Nhưng em mới không thèm một mình tận hưởng hạnh phúc khi không có anh đâu.

Em vẫn luôn khỏe mạnh cả về thể chất lẫn tinh thần, tập yoga đúng giờ, làm việc chăm chỉ, yêu cuộc sống, mọi thứ đều hướng về phía mặt trời. Em không nghiện cà phê, không nghiện rượu, không nghiện thuốc lá, không nghiện tình yêu ăn nhanh, nhưng lại chẳng thể tránh khỏi việc sau khi anh rời đi lại chìm đắm trong nỗi nhớ anh khôn nguôi. Trong từng khoảnh khắc, nó hóa thành một thứ cơn nghiện, vĩnh viễn không thể cai.

Love

Trở về Đài Bắc rồi, cơn mưa cứ thế rả rích rơi mãi. Trong khoảng thời gian không có công việc này, em cứ ngủ li bì điên cuồng, thường là ngủ liền mười mấy tiếng, cắt đứt hoàn toàn bản thân với thế giới này.

Buổi chiều cuối cùng cũng tỉnh táo, nhưng trời đã tối sầm đi một nửa. Nghĩ đến Đài Bắc không có anh, ngay cả ánh nắng cũng lười gặp mặt, đáy lòng nguội lạnh tro tàn, thật muốn đánh ngất bản thân để ngủ tiếp một giấc nữa.

Trong điện thoại đầy ắp tin nhắn và lời nhắn thoại, phần lớn là chờ quyết định và thảo luận công việc, số còn lại là lời hỏi thăm của bạn bè, nhưng tuyệt nhiên không có anh. Thời gian này ánh nắng đã quên mất chúng ta, phải chăng ngay cả anh cũng quên mất em đang ở thành phố này rồi?

Anh vẫn luôn biết, khi em rời khỏi thành phố nóng ẩm mùa hè này, điều nhớ nhát nhất thường là tiệm sách.

Thời gian mở cửa suốt hai mươi bốn không ngừng nghỉ, thường cũng là chốn em một mình tĩnh lặng ẩn mình trong đêm khuya. Những cuốn sách trong tiệm sách đứng lặng lẽ mà náo nhiệt trên những chiếc kệ gỗ màu nâu, trên bậc thang nhỏ bên cạnh ngồi đầy người, tất cả đều trầm mặc cúi đầu đọc sách. Em vẫn luôn tin rằng khoảnh khắc từ bỏ giao tiếp với thế giới, mới thường là sự bắt đầu của việc giao tiếp với chính mình.

Gần đây đang đọc cuốn "Những ngày tồi tệ nhất" của Trịnh Lật Nhi, không nhịn được muốn chép lại:

Lạnh... Bức tường loang lổ, thời gian đang nhảy múa. Kỳ nghỉ đã kết thúc,

trái tim vẫn chưa đủ mềm mại.

Mê Hạ Nhi hoài niệm những khoảng thời gian tĩnh lặng, đi bộ với tốc độ rất chậm rất chậm,

đối xử với mọi người bằng thứ tình cảm rất nhạt rất nhạt, không có cảm xúc,

sống ở đời không cần dùng sức quá nhiều.

Em vẫn luôn mong đợi bản thân đối với anh cũng có thể dùng một thứ tình cảm rất nhạt rất nhạt. Nhưng em càng tiết chế, lại càng có thể cảm nhận nhịp đập của tình yêu ấy mãnh liệt đến nhường nào. Em thích cô ấy nói trái tim vẫn chưa đủ mềm mại. Em chính là chưa đủ mềm mại, em đối xử với bản thân quá tệ, mà sự nhạy cảm tinh tế của em mang lại, thường thì luôn là sự tự làm tổn thương chính mình.

Đêm đến mua trà sữa nóng rồi đi bộ đến tiệm sách, mới phát hiện ra hàng cây ven đường trước tòa nhà đã được thắp sáng những ngọn đèn nhỏ màu xanh lam u buồn, bên cạnh còn trang trí một cây thông Noel cao lớn. Kỳ nghỉ mà em thích nhất trong năm sắp đến, nhưng cũng đại diện cho năm nay sắp sửa qua đi. Chạng vạng lúc ăn cơm tôm chiên sốt cà chua với bạn, anh ấy hỏi em: "Cậu thấy năm nay của cậu trôi qua có tốt hơn năm ngoái không?" Em nheo mắt, chẳng thèm nghĩ ngợi mà đáp lại rằng: "Tốt!" Tính ra những việc em làm năm nay so với người khác có lẽ không nhiều, nhưng đều là những việc em thích, chỉ thế thôi, em đã cảm thấy vô cùng mãn nguyện rồi.

Kỳ nghỉ sắp trôi qua, thời gian đang chuyển động, ngày mai thời tiết Đài Bắc có hửng nắng không?

Em thật hy vọng bản thân trước khi năm nay kết thúc, có thể học được cách sống ở đời đừng dùng sức quá nhiều.

Rồi sau đó học được cách yêu người cũng đừng dùng sức quá nhiều.