Thế giới này quá ồn ào, kẻ bóp méo ký ức của tôi về tình yêu chắc chắn cũng tồn tại. Khi những kẻ này cợt nhả, chế giễu tình cảm của người khác, phải chăng là vì bọn họ đều đã không còn tin vào tình yêu nữa? Còn tôi lại trân trọng biết bao những gì mình từng trao đi, sự giàu có mà tôi đang sở hữu, sao thế giới này có thể hiểu được?

Nên về thôi, trong lòng rất yên bình. Những bài thơ từng đọc sẽ chẳng có ai nghe thấy, đôi dép lê dưới chân phát ra tiếng lạch tạch trên mặt đất. Mặc chiếc áo ngắn tay, cơ thể tôi rất nhẹ nhàng, lòng ngực cũng rất thanh thản. Dù những người ở thế giới này hay em có không tin vào tình yêu thế nào đi nữa, thì tôi vẫn luôn tin tưởng. Và mỗi khi hoài nghi, tôi có thể đọc thơ, viết lách hoặc ca hát. Chính em đã giúp tôi hiểu rằng điều quan trọng nhất trong cuộc đời này của tôi chính là tình yêu, mọi thành tựu khác đều vô nghĩa. Khoảng cách không có lời giải giữa tôi và em trong đoạn tình cảm này, lại khiến tôi hiểu sâu sắc rằng khoảng cách giữa tôi và tình yêu là gần nhất, bởi vì em đã cho tôi sự thấu hiểu, thế nên sự tồn tại của em là đáng giá, và những cay đắng thuộc về tình yêu vướng bận vì em cũng đều đáng giá.

Love

Hôm nay bỗng nhiên cuối cùng tôi cũng hiểu ra, sự giằng xé nội tâm về việc rốt cuộc em có từng yêu tôi hay không ấy, nay đã không còn nữa.

Trái tim từ từ lắng đọng, giống như một chiếc lá rơi xuống mặt nước, vô cùng trân quý sinh mệnh và chấp nhận số phận, tĩnh lặng không động đậy.

Rất nhiều năm qua, sự giằng xé nội tâm này, thường vào một đêm nào đó, khoảnh khắc nhắm mắt lại, như thể phát nổ, ầm ầm vang lên tận đáy lòng. Vô số câu hỏi và những giọt nước mắt vô dụng, đi kèm với sự hoài nghi đối với em và cả chính mình, chồng chất giầy vò, cho đến khi nước mắt làm tổn thương trái tim mình, mới đối diện với ánh nắng ban mai mà chìm vào giấc ngủ.

Tôi vẫn luôn tự nhủ với bản thân, em chắc chắn đã từng yêu tôi. Thế nhưng, tại sao tình yêu ấy lại biến mất vào khoảnh khắc cuối cùng? (Có lẽ không phải khoảnh khắc cuối cùng, chỉ là tôi vẫn luôn không hiểu.)

Những bức thư em gửi cho tôi, từng chữ từng chữ, tôi đều giữ gìn cẩn thận. Thỉnh thoảng mở chiếc tủ ở tầng dưới cùng ấy, từng chữ trên mỗi bức thư đó lại nhảy múa lên, cười nhạo và mang lại cảm giác xấu hổ cho thứ tình cảm tự chuốc lấy sự vui lòng cho em giống như một tên hề của tôi. Từng bức thư trong quá khứ, tựa như có sinh mạng vậy, đang điên cuồng lật giở ở một góc nào đó trong thẳm sâu trái tim. Dù cho người viết đã sớm quên đi những câu chữ mình từng viết, nhưng kẻ đọc chữ là tôi lại thường cảm thấy cổ họng nghẹn đắng như bị mắc một chiếc xương cá cứng ngắc, có một sự nghẽn tắc không thể nuốt trôi.

Thế nhưng đây sớm đã chỉ còn lại một mình tôi gánh chịu vết rách đau đớn đơn phương, em trong sự tích tụ của thời gian và sự thiếu kiên nhẫn dành cho tôi, dần dần biến thành một người xa lạ với tôi.

Còn sự tự thương hại, tự xót xa, tự chán ghét bản thân của tôi, đều khiến tôi phải nghèo nàn giả vờ rằng, tất cả đều đã bình an vẹn toàn rồi, em thật sự có thể trút bỏ gánh nặng rồi, những chuyện quá khứ đó là do em xui xẻo, ai mà biết tôi yêu một người lại yêu lâu đến thế, làm ra nhiều chuyện đến thế, nhưng bây giờ tôi rất ổn rồi, gia đình hạnh phúc, sự nghiệp thuận lợi, tôi không mất ngủ, ăn ngon ngủ ngon, thật sự đều không sao cả rồi.

Thế nhưng bỗng nhiên vào khoảnh khắc này, tôi cuối cùng cũng cảm thấy bản thân cuối cùng đã học được cách buông tay em rồi.

Không còn cảm thấy chuyện em có từng yêu tôi hay không lại quan trọng đến thế nữa, mà là thật sự cảm thấy chúng ta chẳng qua cũng chỉ là một đoạn lương duyên, em chỉ xuất hiện vào thời điểm nên xuất hiện, và rời đi vào thời điểm nên rời đi.

Chỉ là tôi vẫn luôn không hiểu, hóa ra đó mới là thời điểm nên rời đi, thế nên mới bất mãn ôm hận trong lòng với em và tất cả những điều này.

Lương duyên giữa tôi và em, từ trước đến nay đều là do cưỡng cầu mà có. Mấy lần đó thực ra từ sớm đã suýt chút nữa vì hào quang cách trở của sự kiện, nhân vật, bối cảnh, cá tính mà đứt đoạn, thế nhưng vẫn bị những bức thư của tôi, sự theo đuổi của tôi, sự không nỡ buông tay của tôi, cưỡng cầu mà kéo dài tiếp.