Tôi ngồi xổm xuống đất, cảm thấy hoa mắt chóng mặt, tôi nghe thấy có người đi ngang qua bên cạnh mình, rồi họ gọi tên tôi, nhưng tôi không sao để ý đến được, hơi men tràn trề khiến cơ thể tôi hoàn toàn không thể động đậy, tôi biết ngày mai những người này sẽ bàn tán về tôi thế nào, nhưng tôi chẳng bận tâm cũng chẳng có sức để bận tâm, tôi cúi đầu cảm nhận trong mắt mình, nước mắt ướt át tí tách rơi, tôi đã nỗ lực làm tê liệt bản thân đến thế này rồi, nhưng tại sao dây thần kinh cô đơn ấy vẫn rõ mồn một đến vậy? Tôi muốn anh ở bên cạnh đỡ tôi, đưa tôi về và cho tôi sự ấm áp, nhưng tôi biết tất cả những điều này là không thể, giờ này chắc anh đã ngủ ở nhà rồi, còn tôi sẽ không làm phiền anh tỉnh giấc, tôi sẽ tự mình gánh chịu như mọi khi, rồi đợi khi giã rượu hơn một chút, tự mình đưa bản thân về.

Tôi chán ghét những kẻ chế giễu sự tự thương hại của tôi, bản thân tôi vốn dĩ chẳng có lấy một chút tình yêu thương nào, tôi không thích chính mình, tôi không phân biệt được thật giả trong lòng người, tôi hy vọng anh có thể yêu tôi, cho tôi chút sức mạnh để tôi trở nên thuần khiết, thế nhưng anh lại mờ ảo không rõ ràng đến thế, tuy đối xử tốt với tôi nhưng cũng chân thành với cả người khác, tôi không có cách nào đòi hỏi độc chiếm anh, nhưng ít nhất vào khoảnh khắc này tôi hy vọng anh có thể ở đây, thế nhưng anh không có, anh luôn chẳng có ở đó, mỗi khi tôi cần anh thì chắc chắn anh đang ở một nơi rất xa xôi cách tôi, đó là khoảng cách mà một mình tôi vốn dĩ không tài nào đến được, tôi chỉ đành ôm lấy chính mình, bắt bản thân phải im lặng, không được chìm sâu vào cảm xúc buông xuôi tự kỷ.

Mỗi lần cảm thấy cô đơn lạc lõng, tôi đều mong rằng chỉ cần nhắm mắt lại, sẽ có một người vươn tay về phía mình, đưa tôi đến nơi đúng đắn để tôi không còn sợ hãi hoảng loạn, không cần phải do dự hay đưa ra bất kỳ lựa chọn nào, tôi khao khát được bảo vệ, được những người xung quanh yêu quý, tôi hy vọng bọn họ đều có thể biết rằng khi tôi được dẫn dắt, trong lòng tôi hạnh phúc và biết ơn biết bao, thế nhưng tôi đã mười chín tuổi, sắp sửa bước vào tuổi trưởng thành, lại chợt bàng hoàng nhận ra thực tại trước mắt, nếu tôi không thể có được tình yêu của tất cả mọi người, vậy thì liệu ít nhất có thể xin anh hãy yêu tôi nhiều hơn một chút không?

Tôi nghĩ sau này mình nhất định phải thật thành công, tôi phải cố gắng hết sức để bản thân có năng lực, mặc dù tất cả những điều trước mắt khiến tôi cảm thấy tương lai vô cùng mờ mịt, nhưng tôi vẫn thường tự nhủ với bản thân, phải tin rằng mình nhất định sẽ thành công, nếu tôi thành công rồi, việc anh có yêu tôi hay không cũng chẳng còn quan trọng nữa, tôi sẽ sống thật tốt cho anh xem, tôi muốn anh phải ghen tị với niềm hạnh phúc của tôi, tôi muốn anh biết rằng không có anh tôi vẫn có thể sống rất tốt, đến lúc đó anh sẽ hoảng loạn quay đầu lại tìm tôi, tôi ngồi xổm bên lề đường vừa nôn vừa nghĩ, vào khoảnh khắc thế này, vẫn có thể dùng cách buồn cười như thế để tự động viên thì có tính là ngốc lắm không? Tôi nghĩ đến chuyện trả thù anh nhưng chẳng hề vui vẻ chút nào, nếu được tôi vẫn mong anh yêu tôi, tôi thật sự rất nhớ anh, anh đến tìm tôi được không?

Tôi cuộn người lại, cảm giác bước chân của mình không vững, tôi nhớ lại đoạn tình cảm trước đã thiêu đốt tôi thế nào, tận đến phút cuối cùng tôi mới biết anh ta vẫn luôn lừa dối tôi, nhưng tôi vẫn tha thứ cho anh ta, bởi vì tôi cứ tưởng người mà anh ta yêu nhất cuối cùng vẫn sẽ là tôi, tôi đã ngây thơ cho rằng, tôi vì anh ta mà đau đớn thế này thì nhất định anh ta sẽ xót xa cho tôi, nhưng anh ta không hề, anh ta vẫn ong bướm lăng nhăng khắp nơi, tôi sẵn lòng chờ đợi nhưng anh ta lại chẳng cho tôi chờ, anh ta nói lời chia tay, lúc nói ánh mắt nhìn tôi nhưng lại trống rỗng đến mức trong mắt hoàn toàn không có hình bóng tôi. Tôi vất vả lắm mới thoát chết trong gang tấc, rồi lại gặp phải anh, anh chần chừ do dự, sợ hãi mối quan hệ của chúng ta, tôi thật sự không hiểu là tôi có vấn đề hay là các anh có vấn đề? Tại sao mỗi khi yêu một người lại luôn cảm thấy đau đớn?

Nếu có thể, tôi rất mong các giác quan của mình cùn đi một chút, sống lạc quan vô tư một chút, nhưng đây là cơ thể mà ông trời ban cho tôi, là môi trường mà số phận dành cho tôi, những người lớn đó đều nói tôi chẳng bệnh mà rên rỉ, nhưng họ đâu phải là tôi, sao biết được tôi có bị bệnh hay không?

Tôi cảm thấy mệt mỏi quá, mệt mỏi quá đi, có ai ôm tôi một cái không? Cho tôi chút hơi ấm đi?

Gọi một chiếc xe, sau khi lên xe đọc địa chỉ, bác tài xế chẳng thèm để ý đến tôi, trong đài phát thanh đang phát những bài hát cũ kỹ, tiếng xe chạy ầm ầm khiến người ta nghe không rõ đối phương đang hát cái gì, tôi biết tôi chỉ mới mười chín tuổi, nói chuyện tương lai thực sự quá xa xôi, bởi vì đôi khi ngay cả phút tiếp theo tôi cũng chẳng biết mình sẽ ở đâu nữa? Tôi chỉ hy vọng có người có thể cho tôi một cái ôm, cái ôm này chân thành và không vụ lợi, tôi chỉ muốn có một cái ôm, hơn nữa tôi hy vọng người ôm tôi sẽ là anh, thế nhưng...

Anh đang ở đâu?

Rốt cuộc anh đang ở đâu?