Ngày 15 tháng 3 năm Trường Trị năm thứ 2

Hôm nay đúng là ngày Quyền lợi người tiêu dùng nha.

Buổi sáng, sư phụ phái Hầu Tử ra ngoài dò thám xem xưởng làm đậu phụ thối nằm ở đâu, mất khối thời gian mới quay về.

Hầu A: "Mẹ kiếp, suýt nữa làm mắt tôi trợn ngược lên rồi! Xưởng đậu phụ thối cái gì mà kín mít thế không biết. Cuối cùng vẫn phải nhờ tôi dùng chút thông minh vặt biến thành một con gà, lợi dụng khứu giác lần theo mùi thối mới tìm được, nếu không thì hôm nay cạn hy vọng luôn!"

Đường Bạch Trọc: "Ừ, làm đẹp lắm! Nào, thưởng cho một bông hoa vàng nhỏ."

Hầu A: "Đm, bọn họ toàn là hoa đỏ, sao đến lượt tôi lại thành màu vàng?"

Trư B: "Hahaha, đáng đời! Biến thành gà để đi ngửi đồ, cậu đúng là thầy đời!"

Đường Bạch Trọc: "Đúng vậy, Ngộ Không, lần sau gặp trường hợp cần dùng đến khứu giác, con nên biến thành một con ếch, biết đâu chạy sẽ nhanh hơn một chút..."

Trư B: "Hòa thượng, tôi đã đánh giá thấp ông rồi."

Đường Bạch Trọc: "Đi, đi học làm đậu phụ thối nào! Lô lô lô~"

Chúng tôi đi vào một ngôi làng, tìm thấy lối vào một đường hầm bên cạnh một ao cá bỏ hoang, chui vào trong, đi một đoạn đường rất dài, một cánh cửa kim loại chống cháy nổ đã chặn đường đi của chúng tôi lại.

Đường Bạch Trọc: "Ngộ Không, con chắc chắn đây là nơi làm đậu phụ thối chứ? Sao sư phụ lại thấy giống căn cứ bom nguyên tử thế nhỉ?"

Hầu A: "Chính xác, là chỗ này đây! Trên cửa có thiết bị đối thoại giám sát kìa."

Lúc này, thiết bị đối thoại vang lên tiếng nói: "Mật khẩu!"

Hầu A: "Bắc Kinh mới, Olympic mới, Lâm Trường Trị mới!"

Cửa kim loại lập tức mở ra theo tiếng! Mùi thối xộc thẳng vào mũi. Mấy công nhân bên trong đang làm việc vô cùng hăng say.

Đường Bạch Trọc: "Oa cạp cạp! Ngộ Không, sao con lại biết mật khẩu thế?"

Hầu A: "Mật khẩu vạn năng hiểu không hả! Đồ đầu đất!"

Một người có dáng vẻ nông dân ra tiếp đón chúng tôi.

"Các cậu đến lấy sỉ đậu phụ thối phải không, tôi là xưởng trưởng ở đây."

Đường Bạch Trọc: "Thí chủ hiểu lầm rồi, chúng tôi là hòa thượng đến từ Đại Đường phương Đông, trên đường đi Tây Thiên thỉnh kinh tiện đường đi qua đây..."

Xưởng trưởng: "...Tiện đường đi qua đây á?"

Hầu A vội nói: "Hì hì, mùi thối ở chỗ các anh đã huân ngất sư phụ tôi rồi... Số là thế này, chúng tôi là đạo diễn chương trình 'Cùng một bài hát', thấy chỗ các anh rất có đặc sắc, nên muốn tổ chức kỳ phát sóng tiếp theo ở đây..."

Xưởng trưởng: "...Cùng một bài hát?"

Trư B kéo sư phụ và đại sư huynh đã ngất xỉu tựa vào chân tường ngồi xuống, nói với xưởng trưởng: "Anh đừng nghe bọn họ nói nhảm! Thật ra chúng tôi là người của đồn công an, hôm nay đến đây là muốn kiểm tra xem công nhân ở đây có hành vi bao tiểu tam hay không..."

Xưởng trưởng: "...Bao tiểu tam?"

Tôi thấy thế này không ổn rồi! Vội vàng lấy mặt nạ phòng độc ra cho mọi người đeo lên. "Mùi thối nặng quá! Anh nhìn ba người họ bị huân cho đến mức mất cả thần trí rồi kìa."

Xưởng trưởng cười cười nói: "Hì hì, không sao không sao, người bình thường đều không chịu được mùi này đâu. Cậu thanh niên, tôi thấy cậu vẫn ổn đấy chứ!"

Tôi nói: "Quá khen rồi. Luyện bằng cách giặt tất đấy."

Sư phụ, đại sư huynh và nhị sư huynh dần dần tỉnh lại. Tôi sợ xưởng trưởng hoài nghi, bèn nói dối là đến để mua sỉ đậu phụ thối.

Tôi nói với xưởng trưởng: "Chúng tôi chuẩn bị lấy ít đậu phụ thối, không biết có thể tham quan nơi này một chút được không?"

Xưởng trưởng: "Các cậu bày hàng ở đâu?"

Tôi: "Bắc Kinh."

Xưởng trưởng: "Ồ, đậu phụ thối của chúng tôi chủ yếu gửi đi Bắc Kinh, bán chạy khủng khiếp luôn! Đồ ăn vặt ở đó ít lắm. Các cậu đã thấy người ta rán xúc xích lớn trên đường phố Bắc Kinh bao giờ chưa? Sắp bán phát rồ lên rồi đấy! Có biết xúc xích đó làm thế nào không? Chậc chậc chậc, nhắc đến là thấy buồn nôn rồi."

Đúng lúc này, một tiểu công chạy tới nói: "Xưởng trưởng, đại liệu sắp dùng hết rồi!"

Xưởng trưởng phất phất tay nói: "Biết rồi, tôi gọi điện bảo người đưa tới một xe ngay đây."

"Đại liệu là gì vậy?"

"Hì hì..." Xưởng trưởng cười một cách thần bí và đầy vẻ đưa tình.

Xưởng trưởng dẫn chúng tôi đi tham quan, đi đến trước một cái bể lớn, trong bể chứa đầy chất lỏng màu đen sền sệt, mùi hôi thối thì tất nhiên không cần phải nói cũng biết. Các công nhân đang đổ từng sọt đậu phụ khô trắng tinh vào trong bể.

Tôi hỏi: "Đây chính là nước thối để ngâm đậu phụ á? Sao mùi này lại giống nước trong cống ngầm thế?"

Xưởng trưởng: "Mũi của tiểu huynh đệ thính thật đấy! Đây chính là nước dưới cống ngầm đấy."

Sư phụ nghe xong suýt thì nôn ra, trợn trừng mắt hỏi: "Cái gì! Các ông dùng nước cống ngầm để ngâm đậu phụ thối ư!!!"

Xưởng trưởng: "Ông làm gì mà vui mừng thế? Cứ làm quá lên thế nhỉ. Lại còn dùng cả ba dấu chấm than, không biết tác giả gõ phím khổ lắm à?"

Sư phụ: "Nam vô hắt la lai địa đà phật... Hèn chi mà bần tăng bị tiêu chảy! Mang loại đồ thứ này cho người tiêu dùng ăn, các người còn quá đáng hơn cả yêu tinh nữa! Lương tâm của các người để đâu hả? Bộ không sợ có ngày cô dì tỷ muội gì của các người cũng ăn phải loại đậu phụ này hay sao?"

Xưởng trưởng rất kinh ngạc: "Úi chà chà, học sinh ba tốt đến kìa! Các người đi bán đậu phụ thối rán thì quản nhiều thế làm gì? Chỉ cần rẻ, chỉ cần có mùi thơm, dễ bán, bản thân lại có phải ăn đâu, lấy đâu ra lắm lời vô ích thế!"

Tôi nói: "Ghê rợn quá đi mất. Dùng nước rau thối ngâm cũng có tốn kém là bao, hà cớ gì cứ phải dùng nước cống ngầm để ngâm đậu phụ?"

Xưởng trưởng: "Đại huynh đệ à, cậu quê mùa quá rồi đấy... Nước cống ngầm ngâm đậu phụ thối nhanh lắm nha... Ba ngày là ngâm xong ngay."

Lúc này, tiểu công đẩy một xe đầy thứ dơ bẩn tới, nói với xưởng trưởng: "Xưởng trưởng, đại liệu đưa tới rồi."

Xưởng trưởng ra hiệu cho hắn đổ vào trong bể.

Sư phụ: "Đại liệu? Đây là cái gì mà cứ thế đổ vào trong thế?"

Xưởng trưởng hạ giọng nói: "Hì hì, cho cái này vào đậu phụ thối mùi vị mới càng chuẩn xác chứ. Người nhà quê thô lỗ như chúng tôi gọi nó là 'phân chuồng', mấy người có học thức trong thành phố các anh thì gọi là 'thối thối'..."

Lại còn dùng cả... ọe~ Bốn người chúng tôi nôn mửa thành dòng sông.

Đại sư huynh: "Sư phụ, để con đánh chết lũ cặn bã này cho ngài!"

Sư phụ vội vàng ngăn lại: "Ngộ Không, đừng xúc động! Thí chủ ơi, bần tăng hy vọng các thí chủ có thể buông bỏ phân chuồng, lập địa thành Phật. Bằng không các người sẽ phải chịu sự phán xét của chính nghĩa..."

Xưởng trưởng: "Các người tột cùng là có mua hay không? Không mua thì xéo mau đi. Đừng có đến đây gây chuyện phiền phức cho tôi!"

Bát Giới: "Sư phụ, đừng nói nhảm với hắn nữa, để con cào nát cái chỗ này ra trước đã rồi tính!"

Xưởng trưởng: "Mày dám à! Người đâu! Đuổi mấy tên lưu manh gây chuyện này ra ngoài cho tao!"

Một tiếng lệnh truyền ra, các công nhân tiện tay vơ lấy gáo múc nước cống tạt về phía chúng tôi, chúng tôi né không kịp, đành phải chật vật bỏ chạy thục mạng...

Hậu ký

Sau khi bị đám làm đậu phụ thối đuổi ra ngoài, trong lòng mọi người vừa bực bội vừa uất ức. Sư phụ dẫn chúng tôi đến nha môn địa phương để tố cáo, nào ngờ tên quan ô lại bao che cho bọn chúng, nói đây là bí quyết thương mại độc quyền, còn lớn tiếng bảo chúng tôi có mưu đồ làm rối loạn trật tự công thương nghiệp địa phương, cứ thế đuổi phắt chúng tôi đi.

Sư phụ bèn phái đại sư huynh và tôi lên thiên đình dâng đơn kiện thiên tử. Tôi và đại sư huynh đến thiên đình, vừa hay đúng dịp Vương Mẫu lão thái bà mừng thọ. Vương Mẫu cứ rảnh rỗi chán chường là lại làm cái lễ mừng thọ để ăn mừng, lần này vẫn là bày biện tiệc tùng linh đình, mời gọi thần tiên tứ phương cùng nhau hủ hóa.

Trên đại điện, Vương Mẫu mặt mày hồng hào, nâng chén rượu nói với mọi người: "Ai gia hôm nay mừng thọ ba mươi tuổi, khách khứa chật nhà, cúi nhờ sự yêu mến của các vị tiên gia... Nào, nào, nào, uống cạn chén này rồi tính tiếp nhé..." Bà ta còn cất giọng hát lên nữa chứ.

Đại sư huynh phỉ nhổ một bãi, nói: "Năm trăm năm trước đã tự nhận mình ba mươi tuổi, da mặt dày thật đấy! Nếp nhăn trên mặt thừa sức kẹp chết ruồi rồi kìa."

Vương Mẫu nói tiếp: "Năm nay ấy mà, đào tiên trong vườn mất mùa, cho nên ấy mà, ai gia phá lệ thay đổi truyền thống ăn đào tiên mừng thọ mọi năm, hôm nay muốn cho các vị nếm thử một loại mỹ vị mà ta mới phát hiện gần đây ở nhân gian... Người đâu, dọn đậu phụ thối lên!"

Ôi chao mẹ ơi! Tôi và đại sư huynh suýt thì ngã nhào! Đại sư huynh nhảyót lên đài, ra điều chính khí lẫm liệt nói: "Không thể ăn được!"

Vương Mẫu nhìn thấy Hầu ca thì giật nảy cả mình, đoạn trấn tĩnh lại nói: "Tên khỉ tinh ranh, sao lại là ngươi nữa hả!? Lần trước mừng thọ ngươi trộm ăn đào tiên của ta, quậy phá y tiệc của ta, hủy hoại tâm can ta... Chẳng lẽ lần này ngươi lại muốn đến trộm ăn đậu phụ thối của ta nữa hả? Lại còn làm tổn thương ta thêm lần nữa à?"

Tôi hoảng hốt tiến lên giải thích: "Nương nương chớ trách, tôi và đại sư huynh lần này đến đây chính là để kiện cáo chuyện dưới hạ giới có kẻ làm đậu phụ thối không giữ vệ sinh, dùng nước cống ngầm để ngâm đậu phụ thối!"

Nào ngờ Vương Mẫu lão thái bà lại nói: "Chỉ vì chuyện này thôi á, dùng nước cống ngầm ngâm đậu phụ thối... ăn quen thành thói quen là được chứ gì... Kia kìa, còn có cá luộc làm bằng dầu cống rãnh, giá đỗ và giăm bông ngâm thuốc trừ sâu, đồ ngâm nở bằng formalin, miến làm bằng phẩm màu công nghiệp... Nói thế này đi, chỉ có loại chưa được làm ra, chứ không có loại nào mà chúng ta chưa từng ăn qua! Cái chuyên mục 'Báo cáo chất lượng hàng tuần' của cctv ấy hoàn toàn không xem được đâu, xem xong là chẳng nuốt nổi thứ gì nữa luôn. Các ngươi về đi, chuyện này không thuộc thẩm quyền quản lý của chúng ta, cũng không có cách nào quản lý nổi."

Đại sư huynh: "Đm! Ăn cứt thối rồi mà vẫn không một oán thán hối hận thế kia, mụ già chỏng chảnh này đúng là hào sảng thật đấy! Sư đệ, chúng ta đi!"

Cứ thế, chúng tôi lại bị đuổi về. Từ đó về sau hành lý của chúng tôi có thêm một cái vại, bên trong ngâm đậu phụ thối do chính tay tôi làm, ngoài ra Hầu ca còn nổi hứng sáng tạo ngâm thêm cả đào thối, dưa hấu thối các thứ...

Ngày 2 tháng 4 năm Trường Trị thứ 2

Mọi người thường giải quyết thế nào khi sau lưng bị ngứa vậy?

Cứ hễ sau lưng ngứa ngáy là sư phụ lại bắt tôi gãi cho ông ấy. Tại sao lại không để Hầu ca gãi cho chứ? Đó là bởi vì từng xảy ra 'thảm án gãi lưng'! Để Hầu ca gãi lưng chẳng khác nào cày ruộng, có thể cày cho da thịt trầy trụa máu me bê bết! Cho đến tận bây giờ trên lưng sư phụ vẫn còn hằn lại từng vệt cào, trông giống hệt đường ray xe lửa.

Thật ra tôi rất không đành lòng gãi lưng cho sư phụ, mỗi lần nhìn thấy ông ấy sướng đến mức nhe răng trợn mắt, là tôi lại cảm thấy vô cùng buồn nôn! Nhưng đến mùa đông thì lại khác, mùa đông hễ ông ấy gọi tôi gãi hộ, là tôi lại vui sướng đến phát rồ! Đưa đôi bàn tay lạnh ngắt luồn vào tấm lưng ấm áp của ông ấy... Oa! Thật dễ chịu làm sao. Tôi ủ ấm lòng bàn tay xong lại ủ ấm mu bàn tay, nếu không ủ ấm đủ mười phút thì quyết không chịu bắt tay vào gãi. Nhìn ông ấy vì lạnh mà nhe răng trợn mắt, tôi lại cảm thấy vô cùng vui vẻ.

Hầu ca lúc nào cũng ngứa ngáy, mà chỗ ngứa thì ở đâu cũng có. Điều này cũng tôi luyện cho hắn thần công gãi ngứa thiên bẩm. Tay của hắn có thể vươn đến bất kỳ bộ phận nào trên cơ thể! Lại càng là chuyện nhỏ đối với việc ngứa sau lưng. Có một lần tôi nhìn thấy hắn luồn tay từ dưới đũng quần ra phía sau, rồi gãi sau gáy! Quá đỉnh! Thủy tổ của bộ môn Yoga đã ra đời!

Nhị sư huynh da dày thịt thô, gãi ngứa đương nhiên phải dùng hung khí... Bây giờ mọi người đã biết tại sao Bát Giới lại chọn đinh ba làm vũ khí chưa nào! Đặt ngang đinh ba ra, rồi người nằm lên trên đó cọ cọ, sướng phải biết. Bạch Long Mã thường xuyên mượn dùng ké.

Tôi là một người dễ hòa nhập với hoàn cảnh. Sau lưng ngứa thì tự mình gãi, chỗ nào với không tới thì tìm vật gì đó để cọ, hơn nữa còn cọ ra được đầy kinh nghiệm. Thường gặp nhất chính là cọ vào cây cối. Cây cối ở đâu cũng có, nhưng cây thế nào cho thích hợp thì cũng phải có tiêu chuẩn đấy. Thân cây cong cong, vỏ cây thô ráp mà không có nhựa cây thì cọ lên sẽ sướng hơn. Còn loại bụi rậm cành lá có gai và xương rồng thì tốt nhất đừng nên cọ vào.

Ngoài ra, khi đi trên đường phố, thùng rác là thứ phổ biến nhất cũng là công cụ gãi ngứa cực tốt. Đặc biệt là loại hình nấm ấy, cọ vào thì cứ gọi là tê tái đê mê luôn.

Trong trường hợp vừa không có cây cối vừa không có thùng rác, lưng ngứa ngáy thì phải làm sao đây? Đừng vội, tìm một cái cầu thang là vẫn có thể cọ được như thường! Hình dạng của cầu thang tương tự như cái bàn giặt, cọ lên cảm giác khá tuyệt. Nhưng cọ cầu thang nhất định phải ở nơi ít người qua lại, tư thế quá quái dị rất dễ làm người khác sợ hãi. Bạn có thể làm thế này: Hét lớn một tiếng "Tôi chóng mặt quá!" rồi thuận thế ngã lăn xuống cầu thang, ngực quay xuống dưới dán chặt vào bậc thang, trượt tuột xuống dưới... Thế là thần không biết quỷ không hay hoàn thành một lần gãi ngứa.

Nếu trên phố vừa không có cây cối, thùng rác lại vừa không có cầu thang, lưng ngứa ngáy thì phải làm sao đây? Điều này cũng không làm khó được tôi đâu, lề đường chính là vũ khí gãi ngứa tối thượng! Giả sử hôm nào bạn nhìn thấy một người đang nằm tập gập bụng trên lề đường, khỏi cần hỏi, chắc chắn là tôi đấy!

××××××××××××××××××××××××××××××××

Loa phát thanh của trung tâm thương mại Quý Hữu: "Các bạn khách hàng xin chú ý, hiện tại phát thanh một bản tin tìm người. Có vị khách hàng nào đánh rơi một cặp ông chồng không, xin mời nhanh chóng đến phòng phát thanh để nhận lại."