"Cặc" – tin rằng ai cũng "biết" từ này, nhất là cánh đàn ông; nhưng chưa chắc tất cả đều "hiểu" từ này, nhất là phụ nữ.

Lão Xá từng viết trong "Trà quán": "Cặc! Đánh chết thằng em vợ nó đi." Về sau, chửi một tiếng "cặc" đã trở thành câu cửa miệng, là từ lóng của đàn ông. Trải qua thời của "đụ", đến gần đây là "đéo" (nghe nói sau này còn có kiểu chửi khác), rồi đến thời trang, sành điệu, cool ngầu, thịnh hành. Trên mạng, trào lưu này thể hiện vô cùng rõ rệt. Nhưng từ "đắt" nhất, hả giận nhất, độc địa nhất và bộc lộ cảm xúc nhất dường như lại là "thằng ngu" (sǎ bī), "đỉnh vãi lồn" (niú bī), tóm lại mày chính là cái "lồn". "Lồn" có địa vị rõ ràng là "cao" hơn "cặc", điều này dường như có chút mâu thuẫn với bản chất cũng như "địa vị xã hội" thực tế của nó.

Ở quê tôi, lũ bé trai vì có "cặc" mà tỏ ra kiêu ngạo và tự hào. Sự ưu việt về ý thức giới tính được hình thành từ nhỏ, cho nên khi lớn lên, việc sử dụng nó có phần hơi thiếu kiêng dè. Cái thứ đó của đàn ông, thổ ngữ quê tôi gọi là "trứng". Đôi khi sẽ nói "Mày làm cái trứng gì đấy" (Mày làm cái quái gì đấy), nghe có vẻ thâm sâu, mạnh mẽ hơn cách biểu đạt thông thường, cảm xúc đậm đà hơn, có lúc là để đùa cợt, có lúc lại đầy ác ý. Văn hóa "lồn" và "trứng" đã diễn dịch suốt bao nhiêu năm nay. Tuy mỗi thời đại có đặc điểm riêng của thời đại đó, nhưng có những thứ vẫn được nối tiếp không hề thay đổi. Chúng ta hiện nay đã xé toạc bức màn, tiếp tục diễn, trực tiếp để "lồn" và "trứng" diễn trong tiểu thuyết, diễn giữa thanh thiên bạch nhật.

Hồi nhỏ, tôi rất thích chửi "trứng", gần như trở thành câu cửa miệng. Ấn tượng để lại cho người khác là đứa hoang dã. Mà thực tế dù có chửi "trứng" thế nào đi nữa, tôi chưa bao giờ hình dung ra hình dạng của "trứng", chỉ đơn thuần coi đó là một âm tiết mình thích phát ra. "Trứng" không nên được nhắc đến ở nơi công cộng, nó chỉ là những lời dâm dục và những tiếng cười khúc khích riêng tư sau cánh cửa đóng kín, nó chỉ là ngôn ngữ được mân mê trong lòng bàn tay giữa đêm đen, nó chỉ là một nhành hoa hồng đang lớn lên trên khuôn mặt thẹn thùng của người phụ nữ. Một vợ một chồng, một củ cải một cái hố, nó không cho phép bất kỳ thái độ trêu đùa nào – điều này có thể tìm thấy trong biểu cảm của những người đàn ông và phụ nữ vào ban ngày.

Tôi có một người bạn học từ mẫu giáo đến cấp hai, từ đầu đến cuối không bao giờ nói một từ thô tục, cô ấy rất nho nhã, chỉ thích đọc sách, cô ấy được hưởng nền giáo dục gia đình tốt. Mỗi khi tôi nói "trứng", mặt cô ấy đỏ bừng, còn tôi thì vẫn thản nhiên như không có chuyện gì. Tôi từ nhỏ đã biết chơi vài kiểu bài bạc, còn cô ấy thì tốt nghiệp rồi mới học chơi bài. Chúng tôi cảm thấy khó hiểu về nhau: Sao cô ấy lại như vậy? Điều khó hiểu là, cô ấy đã yêu sớm từ thời cấp hai, đến cấp ba thì làm to cái bụng. Sau khi nam sinh bị đuổi học rồi đi nghĩa vụ quân sự, cô ấy chỉ còn cách chuyển trường. Bây giờ tôi mới phát hiện ra cái gọi là giáo dục gia đình đó, chỉ là làm cho những chuyện mơ hồ kia trở nên bí ẩn và phức tạp hơn mà thôi.

Lần đầu tiên tôi nhìn thấy "trứng" ở khoảng cách gần là vào mùa hè năm sáu tuổi.

Đó là cậu hàng xóm, bằng tuổi tôi, người lớn luôn trêu chọc tôi là vợ của cậu ấy, và chúng tôi cũng cảm thấy "mối quan hệ" này có chút không tầm thường. Chúng tôi lớn lên trong sự ngây ngô dưới sự thúc đẩy của những lời trêu chọc đó. Tôi nhớ cậu ấy đứng trước mặt tôi, nói: "Cởi quần ra, chúng mình làm XX đi!" Tôi không viết ra được từ đó, chính là nghĩa của từ "làm tình" mà chúng ta du nhập hiện nay. Cậu ấy cởi quần ra. Tôi nhìn thấy cái vật nhỏ xíu hơi co rút rủ xuống giữa hai chân cậu ấy, nép mình ngoan ngoãn vào bìu dái, đôi tinh hoàn nhỏ bé lặng lẽ. Tôi không biết XX có gì hay ho. Cậu ấy tự tay mình nắm lấy, đưa về phía tôi. Tôi liền kinh ngạc phát hiện ra, "trứng" của cậu ấy bỗng chốc thẳng đứng lên như một cây bút sắt, dường như đang mỉm cười, dường như đang gọi tôi, càng giống như muốn viết gì đó lên cơ thể tôi vậy.

Vào mùa xuân năm sau, tức là khi tôi bảy tuổi, một nam sinh mười sáu tuổi đã cho tôi xem "trứng" của cậu ta.

Tôi không nhớ rõ mình đã đến rừng liễu ven sông bằng cách nào. Bờ đê rất cao, ở một chỗ khuất trên sườn đê, nước sông mùa xuân dâng đầy, trù phú và dịu dàng. Hoàng hôn rải một lớp vàng vụn lấp lánh trên mặt sông. Cậu ta vốn đang giăng lưới bắt cá dưới sông. Mùa xuân có rất nhiều cá giao phối và đẻ trứng ở những chỗ nước nông. Tôi có lẽ thích nhìn cảnh cá mắc kẹt trong mắt lưới nhảy loạn xạ khi cậu ta thu lưới. Trong lúc đợi thu lưới, cậu ta cởi quần, ngồi trên bãi cỏ đầy hoa liễu bay, để cho "trứng" của mình phơi bày trong tầm mắt tôi. Trong đám lông tơ đen không dày lắm, một "con mực" không đẹp đẽ lắm đang lớn lên như măng: hơi đen, nhăn nheo, trông như một lớp da chồng chất, nhưng so với "cây bút sắt" thì đã lớn hơn gấp nhiều lần. Cậu ta nói: "Em sờ đi, em sờ đi." Tôi rất miễn cưỡng sờ vào, nắn vài cái như để thăm dò thực hư. Tôi thực sự không biết sờ cái thứ đó thì có gì hay. Nó mềm ấm, tôi đang cảm thấy như vậy thì phát hiện nó đang phồng lên, va đập trong lòng bàn tay tôi, rồi tay tôi hoàn toàn không thể nắm nổi nó nữa. Tôi hơi sợ hãi nhìn nó, nó lộ ra cái đầu hơi đỏ, bóng loáng, nứt cái miệng nhỏ, thẳng tắp chỉ lên trời xanh như cây trúc, còn đọng lại một giọt sương trong veo. Cậu ta dạy tôi cách nắm lấy nó xoa lên xoa xuống. Tôi hoảng sợ chạy mất. Tôi cảm thấy cái thứ đó cứ đuổi theo mình mãi ở phía sau.

Khi sinh lý tôi thay đổi, nảy sinh ham muốn tình dục thực sự, học cách quan sát đàn ông, tôi phát hiện ra, "trứng", là một "thân phận khác" của đàn ông. Có lúc, nó hoàn thiện anh ta, nó khiến anh ta trở nên đáng yêu hơn, sinh động hơn, thú vị hơn; có lúc nó khiến anh ta trở nên đáng ghét, trở nên xấu xí, trở nên nhạt nhẽo.

Không biết từ bao giờ, lần đầu tiên nhìn thấy đàn ông, tôi sẽ vô thức, bằng cách không dễ nhận ra, lướt nhìn đũng quần của anh ta, và ngay lập tức nghĩ đến "trứng" của anh ta, cũng như cảm giác giao phối với anh ta – tất nhiên điều này chỉ giới hạn ở những người đàn ông khơi dậy sự hứng thú của tôi. Nhưng phải chú ý, chỉ là giao phối thôi, vì tình yêu chưa ra đời, tôi không muốn dùng những từ như "làm tình", "làm tình" là không thể lạm dụng, lạm dụng rồi sẽ khiến người ta mất đi cảm giác. Tôi luôn phải giữ lại một chút gì đó thiêng liêng, dù chỉ là một từ ngữ.

Giao phối, mang tính phổ quát và khả dụng hơn. Giống như những món đồ chơi tình dục trong cửa hàng, bạn lấy một cái về nhà, có thể giao phối với nó, hoàn thành nhu cầu bản năng của bạn. Làm tình, là một môn vận động xa xỉ. Mượn cách giải thích của một người bạn về làm tình: "Làm tình, nó tập trung thể hiện trí tuệ và thể lực của một người... phải giỏi các chiến lược như nhử địch vào sâu, đánh đòn hồi mã thương, tam cố thảo lư, tứ độ Xích Thủy... Tất nhiên cảnh giới cao nhất của làm tình, là để nó lặng lẽ tuôn chảy bên trong, kéo dài mãi, ôm chặt lấy nhau thật lâu, cảm nhận sự hòa hợp của thể xác, sự hòa hợp của tâm hồn, sự kỳ diệu của thiên nhân hợp nhất." Đây là cảnh giới mà tôi vô cùng ngưỡng mộ và mong chờ, tôi cho rằng, đó mới có thể gọi là làm tình. Có cư dân mạng nói rất hay: "Từ yêu đương tinh thần đến hòa hợp thể xác là 'làm tình', tình một đêm nếu không liên quan đến tiền bạc mà chỉ cầu sự thỏa mãn của thân tâm là 'giao hoan', nếu chỉ là giao dịch tiền bạc thì là 'giao cấu'."

Lần tiếp xúc thân mật đầu tiên của tôi là với một nam sinh hơi đen. Cậu ấy hơi hướng nội, mắt một mí, âm thầm theo đuổi tôi, điều này khiến tôi tràn đầy tò mò về cậu ấy. Tôi không biết sẽ có thứ tình cảm như vậy, cậu ấy có thể cảm nhận tôi cần gì, có thể tìm đến đưa cho tôi ngay lập tức, rồi quay người bỏ đi; cậu ấy cũng có thể đưa ô cho tôi, còn mình thì dầm mưa. Cậu ấy thuộc tuýp người vạm vỡ. Cơ bắp cuồn cuộn trong chiếc áo phông của cậu ấy âm thầm quyến rũ tôi. Sau nụ hôn nồng cháy, trút bỏ xiêm y, mọi thứ dường như sẽ diễn ra trong nhịp thở. Cậu ấy đứng, "trứng" của cậu ấy ngẩng cao đầu về phía trước. Tôi quỳ xuống, cẩn thận dọn dẹp đám cỏ dại bên cạnh nó. Khi tôi ngắm nhìn nó, cậu ấy thì thẹn thùng bẽn lẽn, còn nó, lại đầy kiêu hãnh và tự tin. Nó làm tôi nhớ đến những đứa trẻ trần truồng ở quê tôi, nó cũng thuần khiết và kiêu hãnh như chúng vậy, và mong đợi bản thân có thể làm nên một sự nghiệp vĩ đại.

Tôi kinh ngạc trước sự tinh tế của nó. Giống như một tác phẩm điêu khắc nghệ thuật vừa hoàn thành, vẫn còn mang hơi ấm từ bàn tay nghệ sĩ, nhưng đã định hình hoàn hảo. Nó trông rất sạch sẽ, màu sắc thịt nhạt khiến người ta tràn đầy cảm giác muốn ăn. Tôi cảm thấy nó hoàn toàn không phải là thứ dùng để giao phối, mà là để cho bạn thưởng thức thẩm mỹ và nếm bằng lưỡi. Nó khiến dạ dày tôi đói cồn cào. Những ngón tay nhẹ nhàng chạm vào nó, cảm thấy nó khẽ run rẩy. Gương mặt của nó vì hưng phấn mà trở nên sáng bóng hồng hào, toát lên sự nhiệt tình, khao khát, xung động, đôi môi nhỏ gợi cảm, ướt át khẽ hé mở, đóng mở nhịp nhàng, mạch đập thình thịch. Tôi thuần khiết vô tư ngậm lấy nó. Tôi cảm thấy mình đang thưởng thức kem, hoặc bất cứ thứ gì có thể thỏa mãn cơn đói bằng cách liếm nhẹ, mút mát. Tôi cứ thế dùng môi và lưỡi, khiến cậu ấy thốt lên tiếng kêu gào của đau đớn và hạnh phúc: "Không——!"

Tôi cho rằng đó là "trứng" đẹp nhất mà tôi từng thấy. Tôi đã yêu nó. Hay nói cách khác, yêu việc thưởng thức và mân mê nó.

Sau khi tôi trượt đại học, cậu ấy và "trứng" xinh đẹp của cậu ấy đã bỏ rơi tôi, đến một thành phố khác, tôi từng mơ thấy, trứng của cậu ấy như một chiếc thuyền chuối nhỏ, tôi ôm chặt lấy nó, trôi dạt trên mặt biển mênh mông.

Sau này tôi mới biết, "trứng" của đàn ông giống như hai chiếc lá, không có cái nào hoàn toàn giống nhau. Nó cũng như mỗi người, có tướng mạo và đặc điểm tính cách riêng của nó. Cho nên, sau khi tôi nhìn thấy "trứng" của một người đàn ông tên Vĩ, tôi đã âm thầm giật mình. Lúc chúng tôi hôn nhau, dán rất sát vào nhau, tôi cảm thấy chỗ đó của anh ta chống vào tôi rất cứng, tôi nghĩ cái thứ đẹp đẽ đó chắc chắn là vô cùng tuấn mỹ. Sự xung động của tôi vẫn đến từ dạ dày. Tôi từ chối tắt đèn. Tôi thích thưởng thức thẩm mỹ dưới ánh sáng dịu nhẹ.

Một người đàn ông anh vũ, lại mang một thứ nhỏ bé như vậy: tỉ lệ của nó với chủ nhân hoàn toàn không hài hòa. Ví như họa sĩ tiết kiệm mực, hay là công phu chưa tới nơi tới chốn; cũng giống như một bài văn, cấu tứ đang hay lại có một vết gạch xóa; càng giống như một bản nhạc vốn tuyệt vời, lại hát lạc điệu ở một nốt nhạc nào đó... Nó cũng có chút thẹn thùng, thẹn thùng vì sự cương cứng của mình, thẹn thùng vì sự mảnh khảnh của mình. Nó thậm chí suýt nữa bị chìm nghỉm trong đám cỏ dại. Tôi xì hơi như quả bóng, rồi mất sạch cảm giác với người đàn ông này. Tôi đầy bụng nghi hoặc, nhiệt tình trong chớp mắt hóa thành băng giá. Vĩ không tự lượng sức mình, cứ hỏi đi hỏi lại tôi, em sao thế? Tôi thấy rất kỳ lạ, anh ta thế mà còn dám hỏi. Có lẽ đàn ông đều không muốn thừa nhận sự thật rằng "trứng" của mình ngắn nhỏ, kích thước của "trứng", liên quan trực tiếp đến tôn nghiêm của đàn ông, không có gì dễ đả kích đàn ông hơn chuyện này. "Trứng" của Vĩ nhỏ, tôi vốn không thấy đó là lỗi của anh ta, thậm chí thầm cảm thấy đồng cảm, nhưng Vĩ hỏi với vẻ đường hoàng, cứ như thể đang ưỡn cái "trứng" đầy hùng dũng vậy, trong lòng tôi liền có chút khinh bỉ. Tôi cho phép Vĩ cọ xát trên người mình qua lớp quần áo, trong lòng thấy hơi buồn nôn. Nhìn gương mặt biến dạng vì cực khoái của Vĩ, tôi cảm thấy đàn ông thật nực cười.

Tôi bơi trong dòng sông ký ức, nhìn những người đàn ông đi lại trên bờ thực tế.

Tôi phát hiện "trứng" của con người, cũng như sự kết hợp ngũ quan của con người vậy, đều có những đặc điểm tự nhiên của nó. Có người sinh ra đã mắt một mí, có người lại là tai vểnh. Nó cũng giống như chính người đàn ông đó, có thể đáng yêu, cũng có thể đáng ghét, có thể khiến người ta xa lạ, cũng có thể khiến người ta vui mừng. Nó thuộc về ngôn ngữ bổ sung cho đàn ông. Không đến khâu cuối cùng, bạn không thể hiểu được. Sau khi phát hiện ra những điều này, tôi thường hy vọng gặp được những tác phẩm nghệ thuật hoàn hảo. Tôi thích sự thưởng thức sảng khoái và sự nhấm nháp say sưa, trải nghiệm sự tĩnh lặng và thỏa mãn như đứa trẻ sơ sinh bú sữa mẹ. Đối với "trứng", đó có lẽ là niềm vui lớn nhất của nó. Làm sao để không bị coi là "sống uổng phí", dường như đạo lý cũng tương tự như cách con người sinh tồn. Tôi thích nhìn kỹ nó. Giống như nhìn bộ quần áo vừa mua ngoài chợ. Về chất liệu, màu sắc, kiểu dáng, cúc áo, túi xách, đường chỉ của nó, tôi đều không bỏ sót.

Đã từng thấy loại ngắn mà thô, có chút giống như dòng suy nghĩ bị ngắt quãng đột ngột, khiến người ta sinh ra chút nuối tiếc; có loại mảnh mà dài, lại mang chút độ cong, giống như loại chuối ngoài chợ, màu sắc đúng là khơi dậy cảm giác muốn ăn, dù sao cũng không làm người ta sôi máu được; có loại khiến người ta sáng mắt lên, sạch sẽ, đẹp đẽ, hoàn hảo, trong sự thô ráp mang theo chút khí chất thư sinh, trong sự văn minh hé lộ vẻ hoang dã, đây là loại khiến người ta say đắm nhất; có loại tầm thường, không có gì đặc sắc, chỉ cảm thấy nó ngoài việc là một "cái trứng" ra thì không là gì khác, hoàn toàn không thể khơi dậy sự thèm ăn; còn có loại nhìn qua rất bình thường, một khi khai phá tiềm năng của nó, nó có thể phát triển mạnh mẽ thành một thứ đáng yêu, mang đến cho bạn sự ngạc nhiên không ngờ tới.

Thưởng thức "trứng" đàn ông, có thể đạt được nhiều cảm giác: như sự thuần khiết, tĩnh lặng, niềm vui thầm kín, dấu chân tuổi thơ, làn khói bếp quê hương, giấc mơ di chuyển, sự biến mất của bản ngã, sự hòa quyện giữa hiến dâng và tận hưởng; thậm chí có cả sự sám hối, hoài niệm, oán trách, đờ đẫn, khiêu vũ, trôi nổi, vẻ đẹp tuyệt vời và hư ảo cùng tồn tại. Ở đó có một mùi hương, rất giống mùi vị của quê hương, gần gũi với những năm tháng đã qua, cùng tồn tại với trăng hoa mùa xuân. Bạn có thể coi đó là một cây cầu, một cây cầu trăm năm, nó đưa bạn đến một bờ bến vô định; bạn có thể coi đó là một bài hát, nó hát lên giai điệu chôn giấu dưới đáy lòng bạn bao năm; bạn có thể coi đó là một bức tranh, nó khắc họa tất cả những gì về bức tranh mơ ước của bạn... Nó có thể là bất cứ thứ gì. Khi bạn đặt nó lên môi, khi bạn hôn kỹ qua... Tất nhiên tất cả những điều này, chỉ khi nó ở trạng thái no đầy mới có thể đạt được. Khi không ở trạng thái đam mê, nó hoàn toàn không có sức sống.

Bạn chú ý xem sơ đồ biển báo giao thông đường ngã rẽ: cái mũi tên đó, rất "hình tượng", nó bằng một tinh thần phấn chấn, bằng một tư thế bất biến, điều hướng cho bạn. Bạn nhìn tòa nhà "Địa Vương" ở Thâm Quyến: hai cây cột cắm thẳng lên trời xanh đó, kiên cường, kiên quyết, kiên nhẫn, cứng rắn, kiên cố, kiên cường, kiên tin... Tôi không biết, đây liệu có phải là một sự ám chỉ hay diễn giải về người đàn ông ở thành phố này không, cách xa việc có thể nhấm nháp và thưởng thức...

Mặc dù tôi đã thấy "trứng" của rất nhiều đàn ông, nhưng nhiều năm sau tôi vẫn là trinh nữ. Tôi không có ham muốn từ hạ bộ.

Có người hỏi bạn gái hai mươi lăm tuổi của tôi có phải là trinh nữ không, bạn gái cười nói: "Tôi đã hai mươi lăm rồi, vẫn là trinh nữ? Đây quả thực là sỉ nhục tôi! Không khác gì chửi tôi là con đĩ!" Lời của bạn gái gây xôn xao trong cánh đàn ông. Cũng làm tôi hoang mang rất lâu. Tôi cho rằng mình sớm đã không phải là "trinh nữ" nữa, tôi chỉ là sở hữu một cái màng trinh mà thôi. Nhưng về mặt khoa học, tôi vẫn là cái thứ trinh nữ đáng chết. Tôi là con đĩ sao? Tinh thần có khái niệm "trinh nữ" hay không? Nói như vậy dường như cũng có chút hoang đường? Có lẽ phải mở một khu vườn khác để nghiên cứu vấn đề này. Tôi nghi ngờ mình có bệnh, phản ứng sinh lý và nhu cầu đều không bình thường. Tôi nghe các bạn gái mô tả cái gọi là cực khoái và khoái cảm chết đi sống lại, giống như đang nghe một truyền thuyết thần thoại vậy. Tôi không biết mùi vị đó có giống thủ dâm hay không.

Tôi hỏi họ, họ trước tiên cười phá lên: "Bên cạnh nhiều đàn ông như vậy, tài nguyên bỏ đó không phát triển tận dụng, lại đóng cửa thủ dâm, bệnh thật đấy!" Sau đó cười đê tiện: "Mày là trinh nữ, chỉ có một khả năng, trừ khi mày là 'thạch nữ'!" Tôi không phải là thạch nữ. Tôi biết thạch nữ là thế nào. Chúng tôi xác minh tại chỗ. Kết quả là họ lè lưỡi, hỏi tôi làm chuyện đó với đàn ông thế nào? Tôi chỉ nói về đặc điểm của sự đói khát. Họ lại cười, nói họ đều đói ở chỗ đó. Tôi nói chỗ đó của tôi không đói, chỉ có nhu cầu đi vệ sinh.

Đây là chuyện năm tôi hai mươi bốn tuổi.

Sau đó xảy ra một câu chuyện. Lúc đó, tôi đã hai mươi sáu tuổi, làm đến chức quản lý nghiệp vụ bộ phận của công ty bảo hiểm Thái Bình Dương, thực ra cũng chỉ là quản lý được bản thân mình thôi. Một ngày nọ, có khách hàng gọi điện cho tôi, tư vấn về vấn đề bảo hiểm, tôi lập tức hẹn khách hàng đi ăn. Làm trong nghề này, tuyệt đối sẽ không bỏ qua bất kỳ hy vọng nhỏ nhoi nào. Tuy nhiên, tôi không ngờ tới, khách hàng lại là một người đàn ông xuất chúng đến vậy. Khi anh ta xuất hiện, tựa như đóa sen nở trên đất bằng. Dáng vẻ của anh ta khiến tôi có cảm giác đói khát: giống như một bữa tối tinh tế vậy, có chút lãng mạn, cũng có chút phong phú, lại có thêm chút xung động của màn đêm mờ ảo đang buông xuống. Da anh ta khá sạch sẽ, con ngươi toát lên vẻ sáng lấp lánh, tóc màu nâu, vừa mới gội xong, khiến người ta chỉ muốn vùi đầu vào đó.

Anh ta mang "trứng" của mình đến, tôi nghĩ nó, hẳn là một thứ xinh đẹp, đáng yêu, là nơi quý giá nhất trên cơ thể anh ta.

Dạ dày tôi nảy sinh ham muốn bất thường.

Nói chuyện rất nhiều, nhưng không liên quan gì đến bảo hiểm, những thứ trong ánh mắt ngày càng mập mờ. Dùng xong bữa Tây, tôi liền thích anh ta, anh ta rất tự nhiên đề nghị, muốn tham quan nơi ở của tôi.

Mọi thứ đều ngầm hiểu ý nhau. Anh ta rất biết chơi trò "lạt mềm buộc chặt" và "mèo vờn chuột", giống như lão già tên Vạn Kiếp trong tiểu thuyết "Lên núi lên núi yêu" quyến rũ và trêu chọc một trinh nữ hai mươi tuổi vậy. Anh ta thích bật đèn. Điểm này rất hợp ý nhau. Anh ta thích nhìn tôi nhấm nháp nó. Anh ta nói anh ta thích nhìn bộ dạng tôi nhắm mắt đắm chìm trong lặng lẽ, anh ta thích cảm giác đến từ lưỡi và môi của tôi. Anh ta nói niềm vui cả đời anh ta đều tập trung ở nơi đó, tập trung trong miệng tôi, tất cả đều do lưỡi tôi khơi gợi lên. Tôi đang quỳ. Nó đã không chút do dự đâm vào môi tôi. Tôi nhẹ nhàng đẩy ra, ngắm nhìn nó. Nó thô khỏe, hồng hào, trẻ trung, tràn đầy sức sống. Sạch sẽ, giống như một bộ quần áo mới vậy, thơm tho; cảm giác thịt, giống như thức ăn vừa ra lò, bốc hơi thơm phức. Nó quá no đầy, tôi rõ ràng cảm thấy mình có chút lực bất tòng tâm, tôi không thể tự do để nó ra vào trong miệng mình, tôi cảm thấy môi tê dại.

Anh ta tự xưng là "cỗ máy làm tình", quả nhiên là không tầm thường. Cảnh tượng đó có chút giống với cách làm bánh nếp ở phương Nam: đổ gạo nếp đã hấp vài tiếng vào cối đá, vài thanh niên tráng kiện dùng mấy cây gậy cực to giã trong đó, một rút một ép, một xoay một vặn, gạo nếp quấn chặt lấy gậy, một chọc một nghiền, ngầm vận nội lực, mềm trong có cứng, cứng trong chứa mềm, khắp người đầy mồ hôi, hơi người, hơi mồ hôi, hương thơm của gạo nếp, hòa quyện quấn quýt... cứ như vậy, một cảm giác từ nơi xa xôi, đã đến nơi, tôi đã trở thành người đàn bà của anh ta. Từ giao phối đến làm tình, cuối cùng cũng có thể trải nghiệm cảnh giới "có ta". Là sự thăng hoa, là sự "tiến hóa" do "lao động" tạo ra. Tôi đáng lẽ phải yêu anh ta, yêu "cái đó" của anh ta.

Anh ta lấy cuốn sách kẹp dưới mông tôi ra, đó là tác phẩm của Freud, cuốn sách mở ra từ trang một trăm tám mươi, tôi nhớ nội dung chương đó. Anh ta làm bộ như vô tình liếc nhìn một cái, động tác đóng sách không trôi chảy lắm. Tôi lúc đó không biết, tại sao anh ta lại lót một cuốn sách dưới mông tôi, cũng không hiểu vẻ mặt do dự khoảnh khắc đó. Sách sạch sẽ, giấy trắng mực đen, trang giấy nhăn nheo, anh ta ném nó sang một bên, nhiệt tình trên mặt lạnh xuống.

Chúng tôi ở bên nhau hai tháng. Tôi bắt đầu tìm kiếm một vài kết quả. Nhưng, anh ta nói anh ta là người chủ nghĩa độc thân, thứ anh ta cần, chỉ là làm tình, anh ta thậm chí nói, sẵn lòng duy trì mối quan hệ này cả đời. Anh ta dùng những từ như "cả đời", có vẻ như vô cùng có trách nhiệm. Tôi nói, mẹ kiếp tôi mới không thèm, cút đi. Anh ta cút rồi, trước khi đi nói tôi lòng dạ độc ác. Tôi nói, nể mặt "trứng" của anh, tôi tha cho anh. Bởi vì, thứ anh thực thi, chưa chắc đã là ý chí của "trứng". Anh ta nghi hoặc nhìn tôi, dường như đang âm thầm suy đoán, tôi và "trứng" của anh ta có trở thành đồng lõa hay không. Tôi nào đâu biết, chủ nghĩa trinh nữ trong xương tủy anh ta, đã ảnh hưởng nghiêm trọng đến thái độ của anh ta.

Tôi vẫn luôn cho rằng "trứng" có tư tưởng, đây là một suy nghĩ kỳ quặc. Tôi cho rằng, bên trong nó ẩn chứa rất nhiều thứ, tư tưởng của nó, không ai hiểu được. Và, là một phần cơ thể người đàn ông, "trứng" càng không được đàn ông thấu hiểu. Nó không có bất kỳ quyền cá nhân nào, chỉ có thể mặc cho đàn ông sử dụng, đi vào những cơ thể thịt mà nó thích hoặc không thích, trong sự chưa kịp phân biệt đam mê và tình yêu, làm tình và giao phối. Niềm vui có được trong đó, cuối cùng bị đàn ông và phụ nữ lấy đi, chỉ còn lại nó, một khối lộn xộn, đáng thương tội nghiệp.

Tôi muốn có thêm tài liệu về trứng, tôi muốn hiểu, thứ gọi là trứng này, và đàn ông rốt cuộc là mối quan hệ gì. Tôi tìm đủ mọi cách trà trộn vào trung tâm kế hoạch hóa gia đình, một mặt làm tuyên truyền kế hoạch hóa gia đình, biên soạn cẩm nang cho các cặp vợ chồng mới cưới, hỗ trợ tổ chức các lớp đào tạo cho các cặp vợ chồng mới cưới, truyền bá tư tưởng, giáo dục "khai sáng tình dục" cho mọi người, một mặt âm thầm mày mò vấn đề về trứng, từ đó những lời bàn tán về trứng và lồn, không dứt bên tai. Kể từ khi nam bác sĩ chính và tôi sử dụng thuần thục hai danh từ cơ quan sinh dục trên bàn làm việc, tôi biết, những cơ quan này, thực ra cũng quan trọng như mắt, tai, mũi vậy, cần phải đưa lên bàn để quan tâm. Sau này, trên bàn ăn của căng tin, tôi cũng có thể nghe các bác sĩ bàn tán về tử cung và viêm tuyến tiền liệt, tinh hoàn và thắt ống dẫn tinh, hơn nữa còn nói đùa cợt nhả.

Giáo trình tôi biên soạn có hình ảnh minh họa đầy đủ, các buổi giảng của bác sĩ chúng tôi lại nhạt nhẽo vô vị. Hai bức ảnh cơ quan sinh dục nam và cơ quan sinh dục nữ treo nổi bật trên bảng đen, do không ngừng tháo xuống treo lên, các góc đầy lỗ kim ghim, hình ảnh cũng không còn tươi mới như trước, màu sắc cũ kỹ. Hình ảnh mặt cắt, hình ảnh cục bộ đều có. Mỗi buổi đào tạo, luôn có hàng chục cặp nam nữ, ngồi nghiêm chỉnh ra dáng, có người không dám nhìn bảng đen, có người phát ra tiếng cười khúc khích, có những người đàn ông táo bạo sẽ bước lên xem cho "ra ngô ra khoai" – thứ đó dù sao cũng chỉ là đã từng sử dụng qua. Nữ bác sĩ mặc áo blouse trắng, gương mặt đầy mệt mỏi của chúng tôi, giảng về cấu tạo sinh dục, lưu ý khi quan hệ vợ chồng, đời sống tình dục trong thai kỳ... Nữ bác sĩ giảng một câu, dừng một chút, dường như cố gắng tránh một số từ "lộ liễu", mà biểu đạt một cách tương đối hàm súc. Tôi thấy cô ấy vô cùng gắng sức. Trong các buổi giảng chuyên môn như vậy mà đối với tình dục còn che đậy như thế, tôi vẫn không dám tưởng tượng cô ấy đã làm chuyện đó với chồng mình như thế nào. Lớp đào tạo sơ đẳng như vậy, tôi cho rằng chỉ những nơi khởi nguồn của câu chuyện cười "đeo bao cao su vào ngón tay để làm tình" mới cần phải tổ chức liên tục. Đối với phụ nữ đô thị, cô ấy càng nên giảng về cách làm thế nào để phụ nữ đạt được cực khoái, cũng như phụ nữ làm sao phải có ý thức tự chủ về tình dục, phải đi tìm kiếm cực khoái, phải đi khai thác tiềm năng, hoàn toàn có thể làm một người đàn bà lẳng lơ như Phan Kim Liên trước mặt người đàn ông của mình.

"Trứng" trên bản vẽ, là bộ dạng cương cứng, điều đó giúp nhìn rõ cấu tạo của nó, làm nổi bật các chi tiết. Tôi lại như nhìn thấy hổ trong vườn thú hoang dã bị biến thành gia cầm vậy, thấy buồn thay cho "trứng". Mặc dù hình dạng của "trứng" chuẩn xác như vậy, hình vẽ hoàn hảo như vậy. Quy đầu, tinh hoàn, thể hang, ống dẫn tinh... Lạnh lẽo, không chút sắc thái tình cảm. Tôi đột nhiên đưa ra một kết luận khó hiểu: Bác sĩ phụ sản nam chắc chắn là yếu sinh lý, bác sĩ nam khoa nữ chắc chắn là lãnh cảm tình dục. Khi một thứ gì đó trước mặt bạn, chỉ trở thành cơ quan, hoặc một danh từ học thuật, nó không còn mang sắc thái tình cảm, nó không khơi dậy sự dịu dàng và thẩm mỹ của bạn, thì bạn cũng khó lòng dành cho nó sự dịu dàng và thưởng thức.

Từng có một người bạn nói: Tất cả niềm vui của một người tập trung vào "điểm" này, thật là kỳ diệu. Ăn uống tình dục là bản năng, dân lấy ăn làm trời, trời sinh thần, thần là bản nguyên, tính dục là bản nguyên vậy. Tình dục, mới là bản nguyên của thế giới – thuyết bản nguyên thế giới xem ra phải mở ra đề tài nghiên cứu mới rồi.

Trong lớp đào tạo kiến thức hôn nhân mới lần cuối trước Tết, tôi đã nhìn thấy "cỗ máy làm tình" đó. Với kinh nghiệm của anh ta, loại bài giảng này rõ ràng là tiểu học, nhưng, nếu không có chứng chỉ tốt nghiệp khóa đào tạo này, Cục Dân chính sẽ không cấp giấy chứng nhận kết hôn cho anh ta. Hơn nữa, cô gái trẻ mặt mày đỏ bừng khoác cánh tay phải của anh ta, dường như rất cần học hỏi nghiêm túc một chút.

Cỗ máy rạng rỡ hẳn lên, đắc ý mãn nguyện. Nhìn thấy anh ta, phản ứng đầu tiên của tôi là, những lời bàn luận về chủ nghĩa độc thân của thằng khốn này, thực ra chính là sự lừa dối đối với tôi. Anh ta dùng một chủ nghĩa để thoái thác trách nhiệm, chủ nghĩa là thiên kinh địa nghĩa, muốn thay đổi rất khó. Nhưng, chỉ trong vòng một năm thời gian, chủ nghĩa độc thân của anh ta đã tan rã dễ dàng, anh ta và "trứng" của anh ta, cùng nhau bỏ rơi tôi.

Cỗ máy thấy tôi ở đó, giật bắn mình, tôi tin, "trứng" của anh ta cũng vì thế mà run lên. Tuy nhiên, cỗ máy đã từng trải sóng gió, vô cùng tao nhã giới thiệu với vợ chưa cưới, và thản nhiên hỏi thăm tình hình gần đây của tôi. Trong lòng tôi dâng lên một luồng thù hận. Tuy nhiên, tôi lại dùng thân phận một bác sĩ, hỏi vợ chưa cưới của cỗ máy, liệu còn là trinh nữ không, nếu có, khóa đào tạo của chúng tôi, phải bổ sung thêm một số nội dung. Vợ chưa cưới nói, ba tháng trước, đã trao thân trinh nữ cho anh ta. Tôi tiếp tục hỏi cô ấy, đêm đầu tiên có thấy máu không, để loại trừ nghi ngờ là thạch nữ. Cô ấy đỏ bừng mặt, nói, bác sĩ, vâng, có máu. Cô ấy dường như cái gì cũng không biết, nói chuyện gì cũng thẹn thùng. Bây giờ nghĩ lại, có lẽ đây mới là sự đáng yêu của phụ nữ. Nói cách khác, tôi sớm đã không còn đáng yêu nữa rồi.

Không biết đã từng thực sự yêu hay chưa. Trong hồi ức tôi không vớt vát được gì.

Tôi vẫn luôn cảm thấy, dù là lúc nào, tôi đều là một trinh nữ thuần khiết.

Khi tôi còn trẻ, từng vì câu "anh yêu em" của người khác mà cảm động đến run người, vì câu "em yêu anh" của chính mình mà lật đổ cả sinh mệnh. Nhưng những điều đó dường như khá xa vời rồi. Bây giờ nếu nghe nói ai đó vì tình yêu mà sống chết, kiên trì cái gọi là tín ngưỡng tình yêu đó, không phải thấy nực cười, thì cũng cảm thấy họ thật có theo đuổi, và đang sống một cách đặc sắc. Bản thân mình đã mục nát rồi, có chút nỗi buồn man mác thời gian như nước trôi.

Tôi sau này biết được một từ – "Hiệu ứng sóng lúa mạch". Chính là luôn bị cái mới mẻ thu hút, bỏ mặc cái bên cạnh, đến cuối cùng nhận lấy sự "hư vô". Đặc biệt là mạng internet, thật sự có chút không nhìn xuể, ứng phó không kịp, muôn hình vạn trạng, hoa mắt chóng mặt, cộng thêm chút làm đâu thắng đó, lấy đâu được đó, "không thiếu một ai", mọi thứ đều trong tầm tay. Giống như món đồ trên sạp hàng vỉa hè, tạp nham, rẻ tiền tầm thường, tràn lan khắp nơi. Tôi cũng đã có những mối tình qua mạng nửa thật nửa giả. Nhưng, đối với việc nhìn "trứng" của đàn ông, hứng thú không biết đã đứt đoạn ở khâu nào, không còn ham muốn đói khát nữa.

Một đêm nọ, cơn mưa kéo dài mấy ngày, bỗng nhiên hung dữ càn quét, vô pháp vô thiên, dường như muốn nhấn chìm ngọn đèn mờ của tôi, hủy diệt tôi dưới ánh đèn mờ, tôi tưởng đó là sự đuổi theo của người tình đã xa; tia chớp cũng đến, chợt sáng chợt tắt, đe dọa, uy hiếp, ép buộc, tôi tưởng đó là hiện thân của nợ tình; tiếng sấm ầm ầm, như một con sư tử, gầm thét rên rỉ từ xa, ánh mắt như đuốc, ẩn chứa sức mạnh của lực phát ngàn cân, tôi tưởng đó là sự buộc tội đau đớn của người yêu tôi; gió như một kẻ hả hê, đa tình len lỏi, ra sức đẩy nhóm mưa, trộn lẫn trong tiếng sấm chớp, muốn tiêu diệt tôi một lần là xong, cùng với suy nghĩ của tôi, ham muốn của tôi – tôi là ai chứ? Lại nhọc nhằn thế này?

Nhìn nhiều câu chuyện tro tàn tiêu tan, vạn loại mùi vị như hoa dại nở trên đỉnh núi mạng, tôi trong mùa thay lá khô rụng không còn tư tưởng. Tôi sống một cách lờ đờ. Chỉ cần trong tủ lạnh có thức ăn, chỉ cần có năng lượng đáp ứng nhu cầu thể xác, tôi có thể không cần ra khỏi cửa. Mũ đen che mặt ra phố, cảm thấy việc mắt bị cận thị, thật sự là một chuyện hạnh phúc; hai tai điếc đặc, cũng là một chuyện hạnh phúc; chỉ có túi tiền eo hẹp, mới là chuyện đau khổ. Đôi tình nhân trẻ ôm ấp đi ngang qua tôi, sẽ liếc nhìn tôi một cách kỳ lạ. Họ có lẽ nghi vấn: Cơ thể thanh xuân này, sao toàn thân toát ra lại là mùi mốc xác chết và lạnh lẽo.

Hồi ức là để nuốt chửng thanh xuân chăng. Thanh xuân là để hồi ức chăng. Hồi ức lại cho người ta thanh xuân.

Tình yêu từng là sản phẩm của thời đại "kinh tế kế hoạch", là thứ tranh cướp được đem về trân tàng, thưởng thức. Nhưng bây giờ là hàng hóa của kinh tế thị trường, cạnh tranh – giẫm đạp tình cảm; người có của có thể trân tàng vài phần – luận kiểu một ấm vài chén; người vô sản nhìn biển than thở – kiểu thà thiếu chứ không lấy bừa. Nỗi đau như sâu cắn, nỗi hận thâm tình, cùng với mất ngủ, chán ăn, trong đầu không ngừng lay động bóng dáng một người... Tình cảnh như vậy không biết đã đứt đoạn ở thời điểm nào. Nếu nói tôi vốn khao khát làm tình, thì bây giờ tôi chỉ khao khát giao phối. Sự xung động nguyên thủy đến từ trong cơ thể tôi nói cho tôi biết, chỉ cần sự giải quyết nguyên thủy. Người đàn ông duy nhất tôi yêu khiến tôi trở thành đàn bà – "cỗ máy làm tình" đó, anh ta vì "không nhìn thấy máu đỏ màng trinh của tôi bị rách", đã sớm lên tàu của người khác. Tôi đã mất một thời gian rất dài, để dập tắt nỗi oán hận bắt nguồn từ màng trinh. Những tình dục khác biệt với giao phối đó, giống như tất cả những thứ đã qua đời, cũng hóa thành hư vô. Khi khao khát chỉ còn lại bản năng, cơn đói đến từ nơi đi vệ sinh. Chỉ khi tôi thỉnh thoảng nhớ lại, tôi mới hiểu đó đã từng tồn tại. Tôi sẽ có khoảnh khắc sống trong niềm vui hư vô đó, ưu sầu. Là tôi không tồn tại, hay thời gian không tồn tại? Tôi sống chăng? Tôi đau. Ngày mai, càng là hư ảo.

Nghe nói hiện nay "giao mạng" (giao phối qua mạng), "giao điện thoại" (giao phối qua điện thoại), "giao tin nhắn" (giao phối qua tin nhắn) đã thành thời thượng. Tự do và không gian giãn nở vô hạn. "Trứng", liền không phân biệt đẹp xấu nữa.

Người đến sau, vẫn đang nối tiếp hoặc lặp lại một số câu chuyện, lặp lại niềm vui đau khổ, tìm tòi bản nguyên thế giới.

Tôi như một người già, trên băng ghế lúc hoàng hôn, nhấm nháp dư vị về đã từng.

(Toàn văn hoàn. Tác phẩm này còn có tên khác là "Cơ thể nặng nề")