Trong hoàng cung, Tiểu Lai Tây hoàng đế đang ngồi nghiêm chỉnh trên ngai vàng, vừa gãi chân.

Gãi đến lúc say sưa quên cả trời đất, hắn bảo hai cung nữ đang đứng quạt ở phía sau: "Hai các cô quạt mát kiểu gì mà không thể chuyên nghiệp hơn một chút được à?"

Cung nữ quạt mát MM: "Bọn thần đã rất cố gắng rồi! Ngươi xem, dùng sức thế này mà mỏi cả tay rồi đây này!"

Tiểu Lai Tây: "Dùng sức thì tích sự gì! Năm phút mới quạt một cái, người trẫm lên men hết cả rồi, các ngươi không ngửi thấy mùi à!"

Cung nữ quạt mát MM: "Hừ, ngươi còn muốn thế nào nữa, bây giờ mới tháng tư mà ngươi đã nóng thành ra thế này rồi!"

Tiểu Lai Tây khóc lóc nói: "Biết làm sao được, không biết kẻ nào đặt ra cái quy định chết tiệt ấy, hoàng đế thì chỉ được mặc long bào. Long bào của ta lại còn là loại ôm sát giữ nhiệt Bắc Cực Nhung hồng ngoại xa hai lớp nữa chứ. Hu hu, ta chịu không nổi nữa rồi! Ta muốn cải cách! Ta muốn cởi, ta muốn cởi! Ta muốn mặc bikini!"

Lời dứt chưa dứt, ngoài cửa đã xông vào mấy vị đại thần, thề chết ngăn cản Tiểu Lai Tây lại.

Đại thần Mã La Oa quát lớn: "Ác! Lũ con cháu bất hiếu gan lạm, dám có ý đồ phá bỏ quy định của tổ tông! Tiên đế ơi, lão thần có lỗi với ngài rồi! Không quản giáo tốt nó, ta không còn mặt mũi nào sống tiếp nữa, đợi ta với, ta đi Tử Tuyền hội ngộ với ngài đây." Nói xong, liền chĩa đầu đâm thẳng vào ngai vàng.

Tiểu Lai Tây vội vàng túm lấy Mã La Oa, nói: "Ngươi giỏi lắm! Ta không cởi nữa là được chứ gì? Mà không đúng nhỉ, Tử Tuyền? Là một căn cứ phóng vệ tinh phải không đấy!"

Mã La Oa và các đại thần thở phào nhẹ nhõm, sau đó tiếp tục chơi trò ném túi cát.

Tiểu Lai Tây: "Thừa tướng, ta cởi ra mấy cái cúc áo có được không?"

Mã La Oa: "Tiên đế ơi, ta đến hội ngộ với ngài đây."

Tiểu Lai Tây: "Được, được! Ta không cởi cúc nữa. Thế ta cởi chiếc quần lót bên trong ra được không? Làm thế nhìn từ bên ngoài không phát hiện ra đâu."

Mã La Oa: "Đến hội ngộ đây."

Tiểu Lai Tây: "Mẹ kiếp! Ngươi có gan lắm! Tiên đế ơi! Bây giờ cuối cùng thần cũng hiểu tại sao ngài lại sớm qua đời ở độ tuổi trẻ như vậy rồi! Đúng vậy đấy, rôm sảy nhiều quá thì người cũng chết vì đè bẹp được đấy!"

Thừa tướng Hòa Thân: "Ngươi cứ biết đủ đi! Ngày nào cũng mặc long bào mà không thấy sung sướng à!"

Tiểu Lai Tây: "Phì! Thế ngươi mặc thử xem nào? Ngươi nhìn xem tụi bây mỗi người một kiểu đang mặc cái quái gì thế? Hòa Thân ngươi thì áo hở rốn; Mã La Oa thì trang phục bóng chuyền bãi biển; Kê Tiểu Lan thì áo ba lỗ quần đùi, ta thấy các ngươi đứng nói chuyện mà không biết đau lưng nhỉ! Đặc biệt là Kê Tiểu Lan, ngươi đã lớn tuổi thế này rồi mà vẫn còn chấm một nhúm hồng sa ở trên trán, giả làm thiếu nữ Ấn Độ đấy phỏng?!"

Mã La Oa: "Hoàng thượng, ngài nói đi xa quá rồi đấy. Thần đây là đang đi đầu trên ngọn sóng thời trang, hiểu không? Hơn nữa, chẳng phải chúng ta đã dán cáo thị tuyển dụng nhà thiết kế thời trang của ngài ra ngoài rồi đó sao."

Tiểu Lai Tây: "Dán cái đầu ngươi ấy! Người ta đưa ra mấy phương án thiết kế táo bạo đổi mới mà chẳng bị mấy con khỉ già các ngươi phủ quyết sạch sành sanh còn gì! Lại còn đi đầu trên ngọn sóng thời trang, suốt ngày vác cái nồi ở trên lưng, bắt chước Quy Tiên Nhân đấy phỏng ngươi!"

Lúc này, Kê Tiểu Lan kéo Mã La Oa sang một bên, nhỏ giọng nói: "Đừng chấp nó, chúng ta không chơi cùng nó nữa."

Tiểu Lai Tây hết cách, đành phải úp mặt lên ngai vàng mà khóc. Bỗng nghe thấy ngoài điện có người hô: "Có người yết bảng tiến cống kiến giá!" Tiểu Lai Tây lập tức phấn chấn hẳn lên, liền nói: "Mau mời vào!"

Hai kẻ có diện mạo sụp đổ cực độ đứng ở giữa đại điện.

Tiểu Lai Tây: "Hai ngươi là...?"

Người yết bảng: "Vâng, chúng tôi đã yết bảng."

Tiểu Lai Tây: "......?"

Người yết bảng: "Người không thể nhìn mặt mà bắt hình dong! Đừng thấy chúng tôi xấu, quần áo của chúng tôi mà ra tay, trái đất cũng phải run lẩy bẩy ba bận!"

Tiểu Lai Tây: "Ái chà! Đúng là cao nhân đây rồi! Ta chẳng qua chỉ đưa ra mấy ánh mắt đưa tình chứ có nói gì đâu, thế mà hai tên này lại đối đáp trôi chảy như nước thế này, đây chẳng lẽ chính là chiêu thức 'đánh cách núi qua trâu' trong truyền thuyết ư?"

Kê Tiểu Lan: "A ha ha ha, cười chết mất thôi! Đánh cách núi qua trâu? Hoàng thượng, thần khuyên ngài bình thường nên đọc nhiều tiểu thuyết võ hiệp vào. Chiêu thức này rõ ràng là 'núi này trông núi nọ cao' mà!"

Văn võ bá quan: "Giả vờ như không quen biết hai tên ngốc này."

Người yết bảng thầm nghĩ: "Bầu không khí ở nơi này quái dị thật đấy!"

Tiểu Lai Tây hắng giọng nói với người yết bảng: "Hai ngươi là người phương nào?"

Người yết bảng: "Chúng tôi chính là tổ hợp thiết kế trang phục lừng danh giang hồ: tổ hợp lừa đảo 'TWINS'! Mọi người đều thân thiết gọi chúng tôi là 'TWINS'! Sau khi nhìn thấy tin tức trên nguyệt san 'Thanh niên văn học · Bản học đường', chúng tôi đã phi ngựa suốt đêm đến kinh thành yết hoàng bảng."

Tiểu Lai Tây: "Tổ hợp lừa đảo? Kể nghe xem các ngươi từng thiết kế ra những bộ trang phục nào rồi."

TWINS: "Trang phục của Tô Khất Nhi và Tế Công đều do một tay chúng tôi thiết kế! Đặc biệt là chiếc áo cà sa của Tế Công đó, thoạt nhìn có vẻ rách rưới vô tình nhưng lại ẩn chứa sâu sắc bầu không khí tiểu thư đài cát vô cùng thời trang khác lạ! Đúng là trong mông lung ấp ủ hy vọng, trong bất kham phả ra sự chấp nhất mà —— Tế Công và Tô Khất Nhi cũng vì thế mà giành được 'Giải thưởng phong cách Leica' của năm đó!"

Tiểu Lai Tây: "Ái chà! Kiêu căng thế cơ à? Thế thì các ngươi dựa vào vóc dáng ma quỷ và khí chất thiên sứ của trẫm, thiết kế cho ta vài bộ quần áo đi. Không đúng, phải là vài bộ long bào mới phải!"

Văn võ bá quan hô lên một tiếng chê bai: "Long bào! Long bào!"

TWINS: "Dựa theo vóc dáng và đặc điểm của hoàng thượng, chúng tôi chuẩn bị thiết kế cho ngài vài bộ long bào mùa đông lạnh mùa hè nóng, ngài thấy thế nào?"

Tiểu Lai Tây: "Mẹ kiếp! Não của tụi bây bị gà đá chắc? Mùa đông lạnh mùa hè nóng? Hai đứa bay không phải do các phi tần chết oan trong hậu cung phái đến để chơi khăm ta đấy chứ!"

TWINS: "Bọn thần không dám! Chủ yếu là thấy hoàng thượng trời nóng thế này mà vẫn mặc long bào giữ ấm thế này, cứ tưởng thiên tử có sở thích khác người thường nên mới xuất ra hạ sách này."

Tiểu Lai Tây: "Thôi đi, nếu hai ngươi có thể thiết kế cho trẫm một bộ long bào mát mẻ thoáng khí, trẫm sẽ ban thưởng cho một nụ hôn nồng cháy!"

TWINS: "Đa tạ bệ hạ! Chuyện này dễ thôi, chẳng phải là mát mẻ thoáng khí hay sao. Chỉ cần đục rỗng các họa tiết hình rồng trên long bào là được!"

Tiểu Lai Tây: "Tuyệt quá nhỉ! Đúng là cao nhân rồi! Người đâu! Ban thưởng!"

Lời dứt chưa dứt, văn võ bá quan liền xông lên thưởng cho TWINS một trận đòn nhừ tử!

Mã La Oa: "Đánh! Lại còn dám đòi đục rỗng trên long bào cơ à! Đánh! Ta cho ngươi đục rỗng này! Đánh cho trận đời đời nhớ mãi! Đánh!!"

Kê Tiểu Lan: "Người đâu! Lôi hai quả bí đao này ra ngoài, phạt bọn chúng ngồi cầu gai ba tháng!"

Cứ như thế, các nhà thiết kế hết lượt này đến lượt khác bị các đại thần đuổi cổ ra ngoài, Tiểu Lai Tây lại rơi vào sự chờ đợi vô tận.

TWINS bị phạt ngồi trên cầu gai:

TWINS lớn: "Lão nhị, ngươi cảm thấy thế nào?"

TWINS nhỏ: "Sướng quá đi mất! Có cảm giác tê tê... giống như bị điện giật ấy."

TWINS lớn: "Mẹ kiếp! Ngươi đi chết đi cho rồi!"

Một tháng trôi qua, đã là tháng năm rồi. Thời tiết vô cùng oi bức.

Tiểu Lai Tây ăn tối xong muốn đi đại tiện, trong nhà vệ sinh không có điều hòa, thế nên hắn muốn cởi long bào ra rồi hãy vào. Vừa mới cởi cúc ở cổ ra, thì nghe thấy ngoài tẩm cung vạn người đồng thanh hô lớn: "Tiên đế ơi! Lão thần đến hội ngộ với ngài đây, đến hội ngộ rồi đây!"

Tiểu Lai Tây hết cách, đành vội vàng cài cúc áo lại rồi đi vệ sinh.

Tiểu Lai Tây ngồi trên bồn cầu, cái nóng như thiêu như đốt, trăm mối cảm xúc ngổn ngang, cuối cùng không nhịn được mà oà khóc nức nở: "Hu hu —— Ơi ông trời ơi! Sao ngài lại tàn nhẫn với ta như vậy? Ngay cả đi vệ sinh cũng có người canh chừng. Kê Tiểu Lan, ngươi ra đây đi, trốn ở đó lén lút rình mò trẫm, không thấy thối à!"

Kê Tiểu Lan bước lớn đi ra: "Hoàng thượng, ngài oan cho thần quá rồi, rình mò ư? Thần đây là đang đàng hoàng quang minh chính đại nhìn ngắm đấy chứ lỵ!"

Tiểu Lai Tây: "Mã La Oa, ta không gọi ngươi thì ngươi còn không thèm ló mặt ra phải không hả? Cẩn thận ta xì một bãi rắm đánh bom chết tươi ngươi đấy!"

Mã La Oa cũng bước lớn đi ra: "Cung hỷ vạn tuế! Hạ hỷ vạn tuế! Trải qua mấy ngày nay chúng thần không ngừng quan sát, phát hiện ra đại tiện của hoàng thượng ngài thời gian có quy luật, màu sắc hình dáng đều có thể coi là thượng phẩm, chứng tỏ bệ hạ thân thể khỏe mạnh, tâm trạng vui vẻ rồi!"

Tiểu Lai Tây: "Vui vẻ cái đầu ngươi chứ vui vẻ! Ta sắp bị các ngươi hành hạ cho chết tươi đến nơi rồi, tất cả cút hết cho ta! Mẹ kiếp! Đi đại tiện một chút cũng không được yên thân."

Mã La Oa và Kê Tiểu Lan: "Tu chỉ thị. Các ngươi còn ngẩn ngơ đứng đó làm gì nữa? Hoàng thượng nổi giận rồi, còn không mau cút đi!"

Thế là, hơn một trăm vị đại thần lần lượt đi ra khỏi nhà vệ sinh của Tiểu Lai Tây.

Tiểu Lai Tây vừa mới thả lỏng lại, lại cảm thấy có gì đó không đúng, liền nói: "Ấy? Sao ngươi vẫn chưa đi? Mặt của ngươi to hơn người ta chắc?"

Khách mời bí ẩn: "Ừm, cho ta ngắm thêm lát nữa đi mà!"

Tiểu Lai Tây: "Mẹ ơi, nổi hết cả da gà da vịt! Ngươi là ai?"

Khách mời bí ẩn hiện thân: "Ta là một thiên sứ."

Tiểu Lai Tây: "Hừ! Làm gì có thiên sứ nào có dáng vẻ yểu điệu thướt tha như ngươi thế này?"

Khách mời bí ẩn: "Ngươi đừng có xem thường ta, ta là thiên sứ chuyên đến để giải quyết rắc rối phiền muộn cho mọi người đấy!"

Tiểu Lai Tây: "Đừng có bảo với ta ngươi là Tôn Ngộ Không đấy nhé? Ta nhớ Tôn Ngộ Không hình như toàn thân mọc đầy lông cơ mà, còn ngươi thì không."

Khách mời bí ẩn: "Không sai! Ta chính là Tôn Ngộ Không sau khi đã cạo râu xong. Mẹ kiếp! Mấy thứ lộn xộn gì thế này, ta không phải Tôn Ngộ Không! Xin nhắc lại lần nữa: Ta là một thiên sứ!"

Tiểu Lai Tây: "Gạt người!"

Khách mời bí ẩn: "Không tin à, được thôi, để cho ngươi thấy bản lĩnh của ta! Luke! Đây là cái gì?"

Tiểu Lai Tây: "Oa! Một chiếc bút lông."

Khách mời bí ẩn: "Đây không phải là bút lông bình thường đâu, nó là một cây bút lông vẽ gì được nấy đấy!"

Tiểu Lai Tây: "Oa! Thật á? Quá đúng lúc, trẫm không mang theo giấy chùi, ngươi vẽ cho ta một cuộn giấy chùi mềm mại, khả năng thấm hút mạnh ra đây trước đã."

Khách mời bí ẩn: "Chuyện nhỏ! Nhìn cho kỹ đây, ta vẽ này... vẽ xong thu cọ, cho ngươi này!"

Gáy Tiểu Lai Tây ngay lập tức rỉ ra một hạt mồ hôi to bằng hạt đậu: "Mẹ kiếp! Ngươi muốn hại chết ta đấy à? Bảo ngươi vẽ một cuộn giấy chùi, ngươi đưa cho ta cái đá mài dao làm cái quái gì? Định mài rách nát hậu môn của ta ra chắc!"

Khách mời bí ẩn: "Sorry! Làm lại lần nữa, vẽ —— xong thu cọ! Cho ngươi này!"

Tiểu Lai Tây: "Làm ơn đi, cuộn này của ngươi là giấy lịch treo tường đấy nhé! Cứng thế này thì dùng kiểu gì hả?"

Khách mời bí ẩn: "Mẹ kiếp! Lỗ đít của ngươi đúng là khó chiều thật đấy! Cho ngươi đấy, tự ngươi vẽ lấy đi!"

Tiểu Lai Tây đón lấy thần bút, tự mình vẽ lấy một cuộn giấy chùi.

Tiểu Lai Tây vô cùng hài lòng: "Ái chà chà! Sướng quá! Xem ra ngươi đúng là một vị thiên sứ rồi. Có cây bút này rồi, sau này mọi người có gọi ta là 'Thần bút Tiểu Lai Tây' nữa không nhỉ?"

Khách mời bí ẩn: "Ha ha! Biết lợi hại chưa hả. Cây bút này tặng cho ngươi luôn đấy, hẹn gặp lại!"

Tiểu Lai Tây lộ vẻ mặt sầu muộn: "Ta không cần."

Khách mời bí ẩn: "Bảo vật kiêu kỳ thế này mà ngươi cũng không cần, ngốc à ngươi!"

Tiểu Lai Tây: "Thiên hạ đều là của ta, vốn dĩ ta muốn gì được nấy, cây bút này đối với ta mà nói thì tính năng bị trùng lặp rồi. Cái ta muốn là..."

Khách mời bí ẩn: "Đừng nói với ta là ngươi muốn long bào kiểu mới đấy nhé. Ta không dám giúp ngươi đâu, các đại thần mà biết sẽ đem ta ra chấm xì dầu ăn thịt đấy!"

Tiểu Lai Tây: "Ngươi không phải là thiên sứ cơ mà? Lại còn sợ bọn họ nữa à? Cầu xin ngươi nghĩ cách đi. Cứ tiếp theo thế này tao sẽ sớm ngoẻo củ tỏi mất thôi!"

Khách mời bí ẩn trầm tư một lúc: "Được rồi, đã trót làm người tốt thì phải làm cho đến chốn, kiếm cho ngươi một bộ quần áo mà ngươi muốn vậy, nhưng ta có một điều kiện."

Tiểu Lai Tây: "Chỉ cần ngươi có thể giúp ta, điều kiện gì ta cũng đồng ý hết!"

Khách mời bí ẩn cười một cách thần bí rồi nói: "Sau này nhất định phải cho phép ta bất cứ lúc nào cũng được đến quan sát ngươi đi đại tiện."

Tiểu Lai Tây: "Mẹ kiếp, chiều ngươi luôn vậy!"

Khách mời bí ẩn sờ soạng hồi lâu trong cái túi trước yếm đào của mình, lấy ra một chiếc yếm đào, nói: "Mặc vào đi, cái này rất mát mẻ, lại còn là kiểu dáng thời thượng nữa."

Tiểu Lai Tây: "Không được, không được! Mặc cái này vào, các đại thần sẽ tập thể tự sát đấy."

Khách mời bí ẩn: "Đúng thế! Nhất định phải làm chút thủ thuật trên đó, ta có một loại nước thần này, sau khi bôi lên thì chiếc yếm đào ngươi mặc, trong mắt của tất cả đàn ông, nó chính là long bào bình thường; còn trong mắt phụ nữ, nó chính là chiếc yếm đào gợi cảm!"

Tiểu Lai Tây: "Hay quá nhở! Hay quá nhở! Các đại thần đều là đàn ông, bọn họ không nhìn ra là được chứ gì! Mấy vị phi tử nương nương đó đều sợ ta, sẽ không nói đâu."

Khách mời bí ẩn: "Được, vậy ta đi trước đây, có chuyện gì thì cứ đến nhà xí tìm ta."

Tiểu Lai Tây: "Sao cứ nhất định phải đến nhà xí mới tìm được ngươi?"

Khách mời bí ẩn: "Bởi vì ta chính là —— Thiên sứ phòng vệ sinh!"

Tiểu Lai Tây: "Hiểu rồi! Thời đại khác xưa thật rồi, chỗ nào cũng có thể xuất hiện thiên sứ được cơ chứ!"

Sáng sớm hôm sau lên triều, Tiểu Lai Tây mặc chiếc yếm đào thần kỳ đầy thần thái bước lên đại điện, định bụng ngồi xuống. Thì phát hiện các đại thần bên dưới đã nôn ọe ra một bãi.

Mã La Oa đau buồn gào khóc thảm thiết: "Tiên đế ơi! Chuyện cuối cùng vẫn xảy ra rồi kìa! Hôn quân này cuối cùng vẫn phản bội lại tổ tông rồi! Tiêu đời rồi, tiêu đời rồi! Chư vị đại thần! Các vị nhìn thấy rồi đấy, hôn quân vậy mà lại cởi long bào, mặc yếm đào lên triều! Huynh đệ ơi, ai muốn chết thì theo ta! Tiên đế ơi, chúng ta đến hội ngộ với ngài đây!"

Các đại thần hưởng ứng vô cùng, tay nắm tay, chĩa đầu đâm thẳng về phía ngai vàng.

Tiểu Lai Tây vội vàng thay long bào vào mới ngăn chặn được một vụ thảm án.

Đêm đến, Tiểu Lai Tây hầm hầm tức giận đi đến nhà xí, tìm thiên sứ phòng vệ sinh, chất vấn hắn: "Đồ lừa đảo! Không phải ngươi nói sau khi bôi nước thần lên thì đàn ông đều không nhìn thấy cơ mà? Sao các đại thần lại nhìn thấy hết sạch thế hả?!"

Thiên sứ phòng vệ sinh: "Ây da da! Quên bén mất chuyện này rồi, xã hội hiện đại âm thịnh dương suy, xu hướng nữ tính hóa nghiêm trọng. Bình thường đã thấy đám đại thần đó nói năng bóng gió điệu đà rồi, nhìn thế này thì ra đã bị cái hóa mất rồi."

(Nguyệt san 'Thanh niên văn học · Bản học đường' đã đến phỏng vấn độc quyền Mã La Oa về sự việc này. Phóng viên hỏi: "Tại sao anh lại có thể nhìn ra Tiểu Lai Tây mặc yếm đào?" Mã La Oa đáp: "U mẹ tôi là một nữ chồng, bố tôi là nam bóng, từ nhỏ tôi đã không phân biệt được nam nữ rồi.")

Tiểu Lai Tây: "Thế thì phải làm sao bây giờ?"

Thiên sứ phòng vệ sinh: "Xem ra chỉ còn cách dùng loại nước thần này thôi, sau khi bôi lên thì người thông minh nhìn thấy sẽ là long bào, người ngu ngốc mới nhìn thấy là yếm đào! Ta nghĩ, đám đại thần của ngươi chắc là không ngu ngốc đâu, bằng không đã chẳng làm được đại thần!"

Tiểu Lai Tây: "Cool! Lần này nhất định sẽ thành công!"

---❊ ❖ ❊---

Có lẽ mọi người đã đoán ra được kết quả rồi. Tiểu Lai Tây mặc chiếc yếm đào nhỏ có bôi nước thần vừa bước ra khỏi tẩm cung thì đụng ngay phải Kê Tiểu Lan.

Tiểu Lai Tây: "......"

Kê Tiểu Lan: "............"

Tiểu Lai Tây: "............"

Kê Tiểu Lan: ".................."

Tiểu Lai Tây: "Ái khanh, sao thế? Mặc dù mỗi lần đều nhiều hơn ta sáu dấu chấm, nhưng ngươi không nói gì thế này, trẫm vẫn thấy rất hoang mang đấy nhé!"

Kê Tiểu Lan: "Ngươi còn muốn ta nói gì nữa chứ?! Ta không nói gì hết, ngươi cứ đợi đấy! Ta đi mách Mã La Oa! Ban ngày ban mặt mà dám mặc yếm đào! Ngươi cứ chờ đấy cho ta!"

Nhìn Kê Tiểu Lan chạy đi, Tiểu Lai Tây cảm thán vô cùng: "Mẹ kiếp! Sao số ta lại khổ thế này chứ? Thừa tướng to tát như thế mà lại là một tên ngốc nghếch, những người khác thì lại càng khỏi phải bàn! Vẫn là mau chóng quay lại tìm thiên sứ phòng vệ sinh thôi!"

Còn chưa kịp quay người, Kê Tiểu Lan đã dẫn theo Mã La Oa chạy đến nơi rồi! Mã La Oa vừa nhìn thấy Tiểu Lai Tây, liền đét một cái ngồi phịch xuống đất, giãy đạp chân rồi bắt đầu gào thét: "Tiên đế ơi, chúng ta đến hội ngộ đây! Đến hội ngộ rồi đây này, lần này ta không đi đâm ngai vàng nữa đâu. Ngai vàng ơi, ngươi mau bay tới đâm ta đi!"

Tiểu Lai Tây cắm cổ chạy vào trong nhà vệ sinh, gọi thiên sứ phòng vệ sinh ra.

Thiên sứ phòng vệ sinh: "Đừng vội, lần này dễ xử lý rồi, đã vầy bọn chúng đều là kẻ đần độn cả, vậy thì dùng loại nước thần này đi! Sau khi bôi loại nước thần này lên yếm đào, người ngu ngốc nhìn vào sẽ thấy là long bào, người thông minh mới nhìn ra được là yếm đào. Haizz, đúng là chuyện đời khó lường thật đấy!"

Tiểu Lai Tây: "Mẹ kiếp! Thiên sứ gì mà cũng xàm xí vô lý thế không biết. Trên người ngươi sao lại có lắm nước thần thế hả? Không lẽ là 'hộp đựng thuốc' chắc!"

Thiên sứ phòng vệ sinh cười gian xảo nói: "Lăn lộn giang hồ mà, trang bị đương nhiên phải đầy đủ chứ! Mấy loại nước thần này đều là bí phương gia truyền chế tạo thành đấy nhé! Người bình thường ta không bảo đâu."

Tiểu Lai Tây bước ra khỏi tẩm cung lần nữa, thấy Kê Tiểu Lan và Mã La Oa đang ngồi trên mặt đất chơi trò chơi. Hai kẻ đó liếc nhìn Tiểu Lai Tây một cái, không nói gì, tiếp tục chơi tiếp.

Tiểu Lai Tây thầm mừng trong bụng, nghĩ thầm: "Ha ha! Cuối cùng cũng thành công rồi! Hai tên đần này đều không nhìn ra được! Yeah!"

Kê Tiểu Lan: "Hoàng thượng, ngài cười cái gì thế?"

Tiểu Lai Tây: "Ái khanh à, trẫm sao trước đây lại không hề phát hiện ra mặc long bào lại có thể mê hồn đến thế này cơ chứ?"

Kê Tiểu Lan: "Hoàng thượng ngài không sao chứ? Mã La Oa, ngươi mau nhìn hoàng thượng kìa, hình như bị ủ nóng đến phát bệnh mất rồi!"

Mã La Oa: "Ngươi quản nhiều thế làm gì? Chỉ cần hắn mặc long bào, thì chẳng có chuyện gì của chúng ta nữa cả! Nào, đánh tiếp đi. Mày vỗ một, tao vỗ một, một đứa trẻ ăn máy bay; mày vỗ hai, tao vỗ hai, hai đứa trẻ ăn máy bay; mày vỗ ba, tao vỗ ba, ba đứa trẻ ăn máy bay..."

Tiểu Lai Tây không hề nổi giận, mà mỉm cười xoa đầu hai kẻ đó một cái, sau đó quay người tung tăng nhảy nhót bước đi.

Mọi người có lẽ sẽ hỏi, Tiểu Lai Tây bản thân hắn rốt cuộc có nhìn ra được đó là yếm đào hay không? Sự tình rất kì lạ, ngay cả bản thân Tiểu Lai Tây cũng không biết trong mắt hắn, chiếc yếm đào này đã biến thành bộ quần áo gì, dù sao thì tuyệt đối không phải long bào. Sau đó, hắn vẽ lại chiếc yếm đào trong mắt mình ra giấy, rồi mời một vị cao nhân đến xem. Cao nhân xem xong, liền viết ra hai chữ: "Quần bò!"

Ngày hôm nay, toàn quốc tổ chức đại diễu hành cuồng hoan. Tiểu Lai Tây hoàng đế cũng hứng khởi tham gia. Đương nhiên, thứ hắn mặc chính là chiếc yếm đào đó.

Hoàng đế đi ở phía trước của đoàn diễu hành. Hai bên đường vây kín người dân, bọn họ nhìn thấy hoàng đế hình như không hề cảm thấy kỳ lạ.

Đột nhiên, một đứa trẻ hét lớn lên: "A! Mau nhìn kìa, mông của hoàng đế trắng quá!"

Một đứa trẻ khác cũng la lên: "Ví tiền của hoàng đế kẹp ở nách kìa! Kỳ lạ quá!"

Bốp bốp! Hai cái tát, hai đứa trẻ bị bố đánh cho hoa mắt chóng mặt. Người bố quát mắng: "Hai đứa nhóc chết tiệt các ngươi ngốc à hả? Ăn no rửng mỡ la hét càn quấy gì thế! Tao thấy tụi mày thèm tiền phát điên rồi đấy, ví tiền ở đâu ra chứ?!"

Tiểu Lai Tây hoàng đế hoàn toàn không nổi giận, mà càng thêm ngẩng cao đầu ưỡn ngực bước đi về phía trước, trong đôi mắt của hắn, phảng phất như nhìn thấy hy vọng!

Bài tập sau giờ học

Một, Câu hỏi trắc nghiệm

1．Tại sao Tiểu Lai Tây hoàng đế không thích mặc long bào?

A．Kiểu dáng long bào lỗi thời, không thể khoe ra đôi chân thon dài đẹp đẽ của hắn.

B．Mặc long bào phiền phức, Tiểu Lai Tây tự mình không biết mặc.

C．Mặc long bào vào mùa hè cực kỳ hầm đổ mồ hôi.

D．Trên long bào không có túi áo, không có chỗ để điện thoại.

2．Câu nói mà các đại thần dùng để uy hiếp hoàng đế nhiều nhất là:

A．Không nghe lời, liền bán ngươi cho kẻ buôn người.

B．Tiên đế ơi, chúng ta đến hội ngộ đây!

C．Cẩn thận mài sắt có ngày nên kim.

D．Laden đang ở ngay sau lưng ngươi đấy!

3．Thiên sứ phòng vệ sinh được luyện thành như thế nào?

A．Thời gian ở trong nhà vệ sinh mỗi ngày không ít hơn tám tiếng.

B．Thực hiện chế độ tu hành đi vệ sinh từ chín giờ sáng đến năm giờ chiều.

C．Cố gắng khiến bản thân bị táo bón hoặc tiêu chảy.

D．Đi đại tiện xong, không dùng giấy chùi, mà để cho nó tự khô tự nhiên.

4．Dựa theo tính cách của Kê Tiểu Lan, ngươi cho rằng chức thừa tướng này của hắn phụ trách quản lý sự vụ gì?

A．Đăng ký kết hôn.

B．Thông cống thoát nước.

C．Ngành nghề thu gom phế liệu.

D．Ngành nghề giết mổ heo.

Hai, Câu hỏi đọc to

Xin hãy mang theo tình cảm dạt dào để đọc to đoạn văn sau đây.

"Tiên đế ơi! Lão thần đến hội ngộ với ngài đây, đến hội ngộ rồi đây này!"

Ba, Câu hỏi thực tiễn

1．Thử xem nào, tìm ra thiên sứ phòng vệ sinh trong nhà của các ngươi.

2．Dùng báo giấy làm một chiếc yếm đào, lúc đi học hoặc đi làm thì mặc vào.

3．Mua một cuốn 'Thanh niên văn học · Bản học đường', xem xem biên tập viên nào trong đó có tính cách giống với Mã La Oa.

Sốn, Bài tập nhóm chớp nhoáng (Flash Mob)

Thời gian: Mười hai giờ đêm giao thừa

Trang bị nhân sự: Tổ chức một trăm người nhóm chớp nhoáng

Địa điểm: Phố thương mại trung tâm thành phố

Hành vi: Một trăm người đồng thời thay yếm đào, tay giơ 'Ngữ văn bản Q' chạy tiếp sức.