Lúc này, phục vụ mang lên một con cá. Đầu cá hướng về phía mẹ vợ, đuôi cá hướng về phía sư phụ.

Mẹ vợ: "Ôi! Lần này phải chơi lớn rồi! Quy tắc của chúng ta là, người đối diện với đầu và đuôi cá phải uống rượu, đầu ba đuôi bốn! Đường sư phụ, tôi ba chén, anh bốn chén!"

Sư phụ ôm bình rượu: "Quy tắc này sảng khoái!" Cứ thế lại uống thêm bốn chén.

Lúc này, phục vụ lại mang lên một đĩa bạch tuộc hấp, sư phụ vỗ tay cười lớn: "Ố ô! Con cá này được đấy, đều đã chỉ định rồi, ai cũng chạy không thoát! Nào, đầu bảy đuôi tám, cạn ly!"

Người dẫn chương trình lại lên sân khấu, nói: "Mọi người vỗ tay chào đón tân lang tân nương biểu diễn Nhị nhân chuyển!"

Mọi người đặt ly rượu xuống, đồng loạt phóng ánh mắt lên trên. Chỉ thấy biểu đệ đứng ở bên trái sân khấu, Thủy Mẫu đứng ở bên phải. Tiếng nhạc vang lên, biểu đệ hô lớn: "Quay!" Sau đó hai người bắt đầu quay tại chỗ. Quay được mấy chục vòng, biểu đệ hô: "Dừng! Nhị nhân chuyển có gì hay đâu! Hôm nay chúng ta mang đến cho mọi người chút mới mẻ... Phù lang, phù dâu, cùng lên nào! Chúng ta chơi Tứ nhân chuyển!" Thế là, bốn thanh niên ngốc nghếch cứ thế quay vòng vòng trên sân khấu. Cho đến khi sân khấu bị xoáy ra bốn cái lỗ, tất cả rơi tụt xuống...

“Hay! Hay!” Người dưới sân khấu hò reo! Tứ nhân chuyển quá đặc sắc!

……Tân lang tân nương đến mời rượu rồi.

Biểu đệ: "Mọi người uống có ngon miệng không? Tôi và Thủy Mẫu mời mọi người một chén."

Mọi người đều đứng dậy, chỉ có sư phụ là vẫn ngồi đó.

Biểu đệ: "Đường sư phụ, ngài sao thế?"

Sư phụ: "Sao thế? Tôi hỏi cậu, trong ly của cậu là cái gì?"

Biểu đệ: "Rượu trắng ạ."

Sư phụ: "Rượu trắng á? Lừa quỷ à! Cậu tưởng tôi không biết chắc, mấy người cưới vợ toàn dùng Sprite thay rượu trắng để lừa thiên hạ!"

Biểu đệ có chút lúng túng. Sư phụ không buông tha, hỏi Bát Giới đang cầm bình rượu đi phía sau: "Bát Giới cậu nói xem, trong bình đựng cái gì?"

Dù sao Nhị sư huynh cũng từng trải qua đại cảnh diện, không cần nghĩ ngợi liền nói: "Sư phụ, không giấu gì người, là rượu trắng ạ!"

……Sau một khoảng im lặng, sư phụ nói: "Các cậu xem, tôi đoán trúng rồi chứ. Bình Sprite đựng rượu trắng để lừa tôi. Mọi người đều uống Sprite, chỉ có cậu lấy rượu trắng mời chúng ta, cậu thấy ngại không! Mau đổi đi, không đổi tôi không uống."

…………Tên này thật khiến người ta bất ngờ!

Tiệc cưới kết thúc, sư phụ khóc lóc như người tơi tả bị kéo vào phòng phụ ngủ. Mấy người trẻ chúng tôi đều đi náo phòng tân hôn.

Phòng tân hôn tại sao lại gọi là động phòng nhỉ? Trong lòng tôi cứ thầm suy nghĩ. Chỉ nghe thấy sư phụ ở căn phòng đó la oai oái: "Cái này mà cũng không biết, đại húc tử cậu mọc nhiều râu thế chỉ để hứng nước canh chắc. Cậu muốn đê tiện một chút là hiểu ngay thôi... À gạ gạ gạ gạ～" Tên này uống lắm vào đúng là vô sỉ thật.

Chương trình chủ đạo của màn náo phòng bắt đầu rồi, Hầu ca dùng sợi dây treo một quả sầu riêng, sau đó bảo hai người mới cưới cắn. Cắn đến mức miệng của hai người mới cưới bê bết máu, quá đỗi máu me.

Vẫn là chương trình do Bát Giới nghĩ ra là tao nhã nhất, cậu ta cõng tân nương, giấu năm hạt dưa vào trong quần áo trên người tân lang, sau đó bảo tân nương tìm, tìm thấy xong không được dùng tay bóp, phải dùng miệng ngoạm hạt dưa ra...

Cuối cùng, tôi nghĩ ra một chương trình tao nhã và đơn giản hơn. Lấy một quả chuối, bảo tân lang dùng đùi kẹp chặt lại. Còn tân nương thì không được dùng tay, phải dùng miệng lột vỏ chuối ra, sau đó ăn hết quả chuối đó... À gù gù gù gù... Tôi đúng là một người cao thượng làm sao!

Cuối cùng, mọi người lưu luyến không muốn rời khỏi phòng tân hôn, để tân nhân hưởng thụ thế giới hai người. Lúc sắp đi, tôi nói với biểu đệ: "Gia Banh, kết hôn sảng khoái chứ."

Biểu đệ nói một câu, khiến tôi đến nay vẫn thấy rất mới mẻ. Cậu ấy nói: "Sảng khoái thế nào cũng không sảng bằng Trần Quán Hy..."

Quán Hy truyền âm vạn dặm: "Ây... Các người là kẻ đói không biết kẻ no bụng thấy ngấy thế nào... à... à... à..."

××××××××××××××××××××××××××××××××

Loa phát thanh trung tâm thương mại Quý Hữu: "Sau đây xin phát chèn một bản tin tìm người: Tiểu bằng hữu Vương Tiểu Minh, tiểu bằng hữu Vương Tiểu Minh, xin hãy lập tức đến phòng phát thanh ngay khi nghe thấy tiếng loa, tên bắt cóc ngươi đang đợi ngươi ở đây, làm mất ngươi hắn vô cùng sốt ruột."

Trường Trị năm thứ 2, ngày 4 tháng 6

Nếu một người lâu ngày khi đói khi no, thiếu dinh dưỡng, thiếu sự hấp thụ protein, hậu quả sẽ ra sao nhỉ? Vì thế, một người yêu khoa học như tôi đã làm một loạt thí nghiệm trên động vật.

Đầu tiên, tôi nuôi một chú thỏ trắng nhỏ, ngày nào cũng cho nó ăn rau xanh và cỏ... Một tháng sau, thỏ trắng đã lớn, khỏe mạnh hoạt bát, trước nhô sau nở, lông óng mượt.

Sau đó, tôi lại nuôi một chú cáo nhỏ, cũng ngày nào cũng cho nó ăn rau xanh và cỏ... Một tháng sau, cáo nhỏ héo rũ, yếu ớt không chịu nổi gió thổi, trước lõm sau hóp, lông xơ xác chẻ ngọn, cứ nhìn thấy tôi là chửi. Vì thế, tôi rút ra kết luận thí nghiệm: Cáo là một thứ mõm nhọn khó hầu hạ! Con người cũng vậy. Thời cổ đại có một mỹ nhân còn quá đáng hơn, tên dokcòn gọi là Điêu Thuyền, các người xem, vừa điêu vừa thèm!

Thí nghiệm thành công.

Hôm nay, chúng tôi đi ngang qua một làng chài. Đã đến giờ ăn trưa, mọi người ngồi ở một quán trà ven đường, sư phụ gọi một bình trà sữa trân châu, chuẩn bị ăn cơm. Tôi mở bọc hành lý, lấy từ bên trong ra lương khô -- bốn chiếc bánh bao chay.

Sư phụ nhìn thấy bánh bao liền nhíu mày, nói: "Ăn liền một tuần bánh bao rồi, bây giờ ngửi thấy mùi thôi là anh đã muốn nôn rồi. Ngộ Không, sao lúc nào chú đi khất thực cũng chỉ xin được bánh bao vậy?"

Ngộ Không: "Dạo gần đây các thí chủ đều nói cái gì mà chứng khoán rớt giá thê thảm, trong nhà chỉ còn lại bánh bao và thừng treo cổ chuẩn bị để dùng lúc thua lỗ trắng tay thôi ạ..."

Bốn chúng tôi trầm mặc một lúc, sư phụ nói: "Cổ đông Trung Quốc bị lừa quá thảm rồi... Ta mặc kệ! Ta mặc kệ! Ta muốn ăn đồ ngon!"

Ghế bên cạnh chúng tôi ngồi một đôi cha con rách rưới. Người cha nói với con trai: "Con à, ngày tháng khó khăn, trưa nay vẫn chỉ có thể ăn cái này thôi..." Vừa nói vừa lục ra một chiếc hộp cơm lớn.

Đứa con mếu máo nói: "Ăn liên tục một tháng rồi, bây giờ ngửi thấy mùi thôi là con đã muốn nôn rồi. Con mặc kệ, con mặc kệ! Con muốn ăn đồ ngon!"

“Còn quậy nữa là tao tát cho đấy!” Người cha mở hộp cơm ra, một làn hương nồng nàn ập thẳng vào chúng tôi...

“Oa! Là tôm hùm! Còn có bào ngư! Đầy ắp cả một hộp lớn! Cả đời này tao chưa từng thấy nhiều tôm hùm và bào ngư được xếp chung với nhau một cách bình tĩnh như thế!” Nhị sư huynh nhảy dựng lên hét lớn: "Hôm nay coi như tôi được mở mang tầm mắt về người giàu rồi! Sư phụ mau nhìn kìa, đại gia sắp ăn cơm rồi!"

Chúng tôi đều kinh ngạc, nghiến răng kèn kẹt. Nghe thấy động tĩnh, người cha kia quay đầu nhìn chúng tôi, đột nhiên ông ta nhảy dựng lên hét lớn: "Oa! Là bánh bao! Tận bốn cái! Cả đời này chưa từng thấy nhiều bánh bao được đặt cạnh nhau một cách ngang nhiên thế này! Hôm nay tao coi như được thấy người giàu rồi!!" Con trai mau nhìn kìa, có bốn tên trọc phú đang ăn bánh bao!"

Đứa con lập tức khóc ré lên: "Oa oa cái nhà ô ô ~ Bố ơi, tại sao nhà mình ngày nào cũng là bào ngư với tôm hùm, mà người ta là người giàu lại được ăn bánh bao làm bằng bột mì trắng! Con mặc kệ, con mặc kệ! Con muốn ăn bánh bao!"

“Cái thằng nhóc đen đủi này! Tao thấy mông mày lại ngứa rồi đúng không!” Người cha nổi giận, "Ra ngoài chỉ tổ làm tao mất mặt! Nhà chúng ta là nghề đánh cá, bây giờ còn có cái này để ăn là tốt lắm rồi, mấy hôm nữa tao thấy chắc phải ăn cá mú với tôm he khô mất thôi!"

Sư phụ cầm một chiếc bánh bao đi tới, nói với hai cha con: "Đứa nhỏ muốn ăn bánh bao, hay là chúng ta đổi bữa trưa cho nhau đi."

Người cha ngẩn ra hồi lâu rồi nói: "Tuyệt đối không thể được! Tôi biết các ngài thương hại hai cha con tôi. Bánh bao quý giá thế này mà cho nó ăn thì phí phạm quá."

Bát Giới nhào tới, nói: "Khách sáo cái gì chứ? Bảo đổi là đổi, đứa nhỏ đang đợi ăn kìa."

Cha của đứa bé: "Thật sự đổi á? Tôi nghe không nhầm chứ. Nào con trai, dập cho mấy vị đại gia giàu có mà lại tốt bụng này mấy cái đầu thật kêu đi!"

Đứa bé bụp một tiếng quỳ xuống, dập đầu thật cho chúng tôi. Sau đó chính là, chúng tôi vừa rơi nước mắt nóng hổi vừa nhai tôm hùm gặm bào ngư; hai cha con kia vừa chạy về nhà vừa nhét bánh bao vào miệng. "Nhị tha ma! Nhị tha ma! Mau đi mua một bình rượu ngon về, trưa nay chúng ta ăn bánh bao chấm nước tương! Phê quá..."

Trải qua chuyện hôm nay, tôi cảm nhận sâu sắc rằng: Những thứ không có được thì chúng ta mới trân trọng.

Trường Trị năm thứ 2, ngày 5 tháng 6

Đường Tam Thái: "Ngộ Không, chú tới giải thích xem thế nào gọi là: Dựa núi ăn núi, dựa nước ăn nước."

Hầu Đại Đãi: "Đồ cầm thú! Vừa dựa vào người ta vừa ăn thịt người ta, kẻ nào mà súc sinh thế không biết!"

Trường Trị năm thứ 2, ngày 7 tháng 6

Trư Nhị Lãng vứt cuốn "Men's Health" vừa mua xuống, dứt khoát nói: "Ừm! Đây là một cuốn tạp chí hay."

Đường Tam Trọc cầm lấy xem thử, hỏi: "Tạp chí hay? Chú chắc chứ?"

Trư Nhị Lãng: "Tôi chắc chắn!"

Đường Tam Trọc: "Ây... Trụy lạc rồi. Thời đại này trụy lạc rồi! Mở TV ra, đập vào mắt là đùi với ngực; mở blog mạng ra, đập vào mắt là đùi với ngực; lật tạp chí ra, vẫn là đùi với ngực! Mọi người thi nhau khoe da thịt, không khoe cứ như sắp nóng chết đến nơi vậy..."

Trư Nhị Lãng: "Mặc dù thi nhau khoe, nhưng có cho sờ đâu... Đối mặt với 99% quần chúng nhân dân bình thường thì các cô ấy vừa thuần tình lại vừa an phận. Cho nên, thời đại này chính thức bước vào 'thế kỷ chỉ được nhìn chứ không được sờ'!"

Đường Tam Trọc: "'Thế kỷ chỉ được nhìn chứ không được sờ'? Cách nói này hay đấy!... Ngộ Giới, chú có cảm nghĩ gì trong thế kỷ chỉ được nhìn không được sờ này không?"

Sao lại lôi cả tôi vào thế này? Tôi không cần nghĩ ngợi trả lời: "Thời đại này, không trụy lạc mới là chú mày trụy lạc!"

…………Sư phụ và Nhị sư huynh ngã ngửa toàn tập!

Trường Trị năm thứ 2, ngày 13 tháng 6

Mùa hè lại đến rồi. Mặt trời đỏ hồng hồng này, bầu trời xanh xanh này, mây mềm mại này, lá cây xanh mướt này, chúng ta nóng nực quá ~

Độc thoại này là Chí Linh đọc đấy...

Sau khi trèo lên một sườn núi, Nhị sư huynh cái đồ dâm đãng này cởi sạch sành sanh nằm ngửa ra bãi cỏ. Đại sư huynh chằm chằm nhìn cậu ta.

“Ây... Thú vị thật đấy.”

“Có gì mà thú vị? Ngộ Không, người ta cởi sạch rồi mà chú cứ nhìn chằm chằm, vừa không giữ ý tứ lại vừa mất vệ sinh.” Sư phụ nói.

Ngộ Không: "Nếu là một tảng thịt ba chỉ, để nửa ngày là bốc mùi rồi. Thế mà miếng đồng chí của chúng ta đây lại có thể để lâu thế này mà không xảy ra chuyện gì!"

---❊ ❖ ❊---

Một cơn gió thổi qua, mát lạnh đến tận phổi. Sơ ý một chút không để mắt tới, quần áo của Nhị sư huynh đã bị gió thổi bay mất. Bay mãi rất xa mới rơi xuống. Điều này ngược lại đã mang lại cảm hứng cho tôi,Ký nhiên gió có thể thổi bay quần áo, (vậy thì gió chắc chắn cũng có thể thổi bay váy của Hằng Nga tỷ tỷ chứ nhỉ. Hí hí hí hí ~... Xóa đi, câu này phải xóa đi.) thế thì dùng quần áo chắc chắn có thể làm diều để chơi. Yeah!

Tôi đề nghị làm diều để thả. Đầu tiên tìm mấy cành cây nhỏ đan thành khung, sau đó cố định quần áo của chính mình lên khung, cứ thế là làm xong một con diều rồi. Lại tháo một chiếc áo len ra, quấn một đầu sợi len lên chai nước giải khát làm guồng thả dây, đầu kia nối với diều, thế là xong xuôi!

Thả diều nào! Hử? Chuyện gì thế này? Diều của tôi, Bát Giới, Ngộ Không đều không thả lên được, duy chỉ có diều của sư phụ là bay lên được! Chỉ thấy diều của cậu ta bay trên bầu trời vừa cao vừa ổn định, còn cậu ta thì chạy ở bên dưới vừa vui vừa thích thú! why? tell me why!

“Hà gạ gạ hà...” Đường Tam Thái đắc ý quên hình cười nói: "Các người không được đâu! Quần áo của ba cái bánh bao các người nặng quá, không làm diều được đâu! Gù gù gạ gạ... Nhìn yếm lụa Gorygettes của ta bay cao thế này này!"

Đúng thế! Quần áo của ba anh em chúng tôi hoặc là vải thun gân hoặc là da nhân tạo, nặng thế này sao mà thả lên được chứ! Thế là, chúng tôi lục hết quần áo của Đường Tam Mẫu ra. Tôi tìm một chiếc áo lót bằng lụa tơ tằm thả lên... Nhị sư huynh tìm một chiếc áo cà sa bằng lụa satin thả lên... Đại sư huynh tìm một chiếc quần lót ren màu hồng thả lên. Bây giờ cả bầu trời trông thật ngoạn mục...

Diều càng thả càng cao, chốc lát đã bị một đám mây lớn cuộn ở bên trong không nhìn thấy nữa rồi. Bốn chúng tôi chỉ có thể nhìn chằm chằm đám mây trắng to đùng trên đỉnh đầu. Sư phụ nảy sinh ý nghĩ kỳ lạ đề nghị cùng dùng sức kéo mây xuống!

“Ây? Sao người tôi lại ướt thế này nhỉ?” Sư phụ đột nhiên nói.

“Là nước trong mây chảy dọc theo sợi dây xuống đấy.” Bát Giới nói: "Biết đâu trong mây còn có sấm sét ấy chứ."

Crắc crắc! Quả nhiên một tia chớp giáng xuống. Sư phụ giật nảy mình, nói: "Không ngờ cảm giác bị sét đánh trúng lại phê thế này đấy! Này! Tiểu Vân, đánh tôi thêm mấy phát nữa đi!"

Tôi thấy vậy liền hét lớn: "Oa! Gặp may rồi! Đây là sét quả cầu! Thú vị nhất Thiên cung đấy. Mau bắt lấy chúng đi!"

“Bắt thế nào?” Sư phụ và Đại sư huynh hỏi.

“Dùng lọ thủy tinh mà bắt! Lúc sắp đánh trúng anh thì áp miệng lọ sát vào dây diều, sét quả cầu sẽ tự động lăn dọc theo dây diều vào trong!” Nhị sư huynh nói.

Tôi và Nhị sư huynh đều lớn lên ở Thiên cung từ nhỏ, cho nên bắt cầu sét đối với hai chúng tôi mà nói chỉ là chuyện nhỏ như con thỏ. Từng quả cầu sét nhỏ từ trong mây lần lượt lăn lục cục vào trong lọ của chúng tôi, chẳng mấy chốc đã đầy ắp.

Bây giờ tôi tới để nói cho mọi người biết sét quả cầu này là thứ gì.

Ở Thiên cung ấy, có một loài bọ hung lôi điện. Rất to, rất đẹp, toàn thân lấp lánh ánh điện bảy màu. Kích thước to bằng một con rùa biển. Nó ấy, đặc biệt thích ở bên cạnh Lôi Công Điện Mẫu khi họ làm việc, nhặt mấy thứ xỉ sấm vụn điện thừa rơi ra để ăn. Tại sao nó lại ăn xỉ sấm vụn điện chứ? Lẽ nào có lợi cho tiêu hóa? Sai bét, ai thử người đó biết, có làm cho ruột thẳng băng ra được không nào!

Sở dĩ ăn những thứ xỉ sấm vụn điện khó nuốt này hoàn toàn là vì chúng sắp sinh em bé. Là một người mẹ có trách nhiệm, mẹ bọ hung lôi điện đang chuẩn bị lớp bảo vệ thật lợi hại cho những chú bọ hung nhỏ trong tương lai.

Đến ngày dự sinh đó, các mẹ bọ hung lôi điện trước tiên phải chọn một đám mây dày dặn, thích hợp, sau đó đào một cái lỗ mây thật sâu. Công việc tiếp theo, chính là đẻ trứng vào trong lỗ. Đẻ trứng xong, chúng sẽ thả xuống rất nhiều sét quả cầu nhỏ như thế này để bao phủ lên trên trứng. Sét quả cầu loại này to bằng quả bóng bàn, vỏ ngoài của quả bóng là một lớp màng mỏng trong suốt, bao bọc lấy bên trong là một tia chớp nhỏ, khiến cho chúng trông có vẻ lấp lánh, vô cùng sặc sỡ. Lớp màng này rất dễ bị làm rách, một khi làm rách, tia chớp nhỏ sẽ kêu crắc một tiếng nhảy chồm ra ngoài... Trứng bọ hung lôi điện được bao phủ bởi sét quả cầu mới an toàn làm sao. Nếu thiên địch nào dám đến trộm trứng, hãy vượt qua ải sét quả cầu này trước đã! Chắc chắn sẽ bị điện cho trợn ngược mắt lên đấy! Haha.

Hồi nhỏ chúng tôi thường cầm một lọ thủy tinh đi lục lọi khắp các đám mây, chính là để tìm loại sét quả cầu này. Mang về rồi thì chú mày sẽ trở thành người được các tiểu bằng hữu tranh nhau nịnh nọt đấy!

Để tôi dạy mọi người cách chơi loại sét quả cầu này nhé. Có rất nhiều cách chơi.

1. Dùng làm túi cát ném.

Sét quả cầu nếu đánh trúng người đang trốn, lớp vỏ ngoài sẽ vỡ ra, sẽ điện cho người đó giật nảy mình một cái... Thật sự là quá vui luôn!

2. Dùng làm đèn bàn.

Thu thập đầy một lọ thủy tinh sét quả cầu, đến buổi tối là có thể dùng làm đèn bàn rồi.

3. Trò ác ý.

Đây là trò chúng tôi hay chơi nhất. Khi giáo viên hô "Đứng lên", lén thả một quả sét quả cầu lên ghế của học sinh đáng ghét. Sau khi giáo viên hô "Ngồi xuống!", học sinh đó vừa mông chạm ghế, sẽ đè vỡ quả cầu. Sau đó sẽ nghe thấy tiếng "Crắc crắc..." "Ái chà chà!"

Còn nữa, dùng làm pháo ném chơi, nuốt trừng vào bụng đánh rắm ra sét để hù dọa người ta v.v... Dù sao thì các cách chơi đủ mọi thể loại xuất hiện lớp lớp không ngừng, cứ xem chú mày có khả năng sáng tạo và gan dạ hay không thôi...

Đang nói dở thì bên phía sư phụ la lên: "Này! Mau đưa cho tôi một cái bình cỡ lớn vào, bên tôi vừa sà xuống một quả to lắm đây! Cho tôi bắt được rồi này!"

“Đừng mà!” Tôi vội vàng ngăn cản anh ấy lại, đáng tiếc là đã muộn rồi... Thứ mà sư phụ bắt được tiếp theo chính là một quả sét siêu lớn! Là quả cầu sét do yêu thú bầu trời mẹ Kỳ Lân đẻ ra để bảo vệ trứng Kỳ Lân đấy! Vỏ ngoài của loại quả cầu này quá to quá mỏng, cứ chạm vào là nổ...

“Ầm!” Lần này thì hay rồi, sư phụ phải bốc khói mất nửa ngày trời...

Đến buổi tối, mọi người mang những quả sét quả cầu thu thập được ban ngày ra chơi. Oa ~~~ Một đống lấp lánh sáng ngời, giống như thắp rất nhiều ngọn đèn pha lê vậy. Sư phụ ban sáng bị điện cho sảng khoái, lúc này anh ấy đang từng quả từng quả một thả sét quả cầu vào trong miệng, sau đó cắn rắc một tiếng vỡ tan...

Nhìn kìa! Tôi vậy mà lại sáng tạo ra một cách chơi mới của sét quả cầu nữa rồi! Nhét rất nhiều sét quả cầu vào trong một cái túi, sau đó bảo Đại sư huynh ném chiếc túi lên không trung. Tôi lại dùng súng cao su bắn ra một quả sét quả cầu đánh trúng chiếc túi... Oa đê xê!

Crắc crắc crắc... Bầu trời chốc lát đã bị pháo hoa rực rỡ soi sáng.