EVDOKIM ZAHAROVITCH ZHIGALOV, một viên chức nhà nước đã nghỉ hưu.

NASTASYA TIMOFEYEVNA, vợ ông

DASHENKA, con gái họ

EPAMINOND MAXIMOVITCH APLOMBOV, chú rể của Dashenka

FYODOR YAKOVLEVITCH REVUNOV-KARAULOV, một cựu đại úy

ANDREY ANDREYEVITCH NUNIN, nhân viên bảo hiểm

ANNA MARTINOVNA ZMEYUKINA, bà đỡ, 30 tuổi, mặc chiếc váy đỏ rực

IVAN MIHAILOVITCH YATS, nhân viên điện báo

HARLAMPI SPIRIDONOVITCH DIMBA, thợ làm bánh người Hy Lạp

DMITRI STEPANOVITCH MOZGOVOY, thủy thủ Hải quân Hoàng gia (Hạm đội Tình nguyện)

CÁC PHÙ RỂ, QUÝ ÔNG, BỒI BÀN, V.V.

Cảnh diễn ra tại một trong các phòng của nhà hàng Andronov

[Một căn phòng sáng rực ánh đèn. Chiếc bàn lớn được bày biện tiệc tối. Các bồi bàn mặc áo đuôi tôm đang tất bật quanh bàn. Dàn nhạc sau cánh gà đang tấu khúc nhạc của điệu múa ô-vuông (quadrille) phần cuối cùng.]

[ANNA MARTINOVNA ZMEYUKINA, YATS và một PHÙ RỂ bước qua sân khấu.]

ZMEYUKINA. Không, không, không!

YATS. [Đi theo cô] Xin hãy thương xót chúng tôi! Xin hãy thương xót!

ZMEYUKINA. Không, không, không!

PHÙ RỂ. [Đuổi theo họ] Các người không thể tiếp tục thế này được! Hai người định đi đâu đấy? Còn màn đại vòng tròn (grand ronde) thì sao? Grand ronde, s’il vous plait!

[Tất cả rời đi.]

[NASTASYA TIMOFEYEVNA và APLOMBOV bước vào.]

NASTASYA TIMOFEYEVNA. Anh đi khiêu vũ thì hơn là cứ nói những lời làm tôi phát bực.

APLOMBOV. Tôi không phải là Spinoza hay bất kỳ ai đại loại thế để mà uốn éo đôi chân vẽ thành số tám. Tôi là một người đàn ông nghiêm túc, tôi có phẩm giá, và tôi chẳng thấy thú vị gì ở những trò vui nhảm nhí. Nhưng đây không chỉ là chuyện nhảy múa. Xin cô lỗi, thưa mẹ, có rất nhiều điều trong cách cư xử của mẹ mà con không thể tài nào hiểu nổi. Đơn cử như, ngoài những vật dụng gia đình quan trọng, mẹ đã hứa sẽ cho con, cùng với con gái mẹ, hai vé số. Chúng đâu rồi?

NASTASYA TIMOFEYEVNA. Đầu tôi hơi nhức một chút... Chắc là tại thời tiết... Giá mà trời chịu ấm lên đôi chút!

APLOMBOV. Mẹ đừngòng bề bề mà lảng tránh như thế. Mới hôm nay tôi mới phát hiện ra rằng những tấm vé đó đã bị đem đi cầm cố. Xin lỗi mẹ, nhưng chỉ có những kẻ bịp bợm mới cư xử như vậy. Tôi không làm thế này vì tính ích kỷ đâu — tôi không thèm ham mấy tấm vé của nhà mẹ — mà là vì nguyên tắc; và tôi không cho phép bất cứ ai qua mặt mình cả. Tôi đã ban hạnh phúc cho con gái mẹ, và nếu hôm nay mẹ không giao vé cho tôi, tôi sẽ xử lý gọn cô ta. Tôi là một người danh dự!

NASTASYA TIMOFEYEVNA. [Nhìn quanh bàn và đếm số bộ đồ ăn] Một, hai, ba, bốn, năm...

BỒI BÀN. Bếp trưởng hỏi ông muốn dùng kem với rượu rum, rượu madeira, hay ăn không như vậy?

APLOMBOV. Với rượu rum. Và bảo quản lý rằng không đủ rượu vang rồi. Phải bảo hắn chuẩn bị thêm rượu Haut Sauterne vào. [Nói với NASTASYA TIMOFEYEVNA] Bà cũng đã hứa và đồng ý là sẽ có một vị tướng đến dự bữa tối này cơ mà. Thế ông ấy đâu?

NASTASYA TIMOFEYEVNA. Đó đâu phải lỗi của tôi, con yêu.

APLOMBOV. Thế lỗi của ai chứ?

NASTASYA TIMOFEYEVNA. Là lỗi của Andrey Andreyevitch... Hôm qua cậu ta đến gặp chúng ta và hứa sẽ mời bằng được một vị tướng thật sự cơ mà. [Thở dài] Chắc là cậu ấy không tìm đâu ra ai, nếu không thì đã đưa đến rồi... Anh nghĩ chúng tôi không tiếc gì sao? Chúng tôi đâu nỡ tiếc gì với con cái. Một vị tướng quân, dĩ nhiên...

APLOMBOV. Nhưng còn nữa... Mọi người, kể cả chính mẹ nữa, đều thừa biết rằng Yats, cái tay nhân viên điện báo đó, từng theo đuổi Dashenka trước khi tôi cầu hôn cô ấy. Sao mẹ lại mời hắn ta? Chẳng lẽ mẹ không biết điều đó sẽ làm tôi khó chịu hay sao?

NASTASYA TIMOFEYEVNA. Ồ, sao anh lại ăn nói kỳ cục thế? Bản thân Epaminond Maximovitch mới cưới vợ cách đây chưa lâu, mà anh đã làm tôi với con Dashenka mệt mỏi rã rời với những lời lẽ của anh rồi đấy. Đến một năm sau thì anh sẽ ra sao hả? Anh thật đáng sợ, thực sự quá đáng sợ.

APLOMBOV. Thế ra cô không thích nghe sự thật à? À ha! Ồ, ồ! Vậy thì hãy cư xử cho có đạo đức vào. Tôi chỉ muốn mẹ làm một điều duy nhất thôi, hãy sống cho ra trò danh dự vào!

[Các cặp nhảy điệu đại vòng tròn bước vào từ một cánh cửa và đi ra ở đầu bên kia. Cặp đôi đầu tiên là DASHENKA cùng một trong các PHÙ RỂ. Cặp cuối cùng là YATS và ZMEYUKINA. Hai người này ở lại phía sau. ZHIGALOV và DIMBA bước vào rồi tiến lại phía bàn tiệc.]

PHÙ RỂ. [Hét lớn] Đi dạo nào! Messieurs, promenade! [Từ phía sau] Promenade!

[Tất cả những người khiêu vũ đã rời khỏi sân khấu.]

YATS. [Nói với ZMEYUKINA] Xin hãy thương xót! Xin hãy thương xót, Anna Martinovna đáng yêu ơi.

ZMEYUKINA. Ồ, đúng là một tên đàn ông phiền phức!... Tôi đã bảo anh rồi là hôm nay tôi không có giọng.

YATS. Tôi nài nỉ cô hãy hát đi! Chỉ một nốt thôi! Xin hãy rủ lòng thương! Chỉ một nốt thôi mà!

ZMEYUKINA. Tôi phát mệt với anh rồi đấy... [Ngồi xuống và quạt quạt.]

YATS. Không, cô thật là nhẫn tâm! Lại tàn nhẫn đến thế — nếu tôi được phép diễn đạt như vậy — mà lại sở hữu một giọng ca tuyệt mỹ, tuyệt mỹ đến nhường này! Với một chất giọng như thế, nếu cô bỏ quá cho khi tôi dùng từ này, cô không nên làm một bà đỡ, mà phải đi hát ở các buổi hòa nhạc, ở những sự kiện công cộng cơ! Chẳng hạn như, cách cô luyến láy nốt hoa mỹ (fioritura) thật thần thánh làm sao... cái đoạn... [Hát] “Tôi từng yêu em; tình yêu khi ấy nào đâu có nghĩa gì...” Thật tuyệt vời!

ZMEYUKINA. [Hát] “Tôi từng yêu em, và có lẽ sẽ lại yêu.” Ý anh là thế phải không?

YATS. Đúng thế đấy! Hay tuyệt!

ZMEYUKINA. Không, hôm nay tôi chẳng có chút giọng nào cả... Thôi, quạt hộ tôi cái quạt này xem nào... nóng quá! [Nói với APLOMBOV] Epaminond Maximovitch, sao trông anh sầu thảm thế? Chú rể thì không nên như vậy chứ! Anh không thấy xấu hổ với bản thân mình sao, cái đồ đáng ghét này? Nào, anh đang bận tâm chuyện gì thế?

APLOMBOV. Hôn nhân là một bước ngoặt trọng đại! Mọi thứ đều phải được cân nhắc từ mọi góc độ, một cách thật thấu đáo.

ZMEYUKINA. Các anh toàn là những kẻ hoài nghi tồi tệ! Tôi cảm thấy ngột ngạt quá khi đứng quanh tất cả các anh thế này... Cho tôi chút bầu không khí trong lành xem nào! Các anh nghe thấy không? Cho tôi bầu không khí! [Hát vài nốt nhạc.]

YATS. Hay quá! Hay tuyệt!

ZMEYUKINA. Quạt đi, quạt cho tôi mau, kẻo chừng một phút nữa là tôi lên cơn đau tim mất thôi. Nói cho tôi biết với, sao tôi lại thấy ngột ngạt thế này nhỉ?

YATS. Đó là vì cô đang đổ mồ hôi...

ZMEYUKINA. Phỉ phui, sao anh thô tục thế hả? Đừng có hỗn xược dùng những từ ngữ như thế!

YATS. Xin lỗi nhé! Dĩ nhiên là cô đã quen, nếu tôi được phép nói thế, với xã hội thượng lưu và...

ZMEYUKINA. Ôi, mặc kệ tôi đi! Hãy cho tôi thơ ca, sự ngây ngất! Quạt mau lên, quạt nữa đi!

ZHIGALOV. [Nói với DIMBA] Làm chén nữa đi, chịu không? [Rót rượu] Người ta lúc nào mà chẳng uống được. Miễn là, Harlampi Spiridonovitch ạ, đừng vì thế mà quên mất công việc làm ăn của mình. Cứ uống và vui vẻ hết mình đi... Mà nếu lại được uống bằng tiền của kẻ khác, thì việc gì mà không uống chứ? Cứ uống đi... Vì sức khỏe của cậu nhé! [Họ uống] Thế ở Hy Lạp nhà cậu có cọp không?

DIMBA. Có chứ.

ZHIGALOV. Còn sư tử thì sao?

DIMBA. Cả sư tử nữa. Ở Nga thì chẳng có cái quái gì sất, còn ở Hy Lạp thì cái gì cũng có — bố tôi, chú tôi và các anh tôi — còn ở đây thì chẳng có gì cả.

ZHIGALOV. Hừm... Thế ở Hy Lạp có cá voi không?

DIMBA. Có chứ, cái gì cũng có.

NASTASYA TIMOFEYEVNA. [Nói với chồng] Mấy người đó ăn uống cái kiểu gì thế hả? Đến giờ để mọi người ngồi vào bàn tiệc rồi đấy. Đừng có cứ cắm nhủi cái nĩa vào đĩa tôm hùm thế nữa... Chúng là để phần cho ngài tướng quân đấy. Biết đâu ngài ấy lại đến...

ZHIGALOV. Thế ở Hy Lạp có tôm hùm không?

DIMBA. Có chứ... cái gì cũng có.

ZHIGALOV. Hừm... Thế còn công chức nhà nước?

ZMEYUKINA. Tôi có thể tưởng tượng được bầu không khí ở Hy Lạp nó ra sao rồi đấy!

ZHIGALOV. Chắc là ở đó bọn bịp bợm nhiều lắm nhỉ. Người Hy Lạp cũng y như người Armenia hay dân du mục vậy. Bọn chúng bán cho anh một miếng bọt biển hay con cá vàng mà lúc nào cũng lăm lăm tìm cơ hội móc thêm tiền của anh cho bằng được. Làm chén nữa nào, chịu không?

NASTASYA TIMOFEYEVNA. Ông cứ uống thêm làm cái gì nữa chứ? Đến giờ mọi người vào bàn ăn tối rồi. Quá mười một giờ rồi kìa.

ZHIGALOV. Đã đến giờ thì vào thôi. Thưa các quý bà và quý ông, mời ngồi ạ! [Hét lớn] Dọn tiệc! Mấy người trẻ tuổi đâu!

NASTASYA TIMOFEYEVNA. Kính mời các vị khách quý an tọa!

ZMEYUKINA. [Ngồi xuống bàn] Cho tôi chút thơ ca đi.

“Và hắn, kẻ nổi loạn, kiếm tìm giông bão,

Tựa hồ giông bão có thể mang lại bình yên cho tâm hồn.”

Mang giông bão đến đây cho tôi!

YATS. [Nói thầm] Người phụ nữ tuyệt vời! Tôi yêu mất rồi! Yêu đến tận đầu tận cổ!

[DASHENKA, MOZGOVOY, các phù rể, các quý ông quý bà khác... bước vào. Tất cả ồn ào ngồi vào bàn tiệc. Có một phút im lặng khi ban nhạc tấu một khúc hành khúc.]

MOZGOVOY. [Đứng lên] Thưa các quý ông quý bà! Tôi xin phép được thưa thế này... Chúng ta sắp sửa có rất nhiều lời chúc tụng và bài phát biểu. Đừng chờ đợi gì nữa, hãy bắt đầu ngay thôi. Thưa quý vị, chúc mừng đôi uyên ương mới cưới!

[Ban nhạc tấu một khúc nhạc dạo hoành tráng. Tiếng hô hoan hô. Những ly rượu chạm nhau. APLOMBOV và DASHENKA hôn nhau.]

YATS. Hay quá! Tuyệt cú mèo! Tôi phải nói thế này, thưa các quý vị, khen chê phải đúng chỗ, là căn phòng này và các tiện nghi ở đây thật lộng lẫy! Quá xuất sắc, tuyệt vời! Chỉ có điều các vị biết đấy, chúng ta còn thiếu một thứ — đó là đèn điện, nếu tôi mạn phép được nói thế! Đèn điện đã được đưa vào sử dụng ở mọi quốc gia rồi, chỉ có nước Nga là vẫn tụt hậu lại đằng sau thôi.

ZHIGALOV. [Trầm ngâm] Điện đóm à... hừm... Theo ý kiến của tôi thì chiếu sáng bằng điện chẳng qua chỉ là một cú lừa bịp... Chúng nhét một viên than đang cháy vào rồi tưởng là anh không nhìn thấy bộ mặt của chúng chúng nó đấy phỏng! Không, nếu anh muốn có ánh sáng, thì anh chẳng đời nào dùng cục than đá, mà phải dùng một thứ gì đó thực tế, một thứ gì đó đặc biệt, thứ mà anh có thể sờ tận tay được cơ! Anh phải có ngọn lửa, anh hiểu chứ, thứ lửa mang tính tự nhiên, chứ không phải chỉ là một phát minh vớ vẩn!

YATS. Nếu anh từng tận mắt nhìn thấy một củ nguồn điện, và cách thức cấu tạo của nó, thì anh đã không suy nghĩ như thế rồi.

ZHIGALOV. Chẳng thèm nhìn làm gì cho mệt. Đó chỉ là một trò bịp bợm, một cú lừa đảo công khai nhắm vào công chúng... Bọn chúng muốn vắt kiệt hơi thở cuối cùng của chúng ta đây mà... Lạ gì mấy cái... Này anh bạn trẻ, thay vì đi bênh vực cho một trò lừa đảo, anh sẽ khôn ngoan hơn nhiều nếu tự rót cho mình một ly nữa rồi rót cho người khác đi — phải thế không nào!

APLOMBOV. Tôi hoàn toàn đồng ý với bố. Tự nhiên lại đi khơi mào mấy cuộc tranh luận bác học làm gì không biết? Bản thân tôi chẳng có ý kiến gì phản đối việc bàn luận về mọi khám phá khoa học có thể có, nhưng đây đâu phải lúc cho mấy chuyện đó! [Nói với DASHENKA] Em thấy thế nào, ma chère?

DASHENKA. Bọn họ muốn chứng tỏ mình có học thức ấy mà, thế nên lúc nào cũng lôi mấy thứ mà tụi mình không tài nào hiểu nổi ra để nói.

NASTASYA TIMOFEYEVNA. Ơn Chúa, chúng tôi sống từng từng ấy năm mà chẳng cần học thức gì sất, và giờ đây chúng tôi vẫn gả được đứa con gái thứ ba của mình cho một người đàn ông tử tế đấy thôi. Còn nếu các anh nghĩ chúng tôi là kẻ thất học, thế thì các anh đến đây làm cái quái gì nữa? Cứ sang mà tìm mấy người có học của các anh ấy!

YATS. Thưa Nastasya Timofeyevna, tôi vẫn luôn dành sự kính trọng cho gia đình cô, và nếu tôi có lỡ mở lời về chuyện đèn điện thì cũng chẳng có nghĩa là tôi kiêu ngạo đâu. Tôi sẽ uống để chứng minh cho cô thấy. Tôi vẫn luôn chân thành chúc Daria Evdokimovna tìm được một người chồng tốt. Thời buổi này này, thưa Nastasya Timofeyevna, thật khó lòng mà kiếm được một tấm chồng tử tế lắm. Ngày nay ai ai cũng lăm lăm đi kiếm vợ kiếm chồng cốt sao có lợi lộc, có tiền tài...

APLOMBOV. Hắn đang ám chỉ tôi đấy!

YATS. [Mất hết can đảm] Tôi có ám chỉ ai đâu... Xin ngoại trừ những vị có mặt ở đây ra nhé... Tôi chỉ nói chung chung thôi mà... Xin lỗi nhé! Ai cũng biết là các người kết hôn vì tình yêu thôi... của hồi môn có đáng là bao đâu.

NASTASYA TIMOFEYEVNA. Không, chẳng ít chút nào đâu nhé! Cẩn thận cái mồm anh đấy. Ngoài một nghìn rúp tiền mặt ra, chúng tôi còn cho ba chiếc váy, một cái giường, và toàn bộ đồ đạc nữa. Anh đố mà tìm được của hồi môn nào khác như thế trong một sớm một chiều đấy!

YATS. Ý tôi có phải thế đâu... Đồ đạc dĩ nhiên là lộng lẫy rồi, và... và mấy chiếc váy nữa, nhưng tôi chưa bao giờ có ý ám chỉ điều gì khiến họ phải nổi giận cả.

NASTASYA TIMOFEYEVNA. Anh đừng có mà bóng gió xa xôi gì hết. Chúng tôi kính trọng anh vì nể tình bố mẹ anh, và chúng tôi mới mời anh đến đám cưới, thế mà anh lại ngồi đây lói năng kiểu đó. Nếu anh biết rõ Epaminond Maximovitch kết hôn vì vụ lợi, sao từ trước anh không chịu ho hoe câu nào đi? [Nức nở] Tôi đã nuôi nấng nó, cho nó ăn học, tôi chăm bẵm nó... Tôi nâng niu nó còn hơn cả hột ngọc lục bảo, đứa con gái bé bỏng của tôi...

APLOMBOV. Thế mà cô lại đi tin lời hắn ta cơ đấy? Cảm ơn cô nhiều lắm nhé! Tôi biết ơn cô lắm cơ! [Nói với YATS] Còn anh, ông Yats, mặc dù anh có quen biết với tôi, nhưng tôi không cho phép anh cư xử thế này ở nhà người khác đâu. Xin mời anh biến ngay cho!

YATS. Ý anh là sao?

APLOMBOV. Tôi muốn anh phải sòng phẳng được như tôi! Tóm lại, mời anh cút cho!

[Ban nhạc tấu một khúc nhạc dạo]

CÁC QUÝ ÔNG. Thôi mặc kệ hắn đi! Ngồi xuống đi nào! Đáng gì mấy chuyện đó! Cho qua đi! Dừng lại đi thôi!

YATS. Tôi chưa hề... Tôi... Tôi chẳng hiểu gì cả... Thôi được, tôi sẽ đi... Chỉ có điều các người hãy trả lại tôi năm rúp mà năm ngoái anh đã vay tôi để mua cái áo ghi-lê piqué đã, nếu tôi được phép nhắc lại điều đó. Rồi tôi sẽ uống thêm ly nữa rồi... đi, nhưng trước tiên phải trả tiền cho tôi đã.

CÁC QUÝ ÔNG KHÁC. Ngồi xuống đi! Thế là đủ rồi đấy! Đáng gì mấy chuyện vặt vãnh ấy chứ?

MỘT PHÙ RỂ. [Hét lớn] Chúc sức khỏe bố mẹ cô dâu, ông Evdokim Zaharitch và bà Nastasya Timofeyevna! [Ban nhạc tấu một khúc nhạc dạo. Tiếng reo hò.]

ZHIGALOV. [Cúi đầu tứ phía, vô cùng xúc động] Tôi xin cảm ơn! Thưa các vị khách quý! Tôi rất biết ơn quý vị vì đã không quên chúng tôi và đã ban vinh dự này cho gia đình mà không hề làm cao cách trở gì cả. Và quý vị đừng nghĩ rằng tôi là một tên đểu cáng, hay tôi đang cố bịp bợm ai nhé. Tôi nói từ đáy lòng mình — từ sự trong trắng của tâm hồn! Tôi chẳng tiếc thứ gì với những người tốt cả! Chúng tôi vô cùng cảm tạ quý vị! [Hôn.]

DASHENKA. [Nói với mẹ] Mẹ ơi, sao mẹ lại khóc thế ạ? Con đang hạnh phúc lắm cơ mà!

APLOMBOV. Mẹ đang bận lòng vì sắp phải xa em đấy thôi. Nhưng tôi khuyên mẹ nên nhớ lại cuộc nói chuyện vừa rồi của chúng ta thì hơn.

YATS. Đừng khóc nữa, Nastasya Timofeyevna! Cứ nghĩ xem nước mắt con người rốt cuộc là cái thá gì chứ? Chỉ là một thứ tâm thần học vặt vãnh chứ chẳng có gì hơn!

ZMEYUKINA. Thế ở Hy Lạp có đàn ông tóc đỏ không?

DIMBA. Có chứ, cái gì ở đó cũng có tuốt.

ZHIGALOV. Nhưng chắc ở đó không có loại nấm giống như loại nấm của nước mình đâu nhỉ.

DIMBA. Có chứ, chúng tôi có đủ cả, cái gì cũng có.

MOZGOVOY. Harlampi Spiridonovitch, đến lượt anh phát biểu đấy! Thưa các quý ông quý bà, xin mời một bài phát biểu nào!

TẤT CẢ. [Nói với DIMBA] Phát biểu đi! Phát biểu đi! Đến lượt anh rồi đấy!

DIMBA. Sao cơ? Tôi không hiểu... Gì thế này!

ZMEYUKINA. Không, không được đâu! Anh không được từ chối! Đến lượt anh rồi đấy! Đứng lên đi!

DIMBA. [Đứng dậy, bối rối] Tôi không biết phải nói gì... Nước Nga ở đấy và nước Hy Lạp ở đấy. Có những con người ở Nga và có những con người ở Hy Lạp... Và có những con người vượt biển trên những chiếc karavs, có nghĩa là tàu thủy, và có những con người trên đất liền đi tàu hỏa. Tôi hiểu chứ. Chúng ta là người Hy Lạp còn các bạn là người Nga, và tôi chẳng cần gì sất... Tôi có thể nói với các bạn rằng... có nước Nga và có nước Hy Lạp...

[NUNIN bước vào.]

NUNIN. Khoan đã, thưa các quý ông quý bà, đừng ăn vội! Chờ chút đã! Chỉ một phút thôi, Nastasya Timofeyevna! Lại đây một lát nếu không phiền nhé! [Kéo NASTASYA TIMOFEYEVNA sang một bên, thở hồng hộc] Nghe này... Ngài Tướng quân sắp đến rồi đấy... Cuối cùng tôi cũng tìm được một vị rồi... Tôi mệt rã rời đây này... Một vị tướng thật sự, một vị tướng có thế lực — lớn tuổi rồi, chắc phải tầm tám mươi, hoặc thậm chí chín mươi tuổi ấy chứ.

NASTASYA TIMOFEYEVNA. Khi nào ngài ấy đến thế?

NUNIN. Ngay bây giờ đây. Cô sẽ phải mang ơn tôi suốt đời đấy. [Ghi chú: Một vài dòng đã bị lược bỏ: chúng đề cập đến cấp bậc của “Tướng quân” và cấp bậc tương đương trong dân sự bằng các từ ngữ mà tiếng Anh không có thuật ngữ tương đương. “Tướng quân” là một cựu sĩ quan hải quân, đại úy hạng hai.]

NASTASYA TIMOFEYEVNA. Anh không lừa tôi đấy chứ, anh Andrey yêu quý?

NUNIN. Này hay da, tôi là phường bịp bợm chắc? Cô cứ yên tâm đi!

NASTASYA TIMOFEYEVNA. [Thở dài] Chẳng ai muốn vứt tiền qua cửa sổ đâu anh Andrey yêu quý ạ!

NUNIN. Cô đừng lo! Ngài ấy không phải là tướng quân thường đâu, ngài ấy là cả một giấc mơ đấy! [Nói to hơn] Tôi đã nói với ngài ấy thế này: “Ngài quên hẳn chúng tôi rồi đấy, thưa ngài Excellency! Thật không phải phép chút nào khi ngài Excellency lại quên đi những người bạn cũ của mình! Nastasya Timofeyevna,” tôi thưa với ngài ấy, “cô ấy đang giận ngài lắm đấy nhé!” [Đi lại ngồi xuống bàn] Và ngài ấy bảo tôi rằng: “Nhưng này anh bạn, tôi đi sao được khi tôi có quen biết gì chú rể đâu cơ chứ?” “Ôi dào, xin ngài đừng khách sáo làm gì cho mệt, thưa ngài Excellency! Chú rể ấy à,” tôi thưa với ngài ấy, “cậu ta là một chàng trai tuyệt vời, rất phóng khoáng và tự nhiên. Cậu ta là một thẩm định viên,” tôi nói tiếp, “tại Tòa án, và xin ngài Excellency đừng nghĩ rằng cậu ta là tay bịp bợm hay kẻ lừa đảo nào đâu nhé. Thời buổi này,” tôi nói với ngài ấy, “ngay cả những người phụ nữ đoan chính cũng được tuyển dụng làm việc tại Tòa án rồi cơ mà.” Ngài ấy vỗ vai tôi một cái, mỗi chúng tôi làm một điếu xì gà Havana, và giờ ngài ấy đang đến đây rồi... Chờ một lát nhé các quý vị, đừng ăn vội...

APLOMBOV. Khi nào ngài ấy đến?

NUNIN. Ngay bây giờ thôi. Lúc tôi rời đi thì ngài ấy đang xỏ ủng vào rồi. Chờ một lát nhé các quý vị, đừng ăn vội vàng gì.

APLOMBOV. Phải bảo ban nhạc tấu một khúc hành khúc mới được.

NUNIN. [Hét lớn] Dàn nhạc đâu! Tấu hành khúc mau! [Ban nhạc tấu hành khúc trong một phút.]

BỒI BÀN. Ông Revunov-Karaulov!

[ZHIGALOV, NASTASYA TIMOFEYEVNA và NUNIN chạy ra đón. REVUNOV-KARAULOV bước vào.]

NASTASYA TIMOFEYEVNA. [Cúi chào] Xin mời ngài bước vào, thưa ngài Excellency! Thật vinh hạnh quá khi ngài đã đến dự!

REVUNOV. Hân hạnh hết chỗ nói!

ZHIGALOV. Chúng tôi đây, thưa ngài Excellency, chẳng phải những kẻ có máu mặt hay tai to mặt lớn gì, mà chỉ là những người bình thường thôi, nhưng ngài đừng vì thế mà nghĩ rằng có sự gian lận lừa bịp nào ở đây nhé. Chúng tôi luôn dành những chỗ ngồi tốt nhất cho những vị khách quý, chẳng tiếc thứ gì hết. Xin mời ngài ngồi!

REVUNOV. Hân hạnh vô cùng!

NUNIN. Xin phép được giới thiệu với ngài Excellency, chú rể Epaminond Maximovitch Aplombov, cùng với người vợ mới sinh của anh ta... ý tôi là người vợ mới cưới! Còn đây là Ivan Mihailovitch Yats, nhân viên ngành điện báo! Một ngoại kiều mang quốc tịch Hy Lạp, thợ làm bánh thủ công, Harlampi Spiridonovitch Dimba! Osip Lukitch Babelmandebsky! Vâv va vân vân... Mấy kẻ còn lại toàn là hạng vớ vẩn thôi. Mời ngài Excellency ngồi xuống đây ạ!

REVUNOV. Quá hân hạnh! Xin lỗi các quý ông quý bà nhé, tôi muốn nói riêng với Andrey hai câu đã. [Kéo NUNIN sang một bên] Này anh bạn già, tôi thấy hơi lấn cấn sao ấy... Sao cậu cứ gọi tôi là ngài Excellency thế hả? Tôi có phải là tướng quân đâu cơ chứ! Thậm chí tôi còn chẳng có cấp bậc tương đương với đại tá nữa là.

NUNIN. [Thì thầm] Tôi biết chứ, chỉ là, thưa Fyodor Yakovlevitch, xin ngài hãy rủ lòng từ bi mà cho phép chúng tôi gọi ngài là ngài Excellency đi! Gia đình ở đây, ngài thấy đấy, mang phong cách gia trưởng; họ kính trọng người cao tuổi, và rất thích chức tước.

REVUNOV. Ồ, nếu thế thì được thôi... [Đi lại bàn tiệc] Hân hạnh quá!

NASTASYA TIMOFEYEVNA. Xin mời ngài ngồi xuống, thưa ngài Excellency! Xin ngài cứ tự nhiên thưởng thức mấy món này ạ, thưa ngài Excellency! Chỉ xin ngài tha lỗi cho chúng tôi vì không quen tuân thủ phép tắc lễ nghĩa; chúng tôi chỉ là những con người mộc mạc thôi!

REVUNOV. [Không nghe rõ] Gì cơ? Hừm... vâng. [Khoảng lặng] Vâng... Thời ngày xưa ai ai cũng sống giản dị và đều được hạnh phúc. Mặc cho cấp bậc của tôi, tôi là một người có lối sống đơn giản. Hôm nay cậu Andrey đến tìm tôi và ngài ý mời tôi đến dự lễ cưới này. “Tôi đi sao được khi tôi có quen biết gì họ đâu cơ chứ?” tôi nói thế. “Làm thế là thất lễ đấy!” Nhưng cậu ta bảo: “Họ là những con người tốt bụng, giản dị và mang phong cách gia trưởng, rất hân hạnh được đón tiếp bất kỳ ai.” Chà, nếu thế thì... có sao đâu nào? Tôi rất vui lòng khi được đến. Ở nhà một mình tôi buồn chán lắm, và nếu sự hiện diện của tôi tại một đám cưới có thể mang lại niềm hạnh phúc cho ai đó, thì tôi vô cùng hoan hỉ khi có mặt ở đây...

ZHIGALOV. Thế thì đó là tấm chân tình phải không thưa ngài Excellency? Tôi rất kính trọng điều đó! Bản thân tôi cũng là một người chân phương, không chút giả dối, và tôi rất kính trọng những ai sống được như vậy. Xin mời ngài cứ tự nhiên dùng bữa, thưa ngài Excellency!

APLOMBOV. Thưa ngài Excellency, ngài về hưu đã lâu chưa ạ?

REVUNOV. Hả? Vâng, vâng... Đúng thế... Vâng. Nhưng, xin lỗi nhé, món này là cái gì thế này? Cá bị chua... và bánh mì cũng bị chua nữa. Tôi không tài nào nuốt nổi món này! [APLOMBOV và DASHENKA hôn nhau] Hè, hè, hè... Chúc sức khỏe hai bạn nhé! [Khoảng lặng] Vâng... Thời ngày xưa cái gì cũng giản dị và ai nấy đều vui vẻ... Tôi thích sự giản dị... Tôi là một ông già. Tôi về hưu từ năm 1865. Tôi năm nay 72 tuổi rồi. Vâng, tất nhiên, thời trai trẻ của tôi thì khác lắm, nhưng—[Nhìn thấy MOZGOVOY] Cậu kia... là thủy thủ phải không?

MOZGOVOY. Dạ vâng, đúng vậy thưa ngài.

REVUNOV. À ha, thế à... vâng. Hải quân nghĩa là lao động vất vả cực nhọc. Có biết bao nhiêu thứ phải suy nghĩ và phát nhức cả đầu! Mỗi một từ ngữ dù tầm thường đến đâu đi nữa thì, có thể nói thế, cũng mang một ý nghĩa đặc biệt của nó! Chẳng hạn như câu, “Kéo căng buồm đỉnh và buồm chính lên!” Nó có nghĩa là gì chứ? Chỉ có thủy thủ mới hiểu được! Hè, hè!—Với độ chính xác gần như toán học!

NUNIN. Cạn ly chúc sức khỏe ngài Excellency Fyodor Yakovlevitch Revunov-Karaulov! [Ban nhạc tấu khúc nhạc dạo. Tiếng reo hò.]

YATS. Thưa ngài Excellency, ngài vừa mới bày tỏ quan điểm về sự vất vả của sự nghiệp hải quân. Thế nhưng ngành điện báo liệu có dễ dàng gì hơn chăng? Thời buổi này, thưa ngài Excellency, chẳng ai được bổ nhiệm vào ngành điện báo nếu không đọc và viết thông thạo tiếng Pháp và tiếng Đức cả. Mà việc truyền phát điện tín mới là công việc khó khăn nhất trong tất cả. Khó kinh khủng khiếp ấy chứ! Xin hãy lắng nghe đây.

[Gõ dĩa lên mặt bàn như một thiết bị truyền phát điện tín.]

REVUNOV. Thế nghĩa là gì vậy?

YATS. Có nghĩa là, “Tôi vô cùng kính trọng ngài Excellency vì những phẩm hạnh của ngài.” Ngài nghĩ nó dễ lắm sao? Lắng nghe tiếp đây nhé. [Gõ dĩa.]

REVUNOV. Nói to lên xem nào; tôi chẳng nghe thấy gì cả...

YATS. Câu đó có nghĩa là, “Thưa phu nhân, tôi hạnh phúc biết bao khi được ôm trọn người trong vòng tay!”

REVUNOV. Cậu đang nói cái bà phu nhân nào thế hả? Vâng... [Nói với MOZGOVOY] Vâng, nếu có gió ngược thì cậu phải... để xem nào... cậu phải kéo dây cờ chớp mũi và buồm đỉnh lên! Mệnh lệnh là: “Lên xà ngang kéo dây buồm đỉnh và buồm chính lên” đồng thời với lúc thả lỏng buồm, cậu phải túm lấy phần dưới của buồm mũi và buồm đỉnh trước, dây chằng và dây chéo.

MỘT PHÙ RỂ. [Đứng lên] Thưa các quý ông quý bà...

REVUNOV. [Cắt ngang lời] Vâng... có rất nhiều mệnh lệnh phải đưa ra. “Hạ buồm đỉnh và buồm thượng đỉnh xuống!!” Nào, điều đó nghĩa là gì chứ? Rất đơn giản! Nó có nghĩa là nếu buồm đỉnh và buồm thượng đỉnh đang kéo căng dây chéo, chúng phải san bằng dây buồm đỉnh và thượng đỉnh trên ròng rọc và đồng thời các dây chéo của buồm thượng đỉnh, tùy theo nhu cầu, sẽ được nới lỏng theo hướng gió...

NUNIN. [Nói với REVUNOV] Thưa ngài Fyodor Yakovlevitch, bà Zhigalov xin ngài hãy nói sang chuyện khác đi ạ. Các vị khách đang rất buồn ngủ và chẳng thể hiểu nổi đâu...

REVUNOV. Gì cơ? Ai buồn ngủ? [Nói với MOZGOVOY] Này anh bạn trẻ! Bây giờ giả sử con tàu đang trôi theo chiều gió, ở mạn phải, căng đầy buồm, và cậu phải xoay mũi tàu đón gió. Lệnh sẽ là gì nào? Nào, trước tiên cậu phải huýt còi lên trên ấy! Hè, hè!

NUNIN. Thưa ngài Fyodor Yakovlevitch, thế đủ rồi ạ. Xin ngài hãy ăn chút gì đi.

REVUNOV. Ngay khi thủy thủ đoàn có mặt trên boong, cậu phải phát lệnh, “Vào vị trí!” Thật là một cuộc đời! Cậu vừa phải ban hành mệnh lệnh, vừa phải dán mắt vào đám thủy thủ, những kẻ chạy đi chạy lại nhanh như chớp để chỉnh lại buồm và dây cáp. Và cuối cùng cậu không thể kìm nén được nữa, và hét lớn lên, “Các con ngoan lắm!” [Ngài bị nghẹn và ho sặc sụa.]

MỘT PHÙ RỂ. [Tranh thủ khoảng lặng để lên tiếng] Nhân dịp này, có thể nói như vậy, trong ngày mà chúng ta tề tựu nơi đây để bày tỏ lòng tôn kính tới thân chủ thân yêu của chúng ta...

REVUNOV. [Ngắt lời] Vâng... cậu phải nhớ tất cả những điều đó chứ! Chẳng hạn như, “Kéo dây buồm đỉnh lên! Hạ buồm thượng đỉnh xuống!”

PHÙ RỂ. [Bực mình] Sao ông ta cứ ngắt lời mãi thế nhỉ? Cứ thế này thì chúng ta chẳng tài nào đọc xong nổi một bài phát biểu nào mất!

NASTASYA TIMOFEYEVNA. Chúng tôi là những kẻ dốt nát thô sơ, thưa ngài Excellency, và chẳng hiểu lấy một chữ trong số đó đâu, nhưng giá mà ngài kể cho chúng tôi nghe chuyện gì đó cho nó hợp cảnh hợp tình hơn...

REVUNOV. [Không nghe thấy] Tôi dùng xong bữa tối rồi, cảm ơn nhé. Cô vừa bảo có thịt ngỗng phải không? Cảm ơn... vâng. Tôi lại nhớ về những ngày tháng cũ... Thật dễ chịu làm sao, anh bạn trẻ ạ! Cậu giương buồm ra khơi, chẳng bận tâm lo lắng điều gì, và [Với giọng đầy hào hứng] cậu có nhớ niềm vui khi đổi hướng buồm chạy zic-zag không? Có thủy thủ nào mà không bừng sáng tâm hồn khi nhớ lại chiến thuật ấy chứ? Ngay khi khẩu lệnh được hô lên và tiếng còi vang lên, toàn bộ thủy thủ đoàn bắt đầu leo lên — tựa hồ như có một tia điện chạy dọc qua cơ thể họ vậy. Từ vị thuyền trưởng cho đến cậu bé phục vụ, ai nấy đều phấn khích tột cùng.

ZMEYUKINA. Chán ngắt! Thật là chán ngắt! [Tiếng xì xào chung trong phòng.]

REVUNOV. [Không nghe rõ những lời đó] Cảm ơn, tôi đã ăn tối xong rồi. [Đầy nhiệt huyết] Mọi người đã sẵn sàng, và hướng mắt về phía sĩ quan cao cấp. Ông ấy ban hành mệnh lệnh: “Chuẩn bị sẵn sàng, các dây chéo buồm thượng đỉnh và buồm đỉnh ở mạn phải, kéo dây chéo chính và dây chéo phụ sang mạn trái!” Mọi thứ được hoàn thành trong nháy mắt. Dây đỉnh và dây chéo mũi được kéo căng... đưa về mạn phải. [Đứng dậy] Con tàu đón gió và cuối cùng những cánh buồm căng phồng lên. Sĩ quan cao cấp ra lệnh, “Vào vị trí dây chéo,” và bản thân ông ta giám sát chặt chẽ buồm chính, và khi cuối cùng cánh buồm này căng gió và con tàu bắt đầu quay đầu, ông ta hét lên hết cỡ, “Thả dây chéo ra! Thả lỏng dây buồm chính!” Mọi thứ bay tứ tung, có một thoáng hỗn loạn bao trùm — và mọi thứ được hoàn thành không một chút sai sót. Con tàu đã đổi hướng thành công!

NASTASYA TIMOFEYEVNA. [Nổi giận] Tướng quân, phép tắc của ngài đâu... Ngài từng này tuổi đầu rồi mà không thấy xấu hổ với bản thân mình sao hả?

REVUNOV. Cô vừa nói xúc xích à? Không, tôi chưa ăn miếng nào... cảm ơn nhé.

NASTASYA TIMOFEYEVNA. [Nói to] Tôi bảo là ngài từng này tuổi đầu rồi mà không biết xấu hổ đấy! Tướng quân gì mà phép tắc tồi tệ thế!

NUNIN. [Bối rối] Thưa các quý ông quý bà, có đáng phải làm thế không cơ chứ? Thật là...

REVUNOV. Trước hết, tôi không phải là tướng quân, mà là một đại úy hải quân hạng hai, theo bảng hệ thống phẩm cấp, tương đương với cấp trung tá.

NASTASYA TIMOFEYEVNA. Nếu ngài không phải là tướng quân, thế thì ngài nhận tiền của chúng tôi làm cái quái gì? Chúng tôi đâu có trả tiền để ngài đến đây ăn nói kiểu đó!

REVUNOV. [Hoảng hốt] Tiền gì cơ?

NASTASYA TIMOFEYEVNA. Tiền gì thì ngài tự thừa hiểu. Ngài thừa biết là ngài đã nhận 25 rúp từ tay Andrey Andreyevitch cơ mà... [Nói với NUNIN] Còn anh nữa, Andrey! Tôi chưa bao giờ nhờ anh đi thuê một kẻ thế này cả!

NUNIN. Thôi nào... bỏ qua đi. Có đáng là bao đâu cơ chứ?

REVUNOV. Đã trả... đã thuê... Cái gì thế này?

APLOMBOV. Cho phép tôi được hỏi ngài câu này. Ngài đã nhận 25 rúp từ Andrey Andreyevitch phải không?

REVUNOV. 25 rúp nào cơ chứ? [Đột nhiên ngộ ra] Ra là thế! Giờ thì tôi hiểu tất cả rồi... Thật đê tiện làm sao! Thật quá đỗi hèn hạ!

APLOMBOV. Thế ngài có nhận tiền hay không?

REVUNOV. Tôi chẳng nhận xu nào hết! Tránh ra cho tôi nhờ! [Rời khỏi bàn tiệc] Thật là hèn hạ! Thật quá đỗi bỉ ổi! Đi lăng mạ một ông già, một người thủy thủ, một sĩ quan đã phục vụ lâu năm và trung thành! Nếu các người là những con người tử tế thì tôi đã thách đấu rồi, nhưng giờ tôi biết làm thế nào đây? [Thẫn thờ] Cửa ở đâu nhỉ? Tôi đi đường nào? Bồi bàn đâu, chỉ đường ra cho tôi! Bồi bàn! [Đang bước đi] Thật hèn hạ! Thật bỉ ổi quá đi mất! [Thoát khỏi phòng.]

NASTASYA TIMOFEYEVNA. Andrey, 25 rúp đó đâu rồi?

NUNIN. Có đáng gì mấy chuyện vặt vãnh này mà phải bận tâm cơ chứ? Xá gì dăm ba đồng! Mọi người ở đây đang vui vẻ cơ mà, sao cô lại... [Hét lớn] Chúc sức khỏe cô dâu chú rể nào! Tấu hành khúc lên! Tấu hành khúc lên! [Ban nhạc tấu hành khúc] Chúc sức khỏe cô dâu chú rể!

ZMEYUKINA. Tôi sắp ngột ngạt chết mất thôi! Cho tôi bầu không khí trong lành đi! Tôi nghẹt thở với tất cả các người ở đây rồi đấy!

YATS. [Trong cơn ngây ngất tột độ] Người đẹp của tôi! Người đẹp của tôi! [Tiếng ồn ào hỗn loạn.]

MỘT PHÙ RỂ. [Cố gắng hét át tất cả mọi người] Thưa các quý ông quý bà! Nhân dịp này, nếu tôi được phép phát biểu...

Hạ màn.