Trên bầu trời xanh thẳm treo một vầng trăng tròn vàng óng, bên dưới là bãi cát ven biển, đâu đâu cũng trồng những quả dưa hấu xanh mướt trải dài đến tận chân trời. Xung quanh ruộng dưa vuông vức (nhắc nhở chú ý: vuông vức là chỉ ruộng dưa chứ không phải chỉ quả dưa), được rào bằng lưới sắt có dòng điện cao thế chạy qua. Ở bốn góc, sững sững những đài quan sát cao cao, đèn pha trên tháp quét qua quét lại trong ruộng dưa, bốn tay súng bắn tỉa cạnh đèn pha mồ hôi đầm đìa, ôm chặt súng trường bắn tỉa, giữa đám bướm đêm bay mù mịt, vẫn bất động, vô cùng tập trung đánh bài.

Lúc này, ở bãi đất hoang tối tăm cạnh ruộng dưa, đột nhiên vọt ra một con thú nhỏ hình thù giống chó con, nhuộm tóc đỏ, trên mặt có vết sẹo dao, trông vô cùng hung dữ. Nó ngó nghiêng xung quanh một hồi, ngẩng đầu nhìn tấm biển treo trên lưới sắt "Hoan nghênh tham quan, lửng heo, nhím và chồn xám miễn vào", nhe răng cười lạnh một tiếng, chạy lom khom dọc theo hàng rào lưới sắt, vèo một cái liền chui qua một lỗ hổng vào trong ruộng dưa.

Chỉ chốc lát sau, con chồn xám này lê cái bụng tròn vo, lảo đảo bò ra khỏi ruộng dưa. Nó thỏa mãn ợ no một hơi, tận hưởng cảm giác cái bụng đầy dưa hấu cọ xát qua lớp da bụng và mặt đất (nó đúng là ngốc nghếch thật đấy! Có gì mà phải tận hưởng cơ chứ?). Nó hoàn toàn không phát hiện ra rằng, bản thân đã đại—họa—lâm—đầu ô ô ô ô ô ô ô ô.

Ánh trăng trước mắt bỗng nhiên biến mất, chồn xám ngẩng đầu lên, kinh hãi phát hiện một bóng đen đang chắn trước người. Vầng trăng to lớn ở sau lưng hắn, bao bọc cho hắn một tầng ánh bạc đầy bí ẩn.

"Ngươi, ngươi là!" Chồn xám kinh hãi kêu lên, bỗng chợt nhớ ra loài người không hiểu được ngôn ngữ của nó.

Kẻ để đầu chải ngược, đeo kính râm kia chậm rãi vén vạt chiếc áo gió màu đen lên, từ trong áo gió, rút ra một cây đinh ba bằng thép dài chừng hai thước, sáng lóa ánh bạc!

"Chiêm chít—" Chồn xám kêu lên thảm thiết, cố gắng khua khoắn tứ chi, muốn trốn khỏi trước mặt người này. Thế nhưng, nó, thực sự là, đã ăn quá nhiều dưa hấu. Cái bụng nặng trĩu kéo giật nó lại tại chỗ, nó đành trơ mắt nhìn cây đinh ba thép trong tay người kia ánh lên thứ ánh sáng kỳ dị dưới ánh trăng, vô tình hạ xuống, hạ xuống, hạ xuống, hạ xuống, hạ xuống...

"Bốp!"

"Ái chà!"

"Cậu bị chuột rút à? Sao cái đinh ba này đâm mãi mà không đâm xuống được thế?"

"Là quay chậm mà! Lúc này phải lấy tôi làm trung tâm quay camera ba trăm sáu mươi độ chứ!"

"Quay cái đầu cậu ấy! Con chồn xám đâu rồi?"

"Hả? Chồn xám đâu rồi?"

"Đương nhiên là chạy mất từ lâu rồi chứ gì!"

"Chạy thế nào vậy?"

"Con chồn xám đó vặn mình một cái, ngược lại chui qua háng cậu mà trốn thoát đấy!"

"Ồ? Bố nói sinh động thật đấy, có thể diễn lại lần nữa không?"

"Cái gì? Chui háng? Nỗi nhục nhã muôn đời của thủ môn đây mà! Oa! Tôi không sống nổi nữa rồi!"

Thiếu niên bị chui háng này chính là Nhuận Thổ. Khi tôi quen cậu ấy, cũng chỉ mới mười mấy tuổi, tính đến nay đã là ba mươi năm; hồi đó bố tôi vẫn còn sống (Bố: Cái gì? Lẽ nào bây giờ ta đã ngỏm rồi sao?) Đương nhiên, bây giờ ông ấy vẫn còn sống, gia cảnh cũng tốt, tôi chính là một vị thiếu gia. (Bố: Thế thì ta chính là một vị lão gia rồi! Hahaha!)

Vượng Tài! Làm phiền ngươi đi theo lão thái gia xem kịch đi nhé! Chưa tối hẳn thì không được phép quay về!

Được rồi, tiếp tục. Lại nói năm đó, nhà tôi chính là tổng bộ chỉ huy của một trận chiến hội lớn quy mô hoành tráng. Trận chiến hội này, nghe nói tất cả người chơi cấp cao trong toàn khu đều sẽ xuất hiện, còn có bảo vật bí ẩn hiện thế, cho nên rất ư là trọng đại. Trước khi khai chiến phải làm chuẩn bị, trang bị rất nhiều, đạo cụ cũng rất cầu kỳ, người đến tham gia cũng rất đông. Những món đồ tốt đó phải bảo vệ cho cẩn thận đề phòng bị người ta trộm mất, hoặc gián điệp đến phá hoại.

Nhà tôi chỉ có một tiểu đội chiến sĩ (chiến đấu ở chỗ chúng tôi chia làm ba loại: dùng tấn công pháp thuật gọi là pháp sư, dùng cung tên gọi là cung thủ, trực tiếp cầm dao chém gọi là chiến sĩ — hiển nhiên đây là lời thừa thãi, không cần nói thì bạn cũng hiểu), làm không xuể. Đội trưởng tiểu đội chiến sĩ nhà tôi liền nói với bố tôi, có thể gọi con trai ông ấy là Nhuận Thổ đến chịu trách nhiệm quản lý trang bị.

Bố tôi đã đồng ý, tôi cũng rất vui, bởi vì tôi đã sớm nghe cái tên "Nhuận Thổ", lại biết cậu ấy trạc tuổi tôi, sinh vào tháng nhuận, ngũ hành thiếu thổ, cho nên bố cậu ấy mới đặt tên cậu ấy là Nhuận Thổ.

Tôi nói với bố tôi: "Lão cha, con sinh tháng tám, từ nhỏ đã thiếu tiền tiêu vặt, hiển nhiên là ngũ hành thiếu kim, thế sao con không gọi là Bát Kim?"

Bố tôi thở dài, vỗ đầu tôi nói: "Con à, con nhìn xem con có giống người viết được cuốn 《Gia》 《Xuân》 《Thu》 không? Hay là an tâm viết 《Sách giáo khoa Ngữ văn phiên bản Q》 của con đi!"

Tôi cãi lại một câu, kết quả bị lão cha tơi bời hoa lá đánh cho một trận, tôi nói: "Bố ơi, nhất định là ngũ hành bố thiếu đức rồi!"

Thế là tôi ngày ngày ngóng trông khai chiến, vừa khai chiến, Nhuận Thổ cũng sẽ tới. Khó khăn lắm mới đợi được hai bên tuyên chiến, có một hôm, mẹ bảo tôi rằng Nhuận Thổ đã đến, thế là tôi ba chân bốn cẳng chạy vụt sang xem. Cậu ấy đang ở trong nhà bếp, mặt tròn tím ngắt, đầu đội một chiếc nắp dừa nhỏ, cổ đeo một chiếc vòng bạc sáng lóa.

Tôi hớn hở nói: "Chào cậu, cậu chính là Nhuận Thổ phải không? Vòng bạc trên cổ cậu là bố cậu sợ cậu mắc bệnh bướu cổ nên mới đeo vào đấy à?"

Nhuận Thổ vô cảm nhìn tôi, phồng má, không thốt một lời.

Tôi nghĩ, chà chà, một kẻ trồng dưa hấu, vậy mà lại ngầu thế cơ chứ! Lập tức một luồng cảm giác khâm phục dâng trào trong lòng.

Hồi lâu sau, Nhuận Thổ ực một tiếng, yết hầu động đậy mạnh một cái, thở dài một hơi.

Trong lòng tôi hoang mang, không biết cậu ta đang giở trò quỷ gì, chẳng lẽ đang luyện Cáp Mô Công đó phăng chắc?

Nhuận Thổ thấy tôi ngẩn người đứng yên tại chỗ, bèn bước tới vỗ vai tôi, dùng giọng trầm trầm nói: "Đừng nói với lão cha tôi việc tôi ăn vụng đồ trong bếp nhé, bằng không thì——hừ, hừ, hừ!"

Cậu ta âm trầm trừng mắt nhìn tôi, bất thình lình ợ một cái no nê.

Hôm sau, tôi liền đòi Nhuận Thổ bắt chim.

Nhuận Thổ nói: "Bắt chim á? Trong bếp có từng ấy đồ ăn, còn bắt chim làm gì nữa?"

Tôi đành nói, bởi vì trong kho chứa quá nhiều thóc lép, cần tìm một đám chim đến ăn cho sạch; vì sợ chúng lười biếng ăn không đủ nhanh, cho nên phải tập trung chúng lại, giao cho người chuyên trách giám sát ăn.

Nhuận Thổ nhìn tôi như nhìn khủng long nửa ngày trời, lắc đầu nói: "Cái này không được, phải đợi tuyết rơi dày mới hay. Trên bãi cát của chúng tôi, hễ tuyết rơi, tôi quét sạch một khoảng đất trống, dùng chiếc gậy ngắn chống một chiếc nia tre lớn, rải thóc lép xuống, đợi chim chóc đến ăn, tôi từ xa giật mạnh sợi dây buộc vào chiếc gậy, lũ chim chóc đó liền bị úp gọn dưới nia tre. Thứ gì cũng có: gà đồng, gà gô, cu cườm, chim lưng xanh, đại bàng, mòng biển, dực long, chim thủy tổ, tóm lại cứ là con gì bay được là tóm được hết, nói không chừng còn bắt được cả Siêu Nhân."

"Rồi sao nữa?"

"Rồi chim chóc đội nia tre chạy mất."

Tôi lập tức "faint" một vố bự, cố nén xung động muốn hộc máu, nói: "Sao không làm một cái nia nặng hơn chút chứ? Đổi thành cái chảo gang cũng được mà!"

Nhuận Thổ lắc đầu nói: "Không được đâu, nhỡ nặng quá, sẽ đè chết chim mất."

Trong lòng tôi thấy hổ thẹn, nói: "Không ngờ cậu lại là một người biết bảo vệ động vật nhỏ đấy chứ."

Nhuận Thổ gật đầu, nói: "Đương nhiên rồi. Nhỡ mà đè thành một nhúm máu me bầy nhầy, lúc làm món ăn trông cũng không đẹp mắt."

Thế là tôi lại vô cùng mong ngóng tuyết rơi, nhưng tôi lại sợ ở trong bãi tuyết cùng Nhuận Thổ đuổi theo một chiếc nia tre sẽ bị mọi người cười chê. Tôi thầm hạ quyết tâm, đến lúc đó tôi sẽ giả vờ ngã nhào, để mặc Nhuận Thổ một mình đi đuổi là được.

Nhuận Thổ lại nói với tôi: "Bây giờ trời lạnh quá, cậu hãy đến chỗ bọn tôi vào mùa hè ấy. Ban ngày chúng mình ra quán hải sản vỉa hè ven biển ăn hải sản, hải sản nông sâu gì cũng có, tôm hùm cũng có, sò điệp cũng có. Buổi tối tôi với bố canh ruộng dưa, cậu cũng đi cùng nhé."

Mới canh trộm à?

"Không phải. Người đi đường khát nước hái một quả ăn, chỗ chúng tôi không tính là trộm đâu. Chúng tôi là ruộng dưa tự phục vụ kiểu đại mãi trường thế hệ mới, đi vào trong cậu cứ ăn thoải mái, miễn là lúc ra về thanh toán tiền là được."

"Thanh toán thế nào vậy?"

"Tính theo cân. Cổng ruộng dưa có cân điện tử tự động, lấy cân nặng lúc đi ra trừ đi cân nặng lúc đi vào, chính là trọng lượng dưa hấu mà người đó đã ăn."

"Thế nhỡ người ta ăn xong rồi đi tiểu thì sao?"

"Thế thì lại càng tuyệt hơn, bởi vì đi tiểu trong ruộng dưa, bắt được sẽ phạt một trăm."

"Thế nhỡ lúc đi vào người ta giấu hai cục đá trong túi, trước khi ra ngoài thì vứt đi thì sao?" Nhuận Thổ cúi đầu suy nghĩ một lát, xích lại gần tai tôi, nói: "Cậu mà dám truyền cái cách này cho người khác, tôi sẽ phi cước đá bay đầu cậu đấy."

Tôi cười ha hả, miệng nói "dám đâu dám đâu", nhưng mồ hôi lạnh sau lưng ào ào tuôn ra. Thế là tôi vội vàng chuyển chủ đề nói: "Vậy canh ruộng dưa chính là làm công việc thu ngân hả?"

"Không phải, cái cần canh là lửng heo, nhím, chồn xám. Mấy tên đó không mang tiền, lại chẳng mặc quần áo, ăn xong là chuồn, có bắt được cũng đành chịu bó tay. Cho nên phải ngàn vạn lần cẩn thận, không thể để chúng chiếm hời được. Dưới ánh trăng, cậu nghe kìa, có tiếng lạt xạt vang lên, chồn xám đang cắn dưa đấy. Cậu bèn nắm chặt đinh ba, rón rén bước tới..."

Lúc đó tôi nào biết cái gọi là chồn xám này là cái thá gì——cho đến tận bây giờ cũng chẳng biết——chỉ cảm thấy vô cớ là nó có hình thù như chó con lại còn có vết sẹo dao trên mặt, phỏng chừng còn nhuộm tóc nữa, nhìn kiểu gì cũng thấy là một nhân vật sừng sỏ.

"Nó không cắn người à?"

"Có đinh ba mà. Đi tới nơi, nhìn thấy chồn xám rồi, cậu thét lên một tiếng 'A-đa' rồi đâm. Con súc sinh này vô cùng ranh mãnh, ngược lại sẽ lao thẳng về phía cậu, rồi vọt qua háng cậu tẩu thoát."

"Chui háng? Cậu từng bị nó chui qua rồi phăng phắc à?"

Nhuận Thổ bỗng chốc lộ vẻ mặt lúng túng, khuôn mặt tròn vo tím ngắt kéo dài ngoằng ra như quả cà tím dài dằng dặc. Hồi lâu sau, sắc mặt cậu ta mới từ từ hồi phục lại như cũ, dùng giọng điệu bình thản tiếp tục nói: "Bộ lông của nó, trơn tuột như bôi mỡ vậy..."

Từ trước tới nay tôi nào hay biết trên đời lại có nhiều chuyện mới lạ đến thế: ăn gỏi cá sống thì phải chấm mù tạt cay xộc lên mũi; dưa hấu được bán trong ruộng dưa tự phục vụ kiểu đại mãi trường, trước khi ăn còn phải đem cân trọng lượng, trước đó tôi chỉ biết nó được bày bán trong các cửa hàng hoa quả mà thôi.

“Ở bãi cát của chúng tôi, mỗi khi thủy triều sắp kéo tới, có rất nhiều người đến bãi biển bơi lội chạy điên cuồng, đều mặc đồ bơi bikini...”

Cha chà! Trong lòng Nhuận Thổ có vô vàn những chuyện kỳ lạ thú vị, đều là những thứ mà bạn bè trước nay của tôi không hề biết đến. Bọn họ không biết mấy chuyện đó, còn Nhuận Thổ lúc đang ăn hải sản, thì bọn họ cũng giống như tôi, đều đang luyện tập kiếm thuật cơ bản và ma pháp hệ hỏa sơ cấp trong những viện tử có bốn bức tường cao vây kín.

Tiếc là trận chiến hội cuối cùng cũng đánh xong, Nhuận Thổ đành phải về nhà, tôi vội vã khóc lóc thảm thiết, cậu ấy cũng trốn vào trong nhà bếp, khóc lóc kiên quyết không chịu bước ra ngoài, nhưng cuối cùng vẫn bị bố cậu ta dùng xe công thành dỡ tung nhà bếp, cưỡng chế mang đi mất. Sau đó cậu ấy còn nhờ bố mình mang cho tôi một cặp tôm hùm lớn cùng mấy xiên chim sẻ nướng rất ngon, tôi cũng từng tặng cậu ấy vài món đồ, nhưng lần nào cũng bị Nhuận Thổ từ chối trả về, lại còn rất lịch sự đính kèm thư nói rằng: "Cậu có lòng thế này là tôi mãn nguyện lắm rồi, còn như hóa đơn tiền gas tiền nước tiền điện thì, chắc không cần gửi cho tôi nữa đâu nhỉ..."

Thế là tôi đành đầy tiếc nuối mà bỏ cuộc.

Bài tập sau giờ học

1. Lúc canh giữ ruộng dưa, làm thế nào để phân biệt chính xác lửng heo, nhím và chồn xám? ( )

A. Xem chứng minh thư của chúng.

B. Kẻ ở lầu trên đúng là ngốc nghếch thật, chúng nhập cư trái phép vào ruộng dưa, sao lại mang theo chứng minh thư trên người chứ? Tôi thấy nên đến đồn công an kiểm tra dấu vân tay!

C. Làm ơn đi, mọc trên người chúng toàn là móng vuốt, lấy đâu ra dấu vân tay? Kiểm tra ADN mới là chuẩn chỉnh!

D. Kiểm tra ADN chi phí cao chu kỳ dài, tôi thấy hay là nhỏ máu nhận thân vẫn hời hơn!

E. Thân cái đầu cậu ấy, cậu tưởng đây là đang đi tìm con rơi chắc? Theo tôi thấy nhé, quản nó là lửng heo nhím hay chồn xám, đằng nào cũng là đến trộm dưa cả, nhắm chuẩn đầu táng cho một chúa (đinh ba)!

F. Thế nhỡ bọn chúng trả tiền trước rồi thì sao?

2. Nói chung, người ngũ hành thiếu thổ sẽ xuất hiện những triệu chứng nào? ( )

A. Lúc đi bước chân không có gốc, rất dễ ngã sấp mặt ăn đất.

B. Không trả nổi tiền đặt cọc, không mua nổi nhà.

C. Thích ăn các loại hoa màu như lạc, khoai lang, khoai tây v.v.

D. Lúc ăn cơm ở nhà ăn thường xuyên ăn phải một lượng lớn cát sỏi trong cơm.

E. Tác phẩm nặn đất sét trong giờ thủ công mãi mãi là tác phẩm thất bại nhất cả lớp, nặn hổ thì giống chó, nặn chó thì giống cóc, nặn cóc thì giống cục phân...

3. Xin hãy chọn ra vài món phù hợp từ những bảo vật thần thoại dưới đây, kết hợp thành trang bị bắt chim lộng lẫy nhất trong lòng bạn nhé!

A. Quạt Ba Tiêu

B. Gậy Như Ý

C. Dây Trói Tiên

D. Gương Chiêu Yêu

E. Cào Chín Răng

F. Vòng Càn Khôn

G. Máy sấy tóc

H. Gậy gãi ngứa

I. Lò vi sóng

J. Thiên an ten thu vệ tinh

4. Mọi người hãy cùng vận dụng trí óc suy nghĩ xem, đến ruộng dưa nhà Nhuận Thổ ăn dưa, ngoài việc giấu cục đá vào người lúc vào cửa ra, còn có cách nào khác có thể tiết kiệm tiền không?