“Vào nhà ta, bước hiên ngang, Chính là nữ chủ đàng hoàng ngự đây.”

Tôi đứng trước mặt nàng, lòng bấn loạn, thảm hại, ngượng ngùng đến cực điểm; và tôi tin rằng mình đã mỉm cười trong lúc cố hết sức quấn chặt vạt chiếc áo choàng bông rách rưới quanh người — y hệt như cảnh tượng mà tôi từng hình dung không lâu trước đó trong một cơn trầm uất. Sau khi đứng sừng sững trên đầu chúng tôi chừng vài phút, Apollon bỏ đi, nhưng điều đó chẳng khiến tôi thấy thoải mái hơn chút nào. Tệ hơn là bản thân nàng cũng đang chết trân vì bối rối, thậm chí còn hơn cả những gì tôi có thể ngờ tới. Tất nhiên là do trông thấy tôi rồi.

— Ngồi xuống đi, — tôi nói một cách máy móc, kéo một chiếc ghế ra sát bàn, rồi ngồi phịch xuống ghế sô-pha. Nàng ngoan ngoãn ngồi xuống ngay lập tức và mở trân tròn mắt nhìn tôi, rõ ràng là đang chờ đợi điều gì đó từ tôi. Sự ngây thơ trong buổi chờ đợi ấy khiến tôi nổi giận lôi đình, nhưng tôi vẫn tự kìm chế lại.

Lẽ ra nàng phải tìm cách phớt lờ đi, làm như mọi chuyện vẫn diễn ra bình thường, thế nhưng thay vào đó, nàng lại... và tôi láng giáng cảm nhận được rằng tôi sẽ bắt nàng phải trả giá đắt cho tất cả những chuyện này.

— Cô đã bắt gặp tôi trong một hoàn cảnh thật kỳ lạ, Liza, — tôi cất lời, giọng lắp bắp và thừa biết rằng đây không phải là cách mở đầu hay ho. — Không, không, đừng tưởng tượng ra điều gì hết, — tôi kêu lên khi thấy mặt nàng chợt đỏ bừng. — Tôi không hề xấu hổ vì sự nghèo túng của mình... Trái lại, tôi ngẩng cao đầu tự hào vì cái nghèo ấy. Tôi nghèo nhưng trong sạch... Người ta vừa nghèo vừa có thể trong sạch được cơ mà, — tôi lẩm bẩm. — Tuy nhiên... cô có muốn dùng chút trà không?...

— Không, — nàng ngập ngừng.

— Đợi một lát nhé.

Tôi chồm dậy chạy biến sang chỗ Apollon. Dù thế nào đi nữa, tôi cũng phải chuồn khỏi căn phòng này một chốc.

— Apollon, — tôi thì thào với vẻ số sắng đến phátốt, ném phịch xuống trước mặt hắn bảy đồng rúp mà tôi cứ nắm chặt trong tay suốt từ nãy đến giờ, — tiền công của anh đây, anh thấy đấy, tôi trả đủ cho anh nhé; nhưng bù lại, anh phải cứu tôi một bàn thua trông thấy: hãy mang trà và một tá bánh quy từ nhà hàng về đây cho tôi. Nếu anh không chịu đi, anh sẽ đẩy tôi vào bước đường cùng đấy! Anh đâu có biết người phụ nữ này là ai đâu... Đây là — tất cả đấy! Có thể anh đang nghĩ linh tinh điều gì đó... Nhưng anh chẳng biết người phụ nữ ấy là ai đâu!...

Apollon, lúc ấy đã ngồi vào bàn làm việc và đeo lại kính lên mắt, thoạt đầu liếc xéo đống tiền mà chẳng thèm nói một lời hay đặt chiếc kim khâu xuống; đoạn, chẳng thèm đếm xỉa gì đến tôi hay đáp lại nửa lời, hắn tiếp tục cặm cụi với cây kim vẫn chưa được xỏ chỉ của mình. Tôi đứng chôn chân trước mặt hắn suốt ba phút với hai tay khoanh lại trước ngực kiểu Napoléon. Hai bên thái dương tôi đầm đìa mồ hôi. Tôi xanh như tàu lá, tôi tự cảm nhận rõ điều đó. Nhưng, ơn Chúa, chắc là nhìn bộ dạng của tôi nên hắn đã động lòng thương. Sau khi xỏ xong sợi chỉ, hắn thong thả đứng dậy, thong thả lùi ghế lại, thong thả tháo kính ra, thong thả đếm tiền, và cuối cùng quay lưng hỏi với qua vai tôi: “Tôi mua một suất đầy đủ chứ?” rồi thong thả bước ra khỏi phòng. Lúc đang quay trở lại chỗ Liza, một ý nghĩ chợt lóe lên trong đầu tôi: hay là cứ mặc nguyên chiếc áo choàng tắm mà chuồn thẳng, đi đâu cũng được, rồi chuyện gì đến sẽ đến?

Tôi lại ngồi xuống. Nàng lo lắng nhìn tôi. Cả hai chìm đì trong im lặng suốt mấy phút liền.

— Tôi sẽ giết hắn, — tôi thình lình quát lên, đập mạnh tay xuống bàn khiến mực bắn tung tóe khỏi nghiên.

— Anh đang nói gì thế! — nàng kêu lên, giật mình thon lót.

— Tôi sẽ giết hắn! Giết hắn! — tôi thét lên, bỗng chốc nổi cơn cuồng nộ tột độ, dẫu trong lòng vẫn hoàn toàn ý thức được việc nổi cơn tam bành như thế này ngốc nghếch đến nhường nào. — Liza, cô đâu có biết gã đao phủ đó là kẻ thế nào đối với tôi. Hắn là kẻ tra tấn tôi... Hắn vừa đi mua bánh quy rồi; hắn...

Và đột nhiên tôi oà khóc nức nở. Đó là một cơn khủng hoảng thần kinh. Tôi thấy xấu hổ biết bao giữa những tiếng nấc nghẹn ngào; thế nhưng tôi vẫn chẳng tài nào kìm giữ lại được.

Nàng hoảng sợ.

— Có chuyện gì thế? Sao thế anh? — nàng kêu lên, cuống cuồng chạy quanh tôi.

— Nước, lấy cho tôi cốc nước, ở đằng kia kìa! — tôi lẩm bẩm bằng giọng yếu ớt, dẫu tận sâu trong lòng, tôi thừa biết là mình hoàn toàn có thể tự xoay xở mà chẳng cần đến giọt nước nào hay cái giọng điệuều thều thào ấy. Nhưng tôi đang làm hàng, như người ta vẫn gọi, để giữ thể diện đấy thôi, dẫu cơn khóc lóc kia đúng là thật tình.

Nàng đưa nước cho tôi, ánh mắt ngơ ngác nhìn tôi đầy khó hiểu. Đúng lúc đó Apollon bưng khay trà bước vào. Chẳng hiểu sao tôi bỗng thấy ấm trà bình thường, tầm thường này lại trở nên vô duyên và rẻ mạt đến khủng khiếp sau tất cả những gì vừa xảy ra, và mặt tôi đỏ bừng lên như gấc. Liza nhìn Apollon với vẻ hoảng sợ thực sự. Hắn lẳng lặng bước ra ngoài mà chẳng thèm liếc nhìn lấy một mảy may đến hai chúng tôi.

— Liza, cô có khinh miệt tôi không? — tôi hỏi, đăm đăm nhìn nàng, ruột gan nóng như lửa đốt vì nôn nóng muốn biết nàng đang nghĩ gì trong bụng.

Nàng bối rối, chẳng biết phải trả lời ra sao.

— Uống trà đi, — tôi cộc cằn bảo nàng. Tôi đang bực chính mình, nhưng hiển nhiên là nàng sẽ phải gánh tội thay cho tôi rồi. Một mối hằn học khủng khiếp bỗng dâng lên ngập tràn trái tim tôi; tôi tin rằng lúc đó mình có thể bóp cổ nàng chết tươi được. Để trả thù nàng, tôi thầm thề trong lòng sẽ không thốt ra một lời nào với nàng trong suốt quãng thời gian tới. “Chính nó là thủ phạm gây ra tất cả,” tôi nghĩ bụng.

Sự im lặng kéo dài suốt năm phút. Cốc trà vẫn nằm trên bàn; không ai buồn động đến. Tôi cố tình nhịn không thèm mở lời trước cốt để làm nàng thêm phần lúng túng; một mình nàng khơi mào thì quả là khó xử. Mấy lần nàng ngước lên nhìn tôi với đôi mắt u sầu đầy vẻ khó hiểu. Tôi vẫn lì lợm ngậm tăm. Tất nhiên, người chịu đòn đau nhất chính là tôi, bởi tôi thừa ý thức được cái sự hèn hạ đáng tởm trong trò giận hờn ngu ngốc của mình, thế mà ngặt một nỗi tôi vẫn chẳng sao kìm chế nổi bản thân.

— Tôi muốn... rời khỏi... nơi đó cho bằng hết, — nàng bắt đầu lên tiếng để phá vỡ sự im lặng bằng cách nào đó, nhưng khốn khổ thay, đó lại chính là điều mà vào cái khoảnh khắc ngu xuẩn ấy, trước một gã đàn ông đần độn như tôi, nàng hoàn toàn không nên nhắc đến. Trái tim tôi thực sự nhói lên vì thương hại cho sự thẳng thắn vô duyên và thừa thãi của nàng. Thế nhưng một thứ cảm giác ghê tởm nào đó đã bóp nghẹt ngay mọi niềm trắc ẩn trong tôi; thậm chí nó còn kích động tôi trở nên cay độc hơn bội phần. Tôi chẳng thèm bận tâm chuyện gì sẽ xảy ra nữa. Thêm năm phút nữa trôi qua.

— Có lẽ tôi đang làm phiền anh, — nàng rụt rè cất lời, giọng nhỏ đến mức hầu như không nghe thấy, rồi toan đứng dậy.

Nhưng ngay khi vừa nhìn thấy phản ứng đầu tiên ấy của lòng tự trọng bị tổn thương, tôi liền run lên bần bật vì căm giận và lập tức tuôn trào.

— Tại sao cô lại đến tìm tôi, nói cho tôi nghe xem nào, tại sao? — tôi bắt đầu, thở hổn hển chẳng màng gì đến mạch logic trong câu chữ. Tôi thèm thuồng muốn trút sạch mọi thứ ngay lập tức, trong một hơi; tôi thậm chí chẳng buồn bận tâm xem nên mở đầu thế nào cho phải phép. — Cô đến đây làm gì? Trả lời đi, trả lời đi chứ, — tôi gào lên, hầu như chẳng ý thức nổi mình đang làm gì nữa. — Để tôi nói cho cô nghe nhé, cô nương thiện lành ạ, tại sao cô lại lết xác đến đây. Cô đến vì dạo đó tôi đã tuồng ra mấy lời sướt mướt với cô chứ gì. Thế nên giờ đây cô mềm nhũn ra như bơ và lại thèm khát những tình cảm cao thượng phải không. Vậy thì để tôi cho cô hay là hồi đó tôi đang cười vào mặt cô đấy. Và ngay lúc này đây tôi cũng đang cười vào mặt cô nữa này. Sao lại run lẩy bẩy thế kia? Phải, tôi đang chế giễu cô đấy! Ngay trước đó, tại bữa tiệc tối, tôi vừa bịMấy tên đến nhà hàng trước tôi sỉ nhục. Tôi tìm đến chỗ cô với ý định nện cho một tên trong bọn chúng một trận, một tên sĩ quan; nhưng tôi không tóm được hắn, chẳng tìm thấy hắn đâu; tôi buộc phải trút cục tức lên một kẻ nào đó để lấy lại thể diện cho mình; và cô đã xuất hiện, tôi trút hết bầu tâm sự bực dọc lên đầu cô và giễu cợt cô. Tôi từng bị hạ nhục, thế nên tôi muốn hạ nhục kẻ khác; tôi từng bị đối xử chẳng khác nào giẻ rách, thế nên tôi muốn chứng tỏ quyền uy của mình... Sự tình là thế đấy, vậy mà cô lại tưởng tượng rằng tôi lặn lội đến đó cốt để cứu rỗi đời cô cơ đấy. Phải không? Cô tưởng thế phỏng? Cô tưởng thế thật đấy phỏng?

Tôi thừa biết là có lẽ nàng sẽ lú lẫn và chẳng thể tiếp thu trọn vẹn từng câu từng chữ, nhưng tôi cũng biết thừa rằng nàng sẽ nắm bắt được ý chính, hơn nữa là nắm bắt rất rõ đằng khác. Và quả thực nàng đã hiểu. Mặt nàng cắt không còn giọt máu, toan thốt lên điều gì đó mà đôi môi mím chặt đầy đau đớn; nhưng nàng ngã khuỵu xuống ghế như thể vừa bị rìu chém trúng. Và suốt quãng thời gian sau đó, nàng cứ há hốc miệng, trân trân đôi mắt nhìn tôi, run lẩy bẩy vì nỗi khiếp hoàng sợ tột độ. Tính hoài nghi, sự cay độc trơ trẽn trong lời nói của tôi đã đánh gục hoàn toàn tâm trí nàng...

— Cứu rỗi cô ư! — tôi tiếp lời, chồm phắt dậy khỏi ghế và điên cuồng sải bước quanh phòng ngay trước mặt nàng. — Cứu rỗi cô khỏi cái gì chứ? Mà có khi chính tôi còn tồi tệ hơn cả cô ấy chứ lị. Sao lúc tôi đang thuyết pháp cho cô nghe, cô không vả thẳng vào mặt tôi rằng: ‘Thế bản thân anh bước chân đến đây làm gì? Anh đến để đọc bài diễn văn luân lý cho chúng tôi nghe đấy phỏng?’ Quyền lực, quyền lực mới là thứ tôi khao khát khi đó, trò tiêu khiển mới là thứ tôi thèm muốn, tôi muốn vắt kiệt những giọt nước mắt, sự nhục nhã, cơn cuồng loạn của cô — đó mới là đích thực những gì tôi muốn khi ấy! Dĩ nhiên là lúc đó tôi chẳng thể gồng mình diễn tiếp được nữa, bởi tôi chỉ là một sinh linh thảm hại, tôi đã hoảng sợ, và chẳng hiểu vì quỷ xứ nào xui khiến, tôi lại dại dột đưa địa chỉ nhà mình cho cô. Lúc trên đường về nhà sau đó, tôi đã chửi rủa, nguyền rủa cô biết bao chỉ vì cái địa chỉ quái quỷ ấy, tôi đã đâm ra căm ghét cô từ trước rồi chỉ vì những lời dối trá tôi trót bịa ra với cô. Bởi vì tôi vốn chỉ thích chơi đùa với câu chữ, chỉ thích chìm đắm trong những giấc mộng hão huyền, nhưng, cô có biết thứ tôi thực sự muốn là gì không, là tất cả lũ chúng mày hãy biến xuống địa ngục hết đi. Đó mới là điều tôi muốn. Tôi muốn sự bình yên; vâng, tôi sẵn sàng bán cả thế giới này đi chỉ với một đồng xu rách, bán đứt ngay lập tức, miễn là tôi được để cho yên thân. Thế giới này có sụp đổ hay tôi không có trà uống thì can hệ gì? Tôi tuyên bố rằng thế giới này có tiêu đời đi chăng nữa cũng mặc xác nó, miễn là lúc nào tôi cũng có trà uống đầy đủ. Cô có biết điều đó hay không, hả? Thôi thì thế này, dẫu sao tôi cũng thừa biết mình là một tên đốn mỏi, một kẻ vô loại, một tên ích kỷ, một cục nợ lười nhác. Suốt ba ngày nay, cứ nghĩ đến chuyện cô sắp tới là tôi lại run bắn cả người lên. Và cô có biết điều gì cứ dằn vặt tôi suốt ba ngày qua không? Ấy là việc tôi đã đóng vai một gã anh hùng vĩ đại trước mặt cô, để rồi giờ đây cô lại phải chứng kiến cảnh tôi trong một chiếc áo choàng tắm rách rưới thảm hại, nghèo hèn, gớm ghiếc. Vừa nãy tôi bảo với cô là tôi không hề xấu hổ vì cái nghèo của mình; vậy thì để tôi nói cho cô hay là tôi có xấu hổ đấy; tôi thấy nhục nhã vì nó hơn bất cứ thứ gì trên đời, tôi sợ nó hơn cả việc bị phát hiện nếu mình là một kẻ trộm, bởi vì lòng tự ái của tôi lớn đến mức cứ như thể da thịt tôi đã bị lột trần và chỉ cần một luồng gió thoảng qua cũng đủ khiến tôi đau buốt. Chắc giờ này thì cô phải nhận ra rằng tôi sẽ không bao giờ tha thứ cho cô vì tội đã bắt gặp tôi trong cái bộ dạng áo choàng tơi tả này, đúng lúc tôi đang lồng lên xâu xé Apollon chẳng khác nào một con chó ghẻ cáu kỉnh. Kẻ cứu thế, người hùng một thuở, lại đang lao vào gã đầy tớ của mình y như một con chó chăn cừu đầu bù tóc rối, ghẻ lở, để rồi bị chính gã đầy tớ ấy chế giễu! Và tôi cũng sẽ chẳng bao giờ tha thứ cho cô vì những giọt nước mắt mà tôi không sao kìm nén được khi trót tuôn rơi trước mặt cô ban nãy, hệt như một mụ đàn bà ngốc nghếch bị muối mặt! Cả những gì tôi đang thú nhận với cô lúc này đây, tôi cũng sẽ đời nào tha thứ cho cô nốt! Đúng vậy — cô sẽ phải gánh chịu tất cả những điều đó chỉ vì cô đã lủi thủi xuất hiện ở đây, chỉ vì tôi là một tên đốn mỏi, chỉ vì tôi là kẻ đê tiện nhất, ngu ngốc nhất, absur nhất và ganh tị nhất trong số tất cả những con giòi bọ trên mặt đất này, dẫu chúng chẳng khá khẩm hơn tôi là bao, nhưng chẳng hiểu vì ma xui quỷ khiến nào mà chúng chưa bao giờ phải bẽ mặt; còn tôi thì lúc nào cũng bị chuốc lấy sự nhục nhã từ mọi thứ ruồi bọ lắt nhắt, đó chính là định mệnh đời tôi! Và việc cô chẳng hiểu nổi lấy một chữ trong số này thì can hệ gì đến tôi! Và tôi quan tâm quái gì, tôi quan tâm quái gì đến cô, và việc cô có lụi bại ở xó nào hay không thì liên quan gì đến tôi? Cô đã hiểu chưa? Giờ đây, sau khi thốt ra những lời này, tôi sẽ căm ghét cô biết nhường nào vì cô đã dám đặt chân đến đây và ngồi lắng nghe. Nào có mấy khi trong suốt cả cuộc đời một con người lại thổ lộ lòng mình bằng sạch như thế này, mà nếu có thì cũng chỉ trong cơn cuồng loạn mà thôi!... Cô còn muốn gì ở tôi nữa? Tại sao sau tất cả những chuyện này mà cô vẫn còn đứng lù lù ở đây đối chất với tôi? Tại sao cứ mãi dằn vặt tôi thế? Sao cô không xéo đi cho khuất mắt?

Nhưng đúng vào lúc đó, một điều kỳ lạ đã xảy ra. Tôi vốn đã quen với việc suy nghĩ và tưởng tượng mọi thứ qua sách vở, quen hình dung vạn vật trên đời y hệt như những gì tôi đã tự thêu dệt sẵn trong mộng tưởng từ trước, nên tôi không thể ngay lập tức tiếp thu nổi hoàn cảnh kỳ quặc này. Sự tình đã diễn ra thế này đây: Liza, kẻ vừa bị tôi sỉ nhục và đè bẹp, lại thấu hiểu nhiều hơn rất nhiều so với những gì tôi tưởng tượng. Qua tất cả những chuyện đó, nàng hiểu được điều mà một người phụ nữ luôn thấu tỏ trước tiên nếu cô ấy mang trong mình tình yêu đích thực, ấy là việc bản thân tôi cũng đang vô cùng bất hạnh.

Vẻ mặt hoảng sợ và đau đớn của nàng thoạt tiên được thay thế bằng nét u sầu đầy vẻ khó hiểu. Khi tôi bắt đầu tự lăng mạ mình là kẻ đê tiện, là tên vô loại và những giọt nước mắt cứ thế tuôn trào (bài diễn văn đầy rẫy những lời đay nghiến ấy được đệm bằng nước mắt từ đầu đến cuối) thì toàn bộ gương mặt nàng co giật hồi lâu. Nàng toan đứng dậy để ngăn tôi lại; nhưng khi tôi dứt lời, nàng chẳng thèm đếm xỉa gì đến tiếng gào thét của tôi rằng: “Cô đến đây làm gì, sao không xéo đi cho khuất mắt?” mà chỉ nhận ra một điều duy nhất rằng hẳn là tôi đã phải đau đớn đắng cay lắm mới thốt ra nổi chừng ấy lời gan ruột. Hơn nữa, cô bé tội nghiệp ấy đã suy sụp hoàn toàn; nàng tự thấy bản thân thấp kém hơn tôi vạn lần; hà cớ gì mà nàng lại có thể dâng trào lòng căm giận hay sự oán hờn cơ chứ? Nàng bỗng chồm phắt dậy khỏi ghế với một thôi thúc không thể cưỡng lại và dang rộng đôi tay, hướng về phía tôi với tất cả sự khát khao, dẫu vẫn còn rụt rè và chưa dám bước tới... Đúng lúc đó, một sự biến đổi tận tâm can cũng diễn ra trong lòng tôi. Rồi nàng thình lình lao về phía tôi, ôm chầm lấy cổ tôi và oà khóc nức nở. Bản thân tôi cũng chẳng tài nào kìm giữ nổi nữa, và tôi khóc rấm rứt như chưa từng được khóc bao giờ.

— Người ta không để cho tôi... Tôi không tài nào trở thành người lương thiện được! — tôi cố thốt lên được ngần ấy chữ; rồi tôi lủi thủi đi về phía chiếc ghế sô-pha, ngã sấp mặt xuống đó và cứ thế khóc tức tưởi ròng rã suốt một phần tư tiếng đồng hồ trong một cơn cuồng loạn chính hiệu. Nàng tiến lại sát cạnh tôi, vòng tay ôm lấy người tôi và cứ bất động giữ nguyên tư thế ấy. Chỉ có điều là cơn khủng hoảng thần kinh nào rồi cũng phải đến hồi kết, và (tôi đang viết ra sự thật gớm ghiếc này) khi nằm sấp trên ghế sô-pha với khuôn mặt dúi chặt vào chiếc gối da bẩn thỉu, tôi dần dần có ý thức được một cảm giác xa xăm, bất giác nhưng không sao cưỡng lại nổi, ấy là việc giờ đây thật ngượng ngùng làm sao nếu tôi ngẩng đầu lên và nhìn thẳng vào mặt Liza. Tại sao tôi phải xấu hổ cơ chứ? Tôi chẳng biết nữa, chỉ biết là tôi thẹn thùng lắm. Trong bộ óc đang mệt mỏi rã rời của tôi lúc ấy cũng lóe lên ý nghĩ rằng vai vế của hai chúng tôi giờ đây đã đảo lộn hoàn toàn, rằng nàng lúc này mới là nhân vật chính cao cả, trong khi tôi chẳng qua chỉ là một kẻ bị đè bẹp và hạ nhục hệt như nàng của đêm hôm ấy — bốn ngày về trước... Và tất cả những suy nghĩ đó cứ luẩn quẩn trong đầu tôi suốt những phút giây tôi nằm sấp trên chiếc ghế sô-pha.

Lạy Chúa! Chẳng lẽ lúc đó tôi lại đi ganh tị với nàng thật sao.

Tôi không rõ, cho đến tận ngày nay tôi vẫn chẳng thể định đoạt nổi, và vào thời điểm đó thì dĩ nhiên tôi lại càng kém khả năng thấu hiểu cảm xúc của chính mình hơn bây giờ. Tôi không thể sống thiếu việc thống trị và tra tấn tinh thần người khác, nhưng... chẳng có lý luận nào giải thích được rạch ròi mọi chuyện, thế nên việc cố gắng suy luận cũng chỉ là công cốc.

Dẫu vậy, tôi cũng đã tự trấn áp được bản thân và ngẩng đầu lên; sớm muộn gì thì tôi cũng phải làm thế thôi... và cho đến tận hôm nay tôi vẫn đinh ninh rằng chính vì cảm giác ngượng ngùng khi phải nhìn thẳng vào mặt nàng nên một thứ cảm xúc khác mới thình lình bùng phát và cháy rực lên trong lồng ngực tôi... một cảm giác muốn thống trị và chiếm hữu. Đôi mắt tôi ánh lên vẻ khát tình, và tôi siết chặt đôi bàn tay nàng. Ôi, tôi căm ghét nàng biết bao mà cũng đồng thời khao khát nàng xiết bao trong khoảnh khắc ấy! Cảm xúc này chỉ càng làm gia tăng mạnh mẽ thêm cảm xúc kia. Nó suýt sửa giống như một hành vi trả thù. Thoạt đầu trên gương mặt nàng thoáng hiện lên vẻ kinh ngạc, thậm chí là hoảng sợ, nhưng chỉ vỏn vẹn trong một tích tắc. Ngay sau đó, nàng nồng nhiệt và ngất ngây ôm lấy tôi.