Cha tôi ở nhà nấu ăn cho tám người: cả nhà em trai, tôi, và mẹ. Trở về nhà dẫu mệt thế nào cũng vẫn bận rộn vì chuyện ăn uống của chúng tôi. Cả nhà lớn nhỏ mở miệng chờ cơm.
Một ngày nọ chúng tôi chuồn sạch trơn, trong nhà chỉ còn lại một mình mẹ. Cha đi dạy về, phát hiện trong nhà bếp lạnh tro tàn.
Cha hỏi mẹ tôi: "Trong nhà có tám người, anh nấu cơm; trong nhà chỉ còn một mình em, em không thể để anh về nhà ăn một bữa nóng hổi sao?"
Mẹ tôi trừng đôi mắt to đặc trưng của bà, vô cùng uất ức: "Cơm của tám người trong nhà anh còn nấu được, cơm của một mình em, anh không nấu nổi á?"
Cha ngây người ở đó, không lên tiếng.
Vương Quý từ đó có thêm một tội trạng.
Lỗi lầm của Vương Quý cơ bản đều kết thúc bằng lời xin lỗi sâu sắc của Vương Quý, ông đáp: "Vợ ơi, anh sai rồi, anh sai ở Đông, sai ở Tây, sai ở Nam, sai ở Bắc. Chỉ trích của em là chính xác, anh phải nấu cơm cho nhân dân, một người cũng nấu, tám người cũng nấu."
Mẹ tôi đáp: "Vậy em cũng không thể tha thứ cho anh. Lòng anh thiên vị. Sểnh ra là nói hớ, ai anh cũng chịu hầu hạ, trừ em là không chịu hầu hạ. Thương thay cho một thân bệnh tật của tôi đây..."
Cả nhà cười cuồng loạn, đều cạo đầu trọc của Vương Quý. Cả đời bị người ta nắm thóp. Đến già không còn tóc nữa, vẫn có thể nắm được.
Ngu ngốc cộng với tham lam là căn bệnh chung đáng yêu của phụ nữ, các người phải tha thứ cho tôi.
Mùa đông đến rồi, tay chân cứ lạnh ngắt không sưởi ấm lên được. Sau đó có người bảo tôi có thể ngâm chân, trong nước nóng cho thêm chút gừng tươi.
Thế là tôi mày mò lên mạng mua một chiếc thùng ngâm chân.
Lại đọc thêm một số tài liệu, nói ngâm chân không chỉ bàn chân, bắp chân cũng phải ngâm.
Thế là tìm một chiếc thùng cao nhất, và ba lần bốn lượt xác nhận xem có phải là loại cao nhất không. Cho dù người bán khuyên thế nào, tôi vẫn kiên quyết đòi chiếc cao nhất. Cuối cùng người bán hàng còn phải hỏi, chân cô dài như chim hồng hạc à?
Hàng đến nhà, giật mình thon thót, giống như một cái thùng đựng rượu, thùng không cũng ôm không nổi.
Trong nhà tìm không ra chiếc ghế nào có độ cao phù hợp. Lại không thể không sắm thêm một chiếc thang nhỏ trèo lên mới đặt được chân vào trong nước. Rửa chân biến thành đi cà kheo.
Rửa hai lần, thấy phiền phức quá, quyết định từ bỏ, khiêng thùng về nhà mẹ đẻ, để bà dùng cho cháu trai tắm.
Mẹ bảo, cháu trai ở trong đó, sẽ bị ngập mất. Chi bằng đem đi muối dưa chua.
Mỗi năm rút khỏi văn đàn mười hai lần.
Có một buổi chiều nọ trò chuyện với đại tỷ nào đó trong diễn đàn, trò chuyện hồi liền bắt đầu chửi cha mắng mẹ, miệng đầy bức xúc, khiến vị đại tỷ kia chẳng hiểu đầu cua tai nheo gì.
Tôi nổi giận đùng đùng thảo cáo thị đóng cửa, từ nay rút khỏi văn đàn, không bao giờ cầm bút nữa. Ước chừng với cái tính cách cương liệt không đổi này của tôi, lời đã nói ra, nước hắt đi, chắc chắn không còn mặt mũi nào quay về nữa.
Đang viết dở, đồng chí chồng gọi điện tới, hỏi tôi đang làm gì thế, tôi đang nức nở từ biệt các thế lực xấu đây. Anh ấy bảo tôi đừng vội nức nở, nói cho rõ ràng đầu đuôi cái đã.
Tôi từ chuyện một vạn bài báo chiều sâu toàn quốc, hàng trăm ngàn kết mục tìm kiếm trên Baidu, truyền thông lôi Lưu Lưu ra ngoài triển lãm bắt đầu kể, kể đến sự lạnh lẽo của thế thái nhân tình, đến sự nguội lạnh trong cõi lòng của chính mình... Câu cuối cùng là, Mẹ kiếp, Lão nương đây về Singapore đánh du kích đây, mặc kệ các người JW!
Mất sức kể nửa tiếng đồng hồ, đồng chí chồng chỉ đáp lại một câu: "Tháng này em đến ngày khi nào?"
Tôi ngẩn người, phá lên cười, nói, hôm nay.
Anh ấy bảo, em mau đi xin lỗi người ta đi! Đây chính là điểm bất lợi của người phụ nữ độc thân. Tại sao phụ nữ phải có chồng chứ, phải có con chứ, chủ yếu là vì sự ổn định của xã hội, làm ống trút giận trong kỳ sinh lý cho phụ nữ. Bây giờ hậu quả thấy rồi chứ, tệ hại cỡ nào. Một người phụ nữ nếu không có ống trút giận hợp lý, sẽ gây nguy hại cho xã hội, xấp xỉ Chu Xử (chú thích của biên tập viên: Chu Xử là nhân vật trong "Thế thuyết tân ngữ", thuở thiếu thời tung hoành ngang ngược, là họa của xóm làng) rồi đấy. Hôm nay cái vẻ mặt nhếch nhác nước mũi tòng tòng này của em, thì có can hệ gì đến truyền thông? Có can hệ gì đến lời chỉ trích của người ta? Cho dù có hiệu ứng chậm trễ thì cũng đâu có chậm trễ tận một tuần. Hai ngày trước rõ ràng vẫn không chịu ảnh hưởng, hôm nay thời tiết đã thay đổi rồi à? Toàn là do hormone làm loạn, mượn hoa cúng Phật, ý ở ngoài lời, nói năng lệch sóng.
Anh ấy lại bồi thêm một câu: "Phụ nữ ấy mà, sở dĩ không làm được việc lớn, chính là vì có kỳ sinh lý. Đây vừa là căn bệnh chung của phụ nữ, vừa là cái cớ đường hoàng để phụ nữ lộng hành. Hơn nữa anh cũng biết, các em là thực sự không thể kiểm soát."
"Em đấy, sau này nếu còn muốn rút khỏi văn đàn, xin hãy ghi rõ: Mỗi năm rút mười hai lần."
Tôi mỉm cười xinh đẹp, lau đôi mắt sưng húp thành hai đường chỉ, nói, tuân lệnh, sau này nói với truyền thông rằng, làm ơn trước khi lên tin hãy hỏi một câu: Hôm nay tình trạng một tháng của ngài thế nào? Nếu đang trong kỳ kinh nguyệt thì không tính."
Tôi có lý do chơi xấu đường đường chính chính.
Một thí nghiệm cuộc sống thú vị
Đa số đàn ông ăn mềm không ăn cứng. Đa số đàn ông thích phụ nữ, là vì cô ấy khác loại với bạn.
Mấy giai đoạn tôi từng trải qua:
1. "Này, anh đi rót cho em cốc nước đi."
Hồi mới bắt đầu yêu, anh ấy không thấy gì lạ. Có lẽ dẫu trong lòng không vui cũng vẫn sẽ làm. Lâu dần sẽ cãi lại, sẽ phản bác: "Sao cứ thích sai vặt người ta thế?" Lại một thời gian sau nữa thì rất tệ hại: "Em tự đi mà rót!"
2. Tôi đổi chiến lược.
"Anh rót cho em một cốc nước nhé, cảm ơn anh." Khách sáo một chút, hiệu quả tốt đẹp được một đợt. Anh ấy cảm thấy rất khó từ chối thỉnh cầu của một quý cô. Chỉ là lâu dần, vẫn là sau khi rót nước xong thì ngửa cổ thở dài một tiếng "hạ", đầy vẻ không tình nguyện.
3. Tôi lại đổi.
"Miệng em khô quá."
"Thì đi uống nước đi!"
"Giống như núi Hoả Diễm ấy!"
"Lại muốn anh rót cho à?"
"Không cần! Sao cứ bảo anh chăm sóc em hoài được? Em tự đi!"
"Sao vẫn chưa đi?"
"Bây giờ em không động đậy được, em vừa sơn móng tay xong, em sợ móng chân của em bị hỏng mất. Anh nhìn xem anh nhìn xem, có đẹp không?" Sau đó dùng gót chân đi lại, kiễng các ngón chân xoay một vòng trước mặt anh ấy. Anh ấy sẽ cười lớn đi rót nước.
4. Tôi không ngừng thử nghiệm xem làm thế nào để anh ấy dễ chấp nhận hơn.
"Anh có khát nước không?" Tôi hỏi anh ấy.
"Không khát."
"Anh có muốn uống nước không? Em đi rót cho anh."
"Không cần đâu, cảm ơn em."
"Thế em khát lắm, anh có thể rót giúp em một cốc không?"
Nhìn anh ấy trừng mắt nhìn tôi, rồi cười ngất, lao vào bếp rót nước.
Nếu câu trả lời thỉnh thoảng không may mắn, anh ấy nói, được chứ, anh muốn uống chút nước, phiền em nhé. Tôi đành thầm mắng bản thân tự chui đầu vào lưới, ngoan ngoãn đi qua rót nước, xong xuôi bảo anh ấy: "Ơn một giọt nước nên báo bằng suối nguồn. Hôm nay em rót nước cho anh, sau này cả đời anh là người của em rồi. Nước nửa đời sau của em đành dựa vào anh đấy."
5. Nếu bạn muốn thử nghiệm mức độ chịu đựng của anh ấy rốt cuộc lớn đến đâu, có thể vươn đôi tay run rẩy, ôm chặt lấy vòng eo của anh ấy, dùng giọng điệu từ biệt lúc lâm chung nói với anh ấy rằng: "Hạnh phúc lớn nhất đời này của em chính là gặp được anh. Lúc em sắp chết, em muốn nói thật lòng với anh một câu: Phiền anh rót cho em một cốc nước! Em chết cũng nhắm mắt rồi! Em sẽ lên trời tâu chuyện tốt, xuống đất bảo đảm bình an. Em sẽ nói với Thượng đế rằng sau khi em chết hãy thỏa mãn nguyện vọng thê thiếp đầy đàn của anh!" Sau đó nhìn anh ấy đầy vẻ mơ mộng hướng ngoại, cười lớn đi rót nước. Nước vừa đến tay, liền nghiêm nghị cảnh cáo anh ấy: "Anh đừng có hòng. Để kiếp sau đi nhé."
Đây là thí nghiệm cuộc sống thú vị mà tôi làm. Tôi lấy việc rót nước làm vật mang tải, tôi phát hiện ra chỉ cần bạn chịu khó động não, cuối cùng bạn luôn có thể uống được nước.
