Đằng sau nhà tôi có một khu nhà hoang lớn, lúc mới khởi công được đặt tên là "Khu thương mại cao cấp Bách Thảo Viên Âu Thượng Kinh Điển CBD". Sau khi công trình bị bỏ dở, những tòa nhà đã xây xong hoặc chưa xây xong cứ thế bỏ không ở đó, dầm mưa dãi nắng, cỏ dại mọc quanh thắt lưng khắp bốn bề, ngẫm lại cũng rất hợp với cái tên Bách Thảo Viên.

Giả sử khu nhà này mà xây xong, tính ra một mét vuông ít gì cũng phải bán tám nghìn, nghĩa là, đem toàn bộ cơ thể tôi bán theo giá cua lông, may ra mới mua nổi một cái nhà vệ sinh. Đây cũng là chuyện của thời buổi hiện tại, bởi vì tôi đã lớn lên thành một kẻ béo múp míp, giả như đặt vào năm đó, một là trọng lượng của tôi không đủ, hai là cua lông cũng không có giá trị như bây giờ. Nhưng vào thời điểm ấy, tôi thứ nhất không có quyền sở hữu, thứ hai không có quyền cư trú, vậy mà lại có thể tha hồ vui đùa trong khu nhà đó, đây chính là cái lợi của việc công trình bị bỏ dở.

Khỏi phải nói đến những căn hộ thô sắp hoàn thiện, hay những tòa nhà dở dang chưa xây xong, bốn bề lộ cả cốt thép; cũng khỏi phải nói đến những căn biệt thự trông như nhà vệ sinh công cộng cao cấp, chỉ thiếu điều phân chia nam nữ hai bên; chỉ riêng đống ống xi măng to tướng trên bãi đất trống thôi cũng đã đủ mang lại niềm vui vô tận.

Mèo hoang đi nghỉ mát ở đây, chuột làm ổ ở đây — xét theo mối quan hệ đặc biệt giữa mèo và chuột, chốn nghỉ dưỡng của mèo chắc chắn không phải là thiên đường lý tưởng của chuột, thế nên dần dần chuột tuyệt tích khỏi nơi này, tương ứng mà nói, số lượng mèo đến đây cũng ít đi.

Đối với chúng tôi mà nói, đống ống xi măng này là một địa điểm hoạt động có một không hai: Chạy vượt chướng ngại vật ba nghìn mét chắc chắn phải có trạm này, vốn dĩ là phải chui qua giữa các ống, nhưng vì nhiều lần làm kinh động đến lũ mèo hoặc chuột đang chiếm cứ bên trong, gây ra sự hoảng sợ tột độ cho các vận động viên tham gia thi đấu, nên đành đổi thành leo lên phía trên ống. Phải thừa nhận rằng, làm như vậy niềm vui đã giảm đi rất nhiều. May là vẫn còn một trò chơi khác, đó là tổ chức Đại hội võ đạo thiên hạ trên đỉnh của đống ống.

Sau khi trời mưa, mấy ống xi măng trơn trượt vô cùng, giả như công phu hạ bàn không vững, cơ thể sẽ bị nghiêng sang một bên rồi cắm đầu ngã nhúi lủi xuống, té đến mức tròng mắt muốn văng ra ngoài, cũng may là không có mấy ai dám lên võ đạo đài sinh tử kiểu này. Có người nói, chỉ cần mang giày đinh là có thể đứng vững vàng trên ống, từ đó xưng bá võ lâm. Thế là tôi rắc một đống lớn đinh vẽ vào giày, mưu đồ dựa vào nó để một bước thành danh, nhưng trước khi mang vào thì tôi lại chần chừ, cuối cùng quyết định đợi người khác thử trước rồi tính sau, kết quả là chẳng có lấy một người chịu mang thử, họ mới nhát gan làm sao chứ.

Những tòa nhà ở sâu trong khu dân cư thì không dám đến, bởi vì theo lời đồn, trong khu vườn này có căn cứ khủng bố.

Tiểu Lục, người hay chơi game CS, từng kể cho tôi nghe một câu chuyện: Ngày xửa ngày xưa, có một anh học trò ở trong căn hộ thô để dùi măng học ngọc. (Tại sao anh ta lại phải ở trong loại nhà thô đó? Bởi vì... anh ta đọc sách đến ngớ ngẩn rồi chứ sao!)

Buổi tối, lúc anh ta đang hóng mát ở ban công nhà thô, bỗng nghe thấy có người đang ngâm thơ bằng tiếng nước ngoài. Anh ta lên tiếng đáp lời, nhìn xung quanh bốn phía, lại thấy một người đẹp tóc vàng vừa đi vừa gọi điện thoại, nhìn thấy anh ta liền cười một tiếng, "vút" một cái liền biến mất.

Anh ta rất vui mừng, nào ngờ lại bị vị hòa thượng già đến trò chuyện ban đêm nhìn thấu cơ huyền. (Trò chuyện ban đêm? Trò chuyện cái gì chứ? Trò chuyện... gảy đàn ghi-ta. Cậu không biết ban nhạc song ca thư sinh và hòa thượng à? Cậu không biết cũng rất bình thường, bởi vì họ là nhóm nhạc ngầm.)

Hòa thượng già nói: "Thấy sắc mặt cậu vượng đào hoa thế này, phảng phất như có vận đào hoa chăng?"

Học trò liền nói: "Hôm nay tôi nhìn thấy một người đẹp tóc vàng đang gọi điện thoại đấy."

Hòa thượng già kêu hoảng lên một tiếng rồi nói: "Nguy to rồi, chắc chắn cậu đã nhìn thấy tên khủng bố đến từ Chechnya rồi! Mấy nữ khủng bố đó, mặt đẹp tựa hoa nhưng thủ đoạn lại vô cùng độc ác, giả như bị bại lộ thân phận, tối nay nhất định sẽ đến giết cậu diệt khẩu!"

Học trò tự nhiên sợ run lẩy bẩy, hòa thượng già lại bảo không sao cả, đưa cho anh ta một chiếc hộp nhỏ, nói chỉ cần đặt ở đầu giường, là có thể cao gối cao đầu ngủ ngon lành.

Học trò mở ra xem, nói: "Đây chẳng phải là một chiếc đồng hồ báo thức sao!"

Hòa thượng già gật đầu nói: "Không sai! Cậu chỉ cần trước khi đi ngủ chỉnh thời gian thành tám giờ rưỡi, đồng hồ báo thức vừa kêu là cậu lập tức đứng dậy trốn chạy, thì sẽ không sao cả, mấy tên khủng bố đó toàn là sau chín giờ mới xuất hiện hoạt động."

Học trò nhìn đồng hồ báo thức, nói bây giờ đã chín giờ mười lăm rồi. Hòa thượng già rút điện thoại ra đối chiếu thời gian, búng tay một cái rồi nói: "bingo!" Sau đó lập tức đòi đi nhà vệ sinh. Anh ta đẩy cửa nhìn ra ngoài hành lang, mấy bóng đen đang đi lên lầu, thế là anh ta lại đóng cửa lại, từ trong ngực rút ra hai quả lựu đạn chớp nhoáng đưa cho học trò, dặn dò anh ta rằng, chỉ cần cửa vừa mở, liền ném lựu đạn từ khe cửa ra ngoài. Nói xong anh ta liền móc kính râm ra đeo vào, tìm một góc ngồi xổm xuống.

Chẳng mấy chốc, bên ngoài cửa quả nhiên truyền đến tiếng bước chân, đến trước cửa thì dừng lại, rồi cửa liền bị đẩy ra. Học trò vội vàng ném lựu đạn chớp nhoáng ra ngoài (có một quả chưa giật chốt), ngay sau đó bên ngoài cửa một trận hỗn loạn, hòa thượng già rút từ trong áo cà sa ra hai khẩu súng trường tự động M4A1, ngậm xì gà, nghênh ngang xông ra ngoài... Tiểu Lục nói, khẩu súng đó là M4A1 chuyên dụng của lực lượng đặc biệt quân đội Mỹ, vô cùng đắt giá, bị hòa thượng cầm trong tay thật sự là chuyện khó mà tưởng tượng nổi. Tôi thấy Tiểu Lục có thể biên ra một câu chuyện mà ngay cả cậu ta cũng thấy khó lòng tưởng tượng nổi, thì quả thật cũng là một chuyện khó mà tưởng tượng nổi.

Tiểu Lục nói, ý nghĩa giáo dục của câu chuyện này nằm ở chỗ, tuyệt đối không được nhìn người đẹp lạ mặt gọi điện thoại, bởi vì tín hiệu vi sóng khi gọi điện thoại sẽ ảnh hưởng đến đại não, sẽ làm tăng tỷ lệ yêu từ cái nhìn đầu tiên. Khi Tiểu Lục nói câu này, vẻ mặt nghiêm nghị, ánh mắt kiên định, thế nên tôi rất nghi ngờ cậu ta đang nói thật. Thế là từ đó về sau, hễ đi trên đường là tôi lại trừng mắt nhìn chằm chằm các cô nàng đang gọi điện thoại nhắn tin, mãi về sau mới phát hiện ra, hóa ra chuyện yêu từ cái nhìn đầu tiên này hoàn toàn mang tính đơn phương.

Bỗng nhiên có một hôm, mẹ tôi đưa tôi đi học. Tôi không biết tại sao bà lại nổi hứng bất chợt như vậy, muốn đưa tôi đến ngôi trường tư thục đắt nhất và giáo viên nghiêm khắc nhất toàn thành phố — chuyện Quý Hòa và giáo viên nghiêm khắc, lần lượt là hai thứ mà mẹ tôi và tôi sợ nhất đấy! Giờ đây bà ấy lại bất chấp học phí cao ngất ngưởng mà chơi lớn một ván, tôi thật sự không biết mình đã chọc giận bà ấy ở chỗ nào, trong lòng cảm thấy vô cùng thấp thỏm bất an. Nhưng đến chỗ báo danh, thì tôi đã hiểu hết thảy, bởi vì tôi nhìn thấy trên tấm áp phích khổng lồ có viết: Khai giảng xuân mới ưu đãi lớn, học phí giảm ba mươi phần trăm trở lên, chỉ giới hạn cho mười người đầu tiên. Chúng tôi xuất phát lúc ba giờ sáng, ba giờ rưỡi chạy đến chỗ báo danh, vừa vặn xếp ở vị trí thứ chín. Bốn giờ đúng lại có thêm một người đến, những người đến sau nữa, nhìn thấy đã đủ mười người liền quay đầu đi thẳng. Tôi đếm thử, tính cả trước lẫn sau có tổng cộng khoảng ba nghìn tám trăm người đến.

Đến chín giờ rưỡi, phòng báo danh cuối cùng cũng mở cửa. Mười vị phụ huynh cùng con cái lần lượt đi vào, trên mặt ai nấy đều rạng rỡ nụ cười hạnh phúc (của người khác thì tôi không biết, nhưng cái trên mặt tôi đây là do mẹ tôi quất cho mấy cái song phong quán nhĩ mà thành). "Giảm ba mươi phần trăm!" Mẹ tôi quay đầu lại nói nhỏ với vị phụ huynh đứng thứ mười. "Giảm ba mươi phần trăm trở lên, chứ không nhất thiết đều là giảm ba mươi phần trăm đâu." Xem ra vị phụ huynh thứ mười khá điềm tĩnh, bảo sao mà đến muộn thế. "Thế thì dẫu sao cũng phải có một suất giảm ba mươi phần trăm chứ? Chúng ta cứ đăng ký suất đó!"

Thế là tôi thuận lợi bước vào lớp 1F của Tam Vị Thư Hợp, bởi vì chỉ có lớp này mới giảm ba mươi phần trăm. Lý do giảm ba mươi phần trăm — biết đọc ABC thì tôi không cần nói nhiều nữa.

Ngày khai giảng hiệu trưởng phát biểu, cổ vũ chúng tôi học tập cho giỏi, phấn đấu thành tài trong nghịch cảnh, sau đó ông ấy gọi tôi lên bục, nói với mọi người rằng: "Học sinh này đã vào học với mức giảm ba mươi phần trăm, hy vọng lúc em ấy bước ra ngoài có thể nhân đôi lên thành giảm sáu mươi phần trăm, bởi vì một trăm điểm là truyền thống của Tam Vị Thư Hợp chúng ta, giảm sáu mươi phần trăm là vừa khéo đạt điểm trung bình rồi."

Từ đó tôi có thêm một biệt danh vô cùng phấn chấn tinh thần là "Tam Trẻ", mãi cho đến khi tôi nhẫn nhục chịu khó phấn đấu vươn lên thi vào top ba mươi toàn khối, mới được người ta đổi gọi là "Lục Trẻ" — tất cả những điều này đều là nhờ lời phát biểu khai giảng của hiệu trưởng ban tặng, thế nên tôi vẫn luôn ghi nhớ ân huệ của ông ấy, hy vọng có ngày nào đó ông ấy đi đường ngã xuống mương để tôi có thể bất chấp hiểm nguy cứu ông ấy lên.

Thầy giáo của chúng tôi là một ông lão cao và gầy, râu tóc đều bạc trắng, còn đeo một cặp kính to. Thầy mặc một bộ áo dài vải mộc, giặt đến mức giòn tan và ngả sang màu trắng. Tôi nghi ngờ thầy là một cao thủ võ lâm, hoặc là một người diễn tấu nghệ thuật tấu hài, bởi vì người mặc áo dài mà tôi biết thì chỉ có hai loại này, lần lượt lấy Hoa Hán và Mã Tam Lập làm đại biểu.

Buổi học đầu tiên theo lệ thường là thầy giáo huấn thị, sau đó tôi liền cảm thấy ông chú này tuyệt đối không thể là người tấu hài — vậy thì thầy đành phải là một cao thủ võ lâm rồi. Là một người yêu thích chiến đấu, từ lâu tôi đã rất muốn thử tài cao thấp của thầy, nhưng rốt cuộc vẫn không dám, đành giữ lại trong lòng một phần kính sợ.

Không biết nghe ngóng từ đâu rằng, trong biển sâu có vô số bảo vật, đầu cá trong biển sâu có thể dùng để luyện bạch kim, hải tảo trong biển sâu có thể dùng làm thuốc kháng ung thư, ngay cả bùn dưới đáy biển sâu cũng có thể dùng để bôi mặt, có công dụng làm đẹp trẻ hóa da. Tôi rất hoài nghi tính chân thực của chuyện này, bởi vì mỗi lần tôi chơi bùn đến mức đầy mặt thì mẹ tôi đều sẽ trận đòn nhừ tử, ra lệnh cho tôi lập tức đi rửa sạch. Tôi rất muốn tìm ai đó để kiểm chứng tính chân thực của chuyện này, Tiểu Lục thì chắc chắn không biết rồi, dung lượng não của cậu ta đã bị trò chơi chiếm kín hết rồi, nghĩ tới nghĩ lui đành phải đi tìm thầy giáo. Thế là vào giờ nghỉ trưa, tôi chạy đến văn phòng giáo viên, vừa vặn bắt gặp sư mẫu mang cơm trưa tình yêu đến cho thầy, trong lúc thầy đang lau đũa, tôi liền cả gan hỏi: "Thầy ơi, chuyện bùn đáy biển rốt cuộc là thế nào ạ? Người ta đều bảo lấy nó bôi lên mặt có thể làm đẹp ạ?!"

"Không biết!" Trông thầy hình như rất khó chịu, trên mặt còn mang theo vẻ tức giận, đồng thời thầy lén lút liếc nhìn sư mẫu một cái, thấy sư mẫu hình như không có phản ứng gì, lúc này mới hơi thả lỏng tâm trạng.

Lúc này tôi mới biết làm học sinh thì không nên nhiều chuyện như vậy, lúc người ta đang ăn cơm mà lại nhắc đến chuyện bùn nhão buồn nôn thế này, vốn dĩ đã là không lễ phép rồi, huống chi lại còn ở ngay trước hộp cơm tình yêu của sư mẫu! Tôi lủi thủi đi ra ngoài, thấy thầy ngửa cổ rụt cổ ăn vô cùng khó khăn, trong lòng càng thêm áy náy. Tôi quyết định tặng thầy một lọ tương ớt Lão Can Ma để chuộc lỗi, nhưng lại không biết thầy có ăn được cay không, chần chừ hồi lâu, thôi đành bỏ vậy.

Qua hai ngày sau, trong lớp có tin đồn rằng, có người đến nhà thầy học gia sư, trong giờ giải lao nhìn thấy có một người mặt mày đen thui, hành động nhanh như chớp, vù một cái lướt qua cửa phòng, nhìn cách ăn mặc thì lại giống sư mẫu — từ đó có hai nữ sinh sợ đến mức không dám đến học gia sư nữa. Sau khi lời đồn này lan truyền ra ngoài, hiệu trưởng cười hì hì bước đến giải thích rằng, sư mẫu vốn là người bản địa lưu vực sông Amazon, dùng bùn đen bôi lên mặt vốn là phong tục nguyên thủy của bộ tộc, để thể hiện sự gần gũi với thiên nhiên. Tôi lại nghi ngờ sư mẫu là đã kiếm bùn đáy biển về bôi mặt, muốn tự mình trải nghiệm hiệu quả làm đẹp, chỉ là không biết số bùn đáy biển này cô ấy kiếm từ đâu ra. Từ đó tôi lại càng kính trọng sư mẫu vô cùng, cho rằng cô ấy cũng là một bậc cao thủ đời đời ẩn giấu, công lực thậm chí có khi còn trên cả sư phụ. Riêng cái gan dám lấy thân mình ra thử bùn này thôi, tôi đã kém xa tít tắp rồi.

Kể từ khi xác định bản thân đang thụ nghiệp dưới trướng một đôi hiệp lữ giang hồ, việc học của tôi liền chăm chỉ hơn hẳn, lên lớp chú tâm nghe giảng, chăm chỉ ghi chép, tích cực giơ tay phát biểu, chuẩn bị bài trước khi đến lớp, ôn tập sau giờ học, hoàn thành bài tập độc lập đúng giờ. Thầy giáo những ngày đầu tiên đối với tôi rất nghiêm khắc, nhưng về sau thì tốt hơn, chỉ có điều những việc bắt tôi làm cũng ngày càng nhiều, từ lau bảng đến quét dọn, xếp bàn ghế, lau cửa sổ, lau quạt điện, thay ổ khóa, sơn tường... thiếu điều bắt tôi xây luôn tòa nhà dạy học.

Chức vụ của tôi cũng dần dần nhiều lên, từ bình dân lên đội trưởng nhỏ, lên lớp trưởng môn học, lên ủy viên vệ sinh, rồi lên lớp trưởng. Cuối cùng có một hôm thầy giáo hỏi tôi tại sao lại ngồi một mình trong lớp lẩm bẩm một mình, tôi thành thật trả lời rằng: Tôi đang họp ban cán sự lớp toàn thể — cảm giác thành tựu lúc khoảnh khắc đó quả thực vô song.

Phía sau Tam Vị Thư Hợp cũng có một khu vườn, tuy nhỏ, nhưng ở đó cũng có thể hóng gió, hít thở không khí, chơi máy chơi game cầm tay, truyền tai nhau những tin đồn vỉa hè. Tuyệt nhất là ngồi ở đó nghe máy walkman, yên tĩnh không một tiếng động, chỉ là phải cẩn thận đừng để nhất thời không kìm chế được mà hát thành tiếng, sau đó nếu có quá nhiều học sinh trốn ra ngoài, và đi quá lâu, thì không được rồi — thầy giáo liền gào lên trong lớp: "Oh my godness! Where's the students gone? I'll give them some color see see!"

Thế là chúng tôi liền vội vàng bốc thăm, chọn ra mấy kẻ xui xẻo quay về trước — cùng nhau quay về là không được đâu, sẽ làm thầy giáo sụp đổ niềm tin mất. Sau khi quay về, thầy giáo sẽ give us some white eyes see see, rồi đập bàn một cái nói: "Đọc sách!"

Thế là mọi người thả lỏng cổ họng đọc sách một trận, đúng là âm thanh náo nhiệt huyên náo. Có người đọc "Mùa thu đến thời tiết trở lạnh một đàn ngỗng trời bay về phương nam", có người đọc "Đỉnh núi một sư một bình rượu mà nhạc múa ba múa uống rượu", có người đọc "Kế hoạch hóa gia đình là một quốc sách cơ bản của nước ta", có người đọc "show me the money show me the money", có người đọc "Chu Kiệt Luân Chu Kiệt Luân Chu Kiệt Luân, Chu Kiệt Luân Chu Kiệt Luân Chu Kiệt Luân, Chu Kiệt Luân ừ ừ ừ"... Về sau, âm thanh của chúng tôi liền nhỏ dần, im bặt đi, chỉ còn mỗi thầy giáo vẫn đang thâm tình ngâm nga: "Da la suo — Đây chính là Thanh, Tạng, Cao... Oaoaoaoa — Oao — Oao — Oao..."

Khi hát đến đoạn này, đầu thầy ngửa lên, lắc lư, ngả ngược về phía sau, ngả ngược ra sau, âm thanh cũng ngày càng cao càng mảnh, gần như không thể nghe thấy được nữa. Tôi nghi ngờ thầy đã nâng âm thanh lên đến tần số siêu âm, đang dùng công phu thượng thừa truyền âm nhập mật, gửi đến những người bạn ở bờ bên kia đại dương những lời chúc chân thành và nguyện vọng tốt đẹp. Đang lúc thầm khâm phục, bỗng thấy thầy "phụt" một tiếng, từ khóe miệng trào ra vô số bọt trắng, cơ thể lảo đảo ngả ra phía sau. Cả lớp lập tức "oà" lên một tiếng náo loạn, tất cả mọi người đều nhảy phắt khỏi chỗ ngồi, có người xông lên đỡ thầy, có người chạy đến phòng y tế tìm y tá trường, có người đeo cặp sách chuồn thẳng, có người nhảy dựng lên rồi không biết làm gì đành ngồi xuống lại. Tôi cùng mấy bạn học phi thân lao lên đỡ thầy dậy, thấy sắc mặt thầy xanh xao, hai mắt nhắm nghiền, khóe miệng bọt trắng trào ra đầy miêng, lau bọt trắng đi xem thử, khóe môi thầy vậy mà còn vương một nụ cười mỉm, vẫn đắm chìm trong cảnh giới tốt đẹp nào đó.

Tôi không nói hai lời, ấn mạnh vào huyệt nhân trung của thầy rồi bóp lấy bóp để — đây là chiêu cứu mạng mà mẹ tôi dạy cho tôi, nghe nói dùng linh nghiệm lắm — các bạn học khác cũng muốn ra tay, ngặt nỗi trên mặt thầy chỉ có độc một cái huyệt nhân trung, đành phải kéo tai vặn mũi cấu má, trong chốc lát hành hạ thầy đến mức mặt mày biến dạng. Bóp một hồi, thầy há miệng lại phun ra một đống bọt trắng, thế mà vẫn không thấy tỉnh lại.

Đúng vào khoảnh khắc các bạn học lần lượt bó tay không có cách nào, bỗng nhiên, trong đầu tôi lóe lên một ý tưởng, tựa như não bị gà đá cho một cú, nảy ra một chủ ý tuyệt diệu!

Tôi nhớ lại trong sách có viết, cứu trợ người bị thương phải đả thông kinh mạch, đem nội lực truyền từ huyệt vị vào trong cơ thể đối phương mới có hiệu quả, thế nên tôi lớn tiếng hô lên: "Mọi người bình tĩnh! Tôi có cách hay!"

Mọi người đang tranh giành vị trí huyệt nhân trung vừa mới bị tôi rời đi trên mặt thầy, nghe tôi nói vậy, đồng thanh hỏi: "Cậu có cách gì mả?" Tôi nói: "Đỡ thầy giáo dậy, quay lưng về phía tôi!" Thế là mọi người xúm vào đỡ thầy ngồi dậy thành tư thế ngồi, tôi khoanh chân ngồi sau lưng thầy, âm thầm vận chuyển nội công, đột nhiên ra tay nhanh như chớp, day huyệt Tình Minh, bấm huyệt Tình Minh, day huyệt Tứ Bạch, ấn huyệt Thái Dương rồi vòng quanh quạt lướt hốc mắt, bốn huyệt vị lớn trên mặt đều được ấn qua, đem nội lực cuồn cuộn không dứt truyền vào trong. Chốc lát là đánh xong thu công, tôi hít sâu một hơi nói: "Được rồi, không sao nữa đâu!"

Lời nói vừa dứt, thầy giáo lại phun ra một ngụm bọt trắng lớn, các bạn học xung quanh nghi ngờ nhìn tôi, hỏi rằng: "Sao làm một bộ bài tập mắt cho thầy giáo xong mà vẫn không ổn thế? Tôi nhìn thấy thầy nôn hình như còn trôi chảy hơn rồi thì phải."

Tôi vội vàng lau bọt trắng bên khóe miệng thầy, nói: "Người ngất xỉu vừa tỉnh lại thì tầm nhìn sẽ bị mờ, làm một bộ bài tập mắt là có thể cải thiện một chút đấy!"

Vừa lau tôi vừa thầm nghĩ trong lòng: "Không đúng chứ, xoa bóp huyệt vùng mắt không ăn thua à? Xem ra phải đổi sang huyệt vị khác mới được! Nhưng mà còn huyệt vị nào để ấn nữa chứ? Đúng rồi, lòng bàn chân! Huyệt vị ở lòng bàn chân là nhiều nhất đấy, chẳng phải mụ già nhà tôi vẫn dùng cái máy mát-xa lòng bàn chân gì đó sao? Chính là nó!"

Nghĩ đến đây, tôi quát lớn một tiếng: "Mang thước phạt đến đây!"

Các bạn học nghe thấy ai nấy đều biến sắc, nói: "Cậu muốn đánh vào lòng bàn tay thầy á? Đúng là thừa lúc thầy ốm lấy mạng thầy mà, được rồi, đã là cậu khơi mào trước, thì trận đòn này của chúng ta cũng phải tính lên đầu cậu đấy!"

Vừa nói họ vừa mang thước phạt tới: "Đánh tay nào trước?"

Tôi nói: "Ngu ngốc quá! Đánh tay thì có ích gì? Phải đánh gan bàn chân chứ!"

Các bạn học lại được một trận hoảng sợ: "Đánh gan bàn chân á? Không ngờ ngày thường trông cậu tao nhã thế kia, mà lại tàn bạo như vậy cơ chứ! Được rồi, đây lại là do cậu nói đấy nhé, thế thì chúng ta đánh cũng đều phải tính lên đầu cậu đấy!"

Tôi không nói hai lời chộp lấy cây thước phạt, thầm nghĩ: "Thưa cho các cậu giá họa, chi bằng để tôi tự tay làm!"

Thế nên tôi cởi đôi giày vải trên chân thầy ra "á-chu —" ném ra tận chín tầng mây, nhấc chân thầy lên "bốp! Bốp! Bốp"!

Chiêu này quả nhiên vô cùng linh nghiệm, sau ba cái, thầy giáo liền nhảy dựng lên cuồng nộ tẩn cho tôi và các bạn học đang vây xem một trận nhừ tử. Cảnh tượng trong lớp học ngày hôm đó tuyệt đối đạt cấp độ R16, cho đến tận bây giờ, nếu tôi mà mơ thấy cảnh tượng này, thì vẫn sẽ không kìm được mà đái dầm như thường.

Thầy giáo mặc áo dài, quả nhiên thầy đúng là một cao thủ võ lâm mà!

Bài tập sau giờ học

1. Bạn cho rằng ở đống ống xi măng tại công trường xây dựng, trò chơi nào là thích hợp nhất? ()

A. Ngủ

B. Nhảy dây

C. Lăn qua — lăn lại —

D. Trình diễn thời trang E. Xếp tháp người

2. Bạn thấy trong số mấy người dưới đây, ai là người có khả năng mặc áo dài nhất? ()

A. Keanu Reeves

B. F4

C. Triệu Bản Sơn

D. Chú hề McDonald

E. E.T

3. Những nội dung nào là chuyện phiếm mà học sinh không nên bàn luận? ()

A. Xu hướng thị trường tài chính thế giới trong ba năm tới?

B. Cá đù vàng và cá đù có phải là cùng một loại cá không?

C. "Người trong mộng của tôi, phải có một mái tóc dài đen nhánh óng ả" có nên sửa lại thành "Người trong mộng của tôi, phải có một hàm răng đen nhánh óng ả" hay không?

D. Úp nửa vỏ dưa hấu ăn thừa lên đầu, có giúp ích gì cho việc ức chế gàu phát triển không?

E. "Bị tình yêu làm cho khốn khổ" có nên trở thành lý do xin nghỉ học hay không?

4. Nối các huyệt vị dưới đây với hiệu quả mà chúng sẽ tạo ra sau khi bị kích thích:

a. Huyệt Dũng Tuyền 1. Phát sinh mong muốn phát biểu mãnh liệt, giả như không thể tham gia các loại hội nghị và phát biểu tại hội nghị, thì tâm trạng sẽ trở nên bực bội.

b. Huyệt Hoàn Khiêu 2. Tối nay đi ngủ nhất định sẽ bị vẹo cổ.

c. Huyệt Ngọc Chẩm 3. Tăng cường sức mạnh chân, thành tích chạy một nghìn năm trăm mét tăng ba mươi phần trăm.

d. Huyệt Bách Hội 4. Nước bọt chảy không ngừng.

e. Huyệt Túc Tam Lý 5. Vây quanh lớp học nhảy tám vòng!

5. Xin hãy thi đấu với các bạn học xem ai có thể hát câu cuối cùng của bài hát 《Thanh Tạng Cao Nguyên》 một cách vang dội cao vút xa vời dài lâu nhất, mà lại không bị phun bọt trắng. Bản của Lệ Na hay bản của Hàn Hồng đều được cả.