Một con đường tuyết cuồng loạn.

Mỗi độ tuyết rơi, tôi lại thử tìm cách làm rõ rốt cuộc phiến tuyết hoa nào là phiến rơi xuống mặt đất sớm nhất, cũng muốn biết thời điểm phiến tuyết hoa phiêu diêu cuối cùng là lúc nào, đó là phiến nào. Tôi đã toại nguyện, là thương quỷ nói cho tôi biết. Khi mây tan sương tản, lớp tuyết tích tụ bị mặt trời dung hóa, giọt ẩm ướt cuối cùng trên mặt đất chính là quỳnh tương tinh thể mà tôi muốn tìm kiếm. Nó phiêu diêu rơi xuống cuối cùng trong trận đại tuyết hôm trước, và đến nhân gian sớm nhất trong trận đại tuyết cận kề này, cứu rỗi sự khô cạn của đại địa.

Băng thiên tuyết địa của tôi, hai nghìn bốn trăm tiếng đồng hồ dài đằng đẵng không có người phụ nữ nào bầu bạn tựa kề của tôi, phiến bóng cây to lớn vô căn cứ mà tôi cùng các cô hẹn hò, căn phòng ẩm đen ngột ngạt ấy, con đường tuyết chậm rãi phi vào tận mây xanh. Tại những nơi này, tôi cùng các cô đạp nát những hối hận mềm mại trơn bóng như cuộn lụa dằng dặc của tôi, nhặt nhạnh những tiếng thở dài của tôi, từng chút một, từng chút một, mãi mãi nhặt không hết. Tôi dùng tiếng thở dài của mình biên chức chiếc vòng hoa màu trắng, rồi ném vào khoảng không, để vệ tinh của thời gian nương tựa vào nó mà xoay tròn theo chiều kim đồng hồ. Thế là, mùa đông được kéo dài vô hưu vô chỉ. Thương quỷ thông báo cho tôi biết, tôi chính là cành khô lá rụng tạo nên sự hoang lương, tôi chính là cơn lốc Đường Cổ Lạp tăng thêm sự lạnh lẽo, tôi chính là băng xuyên ảo kỳ tịch diệt và tử vong, tôi chính là phiến tuyết hoa tĩnh mịch rơi xuống mặt đất bi tráng nhất. Chỉ cần tôi tồn tại, mùa đông liền không thể qua đi. Phải không? Hóa ra tôi lại có tầm quan trọng nhường này sao?

Nhưng tôi tin tưởng thương quỷ. Bọn chúng cái gì cũng biết. Bọn chúng sinh sống ở xung quanh tôi, nhưng lại biết rất nhiều chuyện trên thiên đường và chuyện dưới địa ngục, biết toàn bộ lịch sử từ một giây đồng hồ trước cho tới tận lúc tiên tổ ăn trộm trái cấm, biết vô số ngọn gió sương mưa tuyết, bi hoan ly hợp sắp xuất hiện vào ngày mai. Đêm hôm khuya khoắt, tiếng bước chân thịch thịch sẽ truyền đến từ nơi hắc ám nhất. Thương quỷ đến rồi, có khi là một kẻ, có khi là một bầy. Tôi xốc lại tinh thần trò chuyện suốt đêm với bọn chúng. Tôi nhìn không rõ khuôn mặt của bọn chúng, nhưng lại nghe được âm thanh của bọn chúng. Tôi phân biệt ra bọn chúng là ai từ trong âm thanh, và không ngớt gọi lên tên của từng người bọn chúng.

Cứ như thế, từ sau khi từ Thanh Hải trở về, đêm tối khiến cho đầu óc rít rắc của tôi lại một lần nữa hoạt động trở lại. Tôi nhìn thấy quỷ mị cũng tương đương với việc nhìn thấy chính mình. Tôi chân chân thiết thiết nhận thức được rằng, tôi là một kẻ ở dương gian, ở âm gian đều đáng phải chịu sự quở trách. Tôi không thẹn, tôi đã sớm qua cái giai đoạn mặt đỏ tai hồng một khi sự riêng tư bị người ta phát hiện rồi. Tôi khích lệ bản thân dũng cảm đối mặt với bọn chúng, đối mặt với hết thảy ngôn ngữ chua ngoa khắc bạc, và chuẩn bị suốt đời gánh vác ngọn núi lớn sám hối để đi về phía sự tịch mịch vĩnh cửu. Tôi dường như đã già, chí ít thì về mặt tâm thái đã là một kẻ lụ khụ lẫm cẫm. Tôi một nghèo hai tay, một sở trường cũng không có, đối với nhân thế không có mảy may tác dụng, thậm chí lúc tôi bước qua lớp tuyết thưa cũng không để lại nổi nửa cái dấu chân. Điều duy nhất có thể làm chính là phụng hiến bản thân mình —— phụng hiến linh hồn cho thương quỷ tay cầm dao phẫu thuật. Tôi hết lần này đến lần khác dặn dò bản thân mình. Hãy để tôi chuộc tội đi, dùng biện pháp rạch tung vẻ ngoài của tôi để xem rốt cuộc tôi là thứ gì, khải di mặc cho tất cả những người đang sống, bất kể bọn họ là nhân vật lớn hay nhân vật nhỏ, là nam nhân hay nữ nhân, là trưởng bối hay vãn bối, đều hãy tự vấn lòng mình: Rốt cuộc tôi là một thứ gì?

Có lẽ tôi và anh đều là những kẻ đồ tử đồ tôn từng tàn hại sinh linh. Tôi sẽ không quên buổi sáng ngày hôm đó cái chõng bị gãy bứt gân là do việc làm của tôi. Tôi từng thầm hướng thần minh cầu nguyện, ban cho tôi sức mạnh chấn động đất trời đi, để tôi dùng mấy quả pháo oanh tạc nửa quả núi. Như thế, tôi làm pháo thủ thì có thể có mấy ngàn ngày dưỡng tinh tích súc. Điều này không chỉ có nghĩa là có thể tiếp tục trùm chăn ngủ say vào buổi sáng hoặc ban ngày, mà còn có thể lẻn vào nhà bếp trước khi khai cơm để trộm hoặc cướp hoặc buông lời bỡ cợt kiếm thêm vài miếng thịt kho tàu nằm ngoài định mức. Chỉ vì hai mục đích thấp kém nhất là ăn và ngủ, sau khi cầu nguyện, tôi còn thề thốt rằng, nếu thần minh không có bản lĩnh giúp đỡ tôi, từ nay về sau tôi sẽ phản bội ngả thậm chí địch thị ngả. Thần minh bị kích nộ rồi. Ngài đã hiển thị uy lực của mình, đồng thời cũng trừng phạt sự khinh miệt của tôi đối với ngài: Khiến tôi sống, khiến tôi vào rừng chấp nhận sự bồi dưỡng của ma quỷ, khiến tôi lãnh lược tất cả sự khủng bố và phiền não trước khi chết, khiến tôi cô độc lẻ loi, cẩu thả sống qua ngày, nhìn không thấy thứ đáng nhìn, nghe không thấy thứ đáng nghe, tìm không thấy thứ đáng tìm.

Vào buổi tối cuối cùng khi mùa đông sắp kết thúc, thương quỷ đã trở thành người bạn tri tâm của tôi thổ lộ tâm nguyện của nó với tôi: Chẳng phải ngươi đã sớm khát vọng thoát thai hoán cốt sao? Thế nhưng tại sao quá khứ vẫn chưa kết thúc? Di hưởng của khu rừng vẫn lanh lảnh vang vọng, vết tích cảm thương vẫn hiện lên từng tầng. Không được đâu, đây là cách làm trốn tránh hiện thực, trốn tránh trừng phạt của ngươi. Ngươi bắt buộc phải biết ngươi chưa già, con đường chuộc tội của ngươi chính là triển trưng bản thân ngươi ra với tương lai, và để hành động của ngươi đưa ra câu trả lời chuẩn xác hơn: Rốt cuộc ngươi là một thứ gì? Hiểu ý của ta không? Nhân lúc ngươi đã an thân lập mệnh ở thành phố, chí hướng của ngươi đáng lẽ nên là làm một kẻ phàm tục tầm thường, trải qua một cuộc sống bình đạm vô kỳ mà tất cả mọi người đều đang trải qua. Bắt đầu đi, đi con đường của chính ngươi, đi tiếp cận người bạn của chính ngươi. Ngươi đã gặp cô ấy một lần rồi, tại sao không đi tìm cô ấy lần nữa? Cô ấy sẽ trở thành vợ của ngươi, cô ấy sẽ đem đến cho ngươi một loại cuộc sống của con người chân chính, an dật, tầm thường, hạnh phúc, tục khí. Cô ấy là người dẫn đường cho vận mệnh của ngươi, là chiếc thuyền cơ phàm để ngươi ngao du biển dục, là hướng đạo đáng tin cậy nhất để ngươi bước vào và bước ra khỏi mê cung nhân sinh.

Thế là, tôi và cô ấy yêu nhau. Mấy lần gặp gỡ đầu tiên của chúng tôi là ở trên một con đường nhỏ đất vàng. Mây trắng bay trên bầu trời, cây xanh mọc dưới mặt đất, sông hồng treo ở phía trước, gió nhẹ thổi ở phía sau. Chúng tôi đi mãi đi mãi ngay ngắn trên cùng một đường thẳng ngang, cách nhau từ hai thước đến một thước rưỡi. Liên kết chúng tôi chỉ có những lời nói rơi rớt tam thất. Cô ấy nói cô ấy công tác rất bận. Tôi nói tôi công tác cũng rất bận. Tôi nói với cô ấy người trẻ tuổi nên tranh thủ học tập, vĩ nhân còn sống đến già học đến già cơ mà, chúng ta lại càng nên sống đến già. Cô ấy nói cô ấy rất thích học tập, năm ngoái đọc một cuốn "Tây du ký", năm nay đang đọc một cuốn "Đỏ và đen". Tôi nói "Đỏ và đen" tôi đã sớm đọc qua rồi, nhưng quên mất tác giả là ai, dù sao thì sách Trung Quốc tôi cơ bản đều đọc qua hết rồi. Cô ấy nói "Đỏ và đen" không phải sách Trung Quốc, là sách nước ngoài. Tôi vội vã khâm phục nói, không ngờ cô còn biết ngoại ngữ. Cô đỏ mặt nói, cô không biết ngoại ngữ, nhưng học ngoại ngữ cũng hoàn toàn vô dụng, muốn xem sách nước ngoài tự có người dịch. Tôi vô cùng chán nản, bởi vì dựa theo phong thượng lúc bấy giờ, hai cái túi trong chiếc áo Trung Sơn vải Địch Tạp của tôi đựng hai cuốn từ điển anh ngữ thu xịn bản khác nhau, sẵn sàng lấy ra ghi nhớ vài từ điều bất cứ lúc nào trước mặt cô ấy, rồi xé rách một trang ném đi. Tôi nghe nói ở Nhật Bản có một vị thủ tướng học ngoại ngữ chính là học thuộc một trang xé một trang, đợi từ điển xé xong rồi, bản thân ông ta liền trở thành cuốn từ điển. Tôi không nghi ngờ gì việc học ngoại ngữ còn phải học cả thủ tướng nước ngoài, để nâng cao đẳng cấp của tôi trong sự giao hoán của tình yêu, tăng thêm hệ số bảo hiểm để sau khi tôi đưa ra yêu cầu nào đó cô ấy không dám không đáp ứng, gia tốc bước chân cô ấy nhào vào ngực tôi. Không còn có đề tài nào nữa, chúng tôi liền trầm mặc. Trong trầm mặc tôi yêu cô ấy đến mức phát nóng, cô ấy yêu tôi đến mức băng lãnh. Phong trào tình dục trong cơ thể tôi đã dấy lên, một lòng một dạ muốn rút ngắn khoảng cách một thước rưỡi ấy, hoặc dứt khoát để nó tiêu biến, mau chóng để hai chúng ta khít khao hoàn hảo. Tôi không phải một tay gà mờ, tôi đã từng có trải nghiệm phương diện này, tôi biết vị thế khít khao hoàn hảo là vị thế mà tất cả hương hoa, tất cả mỹ vị hợp lại cũng không thể có được. Mà cô ấy lại bị giấu tịt trong trống ngốc, cô ấy hiển nhiên là một cô trinh nữ. So sánh với nhau, chỉ riêng việc giải phóng tinh trào dục lãng của tôi mà nói, tôi vô cùng hoài niệm người thầy khải mông tính dục đã dạy tôi cách xâm nhập, thương nữ Tây Nhạc.

Nguyện vọng khít khao hoàn hảo của tôi rất nhanh đã biến thành hiện thực. Hôm đó chúng tôi chui vào đằng sau một lùm cây mọc ven đường. Ráng chiều đang chuẩn bị tiêu diệt, sự sảng khoái của cao nguyên ngày xuân thổi tới từ bên phía núi Nhật Nguyệt, mang theo khí tức thanh tân của thảo nguyên. Xung quanh không người không thú không chim không trùng. Sự tịch mịch trống trải khiến tôi chấn phấn, khiến tôi thần vãng, khiến tôi dần dần cứng ngạnh lên. Chính là cơ hội ngàn năm có một, tại sao tôi còn chưa hành động? Thời khắc này dũng khí chính là tất cả, liền có thể chứng minh tôi là nam nhân, dám yêu dám hận dám làm dám chịu, cảm tự đầu ái tựu tại kỳ trung liễu ——

Tôi từng làm lính ——

Anh đã sớm nói với tôi rồi ——

Người đi lính đều rất dã man ——

Em một chút cũng không ——

Nhưng anh thích trực tiếp liễu đương ——

Em cũng là một người tính tình trực trực.

Chúng ta nói chuyện không phải một mã sự. Tôi đành phải đổi đề tài ——

Ở bộ đội, chúng tôi thường hát một tiết ——

Anh còn biết hát ca? ——

Tôi xướng khởi lai, thuyết đả tựu đả, thuyết càn tựu càn, luyện luyện thủ trung thương, thứ đao thủ lựu đạn, miểu đắc chuẩn lai đầu nha đầu đắc viễn, thượng khởi liễu thứ đao khiếu tha tâm đảm hàn ——

Trông hùng tráng đấy ——

Cái đó đương nhiên. Bởi vì lê bay là như thế này, thủ lựu đạn là như thế này, đều là hùng khí ——

Nên là hung khí, em từng thấy rồi ——

Em từng thấy? ——

Ở trên điện ảnh. Em còn từng thấy bạo phá đồng, bao tạc dược, xe tăng, hỏa pháo, phi cơ, bom nguyên tử bạo tạc ——

Bạo phá đồng, dài như thế, ôm lấy nó, cứ thế lao qua. Nhìn nhé, anh biểu diễn cho em xem.

Trong sát na tôi nhảy cót lên, bỗng một tiếng rơi xuống trước mặt cô ấy, ôm trọn cô ấy vào lòng, lưu loát quật ngã cô ấy xuống mặt đất giống như một vận động viên đấu vật ——

Anh, anh không thể như vậy ——

Anh đã nói anh từng làm lính ——

Dã man, dã man, dã man ——

Em nói em cũng thích trực tiếp liễu đương, là em kêu anh làm thế này mà.

Tôi ôm lấy đầu cô ấy, điên cuồng bôi trát nước bọt lên mặt cô ấy. Cô ấy hoảng hốt đẩy xô tôi, thế nhưng đẩy thế nào cũng không đẩy nổi, đành phải liên thanh mắng chửi: Lưu manh, lưu manh, lưu manh. Được lắm, em mắng anh, vậy anh lưu manh cho em xem. Tôi phủ phục trên người cô ấy gấp gáp nhuyễn động, chỉ chốc lát sau tinh dịch liền cách quần cô ấy và quần tôi phun xạ ù ù, giống như bạo phá đồng của tôi bị thứ gì đó siết chặt lấy tử tế, một loại thống khổ bị kiềm chế, bị áp bức, bị vẹo vọ chốc lát tập khắp toàn thân. Tôi đờ đẫn, hai mắt phát trực. Bổn ý nên ném ra ngoài bạo phá đồng lại bạo tạc ngay trong ngực mình, tôi còn tính là một chiến sĩ trải qua tôi luyện của thời đại bị chiến bị hoang? Tôi muốn lưu, nhưng tôi tuyệt đối không hề định lưu nhanh thế này, lưu mất mặt thế này. Làm thế nào vậy? Lẽ nào tôi không được? Ở trong dãy núi Thích Thạch Đại Vũ tuyệt đối không phải thế này, thời gian rất dài rất dài, cảm giác rất đẹp rất đẹp, pháo hoa rất thịnh rất thịnh, bầu không khí rất nồng rất nồng. Đúng rồi, không phải do tôi, mà là do cô ấy. Cô ấy không có loại tinh thần chủ động của thương nữ Tây Nhạc, cô ấy đang phản kháng, cô ấy không nguyện ý. Gái thành phố tao má mày, tao đã trở nên đê năng như thế này trước mặt mày rồi. Mà cô ấy cho đến lúc này mới cảm giác được tôi đang uế tiết cô ấy, ai cầu van xin tôi buông cô ấy ra. Tôi nói, em tưởng anh sẽ cứ phục thế này mãi à? Anh lập tức buông em ra, bất kể là việc tốt hay việc xấu, dù sao thì anh cũng đã làm xong rồi. Tôi thực sự chân chính hôn cái cuối cùng lên miệng cô ấy, hai tay chống đất đứng dậy. Bên trong quần tôi ướt sũng, lạnh băng, trên mặt mang theo cảm giác tím trướng sung huyết, lồng ngực hơi thở dốc, cúi đầu nhìn cô ấy thoáng chốc, vươn tay kéo thân tử cô ấy lên, đợi cô ấy đứng vững, lại trước sau trái phải vỗ đả đất trên người cô ấy giúp cô ấy. Đất trên mông cô ấy nhiều nhất, tôi cũng vỗ vô cùng chắc chắn, vô cùng tử tế. Xong rồi, đang định vỗ chân cô ấy, cô ấy bỗng xoay người lại, hung hăng đá tôi một cái ——

Sao thế? Đá người ta là không đúng. Bất quá em đá thì cứ đá, cái giò này của em khá đẹp đấy.

Cô ấy khóc. Ủy khuất, phẫn muộn, tưởng rằng tôi đã sỉ nhục cô ấy. Thế nhưng, em yêu à, em nếu không bị sỉ nhục, em liền không phải phụ nữ. Mà cử động ngày hôm nay của tôi lại tính là cái gì? Tôi vẫn giống như trước kia, đáng xem thì không nhìn thấy, đáng sờ thì không sờ tới, đáng thâm nhập thì không thâm nhập, đáng phát triển thì không phát triển. Em muốn oán anh? Anh còn muốn oán em đây này. Cái thứ kia của anh lại bắt đầu không an phận rồi, tôi muốn lần nữa lao tới, giống như lúc ban đầu phản tới phản lui lao về phía con chó ngao thương, lao về phía con báo tuyết vậy. Nhưng tôi tôn trọng thành phố, tôn trọng cô gái thành phố, tôn trọng sự hư ngụy của cô gái thành phố cũng như sự nuy mĩ bất chấn trong phương diện tình yêu. Tôi khắc chế lại, khắc chế lại thái thế quật khởi, khắc chế lại linh tính của người chiến sĩ được vũ trang bằng bạo lực cách mạng của tôi. Tôi bước qua, ôn tồn nói với cô ấy, xin lỗi, anh hơi tính nóng quá. Anh không phải con người, em đánh anh, mắng anh, thế nhưng, thế nhưng, em phải lý giải anh. Giống như em bắt buộc phải lý giải nếu không có sự xúc động của bố em thì không có em vậy. Câu nói cuối cùng tôi không thốt ra khỏi miệng, tôi biết đạo đức thành phố không cho phép tôi có sự thẳng thắn chân chính. Tôi nên cố cập hoàn cảnh và truyền thống, tôi nên ngụy thiện, đây là sự báo đáp tối thiểu đối với thành phố đã thu lưu tôi.

Ở thành phố, sự tiết dục ban đầu cứ như vậy che che giấu giấu, mập mờ mà bắt đầu. Tôi thường phủ phục trên người cô ấy, thường cảm thấy bên trong quần ướt sũng, lạnh băng. Cô ấy ngầm hứa cho tôi, bởi vì cô ấy chung quy cũngcụ bị năng lực lý giải nam nhân, chung quy cũng hiểu được việc phủ phục cũng nằm trong quy phạm của tình yêu. Thời gian tôi phủ phục dần dần dài ra, có khi dài tận hai tiếng đồng hồ, tương đương với một bộ điện ảnh, thế nhưng chỉ có một góc máy, chính là cận cảnh khuôn mặt xinh đẹp kia của cô ấy. Đương nhiên, độ dài của thời gian còn phải xem cô ấy có kiên nhẫn bồi tôi mài cọ hay không. Cô ấy có khi rất ngoan, có khi lại tỏ ra cực kỳ không mất kiên nhẫn. Mà biện pháp của tôi để đối phó với cô ấy chính là không ngừng nhuyễn động, không ngừng hôn thân, không ngừng bép xép nước bọt. Để kéo dài thời gian thưởng thức thân thể mềm mại của cô ấy, những lời đường mật có thể khiến ngọc thỏ rơi lệ, có thể khiến Hằng Nga tức giận vì trăng, có thể khiến Ngô Cương đình chỉ chặt cây của tôi a, chất đầy xe đong đấu, nhiều như núi như biển. Điều khó tin là, từ đầu đến chí cuối, vô số lần phủ phục, đều là do thỉnh cầu của tôi. Cô ấy không một lần chủ động nói, hôn em đi; hoặc giả, chủ động nói, ghé vào người em một lát. Tôi lo lắng cô ấy có bệnh, cô ấy không trưởng thành cọng thần kinh quản hạt tình dục, cô ấy là một kẻ quả tình đạm dục mà thượng đế chuyên môn dùng để ức chế giao phối.

Anh muốn bỏ vào đây này ——

Không được, tuyệt đối không được ——

Vậy chúng ta kết hôn đi, anh thật sự chịu hết nổi rồi ——

Em còn phải thi đại học cơ mà, anh cũng phải thi, nếu không, quan hệ của chúng ta liền chấm dứt tại đây.

Sao lại tuyệt tình thế này. Phụ nữ, đừng quên, bất cứ học vấn nào cũng không thể khai phát tình dục của em, bất cứ tri thức nào cũng không thể mang đến cho em khoái cảm tính. Em muốn hạnh phúc không? Xin hãy cùng anh tới. Tôi khi đó là kiềm công, cô ấy khi đó là tiển công, chúng tôi đồng tại một cỗ máy hán, địa vị bình đẳng, môn đăng hộ đối, còn lại chính là cùng nhau đi đăng ký, rồi cởi sạch đi ngủ ——

Anh có thể thi đỗ? ——

Anh nhất định có thể. Còn em? ——

Phụ nữ đều có thể thi đỗ, em còn có thể thi không đỗ? ——

Hừ, chưa chắc ——

Đợi mà xem.

Đây là một lần trò chuyện chí quan trọng yếu giữa chúng tôi. Khoảnh khắc ấy, tôi đang định bổ nhào lên người cô ấy. Cô ấy cầm tay tôi ra khỏi giữa hai chân cô ấy. Tôi giống như vãng thường, bán quỵ cúi người hôn lên mu bàn giày cao gót màu nâu đỏ của cô ấy, rồi bổ nhào lên dùng miệng cọ sát chiếc cổ trắng ngích của cô ấy. Cô ấy đờ đẫn nằm đó, giống như một con cừu cao ngốc nghếch, không biết nên báo đáp sự nhuyễn động của tôi thế nào. Sau đó cô ấy đi. Chiếc giường của tôi chốc lát trở nên lạnh tịch đáng sợ, giống như một mảnh rừng u uất vừa bị một trận đại hỏa tẩy kiếp sạch không. Tôi lần nữa mãnh liệt cảm thấy, tôi bắt buộc phải sở hữu cô ấy, bắt buộc phải hưởng thụ niềm vui sướng gieo xuân gặt thu. Tục ngữ nói rất hay, một củ cải một cái hố.

2 Đại dương sâu thẳm

Để kỷ niệm lần đầu tiên thể giao giữa tôi và cô gái thành phố, kỷ niệm lần sợ hãi hú vía chưa từng có ấy, tôi mãi mãi nhiệt ái ca khúc kia: "Đại dương sâu thẳm".

Lúc ấy, chúng tôi đều theo học ở Đại học Sư phạm Tây Khương. Tôi phát hiện vào mùa xuân năm ấy bầu ngực của cô ấy phồng rướng lên một cách vô cùng mãnh liệt. Tôi hiểu được diệu dụng của bầu ngực, tôi nên phóng mắt nhìn xa, cất cao tiếng hát. A, phụ nữ, cô gái tốt nhật tân nguyệt dị của tôi, để anh nhìn em một cái, nhìn cho thật kỹ. Bầu ngực đẹp làm sao, Tổ quốc của tôi, quê hương đáng yêu ngày đêm tư niệm, cái nôi của nhân loại, nơi phát tích giàu có rộng lớn của tổ tiên, Thanh Hải của người Thương. Bầu ngực của phụ nữ chính là giấc mộng của nam nhân, không có bầu ngực thì không có giấc mộng, thiếu ngực cũng tương đương với thiếu mộng, giấc mộng thiếu ngực chính là ác mộng dưới bối cảnh khô đen. Khi tôi không thỏa mãn với việc chỉ phủ phục trên người cô ấy lúc cô ấy nhu động đằng đẵng qua cơn thèm, giấc mơ về phụ nữ của tôi liền trở nên muôn màu muôn vẻ hơn. Tôi nói với cô ấy, đến ký túc xá của tôi nghe âm nhạc đi, tôi mượn được một chiếc máy hát điện, còn có đĩa hát, rất nhiều đều là những ca khúc nước ngoài lưu hành ở Trung Quốc những năm năm mươi. Nói thật ra, tôi vốn không thích âm nhạc, nghe âm nhạc chẳng qua là để phụng sự phong nhã, đuổi theo trào lưu của thời đại, để tự lừa mình dối người ngụy tạo cái gọi là tình thú sinh sống, để khoe khoang chứng minh chúng ta đã bước vào giai tầng tri thức, đã trở nên thâm sâu, đã nhảy thoát ra khỏi cái vòng tròn ngu muội vô tri đó. Đương nhiên, mời cô ấy cùng nghe âm nhạc, quan trọng hơn là vì sự lưu động ngoài âm nhạc kia của tôi. Tôi đã nói với cô ấy, nếu tôi ba ngày không chạm vào nhục thể của phụ nữ, dòng nước xuân căng phồng của tôi sẽ vì ức chế ngưng kỳ mà trở nên quai trương bạo lệ. Tôi sẽ vì thế mà phiền táo bất ninh, nguyện vọng bức thiết nhất chính là nhảy xuống từ đỉnh ống khói cao năm mươi mét, để đại địa kiên thực va đập ra dòng khí lưu dịch thể của tôi. Cô ấy tin lời tôi, mỗi lần tổng luôn có cầu tất ứng. Cô ấy ôn nhu, ôn nhu chính là phong độ chân chính của phụ nữ.

Đêm hôm đó, nam sinh ký túc xá của chúng tôi đều đi tự học hết rồi. Chúng tôi giả vờ đắm say thưởng thức âm nhạc. Khổ nỗi còn chưa nghe xong một bài hát, tôi đã không kịp đợi mà bắt đầu hành vi bất quỹ thời đại hoa của tôi. Tôi yêu cầu cô ấy cởi khuyu áo ra, tôi muốn tận tình tận hứng sờ một chút. Cô ấy đồng ý rồi, cô ấy biết ở nơi đó dù xuất hiện sự quấy nhiễu thế nào cũng không có nguy cơ hoài dựng. Thế nhưng tôi sờ khoảng năm phút, liền cảm thấy thứ thực sự có thể khơi mào hào tình hoàn toàn không phải hai bàn tay mười ngón tay. Tôi kỵ trên đùi cô ấy, moi cái thứ hùng vĩ tráng lệ kia ra từ trong cái lỗ tiểu của chiếc quần. Thứ đó lúc này đã cứng muốn chết, đỏ đến phát tím, bao quy đầu kéo chặt về đằng sau, giống như một con giang kiêu đội mũ đỏ, nghếnh lên đu đưa qua lại hướng về phía cô ấy. Tôi nói, tôi muốn đặt cái này lên bầu ngực của em. Cô ấy dường như cảm thấy đây là một cử động vô cùng sửu ác, bĩu mũi lắc đầu. Tôi nói, cứ để anh cảm giác một lát thôi, em cũng có thể cảm giác một chút, anh cảm giác sự mềm của em, em cảm giác sự cứng của anh. Nói xong tôi liền ngồi qua đem cái này hoành gác tại điểm cao nhất của nhũ trái cô ấy, hạ thấp thân thể khịch khinh cọ sát. Không thể tưởng tượng còn có thứ gì trên sự mềm mại tế nộn có thể so sánh với bầu ngực của cô ấy. Trơn bóng giống như cuộn lụa, dụ dỗ khiến tôi hận không thể chế tạo ngay một dòng suối phun trên đó làm quy túc của tình dục. Tôi bắt đầu dùng sức ép gí. Cô ấy lập tức cảnh cáo tôi anh đừng lưu. Tôi biểu thị tuyệt đối không lưu, trong lòng lại nói, lưu hay không không do em cũng không do anh. Ở chiếc máy hát điện phía sau, một giọng nữ cao đang như khóc như tố hát. Tôi nghĩ cô ấy nhất định rất mỹ lệ, bầu ngực của cô ấy có lẽ cũng rất phì đại, diện tích mềm mại rộng lớn vô cực. Cô ấy dùng ca thanh điều hòa tình trừ dục bồi tôi dâm đãng, đề cao tầng thứ tình dục của tôi, khiến cho loại trùng động thuộc về bản năng động vật của tôi bỗng nhiên thăng hoa đến một cảnh giới mỹ diệu gấp bội so với bất kỳ lý tưởng nào.

Tôi đắm chìm trong đại dương sâu thẳm, dùng sinh thực khí thăm dò nhịp đập trái tim của một cô gái. Tôi xem nhịp đập này là sự trêu chọc thẹn thùng của cô ấy —— tôi xem nhịp đập trái tim của tất cả phụ nữ trẻ tuổi là sự dẫn dụ đối với tính lực của tôi, nếu như không phải vậy, trái tim phụ nữ chắc chắn không đập. Tôi nghĩ tôi cũng nên nương theo nhịp đập trái tim của tôi và cô ấy, triển lãm một lần bí mật sinh mệnh của tôi, trút ào ào ngay trên đôi gò bồng đảo như núi như sông của cô ấy. Tôi tiêu chước dùng thân thể của mình tì bẹp lồng ngực cô ấy, và bắt đầu nhu tới nhu lui với biên độ lớn. Cô ấy cảm thấy bất diệu, cảm thấy bụng của tôi đè trên miệng cô ấy đại hữu khả năng khiến cô ấy ngạt thở mà chết. Cô ấy cấp trung sinh trí, vươn tay dùng sức thọc vào xương sườn của tôi. Tôi liền có một trận đau ngứa khó nhẫn, không tự chủ được buông cô ấy ra, ngẩng thẳng lưng lùi tránh. Cái thứ kia mất hứng rời khỏi lồng ngực cô ấy giống như chiếc đòn gánh đang gánh thùng nước sôi nhu nhuyện thiểm hoảng trong không khí, dần dần co thụt về sau. Tôi tức giận bạo phát gầm lên với cô ấy, mày hỗn đản, mày có hiểu nam nhân không? Tôi nhảy khỏi thân thể cô ấy đứng xuống mặt đất, tiếp tục phát tiết ngọn lửa giận do tinh khí đảo lưu ngược về trong cơ thể tôi phun phát ra, giữ mày lại có tác dụng chó gì? Ngay điểm này cũng không thể thể lượng nổi tôi, sau này chúng ta kết cái mả mẹ gì hôn nữa. Mày cút đi, đừng có tao tình trước mặt tôi, tôi thà đi tìm một con lợn nái còn hơn là đi tìm mày lần nữa. Sự phẫn nộ tang thất lý trí khiến ngay cả bản thân tôi cũng cảm thấy kinh ngạc. Tôi lúc đó liền biết tôi có chút quá đáng, thế nhưng không có năng lực chế chỉ loại gầm rú này. Tôi là tôi, sao hành động vẫn cứ không chịu sự chi phối của ý thức? Tình dục vẫn cứ phải vượt qua quy phạm mà lý trí hạn chế? Tôi là nam nhân, nam nhân mẹ nó là cái thá gì? Cô ấy kinh ngạc ngồi ở mép giường không nhúc nhích. Tôi bước qua đem cái nắp màu xanh lá của máy hát điện đập rầm một tiếng, phì phò ném cửa bỏ đi. Cứ như thể lần này tôi đi thực sự là vì đi tìm một con lợn nái, hoặc là đi tìm một người phụ nữ khác, một cái lỗ phát tiết khác, trong lòng tràn ngập khoái ý sinh ra từ việc sỉ nhục cô ấy.

Tôi ba ngày không thèm đếm xỉa cô ấy. Cô ấy đối với tôi cũng lạnh lùng căn bản không hề định chủ động nhận sai. Cô ấy hà thác chi hữu? Có. Phụ nữ không nghe sai phác chính là sai, đặc biệt là không thuận theo nhu cầu của tôi, cái đó không chỉ là sai lầm mà còn là tội lỗi, thập ác bất xá.

Thế nhưng, trong cuộc sống của tôi vẫn chưa có người nữ tính thứ hai đại thế cô ấy, trong lúc phản phác quy chân đến mức cần phải ân ân ái ái với một con lợn nái, việc tôi và cô ấy làm hòa là tất yếu. Là sự chủ động của tôi hay sự chủ động của cô ấy? Ai mà biết được. Cô ấy là nữ tính. Thần vận mê loạn lòng người của nữ tính phù động ở tầng biểu thể của cơ thể, từ dưới lên trên đều đang câu dẫn tinh hồn của nam nhân, mặc dù vô thanh nhưng lại quả thực tồn tại một loại ma lực hô hoán. Tại sao cô ấy phải đi qua trước mặt tôi? Hơn nữa lúc đi qua tại sao còn phải ưỡn đôi bầu ngực dã dụ ấy lên? Lúc lấy cơm ở nhà ăn tại sao cô ấy phải quay mặt vào song khẩu quay lưng về phía tôi? Hơn nữa lúc quay lưng về phía tôi sao còn phải cuộn tròn cao một cái mông linh tính? Cô ấy không tiêu thệ trước mắt tôi, liền nói lên cô ấy vẫn còn có ý tứ với tôi, cô ấy vẫn còn mọc mông và ngực, liền nói lên cô ấy muốn câu tao tôi, cô ấy muốn để bàn tay tôi lại một lần nữa đàn tấu bản giao hưởng anh hùng của nam nhân và khúc điệu bi kịch "Đại dương sâu thẳm" mang ý nghĩa vĩnh hằng ở những nơi đột xuất kia. Tất cả đều là do cô ấy không muốn rời khỏi tôi, cô ấy chấm trúng tôi cái kẻ xuất loại bạt tụy trong đám nam nhân này, trăm phương nghìn kế muốn y phụ tôi từ đó thực hiện giá trị của cô ấy như một người phụ nữ. Đương nhiên tôi bắt buộc phải thừa nhận tôi đã cho cô ấy mượn cuốn "Người thứ ba" mới kiếm được, tôi nói chuyện với cô ấy trước tiên. Nhưng điều này tuyệt đối không thể lý giải là sự chủ động của tôi, sự ung dung đại độ của tôi, mà là cái thứ to lớn của tôi muốn tìm một cái tổ an nhạc, con gà trống của tôi muốn cất cao tiếng hát vào lúc bình minh, trước hàng rào mưa xuân phất phơ. Thượng đế chế tạo ra cô ấy và ban cho cô ấy một hình trạng mộc tiết, chính là để cô ấy có cơ hội tiết nhập sung phú, giống như thượng đế chế tạo ra bờ vai, bờ vai thì bắt buộc phải gánh vác khiêng vác, chế tạo ra bầu ngực, bầu ngực thì bắt buộc phải để người ta mút hấp hoặc xúc mạc vậy. Sau khi chúng tôi làm hòa lại, cô ấy hình như có phần có thể thể lượng tôi cùng dục vọng dâm ô tính nam và phích ngoạn lộng của tôi. Bầu ngực của cô ấy không chỉ cung cấp cho tôi tứ tình ô uế, mà còn cho phép tôi gối lên trên để ngủ, cho phép tôi cuồng mãnh miêu họa quỳnh tương ngọc dịch của sinh mệnh lên cái nền nhu hòa của đệ nhị tính chinh. Mặc dù khi ngọc dịch không cẩn thận bôi đến cổ, bôi đến nơi gần miệng nhất, cô ấy sẽ hiện ra dáng vẻ ác tâm, dùng giấy vệ sinh hết lần này đến lần khác lau sát, thế nhưng rốt cuộc cũng thuần phục hơn nhiều. Tình yêu đã đến mức dùng tinh thủy để biểu đạt tư tưởng, cô ấy liền cảm thấy một khi tôi yếm ác cô ấy từ đó vứt bỏ cô ấy, trong đạo đức ý thức của cô ấy cô ấy liền trở thành một cô gái không hoàn toàn trinh khiết. Nếu cô ấy còn có thể tìm được một người luyến nhân, cô ấy sẽ sám hối. Nếu cô ấy vì để thoát khỏi trọng phụ sám hối mà đem thật tình nói cho anh ta, âm ảnh hiềm ác và không tín nhiệm của anh ta đối với cô ấy sẽ bất kỳ mà tới. Tôi mặc kệ suy nghĩ của cô ấy là đúng hay không đúng, tôi chỉ cân nhắc có lợi hay vô lợi đối với tôi. Có lợi hồ? Có lợi. Chí ít tạm thời có lợi, bởi vì tôi cần cô ấy ngày càng áp sát tôi hơn. Đương nhiên, lợi dụng quan niệm trần cũ của cô ấy là một phương diện, phương diện quan trọng hơn nằm ở chỗ anh có lưu manh tập khí không thông tình lý hay không. Thông qua đoạn lịch sử luyến ái này, tôi đã thâm sâu hiểu được, phụ nữ mẹ nó đều là tiện chủng, anh bắt buộc phải lợi hại với cô ấy, thậm chí thô bạo man hoành, thậm chí xem cô ấy như súc khẩu La Mã, nếu không thì cô ấy sẽ không thuần lương để anh cưỡi lên người, trở thành một người nam nhân có sở tác vĩ.

Nhân vì chỉ có thế này, tôi mới có thể nắm chặt lấy em. Em có biết không, tôi yêu em tựa như yêu sinh mạng của mình. Nhưng tôi luôn lo lắng em là một chú chim, em sẽ mang sinh mạng của tôi bay khỏi bên cạnh tôi. Tôi hiện tại muốn dùng một sợi dây liên kết trói chặt em lại, điều này có gì sai? Sai thì sai ở trên trời có mặt trời, nhân gian có tình yêu, sai thì sai ở tôi quá yêu em rồi.

Tôi không ngờ tới, những lời sáo rỗng về tình yêu mà tôi sao chép từ phim ảnh và tiểu thuyết ấy, lại khiến cô ấy kích động đến mức sinh ra một sự hoang dã chưa từng có. Cô ấy nhảy chồm lên, nhào vào người tôi, một lần nữa ôm lấy đầu tôi, dùng đôi môi ướt át làm cho đầy mặt tôi nở hoa. Chuyển mắt lại ngồi vào giữa hai chân tôi, dùng vòng mông nhún lên nhún xuống đáp lại trong tiếng thở dốc, nói: "Vậy anh trói đi, anh muốn trói thế nào thì trói, đằng nào em cũng là của anh." Đây là tác dụng phát khởi từ tình dục không thể quy phạm. Cô ấy bị những lời ngon ngọt của tôi làm cho tẩu hỏa nhập nhập ma rồi. Tôi kiêu hãnh vì âm mưu của mình đã thành công. Vì để an ủi chiếc chùy thể của sinh mạng tôi, vì để phóng ra quả tên lửa đang thiêu đốt của mình, vì để tống thứ tinh phách khí huyết đang cuồn cuộn không thôi của tôi nhập vào quỹ đạo do người phụ nữ tạo ra, tôi trở nên từng trải mưu mô, từng trải hư vị, từng trải ti tiện biết bao. Nói toẹt ra, tôi yêu cô ấy chẳng phải vì cô ấy là một người phụ nữ sao? Chẳng phải vì cô ấy có đôi gò bồng đảo ảo diệu như mộng, cô ấy có chiếc mông tựa ca như ngâm, cô ấy có đôi chân dài như thi như họa, cô ấy có cái âm hộ như khóc như tố sao? Chẳng phải tôi thích cô ấy hơn là thích tiền bạc. Cô ấy căn bản không thực tế bằng tiền, càng không phải tinh thần trống rỗng của tôi cần cô ấy đến để lấp đầy, mà là dã tính đang phẫn nộ của tôi cần phải thu được sự vui sướng và bình tĩnh trên thân thể cô ấy. Bản thân tình yêu vốn dĩ đã rất hư vị ti tiện, vốn dĩ đã rất hạ lưu vô sỉ, vô sỉ đến mức ngoài thể giao ra thì không còn bất kỳ sự cao thượng nào để nói đến.

Không biết là cô ấy cởi đi chiếc quần của chính mình, hay là tôi cởi đi chiếc quần của cô ấy, dù sao thì cả bốn bàn tay đều đang ở trên cạp quần của cô ấy mà hướng về một phương hướng cào xé. Bụng phơi bày ra ánh sáng, giữa hai chân dang rộng là một dòng khe cốc u u, tận cùng khe cốc, lông mu giống như râu quai nón rậm rạp của đàn ông, túm tụm bện chặt vào sườn núi. Đây là lần đầu tiên tôi tận mắt chứng kiến thứ này trên người một cô gái thành thị, kinh ngạc trước nét tiêu điều đỏ hồng và góc mỹ loạn của nó, cùng với sắc độ thầm đen như bóng đêm, mặc dù tôi sớm đã biết lông mao của người Trung Quốc đều phải là màu sắc đen đính. Cỏ thơm thê thê vẫn còn sinh, vương tôn du hề chớ về. Hôm nay tôi cuối cùng cũng quy về cố hương mà ban đầu tôi bò chui ra, thế nhưng lại phát hiện trạch viện ấm áp có cỏ thơm rợp bóng ấy, hoàn toàn không ở cái nơi nằm trong trí nhớ của tôi. Không giống, không giống, nó hoàn toàn không giống với thương nữ Tây Nhạc. Trong trí nhớ của tôi, âm hộ đáng lẽ phải ở phía dưới rốn phẳng lì khoáng đạt, cái thứ của đàn ông thì giống như quả đạn pháo của Hitler rơi xuống, từ trên xuống dưới trực tiếp đâm sập vào. Thế nhưng âm hộ xuất hiện trước mắt tôi lại dịch chuyển vị trí với biên độ lớn, nó không phải là cái hố đạn trên cao nguyên Pamir trực diện với bầu trời, mà là sự chao đảo trên cao nguyên với những vách đá hiểm trở. Tôi hoài nghi nó mọc nhầm chỗ, không kìm được đường đột hỏi cô ấy: "Thứ này của em sao lại mọc không giống với người ta thế?" Phản ứng bản năng của cô ấy không phải là chỉnh sửa ảo giác của tôi, mà là đầy cảnh bị hỏi tôi: "Anh từng thấy của người khác rồi à?"

—— Đương nhiên rồi.

—— Của ai?

—— A? Không có, không có. Anh đang nói đùa thôi, chính vì anh chưa từng thấy, nên mới hỏi em thế. Còn em thì chắc đã thấy rồi, em nói xem so với bọn họ, em có phải mọc sai chỗ không?

Cô ấy phì cười, mãn nguyện đến mức chẳng muốn nói gì nữa. Từ bộ dạng ngốc nghếch ngớ ngẩn của tôi, cô ấy tin rằng tôi cũng giữ gìn sự trinh trắng giống như cô ấy, trước khi tôi và cô ấy quen biết, tôi chưa từng tiếp xúc với người phụ nữ khác, chí ít thì chưa từng tiếp xúc ở mức độ vi tế sâu sắc, điểm này đối với cô ấy vô cùng quan trọng. Tôi không còn hoài nghi về vị trí của cái âm hộ nữa, tò mò vạch đôi chân cô ấy ra, nói muốn xem rốt cuộc cái thứ đó có hình dáng thế nào. Cô ấy xấu hổ đến đỏ bừng cả mặt, nhắm nghiền hai mắt lại, cứ như thể cô ấy không nhìn thấy tôi, thì tôi cũng không thể nhìn rõ cô ấy vậy. Nhưng lúc này, con ngươi của tôi còn sáng tỏ hơn cả khi chịu sự kiểm duyệt của Napoleon, chỉ là không có cái loại hưng phấn khi được nhân vật lớn quan tâm. Tôi lén nhìn thấy sự chân thật ở tiểu tiết, sự chân thật ấy hóa thành một dòng nước ấm, dội thẳng lên đầu tôi tạt tới. Không giống, không giống, nó không giống với thương nữ Tây Nhạc. Tôi không chỉ kinh ngạc, mà còn cảm thấy đối với tôi là một sự sỉ nhục, đối với phụ nữ là một sự bại hoại. Tôi mê muội, tôi huyễn tưởng, tôi khổ sở tìm kiếm, tôi vắt óc suy nghĩ muốn lĩnh hội chẳng lẽ lại là loại thứ này? Trong tưởng tượng thời thơ ấu của tôi, giữa hai chân của thương nữ Tây Nhạc, cái âm hộ ấy vừa trắng vừa nộn, vừa mỏng vừa mềm, như tuyết tựa ngọc, như hoa tự gấm, thế nhưng khoảnh khắc đập vào mi mắt tôi, lại là một thứ sắc màu dơ bẩn nói hồng thì lại phát đen, nói đen thì lại phát vàng. Đương nhiên không phải do không giữ gìn vệ sinh, bởi vì tôi biết cô ấy có bệnh sạch sẽ, mà là bản sắc thiên thành, không thể cứu vãn nổi. Hình dáng ấy hình như cũng không giống với thương nữ Tây Nhạc, khiến người ta hoàn toàn mất hết cảm giác thèm thuồng, chẳng thấy đường kính tròn trịa, chẳng thấy chiếc động thần tiên phối ổ với dương vật, chẳng có những đường nét uyển chuyển du du động lòng người, càng không có cái thần vận lơ lửng trên gò bồng đảo và tư dung tựa cánh hoa tulip ấy. Có chút hoang đường, có chút quái dị, có chút xấu xí, có chút buồn nôn, nói không rõ là hình dáng gì, cũng không thể tưởng tượng nổi trong nhân gian còn có thứ gì có thể dùng để làm ví dụ. Điều này quả thực khiến tôi tuyệt đối thất vọng. Mà đối với phụ nữ mà nói, âm hộ theo mô dạng này chính là tượng trưng của sự đau khổ, chính là một góc tăm tối. Tôi thậm chí còn nghĩ, phụ nữ thành thị tại sao lại phải coi nó là thứ ẩn bí nhất, không thể gặp người nhất? Là bởi vì so với khuôn mặt quang diễm và thể thái phong lưu của họ, hình dáng thứ đó không đẹp, sắc màu không sáng, khí tức không thơm, một chút cũng không đáng yêu. Phô bày trong chớp mắt, tôi dường như được mục kích luồng âm phong nơi tầng đáy xã hội che đậy dưới ánh sáng, tôi dường như phí hết tâm cơ mở ra chiếc tủ bảo hiểm giữ gìn nghiêm ngặt nhất của Cục Điều tra Liên bang Mỹ, thế nhưng lại phát hiện bên trong chẳng qua chỉ đặt một bức tranh vụng về, là một con quạ do đứa trẻ hai tuổi dùng bút lông đen bôi vẽ. Tôi dường như cảm thấy một thứ tư tưởng, một thứ chủ nghĩa đang dụ dỗ tôi gian nan trèo đèo lội suối hướng về thiên đường, chờ đến khi đến đích mới hiểu ra nơi đó chẳng qua chỉ là một cái nhà vệ sinh công cộng bình thường nhất, bên trên viết nam bên trái nữ bên phải. Đúng vậy, thành phố và người phụ nữ đã cùng nhau lừa gạt tôi, bọn họ cất giấu thứ không đẹp đẽ nhất đi, cốt để cho anh vĩnh viễn ở trong trạng thái mê muội mê tín, cốt để cho anh kiên định chí hướng, truy cầu suốt đời, dốc sức làm cho bằng được, đến cuối cùng mới biết được thứ bọn họ cất giấu không phải là trân châu mà là hòn đá. Anh tốn phí tinh thần, hao tổn khí huyết, ý thức được mình bị lừa gạt mà phẫn nộ vô cùng, cử động cuối cùng chính là hết lần này đến lần khác phẫn nộ nhào tới. Thứ mà người phụ nữ kỳ vọng ở đàn ông, có lẽ chính là cái cử động bị chọc giận xong hung mãnh nhào tới này.

Thế còn tôi thì sao? Tôi ngẩn ngơ đứng ngây ra, u ám nhìn cô ấy lặng lẽ ngửa nằm trên chiếc giường của tôi. Tôi nghĩ tôi nên cởi quần ra, giương cao dương vật đỏ tía, mang theo dục niệm tính phá hoại, xông pha trận mạc. Đã hoàn toàn không đẹp đẽ kỳ diệu gì, vậy thì tôi đối với cô ấy cũng chẳng có gì phải thương yêu trân tích, việc hủy diệt sự tĩnh mịch của cô ấy, nên tự nhiên tùy tiện giống như mùa đông hủy diệt chiếc khăn lụa màu vàng óng của mùa thu, nên lạnh lùng vô tình giống như tuyết lớn phủ lấp màu xanh của sự sống. Cô ấy đại khái nằm một mình có hơi tịch mịch, từ từ mở mắt ra, thấy tôi đang cởi quần, liền muốn chồm hông dậy. Tôi quát mạnh một tiếng "đừng nhúc nhích", liền nhào tới.

Tôi đúng là cái đồ ngốc này. Mặc dù dương vật của tôi sưng tứng lên như sắt như cương, thế nhưng lại cứ tìm mãi không ra cái vị trí để khoan thăm mà vào. Lúc thì quang quác trượt xuống tận bắp đùi, lúc thì trơn tuột trượt lên trên rốn. Cô ấy quên mất lời hứa hẹn nhu tình vừa rồi với tôi, căng thẳng đến toàn thân phát run, liên tiếng hỏi tôi: "Anh muốn làm gì?" Tôi nói: "Anh muốn thử một chút ——"

—— Đừng, đừng ——

—— Đừng nhúc nhích.

Tiếng quát của tôi như sấm bên tai, dọa cô ấy đến mức không dám làm ra bất kỳ biểu hiện giãy giụa nào nữa. Đại khái cô ấy vốn không giống với thương nữ Tây Nhạc, tôi tìm thế nào cũng không tìm ra cái cửa động thấp thoáng cỏ dại, cái khuôn đúc hình nón ấy, đành phải đưa tay xuống phía dưới, túm chặt lấy dương vật, ấn đặt nó vào một nơi cực kỳ mềm mại, sau đó ổn định đỡ lấy, nín thở, dùng sức mạnh ở mông tôi mãnh liệt xung kích về phía trước. Có thể nói đây là hành động kiệt xuất nhất từ trước tới nay trong đời tôi, sự thành công của nó không chỉ biểu thị phong thái nguyên thủy với tư cách là con người, mà còn triển khai khoảnh khắc nam tính ban sơ của vượn đực chinh phục vượn cái đối với uy quyền âm nhu. Nếu như cần bằng chứng, thì chính là cô ấy đau đớn kêu thảm lên, tiếng kêu không dứt, dương vật của tôi đã có nửa đoạn bị một lớp thịt mềm dày cộm siết chặt lấy. Tiếp theo tôi phải làm thế nào? Tiếp tục đâm vào trong? Đúng, đây là lựa chọn duy nhất của tôi lúc này. Đâm vào một cái cô ấy hét lên một tiếng, tiếng sau sắc bén hơn tiếng trước. Mà tôi cảm thấy tiếng kêu thảm là sự cổ vũ đối với tôi, nó khiến toàn thân tôi tràn ngập sự thống khoái theo kiểu phát xít. Tôi nghĩ, đáng đời, ai bảo em muốn lừa gạt tôi? Cái thứ đó của tôi vốn dĩ là một tên hiểu chuyện, vấn vương quấn quýt cơ mà. Thứ thần bí nhất đáng lẽ phải là thứ mỹ lệ nhất, thế nhưng sự thật lại hoàn toàn ngược lại. Thế là tôi càng thêm dốc sức đâm, cô ấy càng thét lên thảm liệt, giống như cô ấy đang phải tiếp nhận nhát chém của đao quỷ, cận kề bên bờ vực tử vong mà lại không thể chết ngay lập tức. Ngay tại khoảnh khắc này, tôi đột nhiên cảm thấy vận động không thể tiết chế này khiến phía dưới cơ thể tôi sinh ra một mảnh mây nhứ nhược, sắp sửa nâng bồng tôi bay vụt lên. Cái ý vị bồng bềnh tê dại say đắm ấy, lan tràn trong không gian vô biên của đại trí tuệ, linh hồn đã là con chim lớn nương gió lượn bay thẳng lên trời cao. Tiếng gió thê thiết, đó chính là sự đau khổ của cô ấy đang phóng thích sóng âm. Tiếng kêu thảm này càng lớn, cái cảm giác mỹ lệ không nói nên lời của tôi lại càng mãnh liệt. Tôi đã đâm sâu vào tầng sâu, tựa như sinh mạng đã đi đến tận cùng, trời là cái gì, đất là cái gì, thế giới là cái gì, hoàn toàn không thèm đếm xỉa đến nữa, thứ còn lại chính là khoái cảm vượt lên trên bản ngã và cảm tưởng thần diệu siêu nhiên vật ngoại. Tôi nông nỗi nổi lên trên, lại sâu thẳm chìm xuống dưới, thong thả ung dung. Đại thủy cuồn cuộn phách làm thuyền, xô trước đẩy sau hồn tiêu dao. Gió xuân ôn hòa quét sạch toàn thân, dòng máu hướng xuống chảy đi sảng khoái, hội tụ ở ngay trước cửa âm đạo, từng đợt từng đợt vỗ kích ra những trận hạnh phúc cuồng vọng muốn giết người. Cảm giác thỏa mãn vô song không thể cản trở ào ạt ập tới tâm can. Tôi hôn mê say đắm. Đây là cái chết trước khi tái sinh, sự phục hồi của sinh mạng nối tiếp nhau kéo tới. Tôi còn chưa kịp làm rõ là chuyện gì xảy ra, làn sóng tinh dịch ở cửa âm đạo liền phẫn nộ bắn ra, từng tia từng tia, giống như đầu đạn trong súng tiểu liên tự động bắn liên phát trúng liên tiếp; từng ngợm từng ngợm, giống như từng chiếc tàu lướt sóng phóng ngư lôi đang lướt qua mặt biển xanh thẳm trước mắt, vị thuyền trưởng ấy sảng khoái đại hảm, bẻ lệch tay lái, tiến lên ba. Đại khái lướt qua sáu chiếc, hoặc sáu chiếc rưỡi, hoặc bám theo sau vẫn còn mấy chiếc xuồng nhỏ, tiếp theo tất cả bỗng chốc hoàn toàn bình tĩnh. Tôi không còn động đọng nữa. Tiếng kêu trong khốn nạn của cô ấy biến thành tiếng rên rỉ yếu ớt, tiếng thét chói tai cuối cùng xuất hiện vào lúc tôi mời vị kia ra ngoài.

Tôi rời khỏi cô ấy, đứng dậy, dõng dạc đứng thẳng. Nhìn cái bệ phóng tên đạn vừa bị rút gân, gãy xương, đang rã rời ra đó, tôi không biết phải xử lý đống chất nhầy nhụa sền sệt đó như thế nào. Nhìn lại cô ấy, phát hiện trong hốc mắt cô ấy đong đầy nước mắt, xuôi theo gò má chảy xuống. Mà ở hai bên đùi trần trụi của cô ấy, máu giống như đang mở rộng bản đồ mà xấm lấn trào ra ngoài trên tấm ra giường. Tôi kinh ngạc hét lên một tiếng, không màng tới việc mặc quần, liền nhảy qua lật ngửa cô ấy lại. Sự kích thích của sắc máu càng thêm mãnh liệt. Cô ấy co giật, tâm cảnh u tối phủ phục trên giường, vẫn chưa biết bản thân mình đã rách tung tóe huyết tiên. Hỏng rồi, tôi có thể đã chọc thủng cô ấy rồi. Kết quả của dục dục chính là bất hạnh, tột cùng của tình yêu chính là tai nạn. Cô ấy mà xảy ra chuyện thì tôi sống làm sao đây? Mẹ kiếp tôi hóa rồ rồi. Tôi hối hận bứt mạnh tóc, lại vả một chưởng hướng thẳng vào cái thứ của tôi. Cái thứ đó hào không thụ cảm xúc của tôi lây nhiễm, thế mà một chút cũng không lo cấp, còn giống như mùa thu ung dung thong thả bơi lội trôi đi, trôi đến mức trong lòng tôi từng trận thót tim, hận không thể tóm nó lại, ném ra ngoài cửa sổ, đi cho con chó hoang cùng đường ăn.

Cô gái thành thị đáng kính của tôi, chiếc ly cao chân tựa như con búp bê cẩn thận nhẹ nhàng thả xuống của tôi, người đẹp do tôi nhào nặn của tôi, cái âm hộ chỉ bằng cái hồ lô của tôi, em đã yếu ớt như vậy, sao không sớm tự sát đi? Sao còn phải tìm kiếm đối tượng, dẫn dắt đại phong đại lãng của đàn ông làm gì? Tôi lại nhớ đến thương nữ Tây Nhạc, nhớ đến sự kiên nhẫn bền chắc của cô ấy, hình như cho dù có dùng pháo nông thôn oanh cô ấy một pháo, cô ấy cũng sẽ không chảy ra nổi nửa giọt máu.

Không thể yêu, không thể yêu, thế giới này không thể yêu, càng không thể tạo tình.

Tôi lôi cô ấy dậy, để cô ấy cũng nhìn xem sắc đỏ trên giường. Chúng tôi đều không hiểu đã xảy ra chuyện gì. Tôi sợ hãi, cô ấy ngẩn ngơ. Chúng tôi thương lượng xem có nên mau chóng đến bệnh viện hay không. Thế nhưng, đến bệnh viện thì nói với bác sĩ thế nào? Tôi bảo cô ấy tạm thời bình tĩnh lại, phi thân ra khỏi cửa, đi tìm người bạn học có biệt danh "Đuôi Lợn". Mẹ cậu ấy là bác sĩ, tôi muốn thỉnh cầu bà ấy giúp đỡ, lén lút đi chữa trị, tránh để nhà trường biết được rồi khai trừ học tịch của chúng tôi. Cậu ấy vừa nghe liền phì cười, nói tôi là một đồ ngốc đại, nói tôi nên cảm thấy khánh hạnh. Bởi vì tiên huyết đỏ sẫm chứng minh tôi đã vớ được một cô gái thuần khiết còn trinh. Chỉ cần là con gái còn trinh thì sẽ có màng trinh, chỉ cần có màng trinh thì sẽ bị chọc thủng, không chảy máu thì không phải là một cô gái tốt. Không sao đâu, qua mấy hôm nữa là sẽ lành lại thôi. Thế nhưng anh cướp đi trinh tiết của cô ấy thì cũng đồng nghĩa với việc gánh trên lưng một chiếc bao phục nặng trịch, anh không thể vứt bỏ nó đi, một khi vứt bỏ đi, cô ấy sẽ trở thành một đứa hư hỏng, từ đó liền không dễ dàng tìm lại được đàn ông nữa. Cậu ấy lại cảnh báo tôi, đã hằng tiên huyết nhuộm hồng tình yêu của các người, vậy thì có những ngày tháng để anh ném thỏm ném thỏm mà sống rồi, chờ mà xem nhé, tháng sau không đến kỳ kinh nguyệt, cậu nhóc anh sẽ bị đóng đinh trên cây thánh giá. Chịu nạn thường là những người tiên phong, cái bộ dạng đau khổ ấy của anh nhất định sẽ khiến mọi người lau mắt mà nhìn. Tôi chắc là sẽ tiện bội đi chết mất, nói không chừng sẽ trở thành người sùng bái đầu tiên của anh. Đến bệnh viện nạo thai cần phải có giấy giới thiệu của đơn vị, lại nói bác sĩ y tá một đống lớn, người đông miệng tạp, không giống với mua thuốc lá ngon, mua rượu ngon, mua bột mì cao cấp, mua gạo bình giá, có thể tìm một người quen đi cửa sau. Thật là mừng lo lẫn lộn, tôi ba chân bốn cẳng chạy về ký túc xá nam, đem toàn bộ lời của Đuôi Lợn kể lại cho cô ấy. Cô ấy căng thẳng đến run lẩy bẩy, quên mất không lấy tấm ra giường dính đầy vết máu trên sệm giường của tôi đi. Máu đã thấm thấu qua cả đệm rồi. Cô ấy đầy lo lắng hỏi tôi, nhỡ mang thai thì phải làm sao? ——

—— Nhỡ đâu?

Cô ấy bức bách tôi trả lời. Tôi không thể trả lời, chỉ thấy hối hận, hối hận biến đổi muôn hình vạn trạng. Cô ấy khóc, là kiểu nức nở làm chấn động rốn, chấn động cả giạt giường.

Khác biệt biết bao, thành phố và chốn sơn dã, người phụ nữ và người phụ nữ.

3 Sự tan vỡ kinh tâm động phách

Sự tan vỡ của màng trinh đã cấu thành nên sự tan vỡ tâm linh của tôi và sự tan vỡ của cả thế giới. Không biết thế giới này nên là cái gì cũng không biết thế giới này rồi sẽ là cái gì. Đứng ngồi không yên, trái tim tôi trong màn đêm mênh mông thầm lặng cuồn cuộn, giống như con kiến chúa trong huyệt đất vô thanh vô tức nhuyễn động cái khu xác tái nhợt. Ngày tháng đỏ rực kinh tâm động phách có màng trinh bị tan vỡ ấy là ngày mười hai tháng sáu, kỳ kinh nguyệt của cô ấy kết thúc mới được mười ngày, cũng có nghĩa là vẫn còn hai mươi mốt ngày nữa trong những ngày kinh triều tháng bảy của cô ấy kéo tới, tôi mới có thể xác thiết biết được cô ấy có mang thai hay không. Đây là một quãng thời gian vô cùng khó chịu đựng. Tôi hầu như vào mỗi buổi tối và mỗi buổi sáng đều phải lôi tấm lịch tờ dán ni-lông ra thở ra một ngày và hít vào một ngày bằng bầu không khí sầu khổ. Sinh mạng của tôi nương theo những ngày tháng dài đằng đẵng như năm tháng mà hô hấp một cách khó khăn qua lại giữa ngày đêm, sự ngóng trông của tôi đối với tháng bảy giống như một tên tử tù trong ngục tù tăm tối đang ngóng trông tường ngục băng vỡ, cửa ngục mở lớn. Vì thế tôi dùng mực xanh vẽ trên tấm lịch tờ những mũi tên có hình hồ tuyến vào những ngày đầu tháng bảy. Màu sắc tượng trưng cho sự sáng sủa cao vời vơ, đến lúc đó thế giới của tôi sẽ lại lần nữa hoàn chỉnh, trái tim của tôi sẽ lại lần nữa quang đãng. Tấm lịch tờ ban đầu đặt dưới tấm thủy tinh trên bàn của nữ bí thư văn phòng hệ, tôi lén lấy nó ra, kẹp vào trong cuốn chứng nhận học sinh nhét ở túi áo ngực, là bởi vì mặt sau của nó có một nữ ca sĩ mang áo bơi màu đen. Nữ ca sĩ không hề xinh đẹp, thế nhưng đôi chân dài của cô ấy lại phảng phất hương thơm ngào ngạt, xứng đáng là bậc quốc sắc thiên hương. Ngay ở cái nhìn đầu tiên thấy cô ấy, tôi đã bừng tỉnh hiểu ra, hóa ra trên thế giới này có nữ ca sĩ không dùng ca hầu mà dùng đôi chân dài để đả động lòng người. Thế nhưng hiện tại tôi đã không màng tới xuân quang minh mị của đôi chân dài nữa, chỉ có thể mặc kệ nó phai mờ đi mị lực theo chủ nghĩa hiện thực chân xác ấy trong khoảng thời gian tiêu chước. Tôi thầm lặng cầu nguyện kinh thủy màu đỏ của cô ấy đến đúng hẹn, đồng thời nhân lúc rảnh rỗi gửi tới cô ấy sự an ủi của người đàn ông ——

—— Đừng sầu mi khổ khởi nữa, sẽ không đâu ——

—— Nhỡ đâu.

Cái lo chính là cái nhỡ đâu này. Nhỡ mang thai, sự việc có khả năng bại lộ, trên trên dưới dưới xôn xao bàn tán. Người sống vì mặt mũi cây sống vì vỏ, sống là sống cho người khác xem, sự trừng phạt nghiêm khắc nhất chẳng gì bằng việc khiến người ta ở trước mặt đồng loại vứt sạch mặt mũi. Tôi tưởng tượng ra kết quả tồi tệ nhất, mưu toan nhìn thấy ánh sáng hy vọng trước quầy chuyên mục y học của hiệu sách Tân Hoa. Một cuốn sách đã bị ma tổn bản mười sáu trang mang tên 《 Sinh lý học nữ giới 》 đã cáo tôi những tri thức về việc phụ nữ thụ thai như thế nào. Tôi giống như một kẻ đê tiện lén lút rình mò chuyện riêng tư nam nữ nơi khe cửa, tổng cảm thấy có người muốn tóm lấy mình, chốc chốc lại dùng khóe mắt liếc liếc hai bên những độc giả đứng sững sừng giống như tôi ở trước quầy. Tôi vội vã lật qua trang này, bởi vì có người đã đang chú ý tôi, hơn nữa còn đang nghiên cứu tại sao tôi lại cứ trừng trừng nhìn trang này không buông. Dường như những ánh mắt sắc bén như dao cắt ấy đều có năng lực xuyên thấu vô cùng cường liệt, có thể biến tâm tư nặng nề của tôi thành câu chuyện trò cười của bọn họ. Tôi lại lật liên tiếp mấy trang, giả vờ ra bộ dáng của người sành sỏi, lão luyện thẩm thị thể lệ, nội dung, trang trinh của toàn bộ cuốn sách và một đống chữ số Ả Rập trên trang bản quyền. Chốc lát sau, tôi lại lật trở về cái nơi mà tôi vừa xem lúc nãy. Nữ nhân viên bán sách ở sau lưng tuy còn trẻ nhưng lại gầy guộc khô đét giống như một gốc cây già khô khốc. Tại sao cô ấy lại gầy gò? Cô ấy đã từng sinh con chưa? Chẳng lẽ cô ấy cũng đang chú ý tôi? Mặc thây cô ấy. Tôi là tôi, cô ấy là cô ấy, tôi và cô ấy có quan hệ gì? Không quen không biết, cô gái thế này dù có cho tôi một trăm tệ tôi cũng không thèm sờ cô ấy một cái. Xương cứng ngắc chọc vào da thịt, chỗ nào cũng là những vật lồi lõm của người khác, ngủ với cô ấy rốt cuộc là tôi chọc cô ấy hay cô ấy chọc tôi? Tôi nhìn giá sách ra vẻ hiểu ý gật gật đầu, phát hiện kiểu gật đầu này rất có thể mê hoặc người ta, liền không ngừng gật lên. Cô gái khô đét như củi khô nhất định sẽ nghĩ tôi là sinh viên đại học hoặc nghiên cứu sinh chuyên ngành phụ khoa của học viện y khoa, đến để tra cứu tư liệu cho một bài luận văn trình độ cao, hoặc là đại phu trẻ tuổi của một bệnh viện nào đó, trong công việc gặp phải nan đề, đến đây để lựa chọn những cuốn sách có ý nghĩa chỉ đạo nhất.

Tôi cuối cùng cũng đọc xong trang này, còn muốn xem tiếp, liền nghe nữ nhân viên bán sách khô đét cất giọng hoàn toàn không có chút nhiệt tình nào mà quát lên, chọn sách thì chọn cho nhanh lên, đây không phải thư viện, muốn mua thì mua, không mua thì đặt xuống. Làm sách bẩn hết cả ra rồi, chúng tôi còn bán thế nào được nữa? Bây giờ không giống ngày xưa, chúng tôi nhận thầu rồi đấy. Nhận thầu cái con khỉ, mày nhận thầu cho ai? Muốn nhận thầu tao à? Mày xinh đẹp hơn một chút thì còn tạm chấp nhận được, dựa vào cái gì mà ra oai giở giọng chứ? Nhục thể của phụ nữ chính là tư bản của phụ nữ, mày không có nhục thể thì không có tư bản vênh đuôi mày hiểu chưa? Thứ hàng khô không ai thèm mua, mẹ kiếp đừng có ghen tị với người ta. Tôi âm thầm trút ngọn lửa vô danh trong lòng, vô cùng có khí phái khép cuốn sách lại, bước dài đi qua, ném cuốn sách phịch một tiếng xuống chiếc bàn trước mặt cô ấy nơi đặt hộp tiền và tráp mực màu trắng tuyết, nói một câu: "Đóng dấu đi." Cô ấy vừa nhặt con dấu chuyên dụng của nhân viên bán sách vừa cực kỳ nhanh chóng thốt ra giá sách ——

—— Cái gì? Mười ba tệ? ——

—— Nhận thầu rồi đấy.

Tôi cầm sách lên xem, phát hiện giá tiền nguyên bản in ở đáy bìa đã bị một vệt mực che khuất ——

—— Ban đầu khẳng định không phải giá tiền này ——

—— Tôi không mua nữa. Mày nhận thầu cái đống thầu của mày, tao đi con đường của tao, đâu đâu cũng là đại đạo thênh thang, rẻ đến mức ngựa đạp chân giẫm mà không thu một phân văn tiền dưỡng lộ phí. Tôi trong lòng nghĩ như vậy, thế nhưng ngoài mặt lại giả vờ ra một bộ dạng vô cùng chán nản thiết tha nói, trí thức đều là kẻ khố rách áo ôm, không mua nổi cuốn sách giá cao này của cô đâu. Xin lỗi, tôi không cần nữa. Tôi nghênh ngang tự coi mình là trí thức, mang theo cái vẻ nghèo túng đầy phong thái, từ tốn rời khỏi nơi đó, lại nghe cô gái kia đang quát tháo đại loại như chọn sách thì mau lên, lúc này mới hiểu ra, hóa ra lúc nãy cô ấy không hề chuyên môn ra oai giở giọng với tôi. Tôi mẹ kiếp thần kinh quá mẫn cảm rồi, tại sao không thể thản nhiên lật thêm mấy trang chứ? Cứ như thể đọc cuốn sách đó chẳng khác nào đang đọc cái âm hộ sống sờ sờ và tử cung trong hộ tịch vậy. Ai, người Trung Quốc, đúng là thế đấy. Bởi vì sự rụt rè và sự kiêng dè không đâu của tôi, tôi lại bắt đầu cảm thán người Trung Quốc không bằng người Mỹ và người châu Phi.

Trên đường về trường học, tôi hồi ức lại thu hoạch ngày hôm nay ở hiệu sách, thế nhưng lại không tài nào nhớ nổi rốt cuộc tôi đã đọc được cái gì, là hy vọng hay là tuyệt vọng? Tử cung khai trương, rụng trứng, chất nhầy và tinh trùng sinh tử bác đấu, một chú nòng trắng tráng kiện như hổ dữ quẫy chiếc đuôi dài phấn đấu hướng về phía trước, dũng mãnh vạn phu không địch nổi đánh thắng ba trận, cuối cùng an gia lạc hộ trong buồng trứng. Dần dần nó thành một con cóc nhũ nhược, con cóc ấy trong chiếc áo bào thai mềm mỏng mở miệng lè lưỡi gọi tôi mấy tiếng ba ba. Tôi sợ hãi toát mồ hôi toàn thân, hiểu ra rằng mình đã rơi xuống địa ngục. Một tầng mây đen kịt tựa như mỏ than dày cộm đè nặng lên tâm can tôi. Đây là ngày tối tăm nhất trên thế giới.

Cô ấy đợi tôi ở cổng trường, vừa gặp mặt liền hỏi tôi có tìm được loại sách đó không, trong sách đều nói những gì. Tôi nói, em tự không biết đi mà xem à? Cô ấy thấy sắc mặt tôi trầm ám tựa như sắp bạo nhục, biết sự việc không ổn, lại liên tiếp truy vấn trong sách rốt cục nói thế nào? Tôi quát lên, đều tại cô, không có cô, tôi có thể thế này kinh hồn bạt vía sao? Cô ấy ngẩn ra, hồi lâu mới nói, đồ ích kỷ, vô lương tâm, anh không phải là người. Anh nói xem, rốt cục trách ai? Tôi thấy cô ấy sắp sửa cãi nhau, vội vã bước vào trong trường. Tôi nghĩ cô ấy nhất định sẽ đứng trơ ra đó khóc lóc, nếu như khóc mà có thể khóc trôi đứa trẻ trong bụng đi thì cô ấy nên khóc lớn một trận. Đột nhiên nhớ tới một câu trong sách, trong thời kỳ mang thai tâm tình không thể quá ưu uất. Tại sao? Chẳng lẽ ưu uất sẽ gây ra sảy thai? Cầu trời là như thế, vậy thì cứ để cô ấy sảng khoái đầm đìa mà ưu uất đi, ưu uất thành làn sương mù muộn màng đầy ắp nguyệt thủy của mùa thu muộn, sau khi trải qua một trận bão táp phong ba, để cho trái cây xanh chưa chín muộn màng rơi rụng xuống. Mà động lực khiến cô ấy ưu uất, chính là việc tôi không thèm đếm xỉa đến cô ấy. Tôi lại vui mừng trở nên, càng vui mừng lại càng cảm thấy sự vĩ đại của đàn ông phải là sự lạnh lùng và ti tiện. Tôi nghĩ từ hôm nay trở đi tôi và cô ấy đường ai nấy đi, cũng để cho tất cả mọi người biết, tôi và cô ấy đừng nói là bạn bè, đến cả quan hệ bạn học tốt cũng không tính là được. Đến lúc đó cô ấy nhỡ mang thai, tôi liền có thể chối bay chối biến, cái đứa trẻ quỷ quái gì chứ? Muốn ăn vạ trên người tôi, cửa cũng không có. Tao nhận ra mày là ai? Đứa con hoang, cút sang một bên. Cô ấy sẽ nói thế nào? Cô ấy nói cô ấy và tôi là uyên ương bèo nước, từng có một lần mây mưa điên đảo? Cô ấy nói cô ấy có thể đếm ra dưới rốn tôi có mấy hạt nốt ruồi, không tin các người cởi y phục của anh ta ra xem?

Tôi lắc đầu, cô ấy sẽ không nói thế đâu, bởi vì trong phương diện đả kích đối thủ cô ấy không có chỉ thương cao như thế. Cô ấy là phụ nữ. Tôi đã nghĩ thông suốt rồi, muốn mất mặt thì cứ để phụ nữ đi mất mặt đi, để cô ấy một mình độc đương một phía gánh chịu sự sỉ nhục đi. Bởi vì tác dụng của phụ nữ đối với xã hội không nằm ở chỗ cống hiến được nghiệp tích gì, mà nằm ở chỗ nhẫn chịu được bao nhiêu sự đau khổ, không nằm ở chỗ thu hoạch mà nằm ở chỗ chuộc tội. Cô ấy mà tự sát thì sao? Tự sát thì lại càng tốt. Cái gì cũng sẽ không tồn tại nữa. Tôi vì trí tuệ của mình, vì quyết sách vĩ đại của mình mà hưng phấn đến nửa đêm không ngủ được. Lộ tư linh tính, lúc nồng lúc nhạt, lúc có lúc không tình yêu, đàn ông, thiên mã hành phong, như gió như mây, tự do tự tại, phóng lãng hình hài, đem tất cả tai nạn và bi khổ đẩy phắt cho phụ nữ. Ai bảo bọn họ là một chiếc xương sườn của đàn ông chứ? Đàn ông phân ly bọn họ ra cũng đồng nghĩa với việc phân ly ra thể chuyên chở của khổ nạn và sỉ nhục. Phát hiện vĩ đại của tôi, tại sao lại đến muộn màng thế này? Bằng không, tôi sớm đã nên vui vẻ rồi.

Tôi cứ vui vẻ cho đến tận cuối tháng sáu. Tôi không thèm để ý đến cô ấy, cô ấy không thèm để ý đến tôi, giống như giữa chúng tôi từ trước tới nay chưa từng xảy ra chuyện gì. Ba mươi tháng sáu lúc ba giờ sáng tôi đột nhiên bừng tỉnh từ trong mộng. Một trận thét gào sắc bén vang dội bên tai hồi lâu không dứt, là thanh âm trồi lên từ đáy não, hay là ác âm từ ngoài cửa sổ xông tới, nhất thời tôi không phân biệt được. Thế nhưng trận thét gào ấy lại chân chân thiết thiết chính là thanh âm của cô ấy. Tôi dựng đôi tai lên tĩnh lặng lắng nghe, dưới lầu có người nói chuyện, còn có cả tiếng bước chân chạy bồng bộc. Tôi chợt hiểu ra, nhất định là cô ấy nhảy lầu tự sát rồi. Tòa ký túc xá học sinh chúng ta đơn nguyên phía đông là nam sinh, đơn nguyên phía tây là nữ sinh. Cô ấy ở lầu năm, tôi ở lầu ba. Nhảy từ lầu năm xuống nhất định không có kết quả tốt, tư thế bày biện thế nào? Là nằm ngửa hay nằm sấp? Là nát bét hay chi thể toàn vẹn? Là thất khiếu phun máu hay toàn thân nát bét? Tôi giật mình ngồi dậy, lại lập tức nằm xuống. Tôi không thể xuống dưới. Tôi tính là cái gì? Cô ấy và tôi không có bất kỳ quan hệ nào, giống như hòn đá bên sông Nile không có quan hệ gì với hòn đá bên sông Hoàng Hà vậy. Nếu như đi xuống thì chẳng khác nào nói cho người khác biết, tôi quan tâm đến chuyện này, bởi vì là tôi bức chết cô ấy. Bên ngoài vang lên một trận huyên náo, giống như cãi vã lại giống như rượt đuổi. Tôi không muốn nghe, dùng chăn trùm kín tai, thở dài một ngầm, thầm nghĩ chuyện này rốt cuộc cũng kết thúc rồi, nếu như cô ấy không để lại di chúc gì bất lợi cho tôi, thì vạn sự đại cát. Nhưng lại nghĩ, vụ tự sát của cô ấy không tránh khỏi có hơi quá vội vã. Hôm nay là ba mươi tháng sáu, là ngày kinh thủy đến triều của cô ấy, cô ấy có thể đợi thêm mấy tiếng nữa, buổi trưa hoặc là buổi tối, thứ màu đỏ rực có mang theo mùi tanh ấy biết đâu sẽ phún dũng mà ra. Ai, muộn rồi.

Đấy là cây, kia là lầu. Dưới lầu là người, dưới cây cũng là người, từng nhóm ba năm, râm ran líu ríu. Một truyền thuyết đang được sinh sản. Mà ở vị trí của tôi, tại một góc sân bóng rổ, là dòng người tấp nập vội vã đi qua đi lại. Thỉnh thoảng có người nói chuyện với tôi, đều mang theo cái nháy mắt vô cùng thần bí, truyền tới một tầng ý nghĩa đằng sau truyền thuyết: Một bàn tay lớn của người đàn ông từ trong nhà xí vươn ra sờ mông một nữ sinh. Nữ sinh đó là ai? Cái mông đó có hình dáng thế nào, hình trạng còn có sắc trạch nữa? Nửa đêm canh ba, cô ấy lại dám một mình đi nhà vệ sinh. Nhà vệ sinh trong lâu học sinh vì không có người dọn dẹp nên sớm đã đóng cửa, nhà vệ sinh công cộng dưới lầu thì chật hẹp u thâm lại không có đèn chiếu sáng, ban đêm nữ sinh không đi thành đàn thì không dám tự tiện bước vào. Cô ấy hay thật, một mình xông pha tạo ra một tin tức phong lưu trọng đại. Sau khi sờ mông thì tình hình thế nào? Cô ấy thét chói tai chạy ra ngoài, quần còn chưa kịp kéo lên, dưới ánh trăng thanh lương nửa thân dưới lỏa lồ của cô ấy vô cùng mỹ diệu, trong vầng sáng màu bạc tựa sa tựa lưới, là làn nước hồ y nỉ, là lườn núi mãn nguyện. Tôi thế nào cũng không tài nào thoát khỏi cái tưởng tượng mê người này, cho dù là lúc tôi nhìn thấy người phụ nữ cùng tôi chia sẻ sự tiêu ưu để chờ đợi nguyệt thủy, thì đôi chân dài dưới ánh trăng trong tưởng tượng vẫn cứ nằm ngổn ngang trong đại não của tôi.

Cô ấy bị cuốn vào trong dòng người, kiêu sa lướt qua trước mặt tôi. Tôi vô tình liếc cô ấy một cái, phát hiện cô ấy còn mang theo một thứ hấp dẫn tính ái mang vẻ tiêu điều cô mịch hơn so với trước đây. Tôi trống trải hụt hẫng. Cô ấy không tự sát, điều này đối với tôi hình như là một sự đả kích, thể thái của cô ấy trở nên càng thêm mê hoặc người ta, lại là một sự đả kích chồng lên đả kích. Bởi vì tôi cảm thấy cô ấy trang điểm bản thân gợi cảm đến mức độ này, mục đích của cô ấy chỉ có một, đó chính là muốn hấp dẫn những người đàn ông khác.

Cô ấy sắp sửa tan biến dưới bóng cây, chớp mắt một cái, cánh tay trái liền nhẹ nhàng quàng ra phía mông. Tôi nhìn thấy trong tay cô ấy nắm một chiếc khăn tay hoa vuông vức gói đồ vật, đầu tim bỗng nhiên run lên một cái. Khang cảnh quen thuộc biết bao, bồi đắp bao nhiêu năm tình yêu của tôi, từ trước tới nay chưa từng cần phải nhớ tới, vĩnh viễn cũng sẽ không quên. Mỗi lần đến kỳ kinh nguyệt, cô ấy đều ở trong ký túc xá gấp giấy vệ sinh thành dải dài, dùng khăn tay gói lại mang theo bên người đi lên lớp đi tự học. Chợt nhớ, cái mông bị đàn ông sờ trong nhà vệ sinh đột ngột trào ra khỏi đại não tôi. Tôi bước sát theo sau, phát hiện cô ấy đang nói chuyện với mấy nữ sinh trước tòa nhà học tập ở phía sau bóng cây. Đại khái cũng là vì cái nhà vệ sinh kia, truyền thuyết dưới ánh trăng, da thịt trên mặt bọn họ đều bị cái gì kéo căng cứng lại. Tôi không dừng bước, vòng qua bọn họ đi đến phòng học, vội vàng viết một mẩu giấy nhét vào ngăn bàn của cô ấy. Lời trên mẩu giấy đó là, nói cho tôi biết, người bạn cũ của em đã đến chưa.

Thế nhưng, cô ấy hình như không định nói cho tôi biết. Tan học rồi, cô ấy hòa vào đám nữ sinh, nói chuyện phiếm với người ta, căn bản không muốn cung cấp cho tôi một cơ hội để tôi và cô ấy nói riêng một câu nhỏ nhẹ. Tôi hận lắm, hận suốt cả một buổi sáng. Cuối cùng cũng tan học, tôi không thể nhịn được sự nôn nóng của mình, trên con đường cô ấy đi nhà ăn mua cơm, trơ mặt ra chặn cô ấy lại ——

—— Mẩu giấy của anh em thấy chưa? ——

—— Thấy rồi. Đến cũng tốt, không đến cũng tốt, liên quan gì đến anh? ——

—— Vậy tức là đến rồi? ——

—— Không biết ——

—— Nếu như không đến, em dùng khăn tay gói đồ làm gì? ——

—— Cám ơn anh vẫn còn chú ý tới em. Đến thì thế nào? Cơn này anh vui rồi chứ, anh sẽ không còn bất kỳ trách nhiệm nào nữa.

Vừa nghe lời cô ấy, tôi liền tình không kìm được mà mỉm cười. Đến rồi, cuối cùng cũng đến rồi. Tạ ơn trời đất, tôi tổng cộng đã vượt qua được cái khoảng thời gian đa nan này. Tôi muốn nói chuyện với cô ấy nhiều hơn một chút, làm dịu đi bầu không khí, bèn kéo chủ đề sang chuyện xảy ra ở nhà vệ sinh. Cô ấy cắt ngang lời tôi, bảo rằng không phải chuyện của anh thì đừng có quản loại chuyện đó. Sau đó cô ấy ngẩng đầu lên, ngạo nghễ rời khỏi tôi. Tôi nhìn theo bóng lưng yểu điệu của cô ấy, bản nhạc trong lòng lặng lẽ trỗi dậy, tự nhiên vẫn là 《 Đại dương sâu thẳm 》, tên khốn đó cũng theo đó mà phừng phừng nổi dậy. Tôi thật muốn nhào tới, ôm chặt lấy cô ấy, ngay trên con đường lát gạch hoa mà lột phăng quần cô ấy ra, xem cái thủy triều đỏ thẫm ấy tuôn chảy rả rích như suối như sông thế nào. Lúc này, tôi thật hối hận vì mình là một con người, nếu tôi là một con súc sinh, một con chó đực hay một con gà trống hoặc một con bò cái, tôi chắc chắn sẽ ra tay với phái nữ trong bất kỳ tình huống nào có thể. Tôi lại một lần nữa cảm nhận được một cách vô cùng mãnh liệt rằng tôi cần cô ấy, cần sự chèn ép về thể xác của cô ấy, cần được chìm đắm sâu sắc vào cơ thể rộng lớn như căn nhà trù phú của cô ấy, cần hai làn da ma sát thanh xuân của chúng tôi thành tháng hạ nóng rực và đẫm mồ hôi. Mang theo sự thôi thúc của loài động lực phát tình, tôi quay lại phòng học, nhét vào bàn học của cô ấy một mẩu giấy, dùng lời lẽ vô cùng thiết tha khẩn khoản cầu xin cô ấy tối nay đến ký túc xá của tôi. Lại là sự cám dỗ của âm nhạc, ngựa quen đường cũ.

Cô ấy không đến. Tôi cảm thấy một loại phẫn nộ của kẻ thất tình.

Động lực bốn

Ánh đèn nê-ông dục vọng của tôi đã từ dưới chân vươn lên bầu trời. Bầu trời trong xanh sáng sủa, rộng thênh thang không một gợn mây. Mà dưới làn da của tôi lại đang ngầm chảy dung nham đang cháy, ngọn dung nham ấy trào dâng từ đôi tròng mắt của tôi, nhuộm mọi thứ đỏ rực một màu lửa. Tôi cảm thấy toàn thân bỏng rát, cơ quan bảo bối ấy biểu lộ cái nanh vuốt tự nhiên một cách vô cùng khoa trương, sai khiến nắm đấm của tôi siết chặt lại. Thế nhưng xung quanh đâu đâu cũng là sự cách trở, cảm giác bứt rứt không biết phát tiết đi đâu bỗng trở nên vô cùng nhỏ múa giữa sự cách trở vô hình ấy, tôi muốn đập vỡ kính cửa sổ, muốn đập một cái lỗ sâu trên bức tường cứng ngắc. Nhưng cuối cùng tôi lại buông nắm đấm ra, cách lớp quần mà nắm chặt lấy cái gốc của sự sống ấy, tàn nhẫn bóp chặt. Cứ như vậy, tôi đứng ngây ngốc trước giường, oán trách phụ nữ trong thiên hạ. Trời ban lương cơ, chưa đợi màn thủ dâm của tôi bắt đầu, tôi đã có cơ hội để tiết dục. Đuôi Heo phá cửa xông vào, hét lên với tôi rằng, đi thôi đi thôi. Tôi toàn thân chấn động, kích động đến mức tim đập thình thịch tự như muốn đi chặn đường cưỡng hiếp vậy——

Cậu đoán xem kẻ trốn trong nhà vệ sinh sờ mông nữ sinh là ai? Chính là con trai của nhà gã địa chủ, cũng là học sinh của trường chúng ta. Chi hôm qua vừa tóm được, hôm nay lại thả rồi. Chúng ta yêu cầu nhà trường khai trừ tên lưu manh này, nhà trường lại bảo là tình nguyện cả hai phía. Đi thôi đi thôi, thêm một người là thêm một phần khí thế——

Muốn tôi đi tìm lưu manh á? Bản thân tôi còn đang muốn làm lưu manh đây——

Lưu manh thì nên để công an đi tìm, chúng ta đi biểu tình.

Tôi bị hắn kéo ra sân bóng rổ, nơi đó đã thành một biển người. Cả nam lẫn nữ, hừng hực, sôi sục, tiếng ồn ào tựa như một cơn cuồng phong cuốn theo vô số cát bụi lướt qua đỉnh đầu. Đuôi Heo nhanh chóng biến mất. Bất tri bất giác đám đông đổ xô về phía cổng trường. Tôi không kìm được mà chậm rãi theo sau. Có người giơ đuốc. Ánh lửa hắt lên phần mông của mấy người phụ nữ, đều tròn vo mang theo hơi thở khêu gợi. Tôi nghi ngờ cái mông vừa bị ai đó sờ trong nhà vệ sinh đang lắc lư ngay trước mắt mình. Tôi hơi tăng tốc độ, đi theo mông người phụ nữ. Đợi đến khi cái mông đó bị mấy nam sinh che khuất, lúc tôi buộc phải ngẩng đầu lên, thì phát hiện đã ra đến đại lộ. Mấy nam sinh đó đang lớn tiếng trò chuyện, giống như cố ý nói cho tôi nghe vậy. Bọn họ nói nữ sinh bị sờ mông kia vô cùng xinh đẹp, là đóa hoa độc nhất của ngoại ngữ hệ. Nói cô ấy kiêu kỳ ngạo mạn nên bị rất nhiều nam sinh theo đuổi nhưng trước sau vẫn duy trì một thái độ bất khả xâm phạm, lạnh lùng nhìn đời bằng nửa con mắt. Nói tên lưu manh con nhà địa chủ kia từng viết cho cô ấy những bức thư tình vớ vẩn và bị cô ấy xé nát ngay tại chỗ, thế nên hắn ta thề sẽ báo thù, sẽ để lại trên người cô ấy dấu ấn sỉ nhục vĩnh hằng. Nghe xong tôi lại có chút khâm phục tên lưu manh này, cảm thấy hắn là một trang nam nhi, so với hắn thì bản thân tôi lại có phần nhát gan hèn nhược, rụt rè đến mức không dám nắm chặt lấy miếng thịt béo đã đến tay. Mà sở dĩ mấy nam sinh này căm phẫn sục sôi tổ chức hoặc tham gia cuộc biểu tình này không phải vì duy trì trật tự đạo đức nào đó, mà cũng giống như tôi, bị tình dục thôi thúc và không chịu nổi nỗi đau thất tình. Phía trước đám đông đột nhiên xuất hiện một trận náo động, kèm theo những tiếng đập phá đinh tai nhức óc. Những kẻ giơ đuốc chạy vút qua. Tiếng chửi rủa thô tục vang lên liên hồi. Tôi cũng bị lây nhiễm mà tình không kìm được bắt đầu chửi rủa, hơn nữa còn chửi cực kỳ trôi chảy lưu loát. Chửi xong mới phát hiện những người xung quanh tôi đều đổ dồn sang hai bên. Tôi nhìn sang trái nhìn sang phải, cảm thấy bên nữ sinh đông hơn nên chạy sang bên đó. Có người bắt đầu dùng đá đập phá một vật bằng kim loại. Tấm sắt vỡ tan giống như màng trinh bị phá rách khiến người ta phấn khích. Tôi ngồi xổm xuống định sờ hòn đá nhưng lại sờ trúng chân của một nữ sinh. Cô ấy thét lên một tiếng kêu mau mau nhảy tránh ra. Tôi vội vã di chuyển sang một bên, bất cẩn vấp phải một cú ngã. Tôi đứng dậy ôm lấy hòn đá đã làm mình vấp ngã, ném về phía một vật thể phát sáng trước mặt. Tôi nghe thấy một tiếng vỡ kính loảng xoảng, trong lòng tức thì sảng khoái hơn nhiều. Để có được sự sảng khoái hơn nữa, tôi ôm lấy nhiều hòn đá hơn kiên trì ném phá tới tấp. Tôi phát hiện nữ sinh cũng giống như tôi đang thi triển võ lực, không khỏi có chút thắc mắc, tôi vì bị nén ức tình dục nên muốn đập trái đất thành một cái hố, còn bọn họ là vì cái gì? Vấn đề này chưa nghĩ thông suốt, tôi lại phát hiện rất nhiều người đang chạy về phía trước. Tôi dừng lại một lát quan sát kỹ món đồ vừa bị chúng tôi phá hủy mới hiểu ra đó là một chiếc xe hơi nhỏ màu xanh táo. Nhìn xa hơn lại phát hiện thêm mấy chiếc xe hơi nhỏ nữa đang trong quá trình bị phá hủy. Chợt nhớ ra nơi này nằm giữa một quán cơm nào đó với bãi đậu xe của một tân quán nào đó, chuyên dùng để đỗ xe hơi cao cấp của nhân vật cao cấp. Đây là một phát hiện kích động lòng người giống như lần đầu tiên tôi phát hiện ra giữa bầu ngực của người phụ nữ có một khe rãnh ấm áp như mùa xuân. Nó cổ vũ tôi một lần nữa lao vào chiến đấu hệt như sự tập trung cao độ vào cái loại chiến đấu đâm vào rút ra ấy. Sau đó không biết ai hét lên một tiếng bọn đội mũ sắt đến rồi, thế là chúng tôi đồng loạt rút lui, một mạch chạy thục mạng về trường. Pháp bất trách chúng, những kẻ lao vào đập phá hớp lột chiến đấu ít ra cũng có sáu trăm người, tất cả chúng tôi đều tin rằng mình sẽ bình an vô sự, huống chi chúng ta là vì sự bất công của xã hội, vì tiếng thét gào của chính nghĩa, vì đúc máu thịt của mình thành Vạn Lý Trường Thành mới.

Đây là một đêm vô cùng bình thường, lần đầu tiên tôi thực sự hiểu được Đại cách mạng văn hóa. Thật hối hận vì lúc đó tôi vẫn chưa có ý thức tính, nếu có, tôi nhất định sẽ triệt để nổi phản. Sao lại không phản chứ? Người đàn ông mất đi phụ nữ nếu như anh ta còn có thể được gọi là giống đực, thì anh ta nên đạt được sự phát tiết ngoài phụ nữ ra. Tôi cảm thấy mình đã nắm chắc chân lý — sự áp ức vĩnh viễn là động lực của cách mạng, mà cách mạng chính là bạo lực, chính là hành động bạo liệt của giai cấp này lật đổ giai cấp khác. Lật đổ xong thì sao? Tôi nghĩ, mình nên nghiên cứu thật kỹ đời sống tư tư của những thủ lĩnh nông dân khởi nghĩa thành công trong lịch sử ấy.

Giống như những chí sĩ nhân nhân ăn không đủ no, ở không đủ yên sau khi chinh chiến thắng lợi tất yếu sẽ trở thành đế vương tướng tướng vậy, tôi không thể ngày nào cũng cách mạng, cuối cùng vẫn cần sự dâng hiến vô tư của người phụ nữ. Cô ấy không đến ký túc xá của tôi, thì tôi đến ký túc xá của cô ấy. Đây là dũng khí do bản năng khuếch đại vô hạn tính lực ban cho tôi. Tôi thậm chí có cả dũng khí sớm đẩy mặt trời sau bữa tối xuống núi. Trời tối rồi, tôi thản nhiên gõ cửa căn phòng ký túc xá tập thể của cô ấy. Hai nữ sinh có lẽ không định đi tự học đang ngồi song song bên mép giường của cô ấy. Gió thu lá rụng, một mảnh khô vàng, phụ nữ không xinh đẹp chính là sự điêu linh của sinh mạng, tôi từ trước đến nay vẫn phớt lờ sự tồn tại của họ. Nhưng vào đêm nay, tôi buộc phải nhìn thẳng vào hai cô nàng mà Thượng đế quên tiến hành chỉnh sửa bước cuối cùng này, đồng thời thổi về phía họ ngọn gió thu lạnh lẽo cuốn phăng lá rụng——

Hai người ra ngoài đi, tôi có chuyện muốn nói với cô ấy.

Hai người bọn họ ngẩn người nhìn nhau. Tôi lặp lại lời vừa rồi một lần nữa, họ vẫn không động đậy——

Tôi đến tìm đối tượng của tôi, sao hai người cứ không biết né tránh một chút cơ chứ?

Ngữ khí cứng rắn của tôi đã làm chấn động hai cô gái chưa từng chứng kiến sự bồng bột của đàn ông. Họ đứng dậy, tay trong tay cực kỳ nhanh chóng lủi ra ngoài. Ấn tượng cuối cùng để lại cho tôi là hai đôi mắt kinh ngạc chớp chớp. Cô ấy không ngờ tôi lại thế này, đột ngột đứng phắt dậy nói, anh muốn làm gì? Sợ người ta không biết rõ gốc tích của anh à? Tôi cười, nói, biết rồi càng tốt, quan hệ của hai chúng ta lại càng thêm gắn bó. Cô ấy nói, ai có quan hệ gì với anh? Tôi không đáp, dịu dàng gọi tên cô ấy một tiếng. Cô ấy phớt lờ. Ngay tại khoảnh khắc lúng túng này, cử động của tôi khiến cô ấy, khiến cả tôi đều có chút ngoài dự liệu. Hai đầu gối của tôi từ từ khuỵu xuống, phịch một tiếng quỳ sụp trước mặt cô ấy. Không phải tôi hạ tiện, không phải tôi muốn làm nhục đàn ông, mà là tình dục sai khiến. Tình dục là kẻ ăn mày tối cao, nó không lúc nào là không lang thang, không lúc nào là không khẩn cầu sự thỏa mãn——

Anh, anh mau đứng lên đi.

Tôi dùng hai tay ôm chặt lấy chân cô ấy. Cô ấy giãy giụa vài cái thấy không thể thoát khỏi, đành phải cứng đờ đứng đó——

Anh nhớ em, anh không thể thiếu em, nếu em không thèm đếm xỉa đến anh, vậy anh thà chết còn hơn. Anh sai rồi, quá khứ là anh không phải. Anh cầu xin em tha thứ, vẫn không được sao?

Tôi nói cực kỳ thê lương. Sự thương cảm giả dối được cấu thành từ các ký hiệu ngôn ngữ ấy vậy mà lại đả động đến chính bản thân tôi. Tôi tuôn ra vài giọt nước mắt làm ướt sũng quần cô ấy. Cô ấy thở dài một tiếng, đột nhiên ôm lấy đầu tôi, không kìm được mà nức nở khóc lên. Đây chính là phụ nữ. Lúc này tôi mới hiểu ra phụ nữ cực kỳ dễ bị chinh phục, bằng vũ lực hoặc bằng nước mắt. Còn đàn ông, tình dục khiến anh ta quỳ thì anh ta quỳ, khiến anh ta rơi lệ thì anh ta rơi lệ, khiến anh ta đập phá thì anh ta đập phá, khiến anh ta trầm mặc như núi, thì anh ta chính là một ngọn núi Côn Lôn bước ra từ thời viễn cổ, khiến anh ta cuồng nồng như nước, thì anh ta chính là ngọn sóng cao đục ngầu cuồn cuộn của sông Hoàng Hà mùa lụt lội. Tôi ngẫm nghĩ đây chính là tự do của con người, chính là minh chứng của trí tuệ và sức mạnh, tôi đứng dậy dùng tay lau nước mắt cho cô ấy, sự dịu dàng ấy có thể khiến băng sơn vạn năm tan chảy trong khoảnh khắc.

Nửa tiếng sau tôi lại một lần nữa đè lên người cô ấy, hai tay chiếm lĩnh cao điểm ngọc ngà, áp tai cô ấy nói hàng đống hàng đống lời tình tứ bỡn cợt xác thịt. Cuối cùng, dòng tinh dịch bị kìm nén hơn một tháng qua lách qua lớp quần trào ra ào ạt như thác lũ. Thân hình mềm mại như nước của cô ấy cảm nhận trọn vẹn sự khuếch trương linh nhục của tôi, khẽ run rẩy. Tôi cũng trầm mặc không nói, dẫu có nói thêm nửa chữ yêu thương cũng là dư thừa. Thế mà cô ấy lại luyên thuyên bắt đầu đáp lại những lời đường mật của tôi. Tôi nhịn, dùng sức chịu đựng cực lớn để không để lộ ra một chút biểu cảm phiền toái nào. Bởi vì vẫn còn ngày mai, vì tình dục của ngày mai, tôi sẽ vô hưu vô chi mà giả dối.