Kẻ nhút nhát chỉ mong nhận đủ giá trị nên chỉ dám đòi một phần mười. Kẻ táo bạo đánh một cú gấp đôi rồi hạ cánh ở mức vừa đẹp.

—Lịch mới của Pudd’nhead Wilson.

Ai đến Úc và New Zealand (Australasia) hẳn cũng phải kinh ngạc trước độ chịu chi của họ cho các công trình công cộng—từ tòa nhà quốc hội, tòa thị chính, cho đến bệnh viện, viện dưỡng lão, công viên và vườn bách thảo. Tôi cá là nếu các thị trấn nhỏ ở Mỹ chi một trăm đô la cho tòa thị chính và công viên, thì những thị trấn tương đương ở đây sẵn sàng vung tay đến một nghìn đô. Về khoản bệnh viện thì tỉ lệ này có khi vẫn đúng. Tôi từng thấy một bệnh viện đắt đỏ, trang thiết bị hiện đại và kiến trúc cực kỳ lộng lẫy tại một ngôi làng Úc chỉ vỏn vẹn 1.500 dân. Nó được xây hoàn toàn bằng tiền quyên góp của dân làng và các chủ trang trại lân cận, và kinh phí vận hành cũng từ nguồn đó mà ra. Tìm được nơi thứ hai như thế trên đời chắc khó ngang lên trời. Lúc tôi ở đó, ngôi làng này còn sắp ký hợp đồng lắp đèn điện chiếu sáng khắp các con phố—đi trước cả London. London lúc ấy vẫn chìm trong ánh đèn ga—mà đèn ga ở vài quận còn thưa thớt tới mức, trừ những đêm trăng sáng, muốn tìm được một cây đèn ga cũng trầy da tróc vảy.

Vườn bách thảo Sydney rộng tới ba mươi tám mẫu Anh, được quy hoạch tuyệt đẹp và quy tụ vô số kỳ hoa dị thảo thu thập từ khắp mọi châu lục và khí hậu trên thế giới. Vườn nằm trên vùng đất cao ngay trung tâm thành phố, nhìn ra bến cảng tuyệt đẹp, nằm sát kề khuôn viên rộng lớn năm mươi sáu mẫu của Dinh Toàn quyền; chưa kể ngay bên cạnh còn có một khu vui chơi giải trí rộng thêm tám mươi hai mẫu nữa. Thêm vào đó là vườn thú, trường đua ngựa và những sân dế (cricket) khổng lồ—nơi diễn ra các trận đấu quốc tế. Thế nên ở đây có thừa không gian cho những ai thích nằm khểnh ưỡn ẹo thảnh thơi, hoặc tha hồ vận động nếu khoái mấy trò tốn sức ấy.

Về khoản ăn chơi nhảy múa ở đây thì có bốn "đặc sản" đáng thử. Nếu bạn đến ghi tên vào Sổ Dân biểu tại Dinh Toàn quyền, bạn sẽ nhận được thiệp mời dự buổi dạ hội tiếp theo ở đó—miễn là lý lịch bạn sạch sẽ, không ai tố giác điều gì. Đi dự sẽ vui lắm đấy, vì bạn sẽ được gặp tất cả mọi người, trừ... ngài Toàn quyền, đồng thời bỏ túi thêm một tập danh thiếp người quen và vài tri kỷ mới. Ngài Toàn quyền lúc đó bận về Anh rồi. Lúc nào ngài chẳng thế! Toàn châu Úc có bốn hay năm vị toàn quyền gì đó, còn bao nhiêu vị cai quản các quần đảo xa xôi thì tôi chịu không đếm nổi; nhưng túm lại là bạn sẽ chẳng gặp được ai đâu. Mấy vị này cứ được bổ nhiệm là từ Anh bay sang làm lễ nhậm chức, tổ chức một buổi dạ hội, góp lời cầu mưa, rồi lại tót lên tàu về lại quê nhà. Thành ra ngài Phó Toàn quyền phải ôm hết việc. Tôi ở Australasia ba tháng rưỡi mà chỉ diện kiến đúng một vị Toàn quyền. Mấy vị còn lại bận "ở nhà" hết rồi.

Có lẽ ngài Toàn quyền Úc cũng chẳng cuồng chân đến thế nếu ngài có một cuộc chiến tranh, một quyền phủ quyết, hay cái gì đó đại loại vậy để xả bớt năng lượng dư thừa. Nhưng ngài lại chẳng có. Nào có chiến tranh gì đâu, mà quyền phủ quyết cũng không nằm trong tay ngài. Cho nên ở vị trí đó thật sự là rảnh rỗi sinh nông nổi. Đất nước này tự quản lý chính mình và họ thích thế hơn; họ tự chủ quyết liệt và giữ gìn nền độc lập đến mức chỉ cần Chính phủ Hoàng gia ở Anh có ý định "giúp đỡ" thôi là họ đã thấy ngứa mắt rồi. Thế nên quyền phủ quyết của Hoàng gia dù trên lý thuyết là có, nhưng thực chất chỉ để cho oách.

Vì vậy, quyền hạn của ngài Toàn quyền ở đây hạn chế hơn nhiều so với Toàn quyền bên nước tôi. Nhưng thế lại mệt hơn đấy! Ngài là nguyên thủ trên danh nghĩa của Nhà nước, nhưng lại là "trùm cuối" thực sự của Giới Thượng lưu. Ngài đại diện cho văn hóa, sự thanh lịch, tư tưởng cao đẹp, lối sống quý phái và tôn giáo; bằng tấm gương của mình, ngài lan tỏa những điều đó để chúng đơm hoa kết trái. Ngài tạo ra mốt và dẫn dắt thời trang. Buổi dạ hội của ngài là đỉnh cao của mọi dạ hội, và chỉ cần ngài có mặt là trường đua ngựa lập tức ăn nên làm ra.

Ngài thường là một quý tộc tước Lord, và thế là quá chuẩn; bởi vị trí này buộc ngài phải sống một cuộc đời vương giả tốn kém, mà một Lord người Anh thì thừa sức gánh khoản đó.

Một niềm vui thượng lưu khác ở Sydney là ghé thăm Dinh Đô đốc—nằm ở vị trí đắc địa trên ngọn đồi cao nhìn ra mặt nước. Những chiếc canô gọn gàng của quân đội sẽ đưa khách sang; và tại đây, hoặc ngay trên soái hạm, bạn sẽ được thưởng thức sự hiếu khách không kém gì Dinh Toàn quyền. Đô đốc chỉ huy một căn cứ tại vùng biển thuộc Anh là một nhân vật tầm cỡ bậc nhất, và dinh thự của ngài lộng lẫy đúng với uy phong quyền thế.

Thứ ba trong danh sách ăn chơi là một chuyến dạo chơi quanh cảng bằng du thuyền máy chạy bằng hơi nước sang xịn mịn. Mấy anh bạn nhà giàu của bạn kiểu gì chẳng có thuyền loại này, họ sẽ mời bạn đi cùng, và niềm vui của chuyến đi sẽ khiến một ngày dài trôi qua trong chớp mắt.

And cuối cùng là trò câu cá mập. Cảng Sydney là nơi hội tụ những giống cá mập ăn thịt người dữ tợn nhất thế giới. Có người sống khỏe nhờ nghề bắt cá mập, vì Chính phủ trả tiền thưởng bằng tiền mặt cho mỗi con bắt được. Cá càng to tiền thưởng càng đậm, có con dài tới sáu mét. Bạn không chỉ cuỗm tiền thưởng mà tất tật những gì nằm trong bụng con cá mập cũng thuộc về bạn. Đôi khi đồ trong bụng nó có giá trị lắm đấy.

Cá mập là loài bơi nhanh nhất đại dương. Tốc độ của chiếc tàu hơi nước nhanh nhất hiện nay sánh làm sao nổi với nó. Đã vậy nó còn là gã giang hồ mê dịch chuyển, bơi dọc bơi ngang khắp các đại dương, và trong những chuyến du ngoạn không mệt mỏi của mình, thế nào nó cũng ghé sát bờ biển mọi lục địa. Tôi có một câu chuyện chưa từng lên báo muốn kể cho các bạn nghe. Năm 1870, một thanh niên lạ mặt cập bến Sydney và bắt đầu đi tìm việc; nhưng anh ta chẳng quen ai, cũng không có thư giới thiệu, kết quả là chẳng ai thèm thuê. Lúc đầu anh ta đặt mục tiêu cao lắm, nhưng khi thời gian trôi qua và tiền bạc cạn dần, anh hạ tiêu chuẩn xuống, cuối cùng đến mức chấp nhận làm bất cứ việc tay chân hạ bần nào miễn có cơm ăn áo mặc qua ngày. Nhưng vận đen vẫn bám riết lấy anh; chẳng có lấy một cơ hội nhỏ. Cuối cùng, anh ta sạch túi. Anh đi lang thang khắp các con phố cả ngày để suy nghĩ; rồi lại đi suốt đêm, vò đầu bứt tóc nghĩ suy, bụng đói meo. Đến bình minh, anh nhận ra mình đã đi khá xa khỏi thành phố và đang vô định dạt về phía bờ cảng. Khi anh đi ngang qua một người đang gật gù câu cá mập, gã thợ câu ngước lên bảo——

“Này cậu trẻ, cầm hộ cái cần câu một lúc xem có đổi vận cho tôi được không.”

“Sao bác biết tôi không làm vận xui của bác tệ hơn?”

“Vì tệ đến mức này là cùng rồi, cả đêm nay có đượm tí nào đâu. Cậu không đổi được thì cũng chẳng mất gì; còn nếu đổi được thì rõ ràng là tốt lên rồi còn gì. Vào đây!”

“Được thôi, thế bác trả tôi cái gì?”

“Tôi cho cậu con cá mập, nếu cậu câu được.”

“Thế thì tôi xào xáo xơi sạch cả xương luôn. Đưa dây câu đây.”

“Của cậu đây. Giờ tôi né ra chỗ khác một lúc để vận xui của tôi khỏi ám cậu; chứ tôi để ý nhiều lần rồi, hễ mà... kìa, kéo vào, kéo vào đi cậu trẻ, cá cắn giật kìa! Biết ngay mà! Tôi nhìn mặt cậu là biết ngay con cưng của thần may mắn rồi. Được rồi—nó lên bờ rồi!”

Đó là một con cá mập to bất thường—“dài đứt đuôi phải gần sáu mét,” gã thợ câu vừa nói vừa lấy dao mổ phanh bụng con vật.

“Giờ cậu hôi của bụng nó đi chành trai, để tôi lại giỏ lấy mồi mới. Trong bụng mấy con này thế nào chẳng có đồ giá trị. Cậu thấy chưa, cậu đổi vận cho tôi rồi đấy. Nhưng hổn hển cầu trời là cậu không làm đổi luôn cái vận may của chính cậu.”

“Ôi, chẳng sao đâu, bác đừng lo. Đi lấy mồi đi. Để tôi 'hôi của' nó cho.”

Khi gã thợ câu quay lại, chàng thanh niên vừa rửa xong tay dưới nước biển và sửa soạn bước đi.

“Ơ, cậu không ở lại à?”

“Vâng. Chào bác.”

“Thế còn con cá mập của cậu thì sao?”

“Cá mập á? Tôi lấy nó làm gì?”

“Lấy làm gì ư? Buồn cười nhỉ! Cậu không biết là mình chỉ cần lên báo với Chính phủ là ẵm gọn tám mươi shilling tiền thưởng à? Tiền tươi thóc thật đấy nhé! Giờ cậu thấy sao?”

“Ồ, thế thì bác cứ việc đi mà lấy.”

“Và giữ lấy luôn? Ý cậu là vậy hả?”

“Đúng thế.”

“Chà, dị thật đấy. Cậu thuộc loại người mà thiên hạ gọi là 'dị nhân' rồi. Người ta bảo đừng trông mặt mà bắt hình cang, giờ thì tôi tin sái cổ. Nhìn quần áo cậu xơ xác như xơ dừa thế kia, mà hóa ra cậu lại là đại gia cơ đấy.”

“Chính xác.”

Chàng thanh niên thong thả bước trở lại thành phố, vừa đi vừa trầm tư suy nghĩ. Anh dừng lại một chút trước nhà hàng sang trọng nhất, ngó lại bộ dạng lem luốc của mình rồi thôi, ghé vào một quán ăn nhanh lề đường làm bữa sáng. Bữa sáng khá tươm tấp, hết năm shilling. Anh đưa ra một đồng vàng sovereign, nhận lại tiền thừa, nhìn thoáng qua mấy đồng tiền bạc rồi b่น rịn tự thoại: “Vẫn không đủ mua bộ quần áo tử tế,” rồi tiếp tục đi.

Lúc chín giờ rưỡi sáng, nhà môi giới len giàu nhất Sydney đang ngồi trong phòng khách ở nhà, vừa nhâm nhi bữa sáng vừa đọc báo. Người phục vụ ghé đầu vào báo:

“Thưa ngài, có một kẻ lang thang ăn xin ngoài cửa đòi gặp ngài ạ.”

“Sao cậu lại mang cái loại tin đó vào đây? Đuổi hắn đi làm việc khác đi.”

“Hắn không chịu đi, thưa ngài. Tôi đuổi rồi.”

“Không chịu đi? Thế thì... lạ nhỉ. Hắn chỉ có thể thuộc một trong hai loại: hoặc là cao nhân xuất chúng, hoặc là gã điên. Hắn có bị điên không?”

“Dạ không, thưa ngài. Trông không giống điên.”

“Thế thì là cao nhân rồi. Hắn bảo muốn gì?”

“Hắn không chịu nói, thưa ngài; chỉ bảo là việc cực kỳ quan trọng.”

“Và không chịu đi. Hắn bảo sẽ không đi thật à?”

“Hắn bảo sẽ đứng đó chờ cho đến khi gặp được ngài, dù có phải đứng cả ngày.”

“Mà lại không điên. Dẫn hắn lên đây.”

Gã lang thang được dẫn vào. Nhà môi giới tự thầm thì: “Đúng thật, nhìn mắt là biết không điên; vậy hắn chắc chắn là loại thứ hai.”

Rồi ông ta nói to: “Được rồi, cậu thanh niên, nhanh gọn lẹ nhé; đừng lãng phí lời lẽ; cậu muốn cái gì?”

“Tôi muốn vay một trăm nghìn bảng.”

“Lạy Chúa! (Nhầm rồi, hắn điên thật... Ơ nhưng không—ánh mắt đó làm sao điên được.) Cậu làm tôi đứng hình đấy. Nào, cậu là ai?”

“Không phải ai mà ngài quen biết đâu.”

“Tên cậu là gì?”

“Cecil Rhodes.”

“Chưa nghe tên này bao giờ. Nào—chỉ vì tò mò thôi—cái quái gì đã xui khống cậu đến tìm tôi với cái đề nghị quái gở này?”

“Ý định kiếm một trăm nghìn bảng cho ngài và một khoản tương tự cho tôi trong vòng sáu mươi ngày tới.”

“Chà chà chà. Đúng là cái ý tưởng vô tiền khoáng hậu nhất... ngồi xuống đi... cậu làm tôi thấy thú vị đấy. Và không hiểu sao cậu... ừm, cậu có sức hút kỳ lạ; tôi nghĩ dùng từ đó là chuẩn nhất. Không phải do cái đề nghị của cậu—không, cái đó chẳng hấp dẫn tôi tẹo nào; mà là một cái gì đó khác, tôi không rõ nữa; kiểu như tài năng bẩm sinh toát ra từ người cậu vậy. Nào, lại chỉ vì tò mò thôi nhé, không có gì khác đâu: theo tôi hiểu thì cậu có nguyện vọng muốn va——”

“Tôi nói là 'ý định'.”

“Xin lỗi, đúng rồi, cậu nói thế. Tôi lại cứ tưởng cậu dùng từ lỡ lời—kiểu như chưa đánh giá hết độ nặng của từ đó thôi.”

“Tôi thừa biết độ nặng của nó.”

“Ồ, tôi phải thừa nhận là... nhưng này, để tôi đi lại một chút đã, đầu óc tôi bắt đầu quay mòng mòng rồi đây, dù trông cậu chẳng có vẻ gì là nao núng. (Rõ ràng gã trẻ tuổi này không điên; còn bảo hắn xuất chúng—thì đúng là xuất chúng thật, thậm chí còn hơn thế.) Được rồi, tôi nghĩ mình không còn gì để sốc hơn được nữa đâu. Cứ xả láng đi. Kế hoạch của cậu là gì?”

“Thâu tóm toàn bộ sản lượng len—giao hàng trong sáu mươi ngày.”

“Cái gì, toàn bộ ư?”

“Toàn bộ.”

“Ồ hóa ra tôi vẫn chưa hết sốc! Cậu chém gió đấy à? Cậu có biết tổng sản lượng len của chúng ta trị giá bao nhiêu không?”

“Hai triệu rưỡi bảng Anh—có thể nhỉnh hơn một chút.”

“À ừm, ít nhất số liệu của cậu rất chuẩn. Thế cậu có biết số tiền cọc để mua đứt nó trong sáu mươi ngày là bao nhiêu không?”

“Đúng một trăm nghìn bảng mà tôi đến đây để vay ngài.”

“Lại chuẩn tiếp. Thật tình, chỉ để xem điều gì sẽ xảy ra, tôi ước là cậu có số tiền đó đấy. Mà nếu có tiền, cậu sẽ làm gì với nó?”

“Tôi sẽ đút túi hai trăm nghìn bảng từ số vốn đó trong sáu mươi ngày.”

“Ý cậu tất nhiên là cậu 'có thể' kiếm được nếu như——”

“Tôi đã nói là 'sẽ'.”

“Ừ thì lạy Chúa, cậu đúng là đã nói 'sẽ'! Cậu là gã quả quyết nhất về mặt ngôn từ mà tôi từng gặp đấy. Trời ơi là trời, nhìn này! Ăn nói quả quyết chứng tỏ đầu óc cực kỳ minh mẫn. Thề có Chúa, tôi tin là cậu có một lý do hoàn toàn hợp lý để mò vào cái nhà này, với tư cách một kẻ xa lạ hoàn toàn, cùng cái kế hoạch điên rồ là đầu cơ tích trữ toàn bộ sản lượng len của cả một thuộc địa. Nói ra xem nào—tôi chuẩn bị tinh thần rồi—tôi 'đã thích nghi' rồi, nếu có thể dùng từ đó. Tại sao cậu lại muốn mua sạch vụ len, và tại sao cậu lại tin mình kiếm được từng đó tiền? Ý tôi là, điều gì khiến cậu nghĩ mình——”

“Tôi không 'nghĩ'—tôi 'biết'.”

“Lại quả quyết nữa. Làm sao cậu biết?”

“Vì Pháp đã tuyên chiến với Đức, và giá len ở London đã tăng mười bốn phần trăm và vẫn đang tiếp tục leo dốc.”

“Ồ, thế-sao? Giờ thì tôi bắt được bài cậu rồi nhé! Một cú sét đánh ngang tai như cậu vừa tung ra lẽ ra phải làm tôi nhảy dựng khỏi ghế, nhưng cậu thấy đấy, tôi chẳng mảy may biến sắc. Lý do cực kỳ đơn giản: tôi đã đọc báo sáng nay rồi. Cậu thích thì cứ tự đi mà đọc. Chiếc tàu nhanh nhất hiện nay vừa cập cảng lúc 11 giờ đêm qua, hành trình 50 ngày từ London về. Mọi tin tức đều được in rành rành ở đây. Làm gì có mây đen chiến tranh nào; còn len ư, xin lỗi nhé, nó đang là mặt hàng thảm hại nhất trên thị trường Anh đấy. Giờ đến lượt cậu nhảy dựng lên rồi đấy... Sao? Sao không nhảy đi? Sao cậu vẫn ngồi trơ ra đó bình thản như không khi mà——”

“Vì tôi có tin mới hơn.”

“Tin mới hơn? Ôi dào—mới hơn cả tin 50 ngày do tàu hơi nước mang nóng hổi từ London về cơ à, bởi cái ông——”

“Tin của tôi mới chỉ được mười ngày thôi.”

“Ôi Munchausen ơi, nghe gã điên này bốc phét chưa kìa! Cậu lấy đâu ra cái tin đó?”

“Tôi móc nó từ bụng một con cá mập.”

“Ôi thôi thôi thôi, thế này thì quá lắm rồi! Bảo vệ đâu! Gọi cảnh sát, mang súng ra đây—báo động toàn thành phố! Tất cả các trại tâm thần trên đời này đã xổng ra đúng một thằng gã là——”

“Ngồi xuống! Bình tĩnh lại xem nào. Giơ đầu sứt trán lên làm gì cho mệt? Tôi có cuống lên không? Chẳng có gì phải xoắn cả. Khi nào tôi đưa ra một lời khẳng định mà không chứng minh được, lúc đó ngài hãy thỏa sức nghi ngờ về đầu óc và sự tỉnh táo của tôi cũng chưa muộn.”

“Ồ, xin lỗi ngàn lần, vạn lần! Tôi thật đáng xấu hổ, đáng xấu hổ quá chừng khi lại đi nghĩ rằng một chuyện nhỏ nhặt như gửi cá mập sang Anh mang báo cáo thị trường về——”

“Tên lót của ngài viết tắt là chữ gì thế?”

“Andrew. Cậu đang viết cái gì đấy?”

“Chờ chút. Bằng chứng về con cá mập—và một việc khác nữa. Chỉ mười dòng thôi. Đây—xong rồi. Ký vào đi.”

“Cảm ơn nhiều—nhiều lắm. Đâu để xem nào; nó nói... nó nói... ôi thôi nào, cái này thú vị đấy! Kìa—kìa—nhìn này! Chứng minh được những gì cậu viết ở đây đi, tôi sẽ xuống tiền, gấp đôi nếu cần, và chia đôi tiền lời với cậu, năm mươi năm mươi. Đó, tôi ký rồi đấy; làm đúng lời hứa đi nếu cậu giỏi. Cho tôi xem một bản báo London Times mới chỉ mười ngày tuổi xem nào.”

“Nó đây—cùng với mấy cái cúc áo này và cuốn sổ ghi chép thuộc về người bị con cá mập nuốt chửng. Nó nuốt gã ngay trên sông Thames, không nghi ngờ gì nữa; vì ngài thấy đấy, nhật ký ghi chép cuối cùng trong sổ ghi rõ tại 'London', cùng ngày với tờ báo Times, nội dung viết: 'Ber confequentz der Kreigeseflarun, reife ich heute nach Deutchland ab, aur bak ich mein leben auf dem Ultar meines Landes legen mag'——tiếng Đức chuẩn đét không lẫn đi đâu được, nghĩa là do chiến tranh bùng nổ, người con trung thành này hôm nay sẽ lên đường về quê hương để chiến đấu. Và gã đã lên đường thật, nhưng tiếc là chưa hết ngày thì đã nằm gọn trong bụng cá mập rồi, tội nghiệp gã.”

“Tiếc thật đấy. Nhưng thương xót thì để sau, ta sẽ xử lý vụ đó sau; giờ có việc gấp hơn. Tôi sẽ xuống nhà để âm thầm vận hành bộ máy thâu tóm toàn bộ vụ len. Việc này sẽ làm anh em trong giới phấn chấn lên đôi chút, dù chỉ là chốc chốc. Trên đời này mọi thứ đều là chốc thoáng mà. Sáu mươi ngày nữa khi bị đòi giao hàng, chắc tụi nó tưởng như bị sét đánh ngang tai mất. Nhưng thôi, thương xót thì để sau, ta sẽ tính vụ đó cùng lúc với vụ kia. Đi thôi, tôi đưa cậu đến tiệm may của tôi. Cậu bảo cậu tên gì cơ?”

“Cecil Rhodes.”

“Tên khó nhớ thật. Nhưng thôi, tôi nghĩ rồi cậu sẽ làm cho cái tên này dễ nhớ thôi, nếu cậu còn sống. Trên đời có ba loại người—Kẻ Thường Dân, Cao Nhân Xuất Chúng, và Mấy Thằng Điên. Tôi sẽ xếp cậu vào hàng Cao Nhân, và chơi một ván cược xem sao.”

Thương vụ thành công mỹ mãn, mang về cho chàng thanh niên xa lạ hũ vàng đầu tiên trong đời.

Người dân Sydney lẽ ra phải sợ cá mập mới đúng, nhưng chẳng hiểu sao họ có vẻ coi thường. Vào thứ Bảy, các bạn trẻ lại chèo thuyền ra biển, lắm lúc mặt nước kín cặn những cánh buồm nhỏ. Thỉnh thoảng một chiếc thuyền bị lật do trò đùa giỡn quá trớn; đôi khi các cậu trai lại cố tình làm lật thuyền cho vui—dù cá mập đang bơi lượn chực chờ ngay bên dưới. Những gã trẻ tuổi lồm ngồm bò lại lên thuyền nguyên vẹn—thỉnh thoảng thôi—chứ không phải lúc nào cũng thế. Bi kịch đã xảy ra không ít lần. Hồi tôi ở Sydney, nghe đồn có cậu bé rơi xuống nước ở cửa sông Paramatta gào khóc kêu cứu, một cậu khác từ thuyền bên cạnh lao xuống nước để cứu bạn khỏi đàn cá mập đang kéo đến; nhưng lũ cá mập đã nhanh tay xé xác cả hai trong chớp mắt.

Chính phủ trả tiền thưởng để diệt cá mập; để ẵm tiền thưởng, ngư dân móc thịt cừu thơm phức vào lưỡi câu hoặc lưới; tin tức đồn xa và cá mập từ khắp Thái Bình Dương kéo đến ăn chực. Chẳng mấy mà ngành "câu cá mập" sẽ trở thành một trong những nghề hái ra tiền nhất ở cái xứ thuộc địa này.