Vợ tôi "kinh ngạc trước ngoại bang", nhíu mày hỏi rốt cuộc tôi đang tìm cái gì? Giống như tất cả những người vợ khác, điều cô ấy không thể chịu đựng nổi nhất chính là cảnh tượng bừa bộn lộn xộn đập vào mắt ngay khi vừa bước chân vào nhà.

Hôm đó là thứ Sáu. Cô ấy tan làm sớm. Tôi không ngờ cô ấy lại về nhà tầm hơn ba giờ.

Tôi bảo tôi đang tìm bút! Tìm một cây bút đã quen dùng.

Vợ đặt túi xách xuống, mang theo vẻ mặt "giận cái bất hạnh của mình, giận sự không tranh đấu của chồng", trừng mắt nhìn tôi đầy chán ghét lẫn bất đắc dĩ.

Cô ấy dùng giọng điệu kiên nhẫn dạy người theo kiểu "Tam nương dạy con", nói rằng: "Chồng yêu của em ơi, anh này, anh này, nhà văn Lương Hiểu Thanh này, sao anh cứ phải nói dối, cứ phải nói lời không thật làm gì chứ? Tìm cái gì thì cứ nói là tìm cái đấy chứ. Cứ phải tìm đông rồi lại bảo là tìm tây làm gì? Loại chuyện thế này mà cũng đáng để anh nói dối, nói lời không thật với chính vợ mình sao? Cây bút anh hay dùng mà lại ở trong tất cả những ngăn kéo này à? Ở trong tủ lạnh à? Ở trong hộp đựng thuốc à?"

Tôi bảo ngoài tìm bút ra, tôi còn tìm áo sơ mi.

Các độc giả thân mến, chẳng lẽ các vị không giống như tôi, cho rằng lời nói dối có những lúc, trong hoàn cảnh nào đó, là thứ buộc phải nói, buộc phải nói cho đến cùng hay sao? Tỷ như trong hoàn cảnh lúc bấy giờ của tôi, tôi nói sự thật thì vợ tôi có tin nổi không? Cho dù tôi có thề độc thề bồi để khiến cô ấy tin đi chăng nữa, thì cô ấy cũng đời nào tin được cơ chứ!

Vợ hỏi tôi đã tìm thấy áo sơ mi chưa?

Tôi bảo chưa.

Vợ hỏi rốt cuộc tôi muốn tìm một chiếc áo sơ mi kiểu gì? Bảo anh nhìn áo sơ mi của anh xem, chẳng phải đều đã bị anh lật tung cả lên mặt bàn rồi đấy sao? Chẳng lẽ anh muốn tìm một chiếc áo sơ mi mà từ trước đến nay anh vốn chẳng hề có hay sao?

Còn tôi thì chẳng nói gì nữa, im lặng dọn dẹp lại.

Vợ hít hít cái mũi, bảo sao trong phòng lại có mùi nước hoa thế này?

Tôi bảo làm gì có mùi nước hoa nào? Tôi cũng ra vẻ hít hít cái mũi, bảo sao tôi chẳng ngửi thấy gì nhỉ? Mũi của em có vấn đề rồi!

Vợ lại hít hít cái mũi. Bảo mũi của em chẳng có vấn đề gì sất! Mũi của anh mới có vấn đề ấy chứ? Trong nhà vừa có ai đến phải không?

Tôi bảo không.

Vợ hỏi thế kia là cái gì? —— Cô ấy đang chỉ vào hai bộ cảnh phục trên ghế sofa.

Tôi bảo đó chẳng phải là hai bộ cảnh phục là gì?

Vợ hỏi ở đâu ra.

Tôi bảo—— chẳng phải một bộ kịch truyền hình của tôi sắp được quay hay sao? Đạo diễn đã sơ bộ nhắm được hai diễn viên, dẫn họ đến để bàn bạc với tôi, muốn trực tiếp nghe phân tích của tôi về các nhân vật trong kịch bản.

Vợ bảo em nhớ trong kịch bản của anh làm gì có nhân vật nào mặc cảnh phục đâu!

Tôi bảo đúng thế đúng thế, bản thảo lúc đầu quả thực là không có. Nhưng bây giờ bản thảo hoàn chỉnh thì có, hơn nữa còn là nhân vật chính...

Vợ bảo còn từng thử trang phục ở nhà chúng ta á?

Tôi bảo hai diễn viên thành kính biết bao nhiêu, đạo diễn cũng thành kính biết bao nhiêu, đương nhiên là hy vọng tôi góp ý quý báu cho nhân vật sau khi mặc trang phục rồi!

Vợ bảo thế thì ngay từ đầu tại sao anh lại nói dối, tại sao lại nói lời không thật? Người ta đến thì cứ cho là đến thôi! Chuyện này cũng không đáng để phải nói dối, không đáng để phải nói lời không thật đâu chứ! Sao bây giờ anh lại thành ra thế này hả? Cho dù anh rất thích nói dối, rất thích nói lời không thật, thì cũng phải xét xem có đáng hay không chứ! Sao việc vốn chẳng đáng nói dối, chẳng đáng nói lời không thật, mà anh cứ nhất định phải nói dối, nhất định phải nói lời không thật thế hả?

Các vị, các vị, các vị độc giả thân thương yêu quý ơi, các vị hãy khách quan, công tâm, không bênh vực một ai mà phân xử xem, có phải tôi thích nói dối thích nói lời không thật không? Có phải tôi cứ khăng khăng đòi nói dối đòi nói lời không thật đâu cơ chứ? Vợ tôi cứ hỏi đi hỏi lại tới ba lần, nếu tôi không tái tam tái tứ nói dối nói lời không thật, thì tôi còn biết làm thế nào đây? Lời nói dối cũng giống như chuỗi hạt vậy, đều là thành chuỗi thành cọc cả đấy chứ! Đã nói câu thứ nhất, thì ắt phải có bảy tám câu, mười mấy câu để "phụ họa" vào chứ! Giống như việc bạn nhón lấy một hạt châu trên chuỗi hạt, thì điều đó đồng nghĩa với việc bạn đang nhấc cả chuỗi hạt lên rồi. Đây gọi là quy luật. Đã là quy luật thì không chuyển dời theo ý chí con người mà! Quy luật đã giới hạn việc tôi đã nói dối thì bắt buộc phải tái tam tái tứ nói dối nói lời không thật đấy chứ! Sự chỉ trích của vợ tôi đối với tôi, chẳng phải thuần túy là kiểu "đứng nói chuyện mà không thấy đau lưng" hay sao?

Hôm đó, bỗng nhiên tôi vô cùng vô cùng đồng cảm với một số vị làm quan chức. Họ nói dối, họ nói lời không thật, họ nói một kiểu với cấp trên, một kiểu với cấp dưới, nói một kiểu khi họp hành, nói một kiểu khi ở nhà, nói một kiểu trước mặt quần chúng, nói một kiểu sau lưng quần chúng, nói một kiểu với "đồng chí cách mạng" của mình, nói một kiểu với vợ con mình. Chắc chắn, đó cũng là kết quả do tính quy luật xui khiến mà thôi! Lại có một số vị làm quan chức, tái tam tái tứ nói dối nói lời không thật với cấp trên, tái tam tái tứ nói dối nói lời không thật với đông đảo quần chúng, thế mà đường quan lộ lại hanh thông, chức vụ ngày càng thăng tiến, quyền lực ngày càng lớn mạnh, chắc chắn là có những quy luật sâu xa hơn, những người không ở chốn quan trường không thể nắm bắt được đang chi phối họ đấy! Đồng cảm sinh ra thấu hiểu. Tôi suýt thốt lên hai tiếng "Vạn tuế thấu hiểu"...

Vợ lại bảo chẳng lẽ anh không muốn đưa ra chút giải thích nào cho hành vi luôn miệng nói dối luôn miệng nói lời không thật của mình hay sao? Dù chỉ là giải thích lung tung cho có lệ cũng được mà!

Tôi phát bực. Tôi bảo vợ này em có thôi đi chưa hả?

Vợ bảo sao em chưa phát bực mà anh lại bực mình rồi hả? Đi thẳng tới ghế sofa, nhấc đôi giày cao gót mà vị nữ khách ngoài hành tinh từng đi lên và hỏi —— Anh còn thêm cả vai nữ chính vào trong kịch bản của mình cơ à?

Tôi bảo không sai, chính là thế!

Vợ bảo cô ta cũng từng thử trang phục ở nhà chúng ta á?

Tôi bảo, đúng, đúng! Từng thử rồi!

Thử trang phục mà lại thử cả thứ này nữa cơ à? —— Cô ấy đặt giày cao gót xuống, giơ chiếc áo ngực lên.

Khoảnh khắc đó, trong lòng tôi thầm hận thấu xương hai gã nam nữ ngoài hành tinh kia, đặc biệt là căm ghét người phụ nữ đó! Tôi thầm nghĩ ở cái hành tinh chim không thèm ị của các người thực ra các người chưa chắc đã phân chia nam nữ, cho dù các người có phân chia đàn ông phụ nữ đi nữa, thì phụ nữ các người chưa chắc đã mọc ngực giống như phụ nữ trên Trái Đất chúng tôi! Mẹ kiếp các người chẳng qua chỉ vì "thuận tiện cho công việc", mà giả dạng làm một nữ cảnh sát Trái Đất trước mặt tôi thôi mà! Thế thì hà cớ gì mà phải mặc đầy đủ như thế ở bên trong cảnh phục cơ chứ? Chẳng phải điều này để lại cho vợ tôi bằng chứng khiến cô ấy sinh lòng nghi ngờ vô cớ hay sao? Chẳng phải điều này chẳng khác nào chia rẽ tình cảm vợ chồng chúng tôi hay sao?

Tôi nhìn chiếc áo ngực đang móc trên ngón tay vợ mà câm nấp không nói nên lời. Nhìn qua thì hình như đó là chiếc áo ngực cỡ đại. Màu đỏ. Có thêu ren. Đối với bầu ngực mà nói, phần có thể lộ ra thì nhiều, phần có thể che lại thì ít. Nói một cách chính xác thì nó trông giống như hai cái túi lưới nhỏ.

"Ngoài thứ này ra, còn thử cả quần lụa mỏng nữa cơ à?"

Tôi ậm à ậm ừ, hoàn toàn rơi vào cảnh khốn đốn, lại càng không biết phải trả lời thế nào.

"Thử trước mặt anh và đạo diễn á? Hay là đạo diễn tránh đi, chỉ thử cho một mình anh xem thôi?"

"..."

"Anh yêu ơi, thứ anh sáng tác rốt cuộc là kịch bản phim truyền hình, hay là quảng cáo đồ lót của phụ nữ thế?"

"Anh trả lời đi chứ!"

Tôi cười trừ ngượng ngùng. Tôi bảo vợ à, em thế này thì không còn là "Tam nương dạy con" nữa rồi, mà là "Xuân Thảo xông đường" mới phải!

Vợ bảo anh đừng có mà dẻo mỏ văn hoa với em! Sao lại cởi cả áo len ra thế này? Nhiệt độ trong phòng cũng đâu có quá cao đâu nhỉ? Chưa đến mức nóng đến nông nỗi ấy chứ? Sợ rằng cả áo sơ mi và quần dài cũng là lúc trước khi em về nhà mới vừa mặc vào phải không? Sao cái áo sơ mi chưa giặt này lại thủng hai lỗ thế kia?

Thế là vợ bước đến trước mặt tôi, nghiên cứu kỹ lưỡng hai cái lỗ trên áo sơ mi của tôi.

"Tàn thuốc bỏng à?"

"Không phải không phải. Thật sự không phải!"

"Chậc chậc, rõ ràng là do tàn thuốc bỏng chứ gì nữa! Lại còn ngượng ngùng không dám thừa nhận cơ đấy! Da thịt bị bỏng phồng cả lên rồi kìa, nữ chính của anh làm bỏng à?"

"Cô ấy không phải 'nữ chính' của anh!"

"Không phải vừa rồi chính miệng anh nói đấy còn gì?"

"Anh không nói!"

Cái miệng cứng thật đấy! Được, cho dù không phải "nữ chính" của anh đi, thế thì cô ta là ai? Rốt cuộc là ai? Có quan hệ gì với anh?

Cô ta... mẹ kiếp cô ta căn bản không phải là con người! Chẳng có quan hệ quái gì với anh cả!

"Chẳng có quan hệ gì với anh cả á? Cô ta thử trang phục trước mặt anh, bắt đầu thử từ áo ngực đến quần lụa mỏng, lại còn dùng tàn thuốc làm anh bỏng, thế mà anh lại đứng trước mặt em bảo rằng cô ta chẳng có quan hệ gì với anh cơ đấy! Chậc chậc, chồng yêu ơi! Sao bây giờ trình độ nói dối nói lời không thật của anh không những không nâng cao, mà trái lại ngày càng kém đi thế hả? Sao đến chút logic tối thiểu mà anh cũng chẳng màng tới nữa vậy? Em nói cho anh hay, trình độ nói dối nói lời không thật của toàn dân tộc đang được nâng lên đáng kể đấy nhé! Chồng yêu của em ơi anh lạc hậu mất rồi anh biết chưa! Anh đừng vội vã đã, để em nói thay những lời mà anh đang định nói nhé, gọi là thử kịch bản phải không hả? Trong bộ kịch đó của anh chắc còn không ít cảnh trên giường chứ gì? Nhìn anh bây giờ tài thế cơ chứ, giỏi giang thế cơ chứ! Có tư duy mới rồi nhé! Chơi lớn rồi nhé! Đuổi kịp trào lưu rồi nhé! Biết viết cảnh trên giường rồi nhé! Thế mà anh không thấy xấu hổ chút nào à? Anh có biết cái trò mà anh mang về nhà diễn này được gọi là gì không? Gọi là sa đọa! Gọi là trụy lạc! Sự sa đọa và trụy lạc của giới văn nhân! Lại còn làm giả thành thật trên giường với "nữ chính" của anh rồi chứ gì nữa?"

"Hồ ngôn loạn ngữ! Anh đấm cho em một trận bây giờ!"

"Thẹn quá hóa giận rồi à? Bị phụ nữ dùng tàn thuốc châm cho mà thấy kích thích lắm, khoái cảm lắm phải không hả? Thế thì lại còn gọi là bệnh lý nữa đấy! Lại còn gọi là hội chứng thích chịu ngược đãi nữa đấy! Đến cả cái căn bệnh cao cấp thế này mà anh cũng mới tui thêm vào được cơ à? Em khuyên anh, hiện nay chiến dịch 'quét vàng', 'quét đĩ' đang ở đầu sóng ngọn gió đấy nhé, anh đừng có mà rước họa vào thân, chuốc lấy mấy tay cảnh sát thật đến nhà, rồi biến cái ổ của chúng ta thành một 'ổ tệ nạn' mà hốt đi đấy nhé! Đến lúc đó, cái vị cay đắng của tai tiếng, đủ để cho anh ăn đủ dùng tẻo tèo tèo suốt phần đời còn lại, hưởng thụ không sao cho hết đấy!..."

Vợ nói dứt câu, xách túi xách lên, quay người bỏ đi thẳng.

Tôi bảo em yêu thế em đi đâu đấy?

Vợ bảo anh yêu đừng có mà làm nũng giả nai với em. Ngoài cái nhà này ra, em không phải là không còn nơi nào để ở đâu nhé. Em phải đi mấy ngày cho khuất mắt trông coi. Để lại cho anh hai sự lựa chọn, một là ngoan ngoãn kiểm điểm lại bản thân, thành tâm hối cải, quay đầu là bờ; hai là tiếp tục trượt dài trên bờ vực không thể cứu vãn, trượt xuống tụ tập một đám với lũ cặn bã xã hội, sa đọa đến mức ngay cả chó cũng chẳng thèm bén mảng đến gần anh nữa!...

Vợ trừng mắt nhìn tôi một lát, dứt khoát quay đầu bỏ đi thẳng...

Đêm đó tôi trằn trọc không sao chợp mắt nổi. Các độc giả thân mến, các vị ơi các vị, các vị nói xem rốt cuộc tôi có cái gì mà phải kiểm điểm lại chứ? Cái sự tình nhảy xuống sông Hoàng Hà cũng không rửa sạch nỗi oan này, có phải là quá "mẹ kiếp" lắm rồi không? Tôi oan uổng lắm chứ bộ!...

Sáng hôm sau, tôi sang nhà lão Miêu - Chủ tịch Hội Văn học nghệ thuật thành phố chúng tôi.

Lão Miêu mới mua một chiếc "566", đang dồn toàn tâm toàn ý để bấm cái gì đó.

Sau khi ngồi xuống, tôi đi thẳng vào vấn đề: "Lão Miêu này, có một việc, trách nhiệm trọng đại, tôi bắt buộc phải báo cáo với anh."

Lão Miêu bảo: "Hô, nghiêm trọng thế cơ à?"

Tôi bảo đương nhiên là rất nghiêm trọng. Không chỉ nghiêm trọng, mà là vô cùng nghiêm trọng! Cực kỳ nghiêm trọng là đằng khác! Hy vọng lúc tôi báo cáo, anh đừng ngắt lời tôi dù chỉ một lần."

Lão Miêu bảo "Hội Văn học nghệ thuật" chúng ta thì có thể dính dáng đến cái quái gì mà nghiêm trọng đến thế cơ chứ? Thôi được, thế anh bắt đầu đi, nói ngắn gọn súc tích thôi nhé, tôi xin vểnh tai lên nghe đây.

Thế là tôi đem cái vở kịch hoang đường hiện đại diễn ra ở nhà tôi ngày hôm qua, thuật lại nguyên văn không sót một chi tiết, có tình tiết có tình tiết phụ cho lão nghe.

Lão Miêu đã thể hiện sự kiên nhẫn đáng kính trọng đáng yêu vô cùng, quả thực không hề ngắt lời tôi lấy một lần.

Đến khi tôi cuối cùng cũng kể xong, trong lúc hút thuốc, lão đứng dậy, vừa gãi cái đầu hói, vừa đi đi lại lại trong phòng sách của lão, ra vẻ đang suy tư.

Tôi cũng thể hiện sự kiên nhẫn tương ứng, nhìn lão đầy mong đợi.

Nào ngờ lão khựng lại trước mặt tôi, dùng cái giọng điệu đưa ra kết luận mang tính uy quyền mà bảo rằng: "Được đấy. Khá hay."

Tôi chớp chớp mắt, ngỡ như rơi vào sương mù dày đặc.

Lão lại hỏi: "Dự định viết khoảng bao nhiêu chữ thì dừng?"

Tôi bừng tỉnh đại ngộ. Tôi bảo lão Miêu anh đang nghĩ đi đâu thế hả? Tôi không phải muốn bàn với anh chuyện bố cục sáng tác gì cả! Những gì tôi kể, không, những gì tôi báo cáo là chuyện có thật! Là chuyện có thật 100% xảy ra ở nhà tôi ngày hôm qua đấy!

"Chuyện thật á!" —— Lão cúi người xuống, áp sát mặt lão vào mặt tôi, nhìn chằm chằm không chớp mắt, vẻ nghiên cứu săm soi nhìn mặt tôi một hồi lâu, rồi thong thả hỏi: "Anh hy vọng tôi tin những gì anh kể là chuyện thật đấy à?"

Tôi bảo lão Miêu anh bắt buộc phải tin đó là chuyện thật! Anh không được phép hoài nghi dù chỉ một chút!

Lão điềm tĩnh bảo tại sao tôi lại không được phép hoài nghi dù chỉ một chút? Tại sao tôi cứ phải tin đó là chuyện thật? —— Vừa nói lão vừa ấn một bàn tay lên trán tôi, rồi lẩm bẩm tự nói một mình —— Thế nhưng trông anh quả thật cũng có phát sốt đâu cơ chứ!

Tôi bảo lão Miêu, đương nhiên là tôi không phát sốt rồi! Tôi đâu có đến nhà anh để nói nhảm đâu cơ chứ! Chuyện này không phải chuyện đùa, anh không thể coi đây là trò hề được! Tôi tôn trọng anh, tin tưởng anh, anh là cấp trên lãnh đạo trực tiếp của tôi, cho nên tôi mới đến báo cáo với anh đầu tiên chứ! Mà anh, có trách nhiệm không thể chối từ là phải báo cáo với Thành ủy!

Lão Miêu bảo, báo cáo với Thành ủy á? Cậu đem tôi ra làm thằng ngốc để đùa cợt đấy à? Cậu cũng muốn đem các vị lãnh đạo Thành ủy ra làm thằng ngốc để đùa cợt đấy phỏng? Cậu bị thần kinh rồi phải không hả?

Tôi bảo lão Miêu, anh nhìn tôi giống người bị thần kinh lắm à?

Lão Miêu bảo, nếu như cậu không bị thần kinh, thế thì chắc chắn là tâm lý có vấn đề rồi! Cậu quá ích kỷ phải không hả? Cứ hễ bước vào trạng thái sáng tác là cậu lại sợ bị quấy rầy, trên cửa thì dán biển "miễn tiếp khách", điện thoại thì tắt đi, đến cả buổi họp định kỳ của Hội Văn nghệ cũng chẳng thèm tham gia! Cứ hễ việc sáng tác vừa chấm dứt một cái là cậu lại đi lê la nhà này sang nhà khác, mặc kệ người ta có đang trong quá trình sáng tác hay không, cái mông thì nặng trịch, vừa ngồi xuống là bắt đầu ba hoa chích choè với người ta không dứt! Chẳng cần biết người ta có hoan nghênh cậu hay không, có thấy phiền hay không! Tiện thể còn ba hoa về bản thảo tiếp theo của mình nữa chứ! Trong quá trình quấy rầy người khác, bản thảo nháp cho tác phẩm tiếp theo của cậu cũng đã chín muồi. Cậu từ trước đến nay vẫn luôn như thế, quá vô đạo đức phải không hả? Tôi nói thẳng cho cậu biết, rất nhiều bạn bè nhà văn của chúng ta, từ lâu đã có thành kiến với điểm này của cậu rồi đấy! Đã bảo là cậu tôn trọng tôi, coi tôi là thủ trưởng của mình, thế thì hôm nay tôi với tư cách và thân phận là thủ trưởng của cậu xin chân thành khuyên cậu, tâm lý mẹ kiếp không được phép đen tối như thế! Làm người thì phải chừa lại cho mình một ít nhân duyên chứ!

Tôi nổi giận. Tôi bảo lão Miêu mẹ kiếp anh đang lảm nhảm cái quái gì thế hả? Đây là đâu với đâu chứ!

Lão Miêu bảo cậu đừng có mà nổi giận! —— Lão cúi đầu liếc nhìn đồng hồ, bảo cậu đã lãng phí của tôi đúng bốn mươi lăm phút rồi đấy! Tiên sinh Lỗ Tấn từng nói qua, lãng phí thời gian của người khác chẳng khác nào mưu tài hại mệnh! Tôi có quyền yêu cầu cậu trả lại mạng lại tài sản cho tôi!

Thế là tôi lại bắt đầu chớp chớp mắt.

Lão đắc ý vênh váo bảo, bây giờ đến lượt cậu phải nghe tôi kể về bản thảo của tôi rồi đấy! Tôi biết từ trước đến nay cậu vốn chẳng xem trọng tôi cho lắm, cho rằng tôi đã cạn tài cạn ý rồi, sáng tác chẳng nên cơm cháo gì nữa, hoàn toàn tiêu đời rồi, cho nên mới làm Chủ tịch Hội Văn nghệ! Cậu đừng có mà giải thích! Giải thích cũng vô ích thôi! Nhưng tôi nói cho cậu hay, tôi - lão Miêu đây là ba năm không gáy thì thôi, một khi gáy là kinh thiên động địa, một tiếng vút bay lên trời! Cuốn tiểu thuyết mà tôi đang sáng tác đây, nửa năm sau phát hành ra mắt, nhất định sẽ làm chấn động giới văn đàn! Nhất định sẽ dựng lên một ngọn núi cao của văn học đương đại, các người từ nay về sau gác bút luôn đi! Đừng viết nữa! Viết thì cũng chỉ là cục đất sét dưới đỉnh núi cao mà thôi! Bản thảo vừa rồi của cậu, chẳng qua chỉ là hoang đường cộng khoa học viễn tưởng, thứ tầm phơi trò đùa mà thôi! Còn tác phẩm của tôi đây, là phải kiên trì chủ nghĩa hiện thực tỉnh táo! Tác phẩm vĩ đại lưu truyền hậu thế, rốt cuộc vẫn phải là chủ nghĩa hiện thực!...

Tôi gầm lên: Lão Miêu, mẹ kiếp anh ngậm miệng lại cho tôi!

Tôi gầm xong liền mở chiếc túi vải mang theo...

Lão Miêu bảo cậu muốn lục ra cái gì thế hả?

Tôi bảo chứ còn lục ra cái gì nữa? Lục trang phục mà bọn họ từng mặc chứ gì nữa!

Lão Miêu bảo bọn họ? Bọn họ là ai?

Tôi bảo chứ còn có thể là ai nữa? Là hai kẻ ngoài hành tinh mà tôi đã kể cho anh nghe chứ ai!

Vì mấy món đồ nhỏ nằm ở phía trên, nên vừa thò tay lục, thứ tôi lôi ra đầu tiên chính là chiếc áo ngực và chiếc quần lụa mỏng, kéo theo cả một chiếc giày cao gót rơi bịch xuống đất...

Hai mắt lão Miêu không kìm được mà trợn trừng lên.

Lão lắp ba lắp bắp nói rằng, có có có, quả thực có một người phụ nữ như thế đến nhà cậu ngày hôm qua á?...

Tôi bảo sao anh vẫn chưa chịu tin cơ chứ? Đây toàn là vật chứng rành rành ra đấy còn gì!

Lão bảo, cô ta cô ta ta xuất hiện trước mặt cậu, trên người chỉ mặc mỗi bộ này thôi á? Mà chân lại đi giày cao gót cơ à?

Tôi bảo đương nhiên không phải cái bộ dạng mà anh đang tưởng tượng rồi! Bảo lão Miêu chứ sao sức tưởng tượng của anh lại cũng bắt đầu phong phú theo hướng trần trụi thế hả?

Vừa nói tôi vừa tiếp tục lôi cảnh phục ra...

Lão Miêu bảo hiền huynh ơi đừng lôi ra nữa đừng lôi ra nữa! Tôi tin rồi tôi tin rồi! Chẳng phải là có hai vị khách ngoài hành tinh, đến nhà cậu quậy phá một trận tơi bời đấy thôi? Loại chuyện này nhiều lắm! Trên tạp chí đĩa bay cách mấy kỳ lại đăng một bài! Tôi hoàn toàn tin rồi không được sao? Đừng lôi ra nữa, đừng lôi nữa mà!...

Lão Miêu cũng hơi nổi cáu. Đẩy tôi ra, nhét đống đồ tôi vừa lục ra vào lại trong túi...

Tôi bảo, Chủ tịch Miêu, thủ trưởng ơi, đã tin rồi thì sự việc khẩn cấp, tôi yêu cầu anh lập tức đi báo cáo với các vị lãnh đạo Thành ủy đi!...

Tôi không có thời gian! —— Lão Miêu gầm lên —— Cậu không thấy tôi đang sáng tác hay sao? Tôi bình thường vì phục vụ cho các vị lão gia nhà văn, thiếu gia nhà văn, phu nhân nhà văn và tiểu thư nhà văn các người, mới khó khăn lắm mới nặn ra được chút thời gian, tự phê chuẩn cho mình hơn một tháng nghỉ sáng tác, thế mà cậu lại cứ đến đây làm càn gây rối vô lý! Cậu đi đi! Mau đi đi! Các đồng chí lãnh đạo trong thành phố mấy ngày nay đang họp ban thường vụ, tìm ai cũng không có nhà đâu! Muốn báo cáo thì tự mà đi mà báo cáo lấy nhé! Công lao cứu vớt toàn thể người dân thành phố chúng ta cứ giao hết cho cậu đấy, tôi không thèm ké chút ánh hào quang nào của cậu đâu!...

Vừa nói, lão vừa nhét cái túi vào ngực tôi, rồi đẩy tôi ra ngoài cửa, "rầm" một tiếng đóng sập cửa lại.

Tôi đang đứng ngẩn ngơ ngoài cửa nhà lão thì cửa lại mở ra, chỉ thấy một cánh tay thò ra, ném chiếc giày cao gót mảnh mai thon gọn rơi trên sàn nhà lão ra ngoài...

Nhà văn lớn Lương ạ, anh nghe cho rõ đây! Sa đọa thì anh cứ việc thỏa thích sa đọa, trụy lạc thì anh cứ việc thỏa thích trụy lạc, quan hệ nam nữ anh cũng cứ việc thỏa thích mà làm bừa đi! Dân không kiện thì quan không tra, tôi cái lão Chủ tịch Hội Văn nghệ này lại càng không thèm quản! Thế nhưng nếu anh mà gây ra rắc rối gì trong chuyện nam nữ, lại còn bịa thần vẽ quỷ để che mắt tôi, mưu toan khiến tôi tin tưởng rồi bao che cho anh, thế thì anh chỉ có cầm đuốc đi đêm uổng công vô ích, tính toán nhầm đường lạc lối hoàn toàn rồi đấy!

Sau một tràng dài những lời lẽ hỗn độn, cánh cửa lại một lần nữa "rầm" một tiếng đóng sập lại.

Tôi không kìm được mà giáng một cú đá thật mạnh vào cửa nhà lão, chửi mắng lão Miêu đồ khốn kiếp! Anh sẽ tội đồ ngàn thu cho xem!...

Tiểu Thiệu - thư ký của Phó bí thư Khúc phụ trách văn giáo Thành ủy đã tiếp đón tôi. Tôi từng gặp cậu ấy mấy lần trước đây, hai bên khá quen thuộc. Cậu ấy đối xử với tôi rất khách sáo.

Cũng giống như lão Miêu, cậu ấy thể hiện sự kiên nhẫn đáng kính và đáng yêu vô cùng, đối mặt nhìn chằm chằm vào tôi, không hề chen ngang lấy một câu hỏi. Cậu ấy lẳng lặng nghe tôi báo cáo từ đầu đến cuối một cách rành mạch, bình tĩnh thong thả.

Còn tình hình nào khác nữa không? —— Cậu ấy cười, nụ cười rất mực điềm đạm kín đáo. Khi nghe tôi báo cáo đến một phần ba, cậu ấy đã buông bút, khép cuốn sổ nhỏ lại, không ghi chép nữa rồi.

Tôi cũng cười theo. Hơi ngượng ngùng. Cảm thấy bản thân giống như một tên gian thương, dựa vào những lời hoa mỹ, một lòng lừa người khác mua phải món hàng giả mạo kém chất lượng nào đó vậy.

Tôi bảo không còn tình hình nào khác nữa. Những gì cần báo cáo thì đều đã báo cáo rồi. Rồi lại có chút lo lắng hỏi, Tiểu Thiệu sao cậu chỉ ghi chép có một phần ba mà không ghi nữa thế hả?

Tiểu Thiệu bảo anh cứ yên tâm đi! Những gì em cần nhớ, em đều dùng bộ não để ghi nhớ hết rồi.

Tôi bảo nếu không thì tôi đã chẳng đến đây báo cáo làm gì. Tôi biết các vị lãnh đạo Thành ủy mấy ngày nay rất bận. Nhưng cứ hễ nghĩ đến việc bọn họ lớn tiếng tuyên bố muốn trừng phạt người Trái Đất chúng ta, là tôi lại cảm thấy vô cùng lo lắng bất an đấy! Chúng ta cũng chẳng thể tưởng tượng nổi phương thức trừng phạt của bọn họ đâu! Nếu chỉ là sự trừng phạt nhỏ nhặt nào đó thì chúng ta gánh chịu là được chứ gì! Thế nhưng ngộ nhỡ phương thức trừng phạt của bọn họ vô cùng khắc nghiệt thì sao? Tỷ như đại dịch tàn phá, động đất lớn, núi lửa phun trào...

Tiểu Thiệu bảo thành phố chúng ta gần núi thiết sơn, lại càng không có núi lửa.

Cậu ấy cuối cùng cũng bắt đầu ngắt lời tôi.

Tôi bảo đúng thế đúng thế, không có núi lửa. Nhưng mà có một con sông đúng không nào? Ngộ nhỡ mà xảy ra lũ lụt ngập trời, nhấn chìm cả thành phố, thì cũng thảm hại lắm chứ bộ! Nước lửa vô tình mà! Trận lụt lớn được ghi chép trong kinh Thánh, toàn nhân loại cũng chỉ còn lại mỗi một nhà No-ê mà thôi đấy!...

Tiểu Thiệu liên tục gật đầu. Bảo đúng thế đúng thế. Thế thì quả thực cũng đủ thảm rồi! Bộ dạng của cậu ấy cực kỳ nghiêm nghị. Nhưng tôi nhìn ra được là cậu ấy đang cố tỏ ra nghiêm nghị. Nhìn ra được là thực ra cậu ấy muốn cười ha hả, chỉ là đang cố nhịn không tiện cười ra tiếng mà thôi.

Cậu ấy lại bảo, thầy Lương à, em biết anh là một nhà văn rất có trách nhiệm, rất là như thế, rất có trách nhiệm ấy ạ. Thế này rất tốt mà! Phó bí thư Khúc thường xuyên trước mặt em khen ngợi cái tinh thần trách nhiệm quý giá này của anh đấy nhà văn ạ! Thế nhưng anh cũng đừng có mà tẩu hỏa nhập nhập ma, nhập vai sâu quá...

Tôi bảo cái gì? Câu cuối cùng tôi nghe không rõ, Tiểu Thiệu cậu lặp lại lần nữa xem nào...

Mẹ kiếp chứ đời nào tôi lại không nghe rõ cơ chứ! "Nhập vai sâu quá?" —— Cái quái gì thế không biết nữa hệ?!

Tiểu Thiệu cười cười ngượng ngùng đứng dậy châm thêm nước vào cốc cho tôi.

Cậu ấy hỏi trà này thế nào?

Trong lòng tôi đang bực bội nên chẳng thèm ậm ừ lên tiếng.

Cậu ấy liền lại nói tiếp, thầy Lương ơi, lời vừa rồi của em dùng từ không đúng lắm, xin anh tuyệt đối đừng để bụng nhé. Ý của em là, anh cũng đừng quá lo xa sợ sệt. Chỉ cần có sự lãnh đạo đúng đắn của Thành ủy, có sự phối hợp tích cực của đông đảo quần chúng nhân dân, thì dẫu cho có là yêu ma quỷ quái gì đi nữa, ma quỷ tà ác nào đi nữa, bao gồm cả mấy vị khách nam nữ ngoài hành tinh mà anh vừa nói, đều hoàn toàn có thể đánh bại được hết! Thầy Lương ạ, vào bất cứ lúc nào, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, hy vọng anh đều phải trước sau như một tin tưởng nhân dân tin tưởng Đảng...

Tôi nhấp một ngụm trà, tức thì cảm thấy cổ họng ẩm ướt hẳn lên, không còn cảm thấy khó chịu vì khô khốc nữa. Tôi bảo Tiểu Thiệu, thư ký Thiệu à, lời cậu nói rất đúng. Rất chính xác. Thế nhưng, tốt nhất chúng ta nên giữ tư thế cao một chút, cố gắng đừng đẩy sự việc đến mức xung đột vũ trang. Theo phân tích của tôi, bọn họ cũng chẳng có ác ý gì đâu. Thực ra là đến với thái độ chữa bệnh cứu người đấy chứ. Thế thì chúng ta không nên giấu bệnh sợ thầy thuốc chứ phải không? Hơn nữa, tình hình xã hội của chúng ta cũng đâu có ổn định cho lắm, dao động bất an, lòng người nôn nao, công nhân thất nghiệp, cán bộ hủ hóa, trung niên suy nhược, thanh niên ăn chơi lêu lổng, người già bi quan chán nản đối với tương lai đất nước... vâng vâng tất cả những vấn đề này, một khi xảy ra xung đột vũ trang, sẽ vô cùng bất lợi cho việc chúng ta duy trì và thúc đẩy thành quả vĩ đại của công cuộc "cải cách mở cửa" có phải không nào?

Tiểu Thiệu bảo đúng thế là đúng thế! Bảo thầy Lương à, xem ra anh đã khá am hiểu về chính trị rồi đấy chứ. Phó bí thư Khúc yêu cầu bọn em làm thư ký thì cũng phải hiểu một chút về chính trị đấy nhé! Bảo là sắp tới trong số các nhà văn và ngôi sao của các vị, còn phải bồi dưỡng thật lớn một vài điển hình am hiểu về chính trị đấy. Anh và Phó bí thư Khúc chủ động bày tỏ nguyện vọng xem sao, em có cơ hội sẽ lại từ bên cạnh gõ trống mạn sườn thay anh, biết đâu lại có hy vọng được bồi dưỡng thành điển hình ấy chứ! —— Cậu ấy bỗng xoay chuyển câu chuyện, đột ngột hỏi tôi, thầy Lương anh đã xem bộ phim bom tấn "True Lies" của Mỹ chưa?

Tôi bảo tôi biết phim đó công chiếu rất hot. Vẫn luôn muốn xem, nhưng mãi vẫn không tài nào sắp xếp được thời gian để đi xem đây?

Tiểu Thiệu liền lục trong phòng ra một chiếc vé đưa cho tôi. Bảo là vé suất chiều, thời gian rất thong thả —— nhưng mà chiều nay cậu ấy phải tham dự cuộc họp ban thường vụ, chịu trách nhiệm ghi chép, nên không đi được nữa. Khuyên tôi nhất định phải đi xem thử, giải trí một chút, thư giãn một chút để thả lỏng mấy sợi thần kinh sáng tác vốn đã căng như dây đàn bấy lâu nay.

Cậu ấy tiễn tôi mãi ra đến bậc thềm bên ngoài tòa nhà chính quyền thành phố. Khi bắt tay từ biệt tôi, cậu ấy vỗ vai tôi căn dặn đi căn dặn lại đầy vẻ quan tâm chí tình chí lý lẫn vô cùng thành kính rằng: "Đi thong thả thôi nhé, nhất định phải thong thả thôi đấy! Sức khỏe mới là vốn quý nha! Sức khỏe mà một khi đã suy sụp rồi, thì sẽ chẳng bõ bèn gì đâu đấy!"

---❊ ❖ ❊---

Bộ phim "True Lies" xem cực kỳ hay. Cốt truyện khung cảnh kỳ lạ vô cùng tưởng tượng bay bổng, khiến tôi được một phen mở rộng tầm mắt mãn nhãn. Mấy tên Mỹ đúng là mẹ kiếp lắm tiền! Thế mà lại có thể bỏ ra gần một trăm triệu đô la Mỹ để quay một bộ phim điện ảnh cơ chứ! Bảo sao mà không khiến toàn thể khán giả ngạc nhiên đến ngây người cơ chứ?

Khi rạp bật sáng đèn, tôi thấy không ít người vẫn còn ngẩn ngơ hồn vía lên mây, mang nguyên một gương mặt ngơ ngác ngệch ngoạc. Rõ ràng là, xem quá nhập tâm, đến nỗi vẫn chưa kịp "tự giải phóng" bản thân khỏi thế giới trong "True Lies".

Sảnh trước rạp chiếu phim có một chiếc gương lớn treo ngay cửa. Tôi không kìm được mà dừng bước trước gương, thấy hình bóng chính mình trong gương cũng đang ngẩn ngơ hồn vía lên mây, với một gương mặt ngơ ngác ngệch ngoạc. Thầm nghĩ đây chắc là cái gọi là sức mạnh vĩ đại từ "sức công phá của màn ảnh rộng" mang lại phỏng?

Rời khỏi rạp chiếu phim, vừa đi tôi vừa suy nghĩ —— thực ra thì có gì đâu chứ? Chẳng qua chỉ là thỏa mãn cái gọi là "sự kỳ lạ của đôi mắt" đấy thôi? Chiếc vé hơn tám mươi tệ, chẳng phải tương đương với hơn một nghìn người cùng chung một không gian, trong bóng tối cùng chơi một trò "máy trò chơi điện tử" đó sao? Vị Schwarzenegger trên màn ảnh kia, chẳng phải giống như một vị anh hùng hoạt hình đó sao? Rốt cuộc cái thế giới này bị làm sao thế này? Khoản đầu tư giải trí gần một trăm triệu đô la Mỹ cơ đấy! Chẳng lẽ loài người không định chừa lại chút "kỳ quan" nào cho con mắt của thế kỷ sau xem hay sao? Ngộ nhỡ có một ngày con mắt của loài người dù nhìn thấy bất cứ thứ gì đi nữa cũng không còn cảm thấy kinh ngạc nữa, thì cái lũ Mỹ mẹ kiếp có gánh vác nổi cái trách nhiệm nặng nề này hay không? Và suy xa hơn nữa, giả như tôi có thể sống đến ngày hôm đó, nhất định tôi sẽ hô hào toàn thể nhân loại, đòi bồi thường từ lũ Mỹ! Đưa ra một vụ kiện tụng quốc tế gây chấn động toàn cầu vào thế kỷ 21, kịch liệt yêu cầu bọn Mỹ bồi thường tổn thất về "nhu cầu chức năng" của đôi mắt nhân loại trên toàn thế giới! Xem rốt cuộc lũ Mỹ có đền nổi hay không đền nổi!

Thế là lại liên tưởng đến sự việc giáng xuống đầu tôi, há chẳng phải cũng là một thứ "lời nói dối đích thực" hay sao?

Trời sập xuống thì có đông đảo mọi người cùng chống đỡ. Dù sao thì những gì tôi có thể làm, cũng đã mang đầy tính trách nhiệm mà làm rồi. Chỉ mong hai vị nam nữ ngoài hành tinh đừng đến tìm rắc rối với tôi nữa là được.

Ngày hôm sau ngày hôm sau nữa tôi liên tiếp đi câu cá liền hai ngày. Thu hoạch vô cùng phong phú. Con sống thì nuôi trong bồn tắm. Con chết thì làm sạch gọn gàng, cấp đông trong tủ lạnh. Nhờ có việc phân tâm này, mà chuyện rắc rối giáng xuống đầu tôi đã bị ném ra sau đầu từ lúc nào không hay.

Ngày thứ tư thì vợ từ nhà mẹ đẻ trở về. Đối xử với tôi vô cùng thân thiết. Tựa hồ như giữa chúng tôi vốn chưa từng xảy ra bất kỳ sự hiểu lầm nào, chưa từng hờn dỗi tức giận lần nào vậy. Cô ấy bảo tôi gầy đi rồi. Bảo chắc là do dùng não quá độ, ngủ không đủ giấc.

Vừa ăn tối xong, vợ đã giục tôi đi vệ sinh cá nhân. Vừa rửa mặt xong xuôi, vợ liền đưa cho tôi mấy viên thuốc, nhất định bắt tôi phải uống ngay trước mắt cô ấy. Tôi hỏi đây là thuốc gì, cô ấy bảo là một loại vitamin tổng hợp, điều hòa thần kinh thực vật. Bảo anh không phải bị rối loạn thần kinh thực vật đấy hay sao? Từ ngày hôm nay trở đi, hãy kiên trì uống loại thuốc này đi nhé!...

Sau khi tôi tỉnh dậy. Phát hiện bản thân đã không còn ở nhà nữa, mà đang ở trong một phòng bệnh đơn tại một bệnh viện nào đó.

Đang lúc thắc mắc ngẩn ngơ, một cô y tá trẻ tuổi bước vào.

Tôi hỏi mấy giờ rồi?

Cô ấy bảo sắp mười một giờ rưỡi rồi, lát nữa là đến giờ ăn cơm rồi.

Tôi hỏi sao tôi lại ở đây thế này?

Cô ấy bảo anh ốm rồi.

Tôi hỏi bệnh gì thế?

Cô ấy chỉ chỉ vào thái dương của chính mình.

Tôi thầm giật mình. Hỏi là bệnh thần kinh á?

Cô ấy bảo đừng căng thẳng. Không đến mức nghiêm trọng thế đâu. Bảo chỉ cần anh an tâm tịnh dưỡng, tích cực phối hợp điều trị, thì sẽ dần dần hồi phục trở lại bình thường thôi.

Tôi hỏi ai đưa tôi đến đây thế?

Cô ấy bảo vợ anh đấy. Còn có đồng chí phụ trách Hội Văn nghệ của các anh đi cùng nữa.

Tôi hỏi có phải là một người đàn ông vừa cao vừa béo, trông như "Hồ Hán Tam" không?

Cô ấy bảo chuẩn luôn. Cực kỳ giống tên ác bá đoàn hoàn hương "Hồ Hán Tam" trong bộ phim điện ảnh "Ngọn đèn đỏ lấp lánh".

Tôi nghĩ vậy thì chắc chắn là lão Miêu rồi không trật đi đâu được.

Cô ấy ra lệnh cho tôi cởi quần ra. Bảo là muốn tiêm cho tôi.

Tôi hỏi định tiêm cho tôi thuốc gì thế hả?

Cô ấy ranh mãnh cười tủm tỉm lườm tôi một cái, bảo anh việc gì phải biết rõ thế làm gì cho mệt? Bảo điều kiện ở đây tốt biết bao nhiêu cơ chứ! Anh phải biết rằng nơi anh đang ở chính là khu bệnh dành cho cán bộ cao cấp đấy nhé! Đã đến thì phải an phận thủ thường thôi chứ! Bảo các vị lãnh đạo trong thành phố quan tâm đến anh lắm đấy nhé. Thực ra vốn dĩ anh không có tư cách ở khu bệnh cán bộ cao cấp đâu, là do các vị lãnh đạo thành phố đặc cách phê chuẩn đấy...

Bữa trưa tôi ăn rất no. Lại còn rất ngon miệng.

Tôi thầm nghĩ lời cô y tá kia nói quả không sai — điều kiện ở đây quả thực tốt thật đấy! Bên trong có phòng tắm, có tivi; bên ngoài có sân vườn, có sông có cầu. Môi trường thanh tịnh u tĩnh, không còn nơi nào thích hợp hơn cho kiểu người thích sự yên tĩnh như tôi tịnh dưỡng nữa. Hơn nữa, cô y tá đó cũng khá xinh đẹp, lúc cười trông cực kỳ mê hoặc, lúc nói chuyện thì giọng điệu ngọt ngào dịu dàng mềm mại — chỉ không biết là các vị lãnh đạo thành phố có phê chuẩn hay không, yêu cầu cô ấy chỉ chăm sóc một mình tôi là bệnh nhân đặc biệt này thôi. Tình huống đặc biệt thì đương nhiên nên được đối xử đặc biệt chứ nhỉ!

Buổi chiều có một vị bác sĩ lớn tuổi tới. Ra vẻ như đang tùy tiện trò chuyện mà hỏi tôi một số vấn đề —— dạo này anh hay đọc những sách gì thế? Trong giai đoạn sáng tác mỗi ngày anh viết bao nhiêu chữ? Hai kẻ nam nữ ngoài hành tinh mà anh từng nói còn từng quấy rầy anh nữa không? Anh có từng mơ thấy bọn họ không? Đã từng sinh ra niệm tưởng "Freud" đối với nữ người ngoài hành tinh đó chưa? Anh có hay bị mất ngủ không? Cho rằng chức năng sinh lý của bản thân còn sung mãn không? Có hay mơ mộng hoang đường không? Thường xuyên mong muốn bản thân trở thành nhân vật thu hút sự chú ý của công chúng không? ...

Tôi đâu phải là kẻ đần độn. Từ trước đến nay đã viết ra mấy triệu chữ, hơn nữa còn là một nhà văn nhiều lần đoạt giải thì làm sao có thể là kẻ đần độn cho được chứ? Muốn biến thành kẻ đần độn thì ít ra cũng phải có chút dấu hiệu chứ, phải trải qua một khoảng thời gian biến đổi dần dần chứ nhỉ!

Thế là tôi vặn hỏi ngược lại: "Bác sĩ, nơi này là bệnh viện tâm thần phải không?" Ánh mắt vị bác sĩ già, xuyên qua cặp tròng kính mang theo vẻ nghiên cứu săm soi nhìn chằm chằm vào tôi. Tôi cứ ngỡ ông ấy nhất định sẽ nói dối, nhất định sẽ nói lời không thật với tôi.

Nào ngờ ông ấy thẳng thắn đáp: "Đúng. Nơi này là bệnh viện tâm thần."

"Bệnh viện tâm thần mà cũng có khu bệnh cán bộ cao cấp á?"

"Đúng. Cũng có khu bệnh cán bộ cao cấp."

"Cán bộ cao cấp mắc bệnh tâm thần có nhiều không?"

"Không ít đâu. Cán bộ cao cấp thì cũng là con người thôi mà! Thời đại hàng hóa, quan niệm của bất cứ ai cũng đều chịu sự tác động chấn động triệt để. Bọn họ lại càng không ngoại lệ. Thế nhưng so ra thì, bọn họ phần lớn là "điên văn". Không đập phá không náo loạn, không gào thét không la hét."

Xem ra vị bác sĩ già này là một chuyên gia chuyên chữa trị cho các bệnh nhân tâm thần là cán bộ cao cấp. Không phải chuyên gia, thì khi luận bàn về vấn đề này, tuyệt đối không thể nào rành mạch trôi chảy đến thế được. Ông ấy nói trong số họ, đại khái có thể chia thành các loại sau đây —— Loại thứ nhất thuộc về "chứng trầm uất". Trong "chứng trầm uất", lại chia thành hai loại là trầm uất vì bản thân và trầm uất vì quốc gia. Loại hình trầm uất vì bản thân, chẳng qua vì chức vụ và cấp bậc mong muốn được thăng tiến trước khi nghỉ hưu đã tan thành mây khói, đãi ngộ sau khi nghỉ hưu sẽ bị sụt giảm nghiêm trọng. Hoặc là công việc, cuộc sống, nguyện vọng cá nhân của con cái thậm chí là cháu chắt vẫn chưa được sắp xếp ổn thỏa. Ít nhất là vẫn chưa được sắp xếp đến nơi đến chốn. Kết quả là từ lo lắng mà hóa ra trầm uất, từ trầm uất mà thành bệnh, cuối cùng bị tống vào cái nơi này đây. Loại hình trầm uất vì quốc gia, chẳng qua vì đối mặt với hiện tượng tham nhũng quá mức trầm trọng, vấn đề xã hội quá nhiều, học biện chứng không tốt, không phân tách rõ ràng được dòng chính và dòng phụ, không hiểu nổi mối quan hệ giữa chín ngón tay và một ngón tay, kết quả là thầy bói xem voi, chỉ thấy cây mà không thấy rừng, không nhìn thấy đại cục tốt đẹp của "cải cách mở cửa", sinh ra tâm trạng bi quan lực bất tòng tâm muốn cứu nước Sở mà đành chịu thua trước tương lai của quốc gia và dân tộc, kết quả là cũng từ lo lắng mà hóa ra trầm uất, từ trầm uất mà thành bệnh, cho nên cũng bị tống vào cái nơi này đây. Loại thứ hai thuộc về "chứng sa sút trí tuệ người già". Cả đời nắm quyền cai quản đã quen, sai khiến sai bảo đã quen, nói một không hai đã quen, độc đoán chuyên quyền đã quen, hách dịch hoành hành đã quen, một khi đã rời khỏi "chường quyền lực", hoặc trên thực tế vốn chẳng rời khỏi "chường quyền lực", mà chỉ là rời khỏi trung tâm "trường quyền lực", chỉ tự cho rằng quyền lực đã rơi vào tay người khác, hoặc quyền lực không còn lớn như trước nữa, bộ phận quản lý ít đi, quản người ít đi, quản việc ít đi, thế là cả ngày giận cá chém thớt không biết trút đi đâu. Thế là khí huyết công tâm, thế là dẫn đến tắc nghẽn mạch máu não, nhồi máu cơ tim mạch máu. Thế là nhập viện. Nhập viện một lần, trí lực rõ ràng sụt giảm một lần. Nhập viện mấy lần sau, liền biến thành bệnh nhân "sa sút trí tuệ tuổi già". Loại thứ ba thuộc về "chứng mất phương hướng phán đoán". Đã làm công bộc, thân chìm trong chốn quan trường, muôn vàn việc lớn nhỏ, đương nhiên phải lấy việc khéo léo đưa đẩy dung hòa làm gốc, lấy đường quan lộ hanh thông làm trọng. Quan sát sắc mặt tùy cơ ứng biến, nhìn hướng gió mà bẻ lái, lấy ý chỉ của thượng phong làm kim chỉ nam, đại khái là tuyệt chiêu bắt buộc phải thành thạo. Hơn nữa, lại còn phải nhìn trước ngó sau, giỏi giang chừa lại cho mình một đường lui. Hành động quá mức tiến công, quyết định mạo hiểm vội vã, cái đó gọi là tả khuynh. Chậm nửa nhịp, tụt hậu so với hình thái, cái đó gọi là hữu khuynh. Cứ nhìn ngóng rồi chờ đợi, mưu toan nhìn cho thấu đáo trong lòng, đợi cho điều kiện chín muồi, thì lại cực kỳ có khả năng làm lỡ dở thời cơ, bị chỉ trích là không có hành động, không có thành quả kiến thiết, không có tinh thần khai phá. Tóm lại một câu chính là không có thành tích chính trị. Không có thành tích chính trị, tiền đồ chính trị chẳng phải sẽ lâm vào cảnh nguy ngập lắm sao? Công bộc nào mà bên trên lại chẳng có công bộc quản lý lãnh đạo cơ chứ? Công bộc gặp công bộc, hiện nay, có những lời rất khó nói ra miệng. Có những vấn đề rất khó trả lời. Có những hiện tượng rất khó báo cáo. Cậu là công bộc đấy, có biết vị công bộc đang lãnh đạo mình kia, ngày nào giờ nào rốt cuộc thích nghe những lời kiểu gì hay không? Tỷ như vật tăng giá, công nhân thất nghiệp, nếu cậu giữ thái độ lạc quan, bảo không có gì đáng ngại cả. Bảo người dân thường có thể chịu đựng được. Bảo thậm chí còn có thể chịu đựng nhiều hơn thế nặng hơn thế nữa. Đối phương có lẽ sẽ phê bình cậu non kém về chính trị, được Đảng vun trồng bồi dưỡng bao nhiêu năm nay, sao đến chút trưởng thành chín chắn cũng không có thế này? Sao đến chút ý thức lo xa vốn dĩ phải có cũng không có thế này? Sao việc mà Đảng đang vô cùng lo lắng bận lòng, cậu lại ở đây lạc quan mù quáng thế hả? Lại còn nói lời nhẹ tênh thế cơ chứ? Chắc là sớm đã chuẩn bị sẵn sàng có ngày rời khỏi thể chế, đi ngược đường phân liệt với Đảng rồi phỏng? Cậu lạc quan chói tai thế cơ chứ! Nếu cậu bảo vấn đề nghiêm trọng, không sớm giải quyết thỏa đáng, sẽ gây cản trở cho sự ổn định đại cục của nước cộng hòa. Đối phương có lẽ sẽ vặn hỏi lại, thế cậu có cao kiến gì nào? Cậu chắc chắn là không có rồi đấy nhé! Cậu thì có cao kiến gì cơ chứ? Cậu đành phải nói thật thôi. Bảo không có. Vậy thì tốt. Đối phương có lẽ vẫn sẽ phê bình cậu non kém về chính trị, được Đảng vun trồng bồi dưỡng bao nhiêu năm nay, sao đến chút trưởng thành chín chắn cũng không có thế này? Sao đến chút tự tin cầm quyền vốn dĩ phải có cũng không có thế này? Sao việc mà Đảng đứng cao nhìn xa, trù tính bao quát, điềm tĩnh ung dung, bố trí đâu ra đấy, cậu lại ở đây bi quan mù quáng, làm rùm beng dọa người thế cơ chứ? Có nghiêm trọng đến mức như cậu nghĩ không? Đánh giá về tình hình, nhìn nhận về đại cục, sao cậu lại cứ hoàn toàn trái ngược với cấp trên, đi ngược chiều gió thế hả? Đồng chí ơi, anh tự phải hỏi bản thân một câu tại sao đi nhé! Do sự mất phương hướng phán đoán, làm quan bây giờ không còn dễ dãi như trước nữa rồi. Quan nhỏ trước mặt quan lớn, ngày càng cảm thấy những lời nói ra không còn dễ nói nữa. Đến cả việc nói lời quan cách, cũng cần phải có kinh nghiệm phong phú hơn kỹ năng cao siêu hơn so với trước kia. Một số công bộc lớn không ra lớn nhỏ không ra nhỏ, quá thiếu thốn kinh nghiệm và kỹ năng mặt này, ngày đêm cảm thấy áp lực tâm lý vô cùng to lớn, lâu dần, cũng sẽ bị tống khứ đến cái nơi này đây...

Bác sĩ già còn nói, tham nhũng không chỉ là hiện tượng chính trị, thực ra cũng là một loại bệnh tâm thần. Có thể gọi đó là "chứng sụp đổ đức tin."

Ông ấy hỏi tôi —— Nhà văn Lương này, anh nói "chủ nghĩa bái kim", rốt cuộc là hình thành từ dưới lên trên, hay là hình thành từ trên xuống dưới vậy hả?

Tôi ậm ừ một trận, chẳng trả lời. Dứt khoát giả ngơ giả ngác. Sợ rằng trả lời thế nào cũng không đúng. Đều sẽ bị ông ấy phê bình là "non kém về chính trị", rồi tiện thể kết luận "bệnh tâm thần" của tôi rất nặng, không cho phép tôi xuất viện trong vòng một năm hai năm tới. Mặc dù điều kiện ở đây tốt thật đấy, mặc dù tôi được hưởng đãi ngộ cán bộ cao cấp, nhưng tôi vẫn không có ý định ở lại đây lâu dài đâu.

Ông ấy lại hỏi —— Nhà văn Lương này, anh nói những người nào là những kẻ cảm thấy thiếu niềm tin nhất đối với tương lai của "cải cách mở cửa", đối với tương lai của đất nước này?

Tôi cười hì hì, vặn hỏi lại, bác sĩ bảo sao nào?

Đồng thời thầm nghĩ, lão già này sao lại đem cái vấn đề thối tha này ra để hỏi mình cơ chứ? Đừng bảo lão ta vẫn là người của Bộ An ninh đấy nhé? Tôi vẫn phải giữ lại vài phần đề phòng với lão ta mới được. Thời buổi này, phòng ngừa người khác là không thể lỏng lẻo đâu đấy!

Ông ấy bảo, cậu không dám nói, thì tôi dám nói. "Chủ nghĩa bái kim" chính là hình thành từ trên xuống dưới đấy chứ gì nữa! Trước tiên là mấy vị công bộc mắt thấy tiền là sáng rỡ lên chứ gì nữa! Trước tiên là bọn họ, ngoài tiền ra, thì chẳng còn tin cái quái gì nữa chứ gì nữa! Cái dục vọng mãnh liệt muốn chia chác quốc gia của bọn họ, đã chứng minh bản thân bọn họ ngay từ đầu đã chẳng có tí niềm tin nào vào tương lai của đất nước nữa rồi chứ gì nữa! Chỉ sợ hành động chậm trễ, hành động nhỏ, thì sẽ không chia chác được phần nào, sẽ chịu thiệt thòi lớn mất thôi chứ gì nữa! Mà những kẻ được đưa vào đây, ngặt nỗi lại chính là mấy kẻ muốn chia chác nhưng lại chẳng chia chác được, cảm thấy trong tâm lý mình chịu thiệt thòi lớn. Còn những kẻ đã chia chác được rồi, thì đang nhởn nhơ ngoài kia kìa, đang sống cuộc sống vương giả tột cùng đấy thôi. Đương nhiên, còn có một số kẻ bị tống đến những nơi khác nữa. Những nơi khác đó thì điều kiện lại không được tốt bằng nơi này rồi. Cái đó chỉ có thể trách bản thân bọn họ phương thức quá ngốc nghếch, hoặc là phương thức mặc dù cũng rất xảo quyệt đấy, nhưng lại chẳng có bối cảnh, chẳng có chỗ dựa, công cốc suýt chút nữa thì...

Tôi đời nào còn tâm trí đâu mà nghe lão ta lải nhải mấy chuyện này với tôi chứ!

Tôi cắt ngang lời ông ấy, bảo bác sĩ ơi, ông xem tôi, rốt cuộc thuộc về loại bệnh nhân nào cơ chứ?

Bác sĩ già lại nheo mắt nhìn chằm chằm vào tôi.

Tôi bảo, với tư cách là bệnh nhân, tôi có quyền được biết tình trạng bệnh tình của mình chứ phỏng?

Ông ấy trầm ngâm chốc lát, với giọng điệu càng thêm phần bộc trực nói rằng, trước hết, dựa vào kinh nghiệm của tôi, anh đương nhiên có thể loại trừ khỏi trường hợp "điên võ". Dựa vào kinh nghiệm của tôi, cảm thấy anh cũng không phải "điên văn". Anh căn bản là không nên bước chân vào đây từ đầu mới phải.

Tôi bảo thế ông phê chuẩn cho tôi xuất viện được không? Tôi bảo tôi không phải là cán bộ cao cấp, mà lại may mắn được vào ở trong khu bệnh cán bộ cao cấp, dùng một phương thức đặc biệt để thư giãn nghỉ ngơi thì có gì mà không vui chứ? Nhưng nếu đây là bệnh viện tâm thần, thì lại là chuyện khác rồi! Tôi bảo tôi cực kỳ không quen thuộc với việc hưởng thụ đãi ngộ cán bộ cao cấp trong bệnh viện tâm thần đâu...

Ông ấy bảo ông ấy rất thấu hiểu. Bảo người bình thường bị coi là bệnh nhân tâm thần, dần dà thì cũng sẽ biến thành bệnh nhân tâm thần thật mà thôi. Ở đây có vấn đề ảnh hưởng môi trường tâm lý, ám thị tâm lý và điều hướng tâm lý đấy. Bảo chỉ có điều ông ấy không có quyền phê chuẩn cho tôi xuất viện. Tôi muốn xuất viện thì phải được sự đồng ý của lãnh đạo "Hội Văn nghệ". Lãnh đạo Hội Văn nghệ thực ra cũng chẳng thể tự quyết định được đâu, mà phải thỉnh thị lãnh đạo Thành ủy...

Tôi hỏi tại sao? Tại sao tôi lại chịu ân sủng lớn lao nhường này cơ chứ?

Ông ấy bảo nhà văn Lương ơi, anh đừng có nhắc đến cái quái gì mà người ngoài hành tinh nữa! Bảo về vấn đề người ngoài hành tinh, bản thân ông từ trước đến nay vẫn luôn giữ thái độ không thể không tin, nhưng cũng không thể tin hoàn toàn. Chỉ dựa vào điểm này thôi, thì chưa đủ cấu thành căn cứ y học chứng minh tinh thần tôi không bình thường đâu. Bảo tôi nếu muốn sớm ngày được xuất viện, thì trước tiên phải xem biểu hiện tinh thần của tôi trước mặt lãnh đạo "Hội Văn nghệ" là bình thường hay không bình thường đã!

Tôi bảo xin ông hãy gọi điện thoại cho lãnh đạo Hội Văn nghệ của chúng tôi đi, tôi yêu cầu được gặp ngay lập tức, càng nhanh càng tốt...

Buổi tối, Tiểu Niệt đi dạo cùng tôi. Tiểu Niệt chính là cô y tá trẻ đẹp đó. Chỉ cần cô ấy xuất hiện bên cạnh tôi, tâm thần tôi liền ổn định hơn hẳn, lại bắt đầu "vui quá quên đường về" nữa rồi, chẳng thèm nghĩ đến thế giới bên ngoài cũng chẳng thèm nhớ nhà nữa.

Tôi hỏi cô ấy —— Tiểu Niệt này, em có thích văn học không?

Tôi nghĩ ngộ nhỡ cô ấy vô tình là một nữ thanh niên yêu văn học, dù chỉ là một nữ độc giả văn học thôi đi chăng nữa, thì tuyệt biết bao nhiêu! Biết đâu cô ấy sẽ sinh lòng sùng bái đối với tôi, muốn nhận tôi làm thầy thì sao. Thu nhận được một nữ đệ tử văn học vừa trẻ vừa đẹp thế này, sẽ là phúc khí lớn nhường nào của tôi chứ! Hứa hẹn thay, thời buổi này, thanh niên văn học ngày càng ít đi rồi. Nữ thanh niên yêu văn học lại càng hiếm hơn nữa. Nữ thanh niên văn học xinh đẹp, quả thực ít như phượng hoàng lông rồng sừng lân vậy. Không còn sự kính trọng và sùng bái của những nữ thanh niên văn học xinh đẹp nữa, thì làm nhà văn lại trở thành một chuyện nhạt nhẽo biết bao nhiêu cơ chứ! Lấy đâu ra cảm hứng nữa cơ chứ! Không thể sáng tác ra "tác phẩm tinh hoa", không thể sáng tác ra sử thi, thì có thể chỉ oán trách mỗi nhà văn được sao?

Dưới ánh trăng, khuôn mặt Tiểu Niệt trông mới trắng trẻo làm sao. Cô ấy nở một nụ cười khiến người ta, nói chính xác hơn là khiến tôi hồn xiêu phách lạc. Vừa định mở lời đáp lời, từ sau lùm cây đột ngột ló ra một bóng người thấp béo, dang hai tay chặn ngang đường đi của chúng tôi, lớn tiếng hỏi: "Này, mẹ kiếp anh có hạnh phúc không?"

Tôi giật mình thót tim, chân như mọc rễ tại chỗ, sững sờ ngây ngốc đứng chết trân ở đó, tựa hồ như vừa gặp phải tên đại đạo cướp đường.

Tiểu Niệt thì thầm: "Đừng sợ. Đây là một bệnh nhân cùng viện với anh đấy."

Gã đàn ông thấp béo đó lại lớn tiếng quát hỏi: "Mẹ kiếp anh có hạnh phúc không?"

Đối với câu nói chẳng đâu vào đâu lại quá đột ngột này, nhất thời tôi chẳng biết nên trả lời thế nào mới phải.

Còn Tiểu Niệt thì đầy vẻ chắc như đinh đóng cột bảo: "Sợ cái quái gì chứ, vận may của anh đến rồi đấy. Mau nói là anh hạnh phúc đi..."

"Mẹ kiếp anh có hạnh phúc không?"

Dưới ánh trăng, khuôn mặt của gã đàn ông đó, trông cứ như khuôn mặt của "Sphinx" - nhân sư đầu người mình thú. Trong vẻ mặt thô lỗ thiếu kiên nhẫn ấy, lại ánh lên một thứ kỳ quái sốt ruột bồn chồn đầy hy vọng.

Tôi... hạ... hạnh phúc..."

Tiểu Niệt ngầm véo mạnh vào cánh tay tôi một cái: "Đừng có ấp úng nữa, trả lời lớn tiếng vào!"

Thế là tôi gầm lên: "Ông đây mẹ kiếp hạnh phúc!"

"Nói là hạnh phúc cực kỳ! Nói là hạnh phúc đến mức chẳng biết phải làm sao với bản thân mình nữa cơ!"

Tôi chưa bao giờ cảm thấy bản thân hạnh phúc cực kỳ cả. Lại càng chưa từng có lúc nào cảm thấy hạnh phúc đến mức chẳng biết phải làm sao với bản thân mình cả.

Nhưng tôi thà cứ nói theo lời của Tiểu Niệt còn hơn. Tôi tin cô ấy sẽ không hãm hại tôi đâu. Huống chi cô ấy đã nói trước rồi, bảo vận may của tôi đã đến rồi cơ mà.

Thế là tôi lại gầm lên: "Ông đây mẹ kiếp hạnh phúc cực kỳ! Hạnh phúc đến mức chẳng biết phải làm sao với bản thân mình nữa rồi!"

Gã đàn ông đó chìa một bàn tay về phía tôi: "Cởi ra! Cởi cái áo lót của anh ra đưa cho tôi! Ông đây mua!"

Tôi ngơ ngác chẳng hiểu ra làm sao cả, bèn nhỏ giọng hỏi Tiểu Niệt: "Anh ta mua áo lót của tôi làm cái quái gì cơ chứ?"

Tiểu Niệt bảo tôi: "Về phòng rồi em sẽ kể chi tiết cho anh nghe."

Rồi cô ấy quay sang nói với gã đàn ông đó: "Số ba, đừng có quậy phá nữa. Áo lót của anh ấy, đương nhiên là sẽ bán cho anh rồi! Bọn em sở dĩ đưa anh ấy đến đây, chính là để mua hộ anh chiếc áo lót đó đấy thôi! Nhưng mà anh ngàn vạn lần đừng có làm anh ấy sợ đấy nhé. Anh mà làm anh ấy sợ, sau này khi anh mặc áo lót của người ta vào, sẽ ảnh hưởng nghiêm trọng đến mức độ hạnh phúc của anh đấy nhé!..."

Tiểu Niệt khuyên nhủ chán chê ngọt nhạt, cuối cùng cũng dỗ dành được gã đàn ông đó bỏ đi.

Gã đàn ông đó vừa đi vừa hô hào: "Áo lót của hắn ông đây mua chắc rồi đấy nhé! Dù giá có bao nhiêu đi nữa ông đây cũng mua đứt đấy nhé! Các người mà nuốt lời là không xong với tôi đâu đấy!..."

Tiểu Niệt tiễn tôi quay trở về phòng bệnh, khép cửa lại, đẩy tôi ngồi xuống ghế sofa, rồi tót một cái nhảy phốc lên giường. Chẳng buồn cởi giày, cứ thế khoanh chân ngồi trên giường bệnh của tôi. Có thể thấy rõ, tâm trạng của cô ấy cực kỳ tốt.

Cô ấy bảo —— Gã đàn ông đó họ Tôn tên Đắc Quý, là một đại gia đích thực. Tài sản cá nhân ít gì cũng phải có hơn hai mươi triệu. Vốn là một kẻ buôn lậu thuốc lá rượu ngoại giả. Không biết thế quái nào lại phất lên một cách kỳ diệu. Phất thì phất thật đấy. Nhưng chẳng bao lâu sau thì mắc một căn bệnh về mặt tinh thần. Theo cách phân loại của giáo sư Vương - vị bác sĩ già ấy, gọi là "chứng hoài nghi hạnh phúc". Nói cách khác, anh ta luôn cảm thấy bản thân thực ra không hề hạnh phúc chút nào cả.

Tôi bảo, thế này chẳng phải là sống sung sướng quá hoá rồ hay sao? Đại gia có tài sản cá nhân hơn hai mươi triệu mà vẫn luôn cảm thấy bản thân không hạnh phúc, thế thì người dân thường còn sống sao nổi nữa cơ chứ?

Tiểu Niệt bảo, không thể nói thế được, bệnh tật mà lại.

Tôi bảo, bệnh của anh ta tốt nhất là nên đi tìm bác sĩ tâm lý để điều trị.

Tiểu Niệt bảo anh ta tìm rồi chứ, tất cả các bác sĩ tâm lý, đều chỉ biết khuyên nhủ anh ta, nhất định phải tin tưởng bản thân mình là một người hạnh phúc. Thế nhưng anh ta cứ khăng khăng không chịu tin. Tin rồi thì còn gọi là "chứng hoài nghi hạnh phúc" nữa làm gì? Vợ anh ta hết cách đành chịu, ngưỡng mộ danh tiếng của giáo sư Vương, luồn lách qua bao nhiêu lớp quan hệ tình cảm mới đưa được anh ta vào trong này đấy...

Tôi hỏi vị giáo sư Vương đó, có cách nào chữa khỏi bệnh cho anh ta không?

Tiểu Niệt bảo đương nhiên là có rồi chứ! Bảo nếu không có cách nào, thì giáo sư còn xứng đáng là giáo sư nữa sao?

Tôi nghe thấy hứng thú bèn dồn dập hỏi rốt cuộc vị giáo sư Vương đó dùng phương thức gì loại thuốc nào để điều trị cho anh ta vậy?

Cô ấy bảo thực ra cũng chẳng có gì là thần bí cả. Đơn thuốc hóa ra chỉ là một chiếc áo lót.

Đơn thuốc là... một chiếc áo lót á?

Đúng vậy! Một chiếc áo lót do một người hạnh phúc mặc sát người trên tám tháng trời trở lên và chưa từng giặt qua.

Tiểu Niệt nói tiếp, lý thuyết y học mà giáo sư Vương tuân theo là thế này —— trước hết, lý thuyết đó khẳng định hạnh phúc là một dạng vật chất.

Tôi bảo thế mà cũng phải hoài nghi nữa à? Đời sống vật chất nghèo túng quá, liệu con người ta có hạnh phúc nổi không cơ chứ?

Tiểu Niệt liên tục lắc đầu nguầy nguậy, nói: "Cục cưng nhà văn kính mến, anh hiểu lầm ý tôi rồi! Lý thuyết của giáo sư Vương, hay chính là phát hiện vĩ đại được khẳng định trong lý thuyết "XF" hệ Vương rằng hạnh phúc vốn là một loại vật chất, không phải chỉ mức sống vật chất của một người, mà là chỉ bản thân hạnh phúc vốn là một nguyên tố vật chất. Giống như sắt, kẽm, canxi, i-ốt là những nguyên tố vật chất không thể thiếu trong cơ thể con người vậy."

Cô ấy nói, nếu không thì rất khó giải thích tại sao có những đại gia giàu sụ lại u uất suốt đời, trong khi một số kẻ nghèo mồng tơi lại có tâm trạng vui vẻ trong cái nghèo, sống một đời vui vẻ hạnh phúc. Không phải vì nguyên nhân nào khác đang quấy phá, mà là do số lượng nguyên tố vật chất "XF" trong cơ thể con người đang phát ⱏuy tác dụng. Giống như nhóm máu tác động đến tính cách con người vậy.

Một số người có đầy đủ mọi điều kiện đáng lẽ phải cảm thấy hạnh phúc, thế nhưng lại cứ cảm thấy mình không hạnh phúc, chính là vì bẩm sinh trong cơ thể thiếu đi nguyên tố "XF". Đạo luật này cũng giống y như người bẩm sinh thiếu canxi thì xương tất yếu sẽ xốp mềm. Còn những người khác rõ ràng chẳng có chút điều kiện nào đáng để cảm thấy hạnh phúc, thế mà ngày nào cũng vui vẻ, hạnh phúc hân hoan, không phải vì họ ngốc nghếch hay thiếu iot đâu, mà là vì nguyên tố "XF" trong cơ thể họ rất dồi dào. Không đáng vui cũng vẫn cứ vui, không đáng cảm thấy hạnh phúc thì nhất định vẫn cứ cảm thấy hạnh phúc cho bằng được.

Cô ấy bảo, theo lý thuyết hệ Vương, những hạt vi lượng của nguyên tố "XF" trong cơ thể con người sẽ được bài tiết ra ngoài qua lỗ chân lông. Các hạt vi lượng nguyên tố "XF" được bài tiết qua lỗ chân lông của một người hạnh phúc mỗi ngày chắc chắn sẽ nhiều hơn người bình thường rất nhiều, và chắc chắn sẽ bám lại một lượng lớn trên chiếc áo lót sát người của họ. Còn một bệnh nhân mắc chứng "hoài nghi hạnh phúc", sau khi mặc chiếc áo lót như thế vào, sẽ hấp thụ một lượng lớn nguyên tố "XF" bám trên áo lót vào trong cơ thể thông qua các lỗ chân lông của chính mình. Cứ hấp thụ ngày qua ngày cho đến khi nguyên tố "XF" trong cơ thể mình dần trở nên nhiều hơn, đầy đủ hơn, thì căn bệnh "hoài nghi hạnh phúc" của bệnh nhân đó cũng sẽ tự khỏi mà không cần chữa trị...

Tôi bán tín bán nghi hỏi: "Tại sao cứ phải là chiếc áo lót mặc trên tám tháng cơ chứ? Áo lót của ai mà mặc trên tám tháng trời lại không giặt nước nào thế?"