Tình trạng hiện tại của tôi là lúc mọi suy nghĩ tự chủ đều bị nuốt chửng và tiêu tan. Tôi bị cuốn đi trong cơn cuồng nộ; chỉ có sự trả thù mới ban cho tôi sức mạnh và sự điềm tĩnh; nó nhào nặn cảm xúc của tôi, giúp tôi giữ được sự tỉnh táo và tính toán vào những thời điểm mà nếu không có nó, cơn mê sảng hay cái chết hẳn đã là định mệnh của tôi.

Quyết định đầu tiên của tôi là rời khỏi Geneva mãi mãi; quê hương tôi, nơi từng thân thương khi tôi hạnh phúc và được yêu thương, giờ đây, giữa chốn nghịch cảnh, trở nên thật đáng ghét. Tôi chuẩn bị một ít tiền cùng vài món trang sức từng thuộc về mẹ tôi rồi lên đường.

Và từ đó, cuộc đời lang thang của tôi bắt đầu, một hành trình chỉ chấm dứt khi tôi giã biệt cõi đời. Tôi đã băng qua một phần rộng lớn của trái đất, chịu đựng mọi gian khổ mà những kẻ lữ hành nơi hoang mạc và xứ sở man rợ thường phải đối mặt. Tôi đã sống sót thế nào, chính tôi cũng chẳng rõ; không biết bao nhiêu lần tôi đã ngã quỵ, vươn những đôi chân kiệt sức xuống thảm cát và cầu xin cái chết. Nhưng lòng thù hận đã giữ tôi lại với sự sống; tôi không dám chết để rồi kẻ thù của tôi vẫn nhởn nhơ tồn tại.

Khi rời Geneva, nhiệm vụ đầu tiên của tôi là tìm kiếm bất kỳ manh mối nào có thể giúp tôi lần theo dấu chân của con quỷ dữ. Nhưng kế hoạch của tôi vẫn hãy còn mơ hồ; tôi lang thang nhiều giờ liền quanh vùng ngoại ô thành phố, không biết mình nên đi về đâu. Khi màn đêm buông xuống, tôi thấy mình đứng trước cổng nghĩa trang nơi William, Elizabeth và cha tôi đang yên nghỉ. Tôi bước vào và đến bên ngôi mộ ghi dấu nơi họ nằm. Mọi thứ chìm trong tĩnh lặng, ngoại trừ những chiếc lá trên cây khẽ rung rước trong gió; đêm đã gần sẫm tối; và khung cảnh ấy hẳn sẽ rất u buồn và xúc động ngay cả đối với một kẻ bàng quan. Hồn của những người đã khuất dường như đang dập dờn quanh đây, thả xuống đầu người tang chế một chiếc bóng chẳng thể thấy bằng mắt nhưng cảm nhận được bằng tâm can.

Nỗi đau sâu sắc mà khung cảnh này gợi lên ban đầu nhanh chóng nhường chỗ cho cơn thịnh nộ và sự tuyệt vọng. Họ đã chết, còn tôi vẫn sống; kẻ sát nhân cũng đang sống, và để tiêu diệt hắn, tôi buộc phải lê lết quãng đời mệt mỏi này. Tôi quỳ xuống thảm cỏ, hôn lên mặt đất, và với đôi môi run rẩy, tôi thốt lên: "Vì mảnh đất thiêng liêng mà ta đang quỳ gối, vì những bóng ma đang vất vưởng quanh ta, vì nỗi đau sâu thẳm và vĩnh cửu trong lòng ta, ta thề; và vì ngươi, hỡi Đêm tối, cùng những linh hồn cai quản ngươi, ta thề sẽ truy đuổi con quỷ đã gây ra tai họa này cho đến khi hắn hoặc ta ngã xuống trong trận chiến một mất một còn. Vì mục đích này, ta sẽ duy trì sự sống: để thực hiện mối thù khắc cốt ghi tâm này, ta sẽ lại được nhìn thấy mặt trời, lại được bước đi trên thảm cỏ xanh của mặt đất, thứ mà nếu không có nó, lẽ ra đã biến mất khỏi tầm mắt ta mãi mãi. Và ta kêu gọi các ngươi, hỡi những linh hồn người chết; và các ngươi, những sứ giả lang thang của sự báo thù, hãy phù hộ và dẫn dắt ta trong công việc này. Hãy để con quái vật nguyền rủa và đầy địa ngục kia nếm trải thật sâu cay sự đớn đau; hãy để hắn cảm nhận nỗi tuyệt vọng đang dằn vặt ta lúc này."

Tôi đã bắt đầu lời thề của mình bằng sự trang nghiêm và một nỗi kính sợ gần như khiến tôi tin chắc rằng linh hồn những người bạn xấu số đã nghe thấy và chấp thuận lòng thành của tôi; nhưng khi dứt lời, những nữ thần phục thù đã chiếm lấy tâm trí tôi, và cơn giận dữ bóp nghẹt cổ họng khiến tôi chẳng thể thốt nên lời.

Đáp lại sự tĩnh mịch của màn đêm là một tiếng cười lớn đầy ma quái. Nó vang vọng bên tai tôi thật lâu và nặng nề; những ngọn núi dội lại âm thanh ấy, và tôi có cảm giác như toàn bộ địa ngục đang bao vây lấy mình bằng những lời chế giễu và cười cợt. Chắc chắn trong khoảnh khắc đó, tôi đã phát điên và tự kết liễu cuộc đời khốn khổ của mình, nếu như lời thề chưa được lắng nghe và tôi chưa được giữ lại cho sứ mệnh trả thù. Tiếng cười tắt dần; rồi một giọng nói quen thuộc mà căm hận, dường như vang lên sát bên tai tôi, thì thầm rõ mồn một: "Ta thỏa mãn rồi: kẻ khốn nạn khốn cùng kia! Ngươi đã quyết định sống tiếp, và ta thấy thỏa mãn."

Tôi lao về phía phát ra âm thanh ấy; nhưng con quỷ đã vụt mất khỏi tầm tay. Bỗng nhiên, vầng trăng tròn vành vạnh nhô lên, chiếu rọi thẳng vào hình hài gớm ghiếc và vặn vẹo của hắn khi hắn trốn chạy với tốc độ siêu phàm.

Tôi đuổi theo hắn; và trong nhiều tháng trời, đây đã trở thành sứ mệnh của tôi. Được dẫn đường bởi một manh mối mong manh, tôi lần theo những khúc uốn của sông Rhone, nhưng vô ích. Biển Địa Trung Hải xanh thẳm hiện ra; và do một sự tình cờ kỳ lạ, tôi thấy tên ác quỷ bước lên một con tàu cập bến vào ban đêm và ẩn mình trên đó để hướng tới Biển Đen. Tôi cũng mua vé lên chuyến tàu ấy; nhưng hắn lại trốn thoát, chẳng biết bằng cách nào.

Giữa những vùng hoang dã của Tartary và Nga, mặc dù hắn vẫn liên tục né tránh, tôi chưa từng rời khỏi dấu vết của hắn. Có những lúc, những người nông dân hoảng sợ trước hiện thân gớm ghiếc này đã chỉ cho tôi hướng đi của hắn; có những lúc, chính hắn — vì sợ rằng nếu tôi mất sạch dấu vết, tôi sẽ tuyệt vọng rồi chết — lại để lại một vài ký hiệu để dẫn đường cho tôi. Tuyết đổ trên đầu tôi, và tôi nhìn thấy vết chân khổng lồ của hắn trên vùng đồng bằng trắng xóa. Hỡi những kẻ mới bước chân vào đời, những người còn lạ lẫm với muộn phiền và chưa từng biết đến đớn đau, làm sao các bạn có thể thấu hiểu những gì tôi đã và đang cảm nhận? Lạnh lẽo, thiếu thốn và kiệt sức chỉ là những thống khổ nhẹ nhàng nhất mà tôi phải chịu đựng; tôi bị nguyền rủa bởi một thứ ma quỷ nào đó, mang theo bên mình địa ngục vĩnh cửu của riêng tôi; thế nhưng một linh hồn thiện lương vẫn dõi theo và định hướng bước chân tôi; và khi tôi oán thán nhiều nhất, nó lại bất ngờ kéo tôi ra khỏi những khó khăn tưởng chừng không thể vượt qua. Có những lúc, khi tự nhiên kiệt quệ vì đói khát, một bữa ăn lại được chuẩn bị sẵn cho tôi giữa chốn hoang mạc, giúp tôi hồi sức và phấn chấn trở lại. Thức ăn quả thực rất đạm bạc, giống như món mà người nông dân xứ sở ấy dùng hằng ngày; nhưng tôi không mảy may nghi ngờ rằng nó được đặt ở đó bởi những linh hồn mà tôi đã khẩn cầu phù trợ. Thường thì, khi vạn vật khô cằn, bầu trời không một gợn mây và cổ họng tôi cháy khét vì khát, một đám mây nhỏ bỗng che mờ bầu trời, trút xuống vài giọt nước hồi sinh tôi rồi tan biến.

Tôi lần theo dòng chảy của các con sông bất cứ khi nào có thể; nhưng con quỷ thường tránh những nơi này, bởi đây là tụ điểm sinh sống chính của cư dân trong vùng. Ở những nơi khác, bóng dáng con người rất hiếm khi xuất hiện; và tôi thường sống qua ngày bằng những loài thú hoang băng ngang qua đường. Tôi mang theo tiền bên mình, và lấy lòng dân làng bằng cách phân phát chúng; hoặc tôi mang theo một ít thịt thú săn được, sau khi giữ lại một phần nhỏ, tôi luôn biếu lại những ai đã cho tôi lửa và dụng cụ nấu nướng.

Cuộc đời tôi trôi qua như thế quả thực là một cực hình đáng ghét, và chỉ trong giấc ngủ tôi mới được nếm trải niềm vui. Ôi giấc ngủ thiêng liêng! Nhiều lần, khi khốn khổ nhất, tôi chìm vào giấc nghỉ ngơi, và những giấc mộng đã ru ngủ tôi đến mức ngất ngây. Những linh hồn bảo vệ tôi đã ban phát những khoảnh khắc, hay đúng hơn là những giờ phút hạnh phúc ấy, để tôi còn đủ sức hoàn thành cuộc hành trình đầy gian khổ của mình. Nếu bị tước đi khoảng thời gian nghỉ ngơi ngắn ngủi này, tôi hẳn đã gục ngã dưới sức nặng của nghịch cảnh. Ban ngày, tôi được vực dậy và tiếp thêm sinh lực nhờ niềm hy vọng về màn đêm: bởi trong giấc ngủ, tôi được gặp lại những người bạn, người vợ và quê hương dấu yêu; tôi lại được nhìn thấy gương mặt hiền từ của cha, nghe giọng nói trong trẻo như tiếng bạc của Elizabeth, và ngắm nhìn Clerval đang tận hưởng tuổi trẻ và sức khỏe. Nhiều khi, kiệt quệ vì một cuộc hành quân mệt mỏi, tôi tự nhủ rằng mình đang mơ cho đến khi màn đêm buông xuống, và khi ấy tôi sẽ được tận hưởng thực tại trong vòng tay những người thân yêu nhất. Tôi cảm thấy một niềm tha thiết đớn đau làm sao đối với họ! Tôi bấu víu lấy hình bóng thân thương của họ biết bao, khi đôi lúc họ hiện về ngay cả trong những giờ phút thức tỉnh của tôi, khiến tôi tự nhủ rằng họ vẫn còn sống! Vào những khoảnh khắc ấy, ngọn lửa thù hận đang bùng cháy trong lồng ngực tôi bỗng lụi tàn, và tôi tiếp tục bước đi trên con đường tiêu diệt con quỷ dữ, giống như một nhiệm vụ do trời cao ấn định, như sự thúc đẩy cơ học của một thế lực nào đó mà tôi chẳng hề hay biết, hơn là vì khao khát cháy bỏng của tâm hồn mình.

Cảm xúc của kẻ mà tôi đang truy đuổi ra sao, tôi không thể nào biết được. Quả thực, thỉnh thoảng hắn để lại những dòng chữ viết trên vỏ cây, hoặc khắc trên đá, vừa để dẫn đường cho tôi, vừa để châm ngòi cho cơn thịnh nộ của tôi. "Triều đại của ta vẫn chưa chấm dứt," (những từ này có thể đọc được trong một đoạn khắc như thế;) "ngươi vẫn sống, và quyền năng của ta vẫn còn nguyên vẹn. Hãy đuổi theo ta; ta đang tìm về những vùng băng giá vĩnh cửu của phương bắc, nơi ngươi sẽ cảm nhận được sự buốt giá của cái lạnh và sương giá, thứ mà ta hoàn toàn miễn nhiễm. Ngươi sẽ tìm thấy gần nơi này, nếu không chần chừ quá mức, một con thỏ rừng đã chết; hãy ăn đi và lấy lại sức. Lại đây, hỡi kẻ thù của ta; chúng ta vẫn còn phải vật lộn vì sinh mạng của chính mình; nhưng ngươi sẽ còn phải chịu đựng vô số giờ phút đắng cay và khốn khổ cho đến thời khắc đó."

Tên ác quỷ nhạo báng! Ta lại thề nguyền trả thù; ta lại phó mặc ngươi, con quỷ khốn nạn, cho sự tra tấn và cái chết. Ta sẽ không bao giờ từ bỏ cuộc tìm kiếm cho đến khi hắn hoặc ta ngã xuống; và khi ấy, với biết bao ngất ngây, ta sẽ được đoàn tụ cùng Elizabeth và những người bạn đã khuất, những người ngay lúc này đây đang chuẩn bị sẵn phần thưởng cho cuộc hành trình gian khổ và đáng sợ của ta!

Khi tôi tiếp tục hành trình hướng về phương bắc, tuyết càng lúc càng dày và cái lạnh tăng lên đến mức gần như không thể chịu đựng nổi. Người dân làng đều đóng cửa kín mít trong những căn lều hầm, và chỉ một vài kẻ gan dạ nhất mới dám mạo hiểm bước ra ngoài để săn bắt những con thú bị nạn đói ép phải rời khỏi nơi trú ẩn để tìm mồi. Các dòng sông đã bị băng phủ kín, chẳng thể kiếm được mớ cá nào, thế là tôi bị cắt đứt nguồn lương thực chính của mình.

Sự đắc thắng của kẻ thù tỷ lệ thuận với những khó khăn trong hành trình của tôi. Một lời nhắn hắn để lại mang nguyên văn thế này:—"Hãy chuẩn bị đi! Những gian khổ của ngươi chỉ vừa mới bắt đầu; hãy quấn áo lông thú thật kín và chuẩn bị thức ăn; bởi chẳng mấy chốc chúng ta sẽ bước vào một cuộc hành trình nơi những đớn đau của ngươi sẽ thỏa mãn lòng căm thù vĩnh cửu của ta."

Can đảm và sự kiên trì của tôi được tiếp thêm sức mạnh nhờ những lời nhạo báng ấy; tôi tự nhủ không được phép thất bại trong mục đích của mình; và khi cất tiếng cầu xin Trời cao phù hộ, tôi tiếp tục với lòng nhiệt thành không suy giảm để băng qua những hoang mạc vô tận, cho đến khi đại dương xuất hiện từ đằng xa, tạo thành ranh giới tận cùng của chân trời. Ồ! Nó khác biệt làm sao với những vùng biển xanh thẳm ở phương nam! Bị bao phủ bởi băng giá, nó chỉ có thể phân biệt được với đất liền nhờ vẻ hoang vu và xù xì đến cực điểm. Người Hy Lạp từng khóc trong vui sướng khi nhìn thấy Địa Trung Hải từ những ngọn đồi châu Á, và hân hoan chào đón ranh giới của những gian truân. Tôi không khóc; nhưng tôi quỳ xuống, và với một tấm lòng thành kính, cảm ơn linh hồn dẫn đường đã đưa tôi đến nơi an toàn, nơi tôi hy vọng, bất chấp lời chế nhạo của kẻ thù, sẽ được gặp và quyết chiến với hắn.

Vài tuần trước khoảng thời gian này, tôi đã sắm được một cỗ xe trượt tuyết và bầy chó kéo, nhờ thế mà băng qua những cánh đồng tuyết với tốc độ không thể tưởng tượng nổi. Tôi không biết liệu con quỷ có nắm giữ những lợi thế tương tự hay không, nhưng tôi nhận ra rằng, nếu như trước đây tôi liên tục bị tụt lại phía sau trong cuộc rượt đuổi hằng ngày, thì giờ đây tôi đang rút ngắn khoảng cách với hắn: đến mức khi lần đầu tiên nhìn thấy đại dương, hắn chỉ còn cách tôi đúng một ngày đường, và tôi hy vọng sẽ chặn đầu được hắn trước khi hắn kịp đặt chân lên bãi biển. Vì vậy, với lòng dũng cảm mới mẻ, tôi thúc giục tiến lên, và chỉ trong hai ngày đã đến được một ngôi làng nghèo nàn bên bờ biển. Tôi gặng hỏi cư dân nơi đây về con quỷ dữ, và thu được thông tin vô cùng chính xác. Họ kể rằng một con quái vật khổng lồ đã đến vào đêm hôm trước, mang theo một khẩu súng và rất nhiều súng lục; khiến cư dân của một ngôi nhà đơn độc phải bỏ chạy toán loạn vì khiếp sợ trước diện mạo khủng khiếp của hắn. Hắn đã cướp đi toàn bộ kho dự trữ lương thực mùa đông của họ, xếp lên một chiếc xe trượt tuyết, rồi để kéo nó, hắn đã bắt lấy một bầy chó đã được huấn luyện thuần thục, gom chúng lại và cất vó kéo xe; và ngay trong đêm hôm đó, trước niềm vui mừng khôn tả của dân làng đang chết lặng vì khiếp đảm, hắn tiếp tục cuộc hành trình băng qua biển theo một hướng chẳng dẫn đến vùng đất nào cả, khiến họ phỏng đoán rằng hắn sớm muộn gì cũng sẽ bị vùi dập bởi những khối băng nứt vỡ hoặc bị đóng băng bởi cái lạnh vĩnh cửu.

Khi nghe được thông tin này, tôi trải qua một cơn tuyệt vọng khốc liệt bủa vây. Hắn đã trốn thoát khỏi tôi; và tôi buộc phải bắt đầu một cuộc hành trình đầy hủy diệt và gần như vô tận băng qua những dãy băng núi hiểm trở giữa lòng đại dương — giữa cái lạnh mà ít cư dân nào có thể chịu đựng lâu dài, và một kẻ sinh ra ở vùng khí hậu ôn hòa ngập tràn ánh nắng như tôi lại càng không thể hy vọng sống sót. Thế nhưng, khi nghĩ đến viễn cảnh con quỷ vẫn còn sống và đắc thắng, sự cuồng nộ và lòng căm thù của tôi lại trỗi dậy, cuồn cuộn như một con triều mạnh mẽ cuốn phăng mọi cảm xúc khác. Sau một khoảng thời gian ngắn nghỉ ngơi, khi mà những linh hồn của người chết cứ dập dờn xung quanh, thúc giục tôi tiếp tục công cuộc trả thù và gian khổ, tôi bắt đầu chuẩn bị cho chuyến đi của mình.

Tôi đổi chiếc xe trượt trên cạn lấy một chiếc được thiết kế riêng cho những khúc gập ghềnh của Băng Dương, sắm sửa một lượng lớn lương thực, rồi rời khỏi đất liền.

Tôi không thể đoán được đã bao nhiêu ngày trôi qua kể từ lúc đó; nhưng tôi đã phải chịu đựng những nỗi thống khổ mà nếu không có ngọn lửa báo thù công lý cháy bỏng vĩnh cửu trong tim, tôi chẳng tài nào chịu nổi. Những ngọn núi băng khổng lồ và gồ ghề thường xuyên chặn ngang đường đi, và tôi liên tục nghe thấy tiếng gầm rú của dòng hải lưu ngầm dưới đáy, thứ đe dọa nuốt chửng lấy sinh mạng tôi. Nhưng rồi cái lạnh lại tràn về, gắn kết những lối đi trên mặt biển trở lại an toàn.

Dựa vào lượng lương thực đã tiêu thụ, tôi đoán mình đã trải qua ba tuần trên cuộc hành trình này; và hy vọng cứ liên tục bị kéo dài rồi dập tắt trong lồng ngực đã nhiều lần vắt kiệt những giọt nước mắt cay đắng của sự chán chường và đau khổ từ khóe mắt tôi. Sự tuyệt vọng quả thực suýt chút nữa đã tóm được con mồi của nó, và tôi hẳn đã gục ngã dưới đống khốn khổ này. Có lần, sau khi những con vật tội nghiệp kéo xe cho tôi đã vượt qua với sức lực phi thường đỉnh của một ngọn đồi băng dốc đứng, và một con gục ngã vì kiệt sức rồi chết, tôi nhìn khoảng không la liệt trước mắt với nỗi đau đớn khôn cùng, thì bất chợt mắt tôi bắt gặp một chấm đen trên vùng đồng bằng âm u. Tôi nheo mắt căng thẳng để nhìn xem đó là gì, và thốt lên một tiếng thét cuồng dại đầy ngất ngây khi nhận ra một chiếc xe trượt tuyết cùng dáng hình vặn vẹo của một hình hài quen thuộc bên trong. Ôi! Niềm hy vọng đã tràn về lồng ngực tôi với một luồng nhiệt bừng cháy làm sao! Những giọt nước mắt ấm áp ngập tràn khóe mắt, tôi vội vã lau đi để chúng không làm che khuất tầm nhìn về phía con quỷ; nhưng đôi mắt tôi vẫn bị mờ đi bởi những giọt nước mắt nóng hổi, cho đến khi, phó mặc cho những cảm xúc đang bóp nghẹt tâm can, tôi oà khóc nức nở.

Nhưng đây không phải lúc để chần chừ: tôi tháo gỡ xác con vật xấu số khỏi bầy chó, cho chúng ăn một phần thức ăn thịnh soạn; và sau một tiếng đồng hồ nghỉ ngơi — khoảng thời gian hoàn toàn bắt buộc phải có dẫu mang lại cho tôi cảm giác bứt rứt cay đắng — tôi tiếp tục lên đường. Chiếc xe trượt vẫn hiển hiện trước mắt; và tôi không hề đánh mất dấu vết của nó nữa, trừ những khoảnh khắc ngắn ngủi bị che khuất bởi những hòn đá băng với chỏm đá nhô lên chắn ngang. Quả thực tôi đang rút ngắn khoảng cách với nó một cách rõ rệt; và khi, sau gần hai ngày đường, tôi nhìn thấy kẻ thù của mình ở khoảng cách chưa đầy một dặm, trái tim tôi như muốn nhảy tung lên trong lồng ngực.

Nhưng giờ đây, khi tưởng chừng như đã chạm tay được vào kẻ thù, hy vọng của tôi bỗng nhiên vụt tắt và tôi đánh mất hoàn toàn dấu vết của hắn triệt để hơn bất cứ lần nào trước đó. Tiếng hải lưu ngầm vang lên; âm thanh gầm rú của nó khi dòng nước cuồn cuộn cuộn trào bên dưới chân tôi mỗi lúc một trở nên đáng sợ và mang điềm gở hơn. Tôi liều lĩnh tiến về phía trước, nhưng vô ích. Gió nổi lên; biển gầm thét; và tựa như sức mạnh hủy diệt của một trận động đất lớn, nó rách toạc và nứt vác với âm thanh đinh tai nhức óc bao trùm vạn vật. Mọi chuyện diễn ra chớp nhoáng: chỉ trong vài phút ngắn ngủi, một vùng biển hỗn loạn đã cuồn cuộn chảy giữa tôi và kẻ thù, để mặc tôi trôi dạt trên một mảnh băng vỡ vụn cứ nhỏ dần đi từng phút, dọn đường cho tôi đến một cái chết hãi hùng.

Cứ thế, vô số giờ phút kinh hoàng trôi qua; vài con chó của tôi đã chết; và bản thân tôi cũng sắp sửa gục ngã dưới sức nặng chồng chất của khốn khổ, thì tôi nhìn thấy con tàu của các anh đang thả neo, thắp lên trong tôi ngọn lửa hy vọng về sự cứu trợ và sự sống. Tôi chưa từng hình dung có con tàu nào dám tiến xa đến tận phương bắc thế này, và vô cùng kinh ngạc khi trông thấy nó. Tôi nhanh chóng phá hủy một phần chiếc xe trượt để làm mái chèo; nhờ thế mà với sức lực kiệt quệ vô biên, tôi đã có thể điều khiển chiếc bè băng của mình hướng về phía con tàu của các anh. Tôi đã tự nhủ rằng, nếu các anh đang xuôi về phương nam, tôi vẫn sẽ phó mặc sinh mạng cho lòng thương xót của sóng biển chứ nhất quyết không từ bỏ mục đích của mình. Tôi hy vọng sẽ thuyết phục được các anh cho tôi mượn một chiếc thuyền để tiếp tục truy đuổi kẻ thù. Nhưng hướng đi của các anh lại là phương bắc. Các anh đã vớt tôi lên tàu khi sức lực đã cạn kiệt và tôi chẳng mấy chốc sẽ chìm nghỉm giữa muôn vàn gian khổ để bước vào một cái chết mà tôi vẫn hằng kinh sợ — bởi sứ mệnh của tôi hãy còn dang dở.

Ôi! Đến bao giờ linh hồn dẫn đường mới đưa tôi đến chỗ con quỷ, ban cho tôi sự nghỉ ngơi mà tôi hằng khao khát, hay tôi phải chết mà hắn vẫn được sống? Nếu tôi chết, hãy thề với tôi, Walton, rằng hắn sẽ không thể trốn thoát; rằng anh sẽ tìm kiếm hắn và thỏa mãn mối thù của tôi bằng cái chết của hắn. Và tôi có dám đòi hỏi anh gánh vác cuộc hành trình này thay tôi, chịu đựng những gian khổ mà tôi từng trải qua hay không? Không; tôi không ích kỷ đến thế. Thế nhưng, khi tôi đã qua đời, nếu hắn xuất hiện; nếu những sứ giả báo thù dẫn hắn đến tay anh, hãy thề rằng hắn không được phép sống — hãy thề rằng hắn sẽ không được phép đắc thắng trên những đau thương chồng chất của tôi mà sống sót để tiếp tục nối dài danh sách những tội ác đen tối của hắn. Hắn rất có tài hùng biện và sức thuyết phục; đã có lúc lời nói của hắn từng có quyền năng lay động trái tim tôi: nhưng xin đừng tin hắn. Tâm hồn hắn gớm ghiếc chẳng kém gì diện mạo, ngập tràn sự phản trắc và ác tâm như loài quỷ dữ. Đừng lắng nghe hắn; hãy gọi tên vong linh của William, Justine, Clerval, Elizabeth, cha tôi, và của kẻ khốn khổ Victor, rồi phóng thẳng thanh gươm vào tim hắn. Tôi sẽ vất vưởng lượn lờ gần đó và dẫn đường cho mũi thép đi đúng hướng.

Walton, viết tiếp.

Ngày 26 tháng 8 năm 17—.

Margaret, chị đã đọc câu chuyện kỳ lạ và kinh hoàng này, và chị có cảm thấy máu trong người đông đặc lại vì kinh hãi, giống như cảm giác đang đóng vảy trong huyết quản em lúc này không? Thỉnh thoảng, bị bủa vây bởi những cơn đau đớn bất chợt, anh ấy không thể tiếp tục câu chuyện; có lúc, giọng nói đứt quãng nhưng sắc lẹm của anh ấy khó nhọc thốt lên những từ ngữ ngập tràn sự đớn đau. Đôi mắt đẹp và tuyệt vời ấy lúc thì bừng sáng lên vì phẫn nộ, lúc lại chùng xuống trong nỗi buồn cúi đầu, lịm tắt trong sự khốn cùng vô hạn. Có những lúc anh ấy kìm nén được nét mặt cùng giọng điệu, kể lại những biến cố kinh hoàng nhất bằng một giọng bình thản, kìm nén mọi dấu hiệu của sự kích động; rồi bỗng nhiên như một ngọn núi lửa phun trào, khuôn mặt anh ấy biến sắc thành vẻ cuồng nộ hoang dại nhất khi gào thét những lời nguyền rủa nhắm vào kẻ bức hại mình.

Câu chuyện của anh ấy mạch lạc, được kể với vẻ chân thực đến dung dị; thế nhưng em thú thật với chị rằng những bức thư của Felix và Safie mà anh ấy cho em xem, cùng bóng dáng con quái vật được nhìn thấy từ tàu của chúng ta, đã mang lại cho em niềm tin lớn lao hơn vào tính xác thực của câu chuyện so với những lời khẳng định của anh ấy, dẫu chúng có tha thiết và mạch lạc đến đâu. Rằng một con quái vật như thế thực sự tồn tại! Em không thể hoài nghi điều đó; thế nhưng em vẫn chìm ngập trong sự ngạc nhiên và ngưỡng mộ. Đôi khi em cố gắng gạn hỏi Frankenstein những chi tiết về quá trình tạo ra sinh vật ấy; nhưng về điểm này, anh ấy hoàn toàn kín như bưng.

"Anh điên rồi sao, bạn tôi?" anh ấy nói; "hay trí tò mò vô minh đang dẫn anh đi về đâu? Anh cũng muốn tự tạo ra cho bản thân và thế giới một kẻ thù ma quỷ ư? Bình tĩnh, bình tĩnh! Hãy học hỏi từ những nỗi bất hạnh của tôi và đừng tìm cách chuốc thêm đau khổ cho chính mình."

Frankenstein phát hiện ra em ghi chép lại lịch sử cuộc đời anh ấy: anh ấy đòi xem, rồi chính tay anh ấy đã sửa chữa và bổ sung thêm ở rất nhiều chỗ; nhưng chủ yếu là để thổi hồn và sức sống vào những cuộc trò chuyện giữa anh ấy với kẻ thù. "Vì anh đã lưu giữ lại lời kể của tôi," anh ấy nói, "tôi không muốn một bản tường thuật què quặt được truyền lại cho hậu thế."

Cứ thế một tuần trôi qua, trong lúc em lắng nghe câu chuyện kỳ lạ nhất mà trí tưởng tượng từng nhào nặn. Tâm trí em, và từng sợi cảm xúc trong tâm hồn, đã bị cuốn phăng đi bởi sự quan tâm dành cho vị khách của mình — thứ được khơi nguồn từ câu chuyện này cùng phong thái cao thượng và tao nhã của chính anh ấy. Em muốn xoa dịu anh ấy; thế nhưng liệu em có thể khuyên một kẻ khốn cùng đến thế, một kẻ đã tuyệt vọng hoàn toàn trước mọi hy vọng được an ủi, tiếp tục sống chăng? Ôi, không! Niềm vui duy nhất mà anh ấy còn có thể biết đến sẽ là khi anh ấy buông bỏ tâm hồn rách nát của mình để tìm đến sự bình yên và cái chết. Thế nhưng anh ấy vẫn tận hưởng một niềm an ủi, sản phẩm của sự cô lập và cơn mê sảng: anh ấy tin rằng, khi trò chuyện với bạn bè trong những giấc mơ và tìm thấy sự an ủi cho những bất hạnh hay nguồn kích thích cho sự trả thù từ sự giao cảm ấy, thì đó không phải là sản phẩm tưởng tượng của trí óc, mà chính là những thực thể bằng xương bằng thịt đến thăm anh từ những vùng đất xa xôi. Niềm tin này mang lại cho những cơn mơ màng của anh ấy một sự trang nghiêm khiến chúng trở nên áp đảo và hấp dẫn đối với em chẳng khác gì sự thật.

Các cuộc trò chuyện của chúng tôi không chỉ quẩn quanh trong lịch sử và bất hạnh của riêng anh ấy. Về mọi vấn đề của văn học tổng quát, anh ấy bày tỏ một vốn hiểu biết vô biên cùng sự nhạy bén sắc sảo. Hùng biện của anh ấy vô cùng mạnh mẽ và cảm động; và em chẳng thể nghe anh ấy kể lại một biến cố bi thảm, hay khi anh ấy cố gắng lay động những cảm xúc thương xót hay tình yêu, mà lại không rơi nước mắt. Quả là một sinh vật vĩ đại làm sao vào những ngày tháng thịnh vượng, khi mà ngay giữa chốn lụi tàn, anh ấy vẫn cao cả và tựa thần thánh nhường này! Anh ấy dường như tự nhận thức được giá trị của bản thân và sự vĩ đại từ cú ngã của chính mình.

"Khi còn trẻ," anh ấy kể, "tôi từng tin rằng mình được định sẵn cho một vĩ nghiệp nào đó. Cảm xúc của tôi vô cùng sâu sắc; nhưng tôi sở hữu một cái đầu lạnh đầy phán đoán, rất phù hợp cho những thành tựu lừng lẫy. Cảm thức về giá trị bản thể ấy đã nâng đỡ tôi khi những kẻ khác ngã quỵ; bởi tôi cho rằng việc vứt bỏ vào nỗi buồn vô ích những tài năng có thể mang lại hữu ích cho đồng loại là một tội ác. Khi ngẫm lại công trình mình đã hoàn thành, một công trình chẳng kém phần vĩ đại so với việc tạo ra một sinh vật có tri giác và lý trí, tôi không thể tự xếp mình vào hàng ngũ của những kẻ mưu sự tầm thường. Nhưng ý nghĩ ấy, thứ đã nâng bước tôi ở thuở ban đầu của sự nghiệp, giờ đây chỉ phục vụ cho việc dìm tôi sâu hơn vào bụi đất. Mọi suy đoán và hy vọng của tôi đều hóa thành hư vô; và giống như vị tổng lãnh thiên thần từng khát khao quyền lực tối cao, tôi bị xích trong một địa ngục vĩnh cửu. Trí tưởng tượng của tôi vô cùng sống động, song khả năng phân tích và ứng dụng của tôi cũng mãnh liệt không kém; nhờ sự dung hòa của những phẩm chất ấy, tôi đã cưu mang ý tưởng và thực hiện việc tạo ra một con người. Ngay cả bây giờ, tôi vẫn không thể nhớ lại mà không dâng trào cảm xúc về những giấc mộng của mình khi công trình còn dang dở. Tôi từng bước đi trên thiên đàng trong tâm tưởng, lúc thì ngất ngây với quyền năng của bản thân, lúc lại bừng cháy với ý nghĩ về những hiệu ứng mà chúng mang lại. Từ thủa ấu thơ, tôi đã thấm nhuần những hoài bão lớn lao và khát vọng cao cả; nhưng giờ đây tôi đã suy sụp đến nhường nào! Ôi! Bạn tôi ơi, nếu anh từng biết đến tôi của ngày trước, anh sẽ chẳng thể nhận ra tôi trong trạng thái đồi bại này. Sự chán chường hiếm khi bén mảng đến trái tim tôi; một định mệnh cao cả dường như nâng bước tôi đi, cho đến khi tôi ngã xuống, không bao giờ, không bao giờ có thể đứng dậy được nữa."

Lẽ nào tôi phải mất đi con người tuyệt vời này sao? Tôi từng khắc khoải kiếm tìm một người bạn; tôi đã tìm kiếm một tri kỷ để thấu hiểu và yêu thương. Nhìn kìa, giữa những vùng biển hoang vắng này, tôi đã tìm thấy một người như thế; nhưng, tôi e rằng, tôi chỉ có được anh ấy để rồi nhận ra giá trị của anh ấy và đánh mất anh ấy. Tôi muốn kéo anh ấy trở lại với sự sống, nhưng anh ấy cự tuyệt ý tưởng đó.

"Cảm ơn anh, Walton," anh ấy nói, "vì những ý tốt mà anh dành cho một kẻ khốn cùng đến thế; nhưng khi anh nói về những mối liên kết mới mẻ và tình cảm tươi mới, anh nghĩ có bất kỳ thứ gì thay thế được những người đã ra đi sao? Liệu có người đàn ông nào đối với tôi có thể như Clerval, hay người phụ nữ nào trở thành một Elizabeth thứ hai? Ngay cả khi tình cảm không bị lay động mạnh mẽ bởi bất kỳ sự xuất sắc vượt trội nào, những người bạn thuở ấu thơ luôn nắm giữ một quyền năng nhất định đối với tâm trí chúng ta, thứ mà hầu như bất kỳ người bạn quen biết sau này nào cũng khó lòng đạt được. Họ thấu hiểu bản tính thơ bé của chúng ta, dẫu sau đó có thể bị biến đổi đôi chút, nhưng không bao giờ bị xóa bỏ; và họ có thể phán xét hành vi của chúng ta với những kết luận chắc chắn hơn về sự chính trực trong động cơ của mỗi người. Một người chị hay người em trai sẽ không bao giờ, trừ phi những triệu chứng ấy sớm bộc lộ, nghi ngờ người kia về sự gian lận hay lật lọng, trong khi một người bạn khác, dù có gắn bó sâu nặng đến đâu, vẫn có thể bất giác bị nhìn nhận bằng sự nghi kỵ. Nhưng tôi từng có những người bạn, đáng trân quý không chỉ vì thói quen và sự gắn kết, mà chính bởi phẩm giá của tự thân họ; và bất cứ nơi đâu tôi đặt chân tới, giọng nói dịu dàng của Elizabeth cùng câu chuyện của Clerval sẽ mãi thì thầm bên tai tôi. Họ đã chết; và chỉ duy nhất một cảm giác trong chốn cô độc này có thể thuyết phục tôi duy trì sự sống. Nếu tôi dấn thân vào một trọng trách hay thiết kế vĩ đại nào đó, tràn ngập tính hữu ích rộng lớn cho đồng loại, thì khi ấy tôi có thể sống để hoàn thành nó. Nhưng định mệnh của tôi không phải vậy; tôi phải truy đuổi và tiêu diệt sinh vật mà tôi đã ban cho sự sống; khi đó số phận của tôi trên trái đất mới hoàn tất, và tôi mới có thể ra đi."

Ngày 2 tháng 9.

Chị yêu dấu của em,

Em viết cho chị giữa vòng vây của hiểm nguy, mù mờ không biết liệu mình có bao giờ được định mệnh cho gặp lại nước Anh thân thương và những người bạn còn thân thương hơn đang sinh sống nơi đó hay không. Em bị bao quanh bởi những ngọn núi băng chẳng thế tài nào thoát thân, đe dọa nghiền nát con tàu của em bất cứ khoảnh khắc nào. Những chàng trai dũng cảm mà em từng thuyết phục làm bạn đồng hành đang hướng về phía em để tìm kiếm sự cứu giúp; nhưng em chẳng có gì để ban phát. Có điều gì đó vô cùng kinh hoàng trong tình cảnh của chúng ta, song dũng khí và hy vọng chưa từng rời bỏ em. Tuy nhiên, thật khủng khiếp khi nghĩ rằng sinh mạng của tất cả những con người này đang gặp nguy hiểm chính vì em. Nếu chúng ta bỏ mạng, những kế hoạch điên rồ của em chính là cội nguồn.

Và điều gì sẽ xảy ra với tâm trí chị đây, hỡi Margaret? Chị sẽ chẳng nghe được tin tức gì về sự hủy diệt của em, và chị sẽ thấp thỏm mỏi mòn chờ đợi ngày em trở về. Năm tháng trôi qua, chị sẽ bị những cơn tuyệt vọng ghé thăm, để rồi tiếp tục bị hành hạ bởi hy vọng. Ôi! Người chị yêu dấu của em ơi, sự lịm tắt đầy bệnh hoạn của những kỳ vọng ăn sâu vào tim gan chị, xét theo viễn cảnh tương lai, còn đáng sợ đối với em hơn cả cái chết của chính mình. Nhưng chị có một người chồng, và những đứa con đáng yêu; chị có thể hạnh phúc: Cầu Chúa ban phúc cho chị và mang lại cho chị niềm hạnh phúc ấy!

Vị khách bất hạnh của em nhìn em bằng lòng trắc ẩn dịu dàng nhất. Anh ấy nỗ lực lấp đầy trong em niềm hy vọng; và trò chuyện cứ như thể sự sống là một thứ tài sản mà anh ấy trân quý. Anh ấy nhắc nhở em về việc đã bao nhiêu lần những tai nạn tương tự xảy ra với những nhà thám hiểm khác từng mạo hiểm hướng về vùng biển này, và dẫu muốn hay không, anh ấy vẫn lấp đầy trong em những điềm báo vô cùng lạc quan. Ngay cả các thủy thủ cũng cảm nhận được sức mạnh từ tài hùng biện của anh ấy: khi anh ấy cất tiếng, họ không còn tuyệt vọng nữa; anh ấy khơi dậy nguồn năng lượng trong họ, và khi lắng nghe giọng nói của anh ấy, họ tin rằng những ngọn núi băng khổng lồ này chỉ là những gò đất nhỏ sẽ biến mất trước quyết tâm của con người. Những cảm xúc ấy chỉ là thoáng qua; mỗi ngày trôi qua với kỳ vọng bị trì hoãn lại ngập tràn nỗi sợ hãi trong họ, và em suýt chút nữa phải kinh hãi trước một cuộc nổi loạn xuất phát từ sự tuyệt vọng này.

Ngày 5 tháng 9.

Một khung cảnh vừa trôi qua mang sức hút phi thường đến nỗi dù rất có thể những trang giấy này sẽ chẳng bao giờ đến được tay chị, em vẫn không tài nào kìm lòng được mà phải ghi chép lại.

Chúng ta vẫn đang bị bao quanh bởi những ngọn núi băng, vẫn chìm trong hiểm họa cận kề bị nghiền nát giữa những cuộc va chạm của chúng. Cái lạnh quá đỗi khắc nghiệt, và nhiều đồng đội bất hạnh của em đã tìm thấy nấm mồ giữa chốn hoang tàn này. Sức khỏe của Frankenstein ngày càng suy giảm: một ngọn lửa sốt rực vẫn le lói trong đôi mắt anh ấy; nhưng anh ấy đã kiệt sức, và khi bất ngờ bị đánh thức để thực hiện bất kỳ vận động nào, anh ấy lại nhanh chóng chìm vào trạng thái tưởng chừng vô hồn.

Em từng đề cập trong bức thư trước về những nỗi sợ hãi của mình về một cuộc binh biến. Sáng nay, khi em đang ngồi dõi theo gương mặt nhợt nhạt của người bạn — đôi mắt khép hờ, đôi chân buông thõng vô định — em bị đánh động bởi nửa tá thủy thủ đòi xin vào khoang tàu. Họ bước vào, và người đại diện đã lên tiếng với em. Anh ta bảo rằng anh ta cùng các đồng đội đã được những thủy thủ khác bầu làm đại diện đến gặp em để đưa ra một yêu sách mà đứng trên lập trường công lý, em không tài nào từ chối được. Chúng ta đang bị giam cầm giữa băng giá và có lẽ sẽ chẳng bao giờ thoát thân; nhưng họ lo ngại rằng nếu — như khả năng vẫn có — băng tan ra và một lối đi thông thoáng mở ra, em sẽ đủ liều lĩnh để tiếp tục cuộc hành trình và dẫn dắt họ lao vào những hiểm nguy mới, dẫu họ có may mắn vượt qua được hiểm họa lần này. Do đó, họ khăng khăng yêu cầu em phải đưa ra một lời hứa trang nghiêm rằng ngay khi con tàu được giải thoát, em sẽ lập tức quay mũi tàu hướng về phương nam.

Lời nói này khiến em bận lòng. Em chưa hề tuyệt vọng; cũng chưa từng nảy sinh ý định quay đầu nếu được giải thoát. Thế nhưng liệu em có thể, xét trên phương diện công lý hay thậm chí khả năng thực tế, từ chối yêu sách này? Em ngập ngừng trước khi đáp lời; đúng lúc đó, Frankenstein — người từ nãy đến giờ vẫn im lặng và trông có vẻ chẳng đủ sức để quan tâm — bỗng chốc vùng dậy; đôi mắt anh ấy lóe sáng và đôi má ửng hồng với sức sống bừng lên trong khoảnh khắc. Quay về phía những người đàn ông, anh ấy cất lời—

"Các người có ý gì? Các người đang đòi hỏi điều gì ở vị thuyền trưởng của mình? Lẽ nào các người lại dễ dàng từ bỏ mục đích của mình đến thế sao? Chẳng phải các người từng gọi đây là một cuộc thám hiểm vĩ đại đó sao? Và tại sao nó lại vĩ đại? Không phải vì con đường trải đầy hoa hồng phẳng lặng như một vùng biển phương nam, mà bởi nó ngập tràn hiểm nguy và nỗi khiếp sợ; bởi trước mỗi biến cố mới, lòng dũng cảm của các người phải được khơi gợi và ý chí phải được trưng bày; bởi hiểm nguy và cái chết vây quanh, và các người phải dũng cảm đối mặt rồi vượt qua chúng. Vì điều đó mà đây là một sứ mệnh vinh quang, vì điều đó mà đây là một trọng trách đáng tự hào. Các người sau này sẽ được ca tụng như những ân nhân của giống loài mình; tên tuổi các người sẽ được tôn sùng như những con người dũng cảm dám đương đầu với cái chết vì danh dự và vì lợi ích của nhân loại. Và giờ đây, hãy nhìn xem, chỉ với hình dung đầu tiên về hiểm nguy, hay nếu các người muốn, thử thách lớn lao và khủng khiếp đầu tiên đối với lòng dũng cảm của các người, các người lại co vòi sợ hãi và bằng lòng để lịch sử ghi danh như những kẻ chẳng đủ sức chịu đựng cái lạnh cùng hiểm nguy; thế đấy, những tâm hồn tội nghiệp, họ thấy lạnh và quay về bên lò sưởi ấm áp của mình. Chà, điều đó chẳng cần phải chuẩn bị công phu thế này; các người chẳng cần phải lặn lội đi xa đến thế và lôi vị thuyền trưởng của mình vào nỗi nhục nhã của một thất bại, chỉ để chứng minh rằng mình là những kẻ hèn nhát. Ồ! Hãy làm những người đàn ông đích thực, hay thậm chí vượt lên trên cả con người. Hãy kiên định với mục đích của mình và vững chãi tựa bàn thạch. Khối băng này không được tạo nên từ chất liệu có thể sánh với trái tim các người; nó vô thường và không thể chống lại các người, nếu các người tuyên bố rằng nó phải khuất phục. Đừng trở về với gia đình khi vết nhơ ô nhục hằn trên trán. Hãy trở về như những người anh hùng từng chiến đấu và chinh phục, những kẻ chẳng biết quay lưng trước kẻ thù là gì."

Anh ấy thốt lên những lời này bằng một giọng nói được tiết chế hoàn hảo theo những cung bậc cảm xúc khác nhau trong bài phát biểu, với ánh mắt ngập tràn hoài bão cao cả và chủ nghĩa anh hùng, liệu các chị có ngạc nhiên khi những người đàn ông ấy bị lay động không? Họ nhìn nhau và chẳng thể thốt nên lời đáp. Em lên tiếng; em bảo họ lui ra và suy ngẫm về những gì vừa được chia sẻ: rằng em sẽ không dẫn họ đi xa hơn về phương bắc nếu họ kịch liệt mong muốn điều ngược lại; nhưng em hy vọng rằng, qua sự chiêm nghiệm, dũng khí của họ sẽ quay trở lại.

Họ lui ra, và em quay người về phía người bạn của mình; nhưng anh ấy đã chìm vào trạng thái uể oải, gần như cạn kiệt sự sống.

Mọi chuyện rồi sẽ kết thúc ra sao, em chẳng thể hay biết; nhưng em thà chết chứ nhất quyết không chịu quay về trong sự hổ thẹn — khi mục đích hãy còn dang dở. Thế nhưng em e rằng đó sẽ là số phận của mình; những người đàn ông, nếu không được nuôi dưỡng bởi những ý tưởng về vinh quang và danh dự, sẽ chẳng bao giờ có thể tự nguyện tiếp tục chịu đựng những gian khổ hiện tại.

Ngày 7 tháng 9.

Ván đã đóng thuyền; em đã đồng ý quay đầu nếu chúng ta không bị hủy diệt. Cứ thế những hy vọng của em bị tàn phá bởi sự hèn nhát và thiếu quyết đoán; em trở về trong sự ngu muội và thất vọng. Cần phải có nhiều triết lý hơn mức em đang sở hữu để có thể điềm tĩnh chịu đựng sự bất công này.

Ngày 12 tháng 9.

Mọi chuyện đã qua; em đang trên đường trở lại nước Anh. Em đã đánh mất hy vọng về sự hữu ích và vinh quang; — em đã đánh mất người bạn của mình. Nhưng em sẽ cố gắng tường thuật lại những hoàn cảnh cay đắng này cho chị, người chị yêu dấu của em; và trong lúc được gió đưa về với nước Anh, hướng về phía chị, em sẽ không chán chường tuyệt vọng.

Ngày 9 tháng 9, băng bắt đầu chuyển động và những âm thanh gầm rú tựa sấm truyền vang lên từ đằng xa khi các khối đảo băng nứt vác về mọi hướng. Chúng ta rơi vào tình cảnh hiểm nghèo cận kề; nhưng vì chỉ có thể khoanh tay đứng nhìn, sự chú ý hàng đầu của em bị chiếm trọn bởi vị khách bất hạnh, người mà căn bệnh ngày càng trở nặng đến mức anh ấy hoàn toàn bị giam cầm trên giường bệnh. Băng nứt vác phía sau lưng chúng ta và bị đẩy mạnh về phía bắc; một làn gió thổi lên từ hướng tây, và đến ngày 11, lối đi hướng về phương nam trở nên hoàn toàn thông thoáng. Khi các thủy thủ nhìn thấy cảnh ấy, và nhận ra rằng việc trở về quê hương dường như đã được bảo đảm, một tiếng hô hoan hỉ hỗn loạn bùng lên từ họ, vang dội và kéo dài. Frankenstein, người đang chợp mắt, bừng tỉnh và gặng hỏi nguyên nhân của sự náo động. "Họ đang hò reo," em đáp, "bởi vì họ sắp được trở về nước Anh."

"Anh thực sự quay về sao?"

"Khốn đỗ thay! Vâng; em không thể cưỡng lại yêu sách của họ. Em không thể ép buộc họ dấn thân vào hiểm nguy, và em buộc phải quay đầu."

"Cứ làm vậy đi, nếu anh muốn; nhưng tôi thì không. Anh có thể từ bỏ mục đích của mình, nhưng mục đích của tôi đã được Trời cao ấn định, và tôi không dám từ bỏ. Tôi đã suy yếu; nhưng chắc chắn những linh hồn phù trợ cho sự báo thù của tôi sẽ ban cho tôi đủ sức mạnh." Nói đoạn, anh ấy cố gắng chồm dậy khỏi giường, nhưng sự vận động ấy quá sức chịu đựng; anh ấy ngã ngửa ra sau và ngất lịm.

Phải mất rất lâu anh ấy mới hồi tỉnh; và đã nhiều lần em tưởng chừng sự sống đã tắt lịm hoàn toàn. Cuối cùng anh ấy cũng mở mắt; nhịp thở khó nhọc và chẳng thể cất thành lời. Bác sĩ phẫu thuật cho anh ấy uống một liều thuốc an thần và ra lệnh cho chúng ta để mặc anh ấy nghỉ ngơi không bị quấy rầy. Trong lúc đó, ông ấy báo với em rằng người bạn của em chắc chắn chỉ còn sống được vài tiếng nữa.

Bản án đã được tuyên; và em chỉ có thể đau buồn rồi nhẫn nhịn. Em ngồi bên giường bệnh, canh chừng anh ấy; đôi mắt khép hờ khiến em tưởng anh đang ngủ; nhưng chẳng mấy chốc anh cất giọng yếu ớt gọi em, ra hiệu cho em lại gần và nói rằng—"Khốn khổ thay! Sức mạnh mà tôi từng nương tựa đã vụt mất; tôi cảm thấy mình sắp sửa chìm vào cái chết, và hắn — kẻ thù kiêm kẻ bức hại tôi — có lẽ vẫn còn đang nhơn nhơn tồn tại. Đừng nghĩ rằng, Walton, trong những giây phút cuối đời này tôi lại nuôi dưỡng ngọn lửa căm hờn cháy bỏng cùng khát khao trả thù mãnh liệt từng có trước đây; nhưng tôi cảm thấy việc mong mỏi cái chết của kẻ thù là điều chính đáng. Trong những ngày cuối cùng này, tôi đã bận rộn nhìn nhận lại hành vi quá khứ của mình; và tôi chẳng thấy nó đáng trách chút nào. Trong một cơn cuồng nộ đầy nhiệt huyết, tôi đã tạo ra một sinh vật có lý trí, và có nghĩa vụ phải đảm bảo, trong tầm khả năng của mình, hạnh phúc cùng sự an khang cho hắn. Đó là bổn phận của tôi; nhưng còn một bổn phận khác thậm chí còn tối quan trọng hơn thế. Bổn phận của tôi đối với những đồng loại cùng giống loài gánh vác trọng trách lớn lao hơn đối với sự chú ý của tôi, bởi chúng bao hàm một tỷ lệ lớn hơn về hạnh phúc hoặc khổ đau. Thúc đẩy bởi nhãn quan ấy, tôi đã từ chối — và tôi đã đúng khi từ chối — tạo ra một người bạn đồng hành cho sinh vật đầu tiên. Hắn đã bộc lộ sự độc ác và ích kỷ vô song trong cái ác: hắn tiêu diệt những người bạn của tôi; hắn tàn phá những sinh sinh vốn sở hữu cảm xúc tinh tế, hạnh phúc và sự trí tuệ; tôi cũng chẳng rõ cơn khát trả thù này rồi sẽ chấm dứt ở đâu. Bản thân là một kẻ khốn cùng, để hắn không thể tiếp tục biến ai khác thành kẻ bất hạnh, hắn đáng phải chết. Sứ mệnh tiêu diệt hắn vốn là của tôi, nhưng tôi đã thất bại. Khi bị thúc đẩy bởi những động cơ ích kỷ và đồi bại, tôi từng nài nỉ anh gánh vác công việc dang dở của tôi; và giờ đây tôi xin tái lập lại yêu sách ấy khi bản thân chỉ bị thúc đẩy bởi lý trí và đức hạnh."

"Thế nhưng tôi không thể đòi hỏi anh từ bỏ quê hương và bạn bè để hoàn thành sứ mệnh này; và giờ đây, khi đang trên đường trở về nước Anh, cơ hội để anh chạm trán hắn là vô cùng mong manh. Nhưng việc cân nhắc những vấn đề này, cũng như đong đo rạch ròi những gì anh có thể coi là bổn phận của mình, tôi xin phó mặc cho anh; khả năng phán đoán và tư duy của tôi đã bị xáo trộn bởi sự cận kề của cái chết. Tôi không dám nài nỉ anh làm điều mà tôi cho là đúng, bởi bản thân tôi vẫn có thể bị dẫn đường lầm lối bởi cảm xúc."

"Việc hắn vẫn còn sống để làm công cụ gieo rắc tai ương khiến tôi bận lòng; xét ở những phương diện khác, khoảnh khắc này, khi tôi từng giây từng phút chờ đợi sự giải thoát, lại là khoảng thời gian hạnh phúc duy nhất mà tôi được tận hưởng trong suốt nhiều năm qua. Hình bóng những người thân yêu đã khuất đang dập dờn trước mắt, và tôi đang vội vã lao vào vòng tay họ. Vĩnh biệt, Walton! Hãy tìm kiếm hạnh phúc trong sự bình yên và tránh xa tham vọng, ngay cả khi nó chỉ là thứ tham vọng vô hại bề ngoài nhằm khẳng định bản thân trong khoa học và khám phá. Thế nhưng tại sao tôi lại nói những điều này? Bản thân tôi đã bị tàn phá trong những hy vọng ấy, nhưng một kẻ khác có lẽ sẽ thành công."

Giọng nói của anh ấy yếu dần đi trong lúc nói; và cuối cùng, kiệt sức vì sự cố gắng, anh ấy chìm vào tĩnh lặng. Khoảng nửa giờ sau, anh ấy lại cố gắng cất lời nhưng bất thành; anh ấy siết nhẹ tay em, và đôi mắt khép lại vĩnh viễn, trong lúc dư ảnh của một nụ cười dịu dàng thoáng qua trên khóe môi.

Margaret, em có thể đưa ra bình luận gì về sự lịm tắt yểu mệnh của linh hồn vĩ đại này? Em có thể nói gì để giúp chị thấu hiểu được độ sâu của nỗi buồn trong em? Mọi điều em diễn đạt đều sẽ trở nên bất cập và yếu ớt. Nước mắt em tuôn rơi; tâm trí em bị phủ bóng bởi một mây mù thất vọng. Nhưng em đang trên đường trở về nước Anh, và biết đâu em sẽ tìm thấy sự an ủi nơi đó.

Em bị gián đoạn. Những âm thanh này báo hiệu điều gì đây? Đã là nửa đêm; gió thổi êm thuận và lính canh trên boong tàu hầu như chẳng động đậy. Lại nữa; có âm thanh giống như tiếng người, nhưng khàn đục hơn; nó phát ra từ khoang tàu nơi thi hài Frankenstein vẫn đang nằm. Em phải đứng dậy và kiểm tra. Chúc ngủ ngon, chị yêu.

Lạy Chúa vĩ đại! Một khung cảnh vừa mới diễn ra! Em vẫn còn hoa mắt với ký ức về nó. Em hầu như chẳng rõ liệu mình còn đủ sức để tường thuật lại hay không; thế nhưng câu chuyện mà em đã ghi chép lại sẽ trở nên thiếu sót nếu thiếu đi thảm kịch kỳ diệu và cuối cùng này.

Em bước vào khoang tàu, nơi thi hài của người bạn bất hạnh và đáng kính đang nằm. Trùm lên anh ấy là một hình hài mà em chẳng thể tìm ra ngôn từ để miêu tả; khổng lồ về vóc dáng, nhưng thô kệch và vặn vẹo trong từng tỷ lệ. Khi hắn cúi người phủ phục bên quan tài, khuôn mặt bị che khuất bởi những lọn tóc rối bù dài lê thê; nhưng một bàn tay to lớn vươn ra, với màu sắc và kết cấu bề ngoài y hệt như xác ướp ai cập. Khi nghe thấy tiếng bước chân em đến gần, hắn ngưng thốt lên những tiếng kêu than thảm thiết và chồm dậy hướng về phía khung cửa sổ. Chưa từng có một khoảnh khắc nào em chứng kiến một tầm nhìn kinh hoàng đến thế về khuôn mặt hắn, mang một vẻ ghê tởm nhưng đồng thời cũng gớm ghiếc đến rợn người. Em bất giác nhắm nghiền mắt lại, cố gắng nhớ xem bổn phận của mình đối với kẻ hủy diệt này là gì. Em cất tiếng gọi hắn đứng lại.

Hắn khựng lại, nhìn em đầy kinh ngạc; rồi lại quay phắt về phía thi hài vô tri của người tạo ra hắn, dường như quên béng sự hiện diện của em, và từng nét mặt lẫn cử chỉ đều như bị châm ngòi bởi cơn cuồng nộ hoang dại nhất từ một thứ cảm xúc không thể kiềm chế.

"Đó cũng là nạn nhân của tôi!" hắn gầm lên: "trong cái chết của lão, tội ác của tôi đã được hoàn tất, chuỗi ngày khốn khổ của sinh mệnh tôi đã đi đến hồi kết! Ôi, Frankenstein! Con người hào hiệp và tận tụy hy sinh! Thử hỏi tôi lúc này cầu xin ngài tha thứ thì được ích gì? Tôi, kẻ đã tàn phá không thể vãn hồi cuộc đời ngài bằng cách tàn phá mọi thứ ngài yêu thương. Than ôi! Lão đã lạnh ngắt, lão chẳng thể đáp lời tôi."

Giọng hắn nghẹn đắng lại; và những xung động ban đầu của em — thứ từng mách bảo em bổn phận phải tuân theo thỉnh nguyện lúc lâm終 của người bạn trong việc tiêu diệt kẻ thù — giờ đây bị kìm hãm bởi một hỗn hợp giữa sự tò mò và lòng trắc ẩn. Em tiến lại gần sinh vật vĩ đại này; em không dám ngước mắt nhìn lên mặt hắn lần nữa, bởi có một cái gì đó quá đỗi khiếp sợ và phi nhân thế ẩn chứa trong sự xấu xí của hắn. Em định cất lời, nhưng từ ngữ lại chết nghẹn trên khóe môi. Con quái vật tiếp tục thốt lên những lời tự trách điên rồ và đứt quãng. Cuối cùng em cũng gom đủ can đảm để lên tiếng trong một nhịp khoảng lặng của cơn bão cảm xúc trong hắn: "Sự ăn năn của anh," em nói, "giờ đây đã trở nên thừa thãi. Nếu anh chịu lắng nghe tiếng nói của lương tâm, và chú ý đến những vết cắn rứt của sự hối hận trước khi đẩy mối thù ma quỷ này đến tận cùng cực điểm, thì Frankenstein lẽ ra vẫn còn sống."

"Và anh mơ mộng ư?" con quỷ cất lời; "anh nghĩ rằng khi đó tôi đã tê liệt trước đớn đau và sự hối hận sao? — Lão ta," hắn tiếp tục, chỉ tay về phía xác chết, "lão đâu có phải chịu đựng trong khoảnh khắc hoàn tất hành động ấy — ồ! chẳng thấm vào đâu so với một phần vạn nỗi thống khổ của tôi trong suốt chuỗi chi tiết lê thê của quá trình thực hiện nó. Một sự ích kỷ khủng khiếp đã thúc giục tôi tiến bước, trong khi trái tim tôi đã bị đầu độc bởi sự hối hận. Anh nghĩ tiếng rên rỉ của Clerval là âm nhạc rót vào tai tôi ư? Trái tim tôi được nhào nặn để nhạy cảm với tình yêu và sự đồng cảm; và khi bị bẻ cong bởi nghịch cảnh thành tội ác và căm thù, nó chẳng thể chịu đựng nổi sự bạo liệt của màn biến đổi ấy mà không trải qua những cực hình vượt xa trí tưởng tượng của anh."

Sau cái chết của Clerval, tôi trở lại Thụy Sĩ với trái tim tan nát và kiệt quệ. Tôi thương xót Frankenstein; lòng trắc ẩn của tôi biến thành sự kinh hoàng: tôi căm ghét chính mình. Thế nhưng khi phát hiện ra rằng lão ta — kẻ đồng thời là tác giả của sự tồn tại lẫn những thống khổ không tài nào diễn tả bằng lời của tôi — lại dám hy vọng tìm kiếm hạnh phúc; rằng trong lúc trút lên đầu tôi vô vàn khốn khổ cùng tuyệt vọng, lão lại mưu cầu sự tận hưởng của riêng mình trong những cảm xúc và đam mê mà tôi bị cấm cản vĩnh viễn không được chạm tới, thì sự ghen tị bất lực cùng lòng phẫn nộ cay đắng đã lấp đầy trong tôi một cơn khát trả thù không bao giờ thỏa mãn. Tôi nhớ lại lời đe dọa của mình và tự quyết tâm rằng nó phải được thực hiện. Tôi biết rằng mình đang tự chuẩn bị cho bản thân một cực hình chí mạng; nhưng tôi là kẻ nô lệ, chứ không phải chủ nhân, của một sự thúc đẩy mà tôi căm ghét nhưng chẳng thể cãi lệnh. Thế nhưng khi ả ta chết! — không, khi ấy tôi chẳng hề khốn khổ. Tôi đã vứt bỏ mọi cảm xúc, đè bẹp mọi đớn đau, để thỏa thuê trong sự ngập tràn của nỗi tuyệt vọng. Kể từ khoảnh khắc đó, cái ác trở thành điều thiện của tôi. Bị thúc đẩy đến tận bước đường ấy, tôi chẳng còn lựa chọn nào khác ngoài việc uốn nắn bản chất của mình phù hợp với một nguyên tố mà tôi đã tự nguyện lựa chọn. Việc hoàn thành thiết kế ma quỷ của mình đã trở thành một niềm đam mê không bao giờ thỏa mãn. Và giờ đây nó đã kết thúc; kia chính là nạn nhân cuối cùng của tôi!"

Ban đầu em đã bị lay động bởi những biểu hiện khốn khổ của hắn; thế nhưng, khi nhớ lại những gì Frankenstein từng kể về tài hùng biện và sức thuyết phục của hắn, và khi em một lần nữa đảo mắt nhìn thi hài lạnh ngắt của người bạn, ngọn lửa phẫn nộ lại bùng lên trong lồng ngực em. "Hỡi kẻ khốn nạn!" em nói, "thật hay ho khi ngươi đến đây để rên rỉ trên đống tro tàn hoang tàn do chính tay ngươi gây ra. Ngươi ném một ngọn đuốc vào đống nhà cửa; và khi chúng đã cháy rụi, ngươi ngồi giữa đống đổ nát và khóc thương cho sự sụp đổ. Tên ác quỷ đạo đức giả! Nếu kẻ mà ngươi đang khóc thương vẫn còn sống, hắn vẫn sẽ là đối tượng, vẫn sẽ trở thành con nạn nhân cho cuộc trả thù nguyền rủa của ngươi. Thứ ngươi cảm thấy không phải là lòng trắc ẩn; ngươi chỉ khóc thương đơn thuần vì nạn nhân của sự độc ác đã bị tước đoạt khỏi tầm tay ngươi mà thôi."

"Ôi, không phải thế đâu — không phải thế đâu," sinh vật cắt ngang; "thế nhưng đó hẳn phải là ấn tượng truyền đến anh qua những gì dường như là mục đích đằng sau hành động của tôi. Tuy nhiên, tôi không tìm kiếm sự đồng điệu trong nỗi khốn khổ của mình. Sẽ chẳng bao giờ tôi tìm thấy sự đồng cảm nào. Khi tôi lần đầu tiên tìm kiếm nó, đó là tình yêu dành cho đức hạnh, là cảm xúc về hạnh phúc và tình cảm tràn trề trong toàn bộ sinh mệnh mà tôi mong muốn được chia sẻ. Nhưng giờ đây, khi đức hạnh đã hóa thành một chiếc bóng, và hạnh phúc cùng tình cảm đã biến chất thành sự tuyệt vọng cay đắng và gớm ghiếc, tôi nên tìm kiếm sự đồng cảm ở nơi đâu? Tôi bằng lòng chịu đựng cô độc, chừng nào nỗi thống khổ của tôi còn kéo dài: khi tôi chết, tôi hoàn toàn mãn nguyện nếu sự ghê tởm và phỉ báng đè nặng lên ký ức về tôi. Đã có lúc trí tưởng tượng của tôi được vỗ về bởi những giấc mơ về đức hạnh, về danh vọng và về sự tận hưởng. Đã có lúc tôi từng lầm tưởng hy vọng được gặp gỡ những con người — những kẻ dẫu tha thứ cho diện mạo bề ngoài — sẽ yêu thương tôi vì những phẩm chất tuyệt vời mà tôi có khả năng bộc lộ. Tôi từng được nuôi dưỡng bằng những hoài bão lớn lao về danh dự và sự tận hiến. Nhưng giờ đây tội ác đã hạ bệ tôi xuống thấp hơn cả loài thú hèn mạt nhất. Sẽ chẳng thể tìm thấy bất kỳ tội lỗi, tai ương, sự độc ác hay khốn khổ nào có thể sánh ngang với tôi. Khi điểm lại danh mục kinh hoàng những tội lỗi của mình, tôi không tài nào tin nổi bản thân lại chính là sinh vật từng có lúc chứa chan trong tâm trí những tầm nhìn siêu việt và cao cả về vẻ đẹp cũng như sự vĩ đại của lòng tốt. Nhưng sự thật chính là thế; vị thiên thần sa ngã đã hóa thành một ác quỷ độc ác. Thế nhưng ngay cả kẻ thù ấy của Chúa trời và nhân loại cũng từng có bạn bè và đồng minh trong chốn hoang vắng của hắn; còn tôi thì trơ trọi một mình.

"Anh, người gọi Frankenstein là bạn, dường như có hiểu biết về những tội ác của tôi và những bất hạnh của lão. Thế nhưng, trong bản tường thuật mà lão trao cho anh, lão không thể đếm xuể những giờ và những tháng khốn khổ mà tôi đã chịu đựng, tàn tạ trong những cảm xúc bất lực. Bởi trong lúc tôi tàn phá hy vọng của lão, tôi vẫn chẳng thể thỏa mãn những khao khát của chính mình. Chúng vẫn luôn bừng cháy và cào xé; tôi vẫn khao khát tình yêu và sự gắn kết, để rồi tiếp tục bị hắt hủi. Chẳng lẽ không có sự bất công nào trong chuyện này sao? Lẽ nào tôi phải được nhìn nhận là kẻ tội đồ duy nhất, khi tất cả nhân loại đều phạm tội chống lại tôi? Tại sao anh không căm ghét Felix — kẻ từng tus đuổi người bạn của hắn khỏi ngưỡng cửa với thái độ khinh miệt? Tại sao anh không nguyền rủa tên nông dân từng mưu toan tiêu diệt vị ân nhân cứu mạng con hắn? Không, đó mới là những sinh vật đức hạnh và vô tội! Còn tôi, kẻ khốn khổ và bị ruồng bỏ, chỉ là một dị bản để bị hắt hủi, bị đá đập và bị dẫm đạp lên. Ngay lúc này đây máu trong người tôi vẫn sôi sục khi nhớ lại sự bất công đó.

"Nhưng sự thật là tôi quả là một kẻ khốn nạn. Tôi đã sát hại những sinh vật xinh đẹp và vô lực; tôi đã siết cổ những đứa trẻ vô tội trong lúc chúng ngủ say, và bóp chết cổ kẻ chưa từng làm tổn thương tôi hay bất kỳ sinh linh nào khác. Tôi đã trút lên đầu người tạo ra mình — tinh hoa chọn lọc của tất cả những gì đáng yêu và đáng ngưỡng mộ giữa chốn nhân gian — vô vàn bất hạnh; tôi đã truy đuổi lão đến tận chốn lụi tàn không thể vãn hồi ấy. Lão đang nằm kia, trắng bệch và lạnh ngắt trong cái chết. Anh căm ghét tôi; nhưng sự ghê tởm của anh chẳng thể sánh bằng thứ tình cảm mà tôi tự dành cho chính mình. Tôi nhìn xuống đôi bàn tay đã thực hiện hành vi ấy; tôi nghĩ về trái tim từng cưu mang trí tưởng tượng ấy, và khát khao khoảnh khắc đôi bàn tay này sẽ khép lại tầm mắt tôi, khi trí tưởng tượng ấy không còn ám ảnh tâm trí tôi nữa.

"Đừng sợ rằng tôi sẽ là công cụ gieo rắc tai ương trong tương lai. Công việc của tôi đã gần hoàn tất. Sẽ chẳng cần cái chết của anh hay bất kỳ ai khác để hoàn tất chuỗi sinh mệnh của tôi và hoàn thành những gì buộc phải làm; nhưng nó đòi hỏi sự hy sinh của chính tôi. Đừng nghĩ rằng tôi sẽ chậm trễ trong việc thực hiện vật hiến tế này. Tôi sẽ rời khỏi con tàu của anh trên chiếc bè băng từng đưa tôi đến đây, và sẽ tìm kiếm cực điểm phía bắc nhất của quả địa cầu; tôi sẽ gom góp giàn hỏa táng của mình, và thiêu rụi thành tro bụi tấm thân khốn khổ này, để phần hài cốt của nó không còn để lại chút ánh sáng nào cho bất kỳ kẻ tò mò và bất chính nào muốn tạo ra một sinh vật giống như tôi từng là. Tôi sẽ chết. Tôi sẽ không còn phải chịu đựng những cực hình đang gặm nhấm mình lúc này, hay trở thành con mồi cho những cảm xúc khao khát chưa từng được thỏa mãn nhưng cũng chẳng thể lụi tàn. Kẻ gọi tôi vào cõi đời đã chết; và khi tôi không còn tồn tại, ký ức về cả hai chúng ta sẽ nhanh chóng tan biến. Tôi sẽ không còn nhìn thấy mặt trời hay các vì sao, hay cảm nhận gió đùa trên má mình nữa. Ánh sáng, cảm xúc và giác quan sẽ trôi qua; và chỉ trong trạng thái ấy tôi mới tìm thấy hạnh phúc của mình. Vài năm trước, khi những hình ảnh mà thế giới này mang lại lần đầu hé mở trước tôi, khi tôi cảm nhận hơi ấm dễ chịu của mùa hè, nghe tiếng lá xào xạc và tiếng chim hót líu lo, và tất cả những thứ đó là tất cả đối với tôi, tôi hẳn đã khóc nếu phải chết; giờ đây nó lại là sự an ủi duy nhất của tôi. Bị vấy bẩn bởi tội ác và bị xé toạc bởi sự hối hận cay đắng nhất, tôi có thể tìm thấy chốn bình yên nào ngoài cái chết?

"Vĩnh biệt! Tôi rời khỏi anh, và trong anh là kẻ cuối cùng của nhân loại mà đôi mắt này sẽ nhìn thấy vĩnh viễn. Vĩnh biệt, Frankenstein! Nếu ngài vẫn còn sống, và vẫn ấp ủ khát vọng trả thù tôi, nó hẳn sẽ được thỏa mãn tốt hơn qua sự sống của tôi thay vì cái chết của tôi. Nhưng sự thật không phải vậy; ngài từng tìm kiếm sự tiêu diệt tôi, để tôi không thể gây ra thêm nhiều khốn khổ lớn lao hơn nữa; và nếu cho đến lúc này, theo một cách thức nào đó xa lạ với tôi, ngài vẫn chưa ngừng suy nghĩ và cảm nhận, ngài cũng sẽ chẳng mong muốn ở tôi một sự trả thù nào lớn lao hơn thứ mà tôi đang cảm nhận trong lòng. Bị tàn phá dẫu ngài có là thế, nỗi thống khổ của tôi vẫn vượt trội hơn ngài; bởi vết cắn cay đắng của sự hối hận sẽ không ngừng gặm nhấm trong những vết thương của tôi cho đến khi cái chết khép lại chúng vĩnh viễn."

"Nhưng chẳng mấy chốc," hắn gào lên, với nỗi niềm nhiệt thành u buồn và trang nghiêm, "tôi sẽ chết, và những gì tôi đang cảm nhận lúc này sẽ không còn tồn tại. Chẳng mấy chốc những đớn đau rực lửa này sẽ lụi tàn. Tôi sẽ bước lên giàn hỏa táng của mình trong sự đắc thắng, và ngất ngây trong nỗi đớn đau của ngọn lửa tra tấn. Ánh sáng của vụ hỏa hoạn ấy sẽ phai nhạt dần; tro tàn của tôi sẽ bị gió quét bay ra đại dương. Linh hồn tôi sẽ ngủ yên trong bình yên; hoặc nếu nó tư duy, chắc chắn nó sẽ không tư duy theo cách này nữa. Vĩnh biệt."

Hắn tung mình từ khung cửa sổ khoang tàu, thốt lên những lời đó, nhảy xuống chiếc bè băng đang nằm sát bên con tàu. Hắn nhanh chóng bị những con sóng cuốn đi, chìm khuất vào bóng tối và khoảng cách xa xôi.