Thuở thiếu thời, chúng ta luôn thích mặc đồ màu đen, xám, cà phê, tiềm thức muốn biến bản thân thành ra trưởng thành và quyến rũ, hoặc là mang cái danh "tôi yêu sự thoải mái", áo thun quần jean, chẳng có chút thay đổi nào, ngược lại cũng ra vẻ thanh xuân rộng rãi.

Nhưng khi tuổi tác bắt đầu gióng lên hồi chuông cảnh báo, chúng ta mới ngỡ như quay về thời thơ ấu, đập vào mắt toàn là sự đáng yêu của ren, nét kiều diễm của sắc hồng. Chúng ta bắt đầu điền độ tuổi huyễn hoặc trên QQ, mưu cầu tự lừa dối người khác mà lại tự thấy vô cùng buồn cười.

Có lẽ, sâu thẳm trong nội tâm, chúng ta muốn quay về khoảng thời gian ban đầu ấy, nhưng lại không có dũng khí thừa nhận.

——trích nhật ký của Hạo Nhân

Cuộc chiến tranh lạnh đầu tiên giữa tôi và Dịch Sênh, bây giờ nghĩ lại, cả hai đều thích nghi khá tốt.

Sau khi lên cấp ba, Dịch Sênh vẫn thi đấu cho đội bóng rổ của trường, chiến tích khá tốt, đủ để giáo viên chủ nhiệm lớp bọn họ nhẫn nhịn thành tích vẫn luôn lẹt đẹt ở mức trung bình dưới của cậu ấy.

Tôi luôn không nhịn được mà nghĩ, ước chừng số người gian lận thi đậu vào đây chắc không chỉ có mỗi mình cậu ấy, mới có thể khiến cậu ấy bám trụ ở ranh giới an toàn đứng thứ một trăm từ dưới đếm lên trong khối — trường chúng tôi là trường trọng điểm thuộc hàng top trong thành phố, chỉ cần có thể lọt vào top 250 của khối, đều có thể đỗ vào lớp trọng điểm.

Đặc biệt khóa chúng tôi lại vớ được một vị hiệu trưởng mới có danh tiếng vô cùng bất phàm, trước kia là phó hiệu trưởng của một trong mười trường trung học phổ thông xuất sắc nhất toàn quốc, bây giờ lên làm chính thức, tự nhiên muốn tạo ra chút thành tích.

Ông ấy tổ chức cho các anh chị khóa trên lần lượt gọi điện thoại cho top hai mươi học sinh chuẩn bị tốt nghiệp ở trường cũ của họ, khuyên bọn họ thi vào trường chúng tôi. Còn như chúng tôi ở trường cấp hai trực thuộc, đám học hành khá khẩm chút xíu hầu như không có đường lựa chọn, bắt buộc phải thi trường nhà, nếu không sẽ dùng chiến thuật khủng bố tinh thần luân phiên làm phiền chết bạn mới thôi!

Trong tình huống như vậy, trường chúng tôi vậy mà thực sự giành được vị trí dẫn đầu trong kỳ thi trung khảo.

Tuy nhiên,Ký nhiên Dịch Sênh đều có thể đột nhập vào được, thì có thêm ngoại lệ khác cũng không có gì kỳ lạ lắm.

Tôi tiềm thức loại trừ quỹ đạo ngày càng tiến bộ của cậu ấy, lý do trong đó bản thân cũng không hiểu rõ. Còn cuộc sống của tôi thì gần như y hệt hồi cấp hai, không theo đuổi thần tượng không yêu đương, mỗi ngày ngoài đọc sách ra thì vẫn là đọc sách, chỉ thỉnh thoảng vẽ vời viết lách trên sổ tay.

Thầy cô rất coi trọng học sinh kiểu tôi, tuy không có tài nghệ chuyên môn gì, nhưng ngày thường ngoan ngoãn nghe lời, thành tích lại ưu tú, chính là học sinh ngoan gốc rễ hồng chính trực trong mắt họ. Mà nguyên nhân tôi được coi trọng, còn có một yếu tố khách quan vô cùng quan trọng — khi thi trung khảo tôi phát huy sự ổn định nhất quán của mình, thành tích tuy ưu tú, nhưng cũng không thể nổi bật trong toàn thành phố, không thể chen chân vào lớp thực nghiệm quy tụ toàn cao thủ.

Cũng may, bọn họ khinh thường việc cùng chúng tôi tranh thứ hạng, tôi mới có thể duy trì lâu dài trong top ten của khối, năm nào cũng leo lên bảng đỏ ở tủ kính, làm rạng mặt lão chủ nhiệm lớp chúng tôi.

Trong lòng tôi kỳ thực rất rõ ràng, bản thân không phải muốn vinh quang gì, mà là muốn một người hay đứng đó xem thông báo đội bóng có thể nhìn thấy tên tôi ở đó.

Tôi không muốn cậu ấy quên tôi, dù cậu ấy từng tổn thương tôi sâu sắc đến thế, dù chúng tôi đã hơn một năm không nói chuyện với nhau.

Tôi cảm thấy bản thân thật đê tiện, luôn liên tục nguyền rủa sự vương vấn của mình trong nhật ký, nhưng đến phần cuối lại hết lần này đến lần khác viết tên cậu ấy: Dịch Sênh, Dịch Sênh, Dịch Sênh...

Tôi nhớ cậu ấy.

Xuân đi hạ tới, lại một năm nữa.

Tôi khóa cuốn nhật ký thứ năm trong ngăn kéo lại, trải ra một cuốn nhật ký bìa cứng có khóa mới tinh, viết thật nắn nót ở trang đầu tiên: "Ngày 1 tháng 9 năm 1999, kỷ niên cấp hai của Hạo Nhân bắt đầu."

Tôi chán chường viết bừa vài chuyện xảy ra trong ngày, thầy cô mới, sách giáo khoa mới, chỗ ngồi mới, nội dung tẻ nhạt đến mức chính tôi cũng không muốn đọc lại lần thứ hai.

Đầu bút khựng lại.

Đến khi dịch chuyển trở lại, lặng lẽ tuôn ra một hàng chữ nhỏ không thể nhỏ hơn: Hôm nay, chiến tranh lạnh với Dịch Sênh đã tròn 490 ngày.

Tôi nhìn hàng chữ nhỏ đó, rất lâu sau, mới khép cuốn nhật ký lại.

Tôi ngẩn ngơ nhìn ra ngoài cửa sổ một lúc, sau đó lấy cuốn từ vựng từ trong cặp ra, lặp lại từng buổi tối giống hệt nhau.

Vào những buổi tối không có Dịch Sênh ở bên cạnh vừa gãi đầu bứt tai vừa lượn qua lượn lại, trung bình tôi có thể viết thêm được một đề thi, học thuộc thêm hai mươi từ vựng, và trừng mắt nhìn bức tường phía trong cùng của giường suốt mười mấy phút trước khi đi ngủ, nhưng nó vẫn kiên cố ngăn cách mọi âm thanh của hai căn phòng.

Xem ra, tất cả nỗ lực của tôi chỉ để chứng minh thêm một lần nữa độ khó của việc nước chảy đá mòn và dùng ánh mắt để giết người, không phải là thứ mà người bình thường có thể đạt được.

490 ngày, vật đổi sao dời, thế nhưng vẫn không hề thay đổi.

Tôi rất ổn, cậu ấy cũng rất ổn, con người quả là sinh vật có khả năng thích nghi cực tốt.

Tôi cứ nghĩ cuộc sống sẽ cứ tiếp diễn thế này mãi đến vô cùng tận, thế nhưng vận mệnh luôn thích trêu ngươi.

Buổi sáng mười ngày sau, tôi vừa ra khỏi cửa thì chạm mặt Dịch Sênh. Cậu ấy đeo một bên quai cặp sách, vội vã đẩy cửa bước ra, vừa vặn va phải tôi đang xoay người đóng cửa.

Bốn mắt nhìn nhau, tôi không mấy bất ngờ khi nhìn thấy vẻ kinh ngạc hiện lên trên mặt cậu ấy, và sự ngỡ ngàng của tôi trong đôi tròng mắt đen láy ấy.

Tôi theo phản xạ đẩy cửa nhà mình ra lần nữa, thò đầu nhìn chiếc đồng hồ treo trong phòng khách, đúng là 7 giờ rồi mà.

Tôi quay đầu lại: ừm, cậu ấy vẫn còn ở đó...

Vô cùng lúng túng.

Tôi không biết nên nói gì, chỉ có thể ngốc nghếch đứng tại chỗ nhìn cậu ấy.

Dịch Sênh cũng vậy, không lên tiếng cũng không rời đi, hơi cúi đầu chẳng biết đang suy nghĩ gì.

Thế là, tôi vô cùng tham lam lại vô cùng kín đáo lén nhìn cậu ấy, cố gắng giấu đi sự kích động của mình, ngẩn ngơ nhìn cậu thiếu niên vừa quen thuộc vừa xa lạ này.

Trong 499 ngày qua, tôi luôn cố tình hay vô tình muốn chờ đợi khoảnh khắc tình cờ gặp gỡ, thế nhưng lại bỏ chạy trong sự nhút nhát vào khoảng thời gian chênh lệch vài phút ấy.

Tôi luôn căm hận sự trốn tránh của bản thân, lại vô cùng may mắn vì sự đào tẩu của mình. Bởi vì tôi không biết, phải đối mặt thế nào với một người đã lâu không nói chuyện như cậu ấy. Thế nhưng hóa ra, lại là sự im lặng thế này, sự lúng túng thế này.

Từng có lúc, chúng tôi thân thiết biết bao, mỗi buổi sáng đều cố ý chờ đợi cuộc gặp gỡ thế này, rồi trước sau nối đuôi nhau, dựa dẫm vào nhau đi học. Chúng tôi không điều gì không bàn tới, chưa từng cạn chuyện, cho dù không nói lời nào, bầu không khí trong không gian cũng vô cùng hài hòa yên bình.

Thế nhưng, hiện tại thì sao?

Sự ngưng đọng thế này tính là gì? Sự giễu cợt của vận mệnh ư?

Vì khung cảnh thế này, tim tôi chua xót, sống mũi cay xè, nhưng cách nào cũng không thể nhấc nổi bước chân của mình.

Tôi biết bản thân nên giống như mọi khi, nhạt nhẽo liếc cậu ấy một cái, coi như không nhìn thấy gì hết, đeo cặp bước đi con đường của mình.

Thế nhưng tôi không làm được, bởi vì hôm nay là ngày thứ 500, mà tôi không biết bản thân còn có thể chịu đựng thêm bao nhiêu cái 500 ngày thế này nữa.

Tôi có cần một sự kết thúc không? Tôi nhìn mái tóc nâu nhạt của cậu ấy, liên tục tự hỏi trong lòng.

Không biết thời gian đã trôi qua bao lâu, có lẽ rất lâu, có lẽ chỉ vài giây. Dịch Sênh đột nhiên cất bước, cúi gằm đầu lướt qua người tôi, chỉ dừng lại nhàn nhạt chừng nửa giây, rồi chạy ù xuống lầu với tốc độ còn vội vã hơn lúc nãy.

Thế nhưng chính nửa giây nhanh như chớp mắt ấy, tôi dường như cảm nhận được một đôi bàn tay lớn mang theo hơi ấm và mùi mồ hôi, vô cùng tự nhiên mà lại đầy ngượng ngùng lướt qua tóc mái của tôi.

Tất nhiên, đó không phải là mùi hương dễ chịu gì, càng không thể nói là thoải mái hay gì khác. Tôi chỉ sững người, trừng to hai mắt đờ đẫn đứng tại chỗ trân trân nhìn cửa nhà bọn họ.

Hồi lâu sau, tôi mới hơi cúi đầu, nghịch mấy lọn tóc mái hình như vừa bị cậu ấy chạm vào, ngốc nghếch cười: "Hì hì, ha..."

Đây là sự khởi đầu của việc hòa giải ư? Hay nói chỉ là ảo giác lúc lướt qua nhau? Bản thân tôi cũng không biết, thế nhưng điều này không ảnh hưởng đến tâm trạng tốt của tôi, tôi ngớ ngẩn cười với tấm bảng đen suốt một ngày, khiến bạn cùng bàn sợ hãi tưởng tôi nhiễm độc, tự giác lùi ra ngoài vạch ba tám hai mươi phân, ban cho tôi một ngày rộng rãi đến bất ngờ.

Đến giờ tự học, tôi vui quá hóa buồn, không cẩn thận đá văng xô nước của bạn trực nhật, dưới sức uy hiếp trợn trừng mắt của lão chủ nhiệm, đành phải dùng hơn nửa tiết học để lau đi lau lại toàn bộ hành lang.

Dù là vậy, cũng không thể lột bỏ nụ cười trên mặt tôi.

Tôi hớn hở trân trân nhìn cây lau nhà chạy từ đầu này hành lang sang đầu kia, rồi lại chạy từ đầu kia hành lang về đầu này, lặp đi lặp lại.

Lúc đi ngang qua lớp bên cạnh, tôi vô tình quay đầu, bất ngờ nhìn thấy khuôn mặt ngỡ ngàng của Dịch Sênh và nụ cười rạng rỡ của cậu ấy sau khi phản ứng lại, đôi môi mấp máy nhẹ nhàng, thốt ra một câu không tiếng động: "Hạo Hạo, cậu đúng là đồ ngốc to xác."

Đó là sự trêu chọc đậm đặc, chứ không phải sự châm chọc tổn thương.

Tôi rất hài lòng.

Ố hố hố, tên xui xẻo nào nói họa vô đơn chí vậy? Không thể tin được đâu!

Tối hôm đó, trong nhật ký của tôi toàn là hình bóng cậu ấy.

Dù sự tiếp xúc giữa chúng tôi chỉ vỏn vẹn trong khoảnh khắc lướt qua nhau, nhưng đối với kẻ ngày nhớ đêm mong suốt 500 ngày đêm như tôi mà nói, rốt cuộc trân quý biết nhường nào, kẻ thường xuyên đạt giải trong các cuộc thi viết văn như tôi lại chẳng thể dùng bất kỳ ngôn từ nào để diễn tả.

Tôi cẩn thận ôm cuốn nhật ký, trằn trọc trên giường, suýt thì rơi nước mắt.

Dịch Sênh nói không sai, tôi thực sự rất ngốc, ngốc đến đáng thương, ngốc đến mức vô cùng hạnh phúc.

Chúa nói: Hạo Hạo, con cần một cuộc đời đẫm máu chó.

Tôi không có sự lựa chọn, chỉ đành vui vẻ tuân lệnh.

Bởi vì vận mệnh này dường như đã được định đoạt từ ngày tôi ra đời. Tôi có một cái tên dở khóc dở cười đến tận đại học mới dám thốt lên đầy kiêu hãnh, và mặt dày gọi đây là "người như tên".

Bởi vì tôi học được từ Dịch Sênh một câu châm ngôn sống: Người có tiền sợ kẻ không tiền, kẻ không tiền sợ kẻ liều mạng, kẻ liều mạng sợ kẻ mặt dày, mà kẻ mặt dày... đương nhiên sợ kẻ mặt dày hơn!

Sự thật chứng minh, đây quả thực là chân lý.

Thế là, sau đó xuất hiện hot ṿin mạng Phù Dung tỷ tỷ và La Ngọc Phượng, độ nổi tiếng cuồn cuộn danh tiếng vang xa, ngay cả người "tai không nghe chuyện ngoài cửa sổ" như tôi cũng không kìm được mà quan tâm, và nhìn Phù Dung tỷ tỷ sau khi nổi tiếng, từng bước chuyển mình từ nhân vật xấu xí thành Phàn tỷ xinh đẹp. Thế giới quả là hài hòa đến ngỡ ngàng.

Đương nhiên, đây đều là chuyện sau này.

Điều quan trọng nhất là, tôi có một người mẹ rực rỡ lóa mắt khiến người ta không thể dời mắt. Cô ấy không những xinh đẹp kinh người, mà còn vô cùng thông minh tháo vát, sự nghiệp thành công là điều đương nhiên. Mà bất hạnh duy nhất khi làm con gái cô ấy nằm ở chỗ — tất cả điều kiện ngoại hình của tôi đều giống hệt người cha bình phàm vô tích sự của tôi.

Mọi người thậm chí sẽ không nghĩ người mẹ ruột có chung huyết thống với tôi là chị gái tôi!

Mỗi lần mẹ tôi đến trường đón tôi, hoặc mang cho tôi thứ gì đó, đám học sinh lơ ngơ cũng coi như vắt óc học hành trong lớp bỗng chốc hóa thành bầy sói, trong mắt mang theo ánh sáng xanh hung mãnh tựa tia laser, bất kể ngày thường quan hệ thế nào, đều đồng loạt chen chúc đến chỗ tôi.

Tôi vô cùng sợ hãi. Bởi vì tôi không biết phải giải thích thế nào với một đám người sói biến hình giữa ban ngày ban mặt rằng, cô ấy không phải chị hàng xóm nào cả, cũng chẳng phải họ hàng xa hoét nào sất, mà là người mẹ già đã tròn 38 tuổi, đáng lẽ ra phải bước vào thời kỳ mãn kinh của tôi.

Hồi nhỏ, Dịch Sênh thích nhất là xem cảnh này, luôn trân trân đôi mắt sáng rực nhìn tôi luống cuống tay chân, sau đó lén ôm bụng cười ngặt nghẽo. Thế nhưng kể từ khi chiến tranh lạnh bắt đầu, cho dù đám con trai lớp cậu ấy có lon ton chạy hết đến chỗ tôi, cũng không thể nhìn thấy bóng dáng cậu ấy.

Hồi nhỏ, điều tôi sợ hãi nhất chính là cảnh tượng này, chỉ hận mẹ ruột kính yêu của tôi đừng cưng chiều tôi thế này nữa, thích bận rộn ở đâu thì cút đi chỗ đó đi! Thế nhưng kể từ khi chiến tranh lạnh bắt đầu, tôi lại thường xuyên ngóng trông, hy vọng bà có thể xuất hiện như thường lệ. Sau đó, dịu dàng mỉm cười.

Sự hay thay đổi của phụ nữ quả là chân lý.

Mặc dù mẹ tôi vẫn thỉnh thoảng xuất hiện như trước kia, mỗi lần xuất hiện vẫn chấn động gây sốc, thế nhưng đôi mắt tôi vẫn chẳng thể bắt gặp vạt áo của Dịch Sênh ở bất kỳ xó xỉnh nào.

Trái tim trong lúc chờ đợi, dần chìm xuống.

Tôi rất hụt hẫng.

Nhưng khi đó tôi không biết, hụt hẫng kỳ thực chỉ là một loại cảm xúc nhàm chán nảy sinh trong cuộc sống bình lặng, hoàn toàn không thể so sánh với nỗi đau ập đến che trời lấp đất.

Khi tôi đứng trên vách núi của hy vọng, nơm nớp lo sợ mong chờ kỳ quan đạp mây dưới chân, lại bị cơn cuồng phong đột ngột quét qua kéo tuột xuống vực sâu vạn trượng.

Lúc đó, tôi thực sự nghĩ rằng mình sẽ chết.

Tôi cách nào cũng không ngờ tới, người cuối cùng dùng dao khoét tim cắt thịt tôi, vậy mà lại là cha mẹ ruột mà từ nhỏ tôi vẫn luôn chung sống khá hòa thuận.

Ác mộng một trận, thế mà không tỉnh nổi.

Hạnh phúc chẳng qua chỉ là lớp vỏ đường bọc ngoài cổ tích, bày ra toàn là vẻ giả dối.

Kẻ chọn tin tưởng như tôi, đúng là ngu ngốc.

Tôi không thể trách bất kỳ ai.

Nhiều năm sau, tôi vẫn không kìm được mà thường xuyên nghĩ, ngày hôm đó rốt cuộc có điểm gì đặc biệt.

Nhưng dù có ký ức thế nào đi nữa, thì đó cũng chỉ là một ngày thứ Sáu không có gì khác biệt so với những ngày trước đây.

Thời tiết không được đẹp cho lắm, âm u, thế nhưng cho đến lúc tan học vẫn không rơi nổi một hạt mưa nào.

Tôi chậm chạp không có chút dự cảm điềm gở nào, làm những việc vẫn làm mỗi ngày, chẳng có chút thay đổi. Chỉ là trước khi rời trường, tôi bị lão chủ nhiệm gọi lên văn phòng, bàn bạc sơ qua về cuộc thi toàn quốc.

Tôi từ nhỏ đã là người theo chủ nghĩa trung dung triệt để, không lệch môn, thành tích môn nào cũng khá, cuộc thi nào cũng tạch, mãi mãi là thành phần bình thường, giống hệt bố tôi. Nhưng lão chủ nhiệm cứ nhất quyết không tin tà, cứ bắt tôi phải làm ra cái trò trống gì đó, tôi tuy bất đắc dĩ, nhưng thấy ông ấy luôn tin tưởng mình như vậy, ngoài áp lực ra, không phải là không có sự biết ơn.

Tôi ngoan ngoãn ở lại trường thêm một tiếng đồng hồ, vô cùng tiếp thu hỏi han vài kỹ thuật giải đề, hy vọng có thể thông suốt thêm một chút, tranh thủ vì thầy giáo giành lấy dù chỉ một lần vinh quang. Nhưng thông suốt thực sự cần cơ duyên và thiên phú, ít nhất hôm nay tôi không đợi được. Về điểm này tôi ngược lại không thất vọng lắm, kỳ tích sở dĩ được gọi là kỳ tích, chính là vì nó chỉ có thể gặp chứ không thể cầu.

Lòng tôi từ trước đến nay vẫn luôn bình lặng, đối với hầu hết mọi việc đều không có sự kỳ vọng quá mức, đây là bảo bối chiến thắng giúp tôi luôn duy trì được phong độ trong các kỳ thi. Nhưng thỉnh thoảng tôi cũng sẽ có sự kỳ vọng, ví dụ như Dịch Sênh, lại ví dụ như, cuộc thi lần này.

Lúc tôi đeo cặp đi về nhà, vẫn thầm lặng suy ngẫm về những kỹ thuật dự thi mà thầy giáo truyền thụ riêng.

Đến khi hoàn hồn lại, đã đến cửa nhà.

Tôi nhìn đồng hồ, đã gần sáu giờ rồi. Hơn nữa hôm nay là thứ Sáu, bố mẹ xưa nay vốn hay xã giao, chắc sẽ không về nhà sớm thế đâu.

Tôi theo thói quen nhìn cánh cửa đóng kín nhà Dịch Sênh, sau đó mò chìa khóa trong túi ra, nhưng bất ngờ phát hiện cửa nhà không khóa: "Bố, là bố về đấy ư... Á!"

Tôi không thể không ngỡ ngàng.

Phòng khách vốn dĩ trống hoác của nhà chúng tôi, giờ phút này lại chật kín người.

Đừng nói là bố mẹ đang có thời gian rảnh rỗi khó hiểu của tôi, mà ngay cả bố mẹ Dịch Sênh mấy năm gần đây hiếm khi gặp mặt cũng có mặt, thậm chí Dịch Sênh đang chiến tranh lạnh với tôi, lúc này cũng cúi gằm đầu, ngồi yên lặng bên cạnh mẹ cậu ấy, trên vai còn đeo cặp sách, chắc là vừa về nhà đã bị lôi tới đây.

Đây là đang làm gì thế? Tôi thoáng chốc bất an, thầm nghĩ sẽ không phải chuyện hai chúng ta trở mặt bị phơi bày rồi chứ? Nhưng chuyện này đã qua lâu thế rồi, cần gì phải làm lớn chuyện thế chứ?

"Hạo Hạo, lâu lắm không gặp." Người lên tiếng đầu tiên là bố của Dịch Sênh, trong lời nói mang theo sự ôn hòa và quan tâm quen thuộc.

Giọng chuẩn phổ thông của ông ấy xưa nay vẫn rất chuẩn, chỉ nghe giọng hoàn toàn không nhận ra ông ấy là một người phương Tây chính gốc, trong truyền thuyết ông ấy có một phần tám dòng máu Trung Quốc, nhưng về ngoại hình thì hoàn toàn không nhìn ra được.

"Cháu chào chú ạ." Tôi hờ hững gật đầu, vẫn không biết vở kịch nào đang được diễn ở đây, chỉ là không thể không bất an — cho dù thần kinh dày như ống nước như tôi, cũng có thể cảm nhận được bầu không khí quỷ dị trong phòng.

Mẹ tôi nhìn tôi sâu thẳm, trên gương mặt xinh đẹp là sự phức tạp hiếm thấy.

Tôi vô cùng kinh ngạc. Mẹ tôi xưa nay luôn gió là mưa, quang mang vạn trượng, thuở nào có vẻ mặt ngưng trọng thế này? Hơn nữa mẹ tôi làm người rất có nguyên tắc, việc công quyết không mang về nhà. Cho nên dù ở bên ngoài chịu cục tức gì, cũng sẽ lươn lẹo trút giận, không phải ra hàng quán ăn uống thả ga thì là phát huy bản tính cuồng mua sắm của phụ nữ, tuyệt đối không trút giận lên người nhà.

Trong những năm tháng non dại vô tri, tôi thậm chí từng ngày ngày mong mỏi bà gặp vận xui ở bên ngoài, để rồi tôi có thể ké ăn ké uống, có quần áo mới đẹp để mặc, văn phòng phẩm để ngắm và cả sách tham khảo sách ngoại khóa có thể đọc suốt mấy năm.

Bây giờ đây là bị làm sao thế này?

Bây giờ đây là bị làm sao thế này? Tôi cau mày, dùng ánh mắt hỏi mẹ, thế nhưng bà lại né tránh ánh mắt của tôi: "Hạo Hạo, lại đây chỗ mẹ."

Tôi nhìn bố, ông cũng cúi gằm đầu giống Dịch Sênh, đôi tay đan vào nhau đặt trên đầu gối lại siết chặt đến nổi gân xanh. Tôi nhìn thấy hơi hoảng hốt, đặt tay lên tay ông, hỏi: "Bố, bố sao thế..."

Lời còn chưa dứt, chỉ cảm thấy một luồng lực lao tới trước ngực, đâm thẳng khiến tôi ngã ngửa về phía sau.

Đến khi phản ứng lại, chính là một tiếng "bịch" vang dội.

Tôi ngã nhào xuống đất, khuỷu tay bỗng chốc truyền đến một luồng đau buốt, đau đến mức toàn bộ cơ bắp tê dại đi.

Hành động của ông dường như làm chấn động tất cả mọi người có mặt, căn phòng chìm vào sự tĩnh lặng.

Khi tôi mím môi ngẩng đầu lên, vừa vặn chạm phải gương mặt không giấu được vẻ kinh ngạc ngỡ ngàng của Dịch Sênh. Một cảm giác uất ức khó tả bỗng chốc trào dâng, tôi không nhịn được, suýt thì khóc òa tại chỗ: "Bố..."

Tiếng gọi nhẫn nhịn của tôi khiến bố của Dịch Sênh đang ở ngay bên cạnh là người phản ứng đầu tiên, ông vội vàng đỡ tôi đứng dậy, còn nhẹ nhàng phủi giúp tôi.

Trong lòng tôi lại càng ấm ức hơn, sao bố người ta đều tốt hơn bố mình thế! Bình thường ông ấy không phải rất thương tôi sao!

Mẹ tôi hoảng hốt chạy đến bên tôi, xót xa kéo tôi lên xuống đánh giá, ánh mắt cuối cùng dừng lại trên khuỷu tay đang rỉ máu của tôi.

Bà quay đầu gầm lên với bố tôi với vẻ hổ báo vô cùng: "Hạo Quốc Cường! Anh giỏi lắm nhỉ! Anh trút giận cái gì lên đứa trẻ vậy!"

Một tiếng "ầm" vang lên, bố tôi đấm một quyền lên bàn trà, chợt đứng phắt dậy, mặt mày dữ tợn ép sát lại, âm lượng lớn hơn mẹ tôi rất nhiều: "Tôi giỏi? Tôi còn giỏi cái nỗi gì nữa? Vợ tôi cắm sừng tôi rồi! Tôi mẹ kiếp chính là một con rùa rụt cổ!"

"Anh có bất mãn gì thì cứ nhằm vào tôi ấy! Anh làm thế với con bé thì tính là gì? Hả?"

"Được thôi! Tôi cứ nhằm vào cô đấy! Những năm nay tôi đối xử với cô không tốt chắc? Cô nói gì là nấy, tôi có điểm nào có lỗi với cô chưa? Đánh cô hay hạn chế cô? Cái tính mưa gió của cô, tôi không chiều chuộng hết mức à? Hả?"

"Tình cảm chẳng liên quan gì đến mấy thứ này cả! Tình yêu mất rồi chính là mất rồi, căn bản không liên quan gì đến việc anh có chiều chuộng hay không..."

---❊ ❖ ❊---

Tôi nhìn đến ngớ người!

Tôi hoàn toàn không thể tin nổi mắt mình — chuyện này là sao thế?

Bố tôi xưa nay luôn coi mẹ tôi như bảo bối, nói chuyện chưa từng lớn tiếng, thà trút giận quát mắng tôi, cũng không nỡ lớn tiếng với mẹ tôi nửa câu. Từng có lúc tôi bất bình kháng nghị, thế nhưng chỉ đổi lại nụ cười cưng chiều thân mật của họ.

Thế mà lúc này, ông lại dùng sự thô bạo chưa từng thấy, cãi nhau gay gắt với âm thanh ngày càng chói tai của mẹ tôi thành một mảnh...

Chuyện này là sao? Rốt cuộc tất cả chuyện này là sao thế? Tôi như thể bị thứ gì đó đóng băng tại chỗ, đến trốn tránh cũng không thể.

Tôi không biết bản thân nên phản ứng thế nào, mà có thể phản ứng thế nào. Tôi chỉ ngốc nghếch nhìn họ, đôi môi không ngừng mấp máy, toàn thân lạnh ngắt run rẩy, những lời thốt ra qua kẽ răng lặp đi lặp lại chỉ là một câu vô lực: "Bố, mẹ..."

Bố của Dịch Sênh đang ôm nửa người tôi thở dài bất đắc dĩ, lại xoa đầu tôi.

Tôi hoảng hốt quay đầu, lại phát hiện ánh mắt mẹ Dịch Sênh lạnh băng vô cùng, khóe môi nhếch lên một nụ cười lạnh lẽo, tựa như một con rắn độc lóe lên tia sát ý, đáng sợ tột cùng.

Tôi run rẩy lùi lại theo bản năng, thế nhưng lại va phải bả vai Dịch Sênh.

Cậu ấy nhạt nhẽo liếc tôi một cái, rồi quay phắt mặt đi, trong tròng mắt thoáng qua biểu cảm hoảng hốt của tôi.

Tôi kéo tay áo cậu ấy, lại bị hất phăng ra.

Lại lảo đảo một cái, tôi đứng không vững, vô lực ngã nhào xuống đất.

Tôi không đứng dậy nổi nữa, thế nào cũng không đứng dậy nổi nữa.

Nhiệt độ lập tức giảm xuống điểm băng.

Tôi lạnh đến mức run lập cập, chỉ cảm thấy bản thân như xuyên không đến một nơi xa lạ.

Tôi có thể nhìn thấy họ, nhưng họ lại không nhìn thấy tôi.

Cho nên dù tôi gào thét, tôi gầm rú, dù tôi có làm tất cả mọi chuyện đi nữa, cũng không nhận được dù chỉ nửa phần chú ý.

Tôi há hốc miệng, nhưng cổ họng lại như bị nhét một quả trứng gà to bằng cái bát, bị nghẹn cứng ngắc...

Tôi chỉ có thể trơ mắt nhìn thế giới trắng muốt của mình, xoạt một tiếng, rách toạc.

Thời gian rốt cuộc đã trôi qua thế nào, tôi không biết.

Tôi chỉ biết cuộc cãi vã của họ, kết thúc dưới một cái tát.

Sau tiếng "bát" vang lên, phòng khách rộng lớn yên tĩnh đến mức ngay cả tiếng kim rơi cũng có thể nghe thấy rõ ràng.

Bố tôi hoảng sợ nhìn bàn tay mình, lại hoảng hốt nhìn người phụ nữ bị đánh lệch mặt, tựa như người bị đánh kia, chính là ông ấy.

Mẹ tôi càng ngỡ ngàng quay đầu lại, ôm lấy gương mặt đang sưng vù lên của mình.

Bốn mắt nhìn nhau, trong mắt đối phương toàn là sự khó tin.

Bàn tay bố tôi dường như đang run rẩy, tôi lại chỉ đờ đẫn nhìn họ, toàn thân cứng ngắc, không thể nhúc nhích.

Sau đó, tôi nghe thấy tiếng mẹ tôi, mang theo một chút tiếng khóc yếu ớt: "...Thôi vậy, thôi vậy, coi như là tôi nợ anh vậy."

Không ai trả lời.

Trong phòng dường như vẫn còn vương vấn dư vị lúc tranh đấu vừa nãy.

Cho đến khi Dịch Sênh cất lời, không lớn lắm, thế nhưng vang dội như sấm nổ bên tai tôi: "Thỏa mãn chưa? Thỏa mãn rồi thì mau bàn chính chuyện đi, muốn ly hôn thì ly mau lên, chẳng qua cũng chỉ là chuyện nam trộm nữ đạo thế thôi, còn làm trò trống mù quáng cái gì nữa!"

"Vinson!" Bố Dịch Sênh trừng cậu ấy với ánh mắt cảnh cáo.

"Làm ơn đi, chuyện cũng dám làm rồi, bây giờ cũng chẳng có người ngoài, cần thiết phải thế này không?" Dịch Sênh nhún vai, dáng vẻ giống hệt tiểu lưu manh giang hồ.

Không biết là ngầm thừa nhận hay nguyên nhân gì khác, bố Dịch Sênh không phản bác.

Lúc này, người từ đầu đến cuối chưa từng nói câu nào là mẹ Dịch Sênh cuối cùng cũng lên tiếng. Giọng bà rất lạnh lẽo, vang vọng trong phòng, càng thêm phần u oán: "Dù thế nào đi nữa, tôi sẽ không đồng ý ly hôn đâu."

"Rồi ôm 1 người đàn ông không bao giờ ngoảnh đầu lại và 1 căn nhà lạnh lẽo cả đời ư? Mẹ, mẹ thật vĩ đại quá." Lại là Dịch Sênh.

Cậu ấy cười cười, ánh mắt lại lạnh lẽo như thể đến từ địa ngục, "Mọi người đều không dễ chịu thì mẹ dễ chịu chắc? Mẹ định dùng tuổi thanh xuân ít ỏi còn lại để đọ sự kiên nhẫn với bọn họ ư? Nhưng cho dù cuối cùng bọn họ thực sự không đến với nhau, mẹ cảm thấy món nợ này, bố sẽ tính lên đầu ai? Quan thanh tra còn khó xử chuyện gia đình, cho dù mẹ muốn ra tòa kiện ông ta, ông ta thực sự thua kiện, cũng chỉ là chuyện đền tiền là hết. Thế nhưng mẹ à, thứ mẹ phải đối mặt tiếp theo, lại là mấy bà cô bà bác của hội phụ nữ, chẳng qua cũng chỉ là khuyên mẹ nghĩ thoáng chút, miễn cưỡng không hạnh phúc đại loại thế! Cả thế giới đều biết hai người không hòa hợp, cả thế giới đều biết ông ta không cần mẹ nữa, mà ông ta bất cứ lúc nào cũng có thể về Anh trốn gió, có thể vĩnh viễn từ chối mẹ ngoài cửa, thậm chí có thể ngay từ đầu đã dùng thái độ không bao giờ ngoảnh đầu lại để đổi lấy giấy ly thân, chỉ cần ngâm thêm hai năm nữa, ông ta có thể khiến mẹ trắng tay, đến một xu cũng không cầm nổi — mẹ, mẹ đừng quên, đến lúc đó con đã vượt quá mười-tám-tuổi rồi đấy!"

Mẹ Dịch Sênh ngỡ ngàng nhìn đứa con trai đầy vẻ chế nhạo, nắm chặt tay, toàn thân căng cứng, như thể đang cực lực kìm nén điều gì.

Dịch Sênh dần làm dịu nét mặt, ngồi xổm xuống, thấp giọng nài nỉ: "Mẹ, một khi đã xé rách mặt rồi, người chịu thiệt chỉ có mẹ thôi. Ly đi, loại đàn ông thế này mẹ còn lưu luyến gì nữa?"

Giọng cậu ấy như thể phiêu dạt từ thế giới bên kia tới, mang theo sự nhẫn nhịn kỳ lạ, nỗi đau rất sâu, rất sâu, "Con cầu xin mẹ, mẹ đừng đau khổ thế này nữa... Ít nhất bây giờ ly hôn, bố vẫn sẽ đưa ra tiền cấp dưỡng khả quan, còn quyền nuôi dưỡng của con... Con sẽ nói với luật sư, con chỉ bằng lòng đi theo mẹ."

Cao trào dồn dập, thực sự là thăng trầm nhấp nhô.

Thế nhưng kẻ nên ở trong vở kịch là tôi lại giống hệt khán giả qua đường chẳng liên quan, thầm lặng, tê dại nhìn Dịch Sênh đang quỳ một chân, tựa như cậu ấy đang đóng vai một người nào đó, diễn xuất lại ra ngô ra khoai phết.

Mẹ Dịch Sênh không nói gì thêm, chỉ tái mét một khuôn mặt xinh đẹp, toàn thân run rẩy. Dịch Sênh ôm lấy bà, vùi mặt vào hõm cổ bà, cứ ôm chặt lấy như thế: "Mẹ, dùng nhan sắc phục vụ người khác đối với một người phụ nữ sắp 40 tuổi thì còn được mấy năm nữa? Đã một lần bố ngoại tình, khó bảo đảm sẽ có lần thứ hai, dù sao ông ấy mới 40, khối người phụ nữ trẻ tuổi sẵn sàng tranh giành..."

Dịch Sênh nói rất nhiều, mỗi câu đều cay nghiệt vô cùng, nhưng cuối cùng cũng có tác dụng.

Rất lâu sau, mẹ cậu ấy cuối cùng cũng gật đầu.

Sau đó, bọn họ tiến hành thảo luận về các vấn đề như tiền cấp dưỡng và quyền nuôi dưỡng, bầu không khí không tính là tốt, ngược lại cũng coi như hòa bình.

Bố tôi từ đầu đến chi cuối chẳng nói câu nào, chỉ liên tục hút hết điếu thuốc này đến điếu thuốc khác.

Mẹ tôi vẫn nắm quyền kiểm soát đại cục như mọi khi, còn bố Dịch Sênh thì ngồi yên lặng bên cạnh bà, không ngừng âm thầm cho bà sự ủng hộ không tiếng động.

Từ đầu đến cuối tôi đều ngồi ở góc phòng đó, lặng lẽ nhìn tất cả mọi thứ trước mắt, cho đến khi tan cuộc, cũng không nói thêm câu nào nữa.

Từ đầu đến cuối, tôi giống như một trò cười không đáng nhắc tới.

Tôi đến nước mắt cũng không rơi nổi.

Bởi vì, tôi tìm mãi không ra lý do để rơi nước mắt.

Đã xảy ra chuyện gì? Thế này tính là chuyện gì? Tất cả mọi thứ trước mắt thực sự có liên quan đến tôi sao?

Tôi rốt cuộc là ai, lại là ai của ai?

Tôi thực sự không biết nữa.

Chỉ là, khi nghe mẹ tôi tổng kết với phong thái đầy quyền lực ở cuối câu: "Dù thế nào đi nữa, Dịch Sênh, Hạo Hạo, mẹ hy vọng hai con có thể hiểu, bọn mẹ yêu các con. Điểm này, sẽ không vì hôn nhân của bọn mẹ thay đổi mà thay đổi" lúc, tôi không kìm được mà bật cười lớn, từ tiếng cười thấp ban đầu, biến thành tiếng cười điên cuồng: "Hì hì... Ha, haha ha ha..." (đã giữ lại cấu trúc tiếng cười)

Đây là yêu ư? Đây chính là cái gọi là yêu ư? Tôi cuồng loạn cười, thế nhưng nước mắt lại rơi như mưa.

Trong màn nước mắt nhòa nhạt, tôi lại nhìn thấy biểu cảm phức tạp tột cùng của Dịch Sênh: Hóa ra, cậu biết. Cậu vẫn luôn biết từ lâu rồi.

Đây quả thực là một bữa tiệc đặc sắc tuyệt luân.

Kẻ ngốc lầm đường lạc lối bước vào ván cục, từ đầu đến cuối, chỉ có một mình tôi mà thôi.

Giống y như một con ngốc.

Tôi tự nhốt mình trong phòng, mặc kệ ai đến gõ cửa cũng không thèm đếm xỉa.

Mẹ tôi thuê thợ khóa mở cửa, tôi tiện tay ném thẳng một chiếc ghế ra ngoài, suýt thì đập trúng người.

Thợ khóa lầm bầm chửi rủa, mẹ tôi liên tục xin lỗi, thế nhưng tôi lại chế nhạo nhìn bọn họ.

Bà thấy tôi không có chuyện gì, liền mặc kệ tôi một mình trong phòng tiến hành cái gọi là "bình tĩnh".

Tôi hoàn toàn không biết thời gian trôi qua thế nào, tôi không đọc sách, không làm bài tập, thậm chí không viết nhật ký.

Lần đầu tiên tôi ngồi vào bàn học của mình, áp lòng bàn tay tì trán lên cửa sổ kính, ngơ ngác nhìn bầu trời từ đen chuyển dần thành trắng, lại nhìn mặt trời từ đông sang tây, trăng mọc, sao lặn, chờ đợi thời gian trôi qua từ từ theo tiếng đồng hồ báo thức tích tắc.

Đến khi mặt trời mọc hướng đông lần thứ ba, tôi nhúc nhích ngón tay, mới phát hiện toàn thân cứng đờ đến mức sắp không cử động nổi nữa.

Tôi suýt thì ngã lăn khỏi bàn học, vì khuỷu tay va vào thành ghế, vết sẹo chưa lành hẳn lại bị bứt ra rách miệng một lần nữa.

Tôi cúi đầu nhìn dòng máu rỉ ra tì tì, rồi vung tay bước vào phòng vệ sinh.

Tấm gương phản chiếu một khuôn mặt tái nhợt, tràn ngập sự tiêu tụy vô tận không hợp với tuổi tác.

Bản thân xa lạ.

Thế nhưng, thứ tôi quen thuộc rốt cuộc là gì?

Người mẹ vượt tường hồng lại còn dan díu với bạn thân của tôi ấy ư? Thanh mai trúc mã mà tôi cứ ngỡ mình hiểu rõ rất nhiều?.

Tất cả mọi thứ, vốn dĩ đã xa lạ từ lâu.

Chỉ là bây giờ tôi mới biết.

Tôi đeo cặp sách lên, chầm chậm lê bước về phía trường học.

Mùa hè vẫn chưa đi xa, trời sáng rất sớm. Tôi bước đi trên đường, vẫn luôn cố gắng ngẩng cao đầu.

Nghe nói, làm như vậy, nước mắt sẽ không rơi xuống.

Thế nhưng khi tôi ngước nhìn bầu trời ấy, đám mây ấy, lại phát hiện đôi mắt mình khô khốc đến mức đau nhức.

Lúc đó mới biết, hóa ra, những giọt nước mắt có thể rơi xuống sớm đã không còn nữa rồi...

Niềm tin là gì?

Tôi nhìn đề văn cầm trên tay, cười lạnh.

Tôi dùng những từ ngữ hoa mỹ nhất, giọng điệu hài hước nhất có thể, viết một bài nghị luận mà tôi tin chắc các thầy cô sẽ vô cùng yêu thích.

Tôi nói: Niềm tin có thể là động lực, thôi thúc bản thân làm những việc mà nhận thức cho là không thể; tôi nói niềm tin có thể là trò lừa bịp, khiến bản thân tự lừa dối trốn tránh sự đời; tôi nói niềm tin có thể là giáo điều, dẫn dắt con người bỏ ác làm thiện.

Đại loại thế, tôi nói rất nhiều, rất nhiều, nói đến cuối cùng, đến cả bản thân cũng bắt đầu vỡ lẽ: Ồ, hóa ra niềm tin chính là cục đất sét muốn nhào nặn thế nào cũng được.

Tôi nhìn tờ bài thi viết đầy những suy nghĩ giả dối, suýt thì cười thành tiếng.

Tôi căn bản chẳng có bất kỳ niềm tin nào cả, tất cả niềm tin của tôi đều đã thối rữa trong thùng rác ở góc phố rồi.

Tôi dùng một ngọn lửa, thiêu trụi tất cả nhật ký của mình.

Hôm nay, tôi mặt không biểu cảm nhìn ngọn lửa từ từ bùng lên, mang theo từng làn khói trắng, thiêu rụi mười sáu năm giống như một trò lừa bịp của tôi.

Ngày tháng vẫn trôi qua như thế.

Bọn họ hình như đang chạy đua với thời gian, chưa tròn tháng đã làm xong thủ tục ly hôn.

Tôi muốn đi theo bố, thế nhưng khi ông xách hành lý rời khỏi nhà, lại một lần nữa hất phăng tôi ra không thương tiếc, và dùng đôi mắt giống hệt tôi, nhìn tôi như nhìn kẻ thù truyền kiếp mấy đời, gầm lên giận dữ: "Cút! Ai mà biết mày là giống loài hoang dại nào!"

Tôi ngã còn thê thảm hơn lần trước, khắp người không có chỗ nào là không đau, trán còn va vào góc sofa, đau đến mức suýt không thốt nên lời.

Hành lý vừa vất vả lắm mới thu dọn xong văng tung tóe khắp sàn.

Thế nhưng lần này, tôi không khóc.

Tôi chỉ ngẩng đầu nhìn gương mặt căng cứng của ông một cái, rồi phủi bụi trên quần đứng dậy, quay lưng đi thẳng về phòng mình.

Tôi nghe tiếng cửa lớn "rầm" một tiếng đóng sập lại, siết chặt phần da giữa ngón cái và ngón trỏ liên tục tự nhủ: Hạo Hạo, đừng hận ông ấy, không thể trách ông ấy. Mình nên thông cảm cho ông ấy, ông ấy là bố của mình mà!

Tay tôi bị tôi vặn đến đỏ ửng, đau nhức, thế nhưng cho dù có vậy, vẫn không áp đảo được cảm giác ngạt thở và đau đớn không ngừng trào dâng trong lòng tôi: Phải rồi, tôi nên thông cảm cho ông ấy, nên tha thứ cho ông ấy. Vậy thì... ai tới thông cảm cho tôi đây? Tôi là con gái ông ấy cơ mà?

Tôi căn bản không phải là chất liệu để làm thánh nhân.

Tôi rất ích kỷ.

Tôi chỉ có thể hận.

Tôi không bao giờ nói với mẹ dù chỉ một câu.

Tôi ra khỏi nhà lúc năm giờ, ở lại trường mãi đến mười giờ đêm, đợi bảo vệ phòng trực đến đuổi người, mới chậm chạp đeo cặp đi về nhà.

Tôi rất ít khi ngủ, cũng không hay ăn uống.

Tôi dùng toàn bộ thời gian để học bài, tôi nhanh chóng xem trước toàn bộ bài vở trong học kỳ, chỉ có thể liên tục lật giở các đề thi của cuộc thi.

Vào những lúc bắt buộc phải vận động, tôi liền chạy vòng quanh sân vận động hết vòng này đến vòng khác, chạy đến mức mệt nhoài toàn thân không cử động nổi nữa, mới ngửa mặt nằm trên bãi cỏ nhìn bầu trời xanh, ngắm những cụm mây trắng lững lờ trôi.

Lão chủ nhiệm bị sự chăm chỉ của tôi làm cho cảm động, lại sợ áp lực của tôi quá lớn, ba ngày hai bận lại mời tôi lên văn phòng uống trà ăn bánh ngọt.

Lúc đó, tôi luôn ăn ngấu nghiến, ăn vô cùng hung hãn.

Đám bạn cùng lớp đều truyền tai nhau việc tôi thầm yêu rồi thất tình, cho rằng tôi bị kích thích nặng nề nên phát điên rồi.

Tin đồn lan truyền nhanh hơn bất cứ thứ gì, nam sinh lớp bên từng viết cho tôi mấy bức thư tình nhưng bị tôi từ chối ba lần liên tiếp thậm chí lười đếm xỉa đến, lại nhét cho tôi một lá thư vào hộp thư của lớp, trên đó chỉ có bảy chữ. Cậu ấy nói: "Hạo Hạo, xin hãy sống thật tốt nhé."

Bức thư này, tôi ngẩn ngơ đọc suốt một tiết tự học.

Tôi thẫn thờ rất lâu, sau khi hoàn hồn lại, vô cùng cẩn trọng kẹp nó vào cuốn sổ tay.

Tôi đập ống heo, chạy ra trung tâm thương mại mua một chiếc băng cổ tay Nike rẻ hơn tưởng tượng một chút, mất khoảng một tiếng đồng hồ để làm một chiếc hộp quà thủ công vô cùng xinh xắn.

Tôi dán một mảnh giấy nhỏ dưới đáy hộp, viền vài đường hoa văn đơn giản, viết nắn nót lớp học, họ tên của cậu ấy, và một chữ "cảm ơn" vô cùng ngắn gọn.

Không ký tên.

Hôm sau lúc quét dọn vệ sinh, tôi trốn ở góc khuất nhìn một nữ sinh đưa chiếc hộp cho cậu ấy đang đùa giỡn cùng bạn bè.

Cậu ấy đầy vẻ ngờ vực, mân mê chiếc hộp trái phải, cho đến khi nhìn thấy mảnh giấy viết chữ cảm ơn. Biểu cảm ngẩn ngơ của cậu ấy khiến tôi nhìn thấy mà muốn cười, thế nhưng khi nhìn thấy gò má hơi ửng đỏ trên khuôn mặt bị cậu ấy lén quay đi chỗ khác, tôi lại bắt đầu muốn khóc.

Tôi đi đến bờ ao, ôm đầu gối, nhìn hình phản chiếu của mình trên mặt nước, gầy đến mức khó tin.

Tôi không dám đối mặt với cậu thiếu niên ngây thơ ấy, tôi vô cớ sợ hãi cậu ấy sẽ biết, thực ra giây trước thôi, tôi vẫn còn đang kỳ vọng bảy chữ đó, xuất phát từ Dịch Sênh...

Tôi đúng là một tên khốn.

Lúc tan học, cậu nam sinh đó vẫn luôn lén lút đợi ở cửa lớp, còn tự cho là mình giấu rất kín đáo.

Tôi phát hiện xung quanh cậu ấy không có đám bạn nào hùa theo trêu chọc, xem ra đã giữ kín bí mật, quả là một người tốt. Tôi nên nhường cái tên này cho cậu ấy.

Tôi đeo cặp đi ngang qua cậu ấy, cậu ấy căng cứng cơ thể vì căng thẳng, miệng há hốc, ngẩn ngơ chẳng thốt ra được câu nào.

Tôi nhìn đôi tai đỏ bừng của cậu ấy, chẳng hiểu sao, trái tim bỗng chốc mềm nhũn.

Tôi nghe thấy mình nói: "Thứ bảy tuần sau là sinh nhật tớ, nếu không chê thì cùng ra ngoài đi dạo nhé."

Cậu ấy ngẩn người đứng tại chỗ, thế nhưng tôi lại quay người bỏ đi ngay lập tức.

Từ đằng xa, tôi vẫn có thể nghe thấy tiếng hò reo của cậu ấy, cùng một câu nói — "Tớ nhất định sẽ đi!" dẫu cách một khoảng rất xa nhưng vẫn rõ mồn một.

Tôi dừng bước một lát, sau đó, rảo bước về nhà nhanh hơn.

Tôi không biết trên mặt mình mang biểu cảm gì, tôi chỉ nhìn thấy Dịch Sênh mặt không biểu cảm ở góc quẹo phía trước.

Chúng tôi không lướt qua nhau, bởi vì con đường nằm ở hai bên, đã định sẵn chúng tôi đi ngược hướng nhau.

Nếu cuộc đời giống như một chiếc xe buýt, thì sinh mệnh quả thực quá mức đông đúc.

Tôi sinh ra không gặp thời, hiếm hoi lắm có cái sinh nhật thì lại vừa khéo đụng trúng dịp mừng kỷ niệm thành lập của trăm cửa hàng lớn. Các nhà buôn gióng trống khua chiêng với tấm biển mua 500 tặng 300, làm xung quanh đông nghịt người, tắc nghẽn vô cùng.

Xe buýt dẫn đến đó cũng nhồi nhét giống như hộp cá mòi, cửa trước thường chật cứng đến mức không mở ra nổi, người ở dưới vẫn còn tơ tưởng cánh cửa sau hình như vẫn nhét thêm được một người lên.

Tôi và Tần An tức là cậu nam sinh lớp bên viết thư tay cho tôi ấy, sau lần thứ ba thất bại trước các bậc cô chú hổ báo, cuối cùng cũng chọn đối mặt với thực tế, lên chuyến xe buýt hướng đến công viên ven hồ, định đến đó ngắm hoa cho cá ăn, tiện thể bồi dưỡng tình cảm. Quan trọng hơn là, đi từ cửa sau công viên ven hồ đến con phố ẩm thực gần trăm cửa hàng lớn, chỉ cần đi bộ mười lăm phút là đến.

Đánh vòng cứu nước vậy mà lại không được liệt vào ba mươi sáu kế, quả là sự tổn thất của người đi trước.

Mặc dù phong cảnh công viên ven hồ vẫn khiến người ta chỉ muốn bước nhanh hơn như mọi khi, thế nhưng các món điểm tâm ở phố ẩm thực vẫn khiến người ta thòm thèm. Tần Vân vẫn mộc mạc như biểu hiện trước đó của cậu ấy, rõ ràng chẳng phải cao thủ tình yêu gì, rất vụng về, thế nhưng cậu ấy vô cùng nỗ lực muốn chu đáo, tinh thần vô cùng đáng biểu dương. Thế nhưng tôi thà rằng cậu ấy cứ hờ hững chút đi, tôi không hề muốn tiến xa hơn với cậu ấy chút nào.

Tôi cảm thấy bản thân hơi hối hận rồi.

Nghịch nghịch bánh bao súp trong bát, tôi cúi gằm đầu kiên quyết không nói chuyện.

Cậu ấy đang chiến đấu dũng mãnh với tôm hùm đất, dường như hoàn toàn không chú ý đến sự thẫn thờ của tôi. Thế nhưng vừa mở miệng, lại sự thấu hiểu mười mươi, thấu hiểu đến mức khiến tôi không nhịn được mà lúng túng và bứt rứt: "Hạo Hạo, cậu không cần phải gò bó thế đâu, tớ sẽ không suy diễn lung tung đâu. Hôm nay là sinh nhật cậu, cậu nên vui vẻ lên một chút."

Tôi vô cùng lúng túng, hồi lâu sau, mới nói nhỏ xíu một câu: "Tớ không vui không phải vì cậu."

Cậu ấy đẩy món tráng miệng vừa mang tới trước mặt tôi, nửa ngày mới nói: "Cậu vẫn nên đi tìm cậu ta đi."

"Tìm ai?"

"Người mà cậu thích." Tần Vân nói rất nghiêm túc, thế nhưng lời thốt ra lại như chép trong sách ra, đậm chất ngôn tình, nhưng hòa cùng giọng điệu chân thành của cậu ấy, không hề đáng ghét chút nào, còn mang theo chút ấm áp nhỏ nhoi, "Sinh nhật một năm chỉ có một lần, nên được trải qua cùng người quan trọng nhất với mình."

"Đừng tin mấy tin đồn nhảm nhí đó, tớ không thích ai cả." Tôi co giật khóe môi miễn cưỡng cười, quay mặt đi lặng lẽ nhìn ra ngoài cửa sổ: Người lẽ ra nên tồn tại đó, đã bị tình yêu của mẹ tôi bóp chết rồi.

Chúng tôi trước khi có thể bắt đầu, đã kết thúc rồi.

Mặt trời đã ngả về tây, màn đêm từ từ phủ kín bầu trời, dòng người lại vẫn cuồn cuộn. Những cặp đôi ôm ấp nhiệt tình có thể thấy ở khắp mọi nơi, thế nhưng tầm mắt của tôi luôn đuổi theo cặp đôi nắm tay nhau, vô cùng ấm áp kia.

Tần Vân không làm phiền tôi nữa.

Tôi thông qua tấm kính dần có thể phản chiếu vài thứ nhờ ánh đèn sáng lên, không khó để phát hiện cậu ấy đang cố gắng ăn hết thức ăn và điểm tâm còn thừa.

Nam sinh ở độ tuổi này vốn dĩ sức ăn đã lớn, vừa nãy cậu ấy cứ nhường nhịn mãi, nghĩ là vẫn chưa ăn no. Tôi lén cười, trong lòng ngược lại có chút ngọt ngào — Tần Vân luôn khiến tôi nhớ đến Dịch Sênh của nhiều năm trước, cậu ấy lúc đó cũng mộc mạc như thế. Đối xử với bạn tốt đến mức dù chịu ấm ức nhưng vẫn cố chống chế sĩ diện không chịu nói, ngốc đến mức có thể, nhưng cũng ngốc đến mức đáng yêu quá đỗi.

Người như thế đối với tôi mà nói, giống như một chiếc cọc cứu mạng trân quý, thế nhưng tình yêu không nên như thế này.

Chỉ là người này, tôi không muốn tổn thương, có lẽ... cũng là vì cậu ấy.

Trong đầu chợt lóe lên một khuôn mặt lạnh lùng, đôi mắt rực rỡ chớp chớp ánh sáng châm chọc lạnh lẽo, hoàn toàn không còn điểm nào giống với Tần Vân trước mắt nữa.

Tôi giật mình run rẩy.

Đầy mặt cười khổ.

Trên đường đưa tôi về nhà, Tần Vân lại hỏi: "Đã không có người đó, vậy sao cả ngày nay cậu không mở máy?"

Tôi nghiêng đầu nhìn cậu ấy, trong màn đêm đôi mắt cậu ấy rất sáng, không rực rỡ, thế nhưng có sự ngay thẳng và bộc trực hiếm thấy. Tôi suýt thì quên mất người mộc mạc thường vô cùng nghiêm túc, đến một câu hỏi có lẽ thực sự không có đáp án cũng cố chấp đến mức đáng sợ.

Ban đầu tôi vốn định cười, thế nhưng sự ung dung phóng khoáng trong câu chuyện đó, rốt cuộc tôi cũng không học được.

Tôi hít sâu một hơi, nhạt nhẽo thốt ra câu nói mà bản thân ngỡ rằng sẽ không bao giờ nói ra: "Cậu thực sự muốn biết ư? Được thôi... Bố mẹ tớ ly hôn rồi."

Cậu ấy tặng lại tôi một vẻ mặt ngỡ ngàng.

Lúc này, tôi ngược lại thực sự cười rồi, cậu ấy quả nhiên tin cái tin đồn đó! Làm sao có thể vì người đó chứ?

Dịch Sênh căn bản sẽ không gọi điện cho tôi, cậu ấy thậm chí không có số điện thoại di động của tôi.

Tôi không mở máy chỉ là không muốn nghe điện thoại của mẹ tôi, hiện tại tôi đến nói chuyện với bà cũng lười. Tôi cố gắng ăn ít đi dùng ít tiền của bà đi, thế nhưng dù có vậy, tôi vẫn ở nhà của bà còn lấy tiền của bà để đi học.

Tôi trông có vẻ kiêu ngạo lắm, thế nhưng trong lòng tôi tự hiểu rõ, lòng tự trọng của tôi căn bản chẳng đáng một xu. Nếu muốn tận gốc thoát khỏi mẹ tôi, xét theo tình hình hiện tại, trừ phi tôi thực sự chết đi.

Tôi không phải là chưa từng nghĩ đến chuyện chết đi — dao rạch giấy từ sớm đã đặt lên động mạch cổ tay rồi, thế nhưng lúc đó giằng co suốt một tiếng đồng hồ, lại chỉ cắt ra một vết thương chỉ làm rách da thịt.

Tiếng đập "thình thịch, thình thịch" của trái tim, vang đến mức có thể làm điếc cả tai tôi.

Tôi rốt cuộc vẫn yếu đuối. Tôi không có dũng khí tự sát.

Tôi vừa sợ hãi, lại vừa không cam lòng.

Tôi rõ ràng không làm sai chuyện gì cả, dựa vào cái gì mà người chết lại là tôi?

Trong tâm lý học có một thuật ngữ chuyên ngành gọi là "cơ chế phòng vệ", còn tôi thì khởi động nó rất thuận thủ.

Con người quả nhiên là một loài động vật rất giỏi tự bảo vệ mình, vận dụng việc tự bào chữa thành thạo thuần thục.

Đoạn đường còn lại, Tần Vân đến thở mạnh cũng không dám, ngoan ngoãn ngoãn ngoãn đi theo sau tôi.

Cậu ấy rất vụng về, thế nhưng cũng coi như đáng yêu.

Nhà tôi ở ngay gần trường, là khu chung cư cao cấp khá hiếm hoi lúc bấy giờ, cây xanh hoa đỏ, hồ nhỏ non bộ, mấy tòa căn hộ nhỏ xinh xắn.

Bố tôi tuy chí lớn không thành, nhưng những năm đầu bị mẹ tôi thổi gió gối đầu, kịp thời nhảy xuống biển lớn, vớt được thùng vàng đầu tiên, trở thành một mẻ người giàu lên trước.

Thế nhưng có những người từ định sẵn không phải là chất liệu kinh doanh, bố tôi nhìn xa trông rộng, thấy tình hình dần trở nên nghiêm ngặt, bản thân cũng vớt đủ vốn, liền nhanh chóng chuyển nghề vào một công ty lớn. Nhiều năm qua không có công cũng chẳng có tội, kiếm được không tính là quá nhiều, nhưng cũng đủ để định cư lập nghiệp ở đây.

Sau khi ly hôn, ông ấy chẳng màng tới bất cứ thứ gì từng cùng chung sở hữu với mẹ tôi, bao gồm cả nơi này, bao gồm cả tôi. Cho nên ông ấy đã nhường tôi và nơi này lại cho mẹ tôi, bản thân chỉ xách theo tiền tiết kiệm dày cộm bỏ đi.

Còn Tần Vân thì hơi ngẩn người, lẩm bẩm lầm bầm: "Ơ, đây chẳng phải nhà của Dịch Sênh sao?"

Cậu ấy và Dịch Sênh cùng lớp lại cùng ở trong đội bóng rổ, quan hệ tính là khá tốt, tôi thường vô tình nhìn thấy bọn họ đùa giỡn vui đùa.

Thấy vẻ mặt ngờ vực của cậu ấy, tôi không kìm được mà bật cười, trong tiếng cười mang theo sự đáng thương mà chỉ mình tôi hiểu. Hóa ra tôi và Dịch Sênh đều là những diễn viên thành công đến thế, diễn sự xa lạ này đến mức chân thực triệt để, đến mức đố ai có thể ngờ chúng tôi từng ngủ chung một chiếc giường suốt ròng rã bảy, tám năm.

Tôi bóp tắt giọt nước mắt cười ra, ánh mắt mờ mịt, chính bản thân cũng không biết tại sao, vậy mà lại có thể nhìn thấy rõ mồn một bóng dáng quen thuộc đang chuyển động giữa tán cây. Từ trước đến nay, tôi vẫn luôn có thể dễ dàng tìm thấy cậu ấy từ trong đám đông: "Tớ ở đối diện nhà cậu ấy."

Tần Vân ngẩn ngơ một lát, ngay sau đó kinh ngạc kêu lên khe khét, liên mồm nói gì mà cậu nhỏi giỏi ghê, biết giấu kỹ quá thế loại thế.

Tôi chỉ cười, không tiếng động, chua xót.

Tôi không dời tầm mắt, xuyên qua bả vai Tần Vân, nhìn thẳng vào Dịch Sênh cách đó không xa: Cậu ấy ở đây làm gì?

Tốc độ của mẹ Dịch Sênh tuyệt đối không chậm hơn bố tôi, gần như ngay trong ngày đã tay xách nách mang dọn đến đó.

Lúc bà rời đi còn dùng ánh mắt ra hiệu cho tôi, hy vọng tôi có thể khóc lóc làm ầm lên không cho bố Dịch Sênh bước vào nhà.

Tôi giả vờ như không thấy.

Bà rất tức giận, trước khi đi còn chửi một câu đủ sức nặng: "Đồ con hoang ti tiện!"

Có lẽ tôi nhìn lâu quá, Tần Vân cũng quay đầu lại theo: "Á, Dịch Sênh!"

Dịch Sênh từ từ bước ra khỏi bóng râm, biểu cảm u ám tựa như một đêm đóng băng. Tôi run lên một cái, hai chân mềm nhũn, chỉ đành hoảng hốt cúi gằm đầu: "Anh..."

Cậu ấy không đáp lời, chỉ trầm mặc nhìn tôi.

Không gian ngưng trệ.

Đến cả Tần Vân, cũng cảm nhận được điều gì đó: "Hai người?"

Tôi mím môi không nói năng gì, Dịch Sênh liếc nhìn tôi một cái, lúc này mới cất lời, mỉa mai và sắc bén: "Hừ, gọi mãi gọi hoài, cuối cùng cũng thành thật rồi đấy."

Trái tim thắt lại, tôi siết chặt nắm đấm, cố gắng đè nén nỗi đau xuống đáy lòng.

Tần Vân lại không vui nổi nữa: "Làm gì thế! Nói năng kiểu gì đấy?"

Dịch Sênh trân trân nhìn tôi, đâm thẳng vào khiến tôi nghẹn thở: "Sao? Cô ta không nói gì với cậu à? Mẹ cô ta có bản lĩnh lắm, hất cờ được với bố tôi, bây giờ cô ta không phải em gái tôi thì là gì? Hử? Em-gái~"

Giọng cậu ấy còn chưa kéo dài xong, nước mắt tôi đã "ào" một cái rơi xuống.

Dịch Sênh lại không buông tha cho tôi: "Này, thế mà đã khóc rồi à?"

Tôi dùng sức cắn môi dưới, đau đến mức suýt không thở nổi, chỉ một mực tuôn rơi nước mắt.

"Này! Cậu đủ rồi đấy!"

Cùng lúc với tiếng gầm của Tần Vân vang lên, là tiếng một vật nặng rơi xuống đất vang dội.

Trong làn sương nước mắt, tôi hoàn toàn không nhìn rõ, vội vã chạy qua mới phát hiện người ôm cằm ngã xuống đất vậy mà không phải Dịch Sênh.

Tần Vân ngỡ ngàng mở trừng to đôi mắt, nhìn Dịch Sênh là kẻ ra tay đánh người ngược lại.

Trước khi tôi kịp phản ứng, Tần Vân đã mắng nhiếc một tiếng rồi lao người, mãnh liệt chồm tới chỗ Dịch Sênh.

Hai người không nói một lời, cậu một quyền, tôi một cước, điên cuồng đánh nhau!

Tôi ngây người, đến khi ý thức được thì bản thân đã nhào lên người Dịch Sênh, run rẩy thì thầm: "Đừng đánh nữa! Đủ rồi..."

Nắm đấm của Tần Vân dừng lại cách nửa thốn, bên má chỉ cảm thấy một trận gió lướt qua.

Không có đau đớn.

Thế mà, nước mắt lại rơi dữ dội hơn.

Tôi ôm chặt lấy Dịch Sênh đang cố đẩy tôi ra, khóc lóc không kiềm chế nổi một cách vô dụng: "Đủ rồi, xin các anh đấy!"

Tôi cũng không biết bản thân bị làm sao, tại sao lại xúc động như vậy, tại sao lại chọn ôm lấy cậu ấy...

Trong màn đêm tĩnh lặng, tôi chỉ nghe thấy tiếng nức nở cầu xin của mình, tiếng nồng tiếp tiếng kia: "Đừng đánh nữa, cầu xin các anh, đừng đánh nữa..."

Tôi có thể cảm nhận được ánh mắt của Tần Vân rơi trên lưng mình, đó có lẽ thực sự là rất nhiều, rất nhiều sự kinh ngạc.

Tôi có thể cảm nhận được sự cứng đờ của Dịch Sênh.

Khuỷu tay giơ cao của cậu ấy từ từ hạ xuống.

Lâu lắm sau, cậu ấy mới vòng tay ôm lấy tôi, nói nhỏ ơi là nhỏ bên tai tôi một câu: "Xin lỗi!"

Sống mũi tôi cay xè, không kìm được mà Oà khóc nức nở, tựa như muốn khóc trôi đi những ngày tháng giống như ác mộng này.

Tôi biết sau ngày hôm nay, có lẽ rất nhiều người sẽ biết, tình cảm mà tôi đã giấu giếm suốt bao nhiêu, bao nhiêu lâu.

Thế nhưng, thì sao chứ?

Tôi còn lại gì? Lại còn có thể nắm bắt được bao nhiêu?

Đoạn tình cảm vô vọng này đối với tôi mà nói, ngoài tuyệt đối tuyệt vọng ra, thì còn có cái gì nữa?

Tôi không biết mình đã khóc bao lâu, chỉ cảm thấy nước mắt không ngừng rơi, tôi nức nở che mặt, nói với Tần Vân đang đứng phía sau: "Xin lỗi, cậu về trước đi, hôm nay... cảm ơn cậu."

Không lâu sau, tôi nghe thấy tiếng bước chân rời đi của Tần Vân.

Tôi đẩy Dịch Sênh ra, quay người lên lầu.

Cậu ấy không hề đuổi theo.

Tôi không mấy bất ngờ khi đụng phải mẹ ở cửa, bà khoanh hai tay trước ngực, mái tóc hơi rối, sống lưng thẳng tắp, trong đôi mắt đẹp như sao lấp lánh phản chiếu rõ khuôn mặt nổi loạn của tôi, mang theo những vệt nước mắt loang lổ, vô cùng bướng bỉnh, đầy vẻ căm ghét.

Nếu không phải tận mắt chứng kiến, tôi cũng không thể tin được bản thân mình lại có biểu cảm như thế.

Nhưng khoảnh khắc này, tôi lại vì bản thân có thể có được biểu cảm như thế mà cảm thấy vô cùng thỏa mãn: "Sao nào? Thú vị lắm chứ? Thành ra thế này rồi, cô thỏa mãn chưa?"

Bà cụp mi mắt xuống, không nói gì cả.

Thoắt cái, đã đến cuối kỳ.

Hơn hai tháng nay, những biến động mà tôi cho rằng sẽ xuất hiện đều không hề xảy ra.

Cuộc sống vẫn tẻ nhạt và vô vị như trước kia.

Tôi vẫn ở lỳ ở trường bảy ngày một tuần, là người đến trường đầu tiên và ra về cuối cùng. Tất cả mọi người ở phòng bảo vệ đều quen biết tôi, thỉnh thoảng gặp nhau trên đường, còn chào hỏi tôi: "Cô bé, hôm nay lại muộn thế này à!"

Trước lễ Giáng sinh, cuối cùng tôi cũng giành được một giải thưởng lớn nhỏ gì ở cuộc thi toàn quốc, nghe nói sẽ có ích cho việc xét tuyển thẳng sau này.

Tôi được đưa vào danh sách tuyên dương trong buổi lễ chào cờ thứ Hai.

Đương nhiên, đứng trước tôi còn có ba, bốn nhân tài giỏi giang hơn tôi rất nhiều, tôi đứng sang một bên, tự cảm thấy mình lùn đi nửa phần, bèn cúi đầu không hó hé gì.

Không biết có phải vận may tới rồi hay không, hay là việc vùi đầu đọc sách thực sự tạo ra chút tác dụng gì, khi thi cuối kỳ, mặc dù lớp thực nghiệm cũng lọt vào bảng xếp hạng toàn khối, nhưng thứ hạng của tôi cũng không bị tụt lại quá nhiều, trở thành một trong ba thành viên duy nhất của lớp thường lọt vào top năm mươi. Mà trong ba học sinh ấy thì điểm số của tôi là cao nhất, cứ thế giữ lại một suất quý giá trong top mười lăm toàn khối.

Đây là chuyện chưa từng có tiền lệ, chính tôi cũng sợ ngây người, chủ nhiệm lớp lại càng vui mừng khôn xiết.

Nếu không phải nam nữ thụ thụ bất thân, e là ông ấy đã nhào tới ôm lấy tôi mà khóc lớn rồi.

Môn thể thao của lớp chúng tôi rất nổi trội, lần nào đại hội thể thao cũng giành giải nhất, nhưng có lẽ ứng với câu danh ngôn "tứ chi phát triển, đầu ngu si", thành tích học tập lại có phần đáng buồn một chút. Mỗi lần xếp hạng, lớp chúng tôi cơ bản đều đứng thứ bảy trong số bảy lớp.

Chủ nhiệm lớp vì chuyện này mà chịu không ít ấm ức, giáo dục toàn diện hay phát triển toàn diện có hay ho đến đâu đi nữa, thì ở trường điểm, thành tích mới là duy nhất. Ông cứ lầm bầm với tôi mãi: Lần này được nở mày nở mặt rồi! Lần này đúng là được nở mày nở mặt thật rồi!

Hiệu trưởng mới phong cách làm việc vô cùng quyết đoán, lập tức hỏi ba người chúng tôi - những người lọt vào top năm mươi, có muốn chuyển sang lớp thực nghiệm hay không?

Hai người kia ngày thường vốn là những hạt giống cự phách nằm trong top ba, tự nhiên là khí thế phừng phừng đáp ứng. Còn tôi thì có chút chần chừ, một là chủ nhiệm lớp vẫn luôn đối xử với tôi rất tốt, tôi đã quen được ông quan tâm rồi. Hơn nữa, học sinh chuyển lớp từ trước đến nay vốn không được chào đón, nhất là chúng ta lại dẫm lên thứ hạng của họ mới chen chân vào được.

Suy nghĩ nghiêm túc một lúc, tôi liền lắc đầu uyển chuyển từ chối lòng tốt của hiệu trưởng: "Em nghĩ chắc là em không qua đó đâu."

Lúc này đừng nói là hiệu trưởng, đến cả chủ nhiệm lớp cũng ngây người, biểu cảm nhanh chóng chuyển từ không nỡ sang giận sắt không thành thép, tốc độ vô cùng kinh ngạc: "Hạo Hạo, em suy nghĩ lại đi, tuyệt đối đừng hành xử theo cảm tính!"

Ông nói vậy, tôi ngược lại càng kiên định hơn: "Thầy Vu, em đã suy nghĩ rất kỹ rồi, một kỳ thi cũng không thể chứng minh được điều gì. Hơn nữa, em đã có thể thi được điểm cao ở lớp thường, thì chứng tỏ nền giáo dục ở lớp thường chưa chắc đã kém hơn lớp thực nghiệm."

Tôi mỉm cười có lỗi với hiệu trưởng, là kiểu cực kỳ thành khát ấy, "Cảm ơn hiệu trưởng. Nhưng Tôn tử có câu: Biết người biết ta trăm trận trăm thắng. Em tự thấy mình không có bản lĩnh làm phượng hoàng đuôi, sợ đến lúc vẽ hổ không thành lại hóa ra chó, phụ lòng kỳ vọng của các thầy cô. Em thấy hiện tại thế này rất tốt, cứ đi theo các bước giáo dục của thầy Vu, vững vàng tiến lên."

Hiệu trưởng không hề phản đối, chỉ bảo tôi về hỏi ý kiến bố mẹ rồi hãy đưa ra quyết định.

Tôi gật đầu, không muốn khiến ông không vui, phát huy tinh thần ngoan ngoãn quen thuộc, không cãi lại.

Không ngờ, sau đó chủ nhiệm lớp nói với tôi rằng hiệu trưởng có ấn tượng rất tốt về tôi, khen cô bé có chủ kiến, là một mầm non tốt.

Tôi ngoài sự ngỡ ngàng ra thì vẫn là ngỡ ngàng.

Trên đời không có bức tường nào che giấu được.

Dạo gần đây phong độ của tôi quá rực rỡ, sau khi chuyện này truyền ra ngoài, người bàn tán không biết bao nhiêu mà kể. Tuy khen chê có đủ, nhưng những kẻ chê bai lại chiếm thế thượng phong.

Sự thật chứng minh rằng, nếu có ai muốn nói xấu bạn, thì cho dù bạn có ăn ba bữa một ngày như bình thường, cũng có thể trở thành trọng điểm để phê đấu.

Những lời đồn thổi khó nghe trong trường, không phải là tôi không biết chút nào, chẳng qua cũng chỉ là nói tôi ra vẻ thanh cao thế nào, bề ngoài thì thuần khiết nhưng sau lưng lại nịnh nọt, giả vờ chăm chỉ để lấy lòng thầy cô các thứ. Còn học sinh lớp thực nghiệm thì lại càng trực tiếp hơn: "Mẹ kiếp, chẳng qua chỉ là thỉnh thoảng đứng ở mức trung khá trong lớp bọn này thôi, ra vẻ cái P ấy chứ! Nó muốn đến bọn này còn chẳng thèm cho ấy chứ!"

Tôi oan uổng muốn chết. Ngày thường tôi vốn luôn thui thủi một mình, chẳng có bạn bè gì, tự nhiên sẽ chẳng có ai đứng ra nói giúp tôi cả. Câu nói "tin đồn nhảm chấm dứt ở người khôn" rõ ràng là vẫn cần phải kiểm chứng, nếu không thì chính là học sinh trường chúng ta đọc sách đến mụ cả người rồi, tóm lại là chuyện bát quái được cập nhật liên tục, lại còn ngày càng mang tính kịch tính - vậy mà lại có tin đồn truyền rằng: Tôi và chủ nhiệm lớp có tư tình, chuyện quy tắc ngầm đã xâm nhập vào khuôn viên trường cấp ba các kiểu.

Quả thực rất thú vị.

Nếu nhân vật chính không phải là tôi, thì tôi có lẽ sẽ vỗ tay cho sức sáng tạo của họ, rồi cười trừ.

Chủ nhiệm lớp cũng không phải kẻ bít bùng, tâm trạng ngày càng nôn nóng. Nhưng ông cũng không giãy giụa quá nhiều, dù sao thì đến lúc làm ầm ĩ đến mức không thể thu We lại, tự khắc sẽ có hiệu trưởng ra mặt dẹp yên.

Chủ nhiệm lớp vô cùng khôn ngoan, chuyện bát quái chính là như thế, cậu không thèm để ý thì nó tự khắc sẽ lắng xuống, việc không có ai đứng ra bảo vệ đối với người trong cuộc mà nói, thực ra chưa chắc đã là chuyện xấu.

Cây ngay không sợ chết đứng tuy là một hành động bất đắc dĩ, nhưng người đang đứng trong tâm bão thì cũng chẳng có sự lựa chọn nào khác. Hơn nữa, trường chúng ta độc ác lắm thì cũng chỉ đến thế là cùng, bạo lực học đường và khoảng cách của học sinh bình thường thực ra vẫn còn khá xa.

Lớp bồi dưỡng sau khi kết thúc học kỳ là môn "tự chọn" mà ai cũng phải học, thỉnh thoảng tôi sẽ bắt gặp Tần Vân ở hành lang, cười cười nói nói vài câu. Đã có lời đồn nói rằng tôi bề ngoài thuần khiết nhưng sau lưng lại lẳng lơ, thậm chí còn quyến rũ cả Tần Vân ở lớp bên cạnh, tôi nghĩ đó chắc chắn là cậu ấy đã biện minh giúp tôi chút ít gì đó.

Thực ra cậu ấy không cần phải làm vậy, nhưng không thể phủ nhận, trong lòng tôi vẫn vô cùng cảm động. Hoạn nạn thấy chân tình, cũng chỉ đến thế mà thôi.

Tần Vân vẫn thật thà như mọi khi, luôn gãi gãi sau gáy, không có nhiều lời để nói với tôi, nhưng những lời hỏi thăm đơn giản cũng không mang lại gánh nặng cho người khác.

Thực ra, tôi cảm kích cậu ấy đâu chỉ có chút điểm này, chính cậu ấy là người đã giúp tôi ít nhiều vẫn còn giữ lại lòng tin vào bản chất con người. Ngay cả trong hoàn cảnh đó, sau khi biết được một số chuyện, cậu ấy vẫn có thể giữ kín như bưng.

Đối với tôi, như vậy là quá đủ rồi.

Dịch Sênh dường như đã biến mất khỏi cuộc đời tôi, và tôi hình như cũng không còn đau vì cậu ấy nữa.

Tôi không biết đây là sự phai mờ, hay là sự tê dại. Có lẽ con người ta ai cũng vô cùng kiên cường, giống như khả năng thích ứng cực tốt của chúng ta năm ấy.

Nhưng tôi vẫn nhớ rất rõ sinh nhật của cậu ấy.

Kể từ khi chiến tranh lạnh bắt đầu, tôi chưa từng tổ chức sinh nhật cho cậu ấy lần nào nữa.

Sinh nhật của chính tôi xưa nay vẫn luôn đón cùng bố mẹ, điểm khác biệt chỉ là trên bàn ăn thiếu đi một mình cậu ấy. Tôi vô cùng tiêu sái, buông được, bỏ được.

Đáng tiếc, đây không phải sự thật.

Tôi hèn nhát đến mức nào chứ, thường là một tháng trước sinh nhật của cậu ấy, tôi đã bắt đầu vắt óc suy nghĩ về quà tặng, rồi sau đó khi đã chuẩn bị xong xuôi, lại tiếp tục vắt óc suy nghĩ làm thế nào để đưa nó đến tay cậu ấy trong tình trạng vẫn tiếp tục chiến tranh lạnh.

Tốt nhất là, còn phải để cậu ấy không biết là do tôi tặng, mà lại không thể hoàn toàn không biết.

Năm nào cũng vậy, đây là việc khó khăn nhất đối với tôi, độ khó của nó thẳng tiến đuổi kịp việc giành quán quân trong cuộc thi toàn quốc.

Năm nay tôi thể hiện rất tốt, cho đến khi kết thúc học kỳ mới bắt đầu phiền muộn. Tôi cảm thấy mình thật có lỗi với những người đang nỗ lực bôi nhọ tôi, vào lúc bọn họ đang liều mạng bôi đen và hy vọng mượn đó để khiến tôi đau khổ, thì tôi lại đang bận rộn đan khăn quàng cổ thủ công, lại còn rảnh rỗi vô cùng mà tự hỏi lại chính mình: Tại sao mình lại vẫn phải làm một việc vô nghĩa như thế này chứ?

Bố của Dịch Sênh là một người da trắng tuấn tú, thế nên từ nhỏ cậu ấy đã không bị bắt nắng, từng một thời khiến tôi vô cùng ngưỡng mộ. Khuôn mặt của cậu ấy so với người Trung Quốc mà nói thì hơi gầy, trán cao, mắt sâu, sống mũi cao, môi mỏng màu rất nhạt, mang dáng dấp của một hot boy tiêu chuẩn. Vóc dáng cậu ấy rất đẹp, cao ráo và săn chắc, nhờ quanh năm vận động - hồi nhỏ đánh nhau, lớn lên đánh bóng, còn có cơ bụng đẹp mắt, không hề nói quá, nhưng vô cùng quyến rũ.

Tôi nghĩ, nếu Dịch Sênh đừng suốt ngày để kiểu tóc đáng sợ đó, cùng với vẻ mặt lạnh lùng khó ở quanh năm, thì hẳn là rất dễ bị các nữ sinh nhìn ra vẻ đẹp trai của cậu ấy.

Đáng tiếc là, Dịch Sênh rất ít khi nói chuyện với con gái. Theo quan sát nhiều năm của tôi, cậu ấy đối với mấy cô gái đó đều cực kỳ thiếu kiên nhẫn, hoàn toàn không có chút phong độ nào gọi là phong độ cả, đoán chừng là bị những lời đồn thổi hồi cấp hai dọa cho sợ rồi. Dù là vậy, vẫn sẽ có một số nữ sinh mà tôi không thể hiểu nổi, vì thế mà vô cùng say sưa nói rằng: "Ái chà! Dịch Sênh lớp ba, ngầu đét luôn!"

Người ta đét luôn rồi thì ngầu kiểu gì nữa! Tôi thầm nhủ trong lòng, nhân tiện ước chừng độ dài của chiếc khăn quàng cổ. Cổ Dịch Sênh nhỏ, vai rộng, thế nên đặc biệt thích khăn quàng cổ dài, có thể tùy ý quấn hai vòng, phần đuôi ở cả trước và sau đều có thể rủ chạm đến hông. Nhưng cậu ấy cao quá, muốn đạt được mục đích này, không đan hai mét thì không được, cực kỳ tốn sức. Quan trọng nhất là, chi phí còn đắt đỏ vô cùng!

Tôi bị lời người bán hàng thuyết phục, cắn chặt răng, đem số tiền tiêu vặt còn sót lại không nhiều mua hết đống len nhập khẩu từ Úc đắt đỏ đó. Để kiếm chút ưu đãi, cũng để đan ra được chiếc khăn vừa mềm mại vừa đẹp mắt, tôi còn ở đó học đan suốt một buổi chiều, nhân tiện lại bị họ lừa mua thêm mấy cuốn gọi là sách tham khảo.

Cho dù là vậy, tiến độ của tôi vẫn vô cùng trắc trở, tháo ra rồi đan, đan rồi lại tháo, lặp đi lặp lại, ôn lại không biết mấy bận con đường đến cửa hàng len, mới có thể đắc đạo thăng thiên sau hai tuần.

Tục ngữ có câu nói rất hay: Ba trăm sáu mươi nghề, nghề nào cũng có trạng nguyên. Khi tôi phát hiện ra việc đan một chiếc khăn quàng cổ cũng có từng ấy khó khăn, tôi cuối cùng cũng nhận thức một cách sâu sắc cái câu châm ngôn kinh điển được lưu truyền từ ngàn đời nay này! Nơi nào chẳng là biển học, quay đầu lại là bờ vô tận!

Tôi đối diện với đoạn ghi chép mới nhất này trên cuốn nhật ký, ôm chiếc khăn quàng cổ cuối cùng cũng hoàn thành, cười đến ngả nghiêng.

Ngày mai, chính là sinh nhật của cậu ấy rồi.

Ngày hôm sau tỉnh dậy, trời đã sáng bừng.

Tôi chỉ liếc nhìn chiếc đồng hồ báo thức một cái rồi vội vã lăn xuống giường, gần như là chạy đến trường.

Bảo vệ vô cùng chấn động nhìn tôi đến muộn - đây là lần đầu tiên trong gần nửa năm nay, tôi đến muộn hơn đứa trẻ tập huấn buổi sáng của đội tuyển trường.

Tôi vẫn vơ ở sân vận động một lúc lâu, xác định Dịch Sênh không có ở đó, mới gọi Tần Vân tới.

Vì ngượng ngùng, tôi chào hỏi qua loa vài câu, vừa nói xong trọng điểm, liền phắt một cái nhét đồ vào lòng cậu ấy, chạy bước nhỏ kéo giãn khoảng cách, lúc này mới ra vẻ lạnh lùng vô cùng ra vẻ mà quay đầu lại nói: "Đừng nói là do tôi tặng đấy, đỡ phí phạm."

Suốt cả buổi sáng, tôi vẫn luôn thất thần, chẳng lọt tai thứ gì cả, chỉ lặp đi lặp lại suy nghĩ: Cậu ấy đã nhận chưa? Cậu ấy có thích không? Cậu ấy sẽ tiếp nhận chứ?

Tôi vẫn luôn cảm thấy Dịch Sênh thích mặc đồ đen nếu như có thể đeo thêm chiếc khăn quàng cổ sáng rực rỡ này, nhất định sẽ rất, rất đẹp. Chỉ cần nghĩ đến cảnh cậu ấy bị lạnh đến đỏ bừng mặt, phả ra làn sương trắng trước chiếc khăn quàng cổ màu xanh lam, trong lòng liền lấp đầy sự hạnh phúc. Sự mệt mỏi tích tụ nhiều ngày, dường như đều bị sự thỏa mãn này bóp nghẹt.

Trong lòng tôi rất rõ, chuyện này không thể qua mắt được Dịch Sênh. Tần Vân tuy khẩu cưng kín miệng, nhưng lại không biết nói dối, hễ nói dối là sẽ lắp bắp. Thời đại này mà vẫn có thể tồn tại một người như vậy, đúng là kỳ tích của đấng sáng tạo. Tôi thậm chí còn hoài nghi bản thân mình tìm đến Tần Vân, có lẽ chính là vì điểm không giỏi nói dối của cậu ấy.

Tôi vô cùng vui mừng, nhưng không ngờ vừa tan học, tôi đã đụng phải Tần Vân với vẻ mặt luống cuống. Trong tay cậu ấy đang cầm chính là chiếc khăn quàng cổ do tôi tặng, trên đó còn có một vài vết bẩn.

Một trận lạnh buốt xộc lên cơ thể.

Lâu lắm sau, tôi mới có thể chuyển tầm mắt lên khuôn mặt đầy vẻ lợn cợn lúng túng của Tần Vân, khóe môi cậu ấy vẫn còn vương vết bầm khả nghi. Cậu ấy áy náy cúi đầu: "Xin lỗi, Hạo Hạo, tớ cũng không biết tên đó bị làm sao nữa, rõ ràng đã do dự nhận lấy rồi, kết quả cuối cùng lại..."

Tôi không nói gì, chuyển tầm mắt quay lại chiếc khăn quàng cổ, ngón tay run rẩy lướt qua nơi dính vết bẩn, sau đó nắm chặt nó trong tay.

Tôi cứ nghĩ mình sẽ khóc, giống như mọi lần trong quá khứ.

Thế mà, tôi lại không hề.

Chỉ có cơn đau âm ỉ không diễn tả nổi bằng lời, hết lần này đến lần khác đâm bổ vào tim.

Tôi đột ngột ngẩng đầu lên, nở nụ cười rạng rỡ với Tần Vân: "Dù nói thế này có hơi quá đáng, nhưng nếu cậu không chê thì cứ nhận lấy nó đi. Thủ công của tớ tuy không ra gì, nhưng len thì vẫn rất tốt... Nếu cậu cũng không cần, vậy thì... vứt đi."

Đây là "đứa con" mà tôi đã thức trắng hai tuần trời mài giũa ra đấy, tôi không nỡ vì sự vô tình của Dịch Sênh mà vứt bỏ nó như thế.

Tôi không nỡ.

Đồng tử hơi xót, nhưng lại không có nước mắt.

Tôi nhìn Tần Vân cuống cuồng quấn chiếc khăn quàng cổ lên cổ mình, cậu ấy cao hơn Dịch Sênh, vóc dáng cũng rộng hơn, lại còn thích quấn hai vòng giống như Dịch Sênh. Phần tua rua dài vừa vặn rủ xuống vùng hông, phối cùng chiếc áo bông màu đen của Giordano, quần jean tối màu, trông vô cùng đẹp mắt.

Tôi ngẩng đầu nhìn hình bóng của mình trong mắt cậu ấy, mỉm cười: "Rất đẹp đấy, thật đấy."

Cậu ấy cứng ngờ người, rất lâu sau, mới ngượng ngùng giơ tay lên, vỗ vỗ đầu tôi: "Dịch Sênh nói... cậu là đồ ngốc, từ nhỏ đã thế."

Tôi gật đầu, trong mắt cuối cùng cũng dâng lên ý khóc: "Tớ là đồ ngốc mà."

Bởi vì tôi là đồ ngốc, thế nên mọi chuyện tiếp theo đây, đều là chuyện đương nhiên.

Tôi đột ngột quay người, xông thẳng vào sân bóng bất chấp xung quanh, dưới sự chú ý của bao nhiêu con người, đi thẳng về phía Dịch Sênh. Cậu ấy dừng động tác lại, vẻ mặt lạnh lùng, tựa như đang nhìn tôi, mà lại giống như không nhìn.

Tôi dùng hết sức lực nặn ra một nụ cười mà bản thân cho là đẹp nhất, từng chữ một cất lời: "Dịch Sênh, sinh nhật vui vẻ!"

Sau đó, tôi tung cước đá mạnh một cú thật lực về phía cậu ấy đánh tới.

Một tiếng "bịch" vang lên, Dịch Sênh hoàn toàn không đề phòng liền bị tôi quét ngã nhăng cuộn xuống đất. Cậu ấy trừng to mắt nhìn tôi, có vẻ như không thể tin nổi chuyện gì đã xảy ra.

Xung quanh ồ lên một tiếng động lớn.

Tôi lúc này mới thu lại nụ cười, lạnh lùng nhìn xuống giống như một nữ vương kiêu ngạo: "Từ nay về sau, đúng như ý anh muốn."

Tôi không mảy may vương vấn, quay người rời đi.

Tôi đã xuất sắc hơn hồi cấp hai rất nhiều, tôi không khóc lóc, cũng không rơi nước mắt.

Tôi chỉ trở về phòng của mình, lại leo lên bàn học của mình, áp trán vào tấm kính ngắm nhìn bầu trời đêm vốn chẳng có lấy một vì sao ngoài cửa sổ.

Ròng rã suốt một đêm.

Ngày hôm sau, chủ nhiệm lớp quả nhiên tìm gặp tôi.

Ông dùng ánh mắt kỳ lạ vô cùng lén lút liếc nhìn tôi, cực kỳ gian nan mà hỏi rằng: "Hôm qua em với cái cậu Dịch Sênh lớp ba..."

Tôi nghiêng nửa khuôn mặt, nói: "Nhìn nó ngứa mắt!"

Chủ nhiệm lớp mồ hôi đầm đìa.

Đương nhiên, với tư cách là giáo viên, ông ấy vẫn hắng giọng giáo huấn tôi một trận trước mặt các giáo viên khác, đặc biệt là giáo viên lớp ba, còn bắt tôi nộp bản kiểm điểm dài một nghìn chữ.

Ngay chiều hôm đó, tôi đã viết cho ông một bài văn nghị luận dài đúng 1001 chữ về việc con gái có nên dùng bạo lực hay không và bạo lực có thể giải quyết được vấn đề hay không.

Chủ nhiệm lớp đọc xong, khóc dở mếu dở.

Từ đó về sau, hễ gặp ai ông cũng nói: "Đừng thấy nhà tôi trông thế mà tưởng con bé Hạo Hạo là quả hồng mềm, thực chất nó ấy à, căn bản chính là một quả thanh long, đụng vào không nổi đâu!"

Con người ta dẫu có rẻ rúng đến đâu thì cũng có giới hạn của riêng mình. Tôi không thèm nghĩ đến Dịch Sênh nữa. Tôi vẫn còn có lòng tự tôn tối thiểu của một con người. Tôi nói được là làm được.

Vào lúc đại đa số mọi người đều cảm thấy giữa tôi và cậu ấy có uẩn khúc gì đó, thì tôi lại giống như một kẻ hoàn toàn đứng ngoài cuộc, thui thủi một mình, làm theo ý mình. Cho dù Dịch Sênh có đứng ở đối diện nhìn tôi, thì lần này, tôi cũng có thể làm được việc thực sự coi như không thấy.

Tôi không biết đối mặt với những chuyện này cậu ấy sẽ nghĩ gì, tôi chỉ cảm thấy bản thân mình thực sự đã chịu đủ lắm rồi. Cái gọi là không oán không hối, vốn dĩ không phải là thứ không có điểm dừng tận chân trời góc bể.

Tôi lại một lần nữa chứng minh bản thân mình không thể vĩ đại được, tôi bỏ ra thì phải có hồi báo, cho dù đó chỉ là việc âm thầm chấp nhận. Đãu cậu ấy không làm được, vậy thì tôi sẽ quên đi. Dù sao thì trên đời này chẳng có gì mà thời gian không thay đổi được.

Tôi nỗ lực học tập hơn cả quá khứ, từ sáng đến tối, tựa như chỉ khi trong đầu được lấp đầy bởi sách vở, mới có thể thực sự toàn tâm toàn ý không vướng bận điều gì. Học kỳ hai năm lớp mười một, chúng tôi phân ban tự nhiên xã hội. Tôi cùng với Tần Vân và Dịch Sênh đều chọn ban tự nhiên, thế nên vẫn ở lại lớp cũ, đi theo chủ nhiệm lớp cũ.

Tôi rất ít khi nói chuyện, ngoại trừ chủ nhiệm lớp ra, tôi chỉ chịu giao du với Tần Vân lớp bên cạnh. Cậu ấy có vẻ vô cùng lo lắng cho tôi, mỗi lần đội tuyển trường tập luyện xong, đều sẽ chạy tới tìm tôi. Cậu ấy rất ngoan, từ trước đến nay không bao giờ nói nhiều, hoặc là tự làm bài tập, hoặc là gục mặt xuống đó ngủ, cho đến khi tôi đeo cặp sách lên vai, mới nghiêng đầu đi theo sau lưng tôi.

Trước khi mùa hè đến, trên cổ cậu ấy vẫn luôn treo chiếc khăn quàng cổ mà tôi tặng, tôi nhìn ra được cậu ấy thực sự rất trân niu nó.

Một nam sinh vô tâm vô phế như vậy, thế mà lúc mân mê chiếc khăn quàng cổ lại cẩn thận biết bao nhiêu. Trong lòng tôi chỉ cảm thấy nóng rực một mảng, hốc mắt luôn vì cậu ấy mà có chút ẩm ướt.

Tôi ngày càng ngẩng đầu nhiều hơn, bầu trời thực sự không đẹp lắm, nhưng cho dù là sắc xanh nhạt nhẽo ấy, cũng có thể đâm cho mắt tôi đau nhức...

Thực ra tôi rất muốn cất lời hỏi cậu ấy rằng: "Tớ rốt cuộc có điểm gì tốt? Tại sao cậu lại bằng lòng đối xử với tớ như thế này?"

Rõ ràng cậu ấy là một nam sinh rất được hoan nghênh, thành tích tốt, thể thao tốt, ngoại hình tốt, tính cách lại càng tốt đến mức chẳng có gì để chê.

Thế nhưng, tôi lại không sao thốt nên lời.

Tôi ích kỷ lợi dụng tình cảm của cậu ấy, vào lúc đáng lẽ nên đẩy cậu ấy ra, thì lại tùy ý tận hưởng sự quan tâm của cậu ấy, thế nhưng lại chẳng thể báo đáp lại cậu ấy bất cứ thứ gì.

Tôi căm ghét một kẻ như thế này của chính mình, nhưng lại bất lực không thể thay đổi, chỉ có thể càng dốc sức làm thêm một chút những việc nằm trong khả năng của mình vì cậu ấy. Tôi sẽ lặng lẽ giúp cậu ấy kiểm tra bài tập khi cậu ấy ngủ, sẽ tổng hợp các điểm kiến thức giúp cậu ấy, thậm chí là đoán đề giúp cậu ấy trước những bài thi thử ập đến liên hồi.

Tôi hy vọng lúc cậu ấy ở bên tôi, sẽ không cảm thấy bản thân mình đang lãng phí thời gian.

Tôi hy vọng cậu ấy thật tốt, hy vọng cái người có trái tim giống hệt tên của tôi này, có thể sống thật tốt.

Suốt ròng rã nửa năm trời, tôi và Tần Vân lúc nào cũng như hình với bóng, gần như tất cả mọi người đều cho rằng chúng tôi đã đến với nhau. Các thầy cô cũng nghe được phong thanh, vì thế đặc biệt gọi chúng tôi đến nói chuyện trước kỳ nghỉ hè.

Đứng trước vẻ mặt lo lắng của họ, Tần Vân vẫn giữ vững sự thành thật thường thấy: "Em chỉ cảm thấy mọi người đối với Hạo Hạo hơi quá quắt, lo lắng cô ấy sẽ xảy ra chuyện."

Còn tôi, cũng chỉ có thể thản nhiên: "Em và Tần Vân chỉ cùng nhau học tập thôi, em muốn cảm ơn cậu ấy vì đã giúp em nói chuyện trước đó, nên tiện thể sắp xếp lại các trọng điểm ôn thi cho cậu ấy thôi ạ."

Giáo viên chủ nhiệm của Tần Vân vừa nghe xong liền vui mừng khôn xiết, liên mồm nói: "Tốt, tốt, giúp đỡ lẫn nhau là chuyện tốt. Thầy Vu này, con bé Hạo Hạo lớp các thầy quả nhiên danh xứng với thực."

Tần Vân khác với Dịch Sênh "hết thuốc chữa", cậu ấy cũng là gương mặt quen thuộc trong top năm mươi toàn khối. Tôi cùng cậu ấy học tập suốt nửa năm, cũng không phải là không có cảm giác gì. Cậu ấy là kiểu học sinh không toàn tâm toàn ý học hành, chỉ cần cố gắng thêm chút nữa thôi, là sẽ có biểu hiện rất tốt. Chủ nhiệm lớp của cậu ấy khá coi trọng cậu ấy, lại rõ tính cậu ấy không biết nói dối, cộng thêm thành tích học kỳ này của cậu ấy vô cùng nổi bật, tự nhiên rất sẵn lòng ban cho một bậc thang để bước xuống.

So sánh mà nói, biểu cảm của chủ nhiệm lớp nhà tôi lại không được đẹp cho lắm. Thế là tôi lập tức bồi thêm một câu: "Thực ra, cũng không hẳn là một mình em giúp Tần Vân đâu, tư duy logic của cậu ấy tốt, lại tham gia đội tuyển vật lý, đã cho em rất nhiều ý tưởng hay. Nhờ ơn cậu ấy, học kỳ này vật lý của em tiến bộ rất nhanh."

Lúc này chủ nhiệm lớp mới mày giãn cười hoa khách sáo khiêm nhường với chủ nhiệm lớp ba, nghe đến mức tôi nổi hết cả da gà da vịt.

Bước ra khỏi văn phòng, Tần Vân nhìn vẻ mặt thở phào nhẹ nhõm của tôi, lại mang theo vẻ mặt áy náy quen thuộc. Tôi không ngừng cười, kiễng chân vỗ vỗ vai cậu ấy ra vẻ hào sảng, nói: "Đừng thế mà, thực ra tớ rất vui, ngày nào cậu cũng sớm tối có mặt đi cùng tớ học bài, tớ cảm thấy rất yên tâm, sự tập trung cũng tốt hơn rấ...t..."

Đoạn cuối của câu nói bị cắt đứt bởi bóng dáng của Dịch Sênh đang đi tới từ phía trước. Cậu ấy mặt không cảm xúc cúi đầu nhìn tôi, tôi cứng ngắc quay mặt đi không muốn thèm đếm xỉa đến cậu ấy. Bên tai lại rơi vào âm thanh của cậu ấy, có chút trầm trầm, kích thích tận cùng các dây thần kinh của tôi: "Mùng năm tháng sau, chỗ cũ, không gặp không về."

Tôi ngẩn người, đợi đến khi phản ứng lại, cậu ấy đã quay lưng đi được một quãng đường. Bóng lưng thon dài tiêu sái phóng khoáng, nhưng lại mang theo một cảm giác cô độc hiu quạnh.

Tôi vô cùng tức giận phát hiện ra, bản thân mình lại vì thế mà cảm thấy đau lòng.

Cái này là cái gì chứ? Cái này là cái gì chứ! Tôi gần như nghiến răng nghiến lợi, ép ra một câu: "Anh cứ thong thả mà chờ đi, tôi sẽ không đi đâu! Tuyệt - đối - không!"

Cậu ấy hơi lảo đảo, dừng bước chân lại, thế nhưng chỉ nghiêng nhẹ khuôn mặt, để lại một câu "Tôi sẽ đợi cho đến khi em đến", rồi lại cất bước tiến về phía trước.

Cho đến khi bóng dáng của cậu ấy biến mất ở góc tường, tôi mới mềm nhũn ngã ngồi xuống đất. Mặc cho Tần Vân nhanh tay lẹ mắt, vẫn không kịp đỡ lấy tôi: "Hạo Hạo?"

Tôi không hó hé nửa lời, tủi thân ôm lấy đầu gối ngồi ở hành lang không một bóng người trong buổi chiều.

Ánh nắng chói chang rọi lên vai, tựa như ngọn lửa địa ngục, thiêu đốt khoảng trống bên trong nội tâm. Nóng đến mức, ngay cả khóe mắt cũng bị nung cho phát nhiệt...

Tôi vùi mặt vào đầu gối, đem Dịch Sênh băm thây vạn đoạn trong lòng - cậu ấy là đồ khốn, là quả trứng thối, là kẻ thù của Ultraman trên toàn thế giới!

Khác với học sinh bình thường, điều tôi ghét nhất chính là được nghỉ học.

Bởi vì vào lúc đó, nhà trường sẽ đóng cửa phong tỏa lại, không cho bất kỳ ai vào cả.

Ánh nắng tháng Tám giống như độc long, đến lúc thư viện thành phố mở cửa, đã có thể phơi cho người ta hoa cả mắt, đợi đến lúc có thể vào được, e là đã chóng mặt hoa mắt rồi, ngồi suốt cả ngày cũng nhất định chẳng có nửa hiệu quả nào sất.

Tôi nghĩ đi nghĩ lại đều thấy không ổn, đành ngoan ngoãn ở yên trong nhà, nhưng lại không ngờ bản thân mình đã đánh giá quá thấp khoảng thời gian dư thừa ra đó, vậy mà chỉ dùng chưa đầy mười ngày, đã giải quyết xong xuôi tất cả bài tập về nhà ngày hè. Những ngày còn lại, rốt cuộc chỉ có thể ngẩn ngơ đối diện với chồng sách tham khảo đã làm xong đó.

Đúng lúc tôi đang do dự không biết có nên cầm số tiền cơm mẹ để lại ra hiệu sách mua chút gì đó để giết thời gian không, thì tôi bất ngờ nhận được điện thoại của Tần Vân. Giọng cậu ấy không chỉ vô cùng luống cuống, mà còn có rất nhiều sự tủi thân không rõ ràng: "Hạo Hạo, xin lỗi cậu. Chiếc khăn quàng cổ cậu cho tớ..."

Tôi theo bản năng cho rằng những lời đồn thổi trong trường đã lọt đến tai bố mẹ cậu ấy, nên họ đã đốt chiếc khăn quàng cổ đi mất rồi. Nếu chỉ là bị vứt đi, cái tên ngốc nghếch này chắc chắn sẽ đi nhặt về: "Không sao đâu, vốn dĩ là người khác không cần mới cho cậu mà, cậu đừng để ý, dù sao thì dạo này tớ cũng chẳng có việc gì làm cả. Nếu cậu thích, tớ đan cho cậu một cái khác là được chứ gì..."

Tần Vân lại kịp thời ngắt lời tôi: "Hạo Hạo, là Dịch Sênh! Ban nãy cậu ta đột nhiên chạy đến nhà tớ, lục tung cả nhà lên cướp mất chiếc khăn quàng cổ mà cậu cho tớ rồi!"

Tôi ngẩn người, phản xạ có điều kiện quay đầu nhìn lịch, quả nhiên... ngày mai chính là ngày hẹn của tôi và cậu ấy: "Xin lỗi nhé, lại gây phiền phức cho cậu rồi."

Tần Vân nói: "Vậy thì không hẳn, thế nhưng, Hạo Hạo..." Cậu ấy có vẻ vô cùng chần chừ, lời nói khó nhọc, đắn đo nửa ngày trời vẫn không thể thốt nên lời. Tôi vô cùng kiên nhẫn đợi chờ, coi như đắp đổi qua ngày để giết thời gian, nhưng lại không ngờ thứ mà tôi đợi được, lại là chín chữ số như sét đánh ngang tai, "Ngày mai, thứ Sáu là... lễ Thất tịch."

Nghe vậy, tôi thực sự ngây người.

Lâu lắm sau, tôi mới nghe thấy giọng nói của mình, nhỏ xíu, gần như là lẩm bẩm, lại còn mang theo một chút run rẩy, cùng với sự kiên định nhiều hơn, nhiều hơn nữa — "Tôi sẽ không đi đâu."

Truyền thuyết kể rằng, ngày mùng bảy tháng Bảy âm lịch sẽ có một đêm quang đãng.

Vào ngày hôm ấy, thời tiết ấm áp, cỏ cây thơm ngát.

Những thiếu nữ thời cổ đại coi trọng nhất là ngày này, họ sẽ cầu xin Chức Nữ ban cho trí tuệ và sự khéo léo, đồng thời cũng cầu xin người ban cho mối lương duyên viên mãn.

Nghe nói vào đêm Thất tịch, ngẩng đầu lên là có thể nhìn thấy Ngưu Lang Chức Nữ tương hội trên dải Ngân Hà, còn có thể nấp dưới giàn dưa hấu nghe lén những lời thì thầm tình tứ khi hai người gặp gỡ.

Thế nhưng hôm nay có lẽ tiên nữ đã cho lang quân leo cây, từ sáng sớm tinh mơ đã oi bức âm u, tựa như bất cứ lúc nào cũng có thể có một trận mưa xối xả ập tới.

Kể từ lúc mở mắt ra, tôi vẫn luôn không thể yên lòng, không nhịn được mà nhìn bầu trời ảm đạm ngẩn ngơ, lặp đi lặp lại suy nghĩ về câu "không gặp không về" đó, cho đến khi tức giận đến mức thẹn quá hóa giận, liền dứt khoát xách dép ra khỏi nhà đi đến hiệu sách Tân Hoa.

Cuối cùng tôi cũng tìm lại được sự bình yên.

Tôi ngoan ngoãn an phận đọc sách trong tiệm, cho đến khi loa phát thanh nhắc nhở kết thúc thời gian kinh doanh.

Tôi ôm tất cả những cuốn sách chưa kịp đọc ra quầy thu ngân, nhân viên đang chuẩn bị tan làm trừng mắt lườm tôi một cái sắc lẹm: "Sao không đến sớm chứ, không biết hôm nay là lễ Thất tịch à?"

Tôi ở trường vốn là gương mặt chuyên chịu ánh mắt khinh miệt, hoàn toàn không thèm chấp cô ta, còn ra vẻ ta đây chỉ huy cô ta bọc sách, ép buộc kéo dài thêm mười phút, tức đến mức miệng cô ta méo xệch đi, lúc này mới thỏa mãn ôm đống sách nặng trĩu đi về nhà.

Tôi không hề cố ý muốn chạm mặt Dịch Sênh, chỉ là lúc bước ra khỏi hiệu sách, bất ngờ phát hiện ra cách đây không lâu vừa có một trận mưa rất lớn, mặt đất ướ sũng hơi trơn trượt, không khí trong gió đêm cũng trở nên tươi mát biết bao.

Sau đó, đến khi tôi phản ứng lại, bản thân đã xuất hiện ở địa điểm hẹn trước. Mà Dịch Sênh, lại thực sự vẫn còn ở đó.

Cậu ấy cứ cúi đầu đứng ở đó, hai tay đút trong túi quần, tựa như chiếc lá héo úa bên hồ sen.

"Này..." Tôi gọi rất khẽ, nhưng cậu ấy vẫn nghe thấy.

Cậu ấy đột ngột quay đầu lại, nhìn thẳng vào mắt tôi, bất chợt, bùng lên tia sáng kinh ngạc. Tiếp theo đó, là khóe môi từ từ kéo lên.

Cậu ấy đứng đó nhìn tôi, trong đáy mắt chứa đầy sự bất lực, lại mang theo rất nhiều sự thỏa mãn: "Hạo Hạo, xin lỗi, anh quên hẹn giờ với em..."

Nụ cười ấy thật đẹp, đẹp đến mức dường như trong khoảnh khắc, kéo thời gian quay ngược trở lại năm năm trước, đứng trước mặt tôi chính là cậu thiếu niên chỉ cần nhìn thấy tôi là sẽ nở nụ cười rạng rỡ.

Gió đêm từ từ lướt qua khung cảnh mùa hạ bên hồ sen, cuốn những chiếc lá biếc nối tiếp nhau thành những con sóng mỏng manh, phản chiếu nụ cười của cậu ấy, tựa như những đóa sen trắng, đẹp như những vì sao.

Tôi ngẩn ngơ rất lâu, mới tìm lại được chút lý trí từ trong ảo giác, phát hiện ra bản thân mình lại ngây ra nhìn chằm chằm Dịch Sênh, mà nụ cười của cậu ấy cũng không biết từ lúc nào đã nhuốm thêm một tầng trêu chọc mỏng manh.

Tôi xấu hổ đến cực điểm, cứng nhắc kéo tầm mắt về, ép bản thân quay người, nhanh bước như trốn chạy rời khỏi cái nơi tràn ngập ký ức này.

"Hạo Hạo!" Giọng nói của cậu ấy nhanh chóng áp sát lại gần, tôi vô cùng hối hận vì sự tham lam nhất thời của mình, vậy mà lại mua nhiều sách như thế. Ôm chúng trong tay tôi căn cứ không thể chạy nhanh được, lảo đảo một cái, lập tức bị Dịch Sênh chân dài vóc cao đuổi kịp — cậu ấy sải vài bước lớn đã chặn ngay trước mặt tôi, trên tóc vẫn còn vương lại chút nước mưa, theo động tác biên độ lớn, hắt thẳng lên mặt tôi.

Cả tôi và Dịch Sênh đều ngẩn người, không biết nên phản ứng thế nào.

Định thần lại, cậu ấy luống cuống tay chân lấy tay áo lau mặt giúp tôi, không biết có phải vì tay áo của cậu ấy cũng bị ướt hay không, mà những giọt nước trên mặt tôi ngày càng nhiều, nhiều đến mức cậu ấy lau thế nào cũng không hết...

Cậu ấy chỉ có thể ngơ ngác nhìn tôi, tay chân cứng đờ, biểu cảm với trăm vị pha trộn giống như chứa đầy những cảm xúc nói không nên lời, tả không hết. Tôi lại ngăm ngăm nhìn sâu vào đôi mắt mang theo chút sắc nâu nhạt ấy, bên trong phản chiếu sự bướng bỉnh của tôi, sự không thể tha thứ của tôi.

Đột nhiên, Dịch Sênh lùi lại phía sau một bước, lấy từ trong ngực ra chiếc khăn quàng cổ màu xanh lam ấy, mặc kệ thời tiết oi bức, cứ thế quàng lên cổ mình, lại còn theo thói quen quấn hai vòng, phần tua rua dài vừa vặn rủ xuống vùng hông của cậu ấy. Cậu ấy mân mê phần tua rua bên tay, ném cho tôi một nụ cười, kiêu ngạo khoe khoang: "Thế nào, đẹp chứ?"

Tôi chỉ nhìn cậu ấy, không nói gì cả.

Tôi nhìn động tác dần chần chừ của cậu ấy, bàn tay đang nắm chặt chiếc khăn quàng cổ bỗng dùng sức, lại sợ làm hỏng nó, bèn chuyển sang bấu lấy ống quần của chính mình;

Tôi nhìn khóe môi cậu ấy từ từ hạ xuống, thấp ơi là thấp thốt ra một câu: "Xin lỗi..."

Câu xin lỗi ấy, nặng nề đến mức gần như đè sập trái tim tôi.

Tôi đột nhiên trở nên cuồng loạn, giơ tay dùng sức đập tới!

Đột ngột dừng lại, chỉ thiếu một chút nữa thôi, tay tôi đã vung lên mặt cậu ấy rồi.

Cậu ấy nhắm mi mắt lại, nghiêng nhẹ khuôn mặt sang một bên, không hề né tránh, tựa như đang chờ đợi cái tát mãi vẫn chưa giáng xuống, cái tát mãi mà không cách nào giáng xuống đó...

Tôi gom đủ hết sức lực, nhưng cuối cùng chỉ nặn ra được một tiếng nức nở, nổ vang trong màn đêm tĩnh lặng, vô cùng thê lương.

Dịch Sênh cúi đầu, kéo phắt tôi vào lòng, vùi đầu vào hõm vai tôi.

Tôi giãy giụa thế nào cũng không thoát ra được, trước mắt bị nước mắt chiếm lĩnh lướt qua vô số hình ảnh, lúc cậu ấy dắt tôi đi chơi, lúc cậu ấy kéo tôi chơi đùa, lúc cậu ấy dùng cơ thể của chính mình bọc lấy tôi nghiến răng gồng mình chịu đựng những trận đòn roi của học sinh cấp hai...

Ký ức xa xôi nhường ấy, vậy mà vẫn còn lưu lại rõ mồn một trong tận đáy lòng tôi, thế nhưng là vì sao chứ?

Tôi chỉ cảm thấy lồng ngực đau âm ỉ đến mức sắp không chịu nổi nữa, bàn tay mở rộng dùng sức nắm chặt thành đấm, giáng một cú thật mạnh vào ngực cậu ấy, nhưng ngay vào khoảnh khắc giáng xuống đó, lại túm chặt lấy chiếc khăn quàng cổ do chính mình đan.

Nước mắt làm mờ tầm nhìn, tôi dùng sức giật mạnh, thô bạo chỉ muốn kéo chiếc khăn quàng cổ xuống khỏi người cậu ấy. Sau đó tôi có thể tiếp tục lừa gạt bản thân mình, lừa mình rằng tôi đã hoàn toàn quên mất cậu ấy rồi, tôi rất có bản lĩnh, tôi không còn vương vấn nữa...

Dịch Sênh không hề phản kháng, chỉ cố chấp ôm chặt lấy tôi. Cho đến khi tôi ngã nhào vào lòng cậu ấy, cậu ấy mới ấn tôi vào lồng ngực mình, mặc cho tôi hết đá lại đạp khóc lóc gào thét trong ngực cậu ấy.

Tôi gào thét đến rách cả cổ họng, nỗi đau khổ, sự tủi thân, sự bất lực tích tụ đã lâu ấy, tựa như đều muốn được trút hết ra trong khoảnh khắc này.

Tôi khóc đến trời đất tối tăm, khóc đến mức gần như không thở nổi, tựa vào ngực cậu ấy đau đớn nức nở.

Dịch Sênh không hề an ủi, chỉ nhẹ nhàng vuốt dọc sống lưng tôi, hết cái này đến cái khác...

Tôi nhắm mắt lại, nhưng lại không thể trốn tránh được một giọt, hai giọt nước mắt cứ không kìm được mà rơi xuống chỏm đầu mái tóc...

Tôi có thể cảm nhận được lồng ngực mỏng manh của Dịch Sênh đang rung động nhè nhẹ, nơi lòng bàn tay phải ấn xuống truyền đến nhịp đập của trái tim, nối liền thành một mảnh với nhịp đập của tim tôi...

Nước mắt xuôi theo giọt nước hòa vào đỉnh đầu, không ngừng rơi xuống...

Đêm lạnh như nước, tĩnh mịch không một tiếng động, chỉ có tiếng lá cây thì thầm xào xạc khi gió lướt qua.

Sinh mệnh, có lẽ đã ngưng đọng lại ở khoảnh khắc này.

Đêm hôm đó, Dịch Sênh đã hôn tôi.

Thô bạo, vụng về, dùng dằng ấn đôi môi ướ át lên môi tôi một cách đầy cưỡng ép.

Bàn tay cậu ấy rất lạnh, môi cũng vô cùng băng giá, thế nhưng lại thiêu đốt khiến toàn thân tôi đau nhức...

Tôi vẫn luôn đấm cậu ấy, dùng hết sức lực đấm cậu ấy.

Cậu ấy cứ thế chịu đựng trọn vẹn, ôm chặt lấy eo tôi, lặp đi lặp lại từng lần một: "Xin lỗi, Hạo Hạo, xin lỗi..."

Chúng ta yêu nhau rồi, trong đêm Thất tịch sau cơn mưa ấy.

Vào thời điểm cuối của tuổi mười sáu khi hoa sen tàn úa, cuối cùng cậu ấy cũng nắm lấy bàn tay tôi.

Chúng ta dường như đã quay trở lại ba năm về trước.

Tôi sẽ tiếp tục ở lại phòng học đợi sau khi tan học, làm bài tập xem sách, tiện tay giúp cậu ấy sắp xếp lại ghi chép, quy nạp những điểm trọng tâm.

Dịch Sênh sẽ quay lại tìm tôi sau khi luyện tập xong, mồ hôi đầm đìa, hất tung ánh sáng màu cam đỏ vãi vãi khắp nơi.

Chúng ta sẽ dưới sự bao quát của ánh hoàng hôn, kẻ trước người sau, nương tựa vào nhau đi về nhà.

Nếu nhất định phải nói có điểm gì khác biệt, thì chính là Dịch Sênh của bây giờ sẽ chủ động nắm lấy tay tôi, mười ngón tay đan chặt, giấu trọn bàn tay của tôi trong lòng bàn tay cậu ấy. Cổ tay đang nắm lấy tay tôi có treo chiếc vòng tay viền thô mà tôi tiện tay đan lúc rảnh rỗi trong lúc học thuộc bài, thực chất trông khá xấu, nhưng cậu ấy lại thích chí vô cùng, đến lúc đánh bóng cũng không chịu tháo ra.

Chúng ta giống như hồi nhỏ, thường xuyên đến cái hồ sen nơi có nụ hôn đầu tiên đó, phần lớn là tôi giúp cậu ấy ôn tập bài vở, giống như rất lâu về trước vậy. Cậu ấy nghe kỹ hơn trước kia rất nhiều, không còn hở ra là ngủ chết đi cho tôi xem nữa.

Thế nhưng, cậu ấy vẫn hay thất thần, mân mê cái này, nghịch ngợm cái kia, việc thường làm nhất chính là giúp tôi bọc sách vở.

Ngày Thất tịch hôm đó, những cuốn sách tôi mua hầu như đều thảm hại dính bùn, bìa sách loang lổ không nỡ nhìn. Dịch Sênh nhìn những vết bùn lầy đó, lúc nào cũng cười vô cùng phóng khoáng. Nhưng cười xong rồi, lại chính là cậu ấy cẩn thận tỉ mỉ nhất, tháo bìa sách ra từng chút một, dùng móng tay cậy từng tí một, dùng cục tẩy tẩy đi những vết bẩn đã khô cứng đó, rồi lại bọc bìa sách trở lại.

Đợi đến khi màn đêm buông xuống, Dịch Sênh đột nhiên thò mặt lại gần, dịu dàng hôn lên mặt tôi, trán, mí mắt, sống mũi, lông mày, cằm... Cuối cùng, nhất định sẽ mút sâu đôi môi tôi, giống như đang ngậm một viên thạch ngon lành, mãi lâu sau vẫn không chịu buông ra.

Tôi cực kỳ ngượng ngùng, luống cuống né tránh ánh mắt của cậu ấy, giả vờ như mình đang bận lắm, bận lắm, cứ như vừa rồi chẳng có chuyện gì xảy ra cả. Mỗi lần Dịch Sênh nhìn thấy tôi thế này đều sẽ cười trầm thấp, khóe mắt xếch lên, có chút nghịch ngợm, giống như một đứa trẻ hư, nhìn thẳng khiến tôi không thể rời mắt.

Chúng ta không hề cố ý che giấu tình cảm của mình, nhưng bởi vì có vụ Ô Long lớn là Tần Vân ở đó, người khác tuy hiếu kỳ, nhưng đều giữ thái độ quan sát. Chỉ có mỗi chủ nhiệm lớp, vì chuyện này mà đặc biệt gọi tôi ra nói chuyện, nhìn ra được ông ấy vô cùng không yên tâm về cái người tên Dịch Sênh kia.

Tôi chột dạ vô cùng giải thích rằng: "Em muốn biến cục sắt vụn thành vàng."

Dịch Sênh nghe xong phun nước bọt thẳng tắp, bắn đầy mặt giáo viên chủ nhiệm của họ, tức đến mức cô ấy trừng mắt hổ, học trọn ba phần tinh túy của tuyệt chiêu Sakuragi Hanamichi - dùng ánh mắt giết người: "Thầy Vu, đây chính là con bé Hạo Hạo nhà các thầy khăng khăng đòi làm loạn đấy nhé, em không chịu trách nhiệm đâu đấy!"

Tôi sụp đổ tại chỗ, chỉ cảm thấy tiền đồ tối tăm mịt mờ.

Thế nhưng sự thật đã chứng minh, Dịch Sênh vô cùng thần kỳ, cậu ấy nắm bắt trọng điểm rất cừ.

Cậu ấy tổng kết lại những ghi chép, điểm ôn thi mà tôi đã sắp xếp cho mình, một bước bay cao trong kỳ thi giữa kỳ, leo một mạch từ vị trí thứ 45 của lớp lên đến vị trí thứ 30.

Giáo viên chủ nhiệm của Dịch Sênh trợn mắt há hốc mồm, vậy mà lại quay đầu hỏi chủ nhiệm lớp ngay trước mặt chúng ta: "Thầy Vu, hay là thầy cho con bé Hạo Hạo nhà các thầy sang lớp chúng ta dạy phụ đạo cho bọn nó hai tiết nhé, thấy sao?"

Tôi chột dạ vô cùng, Dịch Sênh lại ở đằng sau nháy mắt ra hiệu, khiến tôi khóc không được, cười cũng không xong.

Thực ra, không phải là tôi không hề chú ý đến vẻ mặt phản đối của chủ nhiệm lớp, dù sao thì ông ấy cũng đã ám chỉ tôi không chỉ một lần: Giữ khoảng cách với Dịch Sênh. Nhưng tôi không thể buông tay, phần thủ hộ này tôi đã chờ đợi quá lâu rồi.

Cho nên, mặc dù vô cùng áy náy với chủ nhiệm lớp, tôi vẫn phớt lờ như không hiểu mà qua loa cho qua chuyện. May là thành tích của tôi không dao động quá lớn, chủ nhiệm lớp cũng chẳng nói gì được nữa, chỉ có thể thở dài xuề xòa cho qua chuyện.

Tôi rất vui vẻ.

Cuộc sống bởi vì có Dịch Sênh, lập tức trở nên phong phú hơn.

Ngoài thời gian học tập ra, tôi sẽ tay trong tay cùng cậu ấy ra ngoài dạo phố, dạo hồ, leo núi;

Tôi sẽ mượn tạp chí thời trang làm đẹp của mấy bạn nữ trong lớp dưới ánh mắt kinh ngạc của họ, ngắm nghía những bộ quần áo mới xinh đẹp, rồi nghĩ xem liệu có thể dùng những món đồ tồn kho trong tủ quần áo để phối ra một bộ trang phục tương tự hay không.

Các bạn học trong lớp kinh ngạc thì kinh ngạc, nhưng thường sẽ không từ chối, bởi vì họ cũng có thể nhân cơ hội này để đòi mượn vở ghi chép của tôi, hoặc mấy bài tập không muốn tự làm để chép.

Qua lại vài bận, cũng sẽ nói chuyện với nhau dăm ba câu, họ phát hiện ra tôi không chỉ thích vẽ vời, mà độ nhạy bén với những thứ đẹp đẽ còn rất cao, rất biết cách dùng những trang phục đơn giản để phối ra những bộ đồ đẹp mắt, thế nên thường xuyên đến hỏi ý kiến của tôi.

Nhân duyên của tôi nhìn bề ngoài có vẻ như đã khá hơn không ít. Dịch Sênh vì chuyện này mà vui mừng khôn xiết, cho rằng tất cả đều là công lao của cậu ấy. Không biết có phải là đang ghen tuông hay không, cậu ấy cực kỳ thích so sánh sự khác biệt giữa lúc tôi ở bên cậu ấy và lúc ở bên Tần Vân, hễ so mà thắng là sẽ nhảy cót cót vui mừng khôn xiết, ấu trĩ đến mức đáng yêu.

Tôi bắt đầu có da có thịt hơn một chút, bởi vì luôn có thể sờ thấy đủ loại đồ ăn ngon trong hộc bàn, lúc thì là một cái bánh bao nhân thịt, lúc lại là mấy viên kẹo sô cô la, đều là những món đồ nhỏ tầm một hai tệ, nhưng lúc nào cũng có thể thành công khiến tôi mỉm cười từ tận đáy lòng.

Bạn cùng bàn chậc lưỡi kinh ngạc trước chuyện này, nói trông tôi không còn u ám như trước nữa, cười thực sự rất xinh đẹp, không biết hồi trước tại sao lúc nào cũng trưng ra cái mặt góa phụ thế cơ chứ. Cậu ta xưa nay mở miệng là chẳng phun ra được ngà voi, có thể nói đến mức độ này, ngay cả bản thân tôi cũng cảm thấy hình như mình đã xinh xắn hơn rất nhiều thật.

Đương nhiên, chuyện này lại khiến Dịch Sênh đắc ý thêm mấy ngày liền. Vui mừng xong xuôi, cậu ấy không quên nhét chiếc đùi gà duy nhất trong hộp cơm vào bát tôi: "Trông em đáng thương chưa kìa, ăn nhiều vào, đừng làm như nhân dân Trung Quốc nhà chúng ta vẫn chưa được ấm no không bằng, sớm đã tiến vào tiểu khang rồi đấy!"

Tôi nhìn chiếc đùi gà mà cậu ấy thích nhất, khóe mắt lông mày đều cong lên cười.

Thi Định Nhu từng nói: Một người đàn ông muốn đối xử tốt với bạn, cách thức là vô cùng tận. Tương tự như vậy, một người đàn ông muốn đối xử tệ với bạn, cách thức cũng là vô cùng tận.

Tôi vô cùng đồng tình.

Cả tôi và Dịch Sênh đều là người mới vào nghề, về phương diện tình cảm đương nhiên vẫn còn rất non nớt. Yêu đến mức ngốc nghếch, nhưng lại vô cùng ngọt ngào.

Đáng tiếc là, người có suy nghĩ đó lại chỉ có hai chúng tôi.

Tôi nằm mơ cũng không ngờ rằng, chủ nhiệm lớp lại âm thầm thông báo cho mẹ tôi.

Lúc dáng người tao nhã của mẹ xuất hiện ở văn phòng, tôi vẫn còn ngây thơ cho rằng bản thân nhìn hoa cả mắt.

Tôi tin tưởng ông ấy đến thế, tin tưởng đến mức thậm chí không muốn che giấu bất cứ điều gì. Thế nhưng, ông ấy lại đem sự tin tưởng của tôi vứt bỏ như bùn.

Đứng trước sự chấn động của tôi, chủ nhiệm lớp mang vẻ mặt chính nghĩa lẫm liệt: "Hạo Hạo, sau này em sẽ biết được sự tốt đẹp của thầy thôi."

Vậy sao? Dựa vào đâu mà ông ấy lại cho rằng như thế? Tôi cười đầy châm chực, tâm như tro tàn, chẳng muốn chừa lại bất cứ đường lui nào nữa, ngay trước mặt chủ nhiệm lớp quay đầu hỏi mẹ tôi: "Sao nào, cô muốn quản à?"

Bà chần chừ một lúc, nhưng không nói gì cả, vừa không đáp, cũng chẳng nói năng gì, chỉ là sâu sắc nhìn tôi, trong đồng tử là dáng vẻ phản cốt của tôi, cũng là sự xa lạ nhường ấy.

Chúng ta rõ ràng quen thuộc như thế mà lại đứng ở đây, lại giống như đang diễn một vở kịch chẳng liên quan mảy may gì đến chính mình. Mỗi người đều đeo lên một chiếc mặt nạ quái dị, thế giới này quả thực hoang đường đến mức buồn cười.

Tôi không nhắm mắt nổi nữa bèn dời ánh mắt đi, đầy rẫy sự mệt mỏi: "Thầy Vu, em sẽ không chia tay với Dịch Sênh đâu."

Chúng ta đã hẹn ước với nhau rồi, bất kể xảy ra chuyện gì đi nữa, cũng phải kiên định đi đến cuối cùng.

Tôi sẽ không phản bội cậu ấy.

Tôi không biết Dịch Sênh đã nhận được gió tanh mưa máu từ đâu, đợi lúc tôi lẽo đẽo đi theo sau chủ nhiệm lớp bọn họ bước ra ngoài, cậu ấy đã đợi sẵn ở cửa rồi. Chủ nhiệm lớp vô cùng tức giận trước sự bất trị hiếm thấy của tôi, vừa nhìn thấy cậu ấy liền mắng oang oang: "Đều là do cái cậu nhãi ranh nhà cậu hại ra chuyện đấy! Sắp đến đợt xét tuyển ưu tú rồi, cậu không thể tha cho Hạo Hạo được cơ à?"

Dịch Sênh không hó hé nửa lời, lặng lẽ ngước nhìn tôi, trong đáy mắt lại ánh lên một tia bất an nhạt nhòa.

Tim thắt lại, tôi theo bản năng đáp lại bằng một nụ cười khẳng định.

Cậu ấy ngẩn người, đôi môi mỏng khẽ cong lên, vừa tuấn tú vừa rạng rỡ.

Sống mũi tôi cay xè, thực sự rất muốn nhào vào ngực cậu ấy. Nhưng vào thời khắc này, điều duy nhất tôi có thể làm chính là nắm chặt tay lại, cắn răng nhẫn nhịn sự tủi thân trong lòng.

Cho dù là vậy, chủ nhiệm lớp vẫn không buông tha cho chúng tôi, không chịu buông xuôi nhất định phải chia rẽ chúng tôi bằng được.

Học sinh nào đấu lại được với giáo viên, tựa như đạo lý tự nhiên. Thế nhưng lúc đó chúng tôi nào có hiểu, chỉ biết cắn răng, bướng bỉnh đối mặt. Lời đồn đại thị phi, đủ loại áp lực.

Thực ra tôi rất sợ, luôn không kìm được mà nhớ đến mùa xuân năm năm ba cấp hai, ánh nắng rực rỡ ấy, nỗi đau thấu xương khi máu bắn tung tóe. Tôi cảm thấy bản thân mình dường như đã biến thành một con búp bê thủy tinh, mỏng manh đến mức chính tôi cũng thấy khó tin, luôn hở ra là rơi nước mắt, tinh thần ngẩn ngơ suốt cả ngày trời, chỉ có lúc nắm lấy tay Dịch Sênh, mới cảm thấy thực tế.

Tôi biết cậu ấy rất lo lắng cho tôi, thế nhưng tôi không thể thay đổi được. Bài thi cuối kỳ của tôi nát bét, thế nhưng không hiểu tại sao, lúc cầm bảng điểm trên tay, tôi lại hoàn toàn không cảm thấy buồn chút nào, ngược lại còn có cảm giác trút được gánh nặng.

Tôi thậm chí còn ngây thơ nghĩ rằng: Có phải chỉ cần tôi không làm học sinh ưu tú nữa, sự phản đối của giáo viên cũng sẽ không còn kịch liệt như thế nữa không?

Chỉ số cảm xúc của tôi đúng là thấp tệ hại.

Chủ nhiệm lớp đau lòng nhức óc công khai phê phán tác hại của việc yêu sớm trước toàn thể lớp, từng câu từng chữ đều nhắm vào tôi - kẻ có thành tích sa sút. Tôi lại phớt lờ mặc kệ, cứ thế ngẩn ngơ nhìn ra ngoài cửa sổ, mặc cho ông ấy tước đi chức vụ ủy viên học tập của tôi.

Tôi không ngờ ông ấy lại không hiểu tôi đến thế, đối với những thứ đó, từ trước đến nay tôi chưa từng bận tâm, thậm chí vẫn luôn cảm thấy không có có khi lại càng tốt hơn. Tôi là A Đẩu không thể nâng lên nổi, thứ tôi muốn chẳng qua chỉ là niềm vui đơn thuần giản dị, tôi không hiểu tại sao ông ấy lại cứ không chịu ban cho.

Bất kỳ vấn đề nào mà việc yêu sớm gây ra vốn dĩ không hề tồn tại trên người tôi và Dịch Sênh, tôi không hiểu tại sao ông ấy lại không thể nhắm một mắt mở một mắt cho qua?

Rất nhiều năm sau, cuối cùng tôi cũng hiểu ra thêm ít nhiều, có lẽ đối với chủ nhiệm lớp, tôi không chỉ có sự tôn trọng của một học sinh dành cho giáo viên, mà tôi - người vừa bị bố ruột vứt bỏ khi ấy - còn xem ông ấy như một bậc trưởng bối mà ngưỡng mộ. Cho nên, dù thế nào đi nữa tôi cũng không thể tha thứ được.

Với tư cách là học sinh tốt nghiệp xuất sắc, mấy năm nay tôi từng nhận được không ít lời mời từ phía nhà trường, thế nhưng tôi trước sau vẫn không muốn quay trở lại cái nơi mang lại cho mình nỗi đau thấu xương ấy. Thậm chí cho dù có tình cờ gặp nhau trên phố, tôi cũng sẽ chọn lướt qua ông ấy một cách thản nhiên.

Tôi không biết liệu ông ấy có còn nhớ tôi không, và có hối hận dù chỉ một chút vì sự tàn nhẫn của mình hay không, nhưng có một số chuyện là cả đời này không thể tha thứ được, bất kể lý do là gì.

Giống như năm đó tháng đó, sự tổn thương mà chủ nhiệm lớp gây ra cho tôi, lại giống như... điều tôi đã làm với Dịch Sênh.

Học kỳ hai năm lớp mười hai vừa mới bắt đầu, trong phòng học đã tràn ngập bầu không khí căng thẳng: Tiếng lật sách có nhịp điệu rào rào, tiếng lẩm bẩm học từ vựng không dứt bên tai, nhiều hơn cả là tiếng bút máy sột soạt lướt trên mặt giấy.

Cửa sổ đóng kín cô lập cái lạnh mùa đông, đem bầu không khí ngột ngạt trong cả căn phòng bao bọc lại càng thêm chắc chắn, tựa như muốn triệt để cách ly nơi này với thế giới bên ngoài.

Sự thất lợi trong kỳ thi cuối kỳ dường như chẳng mang lại cho tôi chút ảnh hưởng nào. Tôi vẫn cùng Dịch Sênh hẹn hò không ấm không lạnh nhưng lại vô cùng cố chấp, vẫn chăm chỉ đọc sách trong giờ lên lớp lẫn giờ tan học, vẫn giống hệt như quá khứ, đọc xong hết tài liệu mà giáo viên phát ngay trong tuần đầu tiên khai giảng.

Chỉ là, tôi đã bước ra khỏi giai đoạn hoang mang lo lắng không yên ả ấy, lại một lần nữa biến thành một học sinh ưu tú ít nói kiệm lời như trước kia. Tất cả những điều này đều là công lao của Dịch Sênh:

Ngay khi kỳ nghỉ đông bắt đầu, cậu ấy đã ở bên tôi, cùng tôi chơi đùa thật thỏa thích suốt ba ngày.

Buổi chiều của ngày cuối cùng, chúng tôi lặng lẽ tựa vào nhau bên bờ ao nhỏ. Cậu ấy nắm chặt tay tôi, im lặng nhìn những tàn lá sen đã khô héo.

Mãi cho đến khi ánh chiều vàng khoác lên người chúng tôi những sợi nắng dịu dàng, cậu ấy mới bất chợt quay đầu lại, nghiêm túc nói: "Hạo Hạo, tôi sẽ cố gắng, tôi sẽ thi đậu vào trường đại học mà cậu muốn vào."

Tôi ngẩn ngơ, rồi mạnh mẽ gật đầu. Tôi sẽ cùng một trường với cậu ấy, dù cậu ấy thi cử thế nào đi nữa, tôi chỉ muốn đến nơi nào có cậu ấy: "Được thôi!"

Nào ngờ, Dịch Sênh lại nhìn tôi với vẻ mặt đầy bất lực, đưa tay búng mạnh lên trán tôi khiến tôi đau đớn kêu oai oái: "Đồ ngốc! Tôi mới không cần cậu phải nhường nhịn tôi, tôi cũng không muốn người ta nói tôi làm hỏng đời cậu. Tôi muốn lũ đầu heo đó biết rằng, cậu ở bên tôi mới là tốt nhất, người có thể đem lại cho cậu hạnh phúc và niềm vui chính là tôi."

Tôi không hiểu lắm sự so đo của cậu ấy, chỉ láng máng biết rằng cậu ấy rất để tâm đến việc người khác nói Tần Vân xứng đôi với tôi hơn cậu ấy. Thế nhưng, nếu Dịch Sênh thực sự có thể cùng tôi vào ngôi trường tôi hằng mơ ước, đương nhiên tôi rất vui mừng. Tôi huyên thuyên kể cho cậu ấy nghe về những điểm tốt của ngôi trường đó, nơi có thư viện như một kho báu, lại còn có đủ loại học bổng. Quan trọng nhất là, nếu học tập ở đó, có thể rời xa chốn đau thương này, cũng có thể tự lập nuôi sống bản thân.

Dịch Sênh xoa xoa đầu tôi, do dự hồi lâu mới nói: "Hạo Hạo, tôi biết cậu có thành kiến rất lớn với mẹ cậu, thực ra tôi cũng rất hận bà ấy. Nhưng tôi nghĩ... có lẽ bà ấy thực sự yêu thương cậu, còn yêu cậu nhiều hơn cả bố cậu. Bà ấy có thể không phải là một người phụ nữ tốt, nhưng chưa chắc đã không phải là một người mẹ tốt."

Cậu ấy nói với tôi rất nhiều, rất nhiều chuyện, phần lớn đều là về cuộc chiến gia đình thầm lặng giữa tôi và mẹ tôi. Cậu ấy xót xa xoa mái tóc tôi, cảm thán vì tôi cứ mãi chấp nhất, từ chối sự quan tâm cuối cùng, tự nhốt mình vào ranh giới lạnh lùng của lý lẽ, cô độc chìm đắm trong sự cô đơn.

Những lời này cậu ấy nói lắp bắp, trước sau chẳng đầu chẳng đuôi, ngốc nghếch vô cùng, nhưng tôi nghe xong chỉ muốn rơi nước mắt.

Tôi hiểu rõ Dịch Sênh hận mẹ tôi đến nhường nào, thậm chí chỉ cần nhắc đến bà, cậu ấy sẽ vô thức siết chặt nắm đấm. Thế nhưng vì muốn tôi sống tốt hơn một chút, cậu ấy lại thật lòng thật dạ nói giúp cho bà.

Gông xiềng mâu thuẫn trong lồng ngực tôi nhờ có lời khuyên giải của cậu ấy mà thực sự có dấu hiệu lỏng lẻo đôi chút.

Tôi nghĩ cậu ấy biết rõ, thực ra tôi vẫn luôn lo lắng, lo rằng cậu ấy sẽ bắt tôi phải đứng cùng chiến tuyến với cậu ấy, cùng chung cừu hận. Dù mẹ có làm gì đi nữa thì vẫn là mẹ tôi, cho dù tôi giận bà, trách bà, thậm chí là hận bà, nhưng đồng thời tôi cũng yêu bà.

Thời niên thiếu, tôi không hiểu vì sao mình lại có thể mâu thuẫn đến thế, nhưng nhìn bà thầm lặng nhường nhịn tôi, mặc cho tôi có lạnh mặt thế nào cũng không mắng mỏ hay bỏ mặc tôi, không vứt bỏ tôi, lại càng không để tôi phải chịu đói, tôi không cách nào vứt bỏ sự mâu thuẫn này được.

Những đêm thanh vắng, tôi vẫn luôn lặp đi lặp lại tự hỏi bản thân: Làm vậy, thực sự đáng giá sao? Vì một người bố không cần mình, mà lại đối đầu với mẹ như thế.

Bà vẫn luôn dùng cách của riêng mình để người đang bướng bỉnh là tôi có thể sống tốt nhất có thể, biết trong lòng tôi khó chịu, bà liền cố gắng không để bố của Dịch Sênh xuất hiện trong tầm mắt của tôi;

Bà sợ tôi cô đơn, ba bữa ba ngày lại về nhà ngủ. Không phải tôi chưa từng nghe thấy bà gọi điện nói xin lỗi với bố của Dịch Sênh, cũng không phải hoàn toàn không nhận ra sự mệt mỏi của bà, chỉ là tôi chọn cách đóng chặt cửa trái tim, cái gì cũng không muốn nghĩ.

Tôi luôn lặp đi lặp lại tự nhủ với bản thân: Nếu không phải bà ngoại tình, không phải bà ích kỷ đi yêu đương, thì căn bản sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra cả. Người nhà chúng tôi có thể vui vẻ hạnh phúc giống như trước kia, tôi và Dịch Sênh cũng sẽ tự nhiên hơn, thậm chí sẽ không có cuộc chiến tranh lạnh kéo dài nhiều năm như thế.

Tôi yêu, tôi hận, tôi đau đớn, cách nào cũng không thể tìm được sự cân bằng giữa đạo đức và tình thân.

Tôi thật sự rất ngốc.

Sự an ủi của Dịch Sênh khiến tôi chua xót vô cùng, trong những ngày tháng này, há chẳng phải cậu ấy cũng đang sống trong mâu thuẫn đó sao?

Tôi thậm chí còn nghĩ, hai chúng ta thế này, thực sự nên ở bên nhau sao?

Bàn tay đang nắm chặt vấy áo cậu ấy đã cho tôi một đáp án khẳng định.

Tôi nghĩ, dù đây là một sai lầm tày trời, tôi cũng không thể quay đầu lại được nữa.

Tôi yêu cậu ấy.

Có người nói: Tình yêu không phân biệt sớm muộn, chỉ có là, hoặc không có.

Tôi vẫn luôn kiên định cho rằng: Tôi chỉ gặp được tình yêu của mình quá sớm mà thôi, nhưng đây tuyệt đối không phải là sai lầm.

Trong năm cuối cấp trung học, tôi và Dịch Sênh đều học tập vô cùng chăm chỉ, vì lý tưởng chung trong lòng mà liều mạng phấn đấu. Chúng tôi muốn dùng sự thật để chứng minh cho tất cả mọi người thấy —— chúng tôi không sai.

Nhưng tôi không ngờ sự "u mê không ngộ" của mình lại khiến vị giáo viên chủ nhiệm đã nhịn hết nổi tung ra đòn chí mạng cuối cùng.

Chiều hôm đó, chủ nhiệm lại gọi tôi vào văn phòng. Chuyện này dường như đã trở thành thông lệ thời gian gần đây, ba bữa năm phong ba thế nào cũng phải diễn ra một lần. Thế nên tôi hoàn toàn không để tâm, chỉ hờ hững gõ cửa rồi bước vào, trong lòng vẫn đang thầm ôn lại các công thức hóa học.

Đến khi tôi ngỡ ngàng phát hiện người đứng cạnh chủ nhiệm lại là mẹ của Dịch Sênh, bà ấy đã sầm mặt bước nhanh đến trước mặt tôi, không nói hai lời, giáng cho tôi một cái tát trời giáng.

Tôi hoàn toàn không phòng bị, trước khi kịp định thần lại, má trái đã nhói đau mãnh liệt.

Trong phòng làm việc vang lên những tiếng hít khí khe khẽ, tôi sợ ngây người, gò má nóng bừng như đang cháy rực, cơn đau nhói khiến một nửa cơ thể tê dại, trong đầu chỉ toàn tiếng ù tai vo ve.

"Đồ đê tiện!" Hai chữ lạnh lẽo đâm thẳng vào tâm can.

Tôi hoàn toàn không biết phải ứng phó thế nào, chỉ có thể ngẩn ngơ nhìn bà ấy — trong đôi mắt đẹp đẽ ấy mang theo biểu cảm oán độc tựa loài rắn, kèm theo sự khinh miệt đậm đặc, cay độc đến mức khiến người ta không dám nhìn thẳng.

Nào ngờ được chứ, Hạo Hạo, tướng mạo chẳng ra gì mà thủ đoạn lại chẳng kém gì mẹ cô, thế mà lại lừa được cả con trai tôi?" Bà ấy nghiến răng nghiến lợi, từng câu từng chữ đều ngập tràn hận thù, sâu sắc, đáng sợ...

Tôi còn chưa kịp phản ứng, bà ấy đã vung thêm một bạt tai nữa, đánh cho tôi hoa mắt chóng mặt.

Trong phút giây hoảng thần, tôi chỉ cảm thấy trên mặt liên tục truyền đến cơn đau rát, hết lần này đến lần khác.

Trong đại não hỗn độn chỉ còn lại bóng dáng chập chờn và bộ dạng mất kiểm soát của bà ấy — khuôn mặt tái nhợt, đôi mắt điên cuồng, những lời nguyền rủa sắc bén ác độc không ngừng vang lên: "Tôi đối với cô chưa đủ tốt sao? Tôi không thương cô sao? Cho dù cô là một con hồ ly tinh đi nữa, tôi cũng đã yêu thương cô mười mấy năm đấy, Hạo Hạo, sao cô nỡ đối xử với tôi như vậy! Cướp chồng tôi thì thôi, bây giờ lại còn muốn cướp cả con trai tôi nữa sao! Rốt cuộc tôi nợ các người cái gì, cả nhà các người muốn dồn tôi vào chỗ chết phải không!"

---❊ ❖ ❊---

Không phải vậy, không phải vậy...

Sương mỏng phủ lên đôi tròng mắt, tầm nhìn nhòe đi.

Tôi hoàn toàn không thể thốt nên lời, ngốc nghếch đến mức chỉ biết khóc.

Trong mắt hình như có rất nhiều nước mắt, nước mắt cứ rơi mãi không thôi.

Ý thức mờ mịt, người kéo tôi ra khỏi sự hỗn loạn chính là Dịch Sênh.

Cho đến khi khuôn mặt phóng đại và ánh mắt lo lắng của cậu ấy lọt vào đáy mắt tôi, tôi mới cuối cùng oà khóc nức nở.

Tôi không biết bản thân đang nghĩ gì, chỉ là không kìm nộ được nữa mà lao vào ngực cậu ấy, siết chặt lấy vạt áo cậu ấy, khóc lớn như thể bầu trời thủng một lỗ.

Dịch Sênh ôm tôi rất chặt, không ngừng dịu dàng an ủi bên tai tôi, cơ thể lại khẽ run lên.

Tôi khóc càng dữ dội hơn, trút hết cảm xúc ra ngoài như một kẻ phát điên.

Tôi đem sự sợ hãi của mình và những câu hỏi không dám thốt lên, tất cả đều trút hết qua những giọt nước mắt đau đớn...

Tôi phải nói thế nào đây? Tôi phải hỏi ra sao? Lẽ nào thực sự phải hỏi cậu ấy rằng: Những vết thương trên người cậu ấy, có thực sự là do bất cẩn khi chơi bóng không? Hay là hỏi... mẹ cậu ấy đã phát điên rồi sao, vì cuộc hôn nhân chẳng thể quay đầu lại ấy? Lúc phát điên bà ấy đã làm những gì? Cậu ấy lúc đầu căm hận tôi như thế, có phải vì quá đau đớn, vì cái gia đình chẳng còn lấy một chút hơi ấm ấy không...

Tôi có thể hỏi không? Tôi làm được sao?

Không, tôi không thốt nên lời, tôi căn bản không dám hỏi!

Tôi sợ hãi một đáp án chắc chắn sẽ đến, sợ rằng một khi chọc thủng lớp giấy này, chúng ta thực sự sẽ không thể bước tiếp được nữa...

Ánh nắng chói chang thế kia, tại sao chiếu lên người, vẫn lạnh lẽo đến thấu xương?

Hôm đó, khi chúng tôi rời khỏi phòng làm việc, trên người Dịch Sênh hầu như chẳng còn chỗ nào lành lặn. Để chặn đứng sự tấn công điên cuồng của mẹ dành cho tôi, lại để bảo vệ mẹ không bị tổn thương, cậu ấy vẫn luôn là một cái đích sống không thể né tránh...

Tôi nắm lấy tay cậu ấy, nhưng cúi gằm mặt không dám nhìn cậu ấy lấy một cái. Khuôn mặt sưng tấy chằng chịt vết bầm tím ấy khiến tim tôi đau đớn, đau đớn khôn cùng.

Tôi lại càng sợ phải nhìn thấy sự bẽ bàng, sự mệt mỏi của cậu ấy, cùng với sự phức tạp khiến tôi không sao chịu nổi. Ánh mắt đồng cảm của những giáo viên đến can thiệp không kịp quả là một thảm họa.

Dịch Sênh dùng sức nắm chặt ngược lại tay tôi, siết đến mức các ngón tay tôi đau nhức, rồi mới dùng giọng điệu mang theo chút hoảng hốt, căng thẳng lặp đi lặp lại hứa hẹn với tôi: "Đừng sợ, Hạo Hạo, có tôi ở đây, tôi sẽ bảo vệ cậu, nhất định sẽ bảo vệ cậu thật tốt..."

Tôi khẽ đáp một tiếng, trên mặt đất xi măng bên chân, đọng lại từng giọt nước nhỏ.

Sáng hôm sau, Dịch Sênh vốn sợ nóng lại mặc áo dài tay, nhe răng cười với tôi, khóe môi thâm tím một mảng, vô cùng chói mắt.

Tôi không nói gì cả, chỉ thầm nén lại cảm giác cay sè xộc lên mũi, cố nặn ra một nụ cười rạng rỡ không kém, bước lên nắm lấy tay cậu ấy.

Mười ngón tay, đan chặt vào nhau.

Chúng tôi yêu nhau như thể đang canh giữ ngày tận thế, đi kèm với đếm ngược kỳ thi đại học, cùng những vết thương chưa từng ngừng lại trên người cậu ấy.

Dịch Sênh vẫn luôn không thay đổi, vẫn luôn cười rất sảng khoái, mỉm cười hào phóng với bất kỳ ai, cứ như thể chưa từng nghe thấy bất kỳ lời đàm tiếu nào. Khóe môi cậu ấy cong lên một đường cong đẹp đẽ, duy chỉ có đôi mắt lấp lánh như ngọc bảo lại mang theo chút tịch mịch như tro tàn.

Thế nhưng khi cậu ấy quay đầu nhìn về phía tôi, lại rực rỡ và chói lọi đến thế.

Tôi quấn quýt lấy cậu ấy hơn bao giờ hết, cứ như thể không thấy được khoảnh khắc tiếp theo vậy, ôm chặt lấy cậu ấy, không còn bận tâm đến bất kỳ hoàn cảnh nào nữa.

Chúng tôi tựa vào nhau đầy thân mật, nhưng lại tựa như đang chờ đợi một thời điểm kết thúc. Tôi chưa từng vuốt ve vết thương của cậu ấy, bởi vì đó là bí mật không thể nói ra, là bí mật ai nấy ngầm hiểu nhưng không thể thốt thành lời.

Kỳ thi liên trường chín trường, mỗi một câu hỏi trên đề thi đều quen thuộc đến lạ, tâm trạng tôi bình thản, giống như mọi lần trong quá khứ, đặt bút xuống là như có thần trợ giúp, mây bay nước chảy, tựa như đã viết hàng nghìn hàng vạn lần, căn bản không cần tốn quá nhiều thời gian suy nghĩ.

Tôi không quá quan tâm đến kết quả thi, bởi vì đó chắc chắn là một thành tích không phụ lòng nỗ lực của tôi. Còn việc người khác làm bài thế nào, thứ hạng cuối cùng của tôi ra sao, tất cả đều phó mặc cho trời.

Tôi chỉ chăm chăm nhìn vào tấm bảng đỏ to lớn ấy, liên tục tìm kiếm một cái tên đã khắc sâu vào xương tủy, nhưng lại nhìn thấy tên của Dịch Sênh ở top ba mươi từ dưới lên của khối.

Tôi trố mắt không dám tin vào mắt mình, như muốn xé toạc tờ giấy đỏ đó ra, đọc đi đọc lại danh sách ấy.

"Quả nhiên không được sao... Vẫn là quá căng thẳng rồi!" Giọng điệu lanh lảnh của Dịch Sênh vang lên bên tai tôi, tôi cứng ngắc quay đầu lại, liền nhìn thấy vẻ mặt áy náy của cậu ấy, "Xin lỗi, Hạo Hạo, có phải tôi ngốc lắm không?"

Cậu ấy có vẻ hơi chán nản, nhưng lại vui vẻ chỉ vào cái tên ở vị trí cao nhất, tươi cười hớn hở, "Nhưng mà, Hạo Hạo, cậu thi rất tốt nha!"

Tôi máy móc gật đầu, đè nén toàn bộ tâm trạng đang trào dâng xuống tận đáy lòng.

Cho đến tận cuối cùng, tôi vẫn chẳng hỏi ra câu nào.

Dịch Sênh, ngày thi tổng hợp lớn đó, rốt cuộc cậu đã đi đâu...

Truyền thuyết không phải là hoàn toàn không đáng tin.

Juliet và Romeo, Lương Sơn Bá và Chúc Anh Đài, dẫu có lưu truyền muôn đời, dẫu lừa được không biết bao nhiêu nước mắt, nhưng kết quả vẫn không thay đổi — họ phải chết đi rồi, mới có thể hứa hẹn với đối phương một đời một kiếp.

Tôi nghĩ, rốt cuộc bản thân vẫn không thể chiến thắng nổi hiện thực.

Khi tôi nhìn thấy thứ hạng của mình trên bảng đỏ cứ trèo lên cao mãi, còn Dịch Sênh lại rơi xuống đáy vực mãi chẳng leo lên được, tôi biết mình đã thua rồi, thua một cách triệt để.

Sự tự lừa dối bản thân của tôi cuối cùng cũng đi đến hồi kết.

Tôi đấu không lại mẹ của Dịch Sênh, bà ta tàn nhẫn hơn tôi, bà ta dám đánh cược cả cuộc đời của con trai mình, bà ta thực sự quá vĩ đại.

Lúc bà ta nhìn thấy tôi xuất hiện trước cửa nhà mình, trên mặt không hề có chút ngạc nhiên nào, chỉ chậm rãi nhếch khóe môi, đường cong rất giống với Dịch Sênh, nhưng lại đẹp đến mức vô cùng tàn nhẫn, mang theo một thứ thỏa mãn đầy quỷ dị.

Trong mắt bà ta mang theo thần thái cuồng loạn, nhưng giọng điệu lại vô cùng bình tĩnh, như thể đang lẩm bẩm một mình: "Cô đến rồi. Cuối cùng cô cũng đến."

Tôi không nói gì, chỉ nhìn bà ta.

Nào ngờ bà ta lại cười, vừa cười vừa hỏi tôi: "Sao cô lại nhìn tôi như vậy? Cô cảm thấy tôi quá đáng lắm sao? Nhưng chẳng phải cô cũng vậy thôi sao? Cô sớm đã biết lý do rồi, nhưng vì để bảo vệ tình yêu của mình mà giả vờ như không biết gì cả. Cô và cái người mẹ đê tiện kia của cô căn bản chính là cùng một loại người, vô cùng ích kỷ, chỉ cần bản thân hạnh phúc là được, còn sống chết của người khác thì có can hệ gì chứ?"

Bà ta nói: "Hạo Hạo, loại con gái như cô, quá mức đê tiện, cô không xứng với Dịch Sênh của tôi."

Tôi không đáp lời, chỉ cảm thấy vô cùng mệt mỏi, lan tràn từ tận sâu thẳm trong tâm hồn ra, một sự mệt mỏi vô tận: "Rốt cuộc bà muốn thế nào?"

Bà ta ngước mắt nhìn tôi, ánh mắt sắc bén và cay độc.

Sau đó, bà ta đột ngột đứng phắt dậy, giáng cho tôi một cái tát mạnh: "Tôi muốn thế nào ư? Câu này phải là tôi hỏi cô mới đúng! Rốt cuộc cô muốn thế nào mới phải đây! Dịch Sênh là của tôi, là của tôi!"

Tôi mặc cho những cú đấm, cái tát của bà ta cùng với nước mắt rơi xuống như mưa.

Tôi rất đau, toàn thân đều đau, thế nhưng tôi lại không trốn tránh được, đôi chân như dính chặt xuống đất, thế nào cũng không dịch chuyển đi được.

Tôi nghĩ mình đang cầu xin, cầu xin bà ta có thể buông tha cho Dịch Sênh, buông tha cho chúng tôi...

Nhưng cho đến khi tôi đứng không vững nữa mà ngã gục xuống đất, bà ta vẫn không hề dừng tay.

Đá mạnh vào người tôi đang ngã dưới đất hai cái xong, bà ta thở hồng hộc từng ngụm lớn, đôi mắt trợn trừng đỏ ngầu.

Bà ta không cười cũng không hét, ngồi bệt dưới đất, trân trân nhìn tôi.

Tôi không dời tầm mắt, từ từ bò dậy, từ đầu đến cuối vẫn giữ im lặng.

Đột nhiên, bà ta quỳ sụp xuống trước mặt tôi, trong tròng mắt vô hồn phản chiếu khuôn mặt hoảng loạn của tôi.

Bà ta nắm chặt lấy tay tôi, bi thương khóc thét lên: "Hạo Hạo, tôi cầu xin cô, coi như tôi cầu xin cô được không? Cô buông tha cho Dịch Sênh đi, buông tha cho nó đi được không?"

Sức của bà ta rất lớn, tay tôi gần như mất hết cảm giác.

Tôi ngẩn ngơ nhìn khuôn mặt đẫm nước mắt ấy, nghẹn ngào không nói nên lời.

Tôi cảm thấy bản thân nên cười nhạo, lập trường của chúng ta lại hoán đổi một cách nực cười đến thế.

Thế nhưng, tôi cười không nổi.

Chỉ có một luồng lực bất lực dày đặc lan tràn trong đáy lòng, gần như nhấn chìm cả cơn đau ở cổ tay.

Bà ta cứ lẩm bẩm mãi những lời tôi nghe không hiểu, trong mắt không còn sự cuồng loạn nữa, mà chỉ là sự trống rỗng, không có lấy một chút thần thái.

Tôi cắn chặt môi, những lời nghẹn ở cổ họng thế nào cũng không thốt ra được.

Thời gian trôi qua bao lâu cũng không biết.

Đột nhiên, bà ta với lấy con dao gọt hoa quả trên bàn trà mà tôi tưởng sẽ rạch lên mặt mình, không chút do dự hạ xuống cổ tay mình: "Tôi chết! Tôi chết! Thế này được chưa!"

Máu tươi văng tung tóe.

Bà ta thẫn thờ cúi đầu nhìn vết dao cắt vào lòng bàn tay tôi, không sâu lắm, nhưng dòng máu tươi rỉ ra như thể chẳng bao giờ chảy hết, cứ thế lặng lẽ tuôn rơi...

Tôi cắn chặt môi dưới, cố nuốt ngược tiếng kêu đau đớn nghẹn ở cổ họng vào trong.

Tôi nhìn bàn tay bản năng vươn ra đỡ lấy lưỡi dao, nhìn biểu cảm ngẩn ngơ của bà ta, nhìn cánh tay cầm dao lại giơ lên ấy, cuối cùng cũng thốt ra câu nói mà bản thân dù thế nào cũng không nỡ nói: "Tôi đồng ý với cô... Tôi và cậu ấy... chia tay..."

Cho nên, xin cô đấy, chỉ có cậu ấy thôi, xin cô hãy buông tha cho cậu ấy...

Từ đầu đến cuối, tôi không rơi một giọt nước mắt nào.

Tôi chỉ ngẩng đầu lên, cứ mãi, cứ mãi ngẩng mặt lên.

Hôm nay nắng rất to, rực rỡ đến mức làm mắt tôi đau nhói.

Đau đớn đến mức, khóe mắt ánh lên một tầng nước...

Khi mẹ tôi nghe tin vội vã chạy đến, những gì bà nhìn thấy là khắp người tôi đầy rẫy vết thương.

Đương nhiên tôi biết bây giờ mình chật vật đến nhường nào, sau khi từ phòng y tế quay lại lớp học, các bạn trong lớp đã dùng phản ứng đủ rõ ràng để cho tôi đáp án rồi.

Nhìn bà nhẹ nhàng lướt qua khuôn mặt sưng húp của tôi bằng bàn tay hãy còn hơi run rẩy, tôi không né tránh, chỉ trơ lì nhìn khuôn mặt diễm lệ ấy, trong lòng đột nhiên sinh ra một suy nghĩ vô cùng tàn nhẫn: Nếu có thể hủy hoại nó, thì... liệu tất cả chúng ta có cùng thôi đau đớn không?

"Ha ha ha..." Tôi cười khẽ vì bản thân lại có suy nghĩ như vậy: Tôi thật sự phát điên rồi.

Người trước mắt rõ ràng chính là mẹ tôi, là người duy nhất ngoài Dịch Sênh còn sẵn lòng dành tình yêu cho tôi, thế mà tôi lại khao khát, khao khát được hủy hoại bà ấy đến thế...

"Mẹ ơi, con đau khổ lắm, đau khổ đến mức sắp không chịu nổi nữa rồi." Tôi nghe thấy giọng nói của mình, xa xăm như thể đến từ một thế giới khác.

Thế giới đó chắc chắn rất yên bình, bởi vì tôi có thể cảm nhận được âm điệu của mình, bình lặng tựa như một vũng nước đọng chẳng còn gợn lên dù chỉ một chút sóng lăn tăn, "Mẹ ơi, hương vị của việc cướp đoạt tuyệt vời lắm sao? Tuyệt vời đến mức dẫu có hủy hoại tất cả chúng ta cũng không sao cả sao?"

Tôi nhìn thấy đôi mắt đẹp đẽ của bà, bất chợt rơi lệ.

Đây là lần đầu tiên tôi thấy bà khóc, nhưng lạ lùng thay, trong lòng tôi lại chẳng thấy đau chút nào, cũng chẳng có chút khoái cảm nào, chỉ là một sự tê dại.

Trong lòng tôi, hoang vu tột cùng.

Kể từ mùa xuân năm ấy, nội tâm tôi vẫn luôn hoang vu nhường ấy.

Năm này, lại qua năm khác.

Kể từ năm đó, tôi bắt đầu ghét những ngày mưa, gần như là căm ghét.

Bởi vì cho đến tận nhiều năm sau này, hễ cứ trời mưa, hễ cứ phải ở một mình, tôi lại bất giác nhớ đến ngày mưa của năm đó.

Đi qua bao nhiêu ngày nắng gắt, cuối cùng ông trời cũng ném lòng rủ lòng thương xót cho sự kết thúc triệt để này một lần, nước mưa ào ào xối xả gột rửa mặt đất, thế nhưng lại chẳng thể gột rửa đi dù chỉ một chút tổn thương.

Tôi vẫn cuộn tròn cơ thể ngồi bên bàn học, thẫn thờ nhìn cơn mưa rào trút xuống như thác đổ, hồi tưởng lại bộ dạng đỏ hoe mắt đầy vẻ tàn nhẫn của Dịch Sênh, nhưng lại chẳng thể rơi ra nổi một giọt nước mắt, chỉ có trái tim là tĩnh lặng tựa đã chết.

Nhìn vệt máu vương trên cửa nhà mình do cậu ấy vì kích động muốn đòi một lời giải thích để lại, tôi bình thản chọn cách đối mặt, chọn cách không trốn chạy.

Trong trận mưa tầm tã thấm đẫm tâm hồn, tôi nhìn rõ những vết máu vằn vện trên khớp xương khi cậu ấy nắm chặt thành quyền, cũng nhìn rõ vẻ mặt vô tình của tôi trong mắt cậu ấy. Tôi nhìn đôi môi mình mấp máy, thốt ra từng câu từng chữ rõ ràng đâm thẳng vào linh hồn nhưng lại trôi chảy đến thế: "Dịch Sênh, tôi mệt rồi, thực sự rất mệt rồi. Tôi rất ghét mẹ cậu, thực sự rất ghét, ghét đến mức không thể tiếp tục ở bên cậu được nữa..."

Mưa rơi thật lớn, trên mặt tôi và cậu ấy đều đẫm nước, chẳng phân biệt được rốt cuộc là nước mắt, hay là mưa...

Cậu ấy hình như đã nói gì đó, mà lại hình như không nói gì cả.

Tôi chẳng nghe thấy gì sất, chỉ trơ lì nhìn cậu ấy, nhìn con người ướt sũng dưới mưa.

Biểu cảm của cậu ấy dần trở nên tuyệt vọng, đôi mắt trống rỗng nhuốm lên thứ cảm xúc mà tôi không thể hình dung cũng không thể đọc hiểu.

Tôi chỉ nghe thấy tám chữ cậu ấy vứt lại khi quay người bước đi: "Nguyện đời này kiếp này gặp lại như chưa từng quen biết."

Trái tim không vỡ vụn, chỉ là đau đớn, đau đớn như kim châm khắc sâu tám chữ ấy vào tận sâu thẳm đáy lòng.

Sự phớt lờ của Dịch Sênh diễn ra rất triệt để, không ai là không biết chuyện chúng tôi chia tay.

Trước vẻ mặt đầy kinh ngạc của chủ nhiệm, tôi chỉ khẽ mỉm cười, cười đáng yêu như một đứa trẻ ngây thơ: "Thầy đã mãn nguyện chưa ạ?"

Sau kỳ thi thử cuối cùng, cuối cùng tôi cũng nhìn thấy tên cậu ấy ở vị trí đầu bảng đỏ.

Hôm đó, cuối cùng tôi cũng lại được nếm trải hương vị của nước mắt.

Ngọt đến mức làm tê liệt cả cơn đau.

Khi thi đại học, Dịch Sênh đã phát huy triệt để tài năng của mình, làm bài vô cùng xuất sắc, khiến cả trường kinh ngạc.

Với thành tích đó, cậu ấy không có gì bất ngờ khi vào đại học C, không phải ngôi trường mà chúng tôi đã hẹn ước, nhưng lại rất thích hợp với cậu ấy. Còn tôi cũng né tránh nơi từng là chốn mộng mơ ấy, với thành tích đứng thứ hai toàn trường, khiến tất cả mọi người rớt cằm bước vào một ngôi trường dường như còn cao cấp hơn cả giấc mơ — đại học B.

Từ đó về sau, gặp lại cũng chỉ là người qua đường.

Tôi nhìn giáo viên chủ nhiệm với vẻ mặt đầy ngượng ngùng nhưng lại mang theo chút tự hào đón nhận sự ngưỡng mộ từ các giáo viên khác trong khối, không nói một lời, cứ thế bước thẳng đến cổng trường, cầm bút lông vung tay viết một hàng chữ lớn lên tấm bảng kính dán đầy danh sách đỏ bằng cây sơn đen kịt: "Dùng điểm số rực rỡ nhất để tế cúng chôn vùi ba năm hạnh phúc của tôi."

Nghe nói, hành động ngông cuồng này của tôi từng làm mưa làm gió một thời trong trường, ồn ào náo động một lúc lâu, thậm chí sau này khi ở đại học B, lúc chạm trán cậu đàn em vừa mới thi đậu vào, tôi vẫn có thể nghe thấy cậu ấy hào hứng nhắc đến chuyện xưa của tôi, cùng với việc bắt chước đám hậu bối Giáp Ất Bính.

Tôi ngượng ngùng cười trừ, tâm như nước lặng.

Thực ra những chuyện đó từ lâu đã chẳng còn liên quan gì đến tôi nữa rồi.

Tôi chỉ lặp đi lặp lại không biết chán nghe bài hát "Yêu anh ấy đến thế sao" của Phạm Vĩ Kỳ: "Thực ra cậu không hề yêu anh ấy đến thế, thực ra không cần phải nhớ anh ấy nhiều đến vậy, giấc mơ từng dệt nên, bản thân cũng có thể chạm đến, ai nói nhất định phải có anh ấy... Thế giới rộng lớn nhường này, hạnh phúc rồi sẽ ở một nơi nào đó..."

Tôi cứ lặp đi lặp lại tự nhủ với bản thân trong lòng như thế: Mình không sai, mình làm được, nhất định mình sẽ làm được.

Dù là vậy, tôi vẫn cứ hết lần này đến lần khác rơi nước mắt khi bài hát đi đến hồi kết.

Cuối cùng, tôi hoàn toàn không dám nghe bài hát đó nữa.

Tự chuốc lấy khổ đau, vô phương cứu chữa.

Tôi cười vô cùng thê thảm, nhưng lại chẳng đáng để bất kỳ ai thương hại.