“Đừng hút nữa, mau đi thay quần áo đi. Hôn lễ sắp bắt đầu rồi.” Biểu đệ nói.

Tôi nói: “Đúng rồi, cô dâu vẫn chưa châm thuốc mừng cho chúng ta đấy! Chuyện này không thể bỏ sót được.”

Dương Nhị Xa Thủy Mẫu: “Hi hi, còn muốn tôi châm thuốc nữa cơ à, tôi thích nhất là châm thuốc. Nào, ngậm cả vào đi.” Nói xong liền phát cho mỗi người chúng tôi một điếu thuốc mừng.

Chúng tôi ngậm thuốc trên miệng, thưa mặt qua chờ đợi đãi ngộ thượng đẳng này.

Chỉ thấy cô dâu móc ra một cây súng phun lửa, chĩa thẳng về phía mấy người chúng tôi mà phun ào ào! Thuốc thì đã châm hết, nhưng mà chúng tôi còn cháy mạnh hơn cả thuốc lá...

Sư phụ: “Khụ khụ khụ khụ, ta nói này, bật lửa chỗ các ngươi đúng là bốc quá đấy!”

“Được rồi được rồi, các anh vào đi thôi, hôn lễ lập tức bắt đầu.” Biểu đệ giục.

Khách mời lần lượt ngồi vào chỗ, chúng tôi được sắp xếp ngồi cùng bàn với cha mẹ hai bên, sự sắp xếp thế này của biểu đệ cũng thể hiện sự thông minh của cậu ta, cậu ta biết chỉ có nhạc mẫu mới có thể trấn áp được chúng tôi.

Phía trước đại sảnh của Mì Lam Châu Mã Lan, được bày trí một sân khấu, tân lang tân nương, phù rể phù dâu đều đứng ở trên đó. Trư Bát Giới mặc âu phục vào trông cũng ra gì và này nọ phết. Tân lang đứng bên trái, tân nương đứng bên phải; phù dâu đứng bên phải tân nương, Bát Giới mặt dày cũng bám lấy phù dâu đứng ở bên phải. Dưới đài liền có người hét lên: “Phù rể đứng nhầm chỗ rồi!” Bát Giới lúc này mới không tình nguyện đứng sang bên trái tân lang, nhưng chẳng được bao lâu lại lén lút dịch sang phía phù dâu...

Người dẫn chương trình trang trọng bước ra. Tôi liền thấy người dẫn chương trình này quen mắt: “Ủa? Đây chẳng phải là nữ MC của chương trình 《Giám Bảo》 đó sao?”

Sư phụ: “Hừ! Mời cô ta mà không mời ta, ta trù ngươi ngày mai ly hôn luôn!”

MC nói: “Kính thưa các vị lãnh đạo, các vị khách quý, cùng thân bằng cố hữu của hai bên, mọi người buổi～ tối～ tốt! Hôm nay là ngày vui đại hỉ của Sa Gia Banh và Dương Nhị Xa Thủy Mẫu. Tôi cảm thấy vô cùng vinh hạnh khi được làm chủ hôn cho hai người họ!”

Dưới đài vỗ tay.

MC: “Đầu tiên, chúng ta hãy xem xét các đặc điểm chi tiết của tân lang số một... Anh ấy có một bộ râu quai nón rậm rạp, được chăm chút theo phong cách cổ điển tao nhã. Đường nét khuôn mặt hào phóng mà không kém phần điềm tĩnh, công phu điêu khắc tinh xảo... Lại nhìn cô dâu, đoan trang xinh xắn, đặc biệt là làn da của cô ấy, mịn màng linh hoạt hệt như ngọc Hòa Điền vậy. Như chúng ta đã biết, ngọc Hòa Điền được sản xuất từ vùng Hòa Điền Tân Cương, kể từ thời nhà Hán đến nay...”

Dưới đài có người bắt đầu nổi giận ném phi đao.

MC: “Thắp sáng một ngọn đèn bảo thạch cho phương trận đang có người ném phi đao ở hiện trường... Tiếp theo, chúng ta xin mời phụ huynh hai bên lên sân khấu phát biểu, gửi lời chúc phúc đến đôi uyên ương.”

Đàng nhà gái cử nhạc mẫu lên sân khấu, nhạc mẫu tay cầm đinh ba nhảy lên đài, cầm micro nói với biểu đệ rằng: “Cậu nhóc nhà cậu nghe cho rõ đây, sau này mà dám bắt nạt Thủy Mẫu nhà tôi, chiếc loa này chính là kết cục của cậu đấy!!!” Nói xong một nhát đinh ba giáng xuống phá hủy luôn một chiếc loa!

MC tán thưởng: “Xiên hay lắm! Nhạc mẫu quả nhiên tay nghề rất giỏi! Tân lang cậu nhóc thấy chưa, nếu sau này dám đối xử không tốt với cô dâu, đừng nói là nhạc mẫu không tha cho cậu, ngay cả nhạc phụ cũng sẽ không để cho cậu sống dễ chịu đâu!”

“Vâng, vâng, cháu nhất định sẽ cưng chiều Thủy Mẫu.”

“Tiếp theo, xin mời phụ huynh của tân lang phát biểu!”

Người nhà tân lang vốn đã chướng mắt với nhạc mẫu từ lâu, bèn để mẹ tân lang cầm máy cưa bước lên sân khấu.

“Mọi người tốt, tôi là mẹ của tân lang. Cảm ơn mọi người đã chiếu cố đến dự hôn lễ của con trai tôi. Nhà chúng tôi đều là những người có học thức, không chấp nhặt với kẻ dã man, nhưng ai mà dám bắt nạt con trai tôi, nhìn cho kỹ đây... Nó sẽ giống như chiếc loa này vậy!” Nói xong, một nhát cưa máy giáng xuống hủy luôn chiếc loa còn lại!

Được rồi, một cặp loa câm hẳn luôn.

MC: “À hì hì... Không có loa tôi cảm thấy giọng nói của mình dường như còn vang dội hơn, có thể không cần phải bóp cổ họng mà nói chuyện nữa! Tiếp theo, chúng ta xin mời cặp đôi mới này kể cho mọi người nghe về việc họ đã quen nhau, biết nhau và yêu nhau như thế nào, mọi người nói xem có hay không nào?”

“Không hay!” Có thanh niên dưới đài hùa theo phá đám. “Cho chút gì kích thích đi!”

“Vậy các ngươi muốn nghe cái gì?”

“Có cái gì đen tối (hàng), bạo lực một chút không?”

MC: “Tân lang lần đầu tiên đến nhà vợ, bị nhạc mẫu đánh đến mức phọt cả cứt ra thì có tính là không?”

“Hay! Nghe cái này đi!”

Biểu đệ: “He he, vị huynh đài này xem phim điện ảnh đại lục nhiều quá nên bị cuồng lên rồi phải không... Hay là để tôi kể về việc chúng ta quen nhau thế nào vậy...

Vào một buổi chiều mùa xuân ba năm trước, tôi đến tiệm sách Tân Hóa muốn mua một cuốn sách về việc thanh niên nâng cao phẩm vị và tu dưỡng của bản thân như thế nào. Một hiệu sách lớn như vậy, tìm tới tìm lui cũng chẳng có cuốn nào là cuốn mình muốn. Lúc đang định từ bỏ, một tràng cười sảng khoái của một cô gái đã kéo tầm mắt của tôi hướng qua đó.

Ở một góc của tủ sách bán chạy, trên sàn nhà có một phụ nữ độ tuổi đôi mươi đang ngồi chằm chằm ôm một cuốn sách đọc, thỉnh thoảng lại phát ra những tiếng cười rền vang như sấm. Tôi cảm thấy tò mò, bèn ngồi xổm xuống xem cô ấy đang đọc cuốn sách gì. Trên bìa sách viết 《Ba trăm câu hỏi nuôi trồng cá trê》.

Hả? Tôi lập tức cũng tìm một cuốn để đọc, tức thì giật mình kinh hãi! Xem râu cá trê mà cũng có thể vui vẻ đến thế này, thế giới quan của người phụ nữ này phải phóng khoáng đến mức nào cơ chứ! Hoặc là trong não mọc râu mất rồi.

Tôi hỏi cô ấy: “Tiểu thư, cô có gian tình gì với cá trê à?”

Cô ấy ngẩng đầu nhìn tôi, tỏ vẻ vô cùng khó hiểu: “Hả? Anh nói tôi á? Không hề nha?”

“Thư viện yên tĩnh thế này, cô ôm một cuốn 《Nuôi trồng cá trê》 vừa đọc vừa cười, lại còn cười dã thú như vậy, không có gian tình với cá trê thì là cái gì!?”

Thủy Mẫu trả lời rằng: “Ồ, cuốn sách đó dùng để che mắt thôi, tôi đang đọc 《Ngữ văn bản Q》 cơ.”

Tôi hỏi: 《Ngữ văn bản Q》? Đen tối lắm à? Xem mà còn phải che đậy nữa cơ à?

Thủy Mẫu nói: “Không đen tối đâu, thú vị lắm. Người tìm cuốn sách này nhiều quá, hiệu sách chỉ còn lại đúng một cuốn này thôi, tôi không có tiền mua, lại sợ người khác mua mất, đành phải lén lút xem thôi.”

Tôi nói: “Chỉ còn lại một cuốn thôi á? Có thể cho tôi xem một chút không? Tôi đảm bảo không mua mất đâu.”

“Được rồi.” Thủy Mẫu đưa cuốn sách cho tôi. Tôi vừa nhìn một cái thì không xong rồi, sét đánh ngang tai rầm rầm nha! Đây chẳng phải là cuốn sách mà tôi hằng mong ước đó sao! Từng câu từng chữ bừng sáng lên phong vị, từng chữ từng câu thấm đẫm sự tu dưỡng! Quả thực là đứng đầu trong năm mươi cuốn tiểu thuyết mà thanh niên bắt buộc phải đọc nha! Đáng tiếc là chỉ có một cuốn, tôi lại hứa là không mua mất, chuyện này phải làm sao đây?

“Quả là một cuốn sách hay, tôi có thể ngồi xuống đọc cùng cô không?” Tôi hỏi Thủy Mẫu.

Thủy Mẫu nói được, thế là chúng tôi ngồi sát bên nhau háo hức đọc ngấu nghiến. Đến đoạn đặc sắc, tôi sẽ đứng dậy đánh một bài quyền con bọ ngựa tuấn tú, cô ấy cũng sẽ đứng dậy múa một khúc 《Phi Thiên》 uyển chuyển... Không ngờ trời đã tối muộn, hiệu sách sắp đóng cửa rồi, thế mà chúng tôi vẫn chưa xem đến trang thứ hai! Phải làm sao đây?

“Tiểu thư, tôi muốn mua cuốn sách này mang về nhà đọc.”

“Không được! Ngày mai tôi còn đến xem tiếp cơ mà.”

“Ngày mai sẽ bị người ta mua mất đấy!”

“Không đâu! Tôi cầm nó về nhà trước, sáng mai lại mang tới, hì hì.”

“Hiệu sách này do bố cô mở chắc! Không có tiền mà cũng muốn mang về nhà.”

“Vậy thì tôi sẽ giấu cuốn sách ở một nơi mà không ai có thể tìm thấy. Dù sao thì ai mua người đó là heo do chó nuôi lớn!”

Cô nhóc này đúng là bướng bỉnh thật, thật sự không muốn chấp nhặt với cô ấy, nhưng tôi lại quá cần cuốn sách đó, nói chung là tối nay mà không được đọc, máu trong người tôi sẽ chảy ngược, kinh mạch đứt hết, bàng quang phát nổ... hậu quả khôn lường. Đại não tôi quay cuồng với tốc độ cao, suy nghĩ tìm mọi biện pháp khả thi... À! Có cách rồi!

Tôi đột nhiên đăm đăm nhìn Thủy Mẫu rồi nói: “Tôi mua cuốn sách này, tối nay cô đến nhà tôi xem, có được không?”

“Nhà anh mà có hạt dưa với khoai lang nướng thì tôi sẽ đi!”

“Có! Hạt dưa với khoai lang nướng có vị truyền thống, vị cay vừa và vị siêu cay biến thái, cô chọn loại nào?”

“Loại siêu cay biến thái!”

“Có gan lắm!”

Cứ như vậy, Thủy Mẫu đã ở lại nhà tôi một đêm. Có thể tưởng tượng được, tôi đã múa quyền con bọ ngựa suốt cả đêm, Thủy Mẫu thì múa 《Phi Thiên》 suốt cả đêm...

Sáng sớm hôm sau, nhạc mẫu đã đến cạy luôn tấm cửa nhà tôi. Lão nhân gia bà ấy còn ân cần dạy bảo rằng: “Cái đồ tiểu tử thối nhà anh đã lừa gạt sự trong trắng của con gái tôi, không cưới nó, tôi sẽ đi cạy mồ tổ nhà anh!” Lời nói hay biết bao nhiêu! Tôi đã lĩnh hội sâu sắc sự quan tâm của lão nhân gia dành cho con cái, thế nên không chút do dự đồng ý mối hôn sự này. Cái này gọi là: Thiên lý nhân duyên một sách dắt, công lao hoàn toàn thuộc về nhạc mẫu! Mọi người nói xem có đúng hay không nào?”

Mọi người vỗ tay... Sư phụ khinh bỉ phun ra một câu: “Phù phiếm.”

MC: “Khoảnh khắc tiếp theo sẽ là thời khắc thần thánh và tốt đẹp. Chúng ta hãy cùng nhau chứng kiến khung cảnh hoành tráng khi đôi uyên ương bái đường thành thân nhé! Xin mời phụ huynh hai bên lên sân khấu.”

Phụ huynh hai bên lên sân khấu ngồi vào chỗ, tân lang và tân nương đứng đối diện ngay trước mặt họ.

MC: “Nhất bái thiên địa, run một cái... run hai cái... run ba cái... Cảm ơn Chúa đã ban cho các bạn thức ăn và hôn lễ.

Nhị bái cao đường, run một cái... run hai cái... run ba cái... Cảm ơn bốn vị trưởng bối đã nuôi dưỡng cho chúng ta những thanh niên ưu tú như thế này.

Phu thê đối bái. Run một cái... run hai cái... run ba cái... Cảm ơn hai bạn đã mang đến cho chúng ta màn run lẩy bẩy đặc sắc đến thế.

Sư phụ hỏi tôi: “Bái đường chẳng phải là cúi đầu sao? Sao ở đây lại đổi thành run rồi?”

Tôi nói: “Ban đầu ở chỗ chúng tôi bái người chết là cúi đầu gập lưng về phía trước, bái người sống là cúi đầu ngả lưng về phía sau, nhưng ngả lưng về phía sau độ khó quá cao, nên đổi thành run luôn.”

Sư phụ: “Vậy ta hỏi ngươi, chỗ các ngươi bái Phật là cúi đầu hay là run...”

Tôi: “Phật thoát khỏi nhục thân mà đạt được sự sống vĩnh hằng, thế nên bái Phật trước tiên phải cúi đầu một cái, sau đó thì không ngừng không ngừng không ngừng run lên...”

Sư phụ: “Phong tục dân gian của các ngươi đúng là khác người quá nha! Bái Phật mà cứ như đang rung chuông ấy.”

MC: “Bây giờ, xin mời cô dâu dâng trà cho bố mẹ chồng! Uống chén trà này, hai cụ chính là công nhận người con dâu này rồi đấy.”

Thủy Mẫu bưng trà đưa cho bố mẹ chồng, nói: “Sa đại gia, Sa đại mụ, xin mời uống trà.”

MC: “Ái chà! Sao em vẫn còn gọi là đại gia đại mụ thế hả? Phải gọi là bố mẹ chứ.”

Thủy Mẫu: “Ồ, bố mẹ xin mời uống trà.”

MC: “Tiền gọi bố mẹ này không phải gọi không đâu nhé, phí đổi miệng hai vị phụ lão phải có chút thành ý thể hiện ra chứ.”

Sa đại gia & Sa đại mụ: “Con dâu ngoan, tặng con một bao lì xì lớn.”

Tiếp theo, tân lang cũng nhận được phí đổi miệng tương tự.

Sư phụ nói với Tôn Ngộ Không: “Ngộ Không, thấy chưa, gọi một tiếng bố mẹ là có thể nhận được bao lì xì rồi, ngươi không lên thử xem sao à?”

Không ngờ cái thói ngốc nghếch của tên này nổi lên thật, cứ thế xông lên gọi người ta luôn! Hiện trường lập tức mất kiểm soát, bố tân lang hết cách đành phải gói cho con khỉ một bao lì xì. Tôn Ngộ Ngốc cầm bao lì xì ngoách miệng cười toe toét như cái cạp quần đi xuống đài. Con khỉ quậy phá một trận như thế, biểu đệ cảm thấy để nó làm chủ hôn thì quả thực không thích hợp lắm, bèn bước tới nói: “Xong đời! Lần này mất mặt rồi. Biểu ca, nếu thực sự không được thì để sư phụ anh làm chủ hôn cho tôi vậy. Haiz, hũ mẻ lại mẻ thêm vậy thôi...”

Sư phụ vừa nghe thấy thế, trong chớp mắt hệt như vừa ly hôn xong lại được tiêm máu gà vô cùng phấn khích. Vỗ ngực nói: “Hây! Coi như cậu nhóc nhà cậu có phúc khí đấy, ta làm chủ hôn, đảm bảo hôn lễ này của cậu kết thúc xong lại vẫn muốn kết tiếp! Kết thuận lợi thì cứ kết thêm mấy lần nữa...”

MC: “Xin mời người chủ hôn ngày hôm nay — tiên sinh Đường Tam Thái lên sân khấu chứng hôn cho đôi uyên ương.”

Sư phụ nghe xong liền quýnh lên, nói với MC: “Là Đường Tam Tạng! Không phải Đường Tam Thái. Còn Cảnh Thái Lan nữa cơ à!”

MC: “Xin lỗi nhé chữ này nhìn không rõ lắm. Tiên sinh Đường Tam Tạng là nhân sĩ tôn giáo nổi tiếng nước ta, hoan nghênh ngài!”

Sư phụ cầm lấy micro bắt đầu lên cơn mèo mả gà đồng: “Các vị khách quý xin chào mọi người! Các thí chủ ở phía sau, mọi người có khỏe không?! Hôm nay các vị đã Nam Mô A Di Đà Phật chưa? Rất vui vì nhận được lời mời làm chủ hôn cho tiên sinh Sa và tiểu thư Dương. Có lẽ sẽ có người hỏi: Ngươi là một hòa thượng, người ta kết hôn thì ngươi xía vào góp vui cái gì? Ta muốn nói rằng, sự ra đời của mỗi một vị hòa thượng hoàn toàn mới đều bắt đầu từ một lần hôn lễ chốn hồng trần, mọi người không kết hôn, thì hòa thượng từ đâu mà ra? Đạo lý này ai mà chẳng hiểu chứ. Thế nên, ta đến đây hôm nay có ý nghĩa vô cùng phi phàm. Phật nói, năm trăm lần ngoảnh đầu kiếp trước mới đổi lại được một lần lướt qua nhau ở kiếp này! Tân lang, tân nương, ngày hôm nay hai người có thể kết nên lương duyên, nghĩ đến kiếp trước chắc chắn phải là ngoảnh đầu ngoảnh đầu lại ngoảnh đầu cho đến khi trẹo cả cổ mới đổi lại được đấy...”

Sư phụ móc ra một cuốn 《Luật hôn nhân nước cộng hòa nhân dân Trung Hoa》 bản bìa cứng, bảo tân lang đặt tay lên trên đó...

“Tân lang Sa Gia Banh tiên sinh, anh có bằng lòng lấy người phụ nữ xinh đẹp đứng trước mặt này làm vợ của anh, kết làm một thể với cô ấy trước mặt Đức Phật, yêu thương cô ấy, an ủi cô ấy, tôn trọng cô ấy, bảo vệ cô ấy, giống như yêu chính bản thân mình vậy. Cho dù là giàu có hay nghèo hèn, ốm đau hay khỏe mạnh; lại cho dù cô ấy trước khi đi ngủ có đánh răng hay không, nấu ăn dở tệ thế nào, bất kể sau này mang cho anh loại mũ màu gì đi nữa, vẫn luôn trung thành với cô ấy, cho đến khi rời khỏi thế giới này không? ...Nếu anh đồng lòng, xin hãy soạn tin nhắn A gửi đến số 13811003429; nếu không đồng ý, xin hãy đến chỗ nhạc mẫu nhận một phần combo đinh ba...”

Tân lang kiên định nói: “I do!”

Mục sư Đường: “Vậy thì xin hãy gửi tin nhắn đi.” Lúc này, điện thoại của ông ta reo lên, là một tin nhắn: ‘Gửi xong ăn cơm!’... Tân lang, đây là cậu gửi à?”

“Không phải cháu gửi.”

Sư phụ nhìn lướt qua số điện thoại, chửi mắng: “Ngộ Không, cái đồ khỉ mốc nhà ngươi! Đừng có mà phá rối!”

Mục sư Đường tiếp tục nói với cô dâu: “Tiểu thư Dương, cô có bằng lòng gả cho người đàn ông vượn râu quai nón xấu xí đứng bên cạnh này làm vợ, sống chung với anh ta theo ý chỉ của Đức Phật, yêu thương anh ta, an ủi anh ta, tôn trọng anh ta, bảo vệ anh ta, giống như yêu chính bản thân mình vậy. Cho dù anh ta không nhà không xe không tiền tiết kiệm, hay là có mật có sữa có người tình; lại cho dù anh ta mặt dày mày dạn không có nhân tính, hơn nữa khi ngủ còn ngáy, nghiến răng đánh rắm thả bom, vẫn luôn trung thành với anh ta, cho đến khi rời khỏi thế giới này không? ...Nếu cô đồng ý, xin hãy gửi tin nhắn: I am stupid! đến số 13811003429; nếu không đồng ý, xin hãy đến phía sau lãnh một bộ cà sa, cùng ta đi về Tây thiên...”

Cô dâu: “Tạm chấp nhận thôi...”

Mục sư Đường: “Tạm chấp nhận? Bây giờ không thể nói là tạm chấp nhận được.”

Cô dâu: “Được! Kiểu gì cũng được hết!”

Mục sư Đường: “Ok! Bây giờ tôi chính thức tuyên bố hai người kết thành vợ chồng, trở thành tình nhân hợp pháp! Tân lang tân nương trao nhẫn.”

Tân lang: “Nhẫn á? Chúng tôi không chuẩn bị!”

Mục sư Đường: “Cái gì? Thứ quan trọng như vậy mà không chuẩn bị á? Các người có biết, kết hôn mà không mang nhẫn thì chẳng khác nào chiến sĩ ra chiến trận mà không mang bàn chải đánh răng! Thôi vậy, hai người có tín vật đính ước gì thì đổi cho nhau đi.”

Tân lang tân nương cởi một chiếc vớ của chính mình mang vào chân cho đối phương...

Mục sư Đường: “Được rồi. Tiếp theo xin mời hai vị tân nhân cùng nhau khui sâm banh, rót rượu sâm banh vào tháp ly...”

Phù rể Bát Giới xếp tháp ly lên. Tháp ly này không đơn giản chút nào, cao ngất ngưởng phải đến một người, bên dưới hai ly, bên trên một ly. “Không có ly thủy tinh thì dùng phương đỉnh lớn Tư Mẫu Vậu tạm bợ một chút vậy.”

Chỉ thấy nhân viên phục vụ bưng lên một hũ sâm banh, trên bình gốm có nút bằng vải đỏ. Phía trên dán một tờ giấy đỏ lớn, trên đó viết “Nhị Oa Đầu pha khí, nhiều hơn 20 lít thêm 500ML!”

Tân lang: “Hì hì, loại rượu cao cấp này tôi còn chưa biết mở thế nào đâu. Mở kiểu gì đây?”

Mục sư Đường: “Mở kiểu gì? Dùng đồ khui bia mà mở chứ gì nữa!”

Trư Nhị: “Mấy người hiểu cái quái gì chứ! Khui rượu sâm banh trước tiên phải lắc lắc, sau đó dùng ngón cái ấn nút ở bên dưới nút chai ấy...”

Tân lang và tân nương hợp sức ôm lấy hũ rượu, dùng sức lắc đi lắc lại, sau đó nhấn mạnh cơ quan một cái, “Bụp” một tiếng, nút vải đỏ bay vụt ra ngoài, bọt rượu tuôn trào ra... Sau đó hai người họ lại hợp sức đổ rượu vào tháp đỉnh vuông.

Sư phụ cảm thán nói: “Xí nghiệp trấn xã đúng là dám nghĩ dám làm thật đấy!”

Khi tân lang tân nương đổ “sâm banh” vào tháp ly thì âm nhạc vang lên. MC nói: “Các vị khách quý, tiệc mừng bây giờ chính thức bắt đầu! Hy vọng mọi người ăn ngon uống ngon. Lát nữa, tân lang tân nương còn mang đến cho mọi người tiết mục biểu diễn Nhị Nhân Hợp vô cùng đặc sắc nữa đấy!”

Tiệc mừng phong phú quá đi mất, tôi nhất định phải buông lỏng quai hàm mà ăn, ăn lại cho đủ số tiền lì xì mới được! Do có nhạc mẫu trấn giữ ở đó, thế nên tôi cùng sư phụ, đại sư huynh chỉ biết cúi đầu cắm cổ ăn, hoàn toàn chẳng có tí không khí nào cả.

Không ngờ nhạc mẫu vặn mở một chai rượu, nói với sư phụ: “Nào, Đường sư phụ. Tôi thấy trông ngài đần độn ngốc nghếch, không ngờ cái miệng nhỏ lốp đốp lại khá biết nói đấy! Tôi kính ngài một chén.”

“Úi chà! Nhạc mẫu khui rượu rồi kìa! Quả đúng là: Nhạc mẫu vừa khui ra, chuyện tốt tự khắc đến mà!” Sư phụ nói, “Chỉ là hiện nay lái xe sau khi uống rượu bị kiểm tra rất gắt gao, bần tăng xin phép cáo lỗi không thể bồi tiếp được.”

“Cứ làm bộ làm tịch!” Mặt nhạc mẫu có chút không giấu được nữa. “Không uống thì thôi chứ gì, lại còn lái xe sau khi uống rượu? Ngài có bằng lái xe không đấy.”

Sư phụ móc bằng lái ra đưa qua, “Hạng D2, loại hình được phép lái: các loại gia súc.”

“Cũng ghê gớm phết đấy chứ. Thôi được rồi, đã ngài không uống rượu, vậy tôi múa đinh ba bên cạnh ngài, ngài không phiền chứ.” Nhạc mẫu ép sát từng bước.

Tôi vội vàng khuyên sư phụ: “Ngài cứ bồi uống với bà ấy một chén đi, bằng không không khí căng thẳng quá.”

Sư phụ thấy từ chối không được, bèn rót một chén rượu nâng lên, nói: “Đây là do cô cứ ép tôi uống đấy nhé...” Nói xong liền cạ chén với nhạc mẫu một cái.

Nhạc mẫu: “Ấy! Sao lại đụng kêu leng keng thế kia! Quy tắc chỗ chúng tôi là đã chạm cốc kêu tiếng thì phải uống liên tục ba chén!”

Sư phụ: “Ba chén thì ba chén!”

Ự, ự, ự, à! “Rượu ngon thật đấy! Đã mấy ngày rồi không được uống, miệng nhạt nhẽo sắp mọc ra chim luôn rồi! Ngộ Không, Ngộ Tịnh, mau lên, ba chúng ta uống một ly nào! Trên con đường này các ngươi vất vả rồi... Các ngươi đừng thấy bình thường ta cứ cười hì hì vậy thôi, thật ra trong lòng sư phụ khổ lắm đấy... Hu hu...”

Ông ấy say thật rồi, cứ say là lại tủi thân khóc lóc. “Sư phụ, người ta ngày vui đại hỉ thế này ngài khổ cái gì chứ!”

“Ngươi không biết đâu... Ta... ta... hôm qua... bộ quần áo thích nhất... bị rớt mất một chiếc cúc tìm mãi không thấy... Loại cúc đó là làm riêng, không tìm được cái khác thay thế... Ta khổ lắm hu hu...”

“Trời ạ, thế thì còn khổ hơn cả mướp đắng rồi!” Nhạc mẫu lại rót thêm một chén nữa, “Đường sư phụ, đừng buồn nữa, ai mà chẳng có lúc rớt cúc áo, không sao đâu. Ngày mai tôi lại may cho ngài một bộ quần áo khác. Nào, vì những chiếc cúc áo đã đi xa, cạn chén!”

“Cạn! Muội muội à, ngài hiểu tôi quá đi mất. Sao bây giờ tôi mới phát hiện ra hai chúng ta tâm đầu ý hợp đến thế cơ chứ. Mặc dù cô... cầm đinh ba trông dọa người thật đấy, nhưng... nhưng tôi sẽ nhìn thấu hiện tượng qua bản chất, phát hiện ra nội tâm cô vẫn rất dịu dàng! Người bạn này... tôi quyết định kết giao rồi đấy nhé!!” Lưỡi của sư phụ cứng đờ cả lại rồi.