1 Khi bãi Mục Vy phai nhạt sắc xanh

Hai năm đã trôi qua.

Dãy núi Tích Thạch Đại Vũ, tôi đã trở lại. Dưới tiếng gọi của số phận, tôi đến rìa bãi tha ma của mình, cất lên một tiếng gọi khàn đặc hướng về khu rừng chìm trong sương mù phía trước——

Ngao Lạp cẩu xám.

Một nét rực rỡ, một luồng tinh khí nóng bỏng, từ trong cơ thể tôi văng vắn bắn ra, đòi hỏi sức sống từ mảnh đất thuộc về tôi. Vẫn nhớ những đám mây xanh trên trời, làn tuyết mảnh mai sinh ra từ mây xanh, và sự dịu dàng ân cần mà ông trời ban tặng trong tuyết mảnh. Nhớ lại sự non tơ trên mặt đất, vẻ đẹp bừng nở trong sự non tơ. Đậm đà, luồng hơi ẩm đậm đà ấy. Ôi, những chiếc lá non cây loan ướt át lúc bình minh và vầng thái dương trẻ trung được lá non nâng đỡ.

Tôi bước qua ngôi mộ của mình, bước qua những ngôi mộ của các đồng đội, bước qua đoạn gân đứt cao ngất, bước qua tất cả những nơi tôi từng quen thuộc. Thế nhưng, người nhà Cảnh ở đâu? Vùng đất xanh rờn tĩnh mịch ấy ở đâu? Tựa như giấc mơ, như làn khói nhẹ sương mờ, trong chớp mắt, chúng hòa vào cõi hư vô khổng lồ sâu thẳm không lường, bầu không khí xanh đậm từng khiến họ vui buồn cũng tan biến không dấu vết. Đâu rồi, đâu rồi, rừng cây, chó đen, đàn bà và dã thú? Tro tàn sót lại nơi các khe núi mách bảo tôi rằng, nơi đây từng có một trận đại hỏa hoạn. Hết mảng cháy xém này đến mảng cháy xém khác, từ dưới lên trên, từ đậm đến nhạt, nối liền với đường ranh giới tuyết trắng muốt của Đại Sơn Đen. Một khoảng thời gian hồng mông chết chóc ám chỉ một cuộc càn quét tàn khốc bậc nhất thế gian.

Tôi hỏi ngôi mộ của mình, hỏi hơn một trăm đồng đội đã khuất. Lặng ngắt như tờ, lặng ngắt như tờ, chỉ có tiếng gió gào thét rả rích không dứt. Mà trên đỉnh băng cao chọc trời của Đại Sơn Đen, trong khoảng lặng của gió lướt qua sống núi, tôi nghe thấy tiếng bước chân linh hồn báo tuyết đạp nát băng tích, nghe thấy tiếng gầm, tiếng khóc và tiếng hát ngắt quãng của nó:

Bên kia là khu rừng sâu hỡi,

Tôi mang theo mặt trời đi qua,

Cục cưng Cát Nhĩ Mã,

Quê hương của mặt trời, mái nhà của các vị thần.

Tôi bỗng có cảm giác, người nhà Cảnh đã vĩnh viễn rời đi, đi tìm quê hương của tổ tiên. Vậy còn tôi? Liệu tôi có nên theo con đường di cư của họ, lao vào cuộc sống bất ổn định của họ, trở thành một người nhà Cảnh tự do, để Ngao Lạp cẩu xám làm bạn đời suốt kiếp? Trong cơn gió buồn lúc hoàng hôn, tôi quỳ rạp xuống đất đối diện với bóng hình mờ ảo của Đại Sơn Đen. Tôi nói, xin thần linh chỉ lối, nếu tôi nên tiếp tục truy tìm người nhà Cảnh, sáng mai sương lạnh trắng xóa sẽ bao phủ khắp mặt đất cháy trụi. Nếu không nên, hãy để mặt trời mọc, ánh vàng rực rỡ khắp nơi.

Sương hoa, sương hoa, những bông sương trắng tang tóc, phủ đầy những ngọn núi lúc bình minh. Đây là sự sắp đặt của thần linh, tôi không thể từ chối. Tôi đi rồi, chôn vùi dãy núi Tích Thạch Đại Vũ một lần nữa vào sâu trong ký ức của mình. Tôi không còn là một chàng trai trẻ nữa. Hơn hai mươi năm sung túc và hoang vắng đã khiến tôi trở nên chín chắn, trở nên trầm mặc, trở nên sâu sắc. Nhưng tôi nào biết, trong tương lai còn bao nhiêu thời gian sẽ nhào nặn tôi thêm lần nữa? Còn bao nhiêu thời gian có thể đánh thức sự run rẩy đầy kích động và nỗi buồn chia ly đầy dịu dàng của tôi? Còn bao nhiêu cuộc sống có thể cho tôi dũng khí, để tôi đào sâu hy vọng vốn chỉ càng chôn càng sâu trong lòng? Còn bao nhiêu cơ hội có thể khiến tôi bước vào rừng cây, ôm hôn con chó cái của mình? Có thể khiến tôi cưỡi trên cơn gió của dục vọng, mà oanh tạc người đàn bà của tôi? Còn bao nhiêu đêm có thể khiến tôi mất ngủ một cách viên mãn, để tơ tưởng về năm cũ, về làn khói gió không tuổi trong năm cũ?

Tôi cứ đi mãi về phía tây. Nửa tháng sau, tôi dọc theo hồ Thanh Hải bước vào Sài Đạt Mộc. Để tìm kiếm Cục cưng Cát Nhĩ Mã, tôi đã đi khắp miền đông và miền tây Sài Đạt Mộc.

Trên cao nguyên vô tận giữa sườn nam núi Côn Lôn và hồ muối Sát Nhĩ Hãn, Cục cưng Cát Nhĩ Mã hiện ra một khung cảnh hoang vu tịch mịch, tựa như nơi đây chưa từng có bóng cây bóng cỏ, chưa từng có sự sinh sôi nảy nở của sự sống. Tôi không tin. Cái mâm đựng cảm xúc của tôi không thể gánh nổi gánh nặng mất đi sắc xanh tươi. Nơi chôn rau cắt rốn của tổ tiên người nhà Cảnh —— quê hương của mặt trăng, mái nhà của người phụ nữ, tuyệt đối không thể tàn tạ đến thế. Tôi tìm kiếm giữa từng cụm thực vật hạn sinh vàng rực, đôi chân tội nghiệp đã gầy guộc thành hai cái sọt đay băng qua vùng đồi nửa hoang mạc chu vi trăm dặm. Dấu chân của người nhà Cảnh sớm đã bị cát bụi chôn vùi, chỉ còn lưu lại trong cái đầu ngày càng lẫn lộn của một lão mục lạc đơn độc, một câu chuyện vừa là mở đầu vừa là kết thúc——

Họ rốt cuộc có đến hay không? ——

Đến chứ, đến chứ. Lúc họ đến, đôi mắt này của ta còn nhìn rõ lắm, cưỡi trên lưng lạc đà, gò cát phía đông kia nhìn thấy rõ mồn một. Họ ở ngay trên gò cát đó, quỳ chênh vênh, khóc nức nở, khóc đến tối trời tối đất. Ông trời thương xót họ, sấm chớp nổi lên, những hạt mưa to bằng bàn tay rơi xuống, tưới cho khắp bãi cát trồi lên muỗi mòng... à không, hàng ngàn hàng vạn vũng nước nhỏ. Múc lên uống một ngụm, phì, vừa đắng vừa mặn, trên trời làm gì có nước muối? Đó chính là nước mắt của họ đấy! Các ngươi đừng có coi thường mấy vũng nước muối đắng này, lòng người có tình, đất trời có nghĩa, ngày hôm sau, trong những vũng nước này liền mọc lên một lớp hơi xanh. Chưa qua ngọ, nước đã thấm hết, hơi xanh biến thành từng đám cỏ thiên diệp thảo. So với sa ba, hoàng thích, thì đó đúng là thức ăn ngon cho lạc đà, giống như người ăn quen bánh ngô cám, bỗng được ăn cơm trộn mỡ béo ngậy. Lạc đà của ta vui, ta cũng vui. Sau đó, những con người đó lặng lẽ rời đi, đến nửa câu nói cũng không để lại. Họ đi ta không cản, nhưng cỏ thiên diệp thảo cũng không còn nữa, giống như hơi xanh chính là cái bóng của họ, đi theo họ luôn. Con lạc đà tội nghiệp của ta, không được ăn cơm trộn bột mì nữa, quay đầu lại ăn cái bánh ngô cám khô khốc nghẹn cổ ấy, gầy đi, già đi, con này nối tiếp con kia chết đi.

Tôi lại hỏi vị lão nhân tang thương, có từng nhìn thấy một con chó đen hung dữ không? Có từng nhìn thấy một lão phụ nhân mặc áo choàng da không? ——

Thấy từ đằng xa cơ, già trẻ không phân biệt được. Chó thì từng thấy. Chó tốt, thực sự hung dữ, cắn chết ba con lạc đà của ta. Mẹ kiếp, cũng là đói điên rồi, một ngày ăn sạch một con lạc đà, ba ngày ăn liền ba con, bọn chúng mà không đi nữa, lạc đà ăn hết rồi, lại còn phải tước luôn cả cái thân già xương xẩu này của ta nữa đấy. Ngươi đừng có bảo chó không ăn thịt người. Con chó đó dữ như sói như hổ, chính là loài thú ăn thịt người, để nó ăn thì không đáng đâu. Ngày mai, khi Thác Lạp Mỹ Nhân đến gọi ta, ta còn phải đi đánh trận cơ mà.

Tôi mệt mỏi, tâm lực kiệt quệ, dường như không còn chút sức lực nào để quay về đường cũ. Tôi ở trong lều nỉ của lão mục lạc, lắng đọng lại sự mất mát của mình, phát hiện ra chuyện cũ đã già nua, giống như mái tóc bạc phơ của lão nhân, trong quá trình tung bay theo gió dần thưa thớt đi. Không cần thẫn thờ, không cần hồi tưởng, phải sống vì ngày mai giống như lão nhân. Lão nhân luôn chờ đợi ngày mai. Lão nói với tôi, họ hàng của lão đều sống bên bờ hồ Quỳnh Tư Khử Lặc, nơi phải cưỡi ngựa đi một ngày mới đến. Nơi đó cỏ tươi mục tốt, thần sơn che chở cho cánh đồng xanh. Khói bếp bên hồ, rặng lau bên hồ, thiếu nữ bên hồ, ai nhìn thấy cũng thèm thuồng. Đàn ông chốn đại hoang, những kỵ sĩ dũng cảm ấy, sứ mệnh suốt đời là bảo vệ đồng cỏ, tài sản và phụ nữ. Ngày mai khi cô con gái xinh đẹp Thác Lạp Mỹ Nhân vung roi quất ngựa xuất hiện từ hướng đông, điều đó có nghĩa là tranh chấp núi cỏ mới đã xảy ra. Lão muốn giao đàn lạc đà cho cô ấy, tự mình chạy về quê hương, để làm tròn trách nhiệm của một người đàn ông. Lão là một kỵ sĩ già, vô số trận chiến khiến lão mang đầy thương tích. Lão cởi trần khoe với tôi những vết dao, vết roi và dấu ấn sắt nung ấy, khoe với tôi bàn tay cụt ba ngón và một nửa khuôn mặt mất một cái tai. Tôi ngẩn người nhìn, dường như thấy đoạn gân đứt sụp đổ một nửa thân núi trong dãy núi Tích Thạch Đại Vũ đang vươn lên từng bước với hình thù tiêu tụy xương xẩu, chĩa thẳng vào mặt trời. Mặt trời thu lại ánh vàng, lồi ra những vết ban đen, liên tục báo hiệu thảm họa của trái đất. Một luồng gió lốc đen cuồn cuộn kéo đến, cuốn phăng rừng cây, cuốn phăng thành phố và làng mạc, cuốn phăng tất cả những người phụ nữ da đen, da vàng, da trắng. Những hàng ngũ kỵ sĩ đại hoang chỉnh tề mang theo những vết thương huy hoàng, bước về phía khải hoàn môn của thiên quốc. Khúc khải hoàn của họ chính là khúc ca bi ai của người nhà Cảnh:

Bên kia là ruộng đất đen hỡi,

Tôi mang theo mặt trăng đi qua,

Cục cưng Cát Nhĩ Mã,

Quê hương của mặt trăng, mái nhà của người phụ nữ.

Bên kia là những người đàn ông hỡi,

Tôi mang theo da nai đi qua,

Quê hương của đàn ông, mái nhà của dã thú.

Tôi nghĩ, sao tôi không phải là một kỵ sĩ đại hoang? Hoặc giả, sao không phải là một con chó săn của người nhà Cảnh? Nếu phải, tôi có dũng khí để giết chết những kẻ đến cướp đoạt và thôn tính quê hương, khiến máu chúng chảy thành sông không? Liệu tôi có quang vinh chết trên chiến trường, mang đầy huân chương bước vào truyền thuyết sử thi của họ không? Không đâu, tất cả chỉ là ảo tưởng gần như mê sảng. Thời gian đã chứng minh rồi, tôi không phải là một người gặp nhiều may mắn. Dù tôi ở chốn đồng dã tĩnh lặng, hay ở nơi thành phố ồn ào, nội dung chính trong cuộc sống được định sẵn bởi số phận của tôi, chính là trốn chạy, trốn chạy và trốn chạy.

Ngày lại ngày qua, cô con gái xinh đẹp Thác Lạp Mỹ Nhân của lão vẫn ẩn mình trong một ngày mai đang chờ đợi khác. Có lẽ đây chỉ là một trò lừa bịp tự gạt mình dối người, là một sự kỳ vọng do lão nhân dựng lên trong hư ảo. Trong sự cô độc vĩnh hằng của lão, Thác Lạp Mỹ Nhân sẽ không bao giờ xuất hiện. Ngươi đang lừa ta phải không? Hỡi người đàn ông già nua tóc bạc phơ của ta. Sự mệt mỏi của tôi đang tiêu tan, thể lực đã hồi phục đến mức đủ để tôi đi qua vùng đất nửa hoang mạc này. Tại sao tôi còn phải nán lại? Chẳng lẽ tôi cũng đang chờ đợi sự xuất hiện của Thác Lạp Mỹ Nhân? Tôi tin linh hồn của người nhà Cảnh đang dõi theo tôi trong cõi u minh, họ không đồng tình việc tôi đi chờ đợi một cô gái xa lạ. Tôi lại sắp đi rồi, lại sắp quay về cái thành phố tước đoạt quyền sinh tồn của tôi rồi. Lưu luyến không rời, lưu luyến không rời. Tôi nói, người nhà Cảnh ơi, hãy nhìn tôi đi, nếu tôi nên quay về, hôm nay, buổi chiều, mây lành bay qua đỉnh đầu, bầu trời xanh một màu quang tạnh, gió ngừng, cát lặng, đất không bay, đá không lăn.

Mấy ngày liền gió lớn, bụi mù mịt trăm dặm. Trong chớp mắt, trên trời xuất hiện một lỗ tròn xanh biếc như gương, nhanh chóng lan rộng ra xung quanh. A, bầu trời xanh, mây trắng, gió nắng yên bình, đàn lạc đà thong thả di chuyển trong sự hoang vắng an lành. Tôi gom hành lý của mình —— nửa túi vải thịt khô và váng sữa mà lão nhân chuẩn bị cho tôi.

Bước về phía mặt trời là tôi, bước về phía số phận là tôi, bước về phía người phụ nữ là tôi. Tôi không phải là tôi của tuổi thơ phỏng đoán tình dục, không phải là tôi vẫy vùng tình dục giữa dãy núi Tích Thạch Đại Vũ, không phải là tôi kìm nén tình dục trong sự uy nghiêm của thành phố, không phải là tôi tìm kiếm tình dục trên con đường dài đằng đẵng. Tôi muốn làm lại cuộc đời. Tôi khát khao lột xác. Rừng cây đoản mệnh từng cho tôi quá nhiều sự dịu dàng, người nhà Cảnh trong sương mù từng dạy tôi sự chân thành và cao thượng, xin hãy cho phép tôi quỳ xuống, cho phép đôi mắt khô héo của tôi tuôn trào những giọt nước mắt đỏ như máu một cách sảng khoái. Khi một lời cầu nguyện chân thành u hoả phá vỡ sự tĩnh mịch của thời gian, khi mảnh đất bất hạnh siêu nhiên vươn lên, nâng đỡ một vùng hoang tàn sinh sôi, tôi tin rằng, tôi đã là một đứa trẻ bị bỏ rơi. Tôi không còn những lời ca tụng dành cho con người, không còn khí phách hiên ngang khi ở giữa chốn cây cao cỏ thấp, không còn cơn ác mộng đòi hỏi vận may cờ bạc từ hiểm nguy và thần chết, không còn khoảnh khắc quên mình hiến thân làm cho sinh mệnh tỏa sáng rực rỡ nữa. A-men.

Cứ như thế, trong cơn bão quật khởi từ sâu thẳm tâm hồn, tôi từ giã Cục cưng Cát Nhĩ Mã chẳng có lấy một chút sức sống như một lão nhân.

Cánh cửa sắt ấy đóng chặt, từng mảng hoa văn hoen gỉ tróc ra từng lớp sơn xanh. Bên cửa sắt có một cánh cửa gỗ nhỏ, đi vào có một căn phòng, xuyên qua căn phòng là một hàng rào, do người chuyên trách canh gác, lúc mở lúc đóng. Muốn đi vào bên trong, cửa sắt không tính là gì, hàng rào này mới là lối đi ra vào. Trên hàng rào hàn một cây thánh giá màu đỏ. Bệnh viện Đông Phương Hồng, nơi cứu tử hộ thương có cấp bậc cao nhất, y thuật cao nhất, ngưỡng cửa cao nhất của tỉnh Thanh Hải.

Tôi từng đến đây rồi. Hơn mười năm trước, tôi đến đây kiểm tra sức khỏe. Lúc đó, tòng quân, đánh giặc, phản tu phòng tu, bảo vệ biên cương thiêng liêng của tổ quốc, lại thêm việc mặc quân phục vàng, đeo ngôi sao đỏ, nghênh ngang đi trên phố, là điều tôi hằng ao ước. Để qua được khâu thẩm tra chính trị, tôi kiên quyết đoạn tuyệt quan hệ với người cha mang tội phản cách mạng. Sau đó cha bị niềm vui quá khích đẩy ngã xuống lầu, một người phụ nữ ế chồng ở cơ quan ông đã mượn một chiếc xe ba gác kéo ông đến đây cấp cứu. Tôi vừa từ dãy núi Tích Thạch Đại Vũ trở về, đang chần chừ không biết có nên đi thăm cha, khôi phục quan hệ với ông không. Kéo dài vài ngày tôi mới bước chân vào cổng bệnh viện, nhưng khi gặp lại ông, ông đã nằm trong nhà xác rồi. Tôi lúc đó nghĩ, cũng tốt, trên thế giới này, những kẻ có thể chứng minh sinh ra tôi nuôi dưỡng tôi đã không còn tồn tại nữa. Tôi không phải do người sinh ra, tôi là chui từ khe đá ra. Tôi cơ chứ, một người đàn ông dạ sắt lòng son, cố gắng vứt bỏ mọi vướng bận tình cảm. Nhưng tôi không làm được. Tôi có tình cảm với phụ nữ, có tình cảm với dã thú, với từng chút một trong quá khứ đều duy trì một mối liên hệ hình diệt thần còn. Bây giờ, tôi lại một lần nữa đến bệnh viện Đông Phương Hồng. Tôi tin đây là kết quả của việc quỷ Cảnh theo tôi sinh hoạt. Trong ngôi nhà đỏ rực, trong giấc mơ, sự xúi giục của quỷ Cảnh chưa bao giờ rõ ràng như lần này: đi đi đi đi, đến bệnh viện Đông Phương Hồng đi, nơi đó có quá khứ của cô ấy —— Thác Lạp Mỹ Nhân của anh. Cô ấy đến để canh giữ cha mình. Người cha là lão mục lạc đại hoang dũng cảm của cô ấy đang chịu sự điều trị phẫu thuật.

Đến bệnh viện thăm bệnh nhân cũng khó khăn như đến nhà tù thăm tù nhân vậy. Chỉ có từ ba giờ đến năm giờ chiều mỗi ngày mới nhận được sự cho phép của kẻ gác cửa, bước từ hàng rào đó vào bệnh viện. Nhưng điều này không có nghĩa là bạn sẽ đến gần được bệnh nhân. Ở cửa hành lang khoa ngoại tầng một, nhân viên công an mặc áo blouse trắng, giả làm bác sĩ đã chặn tôi lại.

Anh là ai? Anh quen ông ấy thế nào? Anh đến đây làm gì?

Hàng loạt câu hỏi khiến tôi hoa mắt chóng mặt. Tôi không biết mình là ai, tôi quên mất mình quen ông ấy thế nào, càng không rõ mình đến đây để làm gì. Đương nhiên tôi không có được cơ hội thăm nom. Tôi rẽ ra khỏi cửa tòa nhà nội trú, đứng sững sững hồi lâu không chịu rời đi. Tôi ngẫm nghĩ ông vừa là bệnh nhân vừa là tội phạm bị quản chế. Trên người ông nhất định có những bí mật không tiện cho người ngoài biết. Mà tôi, nếu không thể giải thích sự tò mò của mình đối với mọi bí mật, tôi sẽ mất đi chức năng sinh lý, đặc biệt là chức năng tình dục. Tôi nhìn một ô cửa sổ sát cửa lầu muốn trèo vào, nhưng không có ô cửa sổ nào mở, cũng không có tấm kính nào vỡ. Tôi nghĩ không biết mình có dùng gạch đập ra một cái lỗ có thể tự do ra vào không, tôi cảm thấy cô gái người dân tộc dưới cửa sổ sẽ không phản bội tôi đâu. Đúng vậy, cô ấy chỉ giúp tôi thôi. Cô ấy chính là Thác Lạp Mỹ Nhân mà tôi từng tưởng tượng. Nhưng khi tôi đến gần cô ấy, tôi lại cảm thấy điều quan trọng không phải là thăm cha cô ấy. Ma xui quỷ khiến thế nào, tôi là đến để gặp cô ấy. Đôi mắt đẹp lay động lòng người của cô ấy, giống như vầng trăng sáng rực rỡ ban đêm. Tôi ít nhiều gì cũng có chút kích động. Tôi thấy cô ấy có một đôi bàn tay thô kệch làm sao! Đôi bàn tay đó đang nhét một khúc củi vào dưới chiếc nồi nhôm. Nồi nhôm được kê bằng mấy cục đá, từ hơi nóng bốc ra qua kẽ nắp nồi, tôi biết đó là một nồi thịt cừu chưa chín——

Thác Lạp Mỹ Nhân.

Cô ấy giật mình đứng dậy——

Anh là ai?

Sao ai cũng muốn hỏi tôi câu hỏi này? Tôi nói, tôi quen cha cô, cho nên cũng quen cô. Cô giống cha cô như đúc. Sự lạnh lùng của cô cho tôi biết, cô không hề muốn chấp nhận sự thật này, huống hồ có lẽ đây không phải là sự thật. Đừng thế mà, cục cưng Cát Nhĩ Mã của tôi. Mặc dù phụ nữ để lại trong lòng tôi hết lớp bóng tối kiên cố này đến lớp bóng tối kiên cố khác, nhưng cô thì không. Cô là mặt trời của miền Tây, nhìn thấy mà không chạm tới được, rất gần mà lại rất xa. Hơn nữa tôi cũng không muốn chạm tới. Tôi không muốn giống như đối với những người phụ nữ khác, vươn tay về phía cơ thể cô, mặc dù tôi phỏng đoán bất kỳ bộ phận nào của cô cũng sẽ mang đến cho tôi mùi vị hoang dã khác thường giống như nữ thần Cảnh Tây Lạc. Tôi nói, cô đang canh chừng cha cô, cha cô ăn không quen cơm bệnh viện, cha cô già rồi, điều cha cô cần nhất không phải là thức ăn, mà là sự quan tâm tỉ mỉ dịu dàng của con gái. Tôi đoán trúng, cô liền gật đầu. Tôi lại hỏi cô, cha cô rốt cuộc bị làm sao vậy? Thần sắc cô buồn bã, cúi đầu nhìn ngọn lửa đang thoán dưới đáy nồi. Tôi lại nói, tôi đến thăm ông cụ. Dựa vào thái độ ôn hòa của tôi, sự đề phòng của cô đối với tôi lập tức giảm đi rất nhiều. Cô nói cho tôi biết, chân trái của cha cô bị bọn họ đánh gãy. Tôi hỏi, bọn họ là ai? Cô nói, người Hán. Tôi nói, lại vì tranh giành đồng cỏ à? Cô gật đầu, rồi lại lắc đầu, nói, không phải tranh giành, là bảo vệ. Nông trường quốc doanh đã khoanh vùng bãi cỏ vào địa bàn của chúng ta. Người của chúng ta tập trung lại, đến bộ tư lệnh nông trường yêu cầu họ tháo dỡ bãi cỏ. Họ không đồng ý. Tôi cắt ngang lời cô nói, các ngươi liền tự tay chặt đứt hàng rào thép gai của bãi cỏ phải không? Thế là xảy ra ẩu đả, chắc chắn chết không ít người. Cô ngẩng đầu chớp chớp hàng mi dài, hỏi tôi làm việc ở đâu. Tôi nói cho cô biết, lại hỏi cô buổi tối ở đâu. Cô nói, trường học. Lúc này tôi mới biết, cô đang học lớp tại chức ở Đại học Sư phạm tỉnh, đã được một năm rồi.

Chỉ để làm cho mối quan hệ giữa tôi và cô ấy hòa hợp hơn, làm bàn đạp cho lần gặp sau, tôi lập tức quay người, đến một tiệm tạp hóa của người Hồi giáo ở cửa bệnh viện dốc hết số tiền mang trên người. Khi tôi đưa hai lon sữa mạch nha và hai cân bánh ngọt đựng trong túi ni-lông màu vàng đến trước mặt cô ấy, tôi liền hiểu ra, tôi đã giành được sự tin tưởng của cô ấy, tôi có thể đến mái trường xưa của tôi để thăm cô gái của tôi rồi.

Nhưng nói cho công bằng, tôi không hề muốn có được cô ấy, ít nhất là khoảnh khắc đó tôi không có những ý nghĩ đồi bại ấy. Một sức mạnh thần bí khó hiểu cưỡng chế thúc đẩy tôi đến gần cô ấy, và hy vọng nhận được sự tán thưởng của cô ấy. Giống như tôi và cô ấy thực sự cùng tông tộc, tôi thực sự là người của họ, và họ có chung nguyện vọng, chung lợi ích, chung kẻ thù, chung sự cô độc.

Thịt cừu đã chín. Cô ấy phải đi chăm sóc việc ăn uống của lão nhân. Tôi rời khỏi bệnh viện. Nhìn lại tấm biển hiệu màu trắng ở cửa bệnh viện, tôi vui vẻ hát bài hát ấy: Đông Phương Hồng, mặt trời mọc, Trung Quốc xuất hiện một Mao Trạch Đông. Ông ấy mưu cầu hạnh phúc cho nhân dân, hự hự hi hô, ông ấy là đại cứu tinh của nhân dân. Cảm ơn quỷ Cảnh trong cõi u minh, nó khiến tôi có được một khoảnh khắc tuyệt vời đến thế. Tôi cảm thấy dù sao tôi cũng là con người, tôi đã có được sự cao cả khi tiếp xúc với phụ nữ.

Một tuần sau, tôi tìm thấy cô ấy ở trường cũ. Tôi nói, tôi đến trường có việc công, nhân tiện ghé thăm cô ấy. Cô ấy lại tin, không chút đề phòng mà dẫn tôi từ rợp bóng cây trong khuôn viên trường về ký túc xá của cô ấy. Điều đáng ghét chính là thái độ không thể phòng bị này của cô ấy. Nó khiến tôi nhận thức được rằng, nếu tôi ôm ấp một mong muốn đê tiện nào đối với cô ấy, thì đó chính là sự báng bổ đối với quỷ Cảnh. Quỷ Cảnh hiện diện khắp nơi, quỷ Cảnh sâu thẳm u ám tựa khu rừng thiêng, chưa từng khải thị cho tôi phát triển một mối tình với mục đích dục vọng thể xác cùng một cô gái hoang nguyên. Tôi không dám làm càn, tôi hiểu rằng thảm họa sau khi được thỏa mãn sẽ là sự giáng lâm của ngày tận thế, ít nhất trong thâm tâm là thế. Giống như sự kỳ vọng của người nhà Cảnh trong dãy núi Tích Thạch Đại Vũ đối với quê hương tổ tiên Cục cưng Cát Nhĩ Mã, cái sai không nằm ở sự kỳ vọng, mà nằm ở việc đến gần nó.

Gió nhẹ hiu hiu, những chiếc lá rộng hình bàn tay phật của cây dương Tân Cương cứ phất phơ bay mãi, một nửa màu xanh một nửa màu bạc lấp lánh tạo thành một tấm lưới rực rỡ đan xen, giăng ra mịt mờ hoang vắng. Những tòa nhà vạch lên từng đường màu xám xanh không ổn định giữa bóng râm xanh mướt. Những học sinh trẻ tuổi chưa trưởng thành cũng không biết vì sao cứ đi tới đi lui. Giữa nam sinh và nữ sinh, nhất định đang bao trùm khói lửa chiến tranh ngọt ngào, giống như tôi và vợ tôi lúc ban đầu. Tình yêu giữa tôi và vợ đã phát triển thành sự va chạm của tinh trùng và trứng nước trong môi trường này.

Tôi đứng đó đầy bi thương, nhìn đôi mắt u buồn của cô ấy, chiếc trán lạnh lẽo ấy, sắc đỏ rực rỡ được tia cực tím cao nguyên vĩnh cửu khắc sâu trên má, khẽ thở dài nhè nhẹ. Tôi dường như cảm thấy sự u buồn là phần đẹp nhất của người phụ nữ. Ai sở hữu sự u buồn thì người đó sẽ trở thành thần tượng được đàn ông tôn sùng, mặc dù cô ấy có lẽ thiếu đi cái vẻ đẹp kiều diễm có thể áp đảo quần hùng——

Em đang nghĩ gì thế? ——

Không nghĩ gì cả.

Cô ấy nói, bộ ngực đang trầm tư khẽ nhô lên. Bộ ngực đó có màu vàng ngà. Chiếc áo blouse kiểu Lenin màu vàng ngà mặc trên người cô ấy không hề hợp chút nào, thậm chí còn mang lại cho người ta cảm giác bất nam bất nữ giống như con cừu khoác da sói. Có lẽ vì ấn tượng tiên nhập chủ, tôi đinh ninh cô ấy bẩm sinh là kiểu cô gái quấn áo choàng da cừu——

Còn hai năm nữa là em tốt nghiệp rồi, em tính làm gì? ——

Đi chăn cừu——

Tốt nghiệp đại học xong đi chăn cừu á? ——

Không tốt nghiệp——

Ý gì đây?

Ánh mắt cô ấy lướt nhanh qua mặt tôi, tựa như đã nói cho tôi biết tất cả nội tâm bên trong của cô ấy. Tôi ngắm nhìn cô ấy, thầm nghĩ, làn da của cô ấy sao mà kém mịn màng thế, vòng eo của cô ấy sao mà kém mảnh mai thế, dáng người của cô ấy sao mà kém uyển chuyển thế. Những đường nét không thể bay bổng ấy, cái mi mắt tràn đầy anh khí lâu ngày không chịu truyền đến sự dịu dàng ấy. Nhưng cô ấy đáng yêu, hoặc nói tôi muốn cô ấy đáng yêu. Tôi không hy vọng bất kỳ ai làm vấy bẩn thân xác thuần khiết của cô ấy, kể cả bản thân tôi, cũng không thể có ý đồ sai trái gì với cô ấy. Miễn là bầu trời màu xanh, cô ấy nên nằm trong vòng tay của kỵ sĩ trên lưng ngựa, chứ không nên để một kẻ được huấn luyện qua văn minh dùng thứ tình cảm nhã nhặn và tinh tế để phá hủy sự phác phô giống như trẻ con của cô ấy. Vậy, tại sao tôi còn đến tìm cô ấy? Tôi là con sói xám, nhưng cô ấy không phải là con mồi tôi quan tâm; tôi là hạt giống tình yêu, nhưng cô ấy không phải là mảnh đất cho người gieo hạt; tôi là kẻ sùng bái bộ phận sinh dục của chính mình, nhưng cô ấy không phải là vật tế thần cho đối tượng sùng bái mà cuộc sống dâng hiến cho tôi. Tôi cơ chứ, một kẻ tự chuốc lấy phiền muộn, có lẽ không tự làm khó bản thân thì tôi chẳng có việc gì làm nữa rồi. Tôi vội vã rời khỏi cô ấy.

Thác Lạp Mỹ Nhân chưa đợi tốt nghiệp đã từ giã trường học và thành phố. Cô ấy viết thư báo cho tôi ngày khởi hành. Cô ấy nói cha cô đã chết rồi. Cô ấy muốn quay về, cô ấy cũng hy vọng tôi quay về. Bởi vì cô ấy thực sự coi tôi là một người nhà Cảnh có chung số phận với họ và từng sở hữu chung một quê hương. Tôi không chút do dự chạy đến nhà ga để tiễn cô ấy. Nhưng đi vòng khắp trong ngoài nhà ga, tôi đều không thấy cô ấy đâu. Con tàu đi về phía tây đã lăn bánh, tôi đứng sững trên sân ga. Tiếng gió phần phật, tuyết đọng khắp mặt đất cuộn lên từng đợt. Sắc trắng lan tràn khắp thế gian, sát khí ập thẳng vào mặt. Trang phục của tôi bị dòng khí lạnh lột sạch từng lớp từng lớp. Tôi dường như đứng trần truồng trên cánh đồng hoang vắng không một bóng người, chịu đựng nỗi đau khổ khi bột tuyết cắm cái lạnh buốt giá sâu vào da thịt. Tôi bất động, tôi là một kẻ ngốc, tôi u mê không biết gì, tôi lại một lần nữa cảm thấy vạn vật đều là hư ảo. Tốt nhất tôi đừng nên tơ tưởng đến Thác Lạp Mỹ Nhân nữa. Cứ hễ nghĩ đến cô ấy, tôi lại sinh ra một thứ cảm giác vỡ mộng vĩ đại chưa từng có và không thể đánh bại. Thế giới không chân thực này đã hủy hoại sự mưu cầu chân thực của tôi. Tôi không có bi thương, không có thù hận, hoặc nói bi thương và thù hận đều đã qua đi, thứ còn lại chỉ là sự mê mang trong đôi mắt rực rỡ.

Những năm tháng mê mang lén lút không ngừng rời bỏ tôi. Chớp mắt một cái, lại thêm năm năm nước chảy hoa trôi. Tôi lại trải qua rất nhiều chuyện, những hoàng hôn và bình minh ấy, những sao dời vật đổi ấy, những hỉ nộ ái ố phàm tục ấy. Tôi thường xuyên thức dậy vào buổi sáng, vươn vai một cái, ngáp một cái thật dài biểu thị không đủ giấc, rồi bi phẫn hét lên một tiếng: Thời gian, dừng bước lại. Đừng đi tiếp nữa, tôi sẽ già đấy. Tôi không muốn già. Không muốn, không muốn, vĩnh viễn không muốn. Tôi không muốn suy tàn, không muốn quên đi quá khứ, những đốm màu không nên quên ấy. Tiếng hét của tôi chẳng ích gì. Tôi tuyệt vọng bảo với bản thân, hãy nắm bắt cuộc sống đi, mau lên, càng nhanh càng tốt. Thế nhưng, trong lúc tôi tăng tốc độ cuộc sống, sự luân phiên của các mùa cũng theo đó mà tăng tốc.

Chớp mắt lại là mùa đông tàn, tuyết bay không dứt, giống như bộ râu trắng ngày càng dài ra của ông trời. Vậy thì, hãy để tôi đối mặt với mùa đông già nua này, bước qua quảng trường trắng xóa này đi. Trong tâm trí mịt mờ của tôi, chỉ có mùa đông lạnh giá trên cao nguyên mới là mùa chân thực, dòng khí lạnh giá bao quanh cây cô độc, bóng tháp, ống khói, tòa nhà lớn mới là phong cảnh chân thực. Không đứng thẳng thì không tính là phong cảnh.

Tuyết lớn u buồn rơi xuống, bước chân chậm chạp cho thấy nó không còn tính cách dễ bị kích động nữa. Trời đã già rồi, trong làn sương mù già nua tung bay những bông tuyết già nua. Khuôn mặt tôi đầy vẻ chua xót chán nản, bước chân trì trệ đi về phía đầu cầu bên kia quảng trường. Mùa đông hai bên đầu cầu hình như trẻ hơn một chút. Những đứa trẻ mặc đồ sặc sỡ đang chạy nhảy trên mặt đất. Chàng trai đi cùng cô gái, vừa đi vừa không sợ trời lạnh mà trêu đùa nhau. Con chó xám lông xù mà chúng nuôi chạy đi chạy trước chạy sau trong lớp tuyết đọng. Trước quán ăn của người ngoại tỉnh, những bông tuyết đó dẫu sao cũng coi như đang múa, mặc dù tư thế múa từ lâu đã mất đi sự nhẹ nhàng và tao nhã. Một nhóm nam nữ Tạng đi bái lạy chùa Tháp Nhĩ mang hành lý kéo theo bộ áo choàng da dày bước lên cầu, bước vào mây mù, lặng lẽ biến mất. Tôi đến trước tấm biển trạm xe buýt tuyến số chín, thẫn thờ từ biệt quảng trường nhà ga. Tại sao lại thế này? Tàu hỏa mãi không đến, cô ấy mãi không xuất hiện. Mà tôi lại hết lần này đến lần khác di chuyển theo quỹ đạo đan xen giữa hy vọng và thất vọng. Thế nhưng, cho dù tôi có thể nhìn thấy cô ấy bước xuống tàu, cho dù cô ấy vẫn nhớ tôi, cô ấy cũng không thể hiểu nổi hàng trăm lần chờ đợi của tôi. Cô ấy sẽ kinh ngạc hỏi tôi, sao anh lại đến đây? Đúng vậy, sao tôi lại đến đây, tại sao tôi phải đón cô ấy? Ngay cả bản thân tôi cũng không thể nói rõ ràng. Vậy thì, hãy để tôi vứt bỏ ảo tưởng của mình trong mùa đông già nua này đi. Lần sau, bất kể quỷ Cảnh đến từ Đại Sơn Đen có xúi giục tôi thế nào, tôi cũng sẽ không ra ga đón nữa.

Thác Lạp Mỹ Nhân, cô gái đại hoang của tôi, nguyện linh hồn vạn năng của tôi mang đến cho em lời chào hỏi chân thành nhất trên cõi đời này. Tôi từng nghĩ về em, từng đợi em. Bây giờ tôi không muốn đợi nữa. Bạn tôi, tạm biệt, ý nói là, vĩnh viễn không gặp lại. Bởi vì tôi thực sự cảm nhận được, trên thế giới này hoàn toàn không có một cô gái như vậy. Em là ảo ảnh do tôi tưởng tượng ra. Sự tồn tại của em chỉ chứng minh tôi đang tưởng tượng về một người phụ nữ thực sự. Mà người phụ nữ thực sự thực ra không thuộc về tôi.

Tôi đứng thẳng trong dòng thác bột tuyết. Tôi cũng là phong cảnh của mùa đông. Cho đến khi tôi bước lên xe buýt, nhìn thấy xung quanh trước sau có nhiều chỗ trống như vậy đang chờ phục vụ tôi, tôi mới thay đổi tư thế đứng thẳng. Xe buýt theo ý chí của tôi đưa tôi đến trước cửa nhà Hồng Hồng. Đây là một nơi có thể cứu rỗi tôi khỏi tâm trạng hụt hẫng. Nơi đây có một cô gái có thể khiến tôi quên đi Thác Lạp Mỹ Nhân. Cô ấy là trạm dừng chân của dục vọng tôi.

Có lẽ vì tôi thực sự làm được việc lãng quên, sự trôi qua của mùa đông tàn rất âm thầm lặng lẽ, khiến người ta khó lòng nhận ra. Mùa xuân đến rồi, cỏ cây đâm chồi nảy lộc, gió nồm lồng lộng, dục vọng cũng theo đó nhanh chóng sinh sôi. Tôi chia bản thân thành hai nửa cân bằng, một nửa thuộc về vợ, một nửa thuộc về Hồng Hồng. Tôi khi đông khi tây lao vào chém giết, lúc thì giống như một kỵ sĩ dũng cảm chủ động tấn công, lúc thì giống như một vị tướng bại trận đâm đông chém tây. Nhưng đến sau đó, tôi liền biến thành một con ngựa hoang dưới hông thần mặt trời, trong quá trình chạy trúng dần dần đứt cương. Tôi không thể làm chủ thế giới, thế giới cũng không thể làm chủ tôi. Tôi không thể thay đổi vạn vật, vạn vật cũng không thể thay đổi tôi. Tôi là sự tiếp nối của quá khứ tôi, là tín đồ của dãy núi Tích Thạch Đại Vũ, là cái bóng của Ngao Lạp cẩu xám.

2 Sự cám dỗ màu đỏ

Một căn hộ ba phòng ngủ một phòng khách kèm theo hành lang và ban công âm dương khép kín. Trên tấm thảm màu đỏ rực, bày biện rất hài hòa một số đồ nội thất lấp lánh ánh sáng. Ánh nắng ban ngày và ánh đèn ban đêm chiếu rọi tình yêu màu đỏ thắm ở đó, vô cùng mãnh liệt. Ga giường màu đỏ thắm, rèm cửa màu đỏ thắm, sàn nhà cũng màu đỏ thắm. Hồng Hồng còn mua áo len cashmere màu đỏ thắm, quần thể hình màu đỏ thắm, áo lót màu đỏ thắm và quần lót màu đỏ thắm. Vì tôi, cô ấy thậm chí muốn bôi một lớp sơn màu đỏ thắm đậm đặc lên toàn thân. Thế này thì hơi quá rồi, quá thì bằng không. Tôi chẳng qua chỉ thích sự khiêu khích của màu đỏ, giống như một con cá sấu hửi thấy mùi tanh của máu người sẽ chồm ngay vào người. Màu đỏ đối với tôi là một động cơ công suất cao chứ không phải đối tượng lao động, còn về cơ thể đương nhiên càng trắng mịn càng hấp dẫn. Cô ấy bảo tôi ngồi trên sô-pha, buông lỏng chiếc áo ngủ màu đỏ thắm, cứ thế đứng duyên dáng trò chuyện tào lao với tôi. Áo ngủ là thứ cô ấy đã mặc sẵn trước khi tôi bấm chuông cửa. Cô ấy rõ ràng cho rằng cho dù chưa hẹn trước thì tôi chắc chắn cũng sẽ đến. Cô ấy rất tự tin, tưởng rằng sự tồn tại của cô ấy, sự tồn tại của căn hộ tông màu đỏ thắm này, đối với tôi là sự quyến rũ vĩnh hằng. Giống như tôi buộc phải đi từ buổi sáng đến buổi trưa rồi đến buổi tối vậy, tôi đinh ninh không thể thoát khỏi sự chi phối của thời gian. Mà cô ấy, chính là thời gian của tôi, mà thời gian, chính là tất cả của chúng ta, mà tất cả, chỉ vì thứ dục vọng tai họa đó. Lấy dục vọng làm sợi dây liên kết, cô ấy sống vì tôi, tôi sống vì cô ấy. Tôi là dã thú hút máu, cô ấy là một miếng thịt mỡ mà dã thú vĩnh viễn ăn không hết. Chúng ta môi hở răng lạnh, làm nguyên nhân kết quả cho sự tồn tại của nhau.

Vừa nói, cô ấy vừa bưng cho tôi một cốc cà phê hòa tan ba trong một, lại đưa cho tôi một điếu thuốc lá hiệu 555. Tôi hiểu cô ấy muốn tôi an thần, muốn tôi bình ổn tiếng thở hổn hển vì leo cầu thang, muốn tôi tạm thời kiềm chế sự nôn nóng không thể thiếu. Nói cho cùng cô ấy không thích tôi vừa vào cửa đã sờ soạng lộn xộn luống cuống tay chân. Bởi vì như vậy sẽ thiếu đi sự quấn quýt, thiếu đi sự quá khích từ kích động đến phát cuồng, thiếu đi rất nhiều nhã thú, bao gồm sự run rẩy kéo dài, sự đắm chìm tiến triển từ từ và cảm giác bồng bềnh hư không khi dần đi vào cõi thần tiên. Thật khiến người ta khâm phục, cô ấy hiểu quá nhiều, thứ cần thỏa mãn cũng quá nhiều. Cô ấy theo đuổi sự hoàn mỹ trong phòng, hy vọng tận hưởng trọn vẹn tình yêu, hơn nữa phải tận hưởng một cách bình tĩnh, nhấm nháp có hương có vị từng bước một thật tinh tế. Tôi đương nhiên đã thích ứng với thói quen của cô ấy, vừa cười nói vừa trêu ghẹo, hút xong một điếu thuốc, mới đứng dậy bước qua, dừng lại trước mặt cô ấy ngắm nghía một lát, nhẹ nhàng cởi chiếc áo ngủ nhuốm đỏ toàn thân tôi ngập tràn hơi nóng ấy xuống.

Đây là cuộc hẹn hò thứ hai mươi lăm của chúng tôi.

Người chồng lẽ ra không nên dung túng cho tôi chen chân vào đó, người đàn ông ngu ngốc đến mức không biết cách nịnh vợ ấy, lúc này đang ngồi khô khan ở đâu? Anh ta có tiền, mẹ anh ta —— một phụ nữ trung niên có ngoại hình xinh xắn rất thích chưng diện lại càng có tiền. Bà ta dễ dàng vun vén cho con trai một gia đình thượng lưu. Biểu tượng của gia đình thượng lưu là: diện tích nhà ở trên tám mươi mét vuông, các loại đồ gia dụng bao gồm cả máy ghi hình ghi âm, một người chồng có thân phận có địa vị, một người vợ dung mạo xinh đẹp giỏi giao thiệp công việc nhàn hạ có tu dưỡng nhân cách và trình độ kiến thức nhất định. Nhưng chồng Hồng Hồng làm sao hiểu được, một người phụ nữ sau khi kết hôn mang cặp mắt phượng đầy vẻ phong tình, điều đầu tiên cần chính là sự cường tráng của đàn ông, thứ hai mới là những thứ khác. Cô ấy cần trong từng giây từng phút đều cảm nhận được sự tồn tại của đàn ông, cảm nhận được hơi thở ái tình lan tỏa đậm đà khắp nơi, biến thành tiếng nước chảy róc rách bắn tóe trong vòi nước, biến thành bong bóng sữa trên bếp điện từ và tiếng hát tiếng đàn tiếng gõ phát ra từ dàn âm thanh tổ hợp thương hiệu Pioneer, biến thành tiếng mê sảng say đắm và tiếng khóc cười nũng nịu, vang vọng từ sáng sớm đến chập tối rồi từ chập tối vang vọng đến sáng sớm. Cô ấy cần dựng lên trước mặt mình một Vạn Lý Trường Thành tình ái, kiên cố vững chắc, cần cả bầu trời sập xuống, khoảnh khắc nào cũng bao trùm cô ấy áp bức cô ấy tàn phá cô ấy, khiến cô ấy được giải thoát trong sự khắc nghiệt. Đối với những điều này, chồng cô ấy dù có nhận thức được cũng không làm nổi. Mỗi tuần anh ta bắt buộc phải bớt ra bốn buổi tối để bầu bạn với người mẹ cô độc của mình. Mà tôi chính là người đến để lấp đầy khoảng trống này.

Áo ngủ bay phất phơ, giống như một đám mây đỏ phấp phỏng tuột xuống tấm thảm đỏ. Tôi dùng hai tay ôm chặt lấy vòng eo mềm mại của cô ấy, cô ấy dùng hai tay vòng lấy cái cổ cứng ngắc của tôi. Cô ấy trần truồng thân thể mà tôi lại mặc quần áo. Quần áo của tôi phải đợi cô ấy cởi cúc, trước đó cô ấy còn phải giao lưu ngôn ngữ vô cùng dịu dàng với tôi một hồi. Tôi quen thuộc thủ tục này, kiên nhẫn dùng hai tay nhẹ nhàng vuốt ve làn làn da láng mịn của cô ấy. Nụ hôn đầu tiên là nụ hôn sâu, hôn đến mức tôi đứt hơi, cảm thấy tức ngực khó thở mới dời môi ra khỏi nhau. Tiếp theo hai người cùng trút một hơi trọc khí sảng khoái——

Anh nói anh thích em——

Anh thích em.

Tại sao lại thích em chứ? Anh thích đôi chân của em, vòng mông của em cũng như vòng eo vòng ngực cái đầu của em. Em chẳng qua chỉ là một cỗ máy mang tính mẫu thân do những bộ phận này cấu thành nên. Em trao cho người ta dục vọng, cũng tiếp nhận dục vọng của con người. Em ơi em, hố đen vũ trụ của tôi, hành lang Hà Tây của tôi, đường sắt thế giới của tôi đoạn hầm Quan Giác có độ cao lớn nhất, em là khe hở khát khao hạnh phúc của tôi. Nhưng tôi hiểu, người khát khao hạnh phúc thường sẽ đồng thời khát khao cả khổ nạn và cái chết. Sự cám dỗ của cái chết chính là sự cám dỗ của dục vọng, là sự cám dỗ có sức mạnh nhất trong tất cả các loại cám dỗ.

Sự đắm say sắp sửa bắt đầu. Đồng tử sáng ngời của cô ấy tản ra ánh sáng màu đen, giống như hai đóm hồn lửa mê hoặc thăm dò linh hồn và thể xác tôi. Nỗi sầu muộn ngất ngây và hoang mạc từ trong lòng tôi từng đợt trào dâng. Tôi lẩm bẩm thốt ra những lời tình tứ tựa thuốc mê, đột nhiên giật mình thon thót. Tôi nghe thấy động tĩnh ở cửa, hình như là tiếng một chiếc chìa khóa nhẹ nhàng cắm vào ổ khóa. Chớp mắt, cô ấy cũng cảm nhận được sự quái dị sắp phá hoại cảm xúc sắp xuất hiện. Cô ấy bất động tại chỗ, cơ thể đang dao động cảm xúc và dòng nhiệt trở nên cứng ngắc lạnh ngắt, hành động theo bản năng chính là đẩy phắt tôi ra. Tôi hoảng loạn bước ra cửa, rồi quay ngoắt trở lại. Cô ấy hét lên nhà vệ sinh, tôi liền hướng nhà vệ sinh đi tới. Nhưng tôi không kịp trốn vào đó, cửa nhà đã mở. Tôi liếc thấy anh ta, anh ta cũng liếc thấy tôi. Ba người chúng tôi lặng lẽ đứng sững. Chiếc áo ngủ màu đỏ thắm đã được khoác lên người cô ấy, theo đôi chân khẽ run rẩy, giống như cây phong mùa thu đẫm máu đang giũ toàn bộ lá đỏ trên cây xuống lớp bùn bụi dưới chân.

Không biết tại sao anh ta lại về. Thằng nhóc này, cả đời có lẽ chỉ có một lần nhục nhã này, nhục nhã đến mức anh ta không biết phải làm sao cho phải. Anh ta âm trầm trừng mắt nhìn tôi, bước qua ngồi phịch xuống sô-pha, run lẩy bẩy châm một điếu thuốc rít mạnh một hơi, rồi lại liếc ánh mắt hung ác về phía người vợ xinh đẹp diễm kiều của mình. Cô ấy ra hiệu cho tôi một cái. Tôi sải bước chạy ra cửa. Cửa vừa kêu lên một tiếng anh ta mới có phản ứng, phẫn nộ gầm lên một câu gì đó, nắm chặt tay định đuổi theo. Cô ấy chồm tới ôm chặt lấy anh ta——

Là em bắt anh ấy đến, muốn đánh thì đánh em đây này.

Một bạt tai, giòn giã dễ nghe. Cạch một tiếng tôi đóng cửa lại, thình thịch thình thịch với tốc độ chưa từng có chạy xuống cầu thang.

Đàn sao trên trời xa xôi giống như quá khứ, thưa thớt và chỉnh tề giống như lần đầu tiên tôi nhìn thấy chúng. Trong bồn hoa trước tòa nhà, tỏa ra mùi tanh của cỏ và mùi bùn ẩm ướt đầy trinh bạch thanh tú. Gió nhẹ lướt qua, không có oi bức không có lạnh lẽo chỉ có sảng khoái. Trong đêm tối tuyệt vời này, bóng dáng như yêu ma quỷ quái của tôi lặng lẽ lướt về phía phố xá thưa thớt đèn hoa. Đi ngang qua cửa hàng tôi mua một chai bia, dựa vào quầy uống cạn. Tiếp tục đi về phía trước, nửa tiếng sau tôi gõ cửa nhà mình.

Vợ vẫn chưa ngủ. Cô ấy đang đợi tôi. Trong ngực cô ấy là một cuộn len màu da lạc đà nhãn hiệu Song Lộc——

Đi đâu về đấy? ——

Uống rượu với bạn, anh đã bảo em là đừng đợi anh rồi cơ mà——

Ai đợi anh chứ? Đa tình tự chuốc lấy.

Rõ ràng đang đợi tôi, thế nhưng lại không muốn thừa nhận. Trái tim phụ nữ, lại có sự giả dối đặc biệt đến thế——

Lại đang đan áo len cho ai thế? ——

Cho một người đàn ông, đằng nào cũng không phải anh——

Người đàn ông của em chính là anh đây này——

Nghĩ hay nhỉ. Trong ấm có nước nóng, lau mặt đi, đổ nước đi, thay nước mới rửa chân đi. Em mua cho anh một cái bàn chải đánh răng mới, còn có kem đánh răng khử vết thuốc lá nữa.

Tôi đứng bên cạnh vợ, rút một điếu thuốc ra——

Sắp ngủ rồi mà còn hút thuốc, làm cả nhà đục ngầu. Em không muốn bị hại đâu——

Điếu cuối cùng.

Cô ấy lại một lần nữa dung túng, đặt cuộn len xuống chuẩn bị trải giường. Tôi đột nhiên ôm chầm lấy cô ấy, hôn thật kêu một cái lên môi cô ấy——

Anh… yêu em.

Âm thanh xa vời làm sao, đã biến mất từ mấy năm trước, bây giờ lại được tôi thốt ra, ngay cả bản thân tôi cũng cảm thấy nổi da gà. Nhưng tôi vẫn muốn nói. Không nói lời giả dối, để miệng làm gì? ——

Hôm nay anh bị làm sao thế? Anh từng nói em không xứng cơ mà——

Nói là nói thế, thực ra trong lòng anh chỉ có duy nhất mình em là phụ nữ——

Đây là câu gì thế? Cứ như người khác không cho phép anh chỉ có một người phụ nữ vậy.

Cô ấy giãy khỏi cái ôm của tôi, quỳ hai chân trên giường cúi gập người trải chăn bông, cái mông đẫy đà chổng lên vo tròn, căng phồng ôm sát lấy chiếc quần. Tôi thật sự hy vọng nghe thấy tiếng xoạt một cái, thấy chiếc quần nứt ra một đường hở lộ thịt trên cái vòng tròn đẫy đà đó. Chợt tôi lại cảm thấy nực cười, đây là ảo tưởng điên rồ chỉ có thể có khi đối mặt với người phụ nữ xa lạ. Vợ là của chính mình, từng tấc đất trên khắp cơ thể đều thuộc về tôi. Thứ tôi có thể cướp đoạt không phải là một mảnh thịt e thẹn thò ra từ kẽ quần, mà là toàn bộ vòng tròn đẫy đà, là tất cả sự đầy đặn ấy. Cô ấy trải chiếc chăn màu xanh của mình, trải chiếc chăn màu đỏ của tôi, đứng trước giường quay lưng về phía tôi cởi cúc áo. Tôi ngậm điếu thuốc lên miệng, bước qua từ phía sau một lần nữa ôm lấy cô ấy, dịu dàng gọi tên cô ấy một tiếng. Cô ấy thở dài, miệng nói cút sang một bên đi, nhưng cơ thể lại ngoan ngoãn áp sát vào tôi. Thực ra cô ấy vẫn luôn hy vọng tôi làm thế, hy vọng tôi làm càn vô lễ, mặc cho sự lạnh lùng ngoài mặt của cô ấy mà thô bạo cưỡng chiếm. Miệng thì dao găm nhưng lòng thì đậu hũ, cô ấy chính là một người như vậy. Tôi đắm đuối vuốt ve cơ thể cô ấy, mười đầu ngón tay khéo léo tấu lên bản nhạc hoang dã của tình yêu trên bộ ngực đang nhô lên. Trận hồng thủy bị một con chó điên đột ngột chặn đứng ở nhà tình phụ lúc này lại không chút do dự chảy về phía vợ tôi. Linh hồn vợ tôi ngoan ngoãn phục rạp trước tình yêu còn sót lại chưa tiêu tan hết trên người Hồng Hồng của tôi. Tình yêu còn sót lại cũng là tình yêu mãnh liệt nhất, đôi tay tôi ôm siết khiến má cô ấy phảng phất bay ra hai đóm mây lửa.

Mau đi rửa đi, em đợi anh trong chăn đây——

Còn rửa cái gì nữa, rửa xong cụt cả hứng.

Cô ấy không kiên trì nữa. Kinh nghiệm trước đây cho cô ấy biết, cứ lải nhải tiếp sẽ lải nhải ra ngọn lửa vô cớ của tôi, rất nhiều cuộc tranh chấp gia đình bắt đầu như thế này. Nhưng tối nay tôi tuyệt đối sẽ không tranh chấp gì với cô ấy cả. Đằng sau sự lạnh lùng của tôi là sự đồng cảm vô tận đối với tất cả mọi người. Tôi đồng cảm với Hồng Hồng, càng nên đồng cảm với vợ. Mà cách thức đồng cảm chính là huy động bộ phận sinh dục lão luyện mà phác phô của tôi. Tôi buông cô ấy ra, vừa hút thuốc vừa nhìn cô ấy cởi quần áo, để lộ chiếc áo ngực trong suốt màu đỏ rực và chiếc quần lót trong suốt màu đỏ rực. Tôi hiểu đây là cố ý vì tôi, nhưng tôi không biết cô ấy mua từ khi nào, bắt đầu mặc từ khi nào. Cô ấy hiểu sở thích màu sắc quê mùa và nhu cầu tâm lý của tôi. Tôi lớn lên giữa những bông hoa đỏ rực, từng tiếp nhận sự hun đúc của biển đỏ, lại được cải tạo linh hồn và che mờ đôi mắt bởi sắc máu trong đại lâm. Tôi cuồng màu đỏ như mạng sống. Mặc dù trong sự tiến bộ của lịch sử vạn vật đổi mới, nhưng không thể đổi mới cái cây màu đỏ mọc lên trên mảnh đất linh hồn tôi bởi hạt giống màu đỏ. Đối với tôi, đối với đàn ông mà nói, cuộc sống chính là phụ nữ, chính là thứ lửa đỏ, thứ rực rỡ, thứ cháy bỏng của đam mê và dòng chảy sắc máu có liên quan đến phụ nữ. Vợ chui vào chăn, nghiêng đầu dùng chăn che đi một lọn bầu ngực màu đỏ vẫy gọi tôi mau mau lên giường. Tôi nhổ tàn thuốc xuống đất dẹp chân dập tắt, nới lỏng thắt lưng, tuột quần ra, phát hiện ra còn phải cởi giày. Tôi không cởi dây giày mà thay phiên dùng mũi giày cọ gót giày đá văng đôi giày da vừa ẩm ướt vừa bốc mùi hôi chân ra, sau đó xốc chăn của cô ấy lên ngồi cạnh cô ấy, lại phát hiện ra tôi vẫn chưa cởi áo. Mẹ kiếp, muốn làm xong một việc lúc nào cũng rắc rối thế này. Tôi tức tối vô cùng, cố sức giật tung cúc áo. Vợ lại ngẩn người như thường lệ. Tôi nhìn má cô ấy đỏ bừng, liền nhớ đến Hồng Hồng. Nghĩ lúc này cô ấy đang làm gì với gã đàn ông kia —— cãi nhau? Đánh nhau? Hay im lặng nhìn nhau? Nghĩ đến Hồng Hồng tôi lại nhân đôi sự đồng cảm với vợ, vội vã cởi áo ra, siết chặt ôm lấy cô ấy, điên cuồng hôn hít đôi mắt cái mũi cái miệng cái tai cái thân đã hoang vắng lâu ngày của cô ấy. Đêm nay tôi thầm thề, tôi phải yêu lại vợ mình. Sự lương thiện ngoan ngoãn của cô ấy cũng như từng bộ phận đẫy đà của cô ấy đều đáng để tôi vãi mưa tình suốt một đời.

Xong việc, cơ thể tôi liền rời khỏi cơ thể cô ấy. Vợ đã không còn hy vọng xa vời muốn tôi ôm suốt đêm nữa, để tôi thuận theo ý nguyện suôn sẻ quay về chăn của mình. Nhưng cô ấy dẫu sao cũng được thỏa mãn, cho rằng tôi có thể vui vẻ ân ái với cô ấy cũng đồng nghĩa với việc có lại được tôi. Cô ấy quay lưng đi chìm vào giấc ngủ một cách viên mãn, mà trong lòng tôi lại trống rỗng chẳng có gì. Tinh khí giống như tội phạm vội vàng trốn chạy trong chớp mắt chuồn khỏi thể xác. Tinh thần tôi hư thoát thể xác hư thoát, mồ hôi nóng túa ra biến thành mồ hôi lạnh, giống như côn trùng rung đôi cánh vù vù lướt qua trên da tôi. Tôi biết cảm giác vô cùng bất an này là điềm báo tai họa sắp giáng lâm. Rốt cuộc là tai họa gì? Tôi cầu xin quỷ Cảnh Đại Sơn Đen thường đến hẹn hò với tôi cho tôi sự chỉ điểm chân thành nhất trong giấc mơ. Tôi chìm vào giấc ngủ.

3 Trào lưu kẻ thứ ba

Sức dậy vào buổi sáng, đôi mắt ngái ngủ của tôi trước tiên tiếp xúc với một màu xanh chì nặng nề cả một bầu trời ngoài cửa sổ. Vợ đã dậy, rèm cửa đã kéo, bàn ghế đã lau sạch, chăn của cô ấy đã gấp gọn. Tôi nheo hai mắt nhíu mày nhìn cô ấy, thấy việc chải chuốt trang điểm của cô ấy vừa mới kết thúc. Dường như cố ý tạo sự đối lập rõ rệt với tâm trạng ảm đạm của tôi, trang phục hôm nay của cô ấy cực kỳ bắt mắt: chiếc quần dài màu đỏ thắm, chiếc áo len cashmere bó sát màu đỏ thắm và đôi môi đỏ bóng mỡ nhô lên hai bướu lạc đà ở giữa. Phối hợp với nó là mái tóc đen nhánh, đôi mắt đen nhánh và đôi giày thuyền da cừu gót sáu phân đen nhánh. Sự tương phản mạnh mẽ giữa đỏ và đen này mang lại cảm giác hài hòa và ổn định. Một thứ vẻ đẹp diêm dúa ổn định mà nhàm chán, nhưng tôi là một kẻ tầm thường, tôi cứ yêu vẻ đẹp diêm dúa thôi——

Cách ăn mặc hôm nay của em có vị lắm đấy——

Chẳng phải vì anh sao.

Sự nũng nịu của cô ấy khiến tôi thấy khó chịu, giống như hàng ngoại nhập trong những bộ phim truyền hình rẻ tiền. Vì tôi ư? Muốn lấy lòng tôi? Mục đích của việc lấy lòng tôi là gì? Để tôi sinh ra hứng thú và ham muốn với cô ấy, để tôi có thể thỏa mãn cô ấy mỗi ngày ư? Nói đi nói lại chẳng phải cũng là vì chính cô ấy sao? Tôi luôn thích suy nghĩ vấn đề theo hướng này, và kết quả của việc suy nghĩ ấy là tâm trạng ngày càng u ám. Tôi xỏ quần vào, ngồi lên mép giường lớn tiếng kêu la: Giày đâu? Giày của tôi đâu?

Vợ tôi cầm tới một đôi giày da ba tiếp đầu mới tinh, nói rằng đây là đôi cô ấy mua cho tôi hồi năm ngoái. Tôi hỏi cô ấy tại sao lúc đó không cho tôi đi. Cô ấy bảo lúc đó tôi không thích kiểu dáng này. Tôi nói, may mà cô còn nhớ, bây giờ tôi vẫn không thích. Tôi cúi người lôi từ dưới gầm giường ra đôi giày da dơ dáy, nhờn nhác đã trở nên nặng trịch do mồ hôi chân tích tụ lâu ngày, bực bội cố nhét chân vào. Nhưng tối qua không cởi dây giày, mu bàn chân tôi chặn ngang miệng giày nên thế nào cũng không nhét vào nổi. Tôi cáu kỉnh tùy tiện giật mạnh dây giày, nút thắt hình con bướm ở miệng giày liền biến thành nút chết. Tôi đành túm ngón cái và ngón trỏ lại, nghiến răng nghiến lợi vừa nặn vừa giật, ngóng móng tay tôi vì chiều hôm qua định vuốt ve Hồng Hồng nên đã bị cắt ngắn ngủn và phẳng lì, ngặt một nỗi cái nút chết ấy lại vừa cứng vừa nhỏ, làm ngón tay tôi đau ê ẩm mà nó hoàn toàn không có ý định nới lỏng ra chút nào. Tôi nghĩ ngợi một lúc lâu, dùng ngón tay ngoắc sợi dây giày đang căng chặt trên mu bàn chân, dồn sức đạp mạnh xuống một cái. Dây giày kêu "bốp" một tiếng đứt phựt. Tốn trọn vẹn mười phút tôi mới xỏ xong hai chiếc giày thối. Cuộc sống chỗ nào lúc nào cũng chướng khí mù mịt, ngay cả một việc nhỏ nhặt như đi giày cũng khiến tôi không vừa lòng. Tôi đành thở dài xui xẻo, thở dài sự trớ trêu của số phận, ở tận đáy lòng chửi thề một câu.

Tôi đứng dậy nhét vạt áo sơ mi vào lưng quần, lúc thắt lưng xong lại phát hiện tà áo trước bên phải không được nhét vào, nguyên nhân không nhét vào là vì nó quá ngắn, nguyên nhân quá ngắn là vì tôi cài nhầm cúc áo sơ mi, hơn nữa lại nhầm ngay từ chiếc cúc đầu tiên ở cổ rồi cứ thế sai mãi xuống dưới. Hảo thảo nào cổ áo một bên cọ vào má, còn cổ áo bên kia lại đâm đầu vào trong chiếc áo len cổ trái tim. Tôi cởi áo len ra ném phăng lên giường, bởi vì đó là do vợ đan cho tôi, mà lúc này tôi lại đinh ninh mọi chuyện không suôn sẻ và xui xẻo đều là do sự tồn tại của cô ấy mang lại. Cô ấy là một kẻ sao chổi, mang lại cho tôi chỉ toàn phiền não, chỉ toàn chông chênh khó nhọc. Ở bên cô ấy thì đừng hòng mong tâm trạng thoải mái, vĩnh viễn đừng hòng. Quan trọng hơn là, không có cô ấy thì tôi cũng chẳng cần phải sợ chuyện tối qua. Chuyện đó chắc chắn sẽ bị chồng của Hồng Hồng lớn tiếng mách với vợ tôi. Hậu viện mà cháy, sẽ khiến gia đình tôi gà bay chó sủi, ngày không yên ổn. Giá như vợ tôi ly hôn với tôi thì tốt biết mấy. Hoặc là, dù không ly hôn đi nữa, nhưng cô ấy công khai tỏ ý không yêu tôi, cũng chẳng thèm nghĩ cách để tôi yêu cô ấy, thì đối với tôi cũng là một sự giải thoát.

Tôi lại mặc áo len lên người, nhìn thấy tia sáng trong đồng tử thất vọng của vợ xẹt qua mặt tôi đầy u uất, cô ấy bước tới đặt đôi giày da mới xiêu vẹo ngay ngắn dưới gầm giường. Cô ấy không cất vào hộp giày là muốn tôi có thể đi nó bất cứ lúc nào. Tôi cảm thấy điều này thật miễn cưỡng, trong lòng bực bội khó chịu. Lúc cô ấy cúi người đặt giày, bờ vai đỏ nhẹ nhàng sượt qua phần dưới cơ thể vừa được chiếc quần bọc lại của tôi. Cô ấy chẳng có cảm giác gì cả, thế mà tôi lại đinh ninh đây là hành động khiêu khích của cô ấy đối với tôi. Tôi thấy ghê tởm hành động này của cô ấy, đoán rằng trước mặt những người đàn ông khác chắc chắn cô ấy cũng sẽ làm như vậy. Hoặc là cô ấy đã làm như vậy mấy lần rồi, bằng không sao trông cô ấy lại thản nhiên như vậy chứ? Cơ quan của cô ấy có bao nhiêu là đàn ông, hơn nữa phần lớn đều đẹp trai phong độ hơn tôi. Cô ấy không động lòng thì cô ấy không phải là phụ nữ, huống chi theo tôi được biết cô ấy còn là một phụ nữ trẻ có ham muốn mãnh liệt, không có đàn ông thì không thể sống nổi. Sở dĩ bây giờ cô ấy vẫn sống sờ sờ ra đó là vì cô ấy có người đàn ông vừa ý của riêng mình. Kiểu trang điểm chải chuốt tỉ mỉ đó không phải vì sở thích của chồng cô ấy, mà là để lẳng lơ trước mặt những người đàn ông khác, dùng màu sắc để khoe ra vẻ đẹp gợi cảm của mình. Tôi nghĩ mình không cần phải lo lắng về chuyện tối qua nữa. Cô ấy và tôi là cá mè một lứa. Có lẽ cô ấy từ lâu đã bị vợ của người khác bắt quả tang tại trận rồi, mà trong phần lớn các trường hợp, thỏi son đậm của cô ấy đã nhuộm đỏ đôi gò má sưng phồng và bộ ngực rậm lông của người đàn ông kia mà không hề xảy ra tai nạn bị ai bắt gặp. Cứ nghĩ đến những điều này là tim tôi lại run lên bần bật, chẳng biết là vui mừng, ghen tị hay phẫn nộ.

Vợ cất giày xong thì định gấp chăn cho tôi. Tôi bảo tôi tự làm. Cô ấy không nói năng gì cứ thế gấp chăn. Xong xuôi lại hỏi sáng nay tôi muốn ăn gì. Tôi bảo có gì ăn nấy, thế là cô ấy bước vào bếp bắc nồi nhôm lên bếp lò, tôi biết cô ấy định nấu mì gói kèm thêm hai quả trứng ốp la, liền ra vẻ không để ý, đi đến trước giá treo chậu mặt rửa mặt ào ào. Nước vắn tung tóe khắp sàn, mà tôi cứ nghĩ nếu không vắn lên bộ quần áo đẹp của cô ấy thì chưa gọi là vắn thực sự. Cô ấy bước ra khỏi bếp, nhìn tôi lầm bầm một câu, nhẹ tay thôi, làm ướt hết sàn nhà rồi. Tôi đáp trả một câu, nó muốn vắn thì tôi biết làm sao. Vợ trừng mắt nhìn tôi, nén nhịn trốn vào bếp một lần nữa. Rửa mặt xong, đợi một lát, cô ấy bưng cơm ra bàn. Tôi bước tới nhìn một cái liền phát nút ra một lời oán thán đã ủ mưu từ lâu.

—— Em biết là anh thích uống sữa bò mà ——

—— Anh có thường xuyên ở nhà ăn sáng đâu, nên em cũng chẳng đặt sữa bò ——

—— Không có sữa bò, sữa bột cũng được chứ sao. Em cố ý chống đối anh đấy phỏng? ——

Vợ không nói năng gì, tôi đẩy bát ra, không ăn nữa. Nhưng tôi không hề giận dỗi bỏ đi như mọi khi, mà cúi đầu chờ đợi phản ứng của cô ấy để chuẩn bị bùng nổ cơn giận lớn hơn. Đột nhiên, tôi cảm thấy trong phòng có một đợt nôn nao, ngẩng phắt đầu lên thì thấy vợ bưng bát đập xuống đất. "Choang" một tiếng, bát vỡ canh bắn mì bay tứ tung——

—— Không ăn thì thôi. Tôi không thèm làm nô lệ cho anh. Anh muốn tôi thế nào mới vừa lòng hả? Tôi nhẫn nhục chịu đựng, tôi cúi đầu khép nép, thiếu điều quỳ trước mặt anh cầu xin anh đối xử đàng hoàng, tôi vì cái gì chứ? Đồ vô lương tâm, anh cút đi, đừng có quay về nữa.

Tôi phắt dậy, cười lạnh một tiếng. Haizz, đây đúng là một ngày chẳng màng đến tình yêu. Tôi chẳng màng, cô ấy chẳng màng, từ bề ngoài đến nội tâm, từ tình cảm đến ham muốn, mẹ kiếp tất cả đều chẳng thèm màng——

—— Vốn dĩ ấy mà, em đã nghĩ kỹ là sẽ sống đàng hoàng với anh, nhưng anh thế này thì bảo em phải làm sao đây? ——

—— Em lại làm gì sai nữa hả? Nói xem nào.

—— Không có tình yêu, không có tình yêu. Thế giới này chẳng có tình yêu——

—— Đến mình sai ở đâu mà cô cũng không biết, cô còn là con người nữa không? Đồ súc sinh——

—— Con lợn.

—— Không có tình yêu không có tình yêu, thế giới này chẳng có tình yêu——

—— Tôi là lợn, được thôi, mà lại là lợn đực nữa chứ, còn cô thì sao? Cô gả cho một con lợn đực thì cô khá khẩm hơn chỗ nào? Lợn, lợn sề.

Vợ lao đầu lên giường, vùi mặt vào gối nức nở nghẹn ngào. Tôi ghét nhất là phụ nữ khóc, không chần chừ dù chỉ một giây liền sập cửa bước ra ngoài, vừa đi vừa dùng tay phủi những sợi mì cong quèo dính trên quần, rồi chợt khựng lại, rút khăn tay lau sạch những giọt nước canh lẫn bột ớt đỏ au ấy.

Mây mù màu chì lặng lẽ trôi đi. Trận cãi vã của tôi và vợ đã xua đi lớp sương mù ủ rũ u ám trên bầu trời. Đằng kia là ánh sáng rực rỡ buổi sáng và sắc xanh non trẻ thuộc về buổi sáng. Mặt trời giống như người tình đa tình bám sát sau lưng tôi, chiếu rọi tấm lưng màu đen rộng lớn và lạnh lẽo của tôi, chiếu rọi những người phụ nữ đủ màu sắc đan xen qua lại hai bên đường. Hễ ra đến đường lớn, mặc kệ tâm trạng tôi tốt hay xấu, ánh mắt sắc bén của tôi luôn vô thức đi săn lùng những người khác phái xa gần. Đàn ông bị tôi phớt lờ, dường như trên thế giới này chỉ cuồn cuộn dòng sông phụ nữ đầy mê hoặc. Trừ phi có người đàn ông nào đó làm ra một hành động gây chú ý thậm chí động trời —— giữa thanh thiên bạch nhật hắn xé rách quần áo của cô ấy công khai cướp đi trinh tiết. Tôi chưa từng gặp tình huống này bao giờ, nhưng tôi rất hy vọng được gặp. Tôi ngẫm nghĩ, tất cả những kẻ hiếp dâm dám phá vỡ sự kìm kẹp của pháp luật và đạo đức, đều mang một thứ sự vĩ đại biến thái và sức mạnh siêu phàm trở về với nguyên thủy. Mỗi khi nhìn thấy trên phố nam nữ kéo qua kéo lại, hoặc ôm vai bá cổ, hoặc quấn quýt bên nhau trong góc khuất, tôi đều giảm tốc độ, thừa lúc người ta không để ý lén nhìn thêm vài lần. Cho dù đã đi qua rồi tôi cũng phải quay đầu lại làm bộ tìm người hoặc tìm đồ vật, dùng dáng vẻ lơ đễnh lưu luyến quét nhìn một cái rồi lại quét nhìn cái nữa. Rất hy vọng nơi đó xảy ra biến động lớn, sự xôn xao ở đó được thay thế bằng cuộc chiến giáp lá cà, sự bình yên ở đó bị những cú vật lộn tóm lấy. Sau đó cái tôi nhìn thấy là da thịt của phụ nữ, là cội rễ đâm thẳng vào của đàn ông. Tôi muốn đem phần thịt đó so sánh với da thịt của vợ, da thịt của Hồng Hồng cùng với da thịt của tất cả những người phụ nữ mà tôi từng thấy, bên nào đẹp hơn, bên nào rực rỡ hơn, bên nào đầy đặn hơn, bên nào trắng trẻo mềm mại hơn? Tôi muốn xem cái cội rễ đó rốt cuộc kém hơn hay mạnh hơn của tôi? Cội rễ của kẻ hiếp dâm có gì khác biệt với người thường không? Nếu của hắn giống của tôi, hoặc của hắn còn không to khỏe thon dài bằng của tôi, tôi sẽ trở nên kiêu ngạo, sẽ hào sảng tưởng tượng rằng mình cũng sẽ trở thành một kẻ hiếp dâm xuất chúng phi thường.

Năm đó, từng có một linh hồn tuyệt diệu tựa nữ thần, trong lúc tôi chìm vào giấc ngủ, thường xuyên gọi tôi: Tại sao anh không đến ở chung với tôi? Trong lúc tôi chán ngấy chẳng có việc gì làm, trong ký túc xá phụ nữ độc thân mang phong cách Ấn Độ của cô ấy. Lúc đó tôi nghĩ, cửa ký túc xá đó chắc chắn không chắc chắn, hoặc là chưa từng khóa từ bên trong. Người phụ nữ trong phòng chắc chắn rất xinh đẹp, rất có hương vị, rất hoang dã rất phóng khoáng, rất làm say đắm lòng người, nhưng cũng khiến đàn ông vô cùng e sợ. Bởi vì nơi đó có chiếc cuốc dục vọng rất sâu rất sâu, đen tối đến mức không thể dò thấu; nơi đó có dòng nước tình ý rất rộng rất rộng, sóng cuộn ngợp trời, khiến cho sau khi vắt kiệt hồn phách, bạn phải gánh chịu tai họa diệt đỉnh. Tôi nghĩ mình nên thử một chút, để chứng minh bản thân là một giống đực độc nhất vô nhị không giống bình thường. Nhưng nghĩ lại, hà cớ gì tôi phải đi gõ cửa ký túc xá của một người phụ nữ độc thân với vẻ mặt đáng thương, đi cầu xin sự ban phát tình yêu từ sự cô đơn của phụ nữ chứ? Tình yêu đó đối với cô ấy có lẽ là thừa thãi, giống như một nữ tỷ phú đem số châu báu chất đống ở đầu giường cuối giường của mình ban phát tùy tiện cho bất kỳ người đàn ông nào say đắm cô ấy và mang lại cho cô ấy khoái cảm. Mà số châu báu đó lại chẳng có ích gì đối với người đàn ông này. Hắn tuyệt đối sẽ không treo nó lên cổ, đeo lên cổ tay để khoe khoang sự giàu có của mình với thiên hạ. Hắn chắc chắn sẽ biến nó thành tiền để cải thiện cuộc sống nghèo túng bữa nào cũng không thấy bóng dáng thịt thà. Hoặc là, hắn sẽ dùng nó làm tín vật tình yêu tặng cho một cô gái nghèo khó nhưng xinh đẹp, để cô ấy lấy thân báo đáp bầu bạn suốt đời. Tình yêu ban phát thì đạo đức giả và khoa trương, nó không thể chứng minh được lòng tham không đáy và sức chinh phục của một người đàn ông. Cho nên, sau một hồi suy nghĩ, tôi quyết định không gõ vào cánh cửa tả tơi của người phụ nữ độc thân đó nữa, mặc dù cánh cửa đó vì khao khát tình yêu tới mà ngày đêm khép hờ. Tôi nghĩ mình là đại trượng phủ, là đại trượng phủ thì nên hòa mình vào đám đông, dưới ánh mặt trời nhuộm máu phong thái của phụ nữ. Nơi nào trên thế giới này đám đông dày đặc? Paris, Luân Đôn, Niu-oác, Tô-ki-ô? Hay là cái Bê-ru-út, cái Campuchia, cái Phi-líp-pin, cái Mát-xcơ-va mà tin tức truyền hình vẫn thường hay nhắc tới? Tiếc là tôi không thể ra nước ngoài, tôi không có bảo lãnh kinh tế nước ngoài, không có bốn mươi nghìn nhân dân tệ để ra chợ đen mua một tấm hộ chiếu không biết thật giả thế nào, nhà nước cũng sẽ không dùng công quỹ phái tôi ra nước ngoài du học hoặc làm một học giả thỉnh giảng nghèo túng bày đặt ra vẻ.

Nói thật, cứ nghĩ đến những điều này là tôi lại phát bực. Bất bình thì kêu ca, bất công thì la hét, không vừa ý thì chửi thề, không hiểu thì đau buồn. Không làm tôi thỏa mãn, tôi sẽ vạch trần, giống như thái độ của tôi đối với phụ nữ: Nếu cô ta cả gan khiêu khích tôi, nhưng cuối cùng lại to gan tày trời cự tuyệt tôi, tôi sẽ thông báo với toàn thể nhân dân cả nước: Cô ta là gián điệp quốc tế dùng sắc đẹp để thăm dò chuyện thầm kín của đàn ông. Trên lý lịch của cô ta, từng giây từng phút, cô ta đều đang đóng vai kỹ nữ. Sự phẫn nộ của tôi là có nguyên do chính đáng, bởi vì sự thật vốn dĩ là như vậy.

Nhất là ở thành phố miền Tây giản dị chật hẹp này của chúng tôi. Ở đây vật giá tương đối ổn định, đàn ông tương đối tuân thủ pháp luật, phụ nữ tương đối bảo thủ, gái mại dâm tương đối ít, khách làng chơi tương đối ngoan ngoãn, không có nỗi lo về căn bệnh thế kỷ AI-D, không có sự lo lắng về tệ nạn ma túy lan tràn, không có những tên cướp ngân hàng chấn động thế giới, không có kẻ cướp máy bay trốn sang hòn đảo báu, chỉ có sự bình yên lạc hậu đáng kinh ngạc và ý thức người vượn đáng kinh ngạc.

Tôi nghiêm túc suy ngẫm những vấn đề này, rồi lại liên tục hướng ánh mắt về phía những người phụ nữ qua đường. Lúc nào không hay tôi phát hiện mình đã đến nơi náo nhiệt nhất của trận địa này — cổng Tây.

Đây là cửa ngõ phía tây của bức tường thành cổ. Nhưng bây giờ, tường thành và cổng thành đã chẳng còn lấy một viên ngói vỡ, đập vào mắt tôi là một khu thương mại rộng mở. Đêm qua, ngay giữa đường dưới hai mươi bốn bóng đèn rực rỡ huy hoàng, hai tên hiếp dâm đang định nhuộm máu một người phụ nữ không rõ tuổi tác. Người phụ nữ đó khỏa thân múa may tay chân chống cự tuyệt lực, giống như một ngôi sao khiêu vũ Đi-cô nổi điên, lóe lên một khoảng ánh sáng màu da thịt. Còn những kẻ hiếp dâm mặc đồ đen đứng bên trái bên phải, giống như hai bạn nhảy bị vặn vẹo biến dạng, trên một sân khấu lớn lúc thì chạy loanh quanh lúc thì đứng khom, làm ra đủ loại hành động khiêu khích tính dục. Phụ nữ khắp phố vây lại, không biết từ đâu chui ra nhiều đàn ông như vậy ùn ùn vây lại, tôi cũng gầm lên vây lại. Nhưng mục đích tôi và tất cả mọi người vây lại không phải là để ngăn cản tội ác này xảy ra, mà mang theo một trải nghiệm xem kịch và sự cuồng nhiệt cuồng hoan khi xem kịch, muốn chen vào hàng đầu để nhìn cho rõ khuôn mặt dáng vẻ của diễn viên, nhìn cho rõ từng động tác chân thực tỉ mỉ, và chuẩn bị gửi những lời cổ vũ khản cả cổ cho màn trình diễn tuyệt vời đến từng chiêu từng thức của bọn chúng.

Màn cảm động nhất sắp bắt đầu. Người phụ nữ nằm ngửa trên đất. Hai tên hiếp dâm xô đẩy tranh giành quyền ưu tiên lẫn nhau. Tôi vung vai, chen chúc đẩy tất cả những kẻ cản đường tôi ra, cuối cùng cũng đứng được vào hàng đầu. Tiếp theo tôi đã nhìn thấy gì? Nhìn thấy trò hề tình yêu giống như giữa tôi với vợ, với Hồng Hồng? Ánh mắt vẫn luôn phớt lờ đàn ông của tôi rất tự nhiên hướng về khuôn mặt và thân hình của người phụ nữ. Tức thì cơn ghen trong tôi bùng cháy. Bởi vì người phụ nữ đó xinh đẹp tựa tranh vẽ, xinh đẹp như tiên nữ, giống hệt như những người phụ nữ phong nguyệt, cô gái ngọt ngào, thiếu phụ cổ điển u sầu tình tứ trên lịch treo tường thời kỳ mới. Người nên mặc sức làm càn với cô ta phải là tôi chứ không phải bọn chúng. Tôi hét lớn một tiếng bảo dừng tay, định lao tới, làm một hành động anh hùng cứu người khỏi cơn hoạn nạn, thế nhưng lại bị những người đứng xem níu chặt lại. Họ hỏi tôi tại sao lại kích động như vậy, chẳng lẽ có gian tình gì với người phụ nữ đê tiện không ra gì đó sao? Tôi bảo tôi từng là quân nhân, là hiện thân của chính nghĩa. Bây giờ, tôi lại là hiệp sĩ cuối cùng của thời trung cổ. Thiên chức của tôi là thấy chuyện bất bình, rút dao tương trợ.

Đang nói dở, một tên đàn ông trần truồng đã đè lên người phụ nữ đó. Người phụ nữ khó nhọc ngửa cổ lên trên, ngẩng đầu trừng trừng nhìn tôi. Tôi cả kinh, phát hiện cô ta lại chính là vợ tôi. Vợ tôi đang phải chịu đựng sự giày vò của ác tặc. Tôi ra tay đánh đấm túi bụi. Trước tiên đánh tan tác những gã đàn ông đàn bà ngứa đòn mang tâm lý hả hê xem kịch vui đó, rồi qua đó dùng dao đâm chết từng tên trong hai tên hiếp dâm. Máu tươi đỏ sẫm chảy lênh láng khắp mặt đất. Vợ lao vào vòng tay tôi nức nở khóc. Chân tôi và chân cô ta cắm sâu vào vũng máu. Những bọt biển màu đỏ ục ục trào lên. Máu tanh hôi của kẻ hiếp dâm xuyên qua lòng bàn chân tôi, xuyên qua đôi chân tôi lan khắp toàn thân. Toàn thân tôi căng phồng, trên mặt nổi lên từng cái bọc máu. Tôi cảm thấy lượng máu đó sắp trào ra từ thất khiếu của mình. Tôi sợ hãi vứt vợ ra quay người bỏ chạy. Vợ đuổi theo tôi, khỏa thân cuồng chạy trên phố lớn, hết tiếng này đến tiếng khác thê thiết gọi tên tôi. Tôi không thể dừng lại, bởi vì trong cơ thể tôi đã có máu của kẻ hiếp dâm. Dòng máu này hoàn thiện sự cuồng loạn về năng lực tính dục của một con người, nó thôi thúc tôi đi tìm đối tượng để cưỡng hiếp. Tôi tìm không thấy, đành quay người, cưỡng hiếp vợ dưới tấm biển quảng cáo đồ gia dụng cao ngất ngưỡng. Nhưng vợ không hề kháng cự, điều này khiến tôi thấy nhạt nhẽo vô vị, mang theo sự tiếc nuối và hận thù, làm qua loa cho xong chuyện rồi vội vã thu màn.

Đây là giấc mơ tối qua của tôi, hơn nữa chỉ là một nửa giấc mơ. Sự vượt quá giới hạn của một nửa giấc mơ này đã quyết định sự chiến thắng bất ngờ của nửa giấc mơ kia, gợn lên trong lòng tôi một dòng xoáy màu đỏ hình bậc thang. Mà điều tôi hy vọng ác quỷ gió mang đến cho tôi lại là từng vòng gợn sóng nơi ao hồ gió mát tháng ba ở Giang Nam.

Tôi chưa từng đến Giang Nam, thế nên tôi thường hay mơ tưởng về Giang Nam. Phong cảnh ở đó đỏ và tím, xanh như chàm, ẩm ướt nhẹp, nghe nói ai ai cũng biết cày mây gieo mưa, nghe nói đâu đâu cũng có bóng dáng thướt tha tú lệ và đôi mắt đẹp đưa tình liếc mắt đưa tình của phụ nữ, cùng với phong cảnh da thịt lẳng lơ và đong đưa đã bị vò nát. Cao Liễu là người Giang Nam. Dung mạo cô ấy thanh tú xinh đẹp, nét đẹp tràn trề, trên khuôn mặt thanh tú linh khí có gò má hơi nhô cao. Cô ấy là bạn của Hồng Hồng nhưng không phải bạn của tôi, bởi vì cô ấy nói cô ấy đã nhìn thấu đàn ông thiên hạ, mục tiêu phấn đấu cả đời của cô ấy chính là giữ mình trong sạch. So với Hồng Hồng, một người thanh thuần một người diễm lệ, khiến tôi thực sự không thể phán xét ai hơn ai kém. Thanh thuần thì gần với lý tưởng, diễm lệ thì hướng về hiện thực, mà tôi thì vừa thích hiện thực vừa ngưỡng mộ lý tưởng. Đã có lúc, trong những giấc mơ ban đêm, trên chiếc giường trong giấc mơ, Cao Liễu đã nhiều lần thay thế Hồng Hồng xuất hiện trong vòng tay tôi, mang lại cho tôi cảm giác sảng khoái thư thái chưa từng có. Còn ban ngày, trước bàn làm việc, khi tôi đối mặt với công việc khô khan tẻ nhạt, suy nghĩ chân thực bộc phát từ đáy lòng là, tôi nên một tay ôm Cao Liễu, một tay ôm Hồng Hồng, lại để vợ nằm sấp giữa hai chân tôi. Sự rộng lớn và sâu thẳm của người đàn ông có thể đồng thời dung nạp ba người, ba mươi người thậm chí ba trăm ba nghìn ba vạn người phụ nữ mà không hề xuất hiện sự mệt mỏi và chán ghét. Tôi phải đối xử bình đẳng với cả ba người bọn họ, mà bọn họ cũng phải đoàn kết một lòng, không được nghi kỵ lẫn nhau, ghen ghét lẫn nhau. Đánh nội chiến là đê tiện, là căn tính xấu xa của người phương Đông. Mà đoàn kết là cao thượng, là nguyên nhân nội tại giúp người phương Tây, người Mỹ thành công. Chúng ta phải học tập phương Tây, trước tiên phải học cách phụ nữ không ghen tị, không thù hận, nhất là khi ba người phụ nữ cùng sở hữu một người đàn ông, lại càng nên lịch sự tao nhã, sống hòa bình với nhau.

Thời đại của chúng ta là thời đại cái gì cũng nên càng nhiều càng tốt, tiền phải nhiều, quan hệ phải nhiều, nổi bật phải nhiều, ra vẻ giàu sang phải nhiều, hư vinh phải nhiều, giả đại không phải nhiều, tận hưởng phải nhiều, phụ nữ phải nhiều (sự tận hưởng của đàn ông và việc sở hữu nhiều phụ nữ phát triển theo tỷ lệ thuận). Đáng tiếc là, Cao Liễu không thuộc về tôi. Hồng Hồng thuộc về tôi nhưng đồng thời lại thuộc về người đàn ông khác. Cô ấy làm tình với tôi thế nào, thì cũng làm tình với người nọ thế như vậy, tình cảm phân bổ đều đặn, niềm vui chia đôi. Còn về phần vợ, cô ấy không phải là một người cao thượng. Tầng lớp của cô ấy với tư cách là phụ nữ quá thấp. Bởi vì cô ấy sẽ không chút do dự, không chút dao động mà thù ghét tất cả những người phụ nữ ngoài luồng mà tôi nhúng tay vào. Thời đại đã thay đổi, tiêu chuẩn đánh giá một người phụ nữ tốt dường như là có thể thông cặp với việc chồng tìm tình nhân, cũng có thể buông thả bản thân tìm tình nhân cho mình. Đời sống tình dục phóng túng bất kham chính là sự tiêu sái tự do của cuộc sống mới. Trào lưu người thứ ba đã trở thành biểu tượng huy hoàng nhất của thời đại chúng ta. Tôi đang hoàn thiện nhân cách của chính mình, đang bước tới một cõi giới không đạo đức không cấm kỵ không xấu hổ. Đây là cảnh giới cao nhất của cuộc đời, không chắc là ai ai cũng có năng lực đạt tới. Vợ không đạt tới, Cao Liễu không đạt tới, Hồng Hồng cũng chưa chắc đã hoàn toàn đạt tới. Vợ chỉ muốn lo nội bộ hoạt động náo nhiệt, Cao Liễu không muốn mở cửa hướng ra ngoài, Hồng Hồng lại thiếu lý luận vũ trang. Xoay quanh tôi, ba người phụ nữ ba vở kịch, mỗi người lập một môn phách riêng, mỗi người có một điệu riêng, kinh kịch, dự kịch, việt kịch, không nói ra được một câu thoại thống nhất, không xướng lên được một giai điệu giống nhau. Cuộc sống tồi tệ của tôi ơi.

Dòng chảy tình tứ, tôi bước đi trên đại lộ sáng sủa của thành phố, ánh mắt giống như mọi khi tìm kiếm lang thang như đom đóm bay đi. Tất cả những người phụ nữ xinh đẹp và bộ phận xinh đẹp của phụ nữ không một ai bị tôi bỏ sót. Những bàn chân và đủ loại giày trên chân đó: hoặc đi chữ bát ngược, hoặc đi chữ bát xuôi, hoặc nhỏ nhắn xinh xắn, hoặc rộng lớn, hoặc căng cứng mu bàn chân, hoặc gồ mắt cá chân, hoặc mỏng manh như tạp chí "Văn học", hoặc dày dặn như "Từ điển Đường Tống Bát đại gia", hoặc hẹp như lá liễu, hoặc dài như ngọn giáo, hoặc lộ ra những mạch máu giun bò qua lớp tất lụa. Những đôi chân của phụ nữ bọc kín trong quần tập thể hình hoặc dài, hoặc ngắn, hoặc thô, hoặc mảnh, hoặc phì nhiêu cơ bắp bắp chân, hoặc gồ lên khớp xương đầu gối, hoặc trĩu nặng cơ thịt phù thũng, hoặc hiển thị độ đàn hồi thanh xuân. Tất nhiên còn có cái mông hoặc béo, hoặc gầy, hoặc tròn, hoặc nhọn; vòng eo hoặc thon, hoặc khỏe, hoặc mềm mại linh hoạt, hoặc cứng nhắc ngay đơ, hoặc bộ ngực của phụ nữ hoặc phẳng lì, hoặc đầy đặn, hoặc tao nhã như hai ngôi mộ nhỏ xinh, hoặc sưng phồng như hai cái bao tải bột, hoặc tĩnh lặng đẹp đẽ như hai miếng sắt tây, hoặc dữ tợn như hai cái đầu người. Cùng với những thân hình thịt thưa thướt tha, những cơ thể dồi dào mỡ màng. Chỉ tiếc là, tôi không có thời gian duyệt qua vẻ mặt phong lưu của họ. Đàn ông thưởng thức phụ nữ luôn từ dưới nhìn lên. Chờ khi tôi ngắm bàn chân, thưởng thức đôi chân, nhìn chiếc vòng eo, mê mẩn các loại ngực, chợt nghĩ rằng bên trên bờ vai bằng hoặc vai xuôi có lẽ có một chiếc đầu sắc vóc trọn vẹn, thì họ đã lướt qua mất rồi. Tôi luôn phải quay đầu nhìn lại, nhưng trong lúc vội vàng, thứ khiến tôi quan tâm hơn vẫn là vòng eo cái mông hoặc thanh tĩnh hoặc lắc lư, bởi vì ai cũng biết, sau gáy phụ nữ chẳng hề có một đôi mắt hút hồn nào cả. Eo mông uyển chuyển ngày càng xa, tôi tranh thủ thời gian, nơm nớp lo sợ dùng ánh mắt bám sát theo dõi. Thường là, tôi sợ đối tượng cái đẹp đó chợt tan biến, nhưng lại vừa vặn bị một người đàn ông vô ý thức nào đó cắt đứt liên lạc giữa ánh mắt của tôi và vòng eo cái mông ấy. Lúc này, tôi mới chú ý trên phố vẫn còn có đàn ông đang đi lại, liền mắng những gã đàn ông cản trở người khác thưởng thức cảnh đẹp này một trận xối xả —— Đồ ế ẩm, lôi thôi lếch thếch giống như doanh nghiệp làm ăn kém hiệu quả, sắp phá sản rồi mà còn hoành tráng thế này. Gầy gò đen đúa, bôi nhọ cục diện tốt đẹp của cải cách mở cửa. Có mấy lần, phụ nữ đi cực nhanh, phong thái đó chớp nhoáng lóe qua rồi biến mất, khiến tim tôi đập thình thịch hồi lâu. Tôi phải ăn mừng sự nhạy bén trong ánh mắt của mình. Trong thế giới muôn màu muôn vẻ này, tôi phát hiện ra một cái mông còn đẹp hơn mông Hồng Hồng, phát hiện ra một đôi chân còn đẹp hơn đùi vợ, phát hiện ra một bàn chân còn đẹp hơn chân Cao Liễu. Tim đập chân run, tôi sững sờ dừng bước, trào lưu máu dâng trào hồi lâu không thể bình yên, ngay sau đó ngẩn ngơ thở dài. Tôi nhận thức được mình không thể sở hữu chúng, trong lòng trống rỗng, đánh mất đi rất nhiều khí chất tinh thần của đàn ông. Sự chán nản và u sầu đi theo tôi tiến bước, chợt nghĩ ra mình có thể đi ăn trộm, có thể đi cướp, có thể vắt óc suy nghĩ dùng cách mềm mỏng lẫn cứng rắn để quyến rũ. Tôi hẳn phải là một chuyên gia tình trường, tay lão luyện trộm hương, tại sao tôi lại không dám chủ động bắt chuyện với họ chứ? Trong lòng nghĩ thế nhưng bước chân lại đi về hướng ngược lại với họ. Haizz, không dám chính là không dám, rốt cuộc tôi cũng không phải là một con sói thực thụ mang cốt cách hiệp nghĩa.

4 Săn sắc đẹp

Cuộc săn sắc đẹp buổi sáng sắp kết thúc. Đại loại là vì trên đường nghĩ đến Cao Liễu, nên khi đột nhiên nhìn thấy cô ấy, tôi không hề có chút cảm giác kỳ lạ nào, ngược lại còn cho rằng cô ấy đáng lẽ phải đợi tôi ở bên đường lớn, đáng lẽ phải làm ra cái tư thế ngóng cổ chờ mong đó, khiến tôi cảm thấy nếu không có tôi, cô ấy sẽ duy trì cái dáng vấp ngẩng cổ giương mày này đến mãi mãi.

Bên vệ đường cách đại môn cơ quan tôi làm việc chỉ có một trăm bước chân. Cô ấy đợi ở đây, bên cạnh còn chống một chiếc xe đạp màu sắc nhãn Trường Chinh được trang trí lộng lẫy. Chẳng lẽ hôm nay cô ấy khai sáng, muốn chủ động tạo cơ hội cho tôi đèo cô ấy đi hóng gió? Đèo cô ấy thì không được ngồi ở phía sau, mà phải ngồi ở gióng ngang phía trước. Kiểu đó tôi có thể ôm trọn cô ấy vào lòng khi cầm tay lái. Mái tóc đen nhánh của cô ấy vừa vặn hướng vào mũi tôi, tôi có thể tận dụng hơi thở để hít hà hương thơm ấm áp và tươi mới của cô ấy. Ngực tôi áp sát vào tấm lưng hơi nghiêng của cô ấy, bộ phận dưới cơ thể tôi nhắm thẳng vào vòng eo có đường cong mỹ miều của cô ấy. Cái mông tròn trịa của cô ấy chịu sự ép của thanh ngang, phần da thịt mềm mại đó dồn đọng xuống dưới, trông y như hai chiếc bánh bao ngược chiều nở bung trong gió. Mũi chân phải của tôi giẫm lên bàn đạp quay qua quay lại, chắc chắn sẽ vô tình hay cố ý sượt qua mông cô ấy. Đó là một cách quấy rối, cũng tràn ngập thú vui vị chẳng khác gì dùng tay chạm vào, khiến người ta nhớ mãi không quên. Một chân của cô ấy gác lên chân kia, lắc lư bàn chân thon được bọc trong tất lụa, dáng vẻ vô cùng đẹp mắt. Tôi đưa cô ấy đến một nơi xa xôi. Nơi xa xôi có một căn nhà có chiếc giường. Che chở xung quanh là khu rừng chim hót hoa thơm, trong rừng không có bóng người, chỉ có chó sói hổ báo và voi. Vòi voi có lớn đến đâu cũng không ngửi thấy chuyện tình tư nhân chốn nhân gian mà nổi giận đùng đùng đến can thiệp, hổ báo có hung dữ đến đâu cũng không tông thủng cửa xông vào bắt gian đầy căm phẫn. Tôi vừa nghĩ, bất chợt nhìn thấy Cao Liễu và tôi chỉ cách nhau nửa bước là có thể dính sát vào người nhau. Tôi vô thức thu lại dòng suy nghĩ, thu lại bước chân, nhìn cô ấy với ánh mắt dâm đãng, hỏi cô ấy đứng ở đây làm gì——

—— Đợi anh.

Quả nhiên là đang đợi tôi. Tôi thiếu điều mừng rỡ phát cuồng. Tôi liếc nhìn chiếc xe hoa bên cạnh cô ấy, thầm nghĩ từ trước tới nay tôi chưa từng đi chiếc xe nào tinh xảo, đẹp đẽ đến thế. Xe giống như cô ấy, cô ấy giống như xe. Tôi ngồi trên đó thong dong đi thẳng đến một con đường nhỏ rợp bóng cây với hoa đào đỏ rực liễu rủ rợp bóng——

—— Chuyện của các anh làm ầm ĩ lên rồi đấy——

—— Chuyện gì?——

—— Anh còn giả vờ ngu ngơ à. Em đã sớm nói với Hồng Hồng rồi, đàn ông không đáng tin cậy, một khi xảy ra chuyện, bọn họ sẽ đùn đẩy toàn bộ trách nhiệm lên người phụ nữ. Haizz, phụ nữ, giống như cái thùng đựng nước bẩn, cái gì cũng đổ vào trong đó. Đầy rồi, tràn rồi, người ta sẽ chửi cái thùng bẩn này, chứ chưa từng truy cứu thứ bên trong là do ai đổ vào.

Ví von này của cô ấy khá hình tượng đấy chứ, nhưng thứ đổ vào không phải nước bẩn mà là tinh dịch, là báu vật trong các báu vật hormone giống đực, là hình thái nguyên thủy quyến rũ nhất của anh và cha mẹ anh cùng tất cả mọi người. Tôi nói, cô vội cái gì? Trang nam tử làm việc trang nam tử gánh đương đầu, Hồng Hồng là do tôi quyến rũ, tôi không xuống địa ngục thì ai xuống địa ngục? Được chưa nào? Giống đàn ông chưa nào? Cô ấy khinh bỉ hừ một tiếng nói, quyến rũ? Tại sao anh không quyến rũ người khác? Phụ nữ sập bẫy chính là tội lỗi. Anh hiểu không? Tôi gầm lên, cô ấy không sập bẫy, cô ấy hoàn toàn không muốn, là tôi cưỡng hiếp cô ấy. Tôi dùng dao kề vào sườn ép cô ấy ngủ với tôi, thế này cô vừa lòng chưa?

—— Tôi vừa lòng thì thấm tháp gì.

Cô ấy bĩu môi, đôi môi đó điểm chút son, màu đỏ nhạt mờ ảo đáng yêu. Chẳng lẽ cô ấy biết tôi thích màu đỏ? Chẳng lẽ trong lòng cô ấy từ lâu đã có vị trí của tôi? Cô ấy mặc bộ đồ jean khỏe khoắn, lật chiếc cổ áo đỏ rực của chiếc sơ mi màu đỏ rực lên, có vẻ như cô ấy muốn yêu tôi nhưng lại không dám yêu tôi, chỉ có thể thẹn thùng kín đáo lộ ra một chút tấm chân tình rực rỡ như lửa như mây của mình. Mà chiếc trâm cài ngực màu trắng nạm đá quý giả hình con cá bay, hình chóp sáu cạnh bay, hình chú rùa bất tử bay lượn trên bầu trời xanh, lại biểu thị cho sự khát khao trước sau như một của cô ấy đối với tôi trên ý nghĩa bản chất. Bộ ngực nhô lên, trâm cài ngực cài trên sườn dốc thoai thoải với những đường nét mềm mại, bình yên tĩnh lặng. Tôi ngỡ rằng, ngoài tôi ra, cô ấy không mong bất kỳ người đàn ông nào khác phá vỡ sự tĩnh lặng ngập tràn hương thơm và ấm áp đến nao lòng này.

—— Anh định tính sao?——

—— Nước tới đất chặn, binh tới tướng ngăn. Tôi từng làm lính, tôi chưa từng sợ thách thức.

Tôi nói chắc như đinh đóng cột, giống như một hán tử bằng sắt kiên cường không chịu khuất phục. Đây là nhu cầu, là sự quyến rũ về khí chất của đàn ông đối với phụ nữ. Cao Liễu của tôi, em biết không? Em là một sự thanh tân kiều mị, anh là một bộ dạng thèm thuồng háo sắc; em chấm trúng lòng tham của anh, anh chấm trúng sự tươi non của em. Em tao nhã phiêu dái, anh thoải mái thô kệch, em gia thế cao quý, anh nghèo hèn bé nhỏ. Nhưng ham muốn không phân biệt giàu sang nghèo hèn, bộ phận sinh dục là không có tính giai cấp. Nghèo có tinh thần của người nghèo, em nhìn những gã đàn ông giàu có mặc vest đi giày da bụng phệ xung quanh em xem, có ai hùng dũng bằng anh, có ai kiêu ngạo tự đại như cái cây lớn trên núi cao thế này không?

—— Nói khoác thì được tích sự gì. Chuyện đã đến nước này, anh phải đưa ra biện pháp cụ thể chứ——

—— Biện pháp thì có khối.

Biện pháp chính là cởi quần áo, chính là lên giường, chính là em ở dưới thắt lưng sườn hông của anh phát ra những tiếng kêu a a không thể kìm nản, chính là anh hôn khắp người em, từ đầu đến chân, tỉ mỉ chu đáo——

—— Biện pháp gì? Nói đi chứ.

Tôi làm bộ ra vẻ suy nghĩ cúi đầu xuống, mí mắt lại khẽ nhấc lên, lén nhìn đôi chân thon dài và nơi hơi nhô lên giữa hai chân của cô ấy bị chiếc quần jean bó tròn, bó căng, bó ra vẻ quyến rũ. Lại thấy làm vậy cực kỳ dễ bị đối phương phát hiện, liền hướng ánh mắt xuống mặt đất, rồi nương theo mặt đất cẩn thận bò qua đó đắm đuối nhìn đôi giày cao gót đỏ gợi cảm ấy. Thật nên hỏi cô ấy, tại sao cô ấy lại đi giày cao gót màu đỏ? Nếu không phải vì nhu cầu tâm lý của tôi, cô ấy đi giày cao gót màu trắng có lẽ càng tôn lên được dung mạo ngập tràn thanh tao của cô ấy hơn. Tôi nghĩ mình là một kẻ cuồng bàn chân, người Trung Quốc đặc biệt là người Trung Quốc sinh ra ở vùng hàn đới hầu như đều có truyền thống tốt đẹp và đặc điểm thời đại của chứng cuồng bàn chân. Tổ tiên chúng ta từng thưởng thức đôi chân bó ba tấc, trêu ghẹo phụ nữ luôn phải cúi người xuống bóp chân người ta. Trong "Thủy tích" có, trong "Kim Bình Mai" có, trong "Tam ngôn nhị phách" có, không tin thì đi tra cứu, hoặc tới hỏi tôi, tôi có thể nói cho biết chương mấy trang mấy dòng mấy. Mà nay đã đến thời đại cuồng bàn chân của chúng ta. Cảm ơn cuộc sống muôn hình vạn trạng, biến hóa khôn lường, cảm ơn cơn gió Âu mưa Mỹ thổi từ đại dương tới, cho phép tôi lĩnh hội được bàn chân tung bụi thơm phức, tuyệt diệu, kỳ diệu, đầy thơ ý, phong lưu tuấn nhã, đầy tình ý, đầy khiêu khích của người phụ nữ hiện đại, so với đối tượng mà tổ tiên thưởng ngoạn mà nói, có thể gọi là búng tay một cái, diện mạo cũ đổi thay, đôi giày sen đổi chân thon, không có chân thì không làm nên chuyện gian dâm. Thầy giáo đại học nói rõ với tôi trong lớp rằng, cái đẹp và mỹ cảm vừa có tính lịch sử lại vừa có cảm giác thời đại. Thầy lấy ví dụ về việc Triệu Phi Hân gầy Dương Quý Phi béo, lấy ví dụ về đôi vai xuôi như măng xuân và vai vểnh như cánh chim ưng, lấy ví dụ về rất nhiều ngôi sao điện ảnh đang hot lúc bấy giờ và đại minh tinh Hollywood Marilyn Monroe. Tôi đoán lúc đó thầy định lấy bàn chân làm ví dụ, nhưng đứng trước nhiều nữ sinh như vậy nên ngượng ngùng không nói nên lời. Thầy là một trí thức theo lối cũ, ở Trung Quốc nơi Nho giáo, Phật giáo, Đạo giáo dung hợp làm một, thầy không dám nói phụ nữ vô sản có một đôi chân gợi cảm, cũng không thể hoàn toàn hiểu được cuộc vận động giải phóng tư tưởng bắt đầu bằng "thực tiễn là tiêu chuẩn duy nhất kiểm nghiệm chân lý" đó, mũi nhọn của nó chỉ thẳng vào phụ nữ. Chính là muốn trả lại bộ mặt vốn có cho phụ nữ, chính là muốn thông qua vô số lần thực tiễn, thiết lập nên tiêu chuẩn duy nhất để đo lường minh tinh gợi cảm, tất nhiên cũng bao gồm cả việc đo lường bàn chân thon của nữ giới——

—— Sao anh cứ ngẩn ngơ đần độn thế nhỉ?——

—— Anh đang suy nghĩ.

Tôi đang suy nghĩ về chính mình. Từ lâu tôi đã là một nhân vật thần bí rồi. Vào lúc tôi còn chưa tận mắt chứng kiến phụ nữ thành phố một cách triệt để, tại sao tôi lại cất giữ hàng chục đôi giày cao gót của phụ nữ, và phải thường xuyên mang ra bày biện cho mình ngắm nghía và ôm vào ngực tỉ mỉ săm soi? Tôi đang ảo tưởng điều gì? Sự thỏa mãn của tôi xuất phát từ đâu? Tại sao thứ tình cảm luyến vật này lại thay thế tình yêu đích thực, khiến trái tim đã đông cứng của tôi dần dần tỉnh lại? Tại sao lại khiến tôi không quản ngại vất vả, xuyên qua các con phố ngõ ngách, cúi đầu ngàn lần tìm kiếm? Có một khoảng thời gian, tôi đinh ninh mình đi tìm tình yêu là để tìm kiếm một đôi bàn chân thon xinh đẹp mang giày cao gót xinh đẹp. Để đạt được mục đích này, tôi thà chấp nhận một khuôn mặt cực kỳ xấu xí và vòng eo cực kỳ khó coi, thà để hy vọng của tuổi thanh xuân đặt lên từng đôi bàn chân xa lạ vội vã lướt qua. Trước mắt thường là bụi mù mịt.

Thế nhưng, sau đó thì thay đổi. Tôi tiếp xúc với phụ nữ càng nhiều, lại càng phát hiện cảm giác về phụ nữ là thứ khám phá mãi không hết. Bất kỳ người phụ nữ nào, cũng không thể đồng nhất với một bộ phận nào đó của cô ấy. Cho dù cô ấy là người phụ nữ tầm thường nhất, vô tri nhất, thì đều có thế giới ham muốn và bí mật gợi cảm trọn vẹn chỉ thuộc về riêng mình. Đừng ai hòng làm rõ nội tình thực sự của thế giới này và vén mở toàn bộ bí mật, bao gồm cả bản thân bọn họ. Mà sở dĩ tôi quan tâm đến Cao Liễu như vậy, là bởi vì bí mật của cô ấy quá nhiều quá nhiều, thế giới của cô ấy quá mờ mịt quá mờ mịt——

—— Anh nói gì đi chứ——

—— Anh nói rồi, anh từng làm kẻ dã man. Về sự tàn nhẫn anh được huấn luyện bài bản, anh có thể làm dứt khoát hơn bất kỳ ai. Nếu hắn muốn làm lớn chuyện, anh sẽ giết hắn——

—— Tôi mặc kệ chuyện giữa anh và hắn. Anh nói xem rốt cuộc phải giải quyết Hồng Hồng thế nào?——

—— Dễ giải quyết lắm chứ bộ, cô ấy có thể rời bỏ anh.

Cô ấy vừa rời bỏ anh, em có thể chen chân vào. Tình yêu cần đổi mới, phụ nữ cần sự tươi mới, anh cũng nên đổi khẩu vị rồi. Ánh mắt tôi liếc xéo lên trên, phát hiện có một chút màu đỏ của quần lót len lén thò ra từ ống quần cô ấy, giống như đôi mắt, trái tim của cô ấy đang lén lút quan sát sự biến đổi biểu cảm của tôi. Tôi dường như nhìn thấy đùi và mông bị chiếc quần lót đỏ bó chặt, dường như nhìn thấy cảm giác da thịt màu đỏ đang cuồn cuộn ập tới. Tôi lâng lâng bay bổng trong luồng ánh sáng chói lọi rực rỡ. Tôi cảm thấy trong chiếc quần jean của mình, cái gã chủ nghĩa dã man bị ép thành một cục đó đang rục rịch động đậy. Còn có chút lạnh lẽo, đó là kết quả của việc rò rỉ tinh dịch. Bạn tôi ơi, tôi thật muốn lao tới, cắn xé em; dùng cái ôm cuồng nhiệt chưa từng có, phát động một cuộc cách mạng oanh liệt trong sâu thẳm tâm hồn em. Từ lâu tôi đã cho rằng cuộc cách mạng văn hóa được khắc sâu trong tâm trí tôi ấy, chẳng qua chỉ là sự bùng nổ tổng thể của sự kìm nến tính dục mang tính nhân dân vĩ đại——

—— Anh có ý gì đây? Anh yêu cầu cô ấy rời bỏ anh, giống như là cô ấy mặt dày mày mạnh đeo bám lấy anh, là cô ấy mang phiền phức đến cho anh——

—— Thế em bảo phải làm sao?——

—— Không phải cô ấy rời bỏ anh, mà là anh rời bỏ cô ấy. Tôi nói cho anh biết, từ nay về sau anh đừng tìm Hồng Hồng nữa.

Chỉ cần có em, sau này anh tuyệt đối sẽ không tìm cô ấy nữa. Tôi nghĩ, cái gã đó bắt đầu thể hiện phong thái hoang dã và uy lực phá vỡ bóng tối hướng tới ánh sáng. Chiếc quần jean của tôi cũng giống như bộ ngực của Cao Liễu kiêu ngạo nhô lên——

—— Điều này có gì khó đâu, chẳng phải là đổi người khác thôi mà.

Tôi tự biết mình lỡ lời, hoảng hốt bất an đút ngón cái vào chiếc túi quần vuông vắn áp sát bụng dưới, cố ý thả lỏng hai cánh tay, dùng tám ngón tay còn lại gõ gõ vào sườn đùi, dường như là để cô ấy chú ý lúc này bộ phận dưới cơ thể của tôi còn có thể khiến cô ấy khiếp sợ hơn cái bộ dạng phớt lờ của tôi. Nhưng cô ấy nghiêng đầu nhìn tôi với vẻ khinh bỉ, ánh mắt kiên quyết không chịu dịch chuyển xuống dưới——

—— Anh dồn Hồng Hồng vào đường cùng, mà vẫn thản nhiên thế được cơ à. Chưa từng thấy người đàn ông nào vô tình vô nghĩa như anh. Nếu tôi là Hồng Hồng thế nào cũng dùng dao phay băm anh ra ngàn mảnh. Này, thư đấy, đọc đi. Hồng Hồng nửa đêm canh ba chạy đến nhà tôi, vừa khóc vừa viết thư, nước mắt thành vòi nước luôn, theo tôi thấy, hoàn toàn không đáng chút nào——

—— Cô ấy khóc á?——

—— Đừng có đắc ý quên hình, đó là khóc tang sớm cho anh đấy.

Tôi nhận thư, xé thư, đọc thư, ngẩng đầu lên thì thấy Cao Liễu đã trèo lên xe đạp. Cô ấy ngẩng cao đầu, bày ra tư thế không bao giờ quay đầu lại, khiến tôi cảm thấy một nỗi cô đơn đục ngầu đang từ đôi chân quay lưng đi của người phụ nữ bước về phía tôi. Tôi nhìn thấy ở chỗ tiếp giáp giữa cái mông hình bầu dục và yên xe hình tam giác, thấp thoáng một đường rãnh ngang, không nhìn rõ là cái mông mềm mại lún vào yên xe, hay là chiếc đệm ngồi mềm mại lún vào mông. Do đùi nối liền với mông, nên hai đường nét mỹ miều tao nhã liền kéo dài từ hai bên mông xuống dưới, phác họa nên phong vận của đùi, cảm giác da thịt lập thể của đùi. Hai chân cùng với bánh xe đang lăn, giống như đạp trên chiếc ván đàn hồi nhấp nhô lên xuống, giống như chiếc thoi của máy dệt qua lại một chuyến, giống như từng đợt sóng đợt êm dịu lao tới rồi đẩy lùi; lúc thì là một chữ thất cong cong, lúc thì là một chữ nhất mộc mạc, tựa hồ đó chính là nốt nhạc sống động của phụ nữ, kết hợp thành một bản tình khúc gọi mời sự ái mộ của khác phái. Người phụ nữ trên xe đạp, sức hút trong lúc bay lượn, sự dịu dàng động, tạo hình của cái đẹp gầm thét lướt qua, kéo theo một cơn gió thoảng hương sữa dịu nhẹ, kéo theo một vẻ mặt đần độn của đàn ông, kéo theo tâm tư triền miên của tôi.

Ê, đừng mẹ kiếp văn vẻ sướt mướt nữa, đa tình lại bị vô tình làm tổn thương. Cô ấy là ngọc mềm tôi không thể ôm, cô ấy là bông hoa tôi không thể hái, cô ấy là một đám mây trắng trên trời cao, có thể nhìn mà không thể chạm tới, cô ấy là một con gà tây sặc sỡ đang bay khỏi tầm mắt của tôi. Cô ấy đã đến ngã tư, cô ấy đang rẽ góc, cô ấy đã biến mất, mà tôi lại không thể thu lại ánh mắt. Ánh mắt của tôi cũng đang rẽ góc, linh hồn của tôi đuổi theo sau, cái miệng của tôi đang chồm tới nhắm vào đôi môi tựa đóa hoa bách hợp của cô ấy. Đôi môi đó thốt ra một bài thơ tối cao: Anh yêu em. Ê, đừng mẹ kiếp mơ mộng nữa, đừng mẹ kiếp tự đa tình nữa. Cứ để cô ấy lăn đi thật xa cùng với bánh xe đạp đi, chẳng phải chỉ là một người phụ nữ đi xe đạp thôi sao? Nhiều lắm, nhiều lắm, khắp đường phố đập vào mắt là thấy. Tuy nhiên, muốn thưởng thức thì cũng phải đợi một lát. Bây giờ, tôi buộc phải rơi từ tầng mây mịt mờ xuống mảnh đất rắn chắc này. Tôi còn phải đọc lại bức thư của Hồng Hồng cho cẩn thận.

Tôi vô cùng đắc ý với sự tính toán tinh vi của mình, tiếp tục đọc thư, liền nhìn thấy một cảnh tượng dữ tợn trong dãy núi Đại Thường Thạch. Đó là giấc mơ của cô ấy.

Dưới sườn núi cỏ cây um tùm, một người đầu tròn cao to vô cùng, không có ngũ cốc qua lại trong thung lũng sâu thẳm. Thung lũng đen ngòm, chỉ nghe tiếng chim mà không thấy bóng chim, nhưng cô ấy lại nhìn thấy rất rõ người đó một tay giơ một chiếc đầu phụ nữ, một tay giơ một chiếc đầu đàn ông. Đầu phụ nữ đang cười, đầu đàn ông đang khóc. Người đó vứt đầu đàn ông đi, hai tay nâng đầu phụ nữ, nói năng ầm ầm, hình như là nói đi theo tao đi, tao hận không thể nhét cả người tao vào âm đạo của mày. Điều này gần như giống hệt với một nửa giấc mơ mà ác quỷ gió mang đến cho tôi tối qua. Ngọn núi đó chẳng lẽ chính là Hắc Đại Sơn? Thung lũng đó chẳng lẽ chính là Dã Ngưu Câu? Người phụ nữ đó chẳng lẽ chính là người phụ nữ bị Hồng Hồng căm ghét nhất? Tôi rùng mình một cái, vo tròn bức thư, cắm cổ chạy thẳng về nhà.

Rào rào rào, đầu của đám phụ nữ trên khắp phố xá chảy đi như nước sông. Tôi không có thời gian thưởng ngoạn, tôi bỏ mặc họ lại phía sau. Trong lòng tôi chỉ có một chiếc đầu của người phụ nữ, đó chính là chiếc đầu điềm tĩnh, dịu dàng của người vợ An Tĩnh. Đầu của vợ đang được kẻ khác bưng trong tay, mà ở phần thân dưới trống rỗng của cô ấy, đang bị nhét kín toàn bộ thể xác của cái tên đầu tròn đó. Hắn ta là ai? Là Thương Quỷ? Không không, là hắn, nhất định là hắn. Thằng chó chết là chồng của Hồng Hồng, tôi rời nhà chưa đầy nửa ngày mà mày đã thực hiện được rồi sao. Vợ tôi không thể để người ta tùy tiện đụ, cô ấy là một món y phục tương đối sạch sẽ, thanh lịch duy nhất của tôi trong cuộc sống giao tế. Hơn nữa chúng ta phải tuân theo truyền thống lâu đời của Trung Hoa cũ, hoàng đế có lục cung ngậm đài, nhưng chính cung nương nương lại không được có sáu phòng nam sủng. Tôi là đàn ông, đàn ông có quyền yêu cầu vợ chỉ cởi quần trước mặt chồng, cả đời chỉ phục vụ một mình chồng, chỉ tạo ra niềm vui và ảo tưởng xác thịt cho chồng. Mà đàn ông phải phục vụ nhân dân, phục vụ phụ nữ trong thiên hạ. Thiên chức của hắn có lẽ chỉ có hai mục đích: vô sở cố kỵ chiếm đoạt vợ của người khác và hung mãnh kiên cường bảo vệ vợ của mình. Cho dù sự bảo vệ này sẽ bị vợ ghét bỏ, luôn phải đối mặt với nguy cơ bị phá vỡ. A, vợ ơi, tại sao lại phản bội anh? Không thể hiểu nổi, một nghìn vạn lần không thể hiểu nổi.

Dòng nước tình dục đáng sợ và dâng trào đang nhấn chìm thế giới, nhấn chìm tôi, nhấn chìm tình yêu, nhấn chìm tất cả những người phụ nữ xinh đẹp.