hậu đã chứng tỏ hùng hồn phó giám đốc A-Ianh không quá đần độn như tôi suy luận. Kẻ đần độn là tôi.

Vì, thưa các bạn, gã tài xế lái tắc-xi của công an mà tôi vừa xô ngã lăn kềnh chỉ là một cách của A- lanh để thử lại đáp số bài toán. Có lẽ hắn không đến

nỗi cà mèng về võ thuật. Hắn cố tình run sợ, cố tình vụng về, cố tình kém cỏi là để nhường cái tắc-xi cho tôi và xem tôi lái đi đâu.

Vật tôi vừa nhìn thấy trong kiếng chiếu hậu, không phải là xe hơi, loại xe hơi vô danh, đen sì, xấu xí, méo mó mà các sở phản gián thường dùng để theo dõi kẻ tình nghi.

Mà đó chỉ là cái cột sắt vô danh, đen sì, xấu xí và méo mó. Cột sắt được trồng dọc đường để mắc day điện thoại....

--------------------------------

1	Tấm vé hỏa xa đặc biệt này đượcc gọi là Eurailpass 3 một tuần giá 110 đô-la,một tháng 140 đô-la, hai tháng giá 180 đô-la, khách được ngồi hạng nhất.

CHƯƠNG VIVĂN PHÒNG "DU LỊCH"

Sợi dây điện thoại vừa nhắc tôi nhớ lại một mánh lới kỹ thuật tầm thường nhưng vô cùng hữu hiệu. Chắc chắn Phản gián A-lanh đã cho gắn dưới gầm xe một dụng cụ phát tuyến. Tôi lái xe đi đâu, hộp điện tử sẽ kêu tu tu tút tút bộ phận kiểm thính của Phản gián túc trực trong xe cách tôi một vài cây số dùng trắc giác học có thể khám phá ra địa chỉ tôi sẽ đến.

- Gớm thật!

A-lanh đinh ninh tôi đến phòng của Linh-đa để lấy "tài liệu mật" đem về nộp cho bà Năm. Hắn chờ tôi gặp lại bà Năm mới ra tay. Tuy nhiên, hắn không thể biết rằng tôi chẳng có tài liệu mật nào cảTôi đến nhà Linh-đa là để mang thân vào miệng hùm.

Vỏ quýt dầy... móng tay nhọn... đã thế tôi cho bọn nhân viên của A-lanh thức cả đêm cho biết mặt. Tôi không lái xe về lữ quán mà tôi có phòng trong thời gian lưu lại Hăm-bua. Đến ngã tư quen tôi quẹo trái, đậu trước một ổ nhện danh tiếng.

Ổ nhện này mang cái tên thích hợp "Thuồng luồng tình ái". Nó gồm một bin-đinh nhiều tầng, tầng cao nhất là sòng bạc, sát phạt đêm ngày không nghỉ, các tầng khác được giành cho thú vui xác thịt. Đủ mốt yêu dương, đủ loại giai nhân chỉ mất từ 50 đến 100 đô-la là có thể du hồn thiên thai bên cạnh những tấm thân núi lửa, trong bầu không khí nhạc nhẹ, nước hoa thơm tho và rượu huýt-ky say nồng...

Tuy nhiên, tôi chưa trèo lên tầng trên. Đến hành lang lầu nhất, tôi quẹo trái. Đây là "văn phòng" của Du lịch Hướng đạo Xã. Tên Đức của nó còn dài gấp đôi, gấp ba như vậy, nó do một ông già lục tuần đeo mục kỉnh đạo mạo làm giám đốc. Trên giấy tờ chính thức, cũng như căn cứ vào tấm biển quảng cáo treo trước văn phòng, nó chuyên cung cấp hướng đạo viên cho du khách ngoại quốc, mới đến Hăm-bua lần đầu. Nhưng nguyên tắc lý thuyết là một việc, còn hoạt động thực tế lại là việc khác, hoàn toàn khác.

Trên thực tế, Du lịch Hướng đạo Xã chỉ gồm toàn nhân viên đực rựa, và chỉ giao dịch với du khách phái nữ, đặc biệt là các bà mệnh phụ, các bà giầu tiền nứt đố đổ vách nhưng nghèo tình. Nói cho đúng, văn phòng chỉ có hai nữ thư ký, mỗi người thường trực 12 giờ đồng hồ, nghĩa là suốt ngày đêm ai gọi điện thoại cho văn phòng cũng được trả lời. Ông giám đốc già khọm khẹm ngủ trên ghế bố phía sau, thỉnh thoảng mới ló mặt ra ngoài, cơm nước đều được bưng vào tận nơi. Ông ta sống một mình, không vợ không con,cũng không có bạn thân. Ngoài cô thư ký trực ra, ông không còn ai giúp việc nữa; nhưng trong tủ sắt của ông lại có hàng trăm hồ sơ... hướng đạo viên.

"Hướng đạo viên" thường là đàn ông khôi ngô và khỏe mạnh. Đó là hai điều kiện căn bản vì đàn bà chỉ có thiện cảm với đàn ông khôi ngô, và "hướng đạo viên" phải khỏe mạnh mới có thể ở lại đêm với khách và chiều chuộng những đòi hỏi mệt mỏi nhất của khách, đàn ông được chia làm nhiều loại: cao, trung bình, thấp, béo, gầy, tuổi từ 18 đến 55, da cũng gồm đủ mầu, nhưng trắng chiếm phần đông. Nữ du khách sợ lạc ư ? Cứ gọi dây nói cho ông già giám đốc, muốn cần loại nào cũng có, ngay giá biểu lại khá... bình dân, từ 3 đến 4 đô-la Mỹ một giờ, nhưng kể từ 12 giờ đêm xấp đi đến 6 giờ sáng thì (cũng như cuốc xe tắc-xi) giả biểu được tăng gấp đôi, đôi khi tăng gấp ba nếu du khách đến tuổi tóc bạc, da mồi...

Tôi không cần đến tiền công để dẫn thăm thắng cảnh trong thành phố, và bầu bạn trong phòng riêng, vì lẽ giản dị tôi không phải là đệ của chủ nghĩa đồng tính luyến ái.

Tôi ghé lại văn phòng "du lịch" là để làm tròn bộ phận nghề nghiệp. Như các bạn đã biết, tôi được ông Hoàng cho đến Hăm-bua chuyến này với mục đích du hí và dưỡng bệnh, nhưng ông Hoàng thường có thói quen một công đôi ba việc, nhân tiện tôi xuất ngoại, ông nhờ tôi đôi ba công tác tin cậy, không thể giao cho người khác. Và hoạt động của lão giám đốc Du lịch Hướng đạo Xá chính là một công tác điên đầu mà ông Hoàng muốn tôi giải quyết.

Tôi chưa hề quen lão giám đốc ma-cô. Lão cũng chưa hề quen tôi. Đèn ống thắp sáng chưng. Cách cửa thang máy một quãng ngắn, một tấm bảng nhỏ bằng chữ nê-ông đỏ chói "văn phòng mở cửa suốt ngày đêm, xin bấm chuông, cảm ơn quýkhách..."

Cô thư ký đang ngồi ngáp vặt sau bàn máy chữ. Máy chữ cũ rích, cô thư ký lại mặc cái áo đầm cũ rích hơn nữa; giá nàng có bộ ngực và bờ mông nẩy nơ thì áo xấu, áo đẹp không cần lắm, đằng này nàng ốm nhách, mông lép ngực phẳng lì, và đau đớn nhất là nàng hơi... già, mặt nàng hơi..rỗ, dẫu nàng tốn khá nhiều kem phấn đắt tiền.

Ông Hoàng cho biết hai cô thư ký không dính dáng đến hoạt động của lão giám đốc ma-cô kiêm "hộp thư" do thám. Thấy tôi, cô thư ký choàng dậy, và chào tôi bằng miệng cười thật xinh. Tất cả trên thân thể nàng đều ở dưới điểm trung bình khá xa, trừ cái miệng. Hàm răng nàng trắng, và đều, môi nàng dầy và đỏ, đỏ tự nhiên, chứ không phải đỏ vì thoa son. Tôi cũng nhoẻn miệng cười chào lại, nhưng nàng chưa kịp lên tiếng hỏi, tôi đã tiến sát nàng và hôn gọn vào môi nàng. Nàng mặc cho tôi hôn, không phản đối. Hôn xong, tôi ngó nàng trân trân, nàng cũng ngó lại, biết là nàng chưa thỏa mãn, tôi đành hôn thêm cái nữa.

Nàng còn ngơ ngẩn thì tôi đã xô cửa phòng viên giám đốc. Lão gia vẫn tỉnh như sáo sậu. Về niên kỷ hắn thuộc thành phần "gần đất xa trời" nhưng có gặp mặt hắn mới thấy hắn còn quá trẻ. Trông khuôn mặt hắn, và luồng nhỡn tuyến tinh anh của hắn, tôi đoán hắn trạc 42, 43 là cùng.

Hắn đon đả :

- Chào ông, ông cần gặp tôi về việc gì ?

Tôi tuôn ra một tràng mật khẩu. Hắn bật dậy, như ngồi chạm đầu dây điện :

- Té ra ông là... ông là...

Tôi kéo ghế:

- Hà tiện cái miệng một chút, ông ơi ! Bút giấy đâu, đưa dây ?

Tôi giằng cuốn lốc-nốt trên tay hắn và hí hoáy viết. Trong óc tôi đã có sẵn bức mật điện gửi về cho ông Hoàng. Bức điện gồm cả thảy 200 chữ số, song tôi chỉ mất gần 2 phút là viết xong. Tôi quăng cuốn lốc-nốt vào lòng lão giám đốc rồi nói:

- Yêu cầu ông gửi ngay.

Hắn nhăn nhó :

- 5 giờ sáng mới đánh đi được.

Tôi gật đầu :

- Tốt lắm.

Tôi vỗ nhẹ vai hắn trước khi quay ra. Hắn hỏi với :

- Ông ở đâu ?

Tôi đáp gọn lỏn :

- Ông biết địa chỉ của tôi làm gì, thêm tổn thọ.

- Nhưng tôi có thể giúp ông điều gì được không ?

-Không, tôi có thể nhắm mắt đi ban đêm trong thành phố mà không sợ lạc. Nếu ông có lòng tốt thì cho tôi hôn cô thư ký của ông một cái.

- Hừ... ông đã hôn nàng hai lần rồi, ông vẫn chưa bằng lòng ư ?

- Chưa. Tại sao ông biết ?

Lão giám đốc chỉ cái máy truyền hình nhỏ xíu đặt trên bàn. Chết tôi rồi, tôi thấy cô thư ký ngồi ngáp vặt trước cái máy chữ Underwood cổ lỗ sĩ suy luận là đồ đạc trong văn phòng du lịch hướng đạo xã cũng cổ lỗ sĩ không kém. Không ngờ, lão giám đốc lại xử dụng toàn máy móc điện tử tối tân, có máy vô tuyển truyền hình chụp quang cảnh xảy ra bên ngoài.

Lão giám đốc cười ruồi với tôi :

- Cô ta có cái miệng ngon nhất nhì Hăm-bua đấy. Hên lắm, ông biết không ?

- Chắc ông đã thưởng thức nhiều lần ?

-Tôi ấy à? Đừng hòngCô ta khó tính kinh khủng.. Năm ngoái, khi cô ta mới đến làm tôi thử hôn chơi thì bị tát cháy má. Sau đó, cô ta xin thôi, tôi phải xin lỗi cô ta mới chịu ở lại. Nhưng thôi, ông còn cần gì nữa không ?

- Không.

- Vậy ông nên rút lui thật nhanh. Trước khi lên văn phòng tôi, ông đã kiểm soát đàng hoàng chưa ?

- Rồi. Chỉ có mấy thằng nhãi theo tôi đến dưới đường.

- Trời đất ơi, nghĩa là họ biết ông đến đây.

- Phải. Nhưng họ đang đứng ngoài đường. Đây là bin-đinh nhiều tầng, khách chơi ra vào nườm nượp, họ tưởng tôi lên tìm thú tiêu khiển, chứ đâu...

- Ông lầm to. Nếu biết rắc rối thế này tôi đã đóng cửa, không tiếp ông. Hoạt động ở Hăm-bua mệt óc lắm, ông biết không ? Tôi là công dân Đức, theo luật tôi không được ăn lương của tinh báo ngoại quốc. Phản gián phăng ra thì tôi rũ tù...

- Chẳng sao... Tình báo Tây Đức với sở Mật vụ của ông Hoàng là anh em.

- Ông đừng lắm lời. Tôi hoạt động ở đây 5, 7 năm mà vẫn an toàn, bỗng dưng ông đến phá rối, phiền ông đi ngay cho, tôi sẽ đánh bức điện trước giờ sáng.

Tôi đặt tay vào nắm cửa, lão giám đốc du lịch ma-cô ra hiệu cho tôi dừng lại :

- Ông chớ xuống đường ngay đấy nhé !

Tôi hỏi hắn :

- Ông muốn tôi ở lại với ông ư ? Vậy thì tuyệt. Cô thư ký của ông chẳng đẹp đẽ gì nhưng cái miệng lại khá thơm tho.

Lão giám đốc trợn mắt :

- Nói bậy. Hôn hít lăng nhăng thì được, chứ ngủ đêm lại thì ông đừng mơ mộng hão huyền. Cô ta đã có chồng, và là chồng vô địch quyền Anh Hăm-bua,lơ mơ thì rụng hết hai hàm răng. Bây giờ ông ra hành lang, vào thang máy, lên lầu 6. Lầu 6, ông nhớ chưa ? Lầu 6 có một giãy phòng đấm bóp kiêm giải trí... lành mạnh.

Tôi huýt sáo miệng chào hắn. Hắn nheo mắt chào lại. Tuy nhiên trước khi cáo từ, tôi còn dặn dò :

- Ông cụ ơi, ông nhớ đánh điện cho Sài gòn nhé ! Ông lỡ quên thì chết tôi.

Quên sao được. Nhưng nếu gặp trở ngại bất thần thì có thể hoãn lại đến tối mai.

- Hoãn lại cũng nguy hiểm không kém bỏ quên. Bức điện này thuộc loại tối cần và tối khẩn.

Lão giám đốc đặt một ngón tay lên môi :

- Ông mới làm thịt được một điệp viên Đông Đức hả ?

Tôi ngần ngừ một phút rồi nói, giọng thật nhỏ chỉ đủ cho hắn nghe :

- Kể ra, tôi không được phép tiết lộ. Nhưng mình là chỗ đồng nghiệp tin cậy thì giấu nhau làm gì, lố bịch quá. Ông nghe tai này rồi cho bay ra tai kia nhé, ai nghe được thì khốn...

Tôi lấm lét nhìn quanh phòng đoạn hạ thấp giọng thêm nữa. Lão già giám đốc ghé sát tai vào miệng tôi để nghe cho rõ. Tôi kể hắn nghe nội dung việc mà bà Năm ủy thác. Hắn sợ tôi nói quá lớn nên áp tai gần hơn nữa, gần đến nỗi trống ngực hắn nghe đập thình thình như tiếng trống giật gân của kỳ tài Mắc-Các Ni trong ban danh nhạc Bít-tơn

Hắn ôm vai tôi, bộ điệu săn đón :

- Tôi phụ trách an ninh cho ông nhé ?

Tôi lắc đầu nguầy nguậy :

- Cám ơn ông.

Khi tôi ra phòng ngoài, cô thư ký có cặp môi cong dầy và bóng nhẫy vẫn ngồi ngáp vặt sau chiếc máy chữ cà tàng. Giờ đây tôi mới khám phá ra sự thật. Nàng ngáp, không phải vì thèm ngủ. Mà là thèm tình. Nhưng tôi xấn lại hôn nàng thì nàng xô tôi ra, giọng lạnh lùng :

- Đừng lộn xộn, lão giám đốc ghen thấy mồ...

Tôi thở dài, bước ra hành lang. Thang máy rộng thênh thang, bên trong mát rợi và thơm tho, vậy mà khách lên lầu 6 chỉ có một mình tôi. Vẫn biết đa số dân Hăm-bua lấy đêm làm ngày, nhưng trời đã gần sáng, ít người còn lang thang như tôi.

Thang máy quạnh hiu chừng nào thi lầu 6 sầmuất chừng nấy. Tôi vừa chui ra khỏi thang máy thì tiếng cười ròn rã đẩ nỗi lên. Trên cái đi-văng đệm mút dầy

gần nửa thước (vâng, dầy gần 50 phân tây, tôi không dám dại ngôn) lót nỉ hồng mát mắt, hai cặp nam nữ đang ngồi dính nhau. Nữ không xấu song cũng không đẹp; tuy nhiên, lối phục sức không kín đáo, song cũng không hở hang đầy thủ đoạn lọc lõi đã làm hai cô nương đẹp hẳn ra ; tôi không phải là kẻ đói tình mà ngó thấy cũng nhồn nhột ở cuống bao tử.

Hai cô nương căng phồng nhựa sống đang ôm cứng hai gã đàn ông tóc dài chấm vai, râu ria xồm xoàm, quần áo sặc sỡ may chật ních, đi giầy bốt, mùi da thuộc trộn lẫn mùi bồ hôi của nhiều ngày nhiều tuần không tắm, xông vào mũi tôi khiên tôi cảm thấy lởm lợm. Thì ra đây là hai cặp híp-py Đức. Híp-py là hiện tượng đáng buồn mà cũng đáng khoái của đệ nhị bán thế kỷ 20 : họ là những người hiền như cục đất (có lẽ còn hiền hơn cục đất nữa), thiết tha với hòa bình, không bịn rịn tiện nghi vật chất, thích sống theo thiên nhiên, và đặc biệt là thích... làm tình bừa bãi.

Híp-py Đức quốc là thành phần thác loạn nhất trong thế giới híp-py. Tôi nghe nói dân híp-py tụ tập ở Hăm-bua để tận hưởng bầu không khí tự do yêu đương, tuy nhiên, tôi chưa có cơ hội gặp họ. Nhịp sống của họ thác loạn đến độ họ thay đổi vợ chồng và tình nhân dễ dàng, tất cả đối với họ đều là của chung, dùng chung đồ đạc, thực phẩm đã đành, còn dùng chung cả vợ chồng, và tình nhân nữa.

Hai cặp nam nữ ngồi trên đi-văng đang ở giai đoạn giật gân nhất của lề lối làm tình. Nếu họ biểu diễn ở Sài gòn, thì nhẹ tội nhất cũng lãnh 5 năm tù, không phải về tội công xúc tu xỉ ở nơi công cộng, mà là về tội phá rối trật tự an ninh công cộng, và... khích động nổi loạn.

Họ không thèm quan tâm đến sự có mặt của người lạ. Tôi xô cửa căn phòng gắn cửa kính mờ kẻ những chữ đỏ như sau "đấm bóp khoa học, mời vào". Một đạo nữ binh tròn trịa quây quần lấy tôi. Tôi có cảm tưởng là bị bắt cóc vì tôi chưa kịp mở miệng, hai cô ả mặc đồ tắm bikini hai mảnh tí xíu đã chộp cánh tay, kéo tôi vào buồng, đẩy tôi nằm dài trên ghế dài, và hăng hái cởi bỏ quần áo giùm tôi.

Tôi thành thật cáo lỗi bạn đọc vì sau đó nhiều chuyện ly kỳ đã xảy ra rồn rập, nếu tôi yếu tim hoặc luống tuổi thì phải nằm dưỡng đường cả tháng mới hồi phục được sức khỏe, nhưng tôi không thể miêu tả lại, dầu bằng một ngôn ngữ bóng gió và lờ mờ. Chắc bạn đọc đã thông cảm cho tôi : Nửa giờ sau là tôi mệt nhoài (xin nhắc lại là mệt nhoài thật sự), ba cô gái đấm bóp khoa học cũng mệt nhoài (xin nhắc lại là mệt nhoài thật sự), toàn thể chúng tôi đều nằm quay ra ngủ.

Một cái tát cháy má lay tôi tỉnh dậy. Bình sinh, tôi đang ngủ ngon, kẻ nào đánh thức là tôi gây sự bất luận là ai. Lê Diệp đối với tôi như con chấy cắn đôi mà hơn một lần đã bị tôi tặng atêmi. Nhưng lần này bị đánh ben bét mặt tôi không hề giận dữ. Không những thể, còn thầm khoái nữa.

Vì "họ" đã ngu độn chui vào thông lọng của tôi. "Họ" là ai, đến đoạn cuối của tập hồi ký bạn sẽ biết.

Họ gồm những 4 mạng. Vâng, trong căn phòng nhỏ bé chỉ kê vừa vặn cái đi-văng, ở góc có bồn tắm hình chữ nhật bằng sứ màu cẩm thạch và cái tủ gương. 4 gã hộ pháp mặc âu phục may tréo đứng gần chật ních. Bốn bức tường lót gạch men xanh phía dưới, nửa phía trên gắn toàn gương soi bóng loáng, óng ánh đèn nê-ông, nên 4 gã hộ pháp hóa thành chục khối thịt to lớn.

Cớm ở đâu vẫn là cớm, lối phục sức và cử chỉ của họ đều sặc mùi cớm. Kỹ nghệ Tây Đức thiếu gì hàng nhạt mát mắt, họ lại mặc toàn màu đen ảm đạm, màu đen của vải dạ phủ quan tài người chết, vét- tông tên nào cũng cồm cộm dưới nách, tố cáo túi đeo súng lục, còn quần thì rộng hoác, ống chân voi của nhà độc tài sô-viết Kút-sếp cũng thua xa.

Mặc đồ đen, cà vạt đen, sơ-mi xám cũng chưa đủ, cả bọn còn rủ nhau mang kiếng đen nữa. Các bạn nghe nói đến cặp kiếng đen của vua Pha-rúc chưa ? Tội nghiệp, ông vua Ai-cập bị phế này đã về với đất, lẽ ra nên để người chết được yên, nhưng vì tôi không tìm được cặp kiếng nào đen hơn và lớn hơn cặp kiếng đen của dâm vương Pha-rúc, tôi đành phải gợi tro tàn dĩ vãng... Bổn cặp kiếng đen của bốn tủ đứng xương thịt đang đứng lù lù trước mặt thì có thể làm con nít khóc thét. Nó lớn kinh khủng, che quá nửa mặt nó lại tròn xoe, mỗi mắt lớn bằng cái phích pha cà-phê.

Tên vừa tát tôi nặng kí nhất trong bọn. Hắn toan đánh tiếp song tôi đã chồm

dậy.

Hắn chổng nạnh ra lệnh :

- Đứng lên, ông nội.

Tôi nhăn mặt :

- Ông nội đang ngủ, các cháu làm gì vậy ?

Hắn sừng sộ :

- Đứng lên, chúng tôi đợi rã ống chân rồi, lộn xộn chỉ thêm đau vào thân thôi, con ạ.

Tôi đứng thẳng, hai chân chụm lại :

- Ừ thì đứng. Còn gì nữa, hãy tiếp tục.

- Ngoan đấy. A-lê, đi ra ngoài.

- Ừ, thì đi ra ngoài.

Tôi nghênh ngang nện bước ra hành lang. Giờ đây, trong tòa nhà dạ lạc mọi người đều ngủ say như chết, người nào còn thức thì ngái ngủ, nhân viên ngồi sau quầy bàn giả vờ đeo kiếng đen để lim dim cặp mắt, hoặc ngủ gà ngủ gật trong thang máy. Vì vậy, hành lang không có ai, ngoại trừ một cô gái mặc đồ ngắn cũn cỡn, dựa lưng vào tường đang thả hồn tênh hênh vào cõi mộng, và một cậu bồi ngáy rồn rột trên bậc xi-măng.

Và cũng vì hành lang vắng tanh vắng ngắt nên suýt nữa kế hoạch của tôi và kế hoạch của bọn A-lanh bắt tôi bị phá hỏng... một cách khôi hài.

Số là tôi theo chủ nghĩa tây phương trong khi ngủ, hạn chế phục sức đển mức tối... tối thiểu. Mức tối thiểu của tôi là bắt chước ông A-dam thời thượng cổ. Khi bọn đàn em của A-lanh dựng tôi dậy, tôi không có mảnh vải nào trên mình. Họ chỉ nghĩ đến ra lệnh cho tôi xuống đường vì họ chờ tôi quá lâu, họ thèm chất rượu, và nhất là thèm ngủ. Thú thật là khi ấy tôi cũng chỉ nghĩ đến cách đấu khẩu gàn bướng với họ, chứ không quan tâm đến tình trạng thoát y.

Kể ra, thoát y không phải chuyện hãn hữu ở Hăm-bua. Phụ nữ thoát y công khai dưới ánh đèn 500 nến sáng rực, và trước hàng trăm cặp mắt đàn ông nẩy lửa. Đàn ông cũng biễu diễn thoát y như đàn bà cho nữ khán giả thưởng thức. Đôi khi trời nóng đàn ông thoát y ra bến tắm, hoặc đi tồng ngồng trong xóm ăn chơi. Cảnh sát chỉ thổi còi te te rồi tống đương sự lên xe cây, trả về nhà....

Tôi cứ thế rời thang máy, tiến ra đường. Đường phố cũng vắng tanh,vắng ngắt.

Nếu không có xe díp tuần cảnh chạy ngang, và nếu ông xếp của toán tuần cảnh không phải là lão già khắc nghiệt, ghét mi-ni duýp hơn cả nhà độc tài phát-xít Hít-Le ghét dân Do Thái, không hiểu tôi còn tiếp tục biểu diễn thoát y đến giờ nào nữa. Lệ thường xe tuần cảnh vọt qua, không đậu lại, vì khu ăn chơi này tương đối ít chuyện lôi thôi, hôm ấy, ông đội-xếp già ra lệnh cho tài xế lái vào vỉa hè vì thấy hai ngọn đèn đường tắt ngúm. Ông đội xếp già muốn tìm biết nguyên nhân đèn tắt. Dân đạo chích Hăm-bua thường tháo gỡ bóng đèn đường để cả một khu chìm vào bóng tối, trước khi chúng tổ chức ăn-hàng...

Ông đội xếp già vừa xuống xe, chưa kịp duỗi chân tay thì bốn con khỉ đột của ty Phản Giản áp giải tôi ra đường.

Thấy tôi trần như nhộng, lão vớ lấy xíp-lê thổi liên hồi. Cảnh sát viên trên xe nhảy tới tấp xuống mặt đường, súng ống lăm lăm, như thể sắp đối phó với một đảng cướp hùng hậu.

Lão đội xếp ra lệnh oang oang cho nhân viên tuần cảnh :

- Vây thật kín, kẻo chúng trốn thoát.

Tôi đang chắp hai bàn tay ngoan ngoãn lên đầu nên lão già tưởng tôi là nạn nhân của một vụ bắt cóc hoặc giả tôi vừa xổng khỏi nhà thương điên. Miệng súng của nhân viên tuần cảnh không những chĩa vào tôi mà còn chĩa cả vào bốn tên đàn em đồ sộ của A-lanh nữa. Lão đội hất hàm hỏi tôi :

- Quần áo anh để đâu ?

Tôi giật mình nhìn xuổng. Té ra tôi bỏ quên quần áo trong phòng. Tôi quên, bọn Phản gián cũng quên, cả bốn tên đều quay lại nhìn tôi đều "ồ" một tiếng.

Lão dội già khoát tay :

- Các anh đi đâu ?

Tôi cười ruồi :

- Đi cướp nhà băng.

Lão đội già rút súng khỏi vỏ :

- Giơ tay, giơ tay lên !

Tôi vẫn giơ tay mà hắn không nhìn thấy. Hắn dí miệng súng trước ngực gã Phản gián đứng gần tôi

- Giấy tờ ?

Gã Phản gián bình thản rút bót-phơi. Lão đội già mân mê tấm thẻ lát-tích in đầy dấu tròn đỏ hoét, giọng nói trở nên bớt hách dịch:

- Các ông là nhân viên bên Phản gián ?

- Dĩ nhiên. Yêu cầu ông già ra lệnh cho bọn tiểu yêu cất súng và cút đi cho được việc. Nể ông già lắm, nếu không tôi đã bắn cho mỗi thằng một phát. Cảnh sát xớ rớ đến Phản gián là rừ đòn, ông già biết không ?

Lão đội già nuốt nước miếng :

- Thôi, chỗ anh em đồng nghiệp cả mà... Chúng mình xí xóa nhé...

Nói dứt, lão kéo bọn đàn em lên xe phóng thẳng. Tôi nhẩn nha trèo bậc cấp trở vào bin-dinh nhưng bị gọi giật :

- Trốn hả ?

Tôi đưa bàn tay làm hiệu, ngụ ý muốn lên phòng để lấy quần áo. Hắn gạt phắt :

- Không cần. Không mặc quần áo càng tốt.

Tôi bị đẩy lên xe Mét-xê-đét. Nước Đức thời hậu chiến có khác, sự thịnh vượng của công kỹ nghệ đã lan đến guồng máy Nhà nước, khiến sở Phản gián cũng có tiền sắm Mét-xê-đét. Loại Mét-xê-đét 250, 280 hoặc 300 đã khét tiếng trên thế giới, chạy êm như ru, ghế ngồi còn khoái hơn giường nệm mút đại lữ quán, nhưng đem so với Pullman 6 cửa 600 thì cũng như đem so vòng ngực của hoa hậu Việt nam với vòng ngực của hoa hậu Hợp chủng quốc... Vâng, chiếc Mét-xê-đét đón tôi đêm ấy thuộc loại Pullman 600, gắn điều hòa khí hậu tỏa hơi thơm tho, nhạc bít-tơn lại nổi phừng phừng, nghe máu phát nóng.

Tôi vừa an vị thì một gã Phản gián ấn cho tôi cái áo tơi mưa :

- Khoác vào, ông nội.

Gã thứ nhì bắt tôi ngả người, và vươn cổ ra để lãnh một băng dạ đen dầy cộm ngang mắt. Băng bịt mắt này được chế tạo khá khoa học, phía sau ót bằng nhựa dẻo, gã Phản gián kéo hai đầu băng và chập lại, thế là cuộn băng dạ được dính cứng. Họ bịt mắt tôi ngay từ khi xe hơi nổ máy, điều này có nghĩa là họ không muốn tôi tò mò tìm hiểu chi tiết của ổ chức. Nghĩa là ty trưởng Phản gián A-lanh sẽ không giết tôi.

Xe Pullman đã êm ái, lại được gắn máy và lót ni-lông hãm thanh, ngồi bên trong hoàn toàn cách biệt với cuộc sống náo nhiệt bên ngoài nên tôi chẳng nghe được tiếng động nào hết, ngoại trừ tiếng khịt khịt của gã ngồi bên, tiếng chửi thề lầm bầm của gã ngồi phía trước, cạnh tài-xế, và tiếng nhạc của một đài FM.

Âm thanh nổi là thần dược làm con người đang mệt thành khỏe, đang già hóa trẻ lại. Kỹ nghệ âm thanh nổi của Đức lại đứng đầu trên thế giới, giá bọn nhân viên của A-lanh không khịt mũi và không chửi thề thì tôi sung sướng biết bao. Phương chi từ bốn cái loa tròn trong xe lại phát ra giọng hát ấm áp và gợi cảm độc nhất vô nhị của McCarney, linh hồn của ban danh nhạc tứ quái bít-tơn từng được nữ hoàng Anh gắn mề đay tối danh dự và từng tự phụ là lừng lẫy hơn cả đức Chúa Ki-tô. Các bạn trẻ khoái nhạc, rất khoái ban bít-tơn, và đã khoái ban bít-lơn tất khoái McCartney, anh chàng đẹp trai có đôi mắt mơ màng này vừa ca, vừa đệm, kiêm luôn nghề gẩy ghi-ta và gõ trống thi tuyệt... cú mèo. McCartney đang hát một bài thời danh nên tôi cảm thấy tâm thần lâng lâng, tôi ngủ lúc nào không biết.

Đến khi người ta gỡ băng dạ che mắt ra tôi mới chịu tỉnh dậy. Tôi đang ngồi trong một căn phòng lớn, chắc là ở trên lầu cao, vì cửa số không kéo kín riềm, tôi được tha hồ nhìn ra ngoài mà chẳng thấy gì cả, trừ một mảnh trời láng mượt như nhung điểm những ngôi sao kim cương óng ánh.

Xe đã đậu lại, người ta đã mở cửa kéo tôi ra và khiêng lên lầu, tôi vốn tỉnh ngủ không hiểu sao tôi lại chờ đến khi ngồi ngay ngắn trong ghế bành mới chịu rút hồn ra khỏi cõi mộng...

Tiếng nhạc đâu đây nổi lên, rún rẩy quá, ngon lành quá, nên tôi không thể không đứng dậy, quan sát tứ phía. Gian phòng khá rộng nhưng không có ai. Chỉ có mỗi mình tôi với giàn âm thanh stereo bất hủ kê dọc bờ tường đối diện trên những cái kệ bằng gỗ nổi vân mầu nâu sẫm trông như gỗ cẩm lai. Chính giữa là cái máy thu thanh 19 của Mazant hai bên có hai cái loa S8R đồ sộ Lansing. Trời đất ơi, A-lanh phải là dân chịu chơi số một, chỉ riêng máy và loa này đã phải mua đến ba ngàn đô-la Mỹ, chưa nói tới ămp-ly máy quay đĩa và máy quay băng, máy Cát-sét cũng thuộc loại thượng hạng nữa. Tôi cũng có tính kén chọn như A-lanh, không chơi nhạc thì thôi, nếu chơi thì phải xài đồ tốt. Tôi có tật xấu đổi xe mỗi năm, đôie xe mãi đâm chán, tôi quay ra chơi máy, làm ông Hoàng tốn rất nhiều tiền.

Đồng bệnh tương lân, đột nhiên tôi nẩy ra có thiện cảm với A-lanh.

Tôi hình dung trong trí óc là một người đàn ông đứng tuổi, thân thế ốm nhách, phục sức cẩu thả, suốt ngày đêm chúi mũi vào đống hồ sơ điệp báo tối mật. Tôi có cảm tưởng bà Năm và Cô-rin phỉnb phờ tôi. A-lanh không ăn lương của địch như họ nhồi sọ tôi. Nếu không mắc kẹt vì ông Hoàng, tôi đã vồn vã bắt tay A-lanh, và nói "chào ông, tôi có thiện cảm với ông vì ông cũng khoái chơi đồ đắt tiền như tôi".

Nhưng tôi chưa kịp cất tiếng vồn vã thì một giọng vồn vã vang ngân trong phòng :

- Chào ông.

Tiếng chào ngọt lật như đường phổi Quảng ngãi. Tuy chưa quay lại, tôi đã biết người đàn ông vừa vồn vã chào tôi là A-lanh, ty trưởng Phản gián Hăm-bua. Giá tôi còn thù hận, thì tiếng chào ngọt lật này đã đủ làm tôi thay đổi ý kiến.

Nhưng chỉ một tích tắc đồng hồ sau, tôi đã lạnh toát châu thân, da nổi đầy vẩy ốc.