Ngày 4 tháng 1

Tại thôn Thủy Gia Hồ, sư phụ đã phải lòng con gái của một ông chủ quán trọ, tên là Bulma, tuổi chừng mười sáu, xinh đẹp như một đóa hồng. Bulma đối với sư phụ cũng xem như có chút thiện cảm.

Đêm đến, sư phụ cưỡi Bạch Long Mã đến dưới cửa sổ phòng Bulma. Khuê phòng của nàng ở lầu hai, sư phụ liền giẫm lên lưng Bạch Long Mã để trèo lên ban công lầu hai.

Sư phụ đưa một đóa hồng cho Bulma và cất tiếng hát: "Một thiếu nữ thật xinh đẹp, lời chúc xanh tươi..."

Bulma vừa thẹn vừa lo, nói: "Cha mà vào phòng em nhìn thấy anh và em... chắc chắn sẽ không tha cho anh đâu!"

Sư phụ thong thả nói: "Em cứ yên tâm, không sao đâu. Hễ bố em gõ cửa phòng em một tiếng, anh sẽ huýt sáo, con ngựa trắng của anh sẽ chạy ngay đến dưới ban công, anh nhảy xuống, nó đỡ lấy anh, cưỡi lên là đi!"

Đúng lúc này, ngoài cửa phòng Bulma bỗng vang lên tiếng gõ cửa dồn dập, sư phụ hoảng hốt huýt sáo một tiếng, rồi nhanh chóng nhảy khỏi ban công...

Bulma mở cửa, đứng ngoài cửa chính là Bạch Long Mã!

Bạch Long Mã giải thích rằng: "Ồ! Tiểu thư, làm phiền cô chuyển lời giúp tôi đến sư phụ: Bên ngoài trời đang mưa, tôi đang đợi ngài ở hành lang..."

Ngày 7 tháng 1

Ăn cơm xong, chỉ còn lại đúng một chiếc tăm. Cả bốn chúng tôi đều tranh nhau dùng, phải làm sao đây?

Thế là mọi người liền tranh biện, kẽ răng ai lớn nhất, người đó sẽ cần chiếc tăm này nhất.

Đầu tiên, đại sư huynh nói: "Răng của tôi bị sâu đục một lỗ lớn, lần trước ăn một cái bánh bao, kết quả là nhét đầy cả lỗ răng!"

Nhị sư huynh nói: "Thế mà cũng gọi là to á! Mấy thứ tôi gẩy ra từ kẽ răng có thể vỗ béo cho cả một con trâu!"

Tôi nói: "Trong kẽ răng của tôi có thể chèo cả thuyền!"

Cuối cùng, sư phụ chậm rãi nói: "Đều là chuyện nhỏ! Có một lần, ta sơ ý ngã một cú, vậy mà ngã ra được cả một con voi! Ta hỏi con voi sao lại chạy được vào trong miệng ta thế? Con voi đáp: Ba người nhà chúng tôi thấy ở trong kẽ răng của ngài rất rộng rãi, rất thoải mái!"

Hiển nhiên, sư phụ đã thắng. Đại sư huynh nói với sư phụ: "Coi như ngài lợi hại! Tăm nhường cho ngài. Nhưng mà con thấy ngài dùng cái này để rỉa răng sẽ hợp hơn đấy!"

Nói xong, liền ném cho sư phụ một chiếc đũa.

Ngày 10 tháng 1

Dân tộc thiểu số có một số phong tục rất thú vị. Chúng tôi đã đến ngôi làng của người Thái.

Hôm nay là Tết Té nước thường niên của người Thái. Tết Té nước, đúng như tên gọi, chính là nam thanh nữ tú già trẻ lớn bé cùng dùng nước hắt lên người nhau. Ý nghĩa là mang làn nước cát tường như ý hắt lên người bạn, cũng sẽ mang lại cát tường như ý cho bạn!

Trưởng thôn dẫn bốn chúng tôi ra giữa đám đông và nói: "Trong ngày lễ của chúng tôi, ai bị té nước càng nhiều, điều đó biểu thị mọi người càng yêu quý người đó. Các cô gái sẽ hắt nước lên người chàng trai mình thầm thương trộm nhớ để bày tỏ tình cảm..."

Ông ấy phát cho mỗi người chúng tôi một cái gáo dùng để té nước.

Lễ hội bắt đầu. Khi trưởng thôn hắt gáo nước đầu tiên lên bức tượng thần, đám đông bắt đầu sôi sục, khắp nơi là bọt nước tung tóe... Đột nhiên, sư phụ hét lên thảm thiết: "Ái chà! Tên khốn nào hắt nước vào ta thế?" Trưởng thôn bước lên nói với sư phụ: "Sao anh lại mắng người ta chứ! Bị hắt nước nghĩa là anh được chào đón! Đúng là không có giáo dục! Anh phải vui mừng mới đúng chứ!"

Sư phụ phẫn nộ nói: "Ta vui nổi chắc? Vừa rồi tên khốn kiếp nào hắt nước sôi vào người ta thế!"

Nhị sư huynh bị một đám thanh niên vây quanh té nước, toàn thân đã ướt sũng, bọn họ vừa té vừa hét lên: "Rửa đầu heo òa!"

Các cô gái lần lượt hắt nước lên người sư phụ, còn tôi và đại sư huynh thì khô khốc đến mức sắp bốc cả khói lên rồi!

Ngày 13 tháng 1

Hôm nay tôi bị đau bụng! Đi ngoài ba bận rồi... Đi xong thấy trống rỗng làm sao...

Ngày 17 tháng 1

Chiều tối nay, sư phụ bảo Nhị sư huynh đi khất thực chút ít cơm chay, Nhị sư huynh đã đi.

Chẳng mấy chốc đã ôm mấy chiếc bánh bao vừa to vừa trắng trở về.

Sư phụ nhận lấy bánh bao kinh ngạc nói: "Oa! Bánh bao to quá!"

Nhị sư huynh đáp: "Đương nhiên rồi! Là hàng hiệu 'Diệp Tử My' đấy!"

---❊ ❖ ❊---

Ngày 20 tháng 1

Buổi tối trời hơi lạnh, Nhị sư huynh bèn cùng đại sư huynh đi kiếm ít củi khô nhóm lửa để sưởi ấm.

Đốt lửa xong, mọi người quây quần ngồi xung quanh. Sư phụ nhìn thấy trong đống củi Nhị sư huynh ôm về lại có cả một cái cây nhỏ vừa mới chết, liền tiếc nuối nói: "Ầy! Ai mà thiếu ý thức công cộng thế, ngay cả cái cây nhỏ thế này cũng nỡ chặt?"

Nhị sư huynh vội vàng nói: "Không phải con làm đâu, lúc con đến thì nó đã ở đó rồi!"

Sư phụ ngữ trọng tâm trường nói: "Ý thức bảo vệ môi trường của một số người hiện nay kém quá, nào đâu biết rằng không có thực vật thì sẽ không có loài người chúng ta! Cứ chặt phá thế này thì sẽ có một ngày loài người bị tuyệt chủng!" Ngài hít sâu một hơi rồi lại nói: "Thời cổ đại, có một loài động vật có thể trạng vô cùng to lớn thống trị trái đất giống như loài người ngày nay, chúng được gọi là 'khủng long', nhưng cuối cùng vẫn bị tuyệt chủng!"

Nhị sư huynh hỏi: "Sao lại tuyệt chủng ạ?"

Sư phụ đáp: "Bởi vì lúc đó chúng không nhận thức được tầm quan trọng của việc bảo vệ môi trường và cân bằng sinh thái. Chúng phóng uế bừa bãi khiến mặt đất và sông ngòi bị ô nhiễm; chúng tùy ý phá hoại rừng râm và thảm cỏ; chúng không thể hòa bình chung sống với nhau... Đặc biệt là việc hủy hoại cây cối, vì muốn làm một chiếc tăm mà chúng có thể đốn hạ một cái cây đã mọc hàng trăm năm..."

Tôi nói: "Sư phụ, càng nghe càng thấy giống đang nói về chúng ta đấy, liệu chúng ta có bị tuyệt chủng không ạ?"

"Đương nhiên là không rồi, bởi vì các con có một vị sư phụ da trắng mặt đẹp, trẻ trung xinh đẹp, rộng lượng nhân từ như thế này cơ mà!"

Lúc này, đại sư huynh lên tiếng: "Sư phụ, cái loài khủng long gì mà ngài vừa nói ấy, có phải là loài đẻ trứng không ạ?"

"Đúng vậy!" sư phụ đáp.

"Có phải khủng long con là do khủng long mẹ ấp ra không ạ?"

"Không sai!"

"Khủng long có biết kêu không ạ?"

"Không sai, đương nhiên là biết kêu rồi!"

"Khủng long có biết bay không ạ? Có mọc cánh không?"

"Không phải tất cả đều biết bay, có một loại thằn lằn bay có cánh mới biết bay."

"Không biết bay ư? Thế chúng có đi bằng hai chân không?"

"Không sai!"

"Ngón chân khủng long có tách rời nhau không?"

"Quá chuẩn xác! Ngộ Không, chẳng lẽ con từng nhìn thấy khủng long rồi à?"

"Đương nhiên là thấy rồi! Chỉ là chúng con không gọi nó là khủng long, chúng con gọi nó là 'gà'!"

Sư phụ lập tức lao bổ tới đánh...

Ngày 21 tháng 1

Thiên tịnh sa · Tây du

Hòa thượng, hành lý và ngựa,

Đường xa hiểm trở chân mỏi nhừ.

Đường cũ gió tây lũ cặn bã.

Bóng chiều ngả tây,

Người ngốc nghếch ở tận chân trời!

Ngày 28 tháng 1

Trăng sáng sao thưa. Đêm đó chúng ta ghé vào một ngôi chùa. Thấy một tiểu hòa thượng ở cổng chùa, lúc thì dùng tay đẩy cửa, lúc lại gõ, không biết cậu ta đang giở trò quỷ gì nữa!

Sư phụ hỏi: "Tiểu sư đệ, đệ đang làm gì thế?"

Tiểu hòa thượng đáp: "Ta vừa làm một bài thơ, có một câu 'Chim ngủ cây bên hồ, sư thầy đẩy cửa dưới ánh trăng' ta không ưng ý lắm, không biết dùng chữ 'đẩy' hay hơn, hay dùng chữ 'gõ' hay hơn?"

Sư phụ nói: "Tiểu huynh đệ, chúng ta đã là người tu hành thì đừng học theo mấy tên sinh viên suốt ngày bày đặt thâm trầm. Hai câu này của đệ đều có vấn đề. Trước hết, đệ xem, kẻ đang ngủ trên cây là chim ư? Rõ ràng là một con ngỗng cơ mà!"

Tiểu hòa thượng hỏi: "Là ngỗng ư? Ngỗng sao có thể bay lên cây được chứ?"

"Không tin, đệ tự hỏi nó mà xem!"

Tiểu hòa thượng hướng lên cây hét lớn: "Này! Ngươi là chim hay là ngỗng?"

Có một tiếng vọng truyền xuống từ trên cây: "Mẹ mày mới là chim ấy! Chưa thấy ngỗng bao giờ à! Vô giáo dục!"

Sư phụ nói: "Đệ xem, nói có sai đâu! Hơn nữa, câu thứ hai này của đệ dùng chữ 'đẩy' hay chữ 'gõ' đều không hay. Ta thấy nên dùng chữ 'đạp' thì thích hợp hơn. Có tiếng động, có hành động, lại càng có khí phách hơn!"

"Đa tạ đại sư, ta đổi là được chứ gì: 'Ngỗng ngủ cây bên hồ, sư thầy đạp cửa dưới ánh trăng'." Tiểu hòa thượng niệm đọc.

Sư phụ và sư huynh đi theo tiểu hòa thượng vào trong chùa, tôi quay đầu lại hỏi con ngỗng trên cây: "Xin hỏi vị soái ngỗng này, sao ngươi lại bay lên cây ngủ vậy?"

"Ầy! Hết cách rồi, bị ép đấy chứ! Lũ trọc đầu trong chùa thích ăn thịt lắm!"

Vào đến trong chùa, một tên hòa thượng mặt to đã sắp xếp phòng khách cho chúng tôi. Hoàn toàn không thấy bóng dáng của lão trọc đầu đâu cả.

Ngày 29 tháng 1

Sáng sớm tinh mơ hôm nay, chúng tôi đã bị tiếng chạy nhảy nô đùa của lũ trẻ đánh thức.

Tỉnh dậy đi ra sân, liền thấy một lão hòa thượng đang dạy học cho một đám trẻ. Hình như đang dạy chúng nhận biết "màu sắc".

Lão hòa thượng: "Các bạn nhỏ ơi, cỏ có màu gì nào?"

“Màu xanh ạ!” Lũ trẻ đồng thanh đáp, giọng nói vô cùng lanh lảnh.

“Thế còn bầu trời thì sao?”

“Màu xanh ạ!”

“Thông minh lắm! Các con nhìn lại răng của ta xem, có màu gì nào?” Lão hòa thượng muốn dạy lũ trẻ nhận biết màu trắng. Nhưng bên dưới bỗng chốc trở nên im phăng phắc, có thể thấy lũ trẻ đang suy nghĩ.

Có một bạn nhỏ nhỏ giọng đáp: "Là màu kem ạ..." Lão hòa thượng hơi không vui.

Lại một bạn nhỏ khác nói: "Không đúng, là màu cam đỏ ạ!"

“Không đúng! Là màu đen than ạ!”

“Sai rồi! Phải là màu xanh đen ạ!”

---❊ ❖ ❊---

Bên dưới hỗn loạn một cục.

Lão hòa thượng nhịn không được chửi rủa ầm lên: "Mẹ kiếp! Răng bố tụi bay mới là màu xanh đen ấy! Não tụi bay úng nước à!" Chửi xong lại thấy không thỏa đáng, bèn nói: "Thôi được, bây giờ chúng ta học văn hóa. Ta hỏi các con, chữ 'Hồi' trong đậu hồi có mấy cách viết?"

Lũ trẻ nói: "Không biết ạ."

Lão hòa thượng mỉm cười nói: "Có bốn cách viết: Dùng bút lông viết; dùng bút máy viết; dùng bút bi viết; dùng bút chì viết..."

“Thầy ơi, em còn biết một cách viết nữa,” một bạn nhỏ đứng dậy nói, “Dùng gậy nhúng phân viết lên tường ạ!”

Lão hòa thượng đành bất lực nói: "Được, được, coi như là cách viết thứ năm đi, bình thường các con hay dùng cách nào?"

“Cách thứ sáu ạ!” Lũ trẻ đồng thanh đáp.

Lão hòa thượng tức đến mức sùi bọt mép.

Buổi tối, lão hòa thượng triệu kiến chúng tôi, hóa ra ông ta chính là phương trượng ở đây, cũng chính là "lão trọc đầu" mà con ngỗng trên cây đã nhắc tới.

Sư phụ hỏi phương trượng: "Ngài quả thực rất vất vả, ngoài việc quản lý chùa chiền, còn phải dạy dỗ một đám trẻ con."

Phương trượng nói: "Không có gì, lũ trẻ này đều là con cháu nhà trọc phú dưới núi, thực ra mục đích tôi dạy học không phải để kiếm tiền, mà là để lỡ dở tương lai của đám trẻ..."

Sư phụ nói: "Hóa ra là vậy. Thật ra mục đích tôi đi Tây Trúc cũng không phải để thỉnh kinh phổ độ chúng sinh, mà là để ngắm cho hết mỹ nhân thiên hạ!"

Phương trượng nói với sư phụ: "Đã đều là đệ tử cửa Phật, tôi hỏi ngài một câu hỏi về Phật pháp, chúng ta ngày ngày bái Phật, Phật có nhận được không?"

Sư phụ đáp: "Đương nhiên là có."

“Vậy tại sao vẫn còn có nhiều tín đồ cửa Phật chịu khổ chịu nạn đến thế?”

“Ồ! Là thế này. Hôm đó tôi đã hỏi Phật Tổ rồi, Phật Tổ nói: Do số người bái Phật thực sự quá đông, ngài đành phải học theo cách đài phát thanh bốc thăm thư thính giả, bốc trúng một hai người để giúp họ giải quyết!” sư phụ nói.

“Đừng đùa nữa! Ngài còn tưởng là thực sự có Phật đấy à!? Nói cứ như thật vậy!” phương trượng cười nói, “Không ngờ ngài còn trẻ tuổi mà mức độ trúng độc lại sâu đến thế!”

“Phương trượng! Xin ngài đừng có hời hợt như vậy! Đại ca của tôi 'Như Lai Phật Tổ' quả thực có nhân vật này. Không tin, ngài gọi điện thoại hỏi ngài ấy mà xem!” sư phụ nghiêm nghị nói.

“Ha ha ha ha...” phương trượng cười đến mức không đứng thẳng nổi người lên, “Được, được, coi như ngài lợi hại, đúng là một tên ngốc to đầu! Ha...”

“Kẻ coi trời bằng vung không coi Phật Tổ ra gì như ngươi sao có thể làm phương trượng của một ngôi chùa?!” sư phụ lớn tiếng quát hỏi.

“Thật ra, tôi mở ngôi chùa này chủ yếu là để cho vui thôi... Thỉnh thoảng lại có thể gặp được những tên hòa thượng thiếu dây thần kinh như các ngài, quả thực là thú vị quá đi mất! Ha... ha...”

“Đỡ lấy cú đá bay của ta!” sư phụ lập tức tặng cho lão trọc đầu một gói quà siêu cấp cú đá bay!

Ngày 6 tháng 2

Cuốn nhật ký trước đã viết xong hết rồi, tôi vẫn luôn kiên trì viết nhật ký, là bởi vì trong lòng có một hình tượng vĩ nhân vô cùng huy hoàng đang ủng hộ tôi, cổ vũ tôi.

Ngài ấy chính là ngọn hải đăng trên hải trình cuộc đời tôi, là chiếc kim nam bắc định hướng cho cuộc sống hạnh phúc — Lâm Trường Trị.

Ngài ấy vẫn luôn âm thầm quan tâm đến tôi, ban cho tôi sức mạnh to lớn. Ngài ấy là thần tượng anh minh vĩ đại không thể thay thế trong lòng tôi! Thật không dám tưởng tượng, nếu không có ngài ấy thì liệu hôm nay tôi có thể đi xa đến thế này không?

Nhưng vĩ nhân cũng có những nuối tiếc của vĩ nhân, mặc dù thần tượng một mẩu nhân tài, thông minh hơn người, nhưng vì lý do công việc nên đến nay vẫn là một "ông chú ế vợ"!...

Tôi thực sự thấy sốT ruột thay cho ngài ấy, hy vọng đông đảo nữ thanh niên nhiệt huyết hãy tung ra sự hào khí và dũng khí cứu rỗi thế giới, phát huy tinh thần không sợ khóc, không sợ mệt mỏi không gì không sợ ấy, tích cực liên lạc với thần tượng của tôi.

Ngày 8 tháng 2

Thực sự khâm phục Bạch Long Mã sát đất.

Trước kia là đường đường là thái tử giống rồng, giờ đây lại cam tâm tình nguyện chịu nỗi nhục hạ thân người khác.

Điều khó tin nhất là, khẩu vị của cậu ta thế mà cũng thay đổi, ngày ngày ăn cỏ là xong chuyện. Bản lĩnh này chính là tuyệt kỹ của cậu ta, bằng không như loại người như Nhị sư huynh, đói bụng thì biến thành trâu, ăn một bữa cỏ thật hoành tráng, chẳng phải sướng lắm sao!

Đáng sợ hơn nữa là: cậu ta hoàn toàn coi mình là ngựa rồi. Lần trước, dưới sự yêu cầu quyết liệt của chúng tôi, cậu ta biến lại thành hình người đi chơi cùng chúng tôi trong thành. Nào ngờ, nếu không cầm một sợi dây dắt lại, cậu ta hoàn toàn không biết nên đi về hướng nào cho đúng nữa.

Còn có một lần, cậu ta biến thành hình người cùng Nhị sư huynh đi mua thức ăn. Nhị sư huynh đi đường vô ý đụng phải mông cậu ta một cái, thế mà cậu ta cắm cổ chạy một mạch hơn hai mươi dặm đường mới hoàn hồn lại.

Hết cách, cuộc đời cậu ta coi như bỏ đi rồi!

Ngày 18 tháng 2

Mấy hôm nay, một đạo diễn đến tìm sư phụ. Nói rằng ông ta đang quay một bộ phim hoạt hình cấp ba khoa học viễn tưởng bạo lực khủng bố, trong kịch bản đang thiếu một vai diễn nhỏ, cần một người có ngoại hình hơi bị đẹp trai để đóng.

Sư phụ vui vẻ nhận lời.

Ngày đầu tiên, đạo diễn nói phải quay một cảnh khỏa thân. Sư phụ hí hửng chạy đi.

Trở về khóc lóc trông giống hệt Lưu Bị, nói: "Khỏa thân thì đúng là khỏa thân, mười mấy ông già cởi trần trụi, đóng giả làm xác chết trôi dưới sông! Hắt xì! Làm ta lạnh cóng cả người!"

Ngày thứ hai, đạo diễn nói phải quay một cảnh hôn, sư phụ hí hửng chạy đi.

Trở về khóc lóc trông giống hệt Lưu Bị, nói: "Hôn thì đúng là hôn rồi, lại bắt ta hôn với hà mã! Hu hu... Mồm hà mã to quá đi mất! Nó nuốt trọn cả đầu ta vào trong miệng luôn!"

Ngày thứ ba, đạo diễn nói phải quay một cảnh giường chiếu đầy kích tình, sư phụ hí hửng chạy đi.

Trở về khóc lóc trông giống hệt Lưu Bị, nói: "Giường thì đúng là trên giường, bắt ta bật bông trên giường, cái tên đạo diễn chết tiệt còn bắt ta phải diễn xuất sao cho thật đong đầy cảm xúc! Mệt đến mức các khớp xương của ta muốn rời rã ra luôn!"

Ngày thứ tư, ... Ầy da! Sư phụ qua đây rồi! Không thể viết tiếp nữa! Để ngài ấy nhìn thấy thì không hay chút nào...

Ngày 21 tháng 1

Thứ gì tu luyện lâu ngày, cũng sẽ thành tinh, thành yêu!

Hôm nay, trong một quán trà ở ngã rưỡi đường, mấy con yêu tinh đang bàn luận về nhân sinh.

Tinh hoa bô nước ôn văn nhã nhặn nói: "Nhân sinh mà! Tươi cười sạch sẽ mà đến, lấm lem nhơ nhuốc mà đi..."

Yêu quái quai dép quê mùa nói: "Ầy! Nhân sinh vốn dĩ đã có nhiều phiền muộn, thêm vài cái nữa thì có sao đâu? Bình đạm mới là chân ái. Chi bằng vứt bỏ danh lợi, làm một người bình thường..."

Tinh mảnh thủy tinh ngạo mạn nói: "Đừng thấy ta đã biến thành cái dạng vỡ nát thế này! Ai mà dám chọc tức ta, ta vẫn cứ đâm hắn không cần bàn cãi!"

Cuối cùng, tinh mẩu tàn thuốc chán nản nói: "Trước kia ta rất biết 'đốt', ây! Bây giờ muốn 'đốt' cũng không 'đốt' lên được nữa rồi!..."

Sư phụ nghe xong lời của bọn họ, ra vẻ ngộ ra điều gì đó nói: "Con người mà cứ tu luyện tiếp thế này, không biết sẽ biến thành thứ gì đây?"

Bốn con yêu tinh nghe vậy, quay đầu lại đồng thanh đáp: "Biến thành 'thần kinh'!"

Ngày 22 tháng 2

Buổi sáng, trên đường một đám hòa thượng và một nhóm đạo sĩ đang ẩu đả, đại khái là vì tranh giành địa bàn.

Sư phụ chạy vụt qua, vốn tưởng rằng ngài ra tay can ngăn, ai ngờ ngài túm lấy một tên đạo sĩ rồi lao vào đá túi bụi! Vừa đánh vừa hét gọi chúng tôi: "Các đồ đệ! Mau tới đập chết cái lũ đạo sĩ thối tha này cho ta!"

Chúng tôi nhất tề xông lên, chỉ vài ba đường đã đánh cho đám đạo sĩ phải tháo chạy bán sống bán chết.

Sư phụ chỉnh lại vạt áo, nói với các hòa thượng: "Ta sớm đã thấy ngứa mắt cái lũ đạo sĩ thối tha này rồi! Thời đại nào rồi mà còn dám tranh giành mối làm ăn với chúng ta! Mẹ kiếp! Không phải sợ! Lão đại của bọn chúng — Thái Bạch lão nhi và lão đại Như Lai của chúng ta không cùng một đẳng cấp thực lực đâu! Ha ha..."

Tôi nghĩ: Hòa thượng và đạo sĩ vốn là đồng nghiệp, vậy mà nay lại đi đến bước đường cực đoan thế này! Ầy! Mê tín phong kiến hại chết người ta mà!

Ngày 25 tháng 2

Đại sư huynh đôi khi tỏ ra cũng ngây thơ quá mức.

Hôm qua, huynh ấy hỏi một con tinh cá chép: "Trên người ngươi toàn là gai, không thấy đâm đau lắm à?"

Tinh cá chép đáp: "Đúng vậy! Ta bị đâm đến mức hết cách luôn! Nhưng không thế này, e rằng kẻ ăn thịt ta sẽ càng nhiều hơn, ây, đau đớn lắm chứ bộ!"

Hôm nay, đại sư huynh lại hỏi Nhị sư huynh: "Bát Giới, đệ nói xem lúc hôn nhau, lưỡi nên đặt ở đâu mới tốt đây?"

Nhị sư huynh trêu ngươi huynh ấy: "Cầm ở trên tay chẳng phải là được rồi sao?"

Tôi bảo huynh ấy rằng: "Lúc hôn nhau, lưỡi của hai người có thể dùng để khuấy đảo."

“Ái chà! Khuấy vào nhau á? Ghê tởm quá đi mất,” đại sư huynh kinh ngạc nói, “Sư phụ, hay là hai thầy trò mình thử xem sao?”

Ngày 29 tháng 2

Tại một ngã tư đường quạnh hiu hẻo lánh, chúng tôi nhìn thấy một đám người đang xếp hàng, hơn nữa còn đang bàn tán xôn xao điều gì đó.

Tôi bước tới hỏi một người đang cưỡi ngựa: "Sao các người cứ xếp hàng ở ngã tư mà không đi đi?"

Người nọ đáp: "Ầy! Không biết từ lúc nào mà ngã tư này lại xuất hiện một vị thần quản lý giao thông, dựng lên một cái cột đèn giao thông ở đây, hễ thấy kẻ nào chạy nhanh là giữ lại ngay lập tức. Ta ngày hôm qua cưỡi ngựa đi công xã mua cổ phiếu, hôm nay quay về lỡ vượt đèn đỏ, bị hắn giữ lại đến tận bây giờ vẫn không cho đi! Đây là cái thá gì thế này!"

Tôi tỉ mỉ nhìn lại: Oa-xây-ing! Quả nhiên, những kẻ chạy nhanh đều bị giữ lại hết. Nào là Cân Đẩu Vân, Arale, nhím Sonic, còn có cả Thỏ Bugs...

“Đây chẳng phải là Siêu Nhân quân sao? Anh cũng bị giữ lại à!” tôi bỗng nhiên nhìn thấy Siêu Nhân quân.

Siêu Nhân quân bất đắc dĩ nói: "Đừng nhắc nữa! Tôi vì đuổi theo Bin Laden, bay nhanh quá, thế là bị hắn ta giữ lại luôn, giấy phép lái máy bay vẫn đang nằm trong tay hắn đây này!"

“Thảm thật đấy!” tôi nói.

“Tôi vẫn chưa tính là thảm đâu, tên kia còn xui xẻo hơn kìa.” Siêu Nhân quân vừa nói vừa chỉ cho tôi xem một người khác.

Tôi nhìn theo hướng ngón tay, chỉ thấy một cỗ máy tính đang ngồi dưới đất khóc lóc thảm thiết: "Tôi gây án gì chọc trời khuấy nước nhà ai chứ! Chẳng qua chỉ là thay một con chip Pentium 4, chạy nhanh hơn một chút thôi mà... giữ tôi lại làm gì chứ... hu hu..."

Đúng lúc này, vị thần giao thông kia lên tiếng: "Mọi người có thể đi rồi! Chúc mừng ngày Cá tháng Tư nhé! Ta buồn chán quá, xuống dưới tản bộ hóng mát cho khuây khỏa, điều hòa lại bầu không khí chút thôi, đa tạ nhiều nha!"

Ồ! Mẹ kiếp! Hóa ra tên đó là do Tháp Tháp Lý Thiên Vương biến thành — xuống trần gian để chơi khăm người ta đấy mà.

Cái thứ sinh con không có lỗ đít này!

Ngày 31 tháng 2

Chúng tôi dưới sự dẫn dắt của vị sư phụ vô cùng anh minh, vô cùng huy hoàng, vô cùng đẹp trai đã rời khỏi Tân Cương.

Sư phụ của chúng tôi, vừa là một vị lãnh đạo khôn ngoan, vừa là một bậc phụ huynh hòa nhã gần gũi, lại vừa là một người bạn rất dễ hòa đồng.

Ngài ấy — chính là chỗ dựa tinh thần của chúng tôi!

Ngài ấy — chính là động lực tiến bước của chúng tôi!

Ngài ấy — chính là ngọn hải đăng soi đường trong biển khổ của chúng tôi!

Ngài ấy mang theo lòng dũng cảm siêu phàm và ý chí kiên định đến Tây Trúc thỉnh kinh để phổ độ chúng sinh! Ngài ấy đã chinh phục tâm can và tình yêu của tất cả mọi người trên đường đi bằng vẻ ngoài tuấn tú và nụ cười hòa nhã! Chúng tôi sẽ mãi mãi đi theo ngài, kính yêu ngài, người được yêu nhất của chúng tôi, sư phụ của chúng tôi!

Sư phụ vạn tuế!

Sư phụ vạn vạn tuế!

Ngày 5 tháng 3

Tôi cứ cảm thấy mấy ngày nay ánh mắt của tên trọc đầu mặt trắng nhìn tôi có vẻ rất bất thường, không ổn, chẳng lẽ hắn lén đọc nhật ký của tôi rồi?

Tôi vội vàng lật nhật ký ra... À! Tên cặn bã vô liêm sỉ này! Lại dám lén xem bí mật của tôi, còn viết bậy viết bạ lên đó một trận. Thật là người người tru diệt mới hả lòng hả dạ!

Tuyên bố của tác giả

Bài trước, tức là cuốn nhật ký ngày 31 tháng 2 (đồ ngốc đến ngày tháng còn viết sai!) là do sư phụ mặt phấn đầu trọc yêu ma quỷ quái của tôi viết! Hoàn toàn không phải ý nguyện của tôi! Hy vọng mọi người phân biệt rõ ràng đối xử! Sau này tôi sẽ lắp một ổ khóa bom mật khẩu trên cuốn nhật ký này, nếu hắn còn muốn lén xem thì phải nhập đúng mật khẩu trước đã. Bằng không, mặt thối hoắc!

Ngày 19 tháng 3

Đêm qua, trận mưa sao băng Sư Tử đã bùng nổ.

Từng vệt sao băng giống như pháo hoa, lần lượt vạch qua bầu trời đêm tĩnh lặng, chói mắt làm sao!

Tôi đánh thức sư phụ và sư huynh dậy, Nhị sư huynh mở mắt ra nói: "Hả? Mưa sao băng, có cần mặc áo mưa không?"

Sư phụ cười nói: "Đúng là một tên heo ba! Sao băng là thiên thạch lao vào bầu trời khí quyển trái đất ma sát sinh nhiệt tạo thành... Không biết thì đừng có nói bừa, tránh để người ta cười chê!"

Bát Giới nói: "Hả? Thiên thạch lao vào trái đất, xem ra phải đội mũ bảo hiểm rồi đây!"

Sư phụ đang chờ đợi chúng tôi tung ánh mắt ngưỡng mộ sự uyên bác của ngài, đại sư huynh lại nói với ngài: "Ngài bớt nổ đi! Đúng là: Không có văn hóa nên không biết sợ hãi; không có kiến thức nên không biết xấu hổ! Thiên thạch cháy cái nỗi gì... Chưa thấy bao giờ thì đừng có chém gió bừa bãi! Sao băng — chính là lũ trẻ nhà thần tiên trên trời đang chơi pháo hoa! Lão đây lăn lộn trên trời bao nhiêu năm nay rồi, sau này có chuyện thế này, hãy hỏi lão đây trước rồi hãy phát biểu!"

Tôi nói: "Các người đừng cãi nhau nữa! Mau ước nguyện đi! Nghe nói khi sao băng lướt qua mà các người ước nguyện, sao băng sẽ giúp các người thực hiện đấy!"

Thế là. Mọi người cùng nhau hướng về sao băng ước nguyện. Do sao băng rất nhiều. Chúng tôi cũng ước rất nhiều điều ước!

Ngày 20 tháng 3

Sáng sớm tinh mơ hôm nay. Bồ Đề Lão Tổ tìm đến chúng tôi, sắc mặt vô cùng nghiêm túc!

“Bốn người các ngươi cũng quá quắt lắm rồi đấy!”

Sư phụ hỏi: "Lão bá nói vậy là có ý gì ạ?"

Bồ Đề Lão Tổ nói: "Đêm qua có mưa sao băng, các ngươi đã ước hơn sáu trăm điều ước, đây là danh sách!" Vừa nói vừa đưa cho sư phụ một cuốn sổ ghi chép, "Vậy mà không có lấy một điều ước là hy vọng chuyến đi thỉnh kinh lần này thành công! Cũng không có lấy một điều ước là cầu chúc cho Phật môn của ta lưu danh muôn thuở! Lại càng không có lấy một điều ước là cầu cho chúng sinh thiên hạ bình an!... Các ngươi xem đi, toàn là mấy thứ vớ vẩn hỗn độn gì thế này!" Ông ấy cất cao giọng hơn.

“Điều khiến Phật Tổ tức giận nhất chính là cái điều ước quái quỷ gì mà cuối năm nay học nhảy múa parapara của ngươi đấy, Đường Tam Tạng... Thật không hiểu nổi trong đầu ngươi ngày ngày đang suy nghĩ cái gì nữa!” Nói xong, Bồ Đề Lão Tổ phất tay bỏ đi.

Bỏ lại bốn chúng tôi, mặt đỏ tía tai, cúi gằm đầu, cọ quẹt ngón chân...

Ngày 25 tháng 3

Hôm nay chúng ta đã đến Đạt Bản Thành của Tân Cương. Trên đường đi, Nhị sư huynh vừa hát dân ca Tân Cương "Cô gái Đạt Bản Thành", vừa lệch tông hoàn toàn: "Dưa hấu Đạt Bản Thành vừa cứng vừa bằng, cô gái vừa to vừa tròn nha. Đá Đạt Bản Thành bím tóc dài thế, hai con mắt trông thật xinh đẹp..."

Chúng tôi bảo anh ta hát sai rồi!

Anh ta lại hát: "Cô gái Đạt Bản Thành vừa cứng vừa bằng, đá vừa to vừa tròn nha. Dưa hấu Đạt Bản Thành bím tóc dài thế, hai con mắt trông thật xinh đẹp..."

Chúng tôi bảo anh ta lại hát sai rồi!

Nhị sư huynh tỏ ra thiếu kiên nhẫn. Nói: "Thế này cũng sai, thế kia cũng sai! Ta tiện miệng hát một bài hát thì chọc ghẹo ai nhà các ngươi chứ! Thấy ta ngứa mắt thì cứ nói thẳng ra mặt đi! Đừng có suốt ngày ngắt lời khoe giọng ca của ta!"

Ngày 27 tháng 3

Có lẽ sẽ có người hỏi: "Các ngươi chẳng phải đi Thiên Trúc cơ mà? Sao lại chạy đến Tân Cương thế kia!"

Mẹ kiếp! Mắc mớ gì đến ngươi mà quản? Đồ nhiều chuyện! Bọn ta thích thế đấy! Bọn ta có thừa tuổi trẻ, có thừa năng lượng! Đi dạo Tân Cương thì không được à! Đúng là rảnh rỗi sinh nông nổi lo chuyện bao đồng!

Tân Cương là một nơi tốt,

Khắp nơi đều là bò với cừu.

Thiếu nữ xinh đẹp tuyệt trần tốt,

Dưới chân Thiên Sơn khoe sắc phong quang.

Vật sản phong phú trái cây thơm ngát.

Chúng tôi đi đến một tiểu thành tên là "Y Lê", trên đường có người rao bán một loại thức ăn gọi là "thịt dê xiên". Tên tiểu thương nọ vừa dùng quạt nan quạt lửa vừa hô hào. Hương thơm theo làn khói lan tỏa trong không khí, ai nấy trong chúng tôi đều chảy nước miếng.

Tôi hỏi sư phụ: "Thịt dê xiên là vật gì?"

Sư phụ đáp: "Thịt dê xiên chính là một loại rau củ địa phương tên là 'thịt dê', qua chế biến nướng chín thành thực phẩm."

Nhị sư huynh nói: "Đã là rau củ, ta đi mua mấy xiên đây."

Sư phụ nói: "Chúng ta đều góp tiền chung, đệ mua nhiều một chút mang về quán trọ để chúng ta làm bữa tối." Thế là, chúng tôi đều đưa những vụn bạc của mình cho Nhị sư huynh.

Trong quán trọ, chúng tôi vừa ăn vừa khen: "Tân Cương vẫn là tốt nhất! Ngay cả rau củ cũng thèm thuồng đến thế!" Sư phụ nói: "Đây vẫn chưa phải là ngon nhất đâu, ngày mai ta dẫn các ngươi đi ăn một cách chế biến khác của loại rau củ này: 'Thịt dê bốc tay'!"

Ngày 30 tháng 3

Cuối cùng chúng tôi cũng đã đặt chân lên ngọn Thiên Sơn hằng mong ước!

Thiên Trì giống như một thiếu nữ xinh đẹp thuần khiết ngất lịm đi trên đỉnh Thiên Sơn. Nước hồ xanh thẳm, phản chiếu bầu trời xanh ngắt và những đám mây trắng tinh. Thật là tĩnh lặng, thật là trong trẻo.

Chúng tôi hét lớn bên bờ hồ: "Này — có — ai — không —?" Nghe thấy âm thanh vọng lại từ bờ hồ bên kia: "Này — có — bốn — con — ngốc —!"

Nhị sư huynh không kìm chế được bản thân, nhảy ùm xuống hồ, bơi lội tung tăng. Sau khi anh ta nhảy xuống, sư phụ cười nói: "Ha ha, cái tên ngốc này! Nước trong Thiên Trì là nước băng tuyết trên Thiên Sơn tụ họp lại, lạnh buốt thấu xương quanh năm, vậy mà anh ta chẳng thèm hỏi han gì đã nhảy ngay xuống."

Lại thấy Nhị sư huynh thần sắc tự như không bơi lội thong thả, sư phụ hỏi anh ta: "Không lạnh à?"

Nhị sư huynh biểu cảm tự nhiên, hoàn toàn không có nửa phần vẻ mặt đau đớn nào. Đáp: "Sướng quá! Phê quá! Không lạnh chút nào cả! Giống như nước biển Hawaii vậy! Không tin ngài xuống thử mà xem!"

Sư phụ lập tức thay đồ bơi khoét hông cao, nhảy ùm xuống hồ.

Nhị sư huynh lúc này mới nhanh chóng trèo lên bờ, lập tức run lẩy bẩy: "Ái chà... Lạnh quá... Ta sắp không chịu nổi nữa rồi... Suýt thì đông cứng chết mất... May mà, kỹ năng diễn xuất của ta cao, kéo được một tên xuống theo... Bằng không một mình ta xuống nước chịu rét thế này, chẳng phải mất mặt lắm sao!"

Sư phụ đại khái cũng nghĩ như vậy, đôi môi tái xanh ngắt trong nước, toàn thân run lẩy bẩy, còn không ngừng hét lên: "Mau... mau... mau xuống sướng một chút đi! Thật... thực sự là quá sảng khoái phiêu diêu rồi!"

Chúng tôi không thèm đếm xỉa đến ngài ấy, đều đi hái hoa kết vòng hoa chơi rồi.

Ngày 1 tháng 4

Hoàn khê sa · Cảm tác rời Tân Cương

Thiên Sơn Côn Lôn ngước nhìn nhau,

Phong cảnh tuyệt trần chốn Thổ Lỗ PhN.

Giờ phút chia ly lòng mông lung.

Ai bảo non nước ngoài ải ác?

Ta nói Tân Cương chốn tuyệt trần!

Năm tháng khôn nguôi nhớ hương hoa.

Tuyên bố

Các đồng chí: Do nhật ký của tôi đã nhận được sự quan tâm phổ biến từ các giới trong xã hội, một số nhà sản xuất yêu cầu thiết mạnh mẽ chèn quảng cáo sản phẩm của họ vào trong nhật ký, hết cách rồi, tôi cũng cần kích thích vật chất mà! Cho nên phần đầu nhật ký sau này có thể sẽ xuất hiện quảng cáo của một số sản phẩm nào đó, nếu không muốn xem, cũng có thể lướt qua, mong mọi người thông cảm nhiều hơn!

Ngày 7 tháng 4

Hôm nay, bốn người chúng tôi ngồi uống trà nghỉ ngơi ở một quán nhỏ ven đường. Đối diện bàn chúng tôi có mấy vị mỹ nhân ngồi.

Mỹ nhân chốc chốc lại đưa mắt đưa tình, phóng điện làm chúng tôi tê rần cả người.

Lúc này, có khách ở bàn bên cạnh nói: "Nơi thu hút phụ nữ nhất của đàn ông chính là hành động móc tiền thanh toán của anh ta..."

Lời còn chưa dứt, chỉ thấy bốn người chúng tôi 'vút' một tiếng đồng loạt đứng phắt dậy, đồng thanh hô lớn: "Để tôi thanh toán!" Quả là lần đầu tiên trong đời! Bốn người tranh nhau trả tiền, ngay cả đại sư huynh vốn nổi tiếng keo kiệt cũng không ngoại lệ!

Sư phụ nói: "Bữa này để tôi mời, ông chủ! Tính tiền."

Đại sư huynh nói: "Sao có thể để sư phụ phải phá gia chi tử được chứ? Vừa hay để con!" Vừa nói vừa moi ra bốn đồng tiền lớn bước về phía quầy thu ngân.

Ông chủ còn chưa kịp nhận tiền, chỉ thấy Nhị sư huynh "bốp" một tiếng ném phắt sang đó một nén bạc trắng phau năm mươi lượng, nén bạc vẽ một đường sáng chói lóa giữa không gian rồi rơi phịch xuống quầy.

Ông chủ vội nói: "Không thối lại được đâu, to quá! Chỉ cần bốn đồng tiền nhỏ là đủ rồi."

“Không cần thối lại đâu, cứ coi như tiền boa vậy!” Nhị sư huynh hào sảng nói, đoạn đắc ý liếc mắt nhìn về phía mỹ nhân đối diện.

Oa! Mỹ nhân sớm đã chuồn mất từ lúc nào rồi... Quảng cáo phức hợp

Trong một căn phòng rộng rãi, vừa thưởng thức những chương trình đặc sắc phát trên ti vi hãng 'Máy Giặt', vừa tận hưởng cảm giác sảng khoái mà bồn cầu tự quay cao cấp hãng 'Chồn Vàng' mang lại cho bạn. Sau đó, lại lấy ra một chai rượu vang sản xuất năm 1977 hãng 'DDT' từ trong tủ lạnh hãng 'Nóng Cực Nhanh'... Thưởng thức nhân sinh.

Cuộc sống chính là như vậy...

— Tập đoàn điện khí Máy Giặt Chiết Giang; Công ty cổ phần Chồn Vàng Thiên Tân; Công ty điện khí Nóng Cực Nhanh Thẩm Dương; Công ty rượu DDT Hợp Phì.

Ngày 9 tháng 4

Ven đường, bốn học giả đang thảo luận về vấn đề nguồn gốc loài người trong sự tiến hóa của muôn loài.

Đại sư huynh bước tới, bốn người liếc nhìn cậu ấy một cái. Một học giả tên là Darwin nói: "Các vị thấy chưa! Tôi nói đâu có sai. Con người là do loài khỉ tiến hóa mà thành, đây chính là bằng chứng tốt nhất! Vị này chắc chắn chính là hình thái trung gian từ khỉ tiến hóa thành người!" Mọi người đồng tình.

Đại sư huynh vô cùng đắc ý, cảm thấy mình chính là tổ tiên của loài người.

Nhị sư huynh bước tới, bốn người liếc nhìn anh ta một cái. Một học giả tên là Archimedes nói: "Các vị thấy chưa! Tôi cũng tìm được bằng chứng cho thấy con người do loài lợn tiến hóa thành rồi, đây chính là hình thái trung gian từ lợn tiến hóa thành người!" Mọi người đồng tình.

Nhị sư huynh cũng vô cùng đắc ý.

Tiếp đó, Bạch Long Mã bước đến trước mặt bốn người thì bỗng nhiên biến thành hình người. Bốn người kinh ngạc nhìn cậu ta một cái. Một học giả tên là Newton nói: "Tôi cảm thấy con người có lẽ nên do loài ngựa tiến hóa mà thành, người này chính là bằng chứng!" Mọi người đồng tình.

Bạch Long Mã rất đỗi vui mừng.

Sư phụ bước tới, bốn người liếc nhìn ngài một cái. Một học giả tên là Da Vinci kêu lên: "Các người đều sai cả rồi! Nhìn hình thái trung gian này xem! Chúng ta có thể đưa ra kết luận: Con người là do loài lừa tiến hóa mà thành!"

Sư phụ: "..."

Ngày 12 tháng 4

Sáng sớm tinh mơ hôm nay, sư phụ đã cầm một cuốn sách hỏi Nhị sư huynh: "Bát Giới, cuốn sách này nói rằng, trái đất mà chúng ta đang đứng đây là hình cầu, hơn nữa còn đang không ngừng quay cuồng với tốc độ chóng mặt! Có chuyện này thật hay không vậy?"

Nhị sư huynh đáp: "Dạ vây, không sai ạ!"

Sư phụ trầm tư hồi lâu, ra vẻ ngộ ra điều gì đó nói: "Hèn chi ta cứ cảm thấy bản thân mình chẳng có chút phương hướng nào cả, chóng mặt muốn chết!"