LOVEWIT BƯỚC VÀO, CÙNG VỚI MỘT SỐ NGƯỜI HÀNG XÓM.

LOVEWIT. Các bác bảo sao, có đông người ra vào lắm ư?

HÀNG XÓM 1. Hàng ngày ấy chứ, thưa ngài.

HÀNG XÓM 2. Cả ban đêm nữa chứ.

HÀNG XÓM 3. Phải, có kẻ oai vệ chẳng kém gì quý tộc.

HÀNG XÓM 4. Cả phu nhân lẫn các tiểu thư đài các.

HÀNG XÓM 5. Vợ của các thị dân nữa chứ.

HÀNG XÓM 1. Và cả các hiệp sĩ.

HÀNG XÓM 6. Đi xe ngựa hẳn hoi.

HÀNG XÓM 2. Vâng, cả mấy mụ bán hàu nữa cơ.

HÀNG XÓM 1. Chưa kể những kẻ phong lưu khác.

HÀNG XÓM 3. Vợ lính thủy đánh bộ.

HÀNG XÓM 4. Mấy tay buôn thuốc lá.

HÀNG XÓM 5. Lại một khu Pimlico thứ hai rồi đây!

LOVEWIT. Thằng đầy tớ quỷ quái của ta đã giở trò gì, Mà thu hút được cả đám người này nhỉ? Nó có treo cờ trưng bày Con bê lạ lùng có năm chân cho thiên hạ ngắm, Hay con tôm hùm khổng lồ sáu càng nào đâu?

HÀNG XÓM 6. Không đâu, thưa ngài.

HÀNG XÓM 3. Nếu thế thì chúng tôi đã vào xem rồi, thưa ngài.

LOVEWIT. Nó nào có tài Giảng đạo qua mũi mà ta từng biết. Các bác có thấy yết thị nào hứa chữa khỏi Chứng sốt rét hay nhức răng không?

HÀNG XÓM 2. Nào có chuyện đó đâu, thưa ngài!

LOVEWIT. Hay có nghe tiếng trống khua gọi khỉ đột và rối mộc không?

HÀNG XÓM 5. Cũng chẳng có luôn, thưa ngài.

LOVEWIT. Thế thì nó đã bày vẽ mưu mẹo gì đây? Ta yêu cái đầu ranh mãnh cũng như yêu miếng ăn thức uống: Cầu trời cho nó đừng có mở cái quán trọ đình đám đến mức Bán cả rèm cửa lẫn giường chiếu của ta! Ta chẳng để lại cho nó thứ gì khác. Nếu nó nuốt luôn đám đó rồi, Thì mặc cho mọt gặm chúng đi, ta đành chịu vậy! Chắc hẳn nó đã kiếm được Mấy bức tranh dâm ô nào đó để tụ tập cả đám người này lại đây! Nào là thầy tu và nữ tu; hay vở kịch mới Về con tuấn mã của hiệp sĩ đang nhảym chồm lên con ngựa cái của mục sư; Hoặc biết đâu, nó có mấy con bọ chét đua tài phi ngựa giáp Trên mặt bàn, hay chú chó biết nhảy múa. Các bác thấy nó lần cuối khi nào?

HÀNG XÓM 1. Ai cơ ạ, thưa ngài, Jeremy á?

HÀNG XÓM 2. Hắn quản gia Jeremy ấy hả? Chúng tôi chẳng thấy mặt hắn cả tháng nay rồi.

LOVEWIT. Sao cơ!

HÀNG XÓM 4. Đã năm tuần nay rồi, thưa ngài.

HÀNG XÓM 6. Ít ra cũng phải sáu tuần nay.

LOVEWIT. Các bác làm ta ngạc nhiên đấy, hỡi những người hàng xóm!

HÀNG XÓM 5. Chắc là, nếu ngài chủ không biết hắn ở đâu, Thì hắn đã quất ngựa truy phong rồi.

HÀNG XÓM 6. Cầu trời cho hắn không bị ai thủ tiêu.

LOVEWIT. Cha chà! Vậy thì không còn thời gian để mà thắc mắc nữa rồi.

[GÕ CỬA.]

HÀNG XÓM 6. Khoảng Ba tuần trước, tôi nghe thấy một tiếng kêu thảm thiết, Khi tôi đang ngồi vá tất cho vợ.

LOVEWIT. Lạ thật đấy, chẳng ai thèm lên tiếng trả lời! Bác bảo có nghe thấy Một tiếng kêu ư?

HÀNG XÓM 6. Vâng, thưa ngài, nghe như tiếng của một kẻ Bị bóp cổ suốt một tiếng đồng hồ, chẳng nói năng được gì.

HÀNG XÓM 2. Tôi cũng nghe thấy, đúng vào ngày này ba tuần trước, lúc hai giờ Sáng hôm sau.

LOVEWIT. Đúng là chuyện thần kỳ, hoặc chính các bác bịa ra đấy chứ! Một kẻ bị bóp cổ suốt một tiếng đồng hồ mà không nói được, Thế mà cả hai bác đều nghe thấy hắn kêu ư?

HÀNG XÓM 3. Vâng, tiếng vọng từ dưới lên, thưa ngài.

LOVEWIT. Ngươi là một kẻ khôn ngoan đấy. Cho ta bắt tay ngươi nào, xin chớ từ chối. Ngươi làm nghề gì thế?

HÀNG XÓM 3. Thưa ngài, tôi là thợ rèn.

LOVEWIT. Thợ rèn ư! Vậy thì hãy giúp ta một tay để cạy tung cái cửa này ra.

HÀNG XÓM 3. Tôi xin vâng lệnh ngay, thưa ngài, để tôi đi lấy đồ nghề đã—

[BƯỚC RA.]

HÀNG XÓM 1. Thưa ngài, tốt nhất là nên gõ lại lần nữa trước khi phá cửa.

LOVEWIT [GÕ CỬA LẦN NỮA]. Ta sẽ gõ.

[FACE BƯỚC VÀO, MẶC BỘ QUẦN ÁO QUẢN GIA.]

FACE. Ngài có ý gì thế ạ?

HÀNG XÓM 1, 2, 4. Ồ, cậu Jeremy đây rồi!

FACE. Thưa ngài quý mến, xin ngài tránh xa cửa ra.

LOVEWIT. Ơ hay, có chuyện gì thế?

FACE. Ra xa chút nữa đi ạ, ngài vẫn còn đứng gần lắm.

LOVEWIT. Nhân danh thần linh quỷ sứ, Thằng bé này có ý gì đây!

FACE. Thưa ngài, ngôi nhà này đã có người ghé thăm.

LOVEWIT. Sao, dịch hạch ư? Thế thì ngươi đứng dịch ra xa ta ngay.

FACE. Không đâu, thưa ngài, Chính tôi không bị.

LOVEWIT. Thế thì đứa nào bị? Ta có để lại Ai trong nhà này ngoài ngươi đâu.

FACE. Vâng, thưa ngài, bạn đồng hành của tôi, Con mèo giữ phòng kho, đã mắc bệnh ấy Một tuần trước khi tôi phát hiện ra; nhưng tôi đã tống khứ Nó đi trong đêm: và cứ thế tôi đóng cửa Nhà lại suốt một tháng trời—

LOVEWIT. Sao cơ!

FACE. Dự tính là lúc đó, thưa ngài, Sẽ đốt giấm hoa hồng, nhựa cây và hắc ín, Để khử trùng cho thật sạch, sao cho ngài chẳng bao giờ hay biết; Bởi tôi biết tin dữ ấy chỉ làm ngài phiền muộn thêm thôi, thưa ngài.

LOVEWIT. Nói nhỏ lại và đứng xa ra! Sao mà chuyện này lạ lùng thế: Hàng xóm bảo ta rằng các cửa nhà ở đây Vẫn luôn mở toang suốt—

FACE. Sao cơ, thưa ngài!

LOVEWIT. Những kẻ phong lưu, đàn ông lẫn đàn bà, Đủ các thành phần, hạng rách rưới bần cùng, đều được nhìn thấy kéo đến đây Đông như trẩy hội suốt mười tuần nay, hệt như khu Hogsden thứ hai, Thời kỳ của Pimlico và Eye-bright vậy.

FACE. Thưa ngài, Sự anh minh của các bác ấy chắc không nói thế đâu.

LOVEWIT. Hôm nay họ vẫn còn bàn tán Về xe ngựa và những kẻ phong lưu; một ả đội mũ trùm kiểu Pháp Đã bước vào, họ bảo ta thế; và một ả khác được nhìn thấy Mặc áo nhung ở cửa sổ; chưa kể bao kẻ khác Ra vào tấp nập.

FACE. Thế thì chắc họ chui qua cửa, Hoặc qua tường, tôi xin đoan chắc với thị lực và kính lão của họ đấy; Bởi vì đây, thưa ngài, chìa khóa đây, và chúng vẫn nằm Trong túi của tôi đây này, đã hơn hai mươi ngày nay rồi: Còn trước đó, tôi một mình giữ pháo đài này mà. Nhưng nếu không phải bây giờ trời đã xế chiều, Thì tôi lại tưởng đám hàng xóm đã nhìn gà hóa cuốc Qua mấy vại bia đen nên mới sinh ra ảo ảnh! Bởi vì, xin thưa trên danh dự với ngài chủ, suốt ba tuần nay Trở lên, cửa nhà tuyệt nhiên không hề mở.

LOVEWIT. Lạ lùng thật!

HÀNG XÓM 1. Thật lòng mà nói, tôi nghĩ mình đã thấy một chiếc xe ngựa.

HÀNG XÓM 2. Cả tôi nữa chứ, Tôi dám thề có Chúa luôn ấy chứ.

LOVEWIT. Thế bây giờ các bác chỉ dám nghĩ thế thôi à? Và chỉ có một chiếc xe ngựa thôi sao?

HÀNG XÓM 4. Chúng tôi cũng chẳng rõ nữa, thưa ngài: Cậu Jeremy Là một người cực kỳ trung thực.

FACE. Thế các người có thấy tôi tẹo nào không?

HÀNG XÓM 1. Không; điều đó thì tụi này dám chắc.

HÀNG XÓM 2. Tôi xin thề là không.

LOVEWIT. Đúng là mấy tên bịp bợm tuyệt vời để làm nhân chứng cho các ngươi!

[NGƯỜI HÀNG XÓM THỨ BA TRỞ LẠI, CẦM THEO ĐỒ NGHỀ.]

HÀNG XÓM 3. Cậu Jeremy về rồi đấy à!

HÀNG XÓM 1. Ồ vâng; bác có thể cất đồ nghề đi được rồi; Cậu ấy bảo chúng ta bị lừa đấy.

HÀNG XÓM 2. Cậu ấy giữ chìa khóa; Và cửa nhà đã đóng suốt ba tuần nay rồi.

HÀNG XÓM 3. Cũng có khả năng lắm chứ.

LOVEWIT. Im mồm đi, và cút đi cho khuất mắt, mấy tên ba phải gió chiều nào che chiều nấy.

[SURLY VÀ MAMMON BƯỚC VÀO.]

FACE [NÓI THẦM]. Lại cả Surly đến nữa chứ! Lại còn cả Mammon biết chuyện nữa! Bọn chúng sẽ khai tuốt tuồn tuột cho mà xem. Mình phải đuổi bọn chúng đi kiểu gì đây? Phải làm sao đây? Chẳng có gì khốn khổ hơn một lương tâm cắn rứt.

SUR. Không đâu, thưa ngài, hắn ta là một danh y vương giả. Nơi này, Đâu phải nhà chứa, mà là một cung thánh hẳn hoi!

Ngươi thừa biết vị huân tước và em gái ngài ta mà.

MAM. Thôi nào, bác Surly hiền từ.—

SUR. Câu thần chú kỳ diệu, HÃY TRỞ NÊN GIÀU CÓ—

MAM. Đừng có giở thói bạo ngược ra thế.—

SUR. "Lẽ ra hôm nay phải được tuyên bố cho tất cả bạn bè của các người." Thế còn giá đỡ lò sưởi của ông đâu rồi? Và mấy cái vạc đồng của ông, Đáng lẽ phải thành những chiếc bình thánh bằng vàng và những nén vàng lớn chứ?

MAM. Cho tôi thở cái đã nào. Ơ kìa, chúng khóa cửa lại rồi kìa, Ta có cảm giác thế!

SUR. Ừ, giờ thì bọn chúng được nghỉ lễ rồi còn gì.

MAM. Mấy tên vô lại, [HẮN VÀ SURLY CÙNG GÕ CỬA.] Lừa đảo, bịp bợm, chủ nhà chứa!

FACE. Các người có ý gì thế?

MAM. Vào trong nếu có thể.

FACE. Nhà của người khác cơ mà! Chủ nhân ở đây này, thưa các ông: hãy quay sang ngài ấy, Và trình bày công chuyện của các ông đi.

MAM. Ngài là chủ nhân ở đây thật à?

LOVEWIT. Vâng, thưa ngài.

MAM. Thế còn mấy tên vô lại ở trong nhà kia là đồng bọn lừa đảo của anh phải không?

LOVEWIT. Bọn vô lại nào, bọn lừa đảo nào cơ chứ?

MAM. Subtle và thằng Phổi của hắn ta chứ ai.

FACE. Thưa ngài, vị quý ông này bị thần kinh phân liệt rồi! Chẳng có lá phổi nào, Hay đèn đóm nào xuất hiện ở đây suốt ba tuần nay đâu, thưa ngài, Ngay trong những căn phòng này, tôi xin lấy danh dự mà thề.

SUR. Danh dự của mày á, Đồ đầy tớ ngạo mạn!

FACE. Vâng, thưa ngài, tôi là kẻ coi nhà, Và tôi thừa biết chìa khóa chưa từng rời khỏi tay tôi.

SUR. Lại một Giao Diện mới xuất hiện đây.

FACE. Các ông nhầm nhà rồi đấy, thưa ngài: Nó mang biển hiệu gì cơ chứ?

SUR. Đồ khốn! Đây chính là một tên Trong bọn chúng rồi. Nào, đi gọi nha dịch tới, Và phá cửa vào đi.

LOVEWIT. Xin các ông vui lòng nán lại.

SUR. Không đâu, thưa ngài, chúng tôi sẽ quay lại với trát hầu tòa.

MAM. Phải, và khi đó Chúng tôi sẽ banh cửa nhà anh ra cho mà xem.

[MAMMON VÀ SURLY BƯỚC RA.]

LOVEWIT. Thế này là thế nào nhỉ?

FACE. Tôi cũng chịu, thưa ngài.

HÀNG XÓM 1. Đây chính là hai trong số mấy gã phong lưu Mà chúng tôi tưởng là đã thấy.

FACE. Hai tên ngốc thì có! Các người nói năng nhảm nhí y hệt bọn chúng. Thật lòng mà nói, thưa ngài, Tôi nghĩ ánh trăng đã làm bọn chúng điên tiết hết cả rồi.— [NÓI THẦM.] Ôi trời ơi, [KASTRIL BƯỚC VÀO.] Cái thằng ôn con nóng tính cũng kéo đến nữa! Nó sẽ làm ầm ĩ lên cho mà xem, Và chẳng chịu buông tha cho đến khi tố cáo tất cả chúng ta.

KAS [GÕ CỬA]. Bọn khốn, chủ nhà chứa, đồ nô lệ, Chúng mày có mở cửa ra ngay không hả! Đồ đĩ điếm, ả lẳng lơ, con em gái ta nữa! Thề có ánh sáng này Ta sẽ gọi cảnh sát đến tóm cổ tụi mày bây giờ. Mày thật là một con đĩ Mới dám thủ dâm trong cái lâu đài này—

FACE. Các ông muốn gặp ai thế ạ?

KAS. Cái tên bác sĩ dâm ô, gã đại úy lừa đảo, Và con mèo cái em gái tao.

LOVEWIT. Chắc chắn có uẩn khúc gì đây rồi.

FACE. Thưa ngài, xin lấy niềm tin của tôi mà thề, cửa nhà chưa từng mở bao giờ.

KAS. Tao đã nghe tụi nó kể vanh vách mọi mưu mẹo rồi, Bởi gã hiệp sĩ mập mạp và gã quý ông gầy gò.

LOVEWIT. Lại thêm một kẻ nữa đến kìa.

[ANANIAS VÀ TRIBULATION BƯỚC VÀO.]

FACE. Lại cả Ananias nữa chứ! Cả mục sư của hắn ta nữa kìa!

TRI [ĐẬP CỬA ẦM ẦM]. Cửa đã đóng sầm lại trước mặt chúng ta rồi.

ANA. Ra đây mau, hỡi lũ mầm mống diêm sinh, những đứa con của lửa! Mùi hôi thối của chúng mày đã bốc lên rồi; sự ghê tởm Đang ngự trị trong ngôi nhà này.

KAS. Đúng thế, em gái tao đang ở trong đó.

ANA. Nơi này, Đã biến thành cái lồng nhốt những loài chim ô uế.

KAS. Phải, tao sẽ đi gọi phu dọn rác và cảnh sát trưởng đến.

TRI. Anh làm thế rất phải.

ANA. Chúng ta hãy hợp sức nhổ tận gốc bọn chúng.

KAS. Mày có chịu thò mặt ra không hả, con đĩ giả tạo, em gái tao!

ANA. Đừng gọi ả là em gái; quả thật ả chỉ là một ả đàn bà điếm thõa.

KAS. Tao sẽ làm cho cả cái phố này náo loạn lên cho coi.

LOVEWIT. Thưa các vị quý ông, xin hãy dừng lại một lời.

ANA. Hỡi Satan, hãy tránh xa ra, đừng có cản trở lòng nhiệt thành của chúng ta!

[ANANIAS, TRIBULATION VÀ KASTRIL BƯỚC RA.]

LOVEWIT. Thiên hạ hóa điên hóa dại cả rồi.

FACE. Bọn chúng đều sổng chuồng thoát ra hết rồi, Từ tu viện St. Katherine, nơi người ta thường giam giữ Những kẻ điên hạng nặng ấy mà.

HÀNG XÓM 1. Tất cả những kẻ này Đúng là tụi tôi đã thấy ra vào đây mà.

HÀNG XÓM 2. Vâng, quả thật vậy đấy, thưa ngài.

HÀNG XÓM 3. Chính là bọn chúng chứ còn ai vào đây nữa.

FACE. Im mồm đi, mấy tên sâu rượu này! Thưa ngài, Tôi lấy làm lạ quá: xin ngài hãy rộng lượng cho phép tôi Chạm vào cánh cửa, tôi sẽ thử xem ổ khóa có bị đổi không.

LOVEWIT. Làm ta bối rối quá đi mất!

[FACE ĐI VỀ PHÍA CỬA.] Thật lòng mà nói, thưa ngài, tôi tin rằng Chẳng có chuyện gì thế cả: tất cả chỉ là đánh lừa thị giác mà thôi.— [NÓI THẦM.] Ước gì mình tống khứ được lão ta đi.

DAP [VỌNG RA TỪ TRONG NHÀ]. Đại úy trưởng ơi! bác sĩ ơi!

LOVEWIT. Tiếng ai thế kia?

FACE. Thưa ngài, đó là tên thư ký bên trong mà tôi quên bẵng mất! [NÓI THẦM.] Tôi chịu, chẳng biết ai vào đây nữa, thưa ngài.

DAP [VỌNG RA TỪ TRONG NHÀ]. Vì Chúa, bao giờ phu nhân mới rảnh rang đây?

FACE. Cha chà! Ảo ảnh cả thôi, chắc lại tinh ma gió nước nào đó mà— [NÓI THẦM.] Miếng giẻ nhét miệng hắn đã tan ra rồi, Và giờ thì hắn ta đang gào toáng lên kìa.

DAP [VỌNG RA TỪ TRONG NHÀ]. Tôi sắp ngạt thở đến nơi rồi đây—

FACE [NÓI THẦM]. Ước gì ngươi ngạt thở chết quách đi cho rồi.

LOVEWIT. Tiếng phát ra từ trong nhà. Ơ hay! Lắng nghe kìa.

FACE. Xin ngài hãy tin tôi, tiếng gió thổi ngoài không khí đấy ạ.

LOVEWIT. Im mồm đi, đồ ngốc.

DAP [VỌNG RA TỪ TRONG NHÀ]. Phu nhân là dì của tôi mà chẳng đối xử tốt với tôi gì cả.

SUB [VỌNG RA TỪ TRONG NHÀ]. Đồ ngốc này, Im mồm ngay, mày sẽ hỏng việc hết đấy.

FACE [NÓI QUA LỖ KHÓA, TRONG KHI LOVEWIT TIẾN LẠI GẦN CỬA MÀ KHÔNG BỊ PHÁT HIỆN]. Không thì chính mày mới là kẻ làm hỏng việc đấy, đồ khốn.

LOVEWIT. Ồ, hóa ra là vậy à? Thế ra ngươi vẫn giao du với ma quỷ cơ đấy!— Lại đây, ngài đây. Đừng có giòng trò mèo nữa, thưa Jeremy thân mến. Nói thật đi, cách nhanh nhất đấy.

FACE. Xin ngài hãy đuổi đám đông nhốn nháo này đi đã.— [NÓI THẦM.] Mình phải làm sao đây? Túng thế mất rồi.

LOVEWIT. Này các bác hàng xóm hiền từ, Tôi xin cảm ơn tất cả các bác. Các bác có thể lui về được rồi.

[CÁC HÀNG XÓM BƯỚC RA.]

—Lại đây nào, anh bạn, Ngươi biết ta vốn là một ông chủ dễ dãi mà; Thế nên đừng giấu giếm điều gì cả. Mưu thuốc gì của ngươi thế, Mà dụ được lắm loại chim trời cá nước thế hả?

FACE. Thưa ngài, ngài vốn là người ưa vui đùa và dí dỏm— Nhưng đứng ngoài đường thế này thì chẳng phải chỗ để bàn chuyện. Xin ngài hãy rộng lượng cho tôi vớt vát chút đỉnh từ vận may của mình, Và chỉ xin ngài tha thứ cho tội dám lạm dụng ngôi nhà của ngài: Đó là tất cả những gì tôi cầu xin. Tôi sẽ giúp ngài kiếm được một bà góa, Để tạ lỗi, đảm bảo ngài sẽ phải cảm ơn tôi ríu rít, Một người giàu có sẽ giúp ngài trẻ lại được bảy tuổi đầu. Chỉ cần ngài khoác chiếc áo choàng Tây Ban Nha vào thôi: Tôi đã giấu mụ ta ở trong nhà rồi. Ngài chẳng phải sợ nhà bị dính dịch đâu; Chẳng có ai ghé thăm ngoài tôi cả.

LOVEWIT. Trừ ta ra, kẻ đã xông đến Sớm hơn ngươi tưởng tượng.

FACE. Đúng là vậy rồi, thưa ngài. Xin ngài rộng lòng tha thứ cho tôi.

LOVEWIT. Thôi được: để ta đi xem mặt bà góa của ngươi thế nào nào.

[BƯỚC RA.]

MỘT CĂN PHÒNG TRONG CÙNG NGÔI NHÀ.

SUBTLE BƯỚC VÀO, DẪN THEO DAPPER, VỚI ĐÔI MẮT BỊ BỊT KÍN NHƯ TRƯỚC.

SUB. Sao thế! Mày nuốt luôn cả miếng giẻ nhét miệng rồi à?

DAP. Vâng thưa ngài, nó đã rã Ra trong miệng tôi mất rồi.

SUB. Thế thì mày hỏng bét hết cả rồi còn gì.

DAP. Không đâu ạ! Tôi hy vọng phu nhân xứ Tiên sẽ tha thứ cho tôi.

SUB. Dì của mày là một vị phu nhân nhân đức; nhưng quả tình Mày đã quá bất cẩn rồi đấy.

DAP. Hơi thuốc làm tôi mụ mẫm cả người, Nên tôi đành làm thế để át cơn đói. Xin ngài Hãy làm cho phu nhân nguôi giận giúp tôi.

[FACE BƯỚC VÀO, MẶC QUÂN PHỤC.]

Đại úy đến kìa.

FACE. Thế nào rồi! Miếng giẻ của nó rơi ra rồi à?

SUB. Ừ, nó đã lên tiếng rồi!

FACE. Tiên sư nhà nó, ta nghe thấy nó, và cả ngươi nữa đấy. —Thế là nó tiêu đời rồi còn gì.— Ta cứ phải phao tin rằng ngôi nhà này bị ma ám Bởi mấy hồn ma, cốt để đuổi cổ lão chủ nhà khó tính mà.

SUB. Thế mày đã làm xong chưa?

FACE. Chắc chắn rồi, ít nhất là cho đêm nay.

SUB. Thế thì hãy hân hoan ca tụng đi nào Về phần Face lừng lẫy, vị vua quý giá Của những bộ óc thời nay.

FACE. Các người không nghe thấy tiếng ồn ào Ngoài cửa à?

SUB. Có chứ, và tao suýt té đái vì sợ đấy.

FACE. Dắt hắn đi ra mắt dì hắn đi, rồi cho hắn biến đi cho khuất mắt: Ta sẽ phái mụ ta đến chỗ ngươi.

[FACE BƯỚC RA.]

SUB. Nào, thưa anh bạn, phu nhân là dì của anh Sẽ tiếp kiến anh ngay đây, theo lời thỉnh cầu của tôi, Và lời bảo đảm của đại úy rằng anh không hề nuốt miếng giẻ nhét miệng Do có ý coi thường uy quyền của ngài.

[CỞI BỊT MẮT CHO DAPPER.]

DAP. Thưa ngài, tôi thề là không có ý đó thật mà.

[DOL BƯỚC VÀO, TRANG PHỤC NHƯ NỮ HOÀNG XỨ TIÊN.]

SUB. Người đến kìa. Quỳ sụp xuống và bò sát đất đi: Ngài mang một phong thái cực kỳ uy nghi đấy.

[DAPPER QUỲ XUỐNG, VÀ LẾT VỀ PHÍA MỤ.]

Tốt lắm! Lại gần chút nữa, Và hô lớn, Kính lạy phu nhân!

DAP. Thưa bà!

SUB. Phải gọi là dì của anh chứ.

DAP. Kính lạy người dì vô cùng nhân từ của tôi, xin chúc ngài vạn thọ vô cương.

DOL. Hỡi cháu ngoan, ta từng định nổi giận với ngươi đấy; Nhưng chính gương mặt ngọt ngào ấy đã làm dòng chảy xoay chiều, Và lấp đầy niềm vui cho nơi tình yêu từng rút cạn. Hãy đứng dậy, và chạm vào chiếc áo nhung của ta xem nào.

SUB. Phần vạt áo ấy, Và hôn lên đi. Được rồi đấy!

DOL. Giờ thì để ta xoa đầu ngươi nào. "Nhiều lắm, cháu ngoan ơi, ngươi sẽ thắng, ngươi sẽ tiêu pha nhiều, Ngươi sẽ ban phát nhiều, và ngươi sẽ cho vay nhiều."

SUB [NÓI THẦM]. Ờ, nhiều lắm! Thật đấy.— Sao mày không cảm tạ phu nhân đi?

DAP. Tôi mừng quá nên chẳng thốt nên lời.

SUB. Nhìn cái đồ khốn khổ đáng yêu này mà xem! Đúng là họ hàng thân thích của phu nhân chả trật đi đâu được.

DOL. Đưa con chim đây cho ta. Đây là con bùa hộ mệnh của ngươi nằm trong túi đây, hãy đeo vào cổ nhé, cháu ạ; Hãy mang nó bên mình, và cho nó ăn vào đúng ngày này tuần tới, Trên cổ tay phải của ngươi—

SUB. Lấy kim chích lấy một giọt máu, Và cho nó hút một lần một tuần thôi; cho đến lúc đó, Ngươi tuyệt đối không được mở ra xem đâu đấy.

DOL. Không được nhé: và hỡi cháu ngoan, Hãy cư xử cho xứng đáng với dòng giống cao quý của ngươi.

SUB. Phu nhân không muốn anh ăn bánh nướng Woolsack nữa đâu, Cả cháo sữa Dagger cũng thế.

DOL. Cũng không được ăn điểm tâm Ở quán Heaven và Hell nữa.

SUB. Mụ ấy nắm rõ mọi đường đi nước bước của anh rồi đấy! Cũng đừng chơi cờ bạc bịp với mấy kẻ bán hoa quả dạo nhé, trò mum-chance, tray-trip, Cầu trời cho anh trở thành đại gia; (khi nào phu nhân giúp anh làm được điều đó); Mà hãy kết giao với Những kẻ phong lưu nhất và những trò chơi đẳng cấp nhất—

DAP. Vâng, thưa ngài.

SUB. Trò Gleek và primero nữa; và kiếm được bao nhiêu, phải trung thực với tụi này đấy nhé.

DAP. Thề có bàn tay này, tôi xin vác mặt tới.

SUB. Anh có thể mang cho tụi này cả ngàn bảng Trước tối mai ấy chứ, nếu có sẵn ba ngàn bảng Đang lưu thông, tùy anh thôi.

DAP. Tôi xin thề là tôi sẽ làm thế.

SUB. Con bùa hộ mệnh sẽ dạy cho anh tất cả các trò chơi.

FACE [VỌNG VÀO]. Xong việc ở đấy chưa hả?

SUB. Phu nhân còn muốn ban hành lệnh gì nữa không ạ?

DOL. Không: Nhưng hãy đến thăm ta thường xuyên nhé. Ta có thể ngẫu hứng Ban cho nó ba bốn trăm hòm báu vật, Cùng tầm mười hai ngàn mẫu đất tiên cảnh, Nếu nó chơi cờ bạc giỏi giang và đàng hoàng với những tay chơi chân chính.

SUB. Quả là một người dì tuyệt vời! Hãy hôn vạt áo tiễn biệt đi.— Nhưng giờ anh phải bán gấp mức thu nhập bốn mươi mác một năm của mình đi đấy.

DAP. Vâng, thưa ngài, tôi định thế.

SUB. Hoặc là, đem cho quách đi! Tiên sư nó chứ!

DAP. Tôi sẽ đem hiến cho dì tôi. Tôi đi lấy giấy tờ đây.

[BƯỚC RA.]

SUB. Tốt lắm—cút đi mau!

[FACE TRỞ LẠI.]

FACE. Subtle đâu rồi?

SUB. Đây này: có tin gì thế?

FACE. Lão Drugger đang ở ngoài cửa đấy, ra lấy bộ đồ của lão đi, Và bảo lão đi rước một gã mục sư về ngay tức khắc; Bảo rằng lão sắp được cưới bà góa rồi. Mày sẽ kiếm được Cả trăm bảng nhờ vụ này cho mà xem!

[SUBTLE BƯỚC RA.]

Nào, nữ hoàng Dol, Mày đã thu dọn hòm xiểng hết chưa đấy?

DOL. Rồi.

FACE. Thế mày thấy mụ Pliant thế nào?

DOL. Đúng là một con ngốc khờ khạo hoàn hảo.

[SUBTLE TRỞ LẠI.]

SUB. Áo choàng với mũ của Hieronimo nhà ngươi đây.

FACE. Đưa đây cho ta.

SUB. Cả cổ áo nhún nữa chứ?

FACE. Đúng thế; ta ra với ngươi ngay đây.

[BƯỚC RA.]

SUB. Giờ thì hắn đã đi thực hiện kế hoạch rồi đấy, Dol, Như ta từng nói với nàng về vụ bà góa rồi đấy.

DOL. Việc đó hoàn toàn đi ngược lại Các điều khoản thỏa thuận của chúng ta đấy.

SUB. Thôi nào, chúng ta sẽ trị được hắn thôi, cô nàng ạ. Nàng đã lừa được trang sức hay vòng tay của mụ ta chưa đấy?

DOL. Chưa; nhưng tôi sẽ làm thế.

SUB. Tối nay nhé, Dolly của anh, Khi chúng ta đã xuống thuyền, và mọi hàng hóa đã lên boong, Xuôi về hướng đông đến Ratcliff, chúng ta sẽ đổi hướng Đến Brainford, hướng tây, nếu nàng đồng ý, Và chào từ giã cái tên khốn kiếp tự cao tự đại này, Cái tên Face hống hách ấy.

DOL. Nhất trí thôi, ta chán ngấy hắn lắm rồi.

SUB. Nàng có lý mà, khi tên nô lệ đó dám tính chuyện lấy vợ, hỡi Dol, Bất chấp cả văn bản thỏa thuận giữa chúng ta.

DOL. Tôi sẽ vặt sạch lông con chim của hắn cho mà coi.

SUB. Ừ, hãy bảo mụ ta rằng, Mụ bằng mọi giá phải dâng hiến chút lễ vật Cho vị đạo sĩ cao tay, để tạ lỗi vì đã dám cả ngờ Xúc phạm đến thuật pháp của ông ta; hãy gửi một chiếc nhẫn, Hoặc chuỗi hạt ngọc trai; nếu không mụ ta sẽ bị hành hạ Đến chết ngất trong giấc ngủ cho mà xem, hãy bảo thế, và những điều kỳ lạ Sẽ giáng xuống đời mụ. Nàng làm thế nhé?

DOL. Vâng.

SUB. Con dơi nhỏ xinh của anh, Con chim đêm của anh! Chúng ta sẽ tha hồ hưởng lạc ở quán Pigeons, Khi đã vơ vét sạch sẽ, và tha hồ mở rương hòm ra, Và tuyên bố, cái này là của tao, và của mày; của mày, và của cả tao nữa.

[HỌ ÔN HÔN NHAU.]

[FACE TRỞ LẠI.]

FACE. Ơ hay! Lại đang ôm ấp thắm thiết cơ à?

SUB. Ừ, đang cao hứng một chút Vì phi vụ làm ăn của chúng ta xuôi chèo mát mái mà.

FACE. Lão Drugger đã dẫn mục sư tới rồi đấy; dẫn lão vào đi, Subtle, Và bảo thằng Nab quay về rửa mặt đi đã.

SUB. Tao biết rồi: cả cạo râu nữa chứ gì?

[BƯỚC RA.]

FACE. Nếu mày bắt được nó làm thế.

DOL. Dù là chuyện gì đi nữa, xem ra anh sốt sắng với nó lắm nhỉ, Face!

FACE. Một mưu mẹo giúp Dol kiếm mười bảng mỗi tháng đấy.

[SUBTLE TRỞ LẠI.]

Nó đi chưa?

SUB. Viên tuyên úy đang đợi anh ở sảnh đấy, thưa ngài.

FACE. Ta ra tiếp đón lão đây.

[BƯỚC RA.]

DOL. Hắn sẽ cưới mụ ta ngay lập tức cho mà xem.

SUB. Hắn chưa cưới được đâu, chưa chuẩn bị kịp mà. Này Dol yêu dấu, Hãy lừa mụ ta sạch sành sanh đi. Đi lừa gạt hắn Thì chẳng có gì là lừa đảo cả, mà đó là công lý, để phá vỡ Cái mối quan hệ rắc rối không gỡ nổi như cái cách chúng ta từng trói buộc nhau.

DOL. Cứ để tôi lo vụ trị hắn cho.

[FACE TRỞ LẠI.]

FACE. Nào mấy nhà đầu tư của tôi ơi, Các người đã gói ghém xong xuôi chưa? Hòm xiểng đâu hết rồi? Mang ra đây xem nào.

SUB. Đây này.

FACE. Để ta xem nào. Tiền nong đâu?

SUB. Đây, Trong cái này.

FACE. Mười bảng của lão Mammon; một trăm sáu mươi bảng trước đó: Tiền của đám huynh đệ đây. Của Drugger và Dapper nữa. Giấy tờ gì thế này?

DOL. Trang sức của cô hầu gái, Kẻ đã ăn trộm của bà chủ để xem cho ra nhẽ—

FACE. Liệu cô ta có được đứng trên bà chủ của mình không ấy hả?

DOL. Vâng.

FACE. Cái hộp gì thế kia?

SUB. Nhẫn của mấy mụ hàng cá, tôi nghĩ thế, Và tiền lẻ của mấy mụ hàng rượu. Phải thế không, Dol?

DOL. Vâng; cả chiếc còi mà vợ tên thủy thủ Đã mang đến cho anh để xem chồng ả có đang ở cùng Ward không.

FACE. Ngày mai chúng ta sẽ rửa tay gác kiếm bằng tiệc tùng linh đình với đám cốc bạc Và chén quán rượu nhé. Mấy chiếc váy kiều diễm kiểu Pháp đâu rồi, Cả thắt lưng và dây đeo nữa?

SUB. Đây, trong rương đây, Cả mấy súc vải lanh nữa.

FACE. Vải gấm của Drugger ở đó chứ, Và cả thuốc lá nữa?

SUB. Có chứ.

FACE. Đưa chìa khóa đây cho ta.

DOL. Sao lại đưa chìa khóa cho anh?

SUB. Không sao đâu, Dol ạ; bởi vì Chúng ta sẽ chẳng mở chúng ra trước khi hắn đến đâu.

FACE. Đúng thế đấy, các người sẽ chẳng mở chúng ra được đâu; Cũng đừng hòng mang chúng đi được, hiểu chưa? Không được mang đi đâu hết, Dol.

DOL. Không đời nào!

FACE. Không gì mà không. Sự thật là, ông chủ của ta Đã biết tuốt, đã tha thứ cho ta, và chính ngài sẽ giữ lại tất cả; Bác sĩ ạ, sự thật là thế đấy—ngươi cứ há hốc mồm ra mà nhìn—dù ngươi có tính toán giỏi đến đâu đi nữa: Ta đã cho gọi ngài ấy thật mà. Thế nên, hỡi mấy đối tác thân mến, Cả ngươi và nàng hãy bằng lòng đi; bởi vì tại đây Chính là điểm chấm dứt của bản hợp đồng tay ba Giữa Subtle, Dol và Face. Tất cả những gì ta có thể làm Là giúp hai người trèo qua tường vòng ra phía sau nhà, Hoặc cho mượn một tấm ga giường để che chiếc áo nhung khỏi bẩn đấy, Dol. Lát nữa cảnh sát sẽ ập đến thôi, hãy tự lo liệu mà tính Tìm cách trốn thoát khỏi cái giá treo cổ đi cho kịp: Nếu không thì các người chỉ có nước đến đó mà thôi.

[TIẾNG GÕ CỬA ẦM ẦM.]

Nghe kìa, tiếng sấm sét nổi lên rồi đấy.

SUB. Mày đúng là một con quỷ tồi tệ!

CẢNH SÁT [VỌNG VÀO]. Mở cửa ra mau.

FACE. Dol này, ta thực sự tiếc cho nàng đấy; nhưng nàng có nghe thấy không? Ta sẽ cố gắng hết sức để xếp đặt cho nàng một chỗ dung thân nào đó: Nàng sẽ có thư giới thiệu của ta gửi phu nhân Amo—

DOL. Treo cổ anh lên!

FACE. Hoặc gửi phu nhân Caesarean vậy.

DOL. Tiên sư mày, đồ khốn, Ước gì tao có thời gian để nện cho mày một trận nhừ tử!

FACE. Subtle này, Cho ta biết lần sau ngươi mở sòng ở đâu nhé; ta sẽ gửi cho ngươi Vài vị khách quen thỉnh thoảng ghé thăm, vì tình nghĩa xưa cũ: Thế ngươi định tính đường nào tiếp đây?

SUB. Đồ khốn, tao sẽ tự thắt cổ tự tử; Để tao có thể biến thành một con quỷ dữ tợn hơn cả mày, Và ám ảnh mày ngay trên chiếc giường rơm lẫn trong phòng kho cho tởn đi.

[BƯỚC RA.]

MỘT CĂN PHÒNG BÊN NGOÀI TRONG CÙNG NGÔI NHÀ.

LOVEWIT TRONG BỘ TRANG PHỤC TÂY BAN NHA BƯỚC VÀO, CÙNG VỚI VIÊN MỤC SƯ.

TIẾNG GÕ CỬA ẦM ẦM VANG LÊN.

LOVEWIT. Các ông có ý gì thế hả?

MAM [VỌNG VÀO]. Mở cửa ra mau,

Đồ lừa đảo, chủ nhà chứa, phù thủy.

CẢNH SÁT [VỌNG VÀO]. Không thì bọn tao phá cửa xông vào đấy.

LOVEWIT. Các ông có trát gì không mà đòi phá?

CẢNH SÁT [VỌNG VÀO]. Trát đầy đủ hẳn hoi, thưa ngài, khỏi lo đi, Nếu ngài không chịu mở cửa.

LOVEWIT. Có viên chức nhà nước ở đấy không?

CẢNH SÁT [VỌNG VÀO]. Có chứ, hai ba người lận, khỏi sợ thiếu người.

LOVEWIT. Xin hãy kiên nhẫn một chút, Tôi sẽ mở cửa ngay đây.

[FACE BƯỚC VÀO, TRONG BỘ ĐỒ QUẢN GIA.]

FACE. Thưa ngài, xong việc chưa ạ? Đã thành lễ cưới chưa? Trọn vẹn chứ?

LOVEWIT. Xong rồi, đầu óc ta tính toán cả rồi.

FACE. Cởi ngay cái cổ áo nhún với áo choàng ra đi thưa ngài; hãy trở lại là chính mình đi.

SUR [VỌNG VÀO]. Phá tung cửa ra.

KAS [VỌNG VÀO]. Mẹ kiếp, đạp tung nó lên.

LOVEWIT [MỞ CỬA]. Bình tĩnh, Bình tĩnh nào các vị quý ông, bạo lực thế này là nghĩa lý gì?

[MAMMON, SURLY, KASTRIL, ANANIAS, TRIBULATION, VÀ CẢNH SÁT, ÙN ÙN XÔNG VÀO.]

MAM. Cái tên thợ lò đâu rồi?

SUR. Cả đại úy Face của tao đâu?

MAM. Mấy con cú mèo ban ngày này.

SUR. Chuyên đi săn mồi trong túi tiền của người ta.

MAM. Mụ hoàng hậu giả hiệu.

KAS. Con đĩ thõa, em gái tao.

ANA. Lũ châu chấu Từ dưới hố sâu nhơ nhớp.

TRI. Đồi bại hệt như Bê-lơn và con rồng.

ANA. Còn tệ hơn cả châu chấu, hay rận rệp ở Ai Cập.

LOVEWIT. Thưa các vị quý ông, xin hãy nghe tôi nói đã. Các ông là quan chức, Mà không ngăn chặn được hành vi bạo lực này sao?

CẢNH SÁT 1. Đề nghị giữ trật tự công cộng.

LOVEWIT. Thưa các quý ông, có chuyện gì thế? Các ông tìm ai?

MAM. Tên lừa đảo hóa học đâu.

SUR. Và tên đại úy chuyên môi giới dâm ô.

KAS. Con nữ tu em gái tao.

MAM. Mụ giáo sĩ Do Thái giả mạo.

ANA. Lũ bọ cạp, Và sâu róm.

LOVEWIT. Từ từ mỗi người một câu thôi, xin các ông đấy.

CẢNH SÁT 2. Từng người một thôi nào các vị, tôi ra lệnh đấy, Nhân danh quyền hạn chiếc gậy công vụ của tôi.

ANA. Bọn chúng chính là những cái bình Chứa đầy kiêu hãnh, dâm dục, và tội lỗi.

LOVEWIT. Hỡi lòng nhiệt thành thiện lương, xin hãy bình tĩnh Lại một lát nào.

TRI. Im miệng đi, phó tế Ananias.

LOVEWIT. Ngôi nhà này là của tôi đây, và các cửa đều mở toang; Nếu có bất kỳ kẻ nào mà các ông đang tìm kiếm ở đây, Cứ dùng thẩm quyền của các ông đi, lục soát đi nhân danh Chúa. Tôi vừa mới chân ướt chân ráo về thành phố, và khi thấy Cảnh náo loạn trước cửa nhà mình, nói thật với các ông nhé, Tôi cũng lấy làm hoang mang lắm; cho đến khi tên đầy tớ của tôi đây, vì sợ Tôi nổi giận thêm nữa, đã thú nhận rằng nó đã làm Một việc hơi quá trớn, đó là cho thuê ngôi nhà của tôi (Chắc là do nó quá sợ hãi thái độ ác cảm của tôi Đối với không khí thành phố trong lúc dịch bệnh hoành hành,) Cho một vị bác sĩ và một đại úy: còn bọn chúng là ai Hay đang ở đâu, thì nó hoàn toàn không biết.

MAM. Bọn chúng chuồn hết rồi à?

LOVEWIT. Các ông có thể vào trong mà lục soát, thưa ngài.

[MAMMON, ANANIAS VÀ TRIBULATION BƯỚC VÀO.]

Ở đây, tôi thấy Những bức tường trống hoác còn tệ hơn lúc tôi rời đi, ám khói đen sì, Vài chiếc vạc nứt nẻ, dăm cái lọ thủy tinh, và một cái lò luyện: Trần nhà chi chít những thơ thẩn viết bằng nhọ nến, Và hình vẽ một vật nam tính thô tục viết nguệch ngoạc trên tường: Chỉ có duy nhất một nữ quý nhân mà tôi gặp ở đây,

Đang ở trong phòng, ả ta nhận mình là một bà góa—

KAS. À, ả đấy chính là em gái tao; tao phải vào cho ả một trận nhừ đòn mới được. Ả đâu rồi?

[BƯỚC VÀO TRONG.]

LOVEWIT. Và đáng lẽ đã cưới một vị bá tước Tây Ban Nha, nhưng ngài ấy, Khi đến nơi, lại hờ hững với ả một cách thô lỗ đến mức Mà tôi, một kẻ góa vợ, đã đứng ra rước ả về dinh luôn.

SUR. Sao cơ! Thế là tao mất ả ta rồi à?

LOVEWIT. Có phải ngài là vị bá tước đó không, thưa ngài? Thật lòng mà nói, giờ thì ả ta oán trách ngài thậm tệ lắm đấy, và bảo rằng Ngài đã thề thốt, và phao tin rằng ngài đã nhọc công Nhuộm râu, bôi nhọ nồi lên mặt, Đi mượn một bộ đồ và cái cổ áo nhún, tất cả chỉ vì tình yêu dành cho ả; Thế mà rốt cuộc lại chẳng làm được tích sự gì. Thật là một sự bất cẩn, Và thiếu xót vô cùng trong chuyện chủ động, thưa ngài! Vẫn cứ phải khen cho mấy tay xạ thủ súng hỏa mai thời xưa, Biết mồi thuốc, châm ngòi, và bắn trúng đích Chỉ trong nháy mắt!

[MAMMON TRỞ RA.]

MAM. Cả cái ổ tụi nó bay sạch rồi!

LOVEWIT. Chúng là loại chim gì thế hả?

MAM. Một lũ quạ khoang, Hay bọn quạ chuyên đi ăn cắp vặt, thưa ngài, bọn chúng đã thò tay vét sạch túi tôi Hết một trăm chín mươi bảng trong vòng năm tuần nay, Chưa kể số nguyên liệu ban đầu của tôi; và cả đống hàng hóa của tôi, Đang nằm dưới hầm, mà tôi thấy mừng vì tụi nó vẫn để lại, Ít ra tôi còn có thể khuân về nhà.

LOVEWIT. Ngài nghĩ vậy thật sao?

MAM. Phải.

LOVEWIT. Lấy lại bằng thủ tục pháp luật thì được, thưa ngài, chứ cách khác thì đừng hòng.

MAM. Đồ đạc của tôi mà cũng không được lấy về á!

LOVEWIT. Thưa ngài, tôi không thể công nhận Đó là đồ của ngài, trừ khi qua các thủ tục công khai. Nếu ngài mang được giấy chứng nhận rằng ngài đã bị lừa gạt mất chúng, Hoặc bất kỳ trát tòa chính thức nào Chứng minh ngài tự lừa bịp chính mình, thì tôi sẽ không giữ lại đâu.

MAM. Thôi thà tôi mất quách chúng đi còn hơn.

LOVEWIT. Thưa ngài, tôi thề là ngài sẽ chẳng mất đâu, Nếu qua tay tôi. Theo những điều kiện đó, chúng sẽ thuộc về ngài. Sao nào! Lẽ ra chúng đã biến thành vàng hết rồi cơ mà?

MAM. Không, Tôi cũng chẳng rõ nữa—Biết đâu chúng đã thành thật rồi đấy.—Thì sao nào?

LOVEWIT. Quả là một sự thất vọng tràn trề về hy vọng mà ngài đã gánh chịu!

MAM. Không phải tôi, mà là cả cộng đồng này mới phải chịu.

FACE. Phải rồi, lão ta định xây lại Cả thành phố; rồi đào một cái hào xung quanh Bằng bạc, cho chảy đầy sữa từ khu Hogsden; Để mỗi Chủ nhật, ở khu Moorfields, đám thanh niên trai tráng, Cùng tụi con gái lẳng lơ có cái mà ăn uống miễn phí.

MAM. Tao sẽ đi thuê một chiếc xe chở củ cải, rồi lên đứng rao giảng Về ngày tận thế trong vòng hai tháng nữa cho tụi mày xem. Surly này, Mày đang mơ ngủ đấy à?

SUR. Tao cứ phải tự lừa bịp bản thân mình Bằng cái thói hư tật xấu ngớ ngẩn là sự trung thực đấy à! Nào, chúng ta đi lùng sục đám khốn kiếp đó thôi: Cái tên Face đó tao sẽ ghi nhớ để thanh toán sau, nếu có ngày gặp lại.

FACE. Nếu tôi có tin tức gì về lão ta, thưa ngài, tôi sẽ mang tin đến tận Nơi trọ của ngài; bởi vì thật lòng mà nói, tụi chúng chỉ là người lạ đối với tôi, Tôi cứ tưởng bọn chúng cũng đàng hoàng tử tế như chính tôi vậy, thưa ngài.

[MAMMON VÀ SURLY BƯỚC RA.]

[ANANIAS VÀ TRIBULATION TRỞ LẠI.]

TRI. Thôi được rồi, ít ra thì đám người thánh thiện cũng không mất trắng tất cả đâu. Đi thôi, Và kiếm vài chiếc xe đẩy đến đây—

LOVEWIT. Để làm gì thế, hỡi những người bạn nhiệt thành của tôi?

ANA. Để chở phần tài sản thuộc về người công chính Ra khỏi cái hang ổ trộm cắp này.

LOVEWIT. Phần tài sản nào cơ?

ANA. Số hàng hóa vốn là của trẻ mồ côi, mà các huynh đệ Đã mua bằng tiền xu của họ.

LOVEWIT. Ý anh là số hàng dưới hầm ấy hả, Thứ mà hiệp sĩ Mammon đang đòi ấy à?

ANA. Ta khinh bỉ Cái tên Mammon độc ác đó, tất cả các huynh đệ cũng vậy, Hỡi kẻ phàm trần đồi bại kia! Ta muốn hỏi ngươi lấy lương tâm nào Mà dám hậu thuẫn cho cái tà thần đó chống lại chúng ta, Những kẻ đã nhận ấn tín? Chẳng lẽ số xu làm nên Mấy ngàn bảng đó không được đếm đàng hoàng ư; chẳng lẽ số bảng đó không được kiểm kê ra, Vào ngày thứ hai của tuần thứ tư, Trong tháng thứ tám, trên chiếc bàn không chân đó, Vào năm của sự nhẫn nại cuối cùng của các thánh nhân, Sáu trăm mười ư?

LOVEWIT. Hỡi cái tên thợ vá rách việc đầy cuồng nộ của ta, Cả phó tế nữa chứ, ta chẳng đời nào đôi co với ngươi được đâu: Nhưng nếu ngươi không cút xéo đi cho nhanh, Thì ta sẽ dùng gậy để khai sáng cho ngươi đấy.

ANA. Thưa ngài!

TRI. Bình tĩnh nào, Ananias.

ANA. Tôi rất cường tráng, Và sẽ đứng vững, thắt lưng buộc bụng, để chống lại cả một đại quân Đang buông lời đe dọa Chúa Trời trong cảnh lưu vong.

LOVEWIT. Ta sẽ tống cổ ngươi Về tận Amsterdam, xuống dưới hầm rượu của ngươi luôn đấy.

ANA. Ta sẽ cầu nguyện ở đó, Để nguyền rủa ngôi nhà của ngươi: mong cho chó mèo phóng uế lên tường nhà ngươi, Và ong vò vẽ cùng ong bắp cày làm tổ ngay dưới mái nhà ngươi, Cái ổ của sự dối trá, và cái hang của sự lừa lọc này!

[ANANIAS VÀ TRIBULATION BƯỚC RA.]

[DRUGGER BƯỚC VÀO.]

LOVEWIT. Lại thêm một tên nữa à?

DRUG. Không phải tôi đâu thưa ngài, tôi không phải huynh đệ gì sất.

LOVEWIT [NỆN CHO MỘT TRẬN]. Cút đi, đồ Harry Nicholas giả mạo! Mày còn già mồm nữa không hả?

[DRUGGER BƯỚC RA.]

FACE. Không, đây là Abel Drugger mà. Thưa ngài quý mến, xin hãy đi đi, [NÓI VỚI VIÊN MỤC SƯ.] Và giải quyết ổn thỏa cho lão; bảo với lão mọi việc xong xuôi cả rồi: Lão ta ham rửa mặt lâu quá nên mới lỡ việc. Còn vị bác sĩ ấy hả, cứ bảo lão tìm ở West-chester; Và bảo lão tìm vị đại úy ở Yarmouth, hoặc Một thành phố cảng nào đó tốt lành, đang đợi gió thổi xuôi chiều. [VIÊN MỤC SƯ BƯỚC RA.] Nếu ngài có thể tống cổ được cái thằng nhóc nóng tính kia đi lúc này, thưa ngài—

[KASTRIL LÔI XỆT EM GÁI BƯỚC VÀO.]

KAS. Lại đây nào, con cừu cái kia, mày vừa kiếm được một đám kết sù ra phơi đấy nhỉ, Phải thế không hả? Tao đã chẳng bảo là không bao giờ cho mày mây mưa Trừ phi với một gã trai đã được phong tước hiệp sĩ, để đưa mày lên làm phu nhân sao? Mẹ kiếp, mày đúng là một con búp bê gỗ! Ồ, tao chỉ muốn vò đầu bứt tai mày lúc này thôi. Sét đánh ngang tai, mày lại muốn lấy chồng nữa cơ à, cho mày một trận xơ xác bây giờ!

LOVEWIT. Mày nói láo đấy, nhóc con ạ; Ta còn khỏe chán hệt như mày; và ta đã nhanh tay hơn mày một bước rồi.

KAS. Gì cơ!

LOVEWIT. Sao nào, mày muốn gây sự à? Tao sẽ cho mày một trận nhừ đòn đấy, đồ ranh con; Sao mày không chịu thắt lưng buộc bụng mà xông vào chiến đi?

KAS. Chúa tôi ơi, Đây đúng là một lão già cừ khôi nhất mà đời tao từng thấy!

LOVEWIT. Sao, mày đổi giọng nhanh thế cơ à? Làm tới đi chứ; Chim bồ câu của ta đang đậu ở đây này: dám thì lao vào đi nếu mày giỏi.

KAS. Mẹ kiếp, tao đâm ra kết lão này mất rồi! Tao không thể kiềm chế được, thề có Chúa, Dù có bị treo cổ vì chuyện này đi nữa! Em gái ơi, anh xin tuyên bố Anh cực kỳ nể trọng cuộc hôn nhân này của em đấy.

LOVEWIT. Ồ, thế ra mày nghĩ thế thật à, chàng trai?

KAS. Vâng, nếu lão già đây biết hút thuốc lá và uống rượu, Tao sẽ dâng cho ả thêm năm trăm bảng tiền hồi môn nữa, Nhiều hơn cả số tài sản vốn có của nó.

LOVEWIT. Jeremy, châm cho ta một tẩu thuốc đầy đi nào.

FACE. Vâng ạ; nhưng xin ngài hãy vào trong nhà rồi hút, thưa ngài.

LOVEWIT. Chúng ta sẽ vào— Ta sẽ nghe theo lời ngươi trong mọi chuyện, Jeremy ạ.

KAS. Mẹ kiếp, lão đúng là một tay chơi phóng khoáng, một lão già vui tính hết sẩy! Nào, xin mời tất cả vào trong nhà, ta cùng nhau làm vài hơi thuốc nào.

LOVEWIT. Hãy cùng em gái ngươi bước vào làm vài hơi đi, cậu em trai trẻ.

[KASTRIL VÀ DAME PLIANT BƯỚC RA.]

Vị chủ nhân nào Đã nhận được niềm hạnh phúc lớn lao từ một tên đầy tớ, Thông qua một người vợ góa như thế, và với khối tài sản kếch xù nhường ấy, Sẽ thật là vô ơn nếu ngài ấy không chịu Rộng lượng một chút với sự ranh mãnh của tên đầy tớ đó, Và giúp đỡ vận may cho hắn, dẫu có phải đánh đổi chút ít Danh dự của chính mình.

[TIẾN LẠI GẦN SÂN KHẤU.]

—"Thế nên, thưa các vị quý ông, Cùng toàn thể khán giả thân mến, nếu tôi có vượt qua Giới hạn của sự nghiêm túc hay quy chuẩn khắt khe của một lão già, xin hãy nghĩ xem Một người vợ trẻ và một cái đầu khôn ngoan có thể làm được những gì; Đôi khi còn phóng đại cả sự thật của tuổi già và bẻ cong nó đi nữa. Tự mình biện hộ đi nào, đồ ranh con."

FACE. "Tôi xin vâng lệnh, thưa ngài."

[BƯỚC LÊN SÂN KHẤU.]

"Thưa các vị quý ông,

Vai diễn của tôi có phần xẹp xuống ở cảnh cuối này,

Nhưng dẫu sao vẫn giữ đúng phép tắc. Và dẫu tôi đã hoàn toàn

Thoát khỏi Subtle, Surly, Mammon, Dol,

Lão Ananias nóng nảy, Dapper, Drugger, tất thảy những kẻ

Mà tôi từng giao du: nhưng tôi vẫn xin phó mặc bản thân mình

Cho quý vị, những người đồng hương: và số chiến lợi phẩm này

Mà tôi kiếm được, nếu quý vị rộng lượng tha thứ, sẽ đủ để

Thiết đãi quý vị thường xuyên, và chào đón những vị khách mới ghé thăm."

[BƯỚC RA.]