Đêm về nhà hôm đó, tôi cứ lật tới lật lui cuốn sổ để tính toán: bộ quần áo muốn mua, tiền nhà đến hạn, tiền ăn bữa tiếp theo, và cả việc không còn phải lo lắng về những bước đi nữa. Tôi vẫn nhớ càng viết về sau tôi càng khóc, một mặt cảm thấy bị nhục nhã, mặt khác lại bị sự cám dỗ dày vò đến mức tim quặn đau. Tôi cứ viết mãi những thứ mình thiếu thốn nhưng lại muốn bù đắp, rồi mơ màng chìm vào giấc ngủ trong sự giằng xé.

Sau đó tôi không gặp lại anh ấy, cũng không gặp lại bạn bè của mình nữa. Khoảng thời gian ấy tôi trở nên rất cô độc, từ chối sự tiếp cận của thế giới này và loài người. Việc không có quá nhiều tiền trên người vẫn khiến tôi chật vật, nhưng tôi không muốn từ bỏ chính mình. Tôi tin rằng sẽ có một ngày, tôi có thể dựa vào sức lực của chính mình để có được những thứ mình muốn. Tôi luôn ôm chặt lấy bản thân, tự sưởi ấm cho mình, làm ấm trái tim và cơ thể mình, trong căn phòng nhỏ bé ấy, chờ đợi trời sáng.

Hơn một năm sau, tôi ra album cá nhân và cuối cùng cũng có thu nhập. Rồi dần dần, tôi bắt đầu có khả năng lựa chọn nội dung công việc. Đến vài năm sau, khi hết hợp đồng với công ty thu âm, họ tìm tôi để bàn chuyện gia hạn. Khi bàn về tiền lót tay ký hợp đồng, họ đã đưa ra một con số, con số khiến tôi khắc ghi suốt đời. Tôi gần như tưởng mình đang nằm mơ. Trên đường về nhà sau khi ký hợp đồng, tôi bước đi trên phố, trong túi đựng bản hợp đồng, gương mặt đầm đìa nước mắt, tôi biết cuối cùng mình đã dựa vào nỗ lực của bản thân để giành lấy tự do.

Khi xem phim "Nếu như yêu", điều tôi nghĩ đến không phải là thủ đoạn vươn lên của nữ nhân vật chính, mà ngược lại, tôi cảm nhận được sự khốn đốn của cô ấy. Không liều một phen, có được tình yêu nhưng đến cuộc sống cũng chẳng dễ chịu gì. Sau khi liều mình, có được sự phồn hoa nhưng lại đánh mất linh hồn của tình yêu. Cuộc đời cô ấy vốn chẳng có khả năng lựa chọn, bởi vì lựa chọn bất cứ điều gì cũng sẽ có nuối tiếc.

Vì đã trải qua nên mới thấu hiểu. Tôi cũng từng đối mặt với khoảnh khắc sự cám dỗ hào nhoáng ấy xòe đuôi rực rỡ. Mà đối với những người vẫn luôn sống trong sự nghèo khó trắng đen, sự dụ dỗ của thế giới màu sắc kia rực rỡ biết bao? Thậm chí rực rỡ đến mức khiến người ta mê muội tâm trí, sẵn sàng dùng cơ thể ít ỏi còn lại, không được nuôi nấng đầy đủ để đánh đổi.

Không có phán xét nào cả, tôi chỉ vô cùng may mắn vì đã từng né tránh được ảo ảnh rực rỡ lần đó, đồng thời cũng có đủ khả năng và ý chí để chịu đựng sự giằng xé của thời gian. Đương nhiên tôi cũng rất may mắn, bởi vì cuối cùng tôi cũng chờ được cơ hội, nhưng dẫu sao thế giới này không phải ai cứ nỗ lực là sẽ nhận được đền đáp, vì thế tôi càng biết ơn hơn.

Cũng chính vì vậy, khi tôi xem phim bây giờ, tôi chỉ mỉm cười nhớ lại khoảng thời gian ấy, và cũng vì những ngày tháng không hề dễ dàng đó, nên khi xem phim tôi tràn ngập sự xót xa và bất lực.

Nếu bạn cũng đang do dự trong bất kỳ khoảnh khắc cám dỗ nào, xin hãy nhớ nhất định phải kiên trì tiếp tục. Sự túng quẫn về vật chất rồi sẽ qua đi. Nhưng sự túng quẫn của linh hồn, lại sẽ để lại trong cuộc đời bạn những vết hằn không thể phai mờ suốt cả một đời.

Self

Trong vô số câu chuyện cổ tích, tác phẩm tôi yêu thích nhất cho đến nay vẫn là "Nàng tiên cá".

Vì để đến gần người mình yêu, nàng đã bất chấp đổi lấy giọng nói trân quý và đẹp đẽ của mình, cùng đôi chân với mụ phù thủy bạch tuộc. Nhưng đôi chân không thuộc về nàng ấy ấy, luôn khiến nàng cảm thấy nhói đau mỗi khi bước đi, vậy mà nàng vẫn nhận lời mời nhảy múa của hoàng tử, đau đớn mà hạnh phúc khi khiêu vũ cùng chàng.

Khi yêu, tôi luôn rất vụng về trong lời nói, ý tứ không diễn tả hết lòng mình. Dù là buồn đau hay vui sướng, tủi thân hay giận hờn, những điều muốn nói, kỳ thực chưa từng thực sự được nói ra một cách trọn vẹn. Mà vì để bạn được vui vẻ, tôi thường phớt lờ cảm nhận của bản thân, tôi khiến bản thân đến gần thế giới của bạn, bỏ qua sự đau đớn của chính mình, tôi cưng chiều bạn nhưng lại càng khiến bản thân trở nên hèn mọn, thế mà bạn hoàn toàn không hề hay biết, lại còn tin vào niềm vui của tôi.

Nỗ lực tiếp cận thế giới của bạn, tôi cố ý thay đổi bản thân. Nhưng chúng ta vốn dĩ là hai con người thuộc hai thế giới hoàn toàn khác biệt, cho nên mỗi một cách yêu vô tình của bạn đều khiến tôi rơi nước mắt, thế mà bạn lại chưa từng hay biết.

Bởi vì không thể cất lời, cho nên dù nàng muốn nói gì đi nữa, người được yêu ấy vẫn luôn không thể hiểu thấu, rồi cuối cùng vì khoảng cách ngôn ngữ cùng với bao nhiêu ngoại lực hiện thực, anh ta đã chọn từ bỏ nàng.

Có đôi khi yêu nhau lâu đến thế, nhưng bỗng nhiên lại vì một câu tranh chấp ngôn ngữ giữa hai người, cùng với bao nhiêu điều không thể thay đổi cứ chắn giữa chúng ta, mà muốn buông bỏ tình yêu.

Thế là những người chị em bên cạnh nàng, đã xin cho nàng một con dao được yểm bùa, bảo nàng tiêu diệt anh ta để đổi lấy sự tái sinh cho chính mình.

Những người đứng ngoài quan sát tình yêu của tôi, luôn bảo tôi hãy học cách quên đi triệt để, để trái tim mình mở ra lần nữa. Nhưng nếu những vết tích từng yêu, từng bị tổn thương ấy có thể phủi sạch một cách trọn vẹn như vậy, thì những bồng bềnh tình cảm thuở trước là gì? Những giọt nước mắt từng rơi vì yêu thì sao? Phải chăng cũng không còn quan trọng nữa? Tôi có thể chọn không đau đớn, nhưng lại không nỡ xóa sổ bạn – người tôi từng yêu – đi một cách trọn vẹn. Tôi vẫn luôn cảm thấy người sai không phải là bạn, mà là bản thân tôi chưa từng thành thật nói cho bạn biết những gì mình muốn, sự hèn mọn của tôi hoàn toàn do chính tôi tạo ra, chính tôi đã che giấu con người thật của mình để hùa theo bạn, vậy thì sao tôi có thể trách bạn không biết cảm xúc của tôi? Sao tôi có thể oán trách bạn?

Đêm đó, nàng nhẹ nhàng nhón đôi chân, mang theo lưỡi dao sắc bén ấy bước về phía chàng. Nhưng khi nhìn thấy gương mặt đang ngủ say bình yên của chàng, nàng không kìm được mà rơi nước mắt. Nàng phát hiện ra mình yêu chàng biết bao, tình yêu ấy vị tha đến mức có thể chỉ là cho đi, không đòi hỏi hồi đáp. Nàng chợt hiểu ra tình yêu đích thực là người kia được hạnh phúc, thì nàng cũng sẽ vui vẻ. Thế là nàng khẽ vứt bỏ lời nguyền đó đi.

Khi tôi muốn rời đi, trong lòng luôn vương vấn, không cam tâm, không tin tưởng, không đành lòng. Mỗi một lần đối mặt với bạn, muốn lấy hết dũng khí để nói lời ra đi, tôi mới phát hiện ra mình hoàn toàn không có sức lực để oán trách bạn. Tình yêu của bạn đã đánh gục tôi hoàn toàn. Tôi buông không đành, hận không nổi, đi không đành. Dù cho bạn không yêu tôi, tôi phát hiện ra mình vẫn sẽ chân thành tha thiết yêu bạn. Hơn nữa tôi mong bạn hạnh phúc biết bao, cho dù nguyên nhân của hạnh phúc ấy không phải vì tôi, tôi vẫn mong bạn được hạnh phúc.

Cuối cùng hóa thành những bọt biển.

Độ sâu của tình yêu, là thà tự hủy diệt chính mình chứ không nợ nần hay làm tổn thương người mình yêu, đây là bài học về phẩm đức tốt đẹp nhất trong tình yêu mà bạn đã dạy cho tôi, tôi nỗ lực tôn sùng và tuân theo, nhưng dần dần tê dại chính mình và dường như cũng tê dại cả tình yêu. Đến một ngày khi tôi phát hiện ra mọi tranh chấp giữa chúng ta đều đã biến mất, tôi mới biết rằng tình yêu cũng đã tiêu tan rồi, không có chính mình thì làm sao hiểu được tình yêu? Sự im lặng nhẫn nhịn của tôi lại trở thành nguyên nhân khiến tình yêu cuối cùng lụi tàn, tôi luyến tiếc biết bao, nhưng đối phương lại đã đi về hai hướng xa dần, không gọi lại được bạn cũng chẳng thể gọi lại được chính mình.

Tôi biết bạn không sai, là tôi không biết cách lúc yêu bạn lại để bạn nhìn thấy con người chân thật của mình, sự cho đi quá mức của tôi khiến bản thân mệt mỏi, mỗi một cuộc tình đều là một lần luyện tập tốt đẹp cho tình yêu lần sau, tôi hy vọng lần tới yêu người tôi cũng sẽ yêu bản thân mình nhiều hơn nữa, tôi vẫn sẵn lòng vì yêu mà trả giá, nhưng không phải là sự hy sinh, tôi muốn tình yêu của mình không có sự oán trách, tôi muốn bản thân học được cách khi yêu bạn cũng phải bắt bạn học cách yêu tôi, chúng ta nên bao dung lẫn nhau.

Nàng tiên cá không hối hận.

Gần đây vì chuyển nhà nên bắt đầu thu dọn giá sách, mới phát hiện ra những năm qua, bản thân đã tàng trữ vô số phiên bản sách tranh "Nàng tiên cá", loại tín ngưỡng đối với tình yêu ấy, đã khiến cuốn sách tranh này trở thành một Kinh thánh tình yêu của riêng mình, mỗi lần lật ra vừa xót xa vừa ấm áp, chỉ là trong những bức tranh ở mỗi cuốn sách tranh, tác giả chưa từng vẽ nụ cười cho nàng tiên cá.

Dù là truyện cổ tích, nhưng tôi vẫn luôn tin rằng, người viết câu chuyện này chắc chắn là người từng yêu, từng bị tổn thương, và cũng từng tự kiểm điểm. Anh ấy dùng lớp vỏ bọc xinh đẹp ngây thơ, chôn giấu độ rộng và độ dày của tình cảm ở tầng sâu nhất dưới lớp truyện cổ tích, để những người hiểu về tình yêu đến khai quật.

Tôi từng đến lâu đài Disney, lúc đó thực sự cảm thấy lâu đài trước mắt đẹp đẽ giống như trong truyện, khiến người lớn và trẻ nhỏ đặt chân đến đều có cảm giác như đang trong mộng ảo. Nhưng kỳ thực bản chất của tình yêu cũng là hư ảo, chỉ bởi vì chúng ta từng thuần khiết phó xuất, cháy bỏng cho đi, và sự chân thành trước sau như một chẳng tài nào học được cách căm hận và oán trách, mà trở nên chân thật.

"Nàng tiên cá", bao nhiêu năm rồi, vẫn mãi là câu chuyện cổ tích tôi yêu nhất. Trong đó có niềm tin ban đầu của tôi về tình yêu, cũng có sự khai sáng đầu tiên và cuối cùng của tôi về tình yêu, càng là lý do khiến tôi vĩnh viễn tin vào tình yêu.