Tôi sinh năm 18—— trong một gia đình giàu có, lại được trời phú cho tư chất thông minh, bản tính chăm chỉ và niềm yêu kính đối với những bậc hiền triết cũng như người lương thiện xung quanh. Vì thế, như người ta có thể đoán trước, tôi nắm giữ mọi bảo đảm cho một tương lai vẻ vang và đáng kính trọng. Quả thực, nhược điểm lớn nhất của tôi chỉ là sự ham vui có phần bốc đồng—một tính cách từng đem lại hạnh phúc cho nhiều người, nhưng lại khiến tôi khó lòng dung hòa với khát vọng cháy bỏng là luôn phải ngẩng cao đầu và giữ vẻ ngoài trang nghiêm hơn mức bình thường trước công chúng. Chính vì thế mà tôi đành phải che giấu những niềm vui của mình; và khi đến tuổi trưởng thành, khi bắt đầu nhìn nhận lại bản thân cũng như đánh giá bước tiến và vị thế của mình trên đời, tôi đã dấn thân vào một cuộc đời mang tính hai mặt sâu sắc. Nhiều kẻ hẳn đã phô bày những thói trác táng ấy ra; nhưng với những tiêu chuẩn cao cả mà tôi tự đặt ra cho mình, tôi lại nhìn nhận và che giấu chúng với một nỗi hổ thẹn gần như bệnh hoạn. Do đó, chính bản chất khắt khe của những hoài bão chứ không phải sự đồi trụy đặc biệt nào trong lỗi lầm đã nhào nặn nên con người tôi, đồng thời vạch ra một lằn ranh còn sâu sắc hơn ở đa số mọi người để phân định rõ ràng giữa phần thiện và phần ác—những yếu tố vốn cấu thành và giằng xé bản tính kép của con người. Trong hoàn cảnh đó, tôi buộc phải suy ngẫm sâu sắc và dai dẳng về quy luật khắc nghiệt của cuộc sống, thứ vốn là cội nguồn của tôn giáo và là một trong những mạch nguồn sinh ra nhiều nỗi thống khổ nhất.

Dù sống hai mặt sâu sắc như vậy, tôi hoàn toàn không phải là một kẻ đạo đức giả; cả hai con người trong tôi đều vô cùng nghiêm túc; tôi không hề đánh mất chính mình khi rũ bỏ mọi sự kìm chế để lao vào trụy lạc, cũng giống như khi tôi miệt mài giữa ban ngày để mở mang tri thức hay xoa dịu những nỗi đau thương và khốn khó. Và tình cờ thay, hướng đi trong các nghiên cứu khoa học của tôi vốnthiên hẳn về thế giới huyền bí và siêu nghiệm, nên khi phản chiếu trở lại, nó đã rọi một thứ ánh sáng mạnh mẽ vào nhận thức của tôi về cuộc chiến muôn thuở giữa các phần hồn trong cơ thể. Cứ qua mỗi ngày, từ cả hai khía cạnh trong trí tuệ của tôi là đạo đức và lý trí, tôi dần tiến lại gần hơn đến chân lý mà việc khám phá ra một phần của nó đã đẩy tôi vào một vụ đắm tàu thảm khốc: rằng con người thực chất không phải là một thể thống nhất, mà là một thể song trùng thực sự. Tôi nói là hai, bởi tầm hiểu biết của tôi chỉ chạm đến giới hạn đó. Sẽ có những người khác đi sau, sẽ có những người vượt qua tôi trên cùng con đường này; và tôi mạo muội đoán rằng cuối cùng con người sẽ được nhìn nhận chỉ là một tập hợp gồm vô số cư dân mâu thuẫn và độc lập với nhau. Về phần mình, do bản chất cuộc sống đưa đẩy, tôi đã bước đi không thể sai lệch theo một hướng duy nhất ấy. Chính trên phương diện đạo đức và nơi chính bản thân mình, tôi đã học được cách thừa nhận tính chất nhị nguyên triệt để và nguyên thủy của con người; tôi nhận ra rằng, trong hai bản tính đang tranh giành quyền kiểm soát tâm thức tôi, nếu tôi thực sự có thể mang bản tính này hay bản tính kia, thì điều đó chỉ vì tôi vốn mang trọn vẹn cả hai; và từ rất sớm, ngay cả khi các khám phá khoa học của tôi chưa bắt đầu hé lộ dù chỉ là khả năng trần trụi nhất của một phép màu như vậy, tôi đã học được cách đắm chìm với niềm vui thích, như một giấc mộng đẹp giữa ban ngày, vào ý tưởng chia cắt những yếu tố này. Tôi tự nhủ, giá như mỗi bên được khu trú trong một thân xác độc lập, cuộc sống sẽ được giải thoát khỏi mọi điều không thể chịu nổi; kẻ bất lương có thể bước đi trên con đường của hắn, được giải thoát khỏi những khát vọng và sự cắn rứt của người anh em song sinh chính trực hơn; còn người lương thiện có thể vững vàng và an tâm tiến bước trên con đường hướng thượng, làm những việc thiện đem lại cho mình niềm vui mà không còn bị tha hóa bởi sự ô nhục hay nỗi ân hận do phần ác ngoại lai kia gây ra. Lời nguyền của nhân loại chính là việc những thành phần mâu thuẫn này lại bị trói buộc chặt chẽ với nhau—rằng trong cái tử cung đầy quằn quại của tâm thức, hai kẻ sinh đôi trái ngược ấy cứ mãi giằng xé lẫn nhau. Vậy thì, làm thế nào để tách rời chúng?

Suy nghĩ của tôi mới đi đến đó thì, như tôi đã nói, một tia sáng từ bàn thí nghiệm bắt đầu rọi vào vấn đề. Tôi bắt đầu nhận thức sâu sắc hơn bất cứ điều gì từng được tuyên bố trước đây về bản tính mỏng manh, tựa sương khói của cái thân xác thoạt nhìn có vẻ vững chãi này mà chúng ta đang mang trên người. Tôi phát hiện ra một số tác nhân có khả năng lay chuyển và kéo cái áo choàng bằng da thịt ấy ra, giống như ngọn gió có thể thổi bay những tấm rèm trong một lều chầu. Vì hai lý do chính đáng, tôi sẽ không đi sâu vào nhánh khoa học này trong lời thú tội của mình. Thứ nhất, bởi tôi đã nhận ra rằng án phạt và gánh nặng của cuộc đời chúng ta đã gắn chặt vào đôi vai con người đến muôn đời, và khi người ta cố gắng rũ bỏ nó, nó chỉ quay trở lại áp đặt lên chúng ta với sức nặng kỳ lạ và khủng khiếp hơn. Thứ hai, bởi như câu chuyện của tôi sẽ phơi bày, ôi chao, quá rõ ràng, các khám phá của tôi vẫn chưa hoàn thiện. Thôi thì, chỉ cần biết rằng tôi không chỉ nhận ra thân xác tự nhiên của mình thực chất chỉ là vầng hào quang và sự tỏa sáng của một số năng lực tạo nên tâm hồn tôi, mà tôi còn xoay sở để bào chế ra một loại dược chất có thể truất ngôi tối cao của những năng lực ấy, đồng thời thay thế bằng một hình hài và diện mạo thứ hai—vốn không hề xa lạ với tôi xét cho cùng chúng là sự biểu hiện và mang dấu ấn của những phần thấp hèn hơn trong tâm hồn tôi.

Tôi đã chần chừ rất lâu trước khi đem lý thuyết này ra thử nghiệm trong thực tế. Tôi thừa biết rằng mình đang đánh cược cả tính mạng; bởi bất kỳ loại dược chất nào có quyền năng mạnh mẽ và lay chuyển tận gốc rễ căn cước con người như vậy, chỉ cần lệch đi một chút liều lượng nhỏ nhoi hay dùng sai thời điểm một chút thôi, cũng có thể xóa sổ hoàn toàn cái đền thờ mong manh bằng da thịt mà tôi đang trông chờ nó cải biến. Thế nhưng, sự cám dỗ của một phát hiện kỳ diệu và uyên thâm nhường ấy cuối cùng đã chiến thắng mọi mối lo sợ. Tôi đã chuẩn bị cồn thuốc của mình từ lâu; tôi lập tức mua từ một hãng bán sỉ hóa chất một lượng lớn loại muối đặc biệt mà qua các thí nghiệm, tôi biết là thành phần thiết yếu cuối cùng; và vào một đêm trời xui đất khiến nọ, tôi trộn các nguyên liệu lại với nhau, đứng nhìn chúng sôi sục và bốc khói trong chiếc cốc thủy tinh, và khi cơn sôi trào lắng xuống, với một luồng can đảm ngút ngàn, tôi đã nuốt cạn chén thuốc.

Những cơn đau đớn dữ dội nhất ập đến: cảm giác nhức buốt tận xương tủy, cơn buồn nôn chết người, và một nỗi kinh hoàng trong tâm hồn không thể nào diễn tả nổi, tựa như giờ phút sinh ra hay lúc lâm终. Rồi những nỗi đớn đau ấy nhanh chóng lắng xuống, và tôi tỉnh lại như thể vừa vượt qua một trận bạo bệnh. Có điều gì đó kỳ lạ trong cảm giác của tôi, điều gì mà ngôn từ không thể tả xiết, và chính vì sự mới mẻ ấy, nó mang lại một niềm ngọt ngào khó tin. Tôi cảm thấy trẻ trung hơn, nhẹ nhõm hơn, cơ thể thư thái hơn; bên trong, tôi nhận thức rõ một sự liều lĩnh đến mụ mẫm, một dòng chảy những hình ảnh ái dục hỗn loạn chạy ào ạt trong tâm trí như dòng nước cuốn qua guồng cõi xay, sự phá vỡ mọi xiềng xích của bổn phận, một sự tự do của tâm hồn đầy mới mẻ nhưng chẳng hề trong sáng. Ngay từ hơi thở đầu tiên của cuộc sống mới này, tôi biết rằng mình đã trở nên độc ác hơn, độc ác hơn gấp mười lần, đã bán mình làm nô lệ cho bản ngã tăm tối thuở ban sơ; và ý nghĩ đó, vào khoảnh khắc ấy, đã tiếp thêm sức mạnh và làm tôi hoan hỉ như được uống rượu ngon. Tôi dang rộng đôi tay, hân hoan trước sự tươi mới của những cảm giác ấy; và ngay trong hành động đó, tôi chợt nhận ra mình đã thấp đi.

Vào thời điểm đó, trong phòng tôi không có chiếc gương nào; chiếc đang đứng cạnh tôi lúc tôi đang viết đây được mang tới sau đó và chính là vì mục đích của những cuộc biến hóa này. Tuy nhiên, đêm đã về khuya, sắp chuyển sang rạng sáng—bầu trời buổi sáng dù u ám cũng đã gần như hé rạng ngày mới; những người trong nhà đang chìm trong giấc ngủ say nồng nhất; và tôi, dẫu đang hừng hực hy vọng và chiến thắng, vẫn quyết định mạo hiểm bước trong hình hài mới để đi về phòng ngủ của mình. Tôi băng qua khoảng sân, nơi các vì sao nhìn xuống tôi, tôi có cảm giác như thể đầy kinh ngạc trước sinh linh đầu tiên thuộc loại này mà sự cảnh giác không chớp mắt của chúng từng phát hiện ra; tôi rón rén bước qua những hành lang, như một kẻ xa lạ chính trong ngôi nhà của mình; và khi về đến phòng, tôi lần đầu tiên được tận mắt nhìn thấy diện mạo của Edward Hyde.

Đến đây, tôi chỉ có thể luận bàn dựa trên lý thuyết, không nói những điều tôi chắc chắn mà là những gì tôi cho là có nhiều khả năng xảy ra nhất. Phần ác trong bản tính của tôi—nơi tôi vừa chuyển giao hiệu lực khắc dấu—vốn ít mạnh mẽ và kém phát triển hơn phần thiện mà tôi vừa phế truất. Hơn nữa, trong suốt cuộc đời tôi vốn chiếm phần lớn là sự nỗ lực, đức hạnh và kìm chế, phần thiện ấy đã được rèn giũa nhiều hơn và cũng mỏi mệt nhiều hơn. Và do đó, theo tôi nghĩ, Edward Hyde mới có vóc dáng nhỏ bé, mảnh khảnh và trẻ trung hơn Henry Jekyll nhiều đến vậy. Nếu như sự lương thiện rạng ngời trên nét mặt của người này, thì cái ác lại được khắc họa một cách rõ mồn một trên gương mặt của kẻ kia. Thêm vào đó, phần ác (mà tôi vẫn phải tin là khía cạnh gây tử vong của con người) đã để lại trên thân xác ấy dấu ấn của sự dị hình và mục rữa. Thế nhưng, khi ngắm nhìn bức tượng thần xấu xí trong gương ấy, tôi không hề cảm thấy chút chán ghét nào, mà trái lại còn trào dâng một niềm hân hoan chào đón. Đây cũng chính là tôi. Nó thật tự nhiên và mang tính người. Trong mắt tôi, nó mang hình ảnh sống động hơn của tâm hồn, có vẻ biểu cảm và nguyên khối hơn so với nét mặt khuyết thiếu và chia rẽ mà trước nay tôi vẫn quen gọi là của mình. Và xét về điểm đó, chắc chắn tôi đã đúng. Tôi nhận thấy rằng khi tôi mang thân dạng của Edward Hyde, không ai có thể đến gần tôi lúc ban đầu mà không mang theo một nỗi ngờ vực rợn gáy hiện rõ trên da thịt. Theo tôi hiểu, điều đó là bởi tất cả con người ngoài đời đều được hòa trộn từ cả thiện và ác; còn Edward Hyde, đứng độc lập giữa hàng ngũ nhân loại, lại chính là cái ác thuần túy.

Tôi chỉ nán lại một khoảnh khắc bên chiếc gương: cuộc thử nghiệm thứ hai và mang tính quyết định vẫn chưa được tiến hành; vẫn còn phải xem liệu tôi đã đánh mất bản ngã của mình không thể cứu vãn và buộc phải trốn chạy trước khi trời sáng khỏi một ngôi nhà không còn thuộc về mình nữa; và vội vã quay trở lại phòng làm việc, tôi lại một lần nữa chuẩn bị và uống chén thuốc, lại một lần nữa chịu đựng những đau đớn xé da xé thịt, để rồi lại tỉnh dậy với nhân dạng, vóc dáng và gương mặt của Henry Jekyll.

Đêm hôm đó, tôi đã bước đến ngã ba đường định mệnh. Giá như tôi tiếp cận khám phá của mình với một tinh thần cao cả hơn, giá như tôi mạo hiểm thực hiện thí nghiệm khi đang chịu sự chi phối của những hoài bão cao thượng hay thanh cao, thì mọi chuyện hẳn đã khác, và từ những đớn đau của sự chết chóc và sinh thành ấy, tôi đã bước ra như một vị thiên thần thay vì một con quỷ dữ. Thứ dược chất đó không hề có khả năng phân biệt; nó chẳng phải ma quỷ cũng chẳng phải thần thánh; nó chỉ lay mạnh những cánh cửa nhà tù của tâm tính tôi; và giống như những tù nhân ở Philippi, thứ nằm ở bên trong đã tuôn ra ngoài. Vào thời điểm đó, đức hạnh trong tôi đang ngủ quên; phần ác, được nuôi dưỡng bởi tham vọng, thì tỉnh táo và nhanh chóng chớp lấy thời cơ; và thứ hiện hình chính là Edward Hyde. Do đó, mặc dù giờ đây tôi có cả hai nhân dạng lẫn hai diện mạo, thì một bên hoàn toàn là cái ác, còn bên kia vẫn là lão Henry Jekyll ngày cũ—cái hợp chất mâu thuẫn mà sự cải thiện và hướng thiện của nó đã khiến tôi từ lâu phải tuyệt vọng. Quá trình chuyển dịch do đó hoàn toàn hướng về phía tồi tệ hơn.

Ngay vào thời điểm đó, tôi vẫn chưa khuất phục được sự chán ghét của mình đối với sự khô khan của một đời nghiên cứu khoa học. Thỉnh thoảng tôi vẫn thích vui đùa giỡn cợt; và vì những niềm vui của tôi (nói giảm nói tránh là) thiếu đàng hoàng, trong khi tôi không chỉ nổi tiếng, được kính trọng bậc nhất mà còn đang bước vào tuổi trung niên, sự bất nhất trong cuộc sống này ngày càng trở nên chướng tai gai mắt đối với tôi. Chính khía cạnh này đã khiến sức mạnh mới cám dỗ tôi cho đến khi tôi ngã gục vào vòng nô lệ. Tôi chỉ cần uống chén thuốc, lập tức cởi bỏ thân xác của vị giáo sư danh tiếng, và khoác lên người, như một chiếc áo choàng dày, lớp vỏ bọc của Edward Hyde. Tôi mỉm cười trước ý nghĩ đó; lúc bấy giờ nó có vẻ buồn cười đối với tôi; và tôi đã chuẩn bị mọi thứ với sự cẩn trọng cao độ. Tôi đã thuê và trang hoàng ngôi nhà ở Soho—nơi Hyde sau đó bị cảnh sát truy vết; đồng thời thuê làm quản gia một kẻ mà tôi thừa biết là kín miệng và vô lương tâm. Ở chiều ngược lại, tôi thông báo với các gia nhân rằng một ông Hyde (với những đặc điểm tôi đã miêu tả) sẽ có toàn quyền ra vào ngôi nhà của tôi ở quảng trường; và để đề phòng những rủi ro bất ngờ, tôi thậm chí còn ghé qua và tự biến mình thành một bóng quen thuộc trong nhân dạng thứ hai. Tiếp theo, tôi soạn thảo bản di chúc mà ông đã phản đối kịch liệt; nhờ đó, nếu có chuyện gì xảy ra với tôi trong hình hài Tiến sĩ Jekyll, tôi có thể bước vào thân xác Edward Hyde mà không bị tổn thất về tài chính. Và cứ thế được củng cố vững chắc, như tôi lầm tưởng, ở mọi mặt, tôi bắt đầu tận dụng những sự miễn trừ kỳ lạ của vị thế mình.

Người ta từ trước tới nay vẫn từng thuê bọn đâm thuê chém mướn để làm những chuyện phạm pháp, trong khi thân thể và danh tiếng của chính họ được ngồi yên nơi trú ẩn an toàn. Tôi là kẻ đầu tiên làm điều đó vì những niềm vui của mình. Tôi là kẻ đầu tiên có thể vừa lầm lũi trước mắt công chúng với gánh nặng của sự đáng kính đáng mến, vừa có thể trong một khoảnh khắc, tựa như một đứa học trò, rũ bỏ những lớp vỏ bọc mượn mợ ấy để lao đầu xuống biển tự do. Nhưng với tôi, dưới lớp áo choàng kiên cố không tài nào xuyên thủng ấy, sự an toàn là tuyệt đối. Hãy nghĩ mà xem—thậm chí tôi còn chẳng hề tồn tại! Chỉ cần tôi trốn được vào cánh cửa phòng thí nghiệm, cho tôi dù chỉ một hoặc hai giây để pha và nuốt chén thuốc luôn sẵn sàng ở đó; và bất kể hắn đã làm gì, Edward Hyde cũng sẽ biến mất như một vệt hơi thở trên gương; và thế vào chỗ của hắn, đang yên vị ở nhà, miệt mài thắp đèn soi sáng nghiên cứu trong phòng làm việc của mình, là một con người có thể cười trừ trước mọi sự nghi ngờ—Henry Jekyll.

Những niềm vui mà tôi vội vã tìm kiếm trong lớp ngụy trang đó, như tôi đã nói, đều là những thứ thiếu đàng hoàng; tôi khó lòng dùng một từ nào nặng nề hơn. Nhưng trong tay Edward Hyde, chúng nhanh chóng biến chất thành những điều quái đản. Khi trở về sau những chuyến đi ấy, tôi thường chìm đắm trong một thứ cảm giác kinh ngạc trước sự đồi trụy thay phiên của chính mình. Cái thực thể thân cận mà tôi gọi ra từ sâu thẳm tâm hồn, rồi phóng thích ra ngoài để mặc sức tung hoành theo ý thích, vốn dĩ là một sinh vật mang bản chất hiểm độc và đê hổi; mọi hành động và suy nghĩ của hắn đều xoay quanh bản thân; húp trọn niềm vui với sự thèm khát thú tính từ bất kỳ mức độ hành hạ nào giáng lên kẻ khác; tàn nhẫn như một kẻ đúc bằng đá. Henry Jekyll đôi khi đứng chết trân kinh hoàng trước những việc làm của Edward Hyde; nhưng hoàn cảnh ấy nằm ngoài các quy luật thông thường, và nó đã âm thầm làm suy yếu sự kìm kẹp của lương tâm. Rốt cuộc, chính Hyde, và chỉ có một mình Hyde mới là kẻ có tội. Jekyll không hề tệ đi; ông tỉnh lại với những phẩm chất tốt đẹp dường như vẫn còn nguyên vẹn; ông thậm chí còn vội vã tìm cách, hễ có thể, để khắc phục những điều ác mà Hyde đã gây ra. Và cứ thế, lương tâm ông lại ngủ vùi.

Tôi không có ý định đi sâu vào chi tiết của những tội ác mà tôi đã ngấm ngầm dung túng như thế (bởi ngay lúc này đây tôi vẫn khó lòng thừa nhận rằng chính mình đã phạm phải chúng); tôi chỉ muốn chỉ ra những lời cảnh báo và từng bước một mà sự trừng phạt đã tiến đến gần tôi. Tôi đã vướng vào một tai nạn mà vì nó không gây ra hậu quả gì nghiêm trọng, nên tôi sẽ chỉ nhắc qua. Một hành động tàn nhẫn với một đứa trẻ đã khơi dậy cơn thịnh nộ của một kẻ qua đường—người mà ngày hôm nọ tôi nhận ra chính là họ hàng của ông; viên bác sĩ và gia đình đứa trẻ đã hùa vào với anh ta; có những lúc tôi đã sợ hãi cho tính mạng của mình; và cuối cùng, để xoa dịu sự phẫn nộ chính đáng đến quá mức của họ, Edward Hyde đã phải dẫn họ tới tận cửa nhà và trả tiền cho họ bằng một tấm séc ký quỹ mang tên Henry Jekyll. Nhưng mối nguy hiểm này đã dễ dàng bị loại bỏ cho tương lai bằng cách mở một tài khoản tại ngân hàng khác dưới chính tên của Edward Hyde; và khi tôi đã sao chép lại nét chữ của mình bằng cách viết nghiêng ngả ngược về phía sau để cung cấp cho kẻ song trùng một chữ ký, tôi tưởng rằng mình đã ngồi ngoài tầm với của định mệnh.

Khoảng hai tháng trước vụ sát hại Sir Danvers, tôi đã ra ngoài cho một trong những cuộc phiêu lưu của mình, trở về vào lúc đêm muộn và tỉnh dậy vào ngày hôm sau trên giường với những cảm giác có chút kỳ lạ. Tôi vô vọng đảo mắt nhìn quanh; vô vọng nhìn thấy những món đồ đạc tươm tất và những khung cửa cao rộng trong căn phòng của tôi ở quảng trường; vô vọng nhận ra hoa văn của tấm rèm giường và kiểu dáng chiếc khung gỗ gụ; thế nhưng có cái gì đó vẫn cứ khăng khăng rằng tôi không đang ở nơi mình đang đứng, rằng tôi không hề tỉnh dậy ở nơi mà mình tưởng, mà là ở căn phòng nhỏ ở Soho nơi tôi quen ngủ trong thân xác của Edward Hyde. Tôi mỉm cười với chính mình, và theo cách thức phân tâm học quen thuộc, bắt đầu lười biếng dò dẫm tìm hiểu những yếu tố tạo nên ảo giác này, thỉnh thoảng, ngay cả khi đang làm thế, tôi lại chìm lấp vào giấc ngủ mơ màng buổi sáng vô cùng dễ chịu. Tôi vẫn đang say sưa với trạng thái đó thì trong một khoảnh khắc tỉnh táo hơn, mắt tôi rơi xuống bàn tay mình. Giờ đây, bàn tay của Henry Jekyll (như ông từng nhiều lần nhận xét) mang hình dáng và kích thước đặc trưng của một người làm nghề trí óc: nó to, chắc chắn, trắng trẻo và đẹp đẽ. Thế nhưng bàn tay mà tôi đang nhìn thấy lúc này, rõ mồn một trong ánh sáng vàng vọt của một buổi sáng giữa lòng Luân Đôn, đang nằm hờ hững trên tấm chăn giường, lại gầy gò, nổi gân guốc, đốt ngón tay thô kệch, có màu tái xám sẫm và phủ đầy một lớp lông đen sì. Đó là bàn tay của Edward Hyde.

Chắc hẳn tôi đã trân trân nhìn nó gần nửa phút, chìm đắm trong sự đần độn của nỗi ngỡ ngàng, trước khi sự kinh hoàng bùng lên trong lồng ngực đột ngột và chói tai như tiếng chập cheng của não bạt; và vùng dậy khỏi giường, tôi lao như bay đến chiếc gương. Trước cảnh tượng đập vào mắt, dòng máu trong người tôi hóa thành một thứ gì đó mỏng manh đến cùng cực và lạnh ngắt như băng. Đúng vậy, tôi đã lên giường với thân xác Henry Jekyll, và tỉnh dậy trong hình hài Edward Hyde. Phải giải thích chuyện này thế nào đây? Tôi tự hỏi mình, rồi với một cú sốc kinh hoàng khác—làm sao để khắc phục nó đây? Lúc đó trời đã khá muộn; người làm đã thức dậy; toàn bộ số thuốc của tôi đều ở trong tủ—một quãng đường dài đi xuống hai tầng lầu, qua lối đi phía sau, băng qua khoảng sân trống và đi qua phòng giải phẫu, từ nơi tôi đang đứng chết trân ở đó. Thực ra có lẽ tôi có thể che mặt lại; nhưng làm thế để làm gì khi tôi không tài nào che giấu được sự thay đổi về vóc dáng? Và rồi, với một sự nhẹ nhõm ngọt ngào đến ngợp thở, tôi chợt nhớ ra rằng đám gia nhân đã quen với sự ra vào của cái bản ngã thứ hai này. Tôi nhanh chóng mặc đồ, chừng nào còn có thể, trong những bộ quần áo vừa với kích cỡ của mình; nhanh chóng bước qua ngôi nhà—nơi Bradshaw trợn tròn mắt rồi lùi lại khi nhìn thấy ông Hyde vào một giờ như thế và trong một bộ dạng kỳ lạ đến vậy; và mười phút sau, Tiến sĩ Jekyll đã trở lại hình hài của chính mình và đang ngồi xuống, với hàng mày cau lại, để làm dáng như đang ăn điểm tâm.

Sự thèm ăn của tôi lúc đó quả thực vô cùng ít ỏi. Biến cố không thể giải thích này, sự đảo ngược những trải nghiệm trước đây của tôi, tựa như ngón tay của người Babylon viết trên tường, đang đánh vần từng chữ cái của phán quyết giáng xuống đời tôi; và tôi bắt đầu suy ngẫm một cách nghiêm túc hơn bao giờ hết về hệ lụy và khả năng của sự tồn tại kép trong mình. Phần con người mà tôi có quyền năng phóng thích ra ngoài ấy dạo gần đây đã được vận dụng và nuôi dưỡng rất nhiều; thời gian gần đây tôi có cảm giác như thể thân xác của Edward Hyde ngày càng vạm vỡ hơn, như thể (khi tôi khoác lên mình hình hài đó) tôi cảm nhận được một dòng máu cuồn cuộn hơn chảy trong người; và tôi bắt đầu lo sợ rằng nếu tình trạng này kéo dài thêm nữa, sự cân bằng trong bản tính của tôi có thể bị lật đổ vĩnh viễn, năng lực tự chủ sự biến đổi sẽ mất sạch, và nhân dạng của Edward Hyde sẽ thuộc về tôi không tài nào đảo ngược được. Uy lực của thứ thuốc ấy không phải lúc nào cũng phát huy tác dụng y như nhau. Có lần, từ rất sớm trong sự nghiệp của mình, nó đã hoàn toàn phản chủ; kể từ đó, tôi đã có hơn một lần phải dùng gấp đôi, và có lần, với nguy cơ mất mạng vô cùng lớn, phải dùng gấp ba liều lượng; và những sự bất định hiếm hoi ấy từ trước tới nay đã ném cái bóng duy nhất lên niềm hạnh phúc của tôi. Tuy nhiên, giờ đây, dưới ánh sáng của tai nạn buổi sáng hôm ấy, tôi bị dẫn đến một nhận định rằng: trong khi thuở ban đầu, khó khăn nằm ở việc rũ bỏ thân xác của Jekyll, thì dạo gần đây, nó đã dần dần nhưng kiên quyết chuyển dịch sang phía bên kia. Do đó, mọi thứ dường như đều chỉ ra một điều: tôi đang dần đánh mất quyền kiểm soát đối với bản ngã nguyên thủy và tốt đẹp hơn của mình, và đang từ từ dung hợp với bản ngã thứ hai tồi tệ hơn.

Giữa hai bên này, tôi cảm thấy giờ đây mình buộc phải lựa chọn. Hai bản tính của tôi có chung một trí nhớ, nhưng tất cả các năng lực khác lại được chia sẻ một cách cực kỳ bất bình đẳng giữa chúng. Jekyll (vốn là một thực thể phức hợp), lúc thì với những nỗi sợ hãi nhạy cảm nhất, lúc thì với một sự thèm khát tham lam, đã phóng thích và dự phần vào những niềm vui cùng cuộc phiêu lưu của Hyde; nhưng Hyde lại thờ ơ với Jekyll, hoặc chỉ nhớ về ông ta như một tên cướp núi nhớ về cái hang nơi hắn ẩn mình trốn tránh sự truy đuổi. Jekyll có sự quan tâm vượt hơn cả tình cha con; Hyde lại có sự lạnh nhạt vượt hơn cả tình con cái. Đặt cược số phận vào Jekyll, nghĩa là phải chết đi đối với những dục vọng mà tôi từng ngầm nuông chiều từ lâu và dạo gần đây bắt đầu tẩm bổ cho chúng. Đặt cược nó vào Hyde, nghĩa là phải chết đi đối với hàng ngàn mối quan tâm và hoài bão, để rồi trở thành một kẻ bị khinh miệt và không một bóng bạn bè, chỉ trong chớp mắt và đến muôn đời. Thỏa thuận này có vẻ bất công; nhưng vẫn còn một cân nhắc khác đặt lên bàn cân; bởi trong khi Jekyll sẽ phải quằn quại đau đớn trong ngọn lửa kiêng khem, thì Hyde thậm chí sẽ chẳng hề nhận thức được tất cả những gì hắn đã đánh mất. Dù hoàn cảnh của tôi có kỳ lạ đến đâu chăng nữa, thì các điều khoản của cuộc tranh luận này cũng đã xưa cũ và tầm thường như chính con người vậy; hầu hết những sự cám dỗ và nỗi sợ hãi tương tự đã quyết định vận mệnh cho bất kỳ kẻ tội đồ nào đang run rẩy trước cám dỗ; và tôi cũng rơi vào kết cục giống như đại đa số đồng loại của mình, rằng tôi đã chọn phần cao đẹp hơn nhưng lại thiếu đi nghị lực để tuân thủ nó.

Đúng vậy, tôi đã chọn vị bác sĩ già nua đầy bất mãn, được vây quanh bởi bạn bè và ôm ấp những hy vọng chân chính; và tôi đã cất lời từ biệt dứt khoát đối với sự tự do, tuổi trẻ tương đối, dáng đi nhẹ nhàng, những xung động nhảy múa và những niềm vui thầm kín mà tôi từng tận hưởng trong lớp ngụy trang của Hyde. Tôi đưa ra lựa chọn này có lẽ với một chút sự dè dặt vô thức, bởi tôi không hề từ bỏ ngôi nhà ở Soho, cũng không tiêu hủy những bộ quần áo của Edward Hyde vẫn đang nằm sẵn trong tủ của mình. Tuy nhiên, trong suốt hai tháng, tôi vẫn kiên định với quyết định của mình; trong hai tháng trời, tôi sống một cuộc đời khắt khe chưa từng có trước đó, và tận hưởng sự bù đắp từ một lương tâm thanh thản. Nhưng rồi thời gian cuối cùng cũng bắt đầu phai mờ sự tươi mới của nỗi sợ ban đầu; những lời ca ngợi của lương tâm bắt đầu trở thành một điều hiển nhiên; tôi bắt đầu bị hành hạ bởi những cơn quằn quại và thèm khát, tựa như Hyde đang giãy giụa đòi tự do; và cuối cùng, trong một giờ phút suy yếu về mặt đạo đức, tôi lại một lần nữa pha chế và nuốt chửng chén thuốc biến hình.

Tôi cho rằng, khi một kẻ nghiện rượu tự biện minh cho thói hư tật xấu của mình, hắn không có lấy một lần trong năm trăm lần bị dao động bởi những nguy hiểm mà hắn phải trải qua do sự tê liệt về thể xác và thú tính của mình; tôi cũng vậy, dù đã cân nhắc vị trí của mình lâu đến thế, vẫn chưa dự tính đủ cho sự vô cảm hoàn toàn về mặt đạo đức và sự sẵn sàng lao vào cái ác một cách vô tri—những đặc điểm hàng đầu của Edward Hyde. Thế nhưng, chính nhờ những điều đó mà tôi đã bị trừng phạt. Con quỷ trong tôi đã bị nhốt quá lâu, giờ đây nó lồng lộn bước ra. Ngay cả khi nuốt chén thuốc, tôi vẫn nhận thức được một xu hướng buông thả hơn, cuồng nộ hơn hướng về cái điều ác. Chắc hẳn chính điều này đã khuấy động trong tâm hồn tôi cơn bão giận dữ vô lối khi tôi lắng nghe những lời lịch thiệp của nạn nhân bất hạnh; ít nhất, tôi xin tuyên bố trước Chúa trời, không một kẻ nào còn chút tỉnh táo về mặt đạo đức lại có thể phạm phải tội ác đó chỉ vì một sự khiêu khích cỏn con như vậy; và rằng tôi ra tay không phải với lý do gì hợp lý hơn tâm trạng của một đứa trẻ ốm nghèo phá hỏng một món đồ chơi. Nhưng tôi đã tự nguyện tước bỏ tất cả những bản năng cân bằng vốn giúp ngay cả những kẻ tồi tệ nhất trong chúng ta vẫn tiếp tục bước đi với một mức độ vững vàng nhất định giữa muôn vàn cám dỗ; và trong trường hợp của tôi, việc bị cám dỗ, dù chỉ là chút ít, cũng đồng nghĩa với sự sụp đổ.

Ngay lập tức, linh hồn địa ngục thức tỉnh trong tôi và gào thét cuồng loạn. Với một niềm hoan hỉ tột độ, tôi tra tấn cái thân xác không kháng cự ấy, nếm trải niềm vui sướng từ từng cú đấm giáng xuống; và phải đến khi sự mệt mỏi bắt đầu kéo đến, tôi mới chợt bị xuyên thủng tâm can bởi một luồng giá lạnh của nỗi kinh hoàng ngay trong lúc cơn cuồng loạn lên đến đỉnh điểm. Một lớp sương mù tan đi; tôi nhìn thấy cuộc đời mình đã bị tước đoạt; và tôi tháo chạy khỏi hiện trường của những tội ác tột cùng ấy, vừa vinh quang vừa run rẩy, lòng thèm khát cái ác được thỏa mãn và kích thích, tình yêu cuộc sống được vặn đến mức căng cùng cực. Tôi chạy đến ngôi nhà ở Soho, và (để chắc ăn lại càng chắc ăn hơn) tiêu hủy các giấy tờ của mình; từ đó tôi bước ra những con đường ngập ánh đèn lam, trong cùng một trạng thái xuất thần chia rẽ của tâm trí, vừa hả hê về tội ác của mình, vừa vẩn vơ vạch ra những tội ác khác trong tương lai, thế nhưng vẫn rảo bước thật nhanh và vẫn ngảnh tai lắng nghe những bước chân của kẻ báo thù đang theo sát phía sau. Hyde mang theo một khúc hát trên môi khi hắn pha chế chén thuốc, và khi uống nó, hắn nâng cốc chúc tụng người đã chết. Những cơn đau đớn của sự biến đổi còn chưa ngừng xé xác hắn, thì Henry Jekyll, với dòng lệ đắm đìa vì biết ơn và hối hận, đã sụp xuống quỳ gối và nâng đôi bàn tay đan vào nhau hướng về Chúa trời. Chiếc khăn che mặt của sự tự buông thả đã bị xé rách toạc từ đầu đến cuối, tôi nhìn rõ cuộc đời mình như một thể thống nhất; tôi lần ngược nó lại từ những ngày thơ ấu, khi tôi từng bước đi trong bàn tay của cha mình, và qua những giọt mồ hôi hy sinh quên mình của đời làm nghề, để rồi lại lặp đi lặp lại, với cùng một cảm giác phi thực tế, nỗi kinh hoàng chết chóc của buổi tối hôm đó. Tôi suýt thét lên thành tiếng; tôi tìm cách dùng nước mắt và lời cầu nguyện để dập tắt đám đông những hình ảnh và âm thanh gớm ghiếc đang bủa vây ký tự trong trí nhớ tôi; thế nhưng, ngay giữa những lời cầu xin, gương mặt gớm ghiếc của tội ác vẫn trừng trừng nhìn vào tâm hồn tôi. Khi sự nhức nhối của nỗi ân hận này bắt đầu phai nhạt, nó được tiếp nối bởi một cảm giác hoan hỉ. Vấn đề về hạnh kiểm của tôi đã được giải quyết. Kể từ đó, Hyde đã trở thành điều bất khả; dù muốn hay không, giờ đây tôi đã bị giam cầm trong phần tốt đẹp hơn của sự tồn tại; và ôi, tôi vui sướng biết bao khi nghĩ đến điều đó! với sự khiêm nhường tự nguyện biết bao, tôi ôm lấy một lần nữa những sự ràng buộc của đời sống tự nhiên! với sự từ bỏ thành tâm biết bao, tôi khóa chặt cánh cửa mà tôi từng biết bao lần ra vào, và nghiền nát chiếc chìa khóa dưới gót giày!

Ngày hôm sau, tin tức truyền đến rằng vụ án mạng đã không bị bỏ qua, rằng tội ác của Hyde đã rành rành trước thiên hạ, và nạn nhân là một người giữ vị trí cao trong lòng công chúng. Đó không chỉ là một tội ác, mà còn là một sự ngu ngốc bi thảm. Tôi nghĩ mình đã thấy nhẹ nhõm khi biết điều đó; tôi nghĩ mình đã mừng vì những bản năng tốt đẹp của mình nay được chống đỡ và bảo vệ bởi sự khủng khiếp của đoạn đầu đài. Jekyll giờ đây đã trở thành thành trì ẩn náu của tôi; chỉ cần Hyde thò đầu ra một tích tắc, đôi bàn tay của tất cả mọi người sẽ giơ lên để bắt và tước đoạt mạng sống hắn.

Tôi tự quyết định trong cách hành xử tương lai sẽ chuộc lại quá khứ; và tôi có thể thành thật nói rằng quyết định đó đã mang lại một số kết quả tốt đẹp. Chính ông cũng biết rõ trong những tháng cuối năm ngoái, tôi đã tận tụy làm việc chăm chỉ để xoa dịu nỗi đau khổ như thế nào; ông biết rằng rất nhiều việc đã được làm cho người khác, và những ngày tháng trôi qua thật bình lặng, gần như hạnh phúc đối với chính tôi. Tôi cũng không thể thực sự nói rằng mình mệt mỏi với cuộc sống từ thiện và vô tội này; tôi nghĩ thay vào đó là mỗi ngày tôi càng tận hưởng nó một cách trọn vẹn hơn; nhưng tôi vẫn bị nguyền rủa với tính hai mục đích của mình; và khi lớp màng hối hận ban đầu mòn đi, phần thấp hèn trong tôi, vốn bị nuông chiều quá lâu, vừa mới bị xích lại, lại bắt đầu gầm gừ đòi tự do. Không phải là tôi mơ tưởng đến việc hồi sinh Hyde; ngay ý nghĩ trần trụi về điều đó cũng đủ làm tôi hoảng loạn đến phát điên: không, chính trong thân xác của chính mình, tôi lại một lần nữa bị cám dỗ đùa giỡn với lương tâm; và cuối cùng, tôi đã gục ngã trước những đợt tấn công của cám dỗ với tư cách là một kẻ tội đồ thầm kín bình thường.

Mọi sự rồi cũng có hồi kết; chiếc bình dung lượng lớn nhất cuối cùng cũng phải tràn; và sự nhún nhường chốc lát trước cái ác này cuối cùng đã phá hủy sự cân bằng trong tâm hồn tôi. Thế nhưng tôi không hề hoảng sợ; sự sụp đổ có vẻ thật tự nhiên, giống như sự trở về những ngày xưa cũ trước khi tôi có được phát hiện đó. Đó là một ngày tháng Giêng đẹp trời, quang đãng, mặt đất còn ẩm ướt nơi băng tuyết đã tan nhưng bầu trời không một gợn mây; và Công viên Regent ngập tràn tiếng ríu rít mùa đông và ngào ngạt hương thơm mùa xuân. Tôi ngồi sưởi nắng trên một chiếc ghế dài; phần con trong tôi đang liếm mép nhớ nhung; phần tinh thần thì hơi lờ mờ buồn ngủ, hứa hẹn sẽ ăn năn hối lỗi sau, nhưng chưa động đậy để bắt đầu. Xét cho cùng, tôi tự nhủ, tôi cũng giống như những người xung quanh; và rồi tôi mỉm cười, so sánh bản thân với những người khác, so sánh lòng tốt tích cực của mình với sự tàn nhẫn lười biếng trong sự thờ ơ của họ. Và ngay vào khoảnh khắc của ý nghĩ ngạo mạn đó, một cơn choáng váng ập đến với tôi, một cảm giác buồn nôn ghê rợn và nỗi rùng mình chết chóc nhất. Chúng qua đi, để lại tôi trong trạng thái kiệt sức; và rồi khi cảm giác suy kiệt ấy lần lượt lắng xuống, tôi bắt đầu nhận ra một sự thay đổi trong tâm tính suy nghĩ của mình, một sự táo bạo hơn, một sự coi thường hiểm nguy, một sự tháo gỡ những xiềng xích ràng buộc. Tôi nhìn xuống; quần áo của tôi treo lỏng lẻo trên những thình thù teo tóp; bàn tay đặt trên đầu gối tôi nổi đầy gân guốc và lông lá. Tôi lại một lần nữa là Edward Hyde. Chỉ một khoảnh khắc trước, tôi vẫn an toàn trước sự tôn trọng của mọi người, giàu có, được yêu quý—bàn ăn đang dọn sẵn cho tôi trong phòng ăn ở nhà; thế nhưng giờ đây tôi lại là mục tiêu săn đuổi chung của nhân loại, bị truy nã, không nhà không cửa, một kẻ sát nhân rành rành, nô lệ của giá treo cổ.

Lý trí của tôi chao đảo, nhưng nó không hoàn toàn sụp đổ. Tôi đã hơn một lần nhận thấy rằng, trong nhân dạng thứ hai của mình, các giác quan của tôi dường như sắc bén đến tột cùng và tinh thần thì dẻo dai căng thẳng hơn; chính vì thế mà khi Jekyll có lẽ đã gục ngã, Hyde lại vươn lên tầm vóc của thời điểm đó. Số thuốc của tôi nằm trong một chiếc tủ ở phòng làm việc; làm thế nào để lấy được chúng? Đó là vấn đề mà (với hai tay ôm chặt thái dương) tôi tự đặt ra để giải quyết. Cửa phòng thí nghiệm tôi đã khóa lại. Nếu tôi tìm cách vào bằng đường nhà, chính những người gia nhân của tôi sẽ tống cổ tôi lên giá treo cổ. Tôi thấy mình phải mượn một bàn tay khác, và nghĩ đến Lanyon. Làm thế nào để tiếp cận ông ấy? làm thế nào để thuyết phục? Giả sử rằng tôi thoát khỏi việc bị bắt trên đường phố, làm thế nào để tôi có thể diện kiến ông ấy? và làm thế nào tôi, một vị khách xa lạ và khó ưa, có thể thuyết phục được vị bác sĩ nổi tiếng lục lọi phòng nghiên cứu của đồng nghiệp mình là Tiến sĩ Jekyll? Rồi tôi chợt nhớ ra rằng trong nhân dạng ban đầu của mình, vẫn còn lại một phần: tôi có thể viết bằng nét chữ của chính mình; và một khi tôi nảy ra tia sáng bừng tỉnh đó, con đường tôi phải đi đã được thắp sáng từ đầu đến cuối.

Ngay lập tức, tôi chỉnh lại quần áo hết mức có thể, gọi một chiếc xe ngựa chở khách đang chạy qua, và bảo tài xế chở đến một khách sạn trên phố Portland mà tình cờ tôi còn nhớ tên. Trước diện mạo của tôi (vốn thực sự đủ buồn cười, dẫu số phận bi thảm đến đâu mà những bộ quần áo này che đậy) vị tài xế không thể giấu nổi sự buồn cười. Tôi nghiến răng ken két nhìn hắn với một cơn cuồng nộ quỷ quái; và nụ cười vụt tắt trên khuôn mặt hắn—may cho hắn—còn may hơn nữa cho chính tôi, vì chỉ một tích tắc nữa thôi là tôi chắc chắn đã lôi hắn khỏi chỗ ngồi. Khi bước vào quán trọ, tôi đảo mắt nhìn xung quanh với gương mặt đen kịch đến mức khiến các nhân viên phải run sợ; không một ánh mắt nào họ dám trao đổi trước mặt tôi; mà cung kính nhận mệnh lệnh, dẫn tôi vào một căn phòng riêng, và mang cho tôi dụng cụ để viết. Hyde đang đứng trước ranh giới sinh tử là một sinh vật hoàn toàn mới mẻ đối với tôi; run rẩy vì cơn giận dữ tột độ, căng thẳng đến mức muốn giết người, thèm khát được gây đau đớn. Thế nhưng sinh vật đó lại rất cáo già; kìm nén cơn thịnh nộ bằng một nỗ lực ý chí to lớn; hoàn thành hai bức thư quan trọng của mình, một gửi cho Lanyon và một gửi cho Poole; và để nhận được bằng chứng thực tế rằng chúng đã được gửi đi, hắn sai người đem đi kèm theo chỉ thị phải gửi bảo đảm.

Từ lúc đó trở đi, hắn ngồi lỳ suốt cả ngày bên lò sưởi trong căn phòng riêng, cắn móng tay; hắn ăn tối ở đó, ngồi thui thủi một mình với những nỗi sợ hãi, người hầu bàn rõ ràng run rẩy trước ánh mắt hắn; và từ đó, khi màn đêm buông xuống hoàn toàn, hắn khởi hành trong góc của một chiếc xe ngựa đóng kín, được chở đi vòng vèo khắp các con đường trong thành phố. Hắn, tôi nói vậy—tôi không thể nói là, tôi. Đứa con của Địa ngục ấy chẳng có chút nhân tính nào; chẳng có gì sinh tồn trong hắn ngoài sự sợ hãi và căm thù. Và khi cuối cùng, nghĩ rằng người đánh xe đã bắt đầu hoài nghi, hắn trả tiền xe và mạo hiểm bước đi bộ, trong bộ quần áo không vừa vặn, một đối tượng bị chú ý soi mói, đi vào giữa những dòng người qua lại ban đêm, hai thứ cảm xúc đê hèn ấy cuồn cuộn trong lồng ngực hắn như một cơn bão. Hắn bước đi thật nhanh, bị những nỗi sợ hãi săn đuổi, lẩm bẩm một mình, lủi thủi qua những con phố ít người qua lại, đếm từng phút trôi qua hướng đến nửa đêm. Có lần một người phụ nữ bắt chuyện với hắn, hình như là mời mua một hộp diêm. Hắn đấm thẳng vào mặt mụ, và mụ ta hoảng hốt bỏ chạy.

Khi tôi tỉnh lại ở nhà Lanyon, sự kinh hoàng của người bạn cũ có lẽ đã tác động đôi chút đến tôi; tôi không rõ nữa; ít nhất thì điều đó cũng chỉ là hạt cát so với sự ghê tởm mà tôi nhìn lại những giờ phút ấy. Một sự thay đổi đã giáng xuống tôi. Đó không còn là nỗi sợ giá treo cổ, mà là sự kinh hoàng khi phải mang thân xác Hyde đã hành hạ tôi. Tôi tiếp nhận lời kết án của Lanyon một phần trong cơn mơ màng; cũng một phần trong cơn mơ màng mà tôi trở về nhà mình và leo lên giường. Sau sự kiệt sức của cả ngày dài, tôi chìm vào giấc ngủ sâu và chặt đến mức ngay cả những cơn ác mộng bóp nghẹt tôi cũng không thể phá vỡ nổi. Tôi thức dậy vào buổi sáng với cơ thể rã rời, suy yếu nhưng đã được hồi sức. Tôi vẫn căm ghét và sợ hãi ý nghĩ về con quái vật ngủ quên trong mình, và dĩ nhiên tôi không hề quên những hiểm họa kinh hoàng của ngày hôm trước; nhưng tôi đã lại được ở nhà, trong ngôi nhà của chính mình và cận kề với thuốc men; và lòng biết ơn vì đã trốn thoát bừng sáng trong tâm hồn tôi đến nỗi nó gần như lấn át cả ánh sáng của hy vọng.

Tôi đang thong thả bước qua khoảng sân sau bữa điểm tâm, tận hưởng cái lạnh của bầu không khí với niềm hắc húc dễ chịu, thì lại bị tóm lấy bởi những cảm giác không thể diễn tả nổi báo hiệu sự biến đổi; và tôi chỉ kịp vạy người tìm sự che chở trong phòng làm việc của mình, trước khi lại một lần nữa cuồng nộ và tê cóng với những xúc cảm của Hyde. Lần này phải dùng đến gấp đôi liều lượng mới kéo tôi trở lại với chính mình; và ôi chao! Sáu tiếng sau, khi tôi đang ngồi thẫn thờ nhìn vào đống lửa, những cơn đau quằn quại lại quay trở lại, và loại thuốc đó phải được dùng lại lần nữa. Tóm lại, kể từ ngày hôm đó, dường như chỉ bằng một nỗ lực lớn lao như tập thể dục dụng cụ, và chỉ dưới sự kích thích trực tiếp của thuốc, tôi mới có thể mang nổi diện mạo của Jekyll. Vào mọi thời điểm trong ngày lẫn đêm, tôi lại bị cơn rùng mình báo trước quật ngã; hơn hết, nếu tôi ngủ quên, hoặc thậm chí chợp mắt một lát trên ghế, tôi luôn tỉnh dậy trong hình hài Hyde. Dưới áp lực của thảm họa liên tục chực chờ này và sự mất ngủ mà tôi tự án phạt mình, vâng, thậm chí vượt qua cả những gì tôi từng nghĩ là con người có thể chịu đựng được, tôi đã biến thành một sinh vật bị cơn sốt ăn mòn và rút ruột, yếu ớt uể oải cả về thể xác lẫn tinh thần, và chỉ bị ám ảnh bởi duy nhất một suy nghĩ: nỗi kinh hoàng về bản ngã thứ hai của mình. Nhưng khi tôi chợp mắt, hoặc khi dược tính của thuốc phai nhạt, tôi sẽ lao thẳng không chút chuyển tiếp (vì những cơn đau biến đổi ngày càng ít rõ rệt hơn) vào việc sở hữu một trí tưởng tượng tràn ngập những hình ảnh kinh hoàng, một tâm hồn sục sôi những mối hờn căm vô cớ, và một thân xác dường như không đủ sức chứa đựng những năng lượng cuồng nộ của sự sống. Sức mạnh của Hyde dường như đã lớn lên cùng sự ốm yếu của Jekyll. Và chắc chắn lòng căm thù chia rẽ họ lúc bấy giờ là cân bằng ở cả hai phía. Đối với Jekyll, đó là một bản năng sinh tồn. Ông giờ đây đã tận mắt chứng kiến toàn bộ sự dị hình của sinh vật từng chia sẻ với ông một số hiện tượng ý thức, và là kẻ đồng thừa kế cái chết với ông; và ngoài những mối dây liên kết cộng sinh ấy, vốn tự thân chúng tạo nên phần đau đớn nhức nhối nhất trong nỗi thống khổ của ông, ông nghĩ về Hyde, bất chấp mọi năng lượng sống của hắn, như một thứ không chỉ thuộc về địa ngục mà còn vô cơ. Đó mới là điều gây sốc; rằng thứ bùn nhão dưới đáy vực sâu dường như cũng thốt ra những tiếng kêu và giọng nói; rằng thứ bụi vô định hình ấy lại cử động và phạm tội; rằng cái đã chết và không có hình thù lại đi cướp đoạt những chức năng của sự sống. Và điều này nữa, rằng nỗi kinh hoàng nổi loạn ấy lại gắn kết với ông còn khăng khít hơn cả người vợ, khăng khít hơn cả con ngươi mắt; nằm ẩn náu trong da thịt ông, nơi ông nghe tiếng nó lầm bầm và cảm thấy nó giãy giụa đòi chào đời; và vào mỗi giờ phút yếu đuối, cũng như trong sự tin cậy của giấc ngủ, nó đã lấn át ông và truất ngôi ông khỏi cuộc đời. Sự căm thù của Hyde đối với Jekyll lại mang một sắc thái khác. Nỗi sợ hãi giá treo cổ cứ liên tục thúc đẩy hắn phạm tội tự sát tạm thời, và quay trở lại địa vị thấp kém của một bộ phận thay vì một con người; nhưng hắn căm ghét sự bắt buộc đó, hắn căm ghét sự chán nản mà Jekyll đang rơi vào, và hắn phẫn nộ sự chê bai mà hắn phải gánh chịu từ chính bản thân mình. Do đó là những trò khỉ gió mà hắn hay giở ra với tôi, nguệch ngoạc bằng chính nét chữ của tôi những lời láng mạ báng bổ lên các trang sách của tôi, đốt những bức thư và phá hủy bức chân dung của cha tôi; và quả thực, nếu không vì nỗi sợ cái chết của hắn, hắn đã tự hủy hoại bản thân từ lâu để lôi kéo tôi vào sự sụp đổ đó rồi. Nhưng tình yêu cuộc sống của hắn thật kỳ diệu; tôi xin nói thêm: chính tôi, người phát ốm và lạnh ngướt chỉ khi nghĩ đến hắn, khi nhớ lại sự hèn hạ và niềm đam mê của mối gắn kết này, và khi biết được hắn sợ hãi thế nào trước năng lực tiêu diệt hắn bằng cách tự sát của tôi, tôi lại thấy lòng mình trào dâng sự thương hại dành cho hắn.

Thật vô ích, và thời gian lại cạn kiệt một cách đáng sợ, khi cứ kéo dài phần miêu tả này; không ai từng phải chịu đựng những nỗi thống khổ nhường ấy, chỉ cần nói thế là đủ; thế nhưng ngay cả với những điều đó, thói quen cũng đã mang lại—không phải sự xoa dịu—mà là một sự chai sạn nhất định trong tâm hồn, một sự chấp nhận trong tuyệt vọng; và sự trừng phạt của tôi hẳn đã có thể kéo dài thêm nhiều năm nữa, nếu không vì tai nạn cuối cùng vừa giáng xuống, thứ đã chính thức cắt đứt tôi vĩnh viễn khỏi gương mặt và bản tính của chính mình. Nguồn dự trữ muối của tôi, vốn chưa bao giờ được làm mới kể từ ngày thực hiện thí nghiệm đầu tiên, bắt đầu cạn dần. Tôi phái người đi mua một nguồn cung mới, và pha chế chén thuốc; hiện tượng sôi sục xuất hiện, và chỉ có sự thay đổi màu sắc đầu tiên, chứ không phải lần thứ hai; tôi uống nó và nó hoàn toàn mất tác dụng. Ông sẽ biết được từ Poole cách tôi đã cho người lùng sục khắp Luân Đôn như thế nào; tất cả đều vô ích; và giờ đây tôi tin chắc rằng lô hàng đầu tiên của mình không tinh khiết, và chính thứ tạp chất vô danh đó đã đem lại hiệu lực cho chén thuốc.

Khoảng một tuần đã trôi qua, và tôi đang hoàn thành bản tường trình này dưới ảnh hưởng của gói bột cũ cuối cùng. Vậy thì đây là lần cuối cùng, trừ khi có phép màu xảy ra, Henry Jekyll có thể tự suy ngẫm những ý nghĩ của chính mình hoặc nhìn thấy gương mặt của mình (giờ đây đã thay đổi đáng buồn làm sao!) trong gương. Tôi cũng không thể chần chừ quá lâu trong việc kết thúc bài viết của mình; bởi nếu bản tường trình của tôi từ trước tới nay tránh được sự tiêu hủy, thì đó là nhờ sự kết hợp giữa sự cẩn trọng lớn lao và vận may lớn lao. Nếu những cơn quằn quại của sự biến đổi quật lấy tôi ngay trong lúc đang viết nó, Hyde sẽ xé nát nó thành trăm mảnh; nhưng nếu một khoảng thời gian đã trôi qua kể từ khi tôi đặt bút xuống, thì sự ích kỷ kỳ diệu và sự khép kín vào hiện tại của hắn có lẽ sẽ một lần nữa cứu nó khỏi hành động thù hằn giống loài khỉ của hắn. Và quả thực, án phạt đang khép lại trên cả hai chúng ta đã biến đổi và nghiền nát hắn rồi. Nửa tiếng nữa, khi tôi lại một lần nữa và mãi mãi khoác lên mình nhân dạng đáng ghét đó, tôi biết mình sẽ ngồi run rẩy và khóc lóc trong ghế, hoặc tiếp tục, với sự phấn khích lắng nghe căng thẳng và kinh hoàng nhất, sải bước qua căn cứ căn phòng này (nơi ẩn náu cuối cùng trên trần thế của tôi) và lắng tai nghe mọi âm thanh đe dọa. Liệu Hyde có chết trên đoạn đầu đài không? hay hắn sẽ tìm đủ can đảm để giải thoát cho chính mình vào khoảnh khắc cuối cùng? Chỉ có Chúa mới biết; tôi chẳng màng bận tâm; đây mới chính là giờ phút cái chết thực sự của tôi, và những gì sẽ diễn ra sau đó liên quan đến một kẻ khác chứ không phải bản thân tôi. Vậy thì ở đây, khi tôi đặt bút xuống và tiến hành niêm phong lời thú tội của mình, tôi chính thức chấm dứt cuộc đời của con người bất hạnh Henry Jekyll.