Ngày 5 tháng 7 năm Trường Trị năm thứ 2

Đinh lanh lanh lanh…… Từ đằng xa truyền đến một tiếng chuông lanh lảnh.

Bát Giới không biết kiếm đâu ra một chiếc xe đạp cọc cạch đạp tới, vành xe sắp bị đè thành hình elip rồi, thế mà hắn ta vẫn đắc ý đến mức sống mũi phồng cả bong bóng. Cứ lượn quanh bọn tôi mà đạp.

Đại sư huynh thấy khí thế như vậy, cũng lon ton bám đuôi theo sau Bát Giới.

- Xuống mau! - Sư phụ quát.

- Bát Giới bóp phanh, chiếc xe đạp "kít" một tiếng dừng lại ngay tại chỗ, nhưng chân hắn lại không chạm đất, động tác tiêu sái đến mức đỉnh cao.

Sư phụ: - Mày lấy chiếc xe này ở đâu ra thế?

Bát Giới: - Trong trấn có một cửa hàng đang khuyến mãi, con dùng Bạch Long Mã đổi đấy ạ.

Sư phụ: - Hỗn đản! Mày làm sao có thể dùng Bạch Long Mã để đổi xe đạp hả!? Tình cảm giai cấp bị chó gặm rồi sao? Bạch Long Mã đi theo chúng ta lâu thế này, cho dù là cái bồn cầu đi nữa thì cũng phải nảy sinh tình cảm rồi chứ, sao có thể nói đổi là đổi ngay được hả! Hơn nữa người ta là tọa kỵ Quan Âm đại đại ban cho ta, cũng là để đi Tây Thiên tu thành chính quả đấy. Mày dùng nó đổi lấy xe đạp để đạp, mày bảo ta phải làm sao đây?

Bát Giới: - Sư phụ, trong lòng ngài không cân bằng rồi phải không. Bạch Long Mã nói là tọa kỵ của ngài, chứ ngài cưỡi được mấy lần hả? Toàn kêu cưỡi ngựa xóc đau đít, suốt ngày bắt ông râu rậm gánh ngài, ngựa thì vẫn phải do con dắt. Cho nên mới nói Bạch Long Mã trong cái tổ chuyên án thỉnh kinh của chúng ta chỉ là cục nợ, chi bằng dắt nó, thà con đổi cái xe đạp để đạp còn hơn.

Sư phụ trợn tròn hai mắt, ép cho đôi mắt hạt hạnh nhân nở to thành đôi mắt hạt dưa hấu: - Cưỡi cái chân bà nội mày ấy! Ta bảo Ngộ Tịnh gánh, là vì thường xuyên thấy gánh hành lý của cậu ta hai đầu nặng nhẹ không đều, đi đường cứ lắc la lắc lư, cho nên ta mới đè vào bên nhẹ hơn để giữ thăng bằng. Cho dù ta không thường xuyên cưỡi ngựa, nhưng trên đường thỉnh kinh có thể thiếu Bạch Long Mã được sao? Không có nó, ta dùng răng cửa của ai để cắn hạt dưa? Không có nó, ta dùng đuôi của ai để lau miệng? Không có nó, bàn chải đánh răng chẳng lẽ lại phải làm bằng lông lợn? Không có nó, ta mài kéo trên mông mày à?!

Quan trọng nhất là cưỡi ngựa trắng đã trở thành hình ảnh thương hiệu của ta rồi, điều này giúp ta trở thành nam hòa thượng Trung Quốc duy nhất lọt vào bảo tàng Louvre ở Paris đấy! Nếu như không có ngựa trắng, ta và mấy tên hòa thượng ngốc nghếch đi Ấn Độ thỉnh kinh kia thì có gì khác nhau nữa? Yêu quái ăn nhầm người thì tính sao đây? Tóm lại là, I can’t live if living is without he! Mày mau đổi Bạch Long Mã về đây cho ta, nghe thấy chưa!

Bát Giới: - Hay là thế này đi, chiếc xe đạp này bình thường ưu tiên cho ngài cưỡi, lúc nào ngài không cưỡi thì con mới cưỡi…

Đường Tam Tiện lập tức xoay chuyển tình thế nguy hiểm thành an toàn, lại nheo đôi mắt hạt dưa hấu thành đôi mắt quả chuối tiêu, mỉm cười nói: - Để ta suy nghĩ đã…… Hừm, cứ quyết định vậy đi, sau này ta sẽ đi xe đạp làm phương tiện đi lại. Thật ra thì, vấn đề của Bạch Long Mã đã lởn vởn trong đầu ta từ lâu lắm rồi. Bây giờ rất nhiều thành phố không cho súc vật qua lại, mang theo nó thì không thể vào thành, đúng là một cục nợ lớn. Hơn nữa ta cũng sâu sắc cảm thấy việc dùng đuôi của người ta để lau miệng quả thực có hiềm nghi ngược đãi động vật, cái ý tưởng tồi tệ này không biết là tên lục diệp nào nghĩ ra nữa……

Tôi hỏi sư phụ, sau này không cần tôi gánh ngài nữa à?

Sư phụ đáp: - Cậu còn nghiện gánh hả. Nếu không phải cậu vẫn còn gánh được hành lý, ta đã bảo Bát Giới đổi luôn cả cậu rồi…… Hì hì. - Ngài liếc nhìn đại sư huynh, quay đầu nói với Bát Giới với vẻ đầy mưu mô: - Bọn họ có cần khỉ không?

---❊ ❖ ❊---

Tôi lại hỏi: - Tình cảm giai cấp chúng ta còn cần nữa không? Chúng ta vứt bỏ Bạch Long Mã, đến Tây Thiên, Phật tổ trách tội xuống thì phải làm sao?

Sư phụ nheo đôi mắt hạt hạnh nhân thành đôi mắt quả chuối tiêu, cười nói: - Đã bảo Bạch Long Mã là cục nợ rồi, vì để đạt được mục tiêu vĩ đại đành phải gạt tình cảm cá nhân sang một bên thôi.

Tôi thầm nghĩ, nói đến cục nợ, chẳng ai nợ nần bằng ngài đâu. Haiz, nói không chừng là Bạch Long Mã tự nguyện đấy chứ, tôi mà là ngựa ngày nào cũng bị hành hạ thế này chắc chắn đã sụp đổ từ lâu rồi…… Nghĩ ngược lại, tôi còn chẳng bằng con ngựa ấy chứ.

Đinh lanh lanh lanh…… Tiếng chuông xe đạp đã kéo dòng suy nghĩ của tôi trở lại, đại sư huynh đã đạp xe lộn nhào lên xuống rồi.

Đây là một chiếc xe đạp nặng hai tám, chân đại sư huynh quá ngắn, bàn chân không với tới bàn đạp, đành phải luồn một chân từ dưới khung xe qua để đạp, giống hệt tư thế chúng tôi lén lấy xe của bố đi đạp hồi nhỏ.

- Ngộ Không cậu đừng đạp nữa, ảnh hưởng đến mỹ quan đô thị lắm rồi đấy. - Sư phụ cười nói: - Tớ thấy tư thế cưỡi loại xe này đẹp trai nhất chính là mấy tên Hán gian trong phim ảnh ấy, mặc áo dài đen, để đầu rẽ ngôi giữa, giắt súng hộp, đạp xe nhanh như một cơn gió…… Cậu đừng nói, hình ảnh của Bát Giới cũng có nét giống thế đấy.

Tôi chặn đại sư huynh lại, nói: - Đại ca, nghỉ ngơi tí đi, cẩn thận chân bị biến dạng đấy. Để em thử xem nào.

Đại sư huynh giao chiếc xe đạp cho tôi, tôi cũng đã lâu không đạp rồi, sờ vào tay lái thấy rất đỗi thân quen. Chỉ thấy tôi đột dùng sức một tay đẩy mạnh chiếc xe về phía trước, chiếc xe đạp lao vút đi tựa như mũi tên rời cung! Lại nhìn tôi, không hoảng không loạn tung người nhảy vọt về phía trước, tựa như một chú ếch từ trong nước sôi bỗng nhiên bay vút lên trời…… Ống kính đẩy lại gần, tôi lộn nhào từng vòng trên không trung, lại còn tiện thể đếm lại số tiền trong túi mấy lượt, lúc này chiếc xe đạp mới chạy đến phía dưới tôi, tôi nhân đà rơi xuống, trúng phóc yên xe! Toàn bộ động tác hoàn thành vô cùng gọn gàng dứt khoát.

Ba người bọn họ đã xem đến ngẩn ngơ. Nhị sư huynh tán thán: - Cậu đích thị là Lưu Thuyền có râu rồi!

- Đúng thế, là Quách Tinh mặc cà sa! - Đại sư huynh nói.

- Ừm, Hô-rki-na mặt đen! - Sư phụ vỗ tay nói.

Tôi được khen đến mức ngại ngùng, nói: - Bình thường thôi, hồi nhỏ học lỏm từ bà ngoại đấy.

Tôi đưa xe cho sư phụ: - Sư phụ, cho ngài đấy. Mặc cà sa đạp vướng víu lắm, hay là khỏa thân đạp nhé?

Sư phụ tiếp lấy chiếc xe đạp, có vẻ vô cùng căng thẳng, nói: - Đây đúng là một thứ kỳ diệu mà, cậu xem nó chỉ có hai bánh mà đạp lên lại không đổ…… Nếu mà lắp thêm một chiếc bánh nữa chẳng phải sẽ càng nhanh và vững hơn sao? Bát Giới, lắp thêm cho nó một chiếc bánh nữa đi.

Bát Giới nhận ra manh mối, nói: - Sư phụ, ngài không biết đạp xe đạp phải không?

Miệng sư phụ cứng cỏi lắm: - Trò cười! Ta mà không biết đạp á? Lúc ta đạp xe thì xe đạp còn chưa được phát minh ấy chứ! - Nói xong, trèo lên xe đạp giãy giụa hai cái liền ngã nhào xuống mương.

Bọn tôi kéo ngài ấy lên, ngài ấy bảo, vừa rồi dưới đất có một con giun đất duỗi chân ngáng đường ngài, thế nên mới ngã…… Để ta cho các cậu thấy lại phong thái của hoàng tử xe đạp một lần nữa!

Đường Tam Phiên lại một lần nữa cưỡi xe lao đầu xuống mương……

Bọn tôi lại lôi ngài ấy ra, ngài ấy mắng, mẹ kiếp con mèo! Cái mương này…… lực hấp dẫn dưới mương lớn hơn chỗ khác thì phải.

Tôi nói: - Sư phụ ngài đừng có cố chấp nữa, không biết đạp không có gì là mất mặt cả, bọn con có thể dạy ngài mà.

Sư phụ: - Ai bảo ta không biết đạp! Chỉ là để lâu quá nên quên mất thôi. Cho các cậu một cơ hội, dìu ta ôn tập lại một chút cũng được vậy.

Nhị sư huynh vỗ vai sư phụ nói: - Để con dạy ngài. Học xe đạp quan trọng nhất là phải giữ được thăng bằng, mà thăng bằng thì cần phải có tốc độ đủ lớn. Cho nên…… nhìn thấy ngọn đồi phía trước kia chưa? Từ trên đó đạp xuống, là ngài coi như học được rồi đấy.

Sư phụ vô cùng được truyền cảm hứng, dắt xe trèo lên đỉnh ngọn đồi bên kia, từ xa vẫy vẫy tay về phía chúng tôi, ra hiệu ngài chuẩn bị lao xuống đây.

Mấy người bọn tôi vừa đánh bài vừa chờ ngài ấy. Qua nửa phút, sư phụ đã quay lại. Chúng tôi hỏi: - Nhanh thế ạ? Xe đạp đâu rồi?

Sư phụ: - Ở đằng sau ấy. Tà môn ghê! Rõ ràng là hai bánh cơ mà, sao lại chạy không nhanh bằng cái đà lăn của ta được chứ!

---❊ ❖ ❊---

Đến lượt tôi dạy sư phụ đạp xe. Tôi giữ ở đằng sau, giúp ngài ấy giữ thăng bằng.

Tôi: - Đúng, cứ thế này, chậm lại một chút. Tay đừng dùng sức quá.

Sư phụ: - Hả? Có cảm giác rồi đấy. Ngộ Tịnh, nói thật chứ, cậu giữ thế này khiến ta có cảm giác an toàn quá cơ.

Tôi: - Đạp khá lắm, cơ bản là biết đạp rồi đấy. Lát nữa là không cần em giữ nữa đâu.

Sư phụ hét lên: - Á! Không được, bắt buộc phải giữ. Ta sợ lắm.

Đến một khoảng đất trống, tôi âm thầm buông tay ra, một mình sư phụ đạp xe lao đi, đạp còn khá ra phết.

Sư phụ: - Ngộ Tịnh, chiếc xe đạp này chơi vui phết nhỉ, mai mốt lại dùng con khỉ đổi một chiếc khác cho cậu đạp nhé…… Hửm? Sao cậu không nói gì thế? Cậu buông tay rồi à! Tao chào cái họ hàng nhà mày nhé…… Nguy hiểm quá!…… Ái chà! Ái chà, hỏng rồi, sắp ngã rồi, sắp ngã rồi……

Rầm! Sư phụ rõ ràng đang đạp rất ổn định, bỗng nhiên phát hiện ra tôi không hề giữ ngài ấy nữa, thế mà lại sợ đến mức lảo đảo cả người, lại nhắm thẳng cái mương lúc nãy mà lao đầu vào……

Khỉ vui mừng kéo sư phụ lên nói: - Sư phụ, lần này để em dạy ngài, phương pháp học xe đạp không đau đớn……

Sư phụ liếc hắn ta một cái, nói: - Cút đi chỗ khác mà tè!

Bát Giới: - Không ngờ ngài ngốc thế đấy. Không phải là con không cho ngài đạp, mà là tự ngài không đạp nổi đấy chứ.

Sư phụ gầm gào: - Ta không xuống địa ngục thì đéo ai thèm xuống địa ngục hết! Cái quái gì mà xe đạp chứ! Làm sao có được cảm giác như cưỡi ngựa hả? Mày mau đi đổi Bạch Long Mã về đây cho tao!

Nhị sư huynh hết cách, đành phải đi đổi Bạch Long Mã về.

Sư phụ nhìn thấy Bạch Long Mã, vui vẻ nói: - Bạch Long Mã cuối cùng em cũng về rồi. Bát Giới lại dám làm ra chuyện thế này, ta đau lòng quá. Ta đã chỉ trích hắn một trận nhớ đời rồi đấy. Về là tốt rồi, nào, lâu lắm rồi không mài kéo nhỉ……

Ngày 8 tháng 7 năm Trường Trị năm thứ 2

Nhị sư huynh và tôi cưỡi Bạch Long Mã ra ngoài hóa duyên. Tôi ngồi sau lưng hắn.

Trên đường đi, cái đồ ruột heo ấy len lén nhấc mông lên…… - Á, sướng quá!

Một cỗ mùi hôi thối nồng nặc xộc tới khiến tôi suýt ngã ngựa.

- Mày! Đánh rắm thì đánh đi, sao cứ phải nhấc mông lên làm gì.

- Không nhấc lên thì bị đè không xì ra được chứ bộ.

Tôi thầm nghĩ: "Đúng thế thật, vòng ba có săn chắc cong vẩy hay không, nhìn lúc đánh rắm có nhấc mông lên hay không là biết ngay thôi…… Trong cuộc sống, vòng ba của đại đa số mọi người đều phẳng lì, có mấy ai được như Lâm Trường Trị sở hữu vòng ba được mệnh danh là được Thượng Đế hôn qua cơ chứ! Cho nên, đa số mọi người lúc đạp xe muốn đánh rắm đều phải nhấc lên một cái thế này…… Hồi nhỏ lúc tôi ngồi ghế sau xe đạp của bố, cũng thường xuyên bị ông ấy xì cho kiểu này đấy." (Chú thích: Trải nghiệm tương tự, đây cũng là ác mộng hồi nhỏ của tác giả!)

Ruột heo cười nịnh nọt nói: - Hì hì hì…… Lương dược đắng miệng! Ủy khuất cho cậu rồi.

- Đánh rắm có ba phần độc hại, lần sau cậu muốn xì thì làm ơn thông báo trước một tiếng nhé!

Ngày 14 tháng 7 năm Trường Trị năm thứ 2

Hôm nay là ngày 14 tháng 7, ngày lễ truyền thống hàng năm―― Lễ hội ma quỷ lại đến rồi. Khắp các nhà các cửa giăng đèn kết hoa, vui mừng hớn hở. Trước cổng các cơ quan xí nghiệp đều treo băng đỏ: Chúc mừng ngày lễ ma quỷ……

Đương nhiên, đây đều là tình tiết trong truyện ma. Tình hình thực tế là………… ngày lễ ma quỷ chẳng ai thèm quan tâm, ma cũng chẳng thèm qua lễ.

Tại sao lại thế nhỉ? Tôi đã hỏi mấy con ma.

- Này ông ma thắt cổ, ngày lễ đến rồi, sao ông không vui mừng một chút đi?

- Vui mừng cái con khỉ ấy! Tao thành thế này rồi thì vui mừng kiểu gì hả mày?

Tôi lại hỏi ma cà rồng: - Này! Chúc mừng ngày lễ nhé! Ma cà rồng.

- Mày mới là ma ấy! Chẳng qua là đồ uống khác với tụi mày thôi chứ, không thể dùng kiểu châm biếm này để tổn thương người khác được đâu nhé.

Tiếp theo, tôi lại tìm Ngưu Đầu Mã Diện, hỏi bọn họ: - Các anh không qua ngày lễ ma quỷ à?

Ngưu Đầu: - Giống như nị thôi, tụi tui ngày mùng 1 tháng 5, Quốc khánh các kiểu mới được nghỉ, ngày lễ ma quỷ không phải ngày lễ tết hợp pháp, thế nên Tụi tui không có qua lễ đâu nghen.

- Các anh cũng qua cả Tết Đoan Ngọ à?

Mã Diện: - Đúng rồi đó, tụi tui lễ Đoan Ngọ cũng sẽ gói một cái bánh ú nhỏ để bóp ăn. Nị bỏ táo tàu, giăm bông trong bánh ú; bánh ú của tụi tui gói thịt người đó nghen, không biết ngon hơn cỡ nào luôn á!

Any kẹp (Á chà). Tôi tổng kết lại một câu, ma quỷ không qua ngày lễ ma quỷ hoặc là bởi vì bản thân chúng là ma, không vui lên nổi; hoặc là không thừa nhận mình là ma. Dù sao thì ma không qua lễ cũng tốt, nếu không thì con người lại gặp vạ lây. Giống như người Triều Tiên qua lễ thì con chó gặp vận đen vậy thôi.

Dù sao cũng là ngày lễ, bọn chúng không qua, thì chúng ta qua. Buổi tối, mấy thầy trò chúng tôi tìm một bãi tha ma cũ, dựng lửa trại, vừa nướng đồ ăn vừa kể chuyện ma.

Kể một câu chuyện ma nào, sư phụ cũng cười đến mức ngực ưỡn mông chổng. Nghĩ lại cũng đúng, ngài ấy dọc đường đi cái loại yêu ma quỷ quái gì chưa từng thấy qua chứ, chuyện ma phò phạch này ném ra cũng chỉ coi như nghe một câu chuyện cười mà thôi.

Hết câu chuyện này nối tiếp câu chuyện khác, cuối cùng, sư phụ cũng kể cho chúng tôi nghe một câu chuyện ma rợn tóc gáy. Vừa dứt lời, liền thấy một kẻ mặc đồ trắng tóc tai bù xù từ dưới đất bò dậy, trong tay cầm một viên gạch ống, toàn thân run lẩy bẩy, đôi mắt đỏ ngầu khóc lóc gào thét với chúng tôi: - Lũ tiện nhân! Tao xem đứa nào còn dám kể nữa! Lũ chó chết hù chết ông rồi đây này. Có còn để người ta yên ổn chết nữa không hả?

×××××××××××××××××××××××××××××××××××××

Loa phát thanh phòng chờ sân bay: - Tiên sinh họ Lâm đến từ Bắc Kinh, con trai anh gọi điện thoại tới nói, nhà anh bị cháy rồi! Ngọn lửa đã được dập tắt, bảo anh yên tâm công tác.